Форум » Ребеночки, Береночки и матери-ехидны » Диалог: кто кого учит жизни? » Ответить
Диалог: кто кого учит жизни?
Mock: - Мишутка, не лезь в тарелку пальцами, ешь вилкой! - Не хочу вилкой! - Руками ели раньше дикари, потому что у них не было вилок, ты же не дикарь? - Не было вилок???? А тарелочки? - И тарелок не было. И чашек не было, и домов не было, они жили в пещерах, прямо в земле. - Дикари страаашные такие! - Нет, не страшные, только лохматые, потому что у них не было расчесок и вонючие, потому что у них не было мыла и ванны. Вечер задался, мы перечисляли машины, игрушки, диваны, ботинки, носочки - всё, что видели. и чего конечно же не было у дикарей. Дикарем Мишка становиться не хотел всё больше и больше. Отсутствие у лохматых и вонючих дикарей телевизоров с мультиками и велосипедов окончательно убедило. Пришла Мишина мама, села пить чай. Миша помчался ухаживать за мамой, притащил ей три чайных ложки сразу. Пока мы разговаривали свои взрослые разговоры, Мишина мама машинально убрала две лишние обратно в ящик, на что получила совершенно невразумительную на её взгляд тираду: - ну ты бери ложечки пожалуйста, чтобы ты носила носочки и звонила по телефону, а то будешь лохматая!
ХМ: Многочадовая пишет: В общем больше доводов у меня не было а аргумент, что жен-мужей низя, больше, чем адын иметь, не канает?
ХМ: вот, кстати, про женитьбы... меня дочь заколебала последние месяцы, все новые узнанные фамилии на себя примеряет и у меня выясняет "нравиццо-не нравиццо" и имена будущим детям выбирает, тоже каждый божий день апсуждаем, задолбала уже, чесслово)))) Мне интересно, это у нее как-то так внезапно-одномоментно возраст специфический нагрянул или она во враждебно-чужеземной обстановке даже подсознательно варианты гнