Форум » Просто общение » тупилово (с) » Ответить
тупилово (с)
Анфиса: как это у нас нет такой темы-то? начнём-с)
Ответов - 93, стр:
1 2 3 4 All
Анфиса: Сиводня я окинула прлщальным взглядом кабинет, спрятала, шо надо, забрала, шо надо. Ничо не забыла? Авоткуй! Зарядник для ноута оставила. Ну вот каг? Главное, ухожу и про него думаю, что де взяла, а как жи, взяла жи. Вот уже в сотый раз так размышляю, то телефон взяла, то ключ от дома месяц на работе лежал на столе, а я бомжевала. Ну вот итить колотить! Завтра поеду.
Шапокляк: Анфиса пишет: Завтра поеду куда поедешь? Тебе ж пешком дойти можно.
Анфиса: ходить час туда сюда, на машине быстрее однако
Шапокляк: Анфиса лентяйко
Анфиса: отож!
Зёбра: Приехала сивоня домой, топчусь рядом с дверью в квартиру. и так и эдак - дверь не открывается. Аж вспотела вся на нервах. Стою размышляю, куда податься - мух дета в Крылатском, деть на Сухаревке, оба аботают, не приедут на помощь. Падрушку-соседку токашо у подъезда стретила, она бапку в больничку повезла - тоже не вариант. Пытаюсь спомнить, есть ли ключи от нашего дома у мами. Ключи... Ключи!!! КЛЮЧИ ёпта!!! Стою с проездным в руках, пытаюсь им открыть дверь в квартиру - и так карточку к замку прикладываю, и так, да еще удивляюсь - чо ж замок не срабатывает! Тупилово, чо
Шапокляк: Зёбра это ваще нормально - либо турникеты на ликтричку с пропуском на работу пытаться пройти либо наоборот - на работу ломица с проездным. Но чтоб проездной к замку -
Анфиса: Зёбра и ты ещё удивляешься, что это про тебя: Я тоже в турникете в метро один раз синяки набила нерабочим проездным. А куй ле, мне надо, рефлекс: прижал - пошёл, а чо там пикает не важно ЗЫ а ведь такая сурьёзная и основательная тётя по виду, прям всигда всё под контроллллем!)
Mock: http://tetki.unoforum.ru/?1-6-0-00000002-000-0-0-1382023239
Зёбра: О, сразу видно - Mock пришла, быстра нас по полочкам разложила
Шапокляк: Mock ну вощим-то все соответствует))) Тупим как могем
НашеВеличество: Когда переезжала, начинала аккуратно и красиво: всё упаковывала в коробки и подписывала. В последние дни хваталось всё подряд и не только мной, но вот зарядку для телефона я Тщательно смотала и положила в уголок - я настаиваю, именно в уголок! - коробки или ящика. Сама себе сказала: в уголок!. Каогда телефон издыхал, я перерыла все уголки всех колобок - нету! Использовала старый телефон, разобрав на части, т.е. вытащив батарею... Неважно! Так вот дня через 4 нашла эту чёртову зарядку в КРУГЛОЙ, БЕЗ УГОЛКОВ деревянной посудине типа высокой вазы. Щас вот не вспомню, где у меня спрятана мышь.
Зёбра: НашеВеличество ну а ваще есть поговорка - переезд сродни пожару. Так что тебе простительно.
Dinasaur: НашеВеличество мы, когда переезжали, положили камень для заточки ножей поближе, чтоб точно сразу найти, в кухонную утварь всякую. Пререехали, пришло время точить ножи (буквально через пару дней после переезда) - нету нигде. Искали по всем кастрюлям, тарелки все перерыли, во все чашки заглянули - нет нигде. Вытащила с антресолей коробки с ненужной кухонной посудой, все там перерыла - нет и там. Через 10 месяцев после переезда нашли, случайно. В коробочке с перчатками кухонными резиновыми.
