Форум » Просто общение » Эпический фейл или самое неудачное свидание в моей жизни » Ответить
Эпический фейл или самое неудачное свидание в моей жизни
Нюрландина+38 слонов: За свои короткие 23 (мамочки, через две недели уже 24 будет) года я успела сходить на поразительно огромное количество всяческих свиданий. Свидания с мажорами и ребятами из ПТУ, свидания с ровесниками, подростками и мужчинами, годящимися мне в отцы. Свидания в парке, свидания в барах и ресторанах, свидания в зоопарках и даже однажды - свидание у парня дома. Дома помимо нас была ещё мама, спаниель Эдегард и двенадцать разномастных пауков в террариумах. Стоит ли говорить о том, что в гости к Эдегарду и компании и больше не ходила, равно как и не встречалась более со счастливым владельцем зоопарка. Ну сами посудите, оно мне надо? Сначала он пауков своих тискает, а потом меня за самое дорогое немытыми руками трогать будет? Нет уж, я, конечно, девушка свободных взглядов, и не брезглива ни разу, но человек живущий с Эдергардом, двенадцатью пауками и мамой - это нечто за гранью моего понимания. Точнее, и вовсе за гранью добра и зла. Круче него был только рыженький паренёк с Биззара, оказавшийся таксидермистом и около часа доканывавший меня, изнывающую от желания просто пописать и больше никогда не есть арбуз перед свиданием, разговорами о том, какие глазки лучше выбирать для чучел щенят, а какие - для чучел птичек. Я, конечно же, была открыта для всего нового, но лекция о новых веяниях в таксидермии мало волновала меня, особенно в свете абсолютно других, более прозаичных желаний. Впрочем, сейчас разговор даже не о них - отличных ребятах, чей взгляд на жизнь просто не втиснулся в узкие рамки моего кругозора. Я сейчас об одном свидании, которое можно занести в памятку юному дрочеру "Как избавиться от девушки за пол часа". Итак, его звали Юра, ему было 25, и он был. То, что он был, похоже, являлось его единственным достоинством, но на момент знакомства я этого ещё не знала. Познакомились мы на Лавпленете, кто-то что-то прокомментировал, написал в личку и понеслась звизда по кочкам. Он спрашивал, я односложно отвечала. Он был крашеным блондином из Броваров, и это многое объясняло. В принципе, уже на этапе интернет-общения было ясно, что встреча с ним принесёт мне множество незабываемых впечатлений, но я даже не представляла, какими яркими и поистине незабываемыми они будут. На тот момент у меня не было сколько-нибудь постоянного мужчины, нынешних килограммов и стойкого запаха машинного масла от одежды, но был свободный вечер, который я намеревалась благополучно просрать, поглядев на людей, да показав себя. На свидание он опоздал на час. Конечно же, я должна была уйти и наказать его презрительным игнором, но я сама опоздала на полтора, потому что зашла к подруге попить кофе, да там и залипла. Залипла, кстати, из-за него же, ибо обсуждали мы с Кри-Кри наш последний разговор перед свиданием, когда мальчик, очевидно, потирая потные ладошки в предвкушении горячей половой ёпли, сказал мне - "Ты же только приди, а то я уже родителям сказал, что у меня сегодня девушка ночевать будет". Придя на встречу я охренела. Нет, правда, у меня челюсть чуть не стукнулась об асфальт, и это несмотря на то, что ехала я развлекаться и устраивать очередной "ужин с придурком". Ничего общего с обычным пареньком с претензией на гламурность с фото это не имело. Это был эталонный минивен, классический пробник мужчины. Его скелетообразное тело сверху начиналось головой с отросшим пергидрольным блондом, носило на себе красную футбольку размера на три больше, заправленную в белые льняные брюки с чёрным ремнём, и заканчивалось чёрными же остроносыми туфлями. Короче, с классическим сочетанием цветов паренёк был знаком, и это внушало надежду на то, что он не наброситься на меня с ножом, или, нидайбох, эрегированной цюцюркой в руке. Тем более, что вокруг были люди. Если бы я позорно сбежала оттуда, у меня не было бы этой прекрасной истории, но, к счастью, пергидролевое чудо меня заметило и ринулось в бой. Убедившись, что в его руках нет ни цюцюрки, ни ножа, а зрачки адекватно реагируют на свет, я таки