Форум » Просто общение » Эпический фейл или самое неудачное свидание в моей жизни » Ответить
Эпический фейл или самое неудачное свидание в моей жизни
Нюрландина+38 слонов: За свои короткие 23 (мамочки, через две недели уже 24 будет) года я успела сходить на поразительно огромное количество всяческих свиданий. Свидания с мажорами и ребятами из ПТУ, свидания с ровесниками, подростками и мужчинами, годящимися мне в отцы. Свидания в парке, свидания в барах и ресторанах, свидания в зоопарках и даже однажды - свидание у парня дома. Дома помимо нас была ещё мама, спаниель Эдегард и двенадцать разномастных пауков в террариумах. Стоит ли говорить о том, что в гости к Эдегарду и компании и больше не ходила, равно как и не встречалась более со счастливым владельцем зоопарка. Ну сами посудите, оно мне надо? Сначала он пауков своих тискает, а потом меня за самое дорогое немытыми руками трогать будет? Нет уж, я, конечно, девушка свободных взглядов, и не брезглива ни разу, но человек живущий с Эдергардом, двенадцатью пауками и мамой - это нечто за гранью моего понимания. Точнее, и вовсе за гранью добра и зла. Круче него был только рыженький паренёк с Биззара, оказавшийся таксидермистом и около часа доканывавший меня, изнывающую от желания просто пописать и больше никогда не есть арбуз перед свиданием, разговорами о том, какие глазки лучше выбирать для чучел щенят, а какие - для чучел птичек. Я, конечно же, была открыта для всего нового, но лекция о новых веяниях в таксидермии мало волновала меня, особенно в свете абсолютно других, более прозаичных желаний. Впрочем, сейчас разговор даже не о них - отличных ребятах, чей взгляд на жизнь просто не втиснулся в узкие рамки моего кругозора. Я сейчас об одном свидании, которое можно занести в памятку юному дрочеру "Как избавиться от девушки за пол часа". Итак, его звали Юра, ему было 25, и он был. То, что он был, похоже, являлось его единственным достоинством, но на момент знакомства я этого ещё не знала. Познакомились мы на Лавпленете, кто-то что-то прокомментировал, написал в личку и понеслась звизда по кочкам. Он спрашивал, я односложно отвечала. Он был крашеным блондином из Броваров, и это многое объясняло. В принципе, уже на этапе интернет-общения было ясно, что встреча с ним принесёт мне множество незабываемых впечатлений, но я даже не представляла, какими яркими и поистине незабываемыми они будут. На тот момент у меня не было сколько-нибудь постоянного мужчины, нынешних килограммов и стойкого запаха машинного масла от одежды, но был свободный вечер, который я намеревалась благополучно просрать, поглядев на людей, да показав себя. На свидание он опоздал на час. Конечно же, я должна была уйти и наказать его презрительным игнором, но я сама опоздала на полтора, потому что зашла к подруге попить кофе, да там и залипла. Залипла, кстати, из-за него же, ибо обсуждали мы с Кри-Кри наш последний разговор перед свиданием, когда мальчик, очевидно, потирая потные ладошки в предвкушении горячей половой ёпли, сказал мне - "Ты же только приди, а то я уже родителям сказал, что у меня сегодня девушка ночевать будет". Придя на встречу я охренела. Нет, правда, у меня челюсть чуть не стукнулась об асфальт, и это несмотря на то, что ехала я развлекаться и устраивать очередной "ужин с придурком". Ничего общего с обычным пареньком с претензией на гламурность с фото это не имело. Это был эталонный минивен, классический пробник мужчины. Его скелетообразное тело сверху начиналось головой с отросшим пергидрольным блондом, носило на себе красную футбольку размера на три больше, заправленную в белые льняные брюки с чёрным ремнём, и заканчивалось чёрными же остроносыми туфлями. Короче, с классическим сочетанием цветов паренёк был знаком, и это внушало надежду на то, что он не наброситься на меня с ножом, или, нидайбох, эрегированной цюцюркой в руке. Тем более, что вокруг были люди. Если бы я позорно сбежала оттуда, у меня не было бы этой прекрасной истории, но, к счастью, пергидролевое чудо меня заметило и ринулось в бой. Убедившись, что в его руках нет ни цюцюрки, ни ножа, а зрачки адекватно реагируют на свет, я таки вежливо поздоровалась и поинтересовалась, как мы проведём сей томный вечер. Вполне ожидаемо, что меня повели в парк. Тот, что у Родины-матери. Тот, в котором я в 2008... Впрочем, это отдельная история, я о неё не буду сейчас. Жетончик в метро мне не купили. Конечно же, это не ввергло меня в пучину страданий, но заставило поставить галочку напротив пункта "Расслабься, Нюра, ты сегодня ржёшь". О дороге в парк рассказывать скучно, стоит только отметить то завидное упорство, и даже какую-то африканскую страсть, с которой он имитировал давку в вагоне и пытался прижаться своими костями к моему круглому боку. Мне было смешно. Мне было настолько смешно, что я пару раз некрасиво прыснула в кулак, чем привлекла к нам нежелательное внимание попутчиков. По дороге от метро до парка мне долго, нужно и с ужасающе натуралистичными подробностями рассказывали о тонкостях опасной и трудной работы программиста на овощебазе и о том, как он может подогнать мне пару ящиков огурцов вообще за копейки, а может даже и даром. Я очнеь серьёзно кивала и угукала, ибо понимала - открой я рот, и мне сразу же ряху разорвёт от здорового смеха. Увлёкшись угуканьем, я расслабилась и не заметила, как мой визави увёл меня в какой-то тёмный закуток парка и начал сосредоточенно шарудеть в штанах. Ну всё, подумалось мне. Тут мне и капец. Надо было ещё у входа в парк спокойно от смеха умирать и ехать к Кри-Кри допивать коньяк, а тут зарЭжут меня сейчас, и всё, нема Гали дома. Но парень таки оказался не маньяком, а вовсе джентльменом, и просто ушёл куда-то в кусты отлить. Вернулся он уже с патрулём, который оперативно стребовал с подкустового сцыкуна 50 гривен, и растворился во мраке так же мгновенно и бесшумно, как и возник. Присутствие патруля как-то даже успокоило меня, а вот паренёк стал неумолимо напрягать. Например, своими объятиями. С одной стороны, приятно просто опереться спиной на мужчину и положить голову ему на грудь, а с другой - это же извращение какое-то - класть голову на грудь престарелого костлявого подростка, который даже в метро за тебя не заплатил. Так что сидели мы по-пионерски, он болтал о любви, а я ногой, и тут настал апофигей. Натуральный здец. Шок, трепет и паника. Он, видимо, умаявшись ждать, когда же я отдамся ему прямо в парке на лавочке, вдруг протянул руку и попытался пощупать то, что он в своих мечтах уже давно таранил нефритовым стержнем. Мощный удар, конечно же, не снёс его с лавочки (а мог, ведь только один мой окорок весит вдвое больше неудачливого любовника), но таки больно ударил по его самооценке. Видимо, для того, чтобы разрядить обстановку, оно пошутило, и свет в глазах моих померк, и всё заверте... <b>Шо? Низя? Там огонь?Так у меня сосиска есть, давай поджарим!</b> - молвило тело, и тогда меня действительно разорвало. Я хохотала долго, мучительно, размазывая по щекам тушь и дрыгая ногами. У меня полз чулок, растрепались волосы, лицо приобрело характерный окрас "панда с бодуна", а я всё ржала. Знаете, у него даже салфеток с собой не оказалось или носового платка. Сама, всё сама. По дороге к метро он с жаром доказывал мне неоспоримые истины о порочности современных девушек, жаждущих от мужчин только денег и секса, а также о том, как нелегко простому парню из Броваров найти достойную его красавицу, и что я вполне подошла бы на эту роль, тем более, что я одна из немногих, кто смеётся над его шутками. Домой я приехала абсолютно счастливой. Во-первых от того, что больше не слышала его назойливого бубнежа, во-вторых - от того, что за пару часов я насмотрелась на столько фееричных высеров, что впечатлений хватило бы ещё на год. Ещё две недели он доставал меня звонками, письмами и смс, а на исходе третьей прислал гневное письмо, в котором излил всю свою боль от того, что я покинула его, не соблазнившись сырой сосиской, ящиком огурцов и койкоместом в однушке, которую он делил с родителями. Больше я его не видела и не слышала Так что, девушки, если у кого есть желание пристроить нелюбимую подругу в крепкие руки программиста овощебазы, пищите - за жетончик на метро я сдам все пароли, явки и адреса конспиративных квартир, на которых можно встретить фееричного человека-легенду, Юру из Броваров
Шнурок: Happy2be пишет: ей тогда уже было 40 Может быть лет через 20 я буду думать иначе, но сейчас для мну мужик без письки - это страшный сон, а не сказка )))
Happy2be: Шнурок она сказала аналогично , потом нашла мужа на 16 лет младше, прожили вместе до конца её дней. никто не изменял, это для тех, кто думает, что разница в возрасте очень не желательна
Белка: Да какая это сказка? Туда не ходи, то не делай. Тьфу. Они мелкописечные поди еще и ревнивцы жуткие.