Dalia: регулярно: - вожу по столу мобилой типа это мышь компутерная.. и туплю чо курсор не двигается по экрану - ключами от машины пытаюсь открыть дверь подъезда и квартиры - пропуск на работу прикладываю в метро и наоборот - ищу на заправке после кассы свою старую машину, не нахожу и впадаю в панику - часто приходила в гараж, открывала - ее там нет... паника, звонки БМ, потом вспоминала, что парковалась на улице
Зёбра: Я несколько раз пыталась дозвониться куда-либо, нажимая кнопки на пульте от телека вместо телефона
Dalia: Зёбра а на калькуляторе слабо? ))
НежнаЯ: Привезла из Испании красивые камушки. С пляжа в Алтее. Белые кругляши Чуть на оплату перевеса багажа из-за них не влипла)) Седня решила их красиво разложить для украшения жизни Нету Все проверила Нигде нету шобимпусто. А были ведь, когда чумодан разбирала Плюнула, расстроилась, пошла утешаца в холодильник хамоном Чейта , думаю, за пакет на средней полочке рядом с хамоном примостился? Ога. Они, родимые. Камушки))) Охлажденные
тожеОля: НежнаЯ Хамон- он такой,да.Притягивает...
Mock: НежнаЯ ты, штоли, уже вернулась? А я давлюсь слюняме на твои фотки с синим-синим морем, завидую! Синей завистью )) Я как-то обсуждала с кем-то виртуально почти до утра что-то очень важное, видимо))) и пишу: "давай сделаем перерыв, чаю попьем?", мне отвечают согласием. Я иду на кухню, беру две чашки...
Angry bookkeeper: А я уже давно рассказывала в другой теме, кажется. У меня был один-единственный ключ от машины, и я всегда боялась оставить его там, за закрытой дверью. И вот однажды, на парковке рядом с большим магазином... Я выгружаю покупки из тележки в багажник, ключ от машины кладу в карман, СБ вешаю сумку на плечо, снимаю куртку и кладу ее тоже в багажник (с утра было холодно, а потом стало жарковато), захлопываю багажник и поворачиваюсь, чтоб отвезти тележку в специальный загончик... И тут...Хлоп-хлоп себя по карманам. А ключи-то в кармане куртки, куртка в багажнике запертой машины. Не повезло в общем.
НашеВеличество: Вот, йолке, у меня тоже ключ один. Тоже волнуюсь. Надо меньше волноваццца, тогда пронесёт. Зато у меня нет багажника.
Angry bookkeeper: А, еще свежайшее. У нас на кухне снята люстра, и полкухни временно не освещается. Ну че, по привычке ходим, периодически щелкаем выключателем - темно же. Еще. Купила новый телефон, едва-едва разобралась с основными функциями. И только через 2-3 недели заметила, что я его не слышу при полностью включенном звуке. Проверила - вибрирует, но не звонит, крутила и так и сяк, меняла "голос" у звонка. Не звонит. Потом мне его покрутили и нашли еще отдельную кнопочку, которая звук выключает. Включили. В общем, хорошо, что я с ним в магазин, где покупала, не попёрлась, а то стыдоба была бы.
Angry bookkeeper: НашеВеличество Послушай меня, закажи второй. Мне на дилерской за 5 минут и 20 долларов сделали запасной, он без кнопочки, но машину открывает и заводит. С тех пор мне спокойнее живется.
Mock: Angry bookkeeper пишет: А я уже давно рассказывала в другой теме, кажется. я, кажется, тоже Как я пыталась чужую машину открыть. Был дождь, темно, ветер и большая парковка. Я сквозь непогоду, прикрываясь зонтом. Подошла к своему темно-красному "жипу", клик - не отзывается. Клик - клик - не реагирует. Я, извернувшись (зонт, сумка, ключ, телефон), звоню в sos: ММ, что делать? приезжай, спасай! Он, впрыгивая в штаны, советует нвс попробовать открыть дверь ключом, я ему рыдаю в телефон, что ключ не лезет в замок. Он соображает - как это может быть, и не меняли ли мы когда-то замок, советует пробовать пассажирскую дверь. Чертыхаясь, борясь с порывами ветра и дождя, со спадающей с плеча сумкой, выскальзывающим телефоном, обхожу машину. Обхожу, обхожу, обхожу... Ой, чо это она такая широкая стала? Опустила зонт, смотрю - а это огрооомный жип такого же цвета. А я ездила на Daihatsu Terios, это тоже вполне себе жип, особенно если стоит отдельно, не рядом с полноценными большущими машинами. Моя машинка в полтора раза меньше по всем размерам, чем та, которую я пыталась вскрыть, и стояла рядышком.
Angry bookkeeper: Mock пишет: Моя машинка в полтора раза меньше по всем размерам, чем та, которую я пыталась вскрыть, и стояла рядышком. Какое хитрое, однако, твое тупилово! Захотело себе машинку и побольше, и подороже. В следующий раз нажимайте, тетя, красную кнопочку на ключике - и машинка отзовется на нее сиреной сигнализации. Вот на звук и пойдете, гы-гы
Angry bookkeeper: А можно я про чужое тупилово, в продолжение темы про машинки-ключики? Я вот в сентябре проезжала пролетала над гнездом кукушки через город Франкфурт-на-Майне, и мне там подарили DVD с разными русскими фильмами и сериалами. И вот я их потихоньку смотрю с утюгом наперевес, т.е. когда глажу. И вот смотрю я сериал "Дальнобойщики, 10 лет спустя". Ну сериал какой-то откровенно слабый стал, такой какой-то малодостоверный, как лубочная картинка. Одна из серий начинается с того, что рядом припаркованы 2 одинаковых серебристых Тойоты Кэмри вроде бы. И вот из салона красоты выходит тетя, случайно садится не в свою машину, заводит и уезжает. Следом за ней выходит оттуда же дядя, садится теперь уже в тетину машину и тоже уезжает. Ну мало того, что они открыли и завели машины неродными ключами, так они еще и подмены не заметили. Там еще дальше по ходу много всякой фигни намешано, но на фоне этого первого ляпа, на котором замешана вся серия, это уже вроде как и несущественно. Ну вот как можно так тупо писать сценарии, а? Раньше фильмы снимались, так в них хоть какие-то консультанты были. И то - то мой папа возмущался, что в фильмах про войну у солдат винтовки того образца, которые в войну еще не выпускались, то брат в тех же фильмах видел вагоны товарные, которые тоже появились только много лет спустя после победы. Ну такие мелкие ляпы видны только специалистам, но сейчас же каждый ребенок знает, что японецкую, да и любую другую машину чужим ключом и не откроешь, и не заведешь.
Анфиса: Angry bookkeeper ЫЫЫЫ. Раньше в фильмах ляпус ещё найти надо было, рубашечка там не так застёгнута или цепочка то есть, то нет. Щаз сплошняком какой-то бред. меня вон матрица убивает, хотя фильм нравится, ну нафига людям какую-то реальность создавать, спят и спят. но, как грится, тогда бы кина не было.
НашеВеличество: Ааааааааааа!!! Про кина! В одном из фильмов про Ал-Ра Турецкого, где его уже Домогаров играет, глубокомысленный разговор начинается так: - У прямоугольного треугольника, как известно, все углы равны. А мне это неизвестно. Мне известно, что углы при катетах равны. Там же что-то ещё было забавное, но мне только это запомнилось. Домогаров - кравсавчик, ему можно было в школе плохо учиться, но те, что сценарии пишут - неужели они до такой степени уверены своём всезнании? А редакторы теперь неположены?
Груст: НашеВеличество пишет: углы при катетах равны чо-то как-то не факт, Вашество все углы равны - у равностороннего. и строго по 60 градусов каждый, как у первача. пшто сумма сегда 180 а углы при катетах равны у равнобедренного прямоугольного. и оне строго по 45. пшто (180-90)/2 йа занудо?
клевестуша: А я в домофон говорю аллё . Или что хуже скороговоркой с работы- здраствуйте менеджер такая то слушаю вас. на той стороне как правило недоумение а потом ржач. С телефонами у мя ваще связано много. Как то звонила подружайке. И настолько не ожидала услышать мужской голос что вместо вопроса- это Света? сказала здрасти это света( утвердительно почмуто) Когда светин муж сказал Поздравляю тебя Настя я грю ой. Это не Света. Он грит да я ужэ понял.Конфуз кароче.
