Форум » Куёвый раздел (18+) » Суровый дятька » Ответить
Суровый дятька
Манюнин гусь: Всегда любила мужчин, которые знают, чего хотят. Уверенных, так сказать, в своем выборе. Особенно такая конкретика радует во время знакомства - мужчина наверняка не станет понапрасну тратить свое и мое время на "присмотреться" и прочие траляля, а сразу намекнет, что полноватые пьющие блондинки не в его вкусе. Однако вот этот прекрасный мужчина со своей определенностью во вкусах, мне кажется, все-таки чутка переборщил. Синеглазок (алкашек), курилок, любительниц пивка, дам в положении, зануд, фиф, цип, капризуль, денежных пылесосов, искательниц богатств и норковых шуб, динам, постоянно сонных и обмороженных, холодных, штангисток, культуристок, баскетболисток, фригидных, пенсионерок за 40, полово не зрелых, замужних дам которым нечего делать от скуки, малолеток которые на спор и на проигрыш идут на свидание из интернета, особенно поэтес и писательниц, просьба не беспокоить.И силно умных зануд. Сильно жирных и старых терпеть не могу.А также любительниц с ходить в кабак на халяву. Я извиняюсь, а кто остается-то? И да, пункт динам вверг меня в ступор. это кто? У мужчины спрашивать побоялась, больно строгий.
hope: Белка А знаешь, лениво что-то Вот я щитаю отсюда и растут ноги всех проблем. Хотя ногам излишней активности сама какаянить Найоми Кембел обзавидуется.
Че Ррипиво: Шапокляк На 18 лет вроде младше ( им с мамой по 65) Очень специфическая дама, разведена недавно, соседка по даче. Ещё в прошлом году вместе с ней и её мужем на даче трапезничали вечерком.
Реинкарнация МимоZы: Че Ррипиво , дык она тоже от мужа ушла, та дама? Прости, может тебе не оч приятно на эти вопросы отвечать. Пля, ну вот пздц, полный пздц эти мужики.
Че Ррипиво: Реинкарнация МимоZы Ну, я ж сама об этом написала) Да, она ушла, потом папанька. Сейчас она говорит, что ради него, хотя сомневаюсь. Там грязная история со всех сторон, ну и есть такой момент, что я эту бабу до этой истории видела один раз, а все что про неё знаю - со слов соседей. И отзывы не оч))) хотя мне от этого не легче конечно. Я вообще считаю что не в бабе дело. Я на отца очень злая, считаю, что не имел права он так с мамой поступить. Мама же считает что его околдовали и надо возвращать любыми способами. У меня от этого противостояния уже сил нет, рикошет сами понимаете куда идёт от их разборок) И раз пошла такая пьянка, если кто-нибудь с модераторскимии правами будут любезны перенести под замок, буду оч признательна)
Рыбачка Соня: Нету, нету слов кроме матерных. Помирать-то небось к старой жене приползет, извините.
Реинкарнация МимоZы: Че Ррипиво , я тебя полностью понимаю. Я б тоже на отца злилась. Да я и злилась в своё время, ненавидела даже, когда они с мамой разводились. Разводились долго и страшно, со скандалами и мордобоем, с делёжкой квартиры и прочими прелестями. Через год после того, как разъехались, опять сошлись. И хоть и говорят, что в разводе виноваты двое, в этих случаях я считаю, что нихуя, извинити. Не двое виноваты в том, что у мужиков внезапные любови открываются. Только он сам, один, на все 100% несёт ответственность за развал семьи.
Че Ррипиво: Рыбачка Соня Я его спрашивала) говорит, уверен в этой новой))) Реинкарнация МимоZы Ну, и я про то же. За 40 лет не осознал, что любви нет? После определённого возраста нет уже права на такие косяки. Мама ещё не смирилась с ситуацией. Почему-то разозлиться или обидеться на него за содеянное она не может. Считает его запутавшимся и несчастным, названивает при каждом удобном случае. Мне пересказывает все разговоры, пытается анализировать.... Я бешусь и срываюсь, не хватает терпения.
Реинкарнация МимоZы: Че Ррипиво , бедная ты моя! На твои плечи всё это ложится, соучастие в переживаниях, попытка помочь и гнев от невозможности это сделать. Госпаде, и ведь родители, не подруга, так просто не скажешь "разбирайтесь сами, все нервы из меня вытянули".