Angry bookkeeper: Да, абыдна. Вечное несоответствие формы и содержания. Надеюсь, что сейчас у тебя во всем полное соответствие и миру-мир, так что не зря отпало несостоявшееся.
Paloma: У меня в йуности был один страстный армянин, ухаживал, значит. Я ему сильно приглянулась по причине того, что моя мамо была армянка и была знакома с его мамо. Он ухаживал странновато - дарил сразу несколько букетов - гладиолусы, розы, гвоздики - именно собранные букеты в целлофане, но сразу несколько, кучей. Думаю, реализовывал выражение - " я её цветами заваливал" :)) Сбежала я быстро, после похода в кино на Танцор диско, дааа :)) Он уговорил причем. Со словами - Я уже три раза его посмотрел!! Я грю - я не хожу на индийские фильмы, я не люблю индийские фильмы. А он - тычо!! Этот фильм - он ваще никак не индийский, он савсем не похож, он - особенный!! Я уже ходил сам, с мамой, с сестрой! ну давай-давай сходим, он супер! Ну поперлась, чо. Три часа сидела :) После я с ним типа рассталась, хотя ничего, в общем-то, и не было. А вот после. Он приехал к моему дому на какой-то там модной машине с друзьями. С шампанским и цвитами. Все они стали уговаривать миня выпить за примирение и простить Вову. После моего отказа он расстроенно бил хрустальные бокалы об стенку моего дома, швырялся ими попросту :) Я поступила просто - я пожаловалась мамо, а она - сказала его мамо, что, мол, честные деушки не пьют шампанское во дворе и ваще чеита было?? И тада. Вова приперся на работу к моей мамо. А нада сказать, она была главбухом на большом заводе :)) И стоял на коленях тама при всех пока она не сказала, что его прощает, такибыть :) А ржале мы потом с нею вместе.
кулебяка: прочитала Палому и вспомнила свой "ойчеэтобыло?" Лет мне было тогда 23 с небольшим и я вовсю уже зажигала с моим БМ. Маманька моя всерьез к этому не относилась, да и откровенно не выносила моего "женишка", поэтому взяла мою судьбу в свои руки. Какая-то приятельница с работы посетовала, что сыночка ее никак не найдет себе девушку, а он такой-такой-такой, ну прямо майский день и день рождения души. И решила моя маменька нас познакомить. Они с этой подругой придумали коварный план. (Пишу и давлюсь от смеха) Типа они, каждая в отдельности, уговорят пойти с родительницами в филармонию и что-то там, как-то обе не придут и на месте ЕГО мамы окажусь я, а на месте моей- он. Любопытство погубило наших матушек. Поскольку каждая решила втайне полюбоваться на визави ее чадушки, то обе и приперлись в эту же филармонию. Картина маслом: я с удивлением смотрю, что за жуткий ботан в очочках сидит на месте моей мамы рядом со мной? ботан весь сжался в комок и отодвигается всем тельцем от какой-то лохматой девицы в драных джинсах, которая сидит на месте его мамы. Только мы собрались быстренько ливнуть в разные стороны прохода, как там нарисовались наши маменьки с биноклями театральными Сбежать нам не удалось. Нас подперли с тыла и мы вынуждены были час сидеть рядом. Я откровенно веселилась, чахлик потел руками, щеками и даже носом. В антракте я сбежала в туалет, а оттуда потихоньку домой. На следующий день был грандиозный скандал с маменькой. Как я могла так ужасно одеться и так позорно сбежать! Прынц даже не смог рассмотреть во мне мою исключительно тонкую душу, изысканный вкус, который мне прививался с детства!
Zaratustra: Мне один раз малчег, с которым мы энное кол-во месяцев провстречались и благополучно расстались, через гдет пару недель после расставания пришёл мириться и приволок вместо букета цветов три воздушных шарика (по причине жуткого безденежья). Мне чёт даже не показалось это странным, а чотакова, денег нет, а нести чёта надо - как-то так)))) Но я с ним сёрно не помирилась, потому как уже с другим начала зажигать за это время.