НоЧка: Зашла в ванную. Жду, когда загорится свет. Жду, жду... Темно. Выхожу, включаю, заглядываю в ванную - ну вот, горит же, работает! - выключаю, захожу опять, опять жду в недоумении, почему не включается... Пипец(((
Сусла: бггг)) а чо - на закрытую крышку унитаза никто не садился, не удивлялся?)))
Angry bookkeeper: Сусла Ну я....
Сусла: Angry bookkeeper что-то в этом есть, да?))))
Angry bookkeeper: Сусла пишет: что-то в этом есть, да?)))) Что-то? Да тупость наша, вот что!
Nellja: Angry bookkeeper пишет: А ключи-то в кармане куртки, куртка в багажнике запертой машины. Не повезло в общем. как мне это знакомо я еще учудило гдето год назад: закрыла машину возле магаза, и думаю: шо ж делать-то теперь, упросило одного дядьку возле магаза, чтоб отвез меня в нашу диренню (гдето 7-8 км), захожу в квартиру, прошу сожителя штоб отвез назад к магазу, он меня посадил на свой моторольчик и повез, у магаза вытаскиваю ключи из кармана и вижу там же свой сотовый, нет чтоб позвонить и попросить привезти ключ, я бегала по праковке и просила незнакомых людей отвезти меня домой :)))
Аська: мы с мужем периодически ставим сахарницу в холодильник и потом бешено ее исчем на своем месте - у шкапчике, ..недавна он побил этот рекорд - открывает дверку шкапа где стоят конфеты, мисочки всякие и видит там банку с квашеной капуздой от мамы..И спрашивает - это ты поставила?? я говорю - точно не я, я капузду не ела
НашеВеличество: Груст, голову нафик срубить велю! Ну, может там было сказано, что у равнобедренного все углы равны, вощим, что-то они не то сказали. Я не то пересказала - и што? Имею право забыть. Тема-то ап чём? Воооооооооот!.. А на закрытый унитаз - не однажды, ага. На кнопку для открывания машины жала, чтоб в квартиру попасть.
Dinasaur: Аська я вчера обнаружила в кухонном шкафчике, на второй снизу полке (от пола втророй, т.е. далеко достаточно), шкафичк еще детским стулом заставлен, фиг подберешься - мисочку с рыбой запеченой. мисочка была уже теплой, т.е. из холодильника ее давно туда переставили. кто это сделал - так и не признался. К слову сказать - в тот шкафчик, на ту полочку, мы лазим редко, так что у рыбы были все шансы хорошенько протухнуть.
Груст: НашеВеличество женщины, такие женщины )) и это прекрасно! не вели казнить, вели слово молвить! у меня вот не бывает таких штук как тут в теме. еси че-то такое случается, это аще трагедь и паника пшто я где-то что-то просрал. особенно когда касается "своего", не по работе, не в магазе сдачу забыл. а когда сам - так тока так и живу, меня на обед-то гуртом выпинывают случайные люди. это щитается?
Nellja: бл.... вчера мне позвонил родственник, к-рый живет за 200 км в городе Штутгарте и сказал, что буит в соседней деревне в командировке с сыном и они хотели бы очень меня увидеть, договорились созвониться к обеду и уточнить, где ж всетаке стричаемсо утро началос очень прикрасно: собралась, вышла из дому, села в автобус, проехав одну остановку начала судорожно соображать и искать свой сотовый (номера только в нем), не найдя решила, что забыла дома; а што там бешеной козе 7 верст.... вылезла из автобуса и поперла через лесок домой, придя перерыла все абсолютно, звоню в очередной раз сама себе, чтоб найти долбанный телефон, а он сука лежит у мене в кармашке платья, а звонок был тааак тихо выставлен ..... на работу приехала почти на 1,5 часа позже обычного
Зёбра: Перевозчики, бывает, приходят к нам не с пустыми руками. Не так давно один занес нам здоровенный мешок конфет. Щас пошла, наковыряла оттуда себе две самые вкусные конфетки. Пришла, положила на стол. Подумала, что конфетки ващет хорошо идут с чаем. Пошла налила чай. Вернулась на место - конфет НЕТ. В офисе я щас одна. Совсем одна. Никаво больше. Уходила в соседнюю смежную комнату типа кухня. Перерыла все бумашки на столе. Заглянула в сумку. На всякий случай глянула в помойку на предмет фантиков - вдруг я их уже слопала, просто забыла? никаких следов нигде. Конфетов нету. Недоумеваю вся
Рыбачка Соня: В фейсбуке как-то советовали подарить потеряшки Надежде Павловне Кохановой. Кспериментируй, вдрук поможет?