Аська: Че Ррипиво то что мама не ожесточилась, а пытается его оправдывать - хороший признак. Буратино скорее жив, чем мертв(с). Примирение возможно. В шысят пять реально сложно сменить жизнь с ног на голову. По прошествии эйфории медового месяца должно попустить. Маму успокой- не надо ему докучать и названивать, оставайся в хороших отношениях и может наоборот стоит на словах проявить "понимание" такой его позиции и готовность принять его назад. Возможно все еще склеится. Хуже было б если мама его проклинала дергалась, а он вернуться захотел. Я канеш сама в теме, но и то для себя решила- разводиться надо вовремя, а не спустя 25 лет а уж через 45 смишно блин!!
пулеметчик Джо: Зёбра пишет: До завтра обидки не копим - это оч разрушительно, в первую очередь наверное для самих себя. Старенькие наверна уже стали))) вот с этим не поспоришь, а возможно это и есть рецепт... и мудрость, выстраданная временем( годами)))))
пулеметчик Джо: Реинкарнация МимоZы пишет: Только он сам, один, на все 100% несёт ответственность за развал семьи. Ойойой... помнишь песенку такую, популярную в 90-е.. Главней всего -погода в доме... так вот погоду делает далеко не муж...)) хотя со многим согласен..
Реинкарнация МимоZы: пулеметчик Джо , мухаха. 45 лет его погода устраивала, и вдруг занепогодило резко. Прям внезапно. А у той тётки с погодой зашибись всё. В погоду они уходят, ога-ога.
Аська: Шо характерно..мои личные наблюдалки - в никуда может сдернуть женщина, мужчина уходит из семьи только к другой. Так шо устраивает погода или не устраивает- сопит себе и живет. Захотелось дятьке напоследок (простиоспади и ты Черри тоже) мужиком себя почувствовать.. Седина в бороду та самая пресловутая
Аська: как сказал психолух моей подруге от которой ушел муш- так бывает, живет живет мушшина и думает что все у него в порядке, все под контролем, а потом однажды ситуация выходит из под контроля и бац.. он уже не хозяин сам себе.. кск то так
тау: Тётки, милые, я всем очень-очень сочувствую, и тем, у кого родительские семьи развалились, и тем, у кого собственные, но суждение После определённого возраста нет уже права на такие косяки. это песдетс, извините. Ну да, в десять лет мне казалось, что после 20 жизни уже нет, в двадцать, что после тридцати и тагдалие, но, блин, после определенной даты я начала верить в то, что пока человек жив, он имеет право на эту самую жизнь. Я, канешна, в подобных вопросах чистый теоретик, у нас в семье (семье - в широком смысле, со всеми тётями-дядями, братьями-сёстрами, племянниками-племянницами) вообще разводы не приняты, как-то так повелось, что "один раз - и на всю жизнь", потому, по большому счету, и права голоса по данным вопросам не имею. Но, блин... Всё-таки не должен брак приравниваться к пожизненному заключению. ИМХО. Человек имеет право уйти оттуда, где ему плохо. Должен иметь право уйти. Иначе зачем тогда вообще жить. Что это за жизнь под гнётом и грузом сдохших отношений. Самая страшная из тюрем. Опять же ИМХО.
НашеВеличество: Вот я вздремну, съезжу в магазин за кошачьими причиндалами, дочитаю статью у себя на Фб и приду вам рассказать. О семье.
Шапокляк: Черрик, прости пожалуйста, но я скажу. Я очень сочувтствую тебе и твоей маме. Но. Во-первых я рядом с Асей. Согласна со всем что она говорит кроме вот этого - Аська пишет: разводиться надо вовремя, а не спустя 25 лет ну если тока так лично для Аси. А так-то варианты по жизни могут быть. Тут я с Тау рядом. Ну да, накрыла его лебединая пестня в таком возрасте. Скорее всего ничем хорошим это не закончится но я не Ванга, наверняка говорить не буду. Ибо. Меня знаете что резануло? А кто мы такие чтоб судить наших родителей? Кто прав, кто виноват? Нам самим-то нравится когда лезут в нашу жизнь и говорят что хорошо а что плохо? А родители что, не имеют право уже решать если им уже хорошо за? Может оставим все-таки им право на личную жизнь? Смешной она нам кажется или печальной - не наше это дело. И в 80 можно влюбиться а окружающие будут говорить что это маразм. Родители нас вырастили и все, ничего нам не должны. И не правильно принимать чью-то сторону в такой ситуации. Просто надо продолжать их любить, помогать по необходимости а со своими любовями они сами разберутся.
