Форум » Просто общение » Эпический фейл или самое неудачное свидание в моей жизни » Ответить
Эпический фейл или самое неудачное свидание в моей жизни
Нюрландина+38 слонов: За свои короткие 23 (мамочки, через две недели уже 24 будет) года я успела сходить на поразительно огромное количество всяческих свиданий. Свидания с мажорами и ребятами из ПТУ, свидания с ровесниками, подростками и мужчинами, годящимися мне в отцы. Свидания в парке, свидания в барах и ресторанах, свидания в зоопарках и даже однажды - свидание у парня дома. Дома помимо нас была ещё мама, спаниель Эдегард и двенадцать разномастных пауков в террариумах. Стоит ли говорить о том, что в гости к Эдегарду и компании и больше не ходила, равно как и не встречалась более со счастливым владельцем зоопарка. Ну сами посудите, оно мне надо? Сначала он пауков своих тискает, а потом меня за самое дорогое немытыми руками трогать будет? Нет уж, я, конечно, девушка свободных взглядов, и не брезглива ни разу, но человек живущий с Эдергардом, двенадцатью пауками и мамой - это нечто за гранью моего понимания. Точнее, и вовсе за гранью добра и зла. Круче него был только рыженький паренёк с Биззара, оказавшийся таксидермистом и около часа доканывавший меня, изнывающую от желания просто пописать и больше никогда не есть арбуз перед свиданием, разговорами о том, какие глазки лучше выбирать для чучел щенят, а какие - для чучел птичек. Я, конечно же, была открыта для всего нового, но лекция о новых веяниях в таксидермии мало волновала меня, особенно в свете абсолютно других, более прозаичных желаний. Впрочем, сейчас разговор даже не о них - отличных ребятах, чей взгляд на жизнь просто не втиснулся в узкие рамки моего кругозора. Я сейчас об одном свидании, которое можно занести в памятку юному дрочеру "Как избавиться от девушки за пол часа". Итак, его звали Юра, ему было 25, и он был. То, что он был, похоже, являлось его единственным достоинством, но на момент знакомства я этого ещё не знала. Познакомились мы на Лавпленете, кто-то что-то прокомментировал, написал в личку и понеслась звизда по кочкам. Он спрашивал, я односложно отвечала. Он был крашеным блондином из Броваров, и это многое объясняло. В принципе, уже на этапе интернет-общения было ясно, что встреча с ним принесёт мне множество незабываемых впечатлений, но я даже не представляла, какими яркими и поистине незабываемыми они будут. На тот момент у меня не было сколько-нибудь постоянного мужчины, нынешних килограммов и стойкого запаха машинного масла от одежды, но был свободный вечер, который я намеревалась благополучно просрать, поглядев на людей, да показав себя. На свидание он опоздал на час. Конечно же, я должна была уйти и наказать его презрительным игнором, но я сама опоздала на полтора, потому что зашла к подруге попить кофе, да там и залипла. Залипла, кстати, из-за него же, ибо обсуждали мы с Кри-Кри наш последний разговор перед свиданием, когда мальчик, очевидно, потирая потные ладошки в предвкушении горячей половой ёпли, сказал мне - "Ты же только приди, а то я уже родителям сказал, что у меня сегодня девушка ночевать будет". Придя на встречу я охренела. Нет, правда, у меня челюсть чуть не стукнулась об асфальт, и это несмотря на то, что ехала я развлекаться и устраивать очередной "ужин с придурком". Ничего общего с обычным пареньком с претензией на гламурность с фото это не имело. Это был эталонный минивен, классический пробник мужчины. Его скелетообразное тело сверху начиналось головой с отросшим пергидрольным