Paloma: кулебяка От у вас мамо стратеги, плин :)) Не, моя не одобряла Вову, но смарела со стороны, типа - как тебе удобна. Но мне Вова ни разу не подошел. Хотя он был очень, очень удивлен этому. Помню, всё рассказывал, мол, на него все девушки прям вешаюццо, прям все. Одна я дуро оказалась, видать. Он учился в военном училище, кста. Тогда вроде модно было замуж идти за курсантов. ну и женился он быстро-таки. его мамо потом приходила к моей и хвасталась фотками жены и внука :))
Zaratustra: Один раз тоже помню смешно было. Со свежепознакомленным чуваком собрались идти на горку кататься в центральный парк. Ну кагбэ второе свидание, что ли было. Я с подругой, он с другом должен был быть. И был таки. Тока друг настолько невпопад в своём одеянии оказался на той горке, что ржале не только мы. Друг вощем был в кожаном плаще в пол, в чёрной ШЛЯПЕ(!!!), и в бэлом шарфике поверх плаща. На горке! А еще помню со мной выскочил знакомиться вьюнош из проезжающего мима авто. Язык подвешен, неплох внешне, то-сё, шутками юмора сыпал. Через минут 10 общения выясняется, что я пнравилась не ему, а другу евойному, а друк типа стесняется и смущается, аж робеет от моей типа красоты (прям с первого взглада, ога). На свидание приглашаюсь в кафешку какуюта, там друг опятьжы молчит с три короба, общается тот, который подвешен. Ну и на третье свидание, опосля дискотеки, када молчун и я впервые остаёмся наедине по причине его провожания меня, выясняется, что он не настока стеснителен, наскока непроходимо туп. Видимо, ему было посоветовано больше молчат, шоп казаться загадошнее, но когда-то говорить всётке надо было начинать? Ну он походу и решил, что с третьего свидания я уже у его ног и тупость нам уже не помеха.
клевестуша: Ну тётки разбередили ....))) Был у меня ухажер такой весёлый парнишко ну вроди и не дурак( хотя хз) Вроди и не урод( тоже хз) Пригласил в кафешку- дискотешку. Потанцевали всё было вроди неплохо. А на дворе стоял трескучий февраль.И домой ( в общагу)идтить ночью было ацки холдно.Ну решили мы типа в подьезде погреццо.Ну и начал сей тип меня тискать всяко. А я была ромашко заповедное. Танцевать танцуй а за звизду не хватайсо.Ну и кароче приговор себе этот поц слюнявый вынес когда целоваца полез и начал мне свой язык в рот толкать.Я собсна его оттолкнула и убежала вдаль. Он мя догнал и типа провожал дальше но злой.Ну я вопщим воспользовалась этим вьюношей для того чтобы в окно общаги влезть - как стремянкой и на том наше общение напрочь прекратила. А вот какого размеру у него была цуцурка я даже не узнала. Язык был реально большой. Буэ.
KarboFox: Нюр, я тебя люблю. Вот чесна. Смеялась сильно. :)
кулебяка: клевестуша а размер языка и цюцюрки как-то коррелируются? а вообще толстые языки буэээ однозначно.
клевестуша: кулебяка С некоторых пор я цуцурками интересуюсь больше чем языками) Но паралели не проводила.))) Кстати тема для научных исследований. чёуж...
Natalie M: плюспицот спасибо, день был тяжелый, хоть тут оттянулась)) не ветка, а просто именины сердца))
Галкин: ой, чо у мине тока не было-у меня ета область жызни-овеяна мраком и ужосом))) И не вспомнишь за полжизни походов на свидания. Но я уже давно хожу на свидания по принципу-Галь,ты сходи, хоть подрушшки поржут!!)) Крайний раз пошла на свидание с психом. Натуральным. Наблюдается, ога. Не знаю как смогла высидеть, ненавидал себя за сраную интеллигентность,ибо надо было встать и свалить,а еще проще-сразу сказать-извини,шурик, я пошла. Но тут систра Деменция не даст соврать как мы сайты обносили,ой мамочки. Я давно так не ржала. И дело тут даже не в свиданиях, ФОТОЧКИ в анкетках-вот где кладезь материала для диссертации по психиатрии!!! От вам доказательство.