Зёбра: Рыбачка Соня оооооо. оооооооооооо.... подарю-ка я ей кое-что другое а конфеты дело наживное))
клевестуша: Недавно я ездила в командировку. Позанкомились все выпили. Потом подхожу к старшей с какими то вопросами она не реагирует или реагирует но медленно. Я ей- ТАня! А она даже не оборачивается. Ну кароче я подумала что она тупит))А день на 9-й мне одна дева грит а чё это ты Таней нашу Надю называешь?Я прям легла))) Я полторы недели считала деву не особо быстрой потому что звала её ваще чужим именем. Вот я тупилка))))
Йошкин кот: клевестуша прелесть какая) А деве слабо было подсказать шо она не Таня?))
клевестуша: Йошкин кот пишет: Это тоже для меня осталось тайной. Она просто на меня очень странно смотрела.
Аська: Я как то недавно забыла дома тилипон, заходит в бухгалтерию водитель и говорит мне - а че у нас с тилипоном? Пчиму не отвечаешь, я звоню все утро. Я говорю - ну, все просто, он дома. Забыла я, На подзарядку поставила и забыла. Он глаза выпучил - это КАК можно забыить тилипон. Ну как как..ТАК.. говорю Поехали мы с ним в налоговую. Выхожу из налоговой он спрашивает - Ася где сумка?? Я балда забыла сумку у инспектора в кабинете..Вернулась за сумкой. Водитель ржет ..Вопрос про тилипон снят, прости, я погорячился.. Уже весь офис знает какая я раззява, присматривает за мной..После корпоратива др водитель принес мне кардиган уже в гардеробе
Анфиса: а у меня такое тупилово туд было на днях, хотела написать чирась, ржать будете, забыла какое.
TAU: Йошкин кот пишет: А деве слабо было подсказать шо она не Таня? ггг лет несколько назад работал у нас в ОКСе один дяденька, упорно звал меня Наташей). И я почему-то на Наташу вполне даже откликалась и дажи не пробовала его поправить, шо я ваще-то Таня)) Ну Наташо и Наташо, сб, не Анжелика)))
Анфиса: Када я была на ПК, там была замечательная деушка Алёна, вот один дяденько странный был, её упорно называл Жанна. Я ей грю, чо не сказала, она низнаю. Ржале, меня он пушто никак не называл, кончились на мне имена
Анфиса: От у мну сегодня день) С утреца собираюсь, навожу плюмаж, накрасилась новыми красками, красотко. Ощим, вышла, иду на раппоту, подхожу к работе, и закрадывается у меня сомнение, тянусь ручонками, и точно! в голове не заколка, а карандаш. Ну ёкарный бабай. Вынула, волосся подоткнула под шарф. Прошлась везде, инету нет, т.е. зря пришла, ведомости печатаются с портала. Посидела, детей оприходовала. Вже домой, как мне с новой работы звонят, приезжай срочна, нужна подпись, как оказалась всиво одна моя закорючка. Хотя об этом ещё в понедельник можно было сказать и написать. Ну да ладно. Идём к декану, тётка странная, хотя там все, кого я видела с прибабахом огромным, шо мине уже пугаит. Спрашивает меня, а что ви преподаёте, ну я честно грю химию, экологию, естествознание. А какая у вас там кафедра. Отвечаю все свои предметы, физику и математику приплетаю. Она: так, значит, вы математику ещё преподаёте. Я грю, нет, просто кафедры объединили, я химик. Ну ёпт, как может прийти такое в голову? Потом она долго смотрела в мою бумажку в 4 строчки, из которых 2 - это подписи. Подписала. Оспади, мы у неё минут 5 стояле в тишине и молчании. Чего там изучать-то? Вот умеют же люди придать действу под названием "поставить подпись там, где всё оговорено сто писят раз" такую важность! Потом выяснилось, что она все подписи заучивает наизусть и куй подпишешь за другого) Кому это надо-то.
Ijeni: захожу в магазин ( У НАС есть такое сельпо, все в одном прилавке) и горда заказываю- килограмм маргаринов и две пачки мандарина
Дочь Монтесумы: Ijeni ууууу, у моей мамы тоже перлы, из разряда: творожную массу с мармедольками и бутылочку овсянки!
Ijeni: Буханку водки то же неплохо. Сама слышала, чесно
Paloma: У меня папа чемпион по таким вещам. Кабачка икровая, куре филиное, перепонные барабанки...то, что сходу вспомнила :))
Мусь_Мистическая: А у меня подруга такая. Иногда её трудно понимать. Рассказывает про то, как ходила в школу к дочке - захожу, а там ужас, випли, возги... Я справшию, типа что там? А она мне уверенно так - ну шумно, випли-возги Еще из её выражений - а я же не понимаю примёков. На вопрос, что за? Она подумав отвечает - ну не прямых упреков, а намеков. Но она уникум, в дошкольном возрасте заикалась сильно. Оказалось, из-за того, что мыслит быстрее чем может говорить. Ребенку было запрещено читать её любимые энциклопедии.
Mock: неси чушки и блядца
Ijeni: Mock ой ни магу
Dalia: БМ ( звонит в клинику) - добрый день, я по поводу гопистализации
Манюнин гусь: Полночь. Крадусь пописать, освещая дорогу мобильником. В прихожей кошка свалила на пол детское барахло, заботливо сложенное для будущей глажки. Матерясь на кошку, наклоняюсь, чтоб собрать распашонки. Привычным жестом зажимаю мобильник между коленями. И тут приятный мужской голос произносит: "ЛУК". Я аж подпрыгнула. "КАБАЧОК" - еще более фривольно продолжает голос. Блять. Карточки Домана на телефоне открылись случайно. Развивалка для детишечек. Прикосновение к моим сексуальным коленкам подействовало, не иначе. Пошла девочка в лес пописать, увидала медведя. Заодно и покакала. (с)
Зёбра: Манюнин гусь ты мне напомнила тоже как-то ночью встала по тем же делам. У меня длиннннннннный коридор, в торце дверь в спальню, практически напротив санузел. И рядом с ним небольшое ответвление-коридорчик в кухню. И я вижу что на пятачке, где эти два коридора сливаются, кто-то мечется, небольшой и серый, по полу шныряет туда-сюда. Ёпта - крыса!!! Ну я ваще поболтать люблю, иной раз ваще сложно мой фонтан прикрыть, но када страшно или вдруг тупик - я молча пережидаю, обдумываю. Карочи, тока поэтому я не заорала. Но практически Манюнин гусь пишет: Заодно и покакала. (с) Потом-то уже, когда серце из пяток обратно поднялось и застучало, када кровь снова по организьму забегала и в мозг вернулась, до меня дошло, что это тени веток деревьев из кухонного окна в коридоре по полу колышутся. ааааа, зато терь я поняла, почему у меня такая страсть задергивать шторку в кухне на окне!!!
Манюнин гусь: Зёбра пишет: когда серце из пяток обратно поднялось и застучало Трусло /с презрением таг/
Зёбра: Манюнин гусь пишет: Я аж подпрыгнула. А я - нет /с превосходством/
Рыбачка Соня: Манюнин гусь Глас свыше! Кабачок - решение проблемы сексуального голода! (резиновые письки-то приелись, поди)
Анфиса: Блин, на новой работе сказала четко пн и вт. Мало того, что вт, ср, чт, так ещё я и Елена Николаевна какая-то Ну шо за люди!