блондом, носило на себе красную футбольку размера на три больше, заправленную в белые льняные брюки с чёрным ремнём, и заканчивалось чёрными же остроносыми туфлями. Короче, с классическим сочетанием цветов паренёк был знаком, и это внушало надежду на то, что он не наброситься на меня с ножом, или, нидайбох, эрегированной цюцюркой в руке. Тем более, что вокруг были люди. Если бы я позорно сбежала оттуда, у меня не было бы этой прекрасной истории, но, к счастью, пергидролевое чудо меня заметило и ринулось в бой. Убедившись, что в его руках нет ни цюцюрки, ни ножа, а зрачки адекватно реагируют на свет, я таки вежливо поздоровалась и поинтересовалась, как мы проведём сей томный вечер. Вполне ожидаемо, что меня повели в парк. Тот, что у Родины-матери. Тот, в котором я в 2008... Впрочем, это отдельная история, я о неё не буду сейчас. Жетончик в метро мне не купили. Конечно же, это не ввергло меня в пучину страданий, но заставило поставить галочку напротив пункта "Расслабься, Нюра, ты сегодня ржёшь". О дороге в парк рассказывать скучно, стоит только отметить то завидное упорство, и даже какую-то африканскую страсть, с которой он имитировал давку в вагоне и пытался прижаться своими костями к моему круглому боку. Мне было смешно. Мне было настолько смешно, что я пару раз некрасиво прыснула в кулак, чем привлекла к нам нежелательное внимание попутчиков. По дороге от метро до парка мне долго, нужно и с ужасающе натуралистичными подробностями рассказывали о тонкостях опасной и трудной работы программиста на овощебазе и о том, как он может подогнать мне пару ящиков огурцов вообще за копейки, а может даже и даром. Я очнеь серьёзно кивала и угукала, ибо понимала - открой я рот, и мне сразу же ряху разорвёт от здорового смеха. Увлёкшись угуканьем, я расслабилась и не заметила, как мой визави увёл меня в какой-то тёмный закуток парка и начал сосредоточенно шарудеть в штанах. Ну всё, подумалось мне. Тут мне и капец. Надо было ещё у входа в парк спокойно от смеха умирать и ехать к Кри-Кри допивать коньяк, а тут зарЭжут меня сейчас, и всё, нема Гали дома. Но парень таки оказался не маньяком, а вовсе джентльменом, и просто ушёл куда-то в кусты отлить. Вернулся он уже с патрулём, который оперативно стребовал с подкустового сцыкуна 50 гривен, и растворился во мраке так же мгновенно и бесшумно, как и возник. Присутствие патруля как-то даже успокоило меня, а вот паренёк стал неумолимо напрягать. Например, своими объятиями. С одной стороны, приятно просто опереться спиной на мужчину и положить голову ему на грудь, а с другой - это же извращение какое-то - класть голову на грудь престарелого костлявого подростка, который даже в метро за тебя не заплатил. Так что сидели мы по-пионерски, он болтал о любви, а я ногой, и тут настал апофигей. Натуральный здец. Шок, трепет и паника. Он, видимо, умаявшись ждать, когда же я отдамся ему прямо в парке на лавочке, вдруг протянул руку и попытался пощупать то, что он в своих мечтах уже давно таранил нефритовым стержнем. Мощный удар, конечно же, не снёс его с лавочки (а мог, ведь только один мой окорок весит вдвое больше неудачливого любовника), но таки больно ударил по его самооценке. Видимо, для того, чтобы разрядить обстановку, оно пошутило, и свет в глазах моих померк, и всё заверте... <b>Шо? Низя? Там огонь?Так у меня сосиска есть, давай поджарим!