вежливо поздоровалась и поинтересовалась, как мы проведём сей томный вечер. Вполне ожидаемо, что меня повели в парк. Тот, что у Родины-матери. Тот, в котором я в 2008... Впрочем, это отдельная история, я о неё не буду сейчас. Жетончик в метро мне не купили. Конечно же, это не ввергло меня в пучину страданий, но заставило поставить галочку напротив пункта "Расслабься, Нюра, ты сегодня ржёшь". О дороге в парк рассказывать скучно, стоит только отметить то завидное упорство, и даже какую-то африканскую страсть, с которой он имитировал давку в вагоне и пытался прижаться своими костями к моему круглому боку. Мне было смешно. Мне было настолько смешно, что я пару раз некрасиво прыснула в кулак, чем привлекла к нам нежелательное внимание попутчиков. По дороге от метро до парка мне долго, нужно и с ужасающе натуралистичными подробностями рассказывали о тонкостях опасной и трудной работы программиста на овощебазе и о том, как он может подогнать мне пару ящиков огурцов вообще за копейки, а может даже и даром. Я очнеь серьёзно кивала и угукала, ибо понимала - открой я рот, и мне сразу же ряху разорвёт от здорового смеха. Увлёкшись угуканьем, я расслабилась и не заметила, как мой визави увёл меня в какой-то тёмный закуток парка и начал сосредоточенно шарудеть в штанах. Ну всё, подумалось мне. Тут мне и капец. Надо было ещё у входа в парк спокойно от смеха умирать и ехать к Кри-Кри допивать коньяк, а тут зарЭжут меня сейчас, и всё, нема Гали дома. Но парень таки оказался не маньяком, а вовсе джентльменом, и просто ушёл куда-то в кусты отлить. Вернулся он уже с патрулём, который оперативно стребовал с подкустового сцыкуна 50 гривен, и растворился во мраке так же мгновенно и бесшумно, как и возник. Присутствие патруля как-то даже успокоило меня, а вот паренёк стал неумолимо напрягать. Например, своими объятиями. С одной стороны, приятно просто опереться спиной на мужчину и положить голову ему на грудь, а с другой - это же извращение какое-то - класть голову на грудь престарелого костлявого подростка, который даже в метро за тебя не заплатил. Так что сидели мы по-пионерски, он болтал о любви, а я ногой, и тут настал апофигей. Натуральный здец. Шок, трепет и паника. Он, видимо, умаявшись ждать, когда же я отдамся ему прямо в парке на лавочке, вдруг протянул руку и попытался пощупать то, что он в своих мечтах уже давно таранил нефритовым стержнем. Мощный удар, конечно же, не снёс его с лавочки (а мог, ведь только один мой окорок весит вдвое больше неудачливого любовника), но таки больно ударил по его самооценке. Видимо, для того, чтобы разрядить обстановку, оно пошутило, и свет в глазах моих померк, и всё заверте... <b>Шо? Низя? Там огонь?Так у меня сосиска есть, давай поджарим!</b> - молвило тело, и тогда меня действительно разорвало. Я хохотала долго, мучительно, размазывая по щекам тушь и дрыгая ногами. У меня полз чулок, растрепались волосы, лицо приобрело характерный окрас "панда с бодуна", а я всё ржала. Знаете, у него даже салфеток с собой не оказалось или носового платка. Сама, всё сама. По дороге к метро он с жаром доказывал мне неоспоримые истины о порочности современных девушек, жаждущих от мужчин только денег и секса, а также о том, как нелегко простому парню из Броваров найти достойную его красавицу, и что я вполне подошла бы на эту роль, тем более, что я одна из немногих, кто смеётся над его шутками. Домой я приехала абсолютно счастливой. Во-первых от того, что больше не слышала его назойливого бубнежа, во-вторых - от того, что за пару часов я насмотрелась на столько фееричных высеров, что впечатлений хватило бы ещё на год. Ещё две недели он доставал меня звонками, письмами и смс, а на исходе третьей прислал гневное письмо, в котором излил всю свою боль от того, что я покинула его, не соблазнившись сырой сосиской, ящиком огурцов и койкоместом в однушке, которую он делил с родителями. Больше я его не видела и не слышала Так что, девушки, если у кого есть желание пристроить нелюбимую подругу в крепкие руки программиста овощебазы, пищите - за жетончик на метро я сдам все пароли, явки и адреса конспиративных квартир, на которых можно встретить фееричного человека-легенду, Юру из Броваров