Анфиса: Кто тупит? Расписание меняется регулярно, поэтому на 2 недели дают распечатку. Я её посеяла. А что, кто-то сомневался? Ощим, полезла на сайт позырить расписание по группам, когда да чо. Скачала все свои группы в екселе, запускаю поиск по хвамилиё. И чо? На 11 число меня нет. А я же помню, что было что-то. припёрлась к 8-30. Смотрю, есть! Опять проверяю. Нету. Позвонила. Точно, в распечатке есть, в расписании у детей нету, но вы не уходите, дети придут. А дети придут в 12. Сижу, чо.
Анфиса: Сёдни я скакало коником))). Приехала, иду, глазею по сторонам, в голове сонм мыслей. Чу! Едет поливалка, поливает асфальт, а как иначе. Едет. Смотрю таксист машину резко от неё сдаёт назад, тёти отскакивает. Я стою, пириживаю за всех. И тут эта машина каааак развернётся в мою сторону, как поедет струёй на меня. Как я подскочила! Каг коза-молодуха)))
Мусь_Мистическая: Анфиса У нас был случай не с поливалкой, но с водой связанный. Лет мне было где-то 18. Дело было в октябре, на улице где-то градусов 10. Мы с куртках, плащах... И вот одному из нашей компании разбили нос. Ну кровь там и все такое, домой идти далеко. Ну и тут мы с подружкой замечаем, что недалеко от нас пожарные набирают воду в свою цистерну. А нам же как раз платочек намочить надо. А у них вода. Мы идем к ним. Ксюша моя смело подходит и говорит: - Мне бы платочек намочить, помогите плиииииз Ну они такие все задорные ребята, говорят: - Конечно, девушка. Не вопрос. Подходите ближе. Ну она идет и несет этот платочек в вытянутой руке. Думаю, Вы уже догадались, что было дальше. Да, именно так. Один из пожарных, у которого в руках рукав (шланг) окатывает ее из него с головы до ног. Ну платок конечно тоже. СБ, она не упала от неожиданности. Но Ксюша у меня девушка не робкая и с юмором. Она говорит им: - огромное спасибо, то что надо. И мы под дикий хохот, но очень гордо уходим. Пришлось таки идти домой и переодевать Ксюху. Дома мы ржали просто лежа на полу добрых полчаса. Она мокрая была до трусов. Кстати, позже она вышла замуж за пожарного-спасателя.
тожеОля: Мусь_Мистическая последняя фраза-это ПЯТЬ!!
Шапокляк: Мусь_Мистическая пишет: Кстати, позже она вышла замуж за пожарного-спасателя. вот и не верь потом в судьбу.
Динка и Ко: *PRIVAT*
асяфея: Динка и Ко скопируй свое сообщение еще раз, сейчас его видят только модераторы, не туда ткнула
Динка и Ко: асяфея, ок. Это все мои толстые пальцы пыталась снять галочку, ни фига. Намертво.
Динка и Ко: Сусла , закрытая крышка унитаза - это моя любимая фишка И ключом от машины открываю дверь в квартиру. С домофонными вообще беда: у меня их 4 от квартиры, садика, сестёр и родителей. Пришлось несколько связок завести с разными брелоками. По утрам бежим с детворой на стоянку к машине, а её там нет, потому что я накануне припарковалась во дворе, но не помню где и мы с детьми бежим обратно во двор и дружно ищем тачку
Динка и Ко: Сегодня туплю не я, а другая тётка. Вчера договорились с ней встретиться сегодня у гольф-поля, она мне тележки для бэгов, я ей деньги. Приехали, ждём, пишу ей смс, что мы на месте, ждём. В ответ, а кто это и где ждёте и почему ждёте?))))