</b> - молвило тело, и тогда меня действительно разорвало. Я хохотала долго, мучительно, размазывая по щекам тушь и дрыгая ногами. У меня полз чулок, растрепались волосы, лицо приобрело характерный окрас "панда с бодуна", а я всё ржала. Знаете, у него даже салфеток с собой не оказалось или носового платка. Сама, всё сама. По дороге к метро он с жаром доказывал мне неоспоримые истины о порочности современных девушек, жаждущих от мужчин только денег и секса, а также о том, как нелегко простому парню из Броваров найти достойную его красавицу, и что я вполне подошла бы на эту роль, тем более, что я одна из немногих, кто смеётся над его шутками. Домой я приехала абсолютно счастливой. Во-первых от того, что больше не слышала его назойливого бубнежа, во-вторых - от того, что за пару часов я насмотрелась на столько фееричных высеров, что впечатлений хватило бы ещё на год. Ещё две недели он доставал меня звонками, письмами и смс, а на исходе третьей прислал гневное письмо, в котором излил всю свою боль от того, что я покинула его, не соблазнившись сырой сосиской, ящиком огурцов и койкоместом в однушке, которую он делил с родителями. Больше я его не видела и не слышала Так что, девушки, если у кого есть желание пристроить нелюбимую подругу в крепкие руки программиста овощебазы, пищите - за жетончик на метро я сдам все пароли, явки и адреса конспиративных квартир, на которых можно встретить фееричного человека-легенду, Юру из Броваров
Аська: ИринаПетровна спс родная, хорошо, что сказала.. я сладкава не люблю, увольте.. мне бы острого ну или перченого)))))
ИринаПетровна: Аська На здоровье) Как у тебя жизня-то личная протекает? Я намедни опять облажалась (читай оскоромилась зеленым яблочком). Мож мне к психотерапЭуту пора? Прям напрягаюсь уже.
Аська: ИринаПетровна у меня все хорошо, ттт, у тебя чиво? пиши в личку чтоле..иль ты тута похвастать хочешь, чаровница?)))
БиСерная: Эхх, тёти, похвастайтесь уже здесь, не за себя так за других порадуюсь)) хоть у кавота она есть эта личная жисть
Аська: БиСерная ну личная личной рознь))) мож тебе такую не нать даром)))))))))))))))
Кукла Чакки: задумчиво чшет подбородок. не. не буду разводиться. ну иво нафиг этот зоопарк
ИринаПетровна: Аська От точно, такой личной жизнью не хвастать надо, а прятать её шоб общество пальцами не тыкало) Щас в личку брякну.
Аська: ИринаПетровна не валнуйся Петровна))))
ИринаПетровна: Аська Глянь личку, чет не пойму, ушло сообщение или нет?
Аська: ИринаПетровна усе в порядке, бандероль получила)), и даж ответила
Paloma: ИринаПетровна Да я ж откуда знаю :)) Но мне кажется, если честно, что он стебется и пародирует гламурных кис, которые делают фото а-ля красотка отдыхает на природе :))
Paloma: ИринаПетровна Неее, ну так нечестно! Я тоже хочу про зеленое яблочко послушать :))
Аська: я тебе на мыло ответила..между прочим)))
Деменция: Paloma пишет: ИринаПетровна Да я ж откуда знаю :)) Но мне кажется, если честно, что он стебется и пародирует гламурных кис, которые делают фото а-ля красотка отдыхает на природе :)) У мене есть фотки на стогах сена, ггггггг ну не то шоб я умела так отклячивать, но лежу с травиночкой в пейзанском платье с шитьем по низу дааааа мальчек чот с фотопопом борщнул, так морду лица засмуфил, оссспаде. прям аццки
ИринаПетровна: Paloma Да нет никакого секрета, я тут все время жалуюсь тире хвастаюсь) что меня младые вьюноши обхаживают, а я не сопротивляюсь должным образом, ну и случается адюльтер иногда под настроение) Но вот чота вьюноши последнее время все моложе, а ростом-весом при этом все больше) И вот я спрашиваю Аську, как любительницу молодёжи - до каких цифр в паспорте мальчегов это нормально?)) Картинкой навеяло.