Реинкарнация МимоZы: Шапокляк пишет: И не правильно принимать чью-то сторону в такой ситуации. Щап, ну это кагбэ разумно, да. Но мы же люди. И даже хуже, девочки. И нам всегда жалко наших мам, которых наши папы бросают и обижают. Сохранить в таких случаях нейтралитет, пребывая вот в таких эмоциях - оочень сложно. Я с отцом не общалась почти, когда они разъехались и квартиру поделили. Сначала ненавидела, потом просто злилась. Не общалась совсем. А потом прошло. И когда бабушка, мать моего отца, позвонила и сказала, что отец просит меня заходить в гости, я пошла. В общем, что я хочу сказать. В общении с близкими и любимыми людьми как ни крути, но эмоции всегда будут присутствовать. Мне маму было очень жалко. Правильно это или нет - хз, да и пофик.
Шапокляк: Реинкарнация МимоZы эмоции для меня не оправдание, вот чесслово. Может по-началу они могут быть но потом-то нужно разобраться и головой подумать. Тау хорошо сказала - тау пишет: не должен брак приравниваться к пожизненному заключению Ну это ИМХО.
Че Ррипиво: тау Попробую выражаться яснее) есть жизнь и на Марсе и после скольки-то там. Но. Вопрос, точнее папин ответ стоял именно так что вообще давно а может и никогда к маме ниче не было, жил ради детей (хаха). Последние дети (я) свинтили из дома 10 лет назад. Десять лет назад маме было 55. Сейчас 65 и в прошлом году - операция на глаз, можно сказать удачная, но зрение не спасти. Поэтому я и считаю его уход сейчас, когда у него появилась возможность, предательством. особенно формулировку - а шо те надо, я ж всё оставил?
Че Ррипиво: Сложно с телефона цитировать, Тау, ты пишешь :должен иметь право. А я считаю, что это его (человека) святая обязанность - вовремя свалить и дать и себе и другому шанс. Но ключевое слово - вовремя.
Че Ррипиво: Шапокляк Ну как не крути, а совсем остаться в стороне не получается) Тем более, почему нельзя иметь свое мнение о ситуации, с кем бы она ни происходила? Сегодня с ними, завтра с нами. Тем более вот папа например всегда был против моего сожительства вне брака. Типа, "забеременеешь и он тебя бросит", часто мы об этом говорили. Когда он ушёл от мамы я эти разговоры вспомнила и громко смеялась. Бросить пусть беременную но молодую и ттт здоровую меня это ужас-ужас а пожилую женщину, положившую здоровье на него и его детей, их дом и все такое - это норма) так что судят все и всех, лишь бы в своём глазу тоже замечали) Ну и так-то это все моё суждение не воспринимайте как то, что я принимаю мамину сторону и все тут. Мне как раз категорически не нравится её реакция. Разговор-то о другом. Папа ушёл в свою новую жизнь и купается там, у мамы не то что просто энергия, которую некуда девать, а именно необходимость это все обмусоливать и перетирать по восьмому кругу. Я прошу - не со мной, она обижается и тут же опять - а я ему звонила, а он сказал, а вот если бы ты ему позвонила... Я просила, кричала, плакала, ругалась, бросала трубки - ей надо это обсуждать именно со мной. Упреки в том что "ты наверное на его стороне" тоже были. Это наверное, уже в парилку надо было)
тау: Черричка... Ну кагбэ обстоятельства - они всегда обстоятельства... Здоровье, операции, материальные заморочки, дети, внуки, квартиры, машины, соседи... И у молодых, и у пожилых. Мы не умеем жить "просто", у нас всегда все сложно. Двадцать лет назад были дети, сейчас - нездоровье, десять лет назад стопудово тоже что-нибудь да было. Оно всегда присутствует в том или ином виде. Мы всегда собираемся жить "потом": вот закончим школу, вот закончим ВУЗ, вот найдем хорошую работу, вот купим квартиру, вот подрастут дети, вот выучим детей, вот обеспечим детей, вот поможем им с внуками... И на любом этапе уход будет предательством: дети маленькие, квартира в ипотеке, проблемы со здоровьем, с работой, с бытом, с чем угодно... Если вдруг, НДБ, нагрянет осознание того, что рядом все-таки не тот человек, то выход из этого пожизненного заключения на свободу "без предательства" состоится только на кладбище. В мать сыру землю.