Галкин: вот еще(пляяя,надо идти работать и английский учить!!!) Адам сегодня в 01:24 Здравствуй)) Рад, что увидел тебя здесь - интересную, яркую... Выдалась нелегкая рабочая неделя (руковожу людьми в области пиара). Хочется отдохнуть в домашней обстановке: за день от общения с людьми и даже от того, что их вокруг много, устаешь, ты это, наверное, по себе знаешь!) Не скрою, я увидел в тебе настоящее альпийское золото... Приглашаю тебя присединиться к моему "променаду". Будем пить зеленый чай с хризантемами, курить сирийский кальян и говорить о высоком, общаться, узнавать друг друга... Я живу на Красных Воротах. Обещаю интересное комфортное общение, запоминающееся знакомство и хорошее настроение)) принимаешь мое приглашение, радость?) Адамчику я ответила: Адам, не могу не ответить, так как давно мысли мои занимает один вопрос-я не могу понять и объяснить пристрастие людей пиара к рубашкам экзотических цветов))))( у него была фиолетовая) Хм, а если кто-то кроме меня согласится на "променад"-как разруливать будем??))) Опять же меня смущают разговоры о высоком-что имеется в виду? секс на колокольне?? О высоком я разговаривала все 5 лет философского факультета-боюсь,что если начну-ты очень быстро станешь цвета своей рубашки )) Тебя такое устроит, радость?))
БиСерная: Блин, скока в жизни пропущено то,а... Я вот помню как дядя приехал ко мне на первое свидание, ну я тада чота была сильна занятая и он приехал ко мне на работу, привёз блинчегов мне на обед,ггг.Патом руки мне цылавал в машине,ээээхххххх.Такой дядька окуенный, тока на ВВП ОЧЕНЬ похож,единственный прям недостаток))
Галкин: Деменция пишет: А как наш ЮныйДруг аццки жог стихами? Миша фанат природы бабоньки, я гогочу! он не такой как другие уроды- он голодает и пьет мочу! Миша практически гуру, жизнь Миши смыслом полна главное, девочки, сдуру чтоб он не нажрался говна! Ето было про дяденьку, увлекающегося голоданием в лесном санатории))))
Аська: БиСерная Иче..иче? че дальше т было?
Деменция: Галкин пишет: Миша фанат природы О ДА)))) БиСерная пишет: Такой дядька окуенный, тока на ВВП ОЧЕНЬ похож,единственный прям недостаток)) ОГА. У меня тож такой был)))) Значит это был оч. редкий случай, када я пошла на свидание с СЗ не видя фото. Ну убедил, чо. По телефону был проста мегаадекватным, грит, ну если я окажусь страшненьким сразу уйдешь в чом праблема, а фотографию никак не могу, по соображениям конфеденциальносте. Оказалса кароч депутатом. Руки цылавал. Ну вылитый ВВП, токка с волосьяме, подтянутый очиньна, хоккеем всю юность занималса, но и рост гдета как у ВВП, тоесь до меня на шпильках - тока в прыжке достать можна. А это не мой типаж, увы, сапсем. Ну помимо прочево када целовал руку, пристально смарел и сказал, шо я дико пахожа на ево первую любовь. Каторая умерла. прости мене оспаде. Все это вместе не добавило мне оптимизьма и я слилась, тихо и незаметно. кстати. это был единсвенный дядька, каторый никак не хотел одуплить, что я слилась. мене пришлос писать пространное письмо на тему "ежели вам сударь на телепонные звонки вот уже две недели как не отвечают-с, значит деушка не впечатлена, пардон муа". Ну тада то он понЯл видимо.
Галкин: Деменция пишет: а ешще я помню как мене песал якабы олегарх 60ти лет, с такими бровяме, что я написала ВРОТМНЕБРОВИ! дада,я иво помню, у мине все записано: Родился в деревне, в семье колхозника, украинского казака…в 1958 году… на Украине.. Родителей нет, братьев-сестер тоже…Никого уже нет…Один на Земле… В настоящее время нет ни любовниц, ни «жриц» любви, так как просто «мясо» меня не интересует ни разу… Я во всем честен, так как слово честь для меня абсолютно не пустой звук, и нас быстро учили этому, те есть соблюдению своей чести – чести офицера СССР. Это – сегодня уже брэнд…! Тогда были другие времена, не то, что нынешние…. А потом оказалось шо он 58 года, а возраст в анкетке пишыт-45 лет...вот и щитай,вот и верь заявлениям про офицерскую честь))
БиСерная: Аська да чего только потом не было
БиСерная: Деменция блин, мы прям кабуттаоб одном и том же дядьке,ххх.а звали его не Павлом случайно,не?