Аська: ИринаПетровна ты че меня тут приплетаишь?))) чуть что -сразу Косой! Да у меня один на 2 года младше был, другой (мача который, расскажу как нить, уржетесь) на 6. Всио! Счас ровесник.Так чта ни нада..попой таво)))) аще, Ирин Петровна, я если скажу скока у меня дядек по жизни было, вы все заплачите..от жалости ко мне)))))))))))))))))) а то - Аська-Аська..
ИринаПетровна: Аська Ну значит, это только я тут монстр-извращенец-педофил. Бейте, чего уж..
кулебяка: мальчик на фотках явно стебется. и красные труселя, и тянем носочек, и фотожопа заблуренная до уровня пластмассового пупса. Пародия на дамские летние фоточки. )) Мне понравилось. Жжжет мальчик ))))
Белка: Paloma Злая ты тетка , я тока поела, и тут посмотрев на это чудо природы, захотелось срыгнуть
Paloma: ИринаПетровна пишет: Ну значит, это только я тут монстр-извращенец-педофил. Бейте, чего уж.. Да нет, не тока ;) вишь, я интересуюсь тоже :)) Белка ну прости-прости, но ведь малчег забавный :) я тож думаю, стебеццо. хотя кто его знает, мало ли, мож, такой и есть :)
Fiona: http://www.youtube.com/watch?v=XlN5LC3I4SE Вот еще стебущийся мальчег.
НашеВеличество: Написал мне письмо дядька приличной наружности: Я - юрист, ещё в университете женился по большой любви, хотя все мои друзья и родные не одобряли... брак оказался неудачен, двое детей... Я их Европы. Это для тебя проблема? Я: Пока у меня с тобой никаких проблем. Он: У меня есть друзья, женатые на русских девушках. Их зовут Танечка, Катя и Нина сопрано. *сопрано - это фамилия? прозвище? призвание?* И снова: Я из Европы. Я : Я не знаю страны с названием "Европа". Он: Ах, да! Я из Албании. Я эмигрировал в штаты по политическим мотивам. Мне расхотелось продолжать переписку, но, блин, деликатное я!.. Рано или поздно договорились о встрече. Он обозначил название заведения и адрес, называлось это O'Bistro и было на той же плазе, что и мой любимый магазин всяческой органической и полезной пищи. Я приехала минут за 5 до назначенного времени, чтоб осмотреться-причесаться. Странно: никто не топтался нервно у входа, поджидая меня. Я вышла из машины, приняла картинную позу... но никто ко мне не бросился! Я зашла внутрь заведения, обвела взором барную стойку - и опять никто не ринулся навстречу. Я ещё посидела в машине минут 10 - и уехала домой. Дома отправила несостоявшемуся герою моего романа цидульку: "Не хочешь ли объясниться?" Оказалось, он приехал минут на 30 позже... к заведению с таким же названием, но в другой части города. Я милостиво согласилась повторить свидание через неделю в то же время, в тот же час. Когда через неделю я не торопясь рулила К "О"бистро", зазвонил мой телефон: - Я потерялся, я заблудился! - Ты где? - Я в центре. - Тебе надо ехать по Центральной Авеню в западном направлении... Товарищ паниковал, я ему долго и, видимо, тупо объясняла, что надо выйти из машины, встать лицом к луне, найти свою левую руку, сесть в машину и ехать в направлении своей левой руки... Мы таки встретились. Да, он был хорош собой... но врун. Жил он с женой (currently ceparated), ага! хотел, видимо, найти тётку для съехать от жены; убавил 8 лет, считая, что в своём возрасте ему трудно будет заинтересовать тёток... Мы снова договорились о встрече. В парке возле Музея Изобразительных Искусств. Была суббота, моросил время от времени тёплый дождь. Я закончила свою программу в гончарной студии и поехала на встречу. Ага, ровно в 5 позвонила и услышала:"Ну, я могу приехать, дай мне минут 40, у нас тут ливень". Я ему не дала... ничего. Уехала домой. Месяцев через несколько он позвонил снова, я его не узнала. -Как кто? Флорин! - обиделся он. Боже, избавь нас от таких Флоринов!