Анфиса: Когда отключают свет, турникеты открываются. Каждый третий упорно тычет билетом, ходит кругаме, валнустал по паре минут "не работает" Честный народ у нас, однако, стал )))
Динка и Ко: Анфиса , зайцев нет
Динка и Ко: Чё вспомнила, тетки. Весной дело было. Мы с дочкой были на занятии ее (изо), а мальчишки своим ходом ехали из бассейна. Договорились, что они выйдут на нашей остановке, а мы с дочкой их подберем. Подъезжаю, старший всегда садится на переднее сиденье, младший сын на заднее. Так вот, старший подходит к машине, садится. Вижу краем глаза, что младший тоже подходит к машине, открывает дверцу, захлопывает ее и я отъезжаю. Проезжаю буквально метра три, слышу дочка плачет и причитает: "Ой, Колю оставили, ой, Коля не успел сесть". Оборачиваюсь.... матерь Божья, Коли нет в машине! Я по тормозам, включила аварийку. Выскакиваю из машины, смотрю за нами Коля бежит и плачет. Пляяяя. Я чуть не померла там от стыда и страха одновременно. Оказывается, он открыл дверцу, увидел, что там сидит сестренка его, закрыл дверцу и направился к другой задней двери. А я, дубина, стартанула и бросила его там Вот такое тупилово было.
Lana L: Динка и Ко , охохонюшки, представляю, как вы все тогда перепугались. У меня однажды, када я еще воспитателем работала, случАй произошел: одна мама на автобусной остановке отошла к киоску купить проездной билет, а сынуля ее не услышал, подумал, что уехала, сам сел в автобус, проехал 8 остановок, сам пришел в сад. Ему было 4 года, утренний час пик, зима, темно... Эта мама поседела чутка, ну и я ее чуть не побила. На экстренном род. собрании объясняла родителям, что, пока дети ростом им до колена, разговаривать с ними надо, опустившись на корточки и глядя в глаза. Но все хорошо, что хорошо кончается:-)
Динка и Ко: Lana L, а-фи-геть СБ, все закончилось и у них хорошо.
Lana L: Динка и Ко , жуть, ага. Хвала богам, все обошлось.
Динка и Ко: Позавчера утром гладила пару вещей (не у себя дома, а у родни, где гостим), собирались в киношку, опаздывали, оделись и ушли. Целый день туда-сюда, вернулись поздно, почти сразу спать. Вчера тоже утром собрались быстро и в другой город рванули. Звонит мне в обед дядя, в квартире которого мы остановились и говорит, что утюг включен... Включен с утра четверга! Полтора дня! СБ, в вертикальном положении... СБ, отключался и включался... СБ, не случилось замыкания и пожара... Сразу вспомнила, как такая же история со мной случилась лет 7 назад дома. Тоже гладила и убежала на работу. Прибежала вечером, а утюг включен. И ещё, была беременна старшим. Сварила суп с фрикадельками, плита газовая была на той квартире. Выключила конфорку и ушла с подругой на рынок. Часа два с ней там бродили. Прихожу домой, а в хате пахнет жареным мясом. Я мчусь на кухню, а в кастрюле догорают фрикадельки. Оказывается, я не отключился конфорку, а поставила на самый маленький огонь...
мухобойка: Динка и Ко Ну за современные утюги так сильно то переживать не приходится: все таки есть типа режима ожидания и главное, что вертикально. А вот фрикадельки это ужас ужасный. Но со мной частенько бывает, только когда я дома и когда гарнир простой. Все приготовила, осталось только макароны-рис -картошку на гарнир. Поставила и пошла дальше что нибудь поделать(((((
Динка и Ко: мухобойка , да, за современные умные утюги прям спасибо создателям.
Фрекен Бок: Как я люблю мультиварку! Не даст пригореть и ничего не убежит.
Динка и Ко: Фрекен Бок , в скороварке у мну сгорает.
Фрекен Бок: Динка и Ко выброси ее нафик. Девайсы должны облегчать жизнь.
Динка и Ко: Фрекен Бок , я ею и перестала пользоваться. на дачу свезла
Рыбачка Соня: Динка и Ко Кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить! *наблюдение из жызне*
Анфиса: Рыбачка Соня какой многофункциональный гаджет
Динка и Ко: Рыбачка Соня , это факт
полная версия страницы