Деменция: БиСерная пишет: Деменция блин, мы прям кабуттаоб одном и том же дядьке,ххх.а звали его не Павлом случайно,не? Нене. Сергеем и какаита фамилия... какаита фамилия точна помню украинская, на - ко)
БиСерная: А мне щас вспомнился СВОЙ эпикфейл)) помницца позвал мене мальчег в самый модный кабак в наших ипенях, нучота мальчег сильно был заиинтирисован во мне, сгреб в охапку у подъезда,запихал в такси и повёз.Приижжаим, а там на крылечке тусят дядечки солидные,чота я на них засмотрелас, и йопнулась на каблуках подымаясь по ступенькам. Мальчег сзади шел.То ли он впечатлилси открывшимися иму видами моей необъятной оппы толиче еще, короче 1,5 года от ниво патом отыпацца нимагла,ужс
Paloma: Пишите-пишите, это прям праздник какой-то! :)) Плин, никада не была на СЗ, прям тож захотелось. Деменция пишет: а там дядя с куем, не стесняяс вываливает, правда в одухотворенных позах. одухотворенные позы с куем - эта пять вапще :)) Деменция, Галли - жжоте прям аще :)) Ой, вчера видала белорусского мальчега на айфане в позах, кстати, ща поищу :))
Paloma: http://ifun.ru/comments/196472 вот он, зырьте, какой :)
Zaratustra: Paloma пишет: http://ifun.ru/comments/196472 вот он, зырьте, какой :) Ойпляя!!! Попку кверху, носочек тянем! Какой славный паренёк!
ИринаПетровна: Paloma Мальчег в красных труселях гей?
пулеметчик Джо: Paloma пишет: вот он, зырьте, какой :) а ведь на такой контингент найдутся и соответствующие дамы с фразой КАКОЙ МИЛАШКА или ТАКОЙ КЛЕВЫЙ-ПРИКОЛЬНЫЙ
БиСерная: Тети,мне с работы палевно открывать.Там сильно порно чи как?
Аська: БиСерная а у меня аще это сайт закрыт(( а дома не с руки..сижу как дуро в неведении(((
Аська: фантазирую тек скать
Гайка: куев нет по крайней мере, открывай))) белорусский глаамурный шалунишка.. А глазки-то закатил, а губки-то прикусил, а попку-то отклячил, прааативный... Все-таки надеюсь, что парень стебается.
ИринаПетровна: Аська БиСерная Там мальчег в красных трусиках и бЭлой рубашечке верхом на стогу сена с оттопыренной попкой) а-ля девочка. Ничего порнушного, но рожа такая сладкая что может стошнить)
Аська: ИринаПетровна спс родная, хорошо, что сказала.. я сладкава не люблю, увольте.. мне бы острого ну или перченого)))))
ИринаПетровна: Аська На здоровье) Как у тебя жизня-то личная протекает? Я намедни опять облажалась (читай оскоромилась зеленым яблочком). Мож мне к психотерапЭуту пора? Прям напрягаюсь уже.
Аська: ИринаПетровна у меня все хорошо, ттт, у тебя чиво? пиши в личку чтоле..иль ты тута похвастать хочешь, чаровница?)))
БиСерная: Эхх, тёти, похвастайтесь уже здесь, не за себя так за других порадуюсь)) хоть у кавота она есть эта личная жисть
Аська: БиСерная ну личная личной рознь))) мож тебе такую не нать даром)))))))))))))))
Кукла Чакки: задумчиво чшет подбородок. не. не буду разводиться. ну иво нафиг этот зоопарк
ИринаПетровна: Аська От точно, такой личной жизнью не хвастать надо, а прятать её шоб общество пальцами не тыкало) Щас в личку брякну.
Аська: ИринаПетровна не валнуйся Петровна))))
ИринаПетровна: Аська Глянь личку, чет не пойму, ушло сообщение или нет?
Аська: ИринаПетровна усе в порядке, бандероль получила)), и даж ответила
полная версия страницы