Angry bookkeeper: Галкин пишет: А потом оказалось шо он 58 года, а возраст в анкетке пишыт-45 лет...вот и щитай,вот и верь заявлениям про офицерскую честь)) Оспади, ну надо же быть снисходительными! Может у дяди просто беда с арифметикой, считает он плохо, а так очень честный.
Angry bookkeeper: ИринаПетровна пишет: до каких цифр в паспорте мальчегов это нормально?)) Да если совершеннолетний, все нормально! Развлекайтесь спокойно. Ну Вы ж не замуж за них собираетесь?
Happy2be: Angry bookkeeper пишет: Ну Вы ж не замуж за них собираетесь? некоторые вообще-то и замуж выходят, за мальчиков с Ямайки, из Африканских стран, Индии. Арабы молодые атакуют теток среднего возраста на югах , нельзя спокойно погулять или сесть, кто-нибудь подвалит, госпадя прости.Я научилась гавкать на них, чтобы сразу отлетали.
Makintosh: НашеВеличество пишет: надо выйти из машины, встать лицом к луне, найти свою левую руку, сесть в машину и ехать в направлении своей левой руки... это восхитительно))))) возьму на вооружение, как тест на сообразительность)))
Makintosh: Happy2be пишет: некоторые вообще-то и замуж выходят, за мальчиков с Ямайки, из Африканских стран, Индии. Арабы молодые атакуют теток среднего возраста на югах , нельзя спокойно погулять или сесть, кто-нибудь подвалит, госпадя прости.Я научилась гавкать на них, чтобы сразу отлетали. это те, кто хотят подзаработать. ну,соц статус в обмен на штамп. секс за еду. я рассказывала уже о вьюноше, предложившем мне помощь в аэропорту и спасшем мну от прилюдной истерики. в благодарность я позвала его на ужин в ресторан. ну то есть, я, мой кавалер, и этот турок. архитектор. обеспечен, насколько я смогла судить. 36 лет, недурен собой. так он мне в светской беседе за бокалом вина, в ответ на мои рассуждения о разности миров выдал, что в принципе и не подошел бы, если бы не увидел что я одна и тихо плачу. и несмотря на то, что я вроде как симпатична, и вроде на вид порядочна, но вообщем и целом отношения и тем более брак с украинской женщиной в его среде рассматриваются, как мезальянс. я упала в обморок. говорю - то же самое у нас к вам. отголоски турецкого ига )
Zaratustra: Не в тему. Возвращаюсь щас с обеда. А у нас тут рядышком интим-магазин имеется. Ну иду я знач, никого не трогаю, под зонтиком от дождя прячусь. Подваливает мужичишко, спрашивает, дескть, как пройти в библиотеку где б мне тут интим найти? Ну я разворачиваюсь и тока намереваюсь указующим перстом направить его в нужное русло, то ись к тому магазину, как он нагло заявляет - ненене, магазин я и сам знаю, мне бы непосредственно. А я чёта недбэ возмутиться хамством, перчаткой там пощёчин надавать - я ржать начала. Типа - нее, говорю, не владею данной темой. Ну и дальше прусь. Он юрк под мой зонтик и рядом семенит. Радостно так. Говорит - да я тут ненадолго, на часок всего, по делам. И заодно бы мне бы. Я опять посмеялась - грю, шустро вы хотите управиться. И пошла в свою дверь. Он было за мной - а может?... Я грю - неа, не может. Вощим, вроде не вульгарно абсолютно одета была, а вот такое предложение поступило. Подработать, ткскть.
Makintosh: че сразу подработать-то) может он альтруистку искал. перебирал всех приятных на внешность. ))))))))))
Happy2be: Zaratustra ты наверное так еротишно пряталась от дождя, чо мэн решил спрятаться с тобой!
полная версия страницы