Деменция: ААААААА!!!! Галя, я даже ево помню этова кекса на фоточьке))))))) у меня дома даже папка УГ сохранилась, я ее бережна, с ноута на ноут переношу прастименеоспаде, скока матерьялу то, с... 2003 года апще))) я ся щас за одно обвиняю, нада было зописывать. диалоги хранить. можна было книгу навалять)) а я помню сваю перепиську с неким фотохудожником, в ямайском бэрете, очочьках, каторый дивно романтически написал чтота вроде: увидел вас и вдрух падумал, а вдрух мы росвенные души. лезу в анкету, опаньки, а там дядя с куем, не стесняяс вываливает, правда в одухотворенных позах. И када я ему написала "куй ничотак. рожа не очень" он видать обиделса и ответил "да это вероятно и не деушка вовсе скрываетса за вашей анкетой" а я "мухохо! как куй показывать тык это нормально значит, деушкам, а как деушка куй куем назвала тык она вовсе мужык" да вы грю ханжа товарисч)))
БиСерная: Деменция you make my day
Гайка: Галли появилась))) И с дядькой)) настоящий зольдат)) "Чудаками полон шар земнооой"... Ооо... Как же часто я ржу с ваших с Деменцией коментов! И вот сейчас. В данную минуту. Просто неприлично громко ржу. А я ведь на работе...
БиСерная: Поймала чира такси.Таксист грит - ну вам далеко ехать,ща я еще знакомого подвезу. И выходит из супера ивойный знакомый.с пачкой сигарет и чекушкой вотки.Садицца спереди. Я начала напрягацца - сетаки два мужика в машине.И тут тот что с воткой оборачиваецца на меня и грит - деушко, а деушко, а поехали сразу ко мне.И глазами так - мол амор,хххх. Яипу. Ну чесна мысли о том как я там выгляжу раз такие пропозиции от дядек с воткай поступают мене не волновали. Пришлось уткнуться в аську и сделать вид шо не ко мне абращались. СБ, никто не тронул, довезли куда надо,и хвала яйкам.
Галкин: Деменция пишет: "куй ничотак. рожа не очень" я иво помню прям как себя, чесслово и часто вспоминаю от это-куй ничо так,рожа не очень! вот еще из перлов шо мине писали мущщины: -Давай дружить, общаться, запускать дирижабли.... или вот переписка: ник сегодня 14:51 давайте познакомимся Галина сегодня 15:50 Давайте. ник сегодня 15:51 меня дмитрий зовут чем занимаетесь Галина сегодня 15:58 А меня Дуняшей. Вяжу и вышиваю крестиком.Плету макраме. ник сегодня 15:58 а если серьезно Галина сегодня 16:03 Ладно, только вам и только сегодня. Занимаюсь скупкой краденого и контрабандой пластмассовых грабелек для бонсай.Но никому не говорите!!! Да и зовут меня не Дуняша! или вот Максим сегодня в 01:30 Галя красавица Скажу как на духу Иметь тебя мне хочется И ждать я не могу Галина сегодня в 01:36 Нет, Максим для тебя не откроется этот сим сим Максим сегодня в 01:38 Дверь не открылась Рыцарь в печали Буду искать мальчик 22-х лет писал,видать сильно повернутый на пикапе: Ephoric Eyes сегодня в 00:30 что же Вас такую очаровашку здесь держит!?неужели Вы очередная жертва этой пАутины? Галина сегодня в 00:34 неа, я-паучиха))) Ephoric Eyes сегодня в 00:36 это уж точно...не Вы ли случайно Кабалу придумали?у Вас милы очертания лица...детские такие... Галина сегодня в 00:44 Каббалу придумали до меня. Очертания детские,а мозги нет)
Аська: Именины сердца просто ,девачке))))) Сходить поржать что ле на СЗ
БиСерная: Аська хде про свиданку с мачей,а?
Гайка: Галли, жжешь))) -- Галина сегодня в 01:36 Нет, Максим для тебя не откроется этот сим сим -- А Максим с горя выдал что-то практически из японской поэзии))) Максим сегодня в 01:38 Дверь не открылась Рыцарь в печали Буду искать
БиСерная: никогда не была на СЗ,а щас прям захотелось
Аська: ну эт надо собраться сесть написать))))
Аська: пчиму у меня не высвечивается КОМУ я отвечаю? Как, тети, вы это делаете? Я жму - ответить..
Деменция: Апхахаха, а ешще я помню как мене песал якабы олегарх 60ти лет, с такими бровяме, что я написала ВРОТМНЕБРОВИ! А как наш ЮныйДруг аццки жог стихами? ВРотмнеброви, вротмнеклюшку))) вапще это такое было зажигательное время ога)) Вапще я вспоминаю все это и начинаю самопроизвольно ржать)
БиСерная: На ник жми))))
Аська: БиСерная пишет: никогда не была на СЗ,а щас прям захотелось От и мне тожи..чисто поржать..от уж я бы резвилась..жаль времени нет
Аська: БиСерная СПС)))))
полная версия страницы