Че Ррипиво: тау То есть ответственностью перед кем бы то ни было стоит пренебречь совсем? Никто никому ничего не должен и человек человеку волк?
Белка: Аська пишет: Шо характерно..мои личные наблюдалки - в никуда может сдернуть женщина, мужчина уходит из семьи только к другой. Так шо устраивает погода или не устраивает- сопит себе и живет. Тут я с тобой солидарна. Это мой личный жопыт . По теме сказать нечего. Больно это всё, вне зависимости от возраста. Просто чем старше, тем тяжелей такой груз волокти.
тау: Черри, бедная ты моя... Короче, дело, насколько я понимаю, даже не в папином уходе, дело в том, что именно ты стала заложницей ситуации. Мама всю свою боль вымещает на тебе, и ты эмоционально выгораешь. В 45 лет это случилось, в 55 или в 65 лет - не такое уж принципиальное различие. В любом возрасте можно устроить свою дальнейшую личную жизнь, а можно не устроить, здоровье может подвести и в 40, и в 60, организовать свой быт и свою жизнь можно тоже без оглядки на возраст, если ты в "здравом уме и в твердой памяти" и "ноги тебя носят". Маме, похоже, нужна сторонняя психологическая помощь, иначе она тебя доконает.
Че Ррипиво: тау Короче, я за то что уходить надо ровно тогда, когда захотелось, а не ждать случая) я надеюсь, мы друг друга поняли) Про маму - ты тоже верно подметила про стороннюю помощь, но если она просит моей - как выкручиваться?) к профессионалу не пойдёт, а с женой брата тут сопоставили - ей, например, не столько рассказывается, сколько мне, она и послать может бгг) а у меня реакции тоже нездоровые, я в курсе. Я теперь чуть что сразу в крик и слёзы, но все равно с чувством вины, в т.ч. и за то, что помочь ничем не могу...
Аська: у мамы вся жизнь видимо вокруг папы вертелась. а тут он ушел и наступил вакуум(( и ее это добивает. Вот и по инерции старается вокруг него вертется, хотя бы словесно проговаривая лыкомачалоначинайсначала(( Без посторонней психологической помощи маме тяжело будет. Предлагаю просить профессионального совета у Паломы и чтоб Черри от себя транслировала умные мысли маме. Ашоделать? Неприятно, да, выгораешь.. Но Черька молодая здоровая красавица у которой вся жизнь впереди и есть куда отвлечься после таких возлияний(( а у мамы я так понимаю больше нет ничего, так что плыть да быть маме пока надо помочь успокоиться.
Аська: и еще.. в ситуации уйти-не уйти и " каждый имеет право на счастье". Тут знаете что важное? Определенная степень эгоизма, возможно это хороший здоровый эгоизм, возможно нет, я не знаю. Но в этой ситуации люди взвешивпют что им важнее- пожить как Я ХОЧУ наконец то или душевное состояние близкого человека( если он вообще был близкий канешно все многомного лет, потому что по всякому бывает,.ага). Я по себе скажу, много че у нас было и я канеш далеко не в белом и он, но.. как ни крути мы- близкие люди, и если я знаю что для него мой уход будет трагедией всей жизни, и я не смогу быть счастливой зная что ему плохо, то вот и сижу. Зналаб что ему пофик давно свинтила, а так воощем то погтда в домесчас прекрасная и мне хорошо и ему неплохо и сыну комфортно, нафик эти бури?
ИринаПетровна: Аська пишет: мы- близкие люди, и если я знаю что для него мой уход будет трагедией всей жизни, и я не смогу быть счастливой зная что ему плохо, то вот и сижу. Зналаб что ему пофик давно свинтила, Ась, а представь - он от тебя свинтит? К молодой-красивой-стройной? И не сейчас, а лет через 10, когда ты уже будешь не так молода и задорна? Вот терпела-терпела ради погоды в доме, отказывала себе в счастье. а он не оценил? А чо, имеет право?
полная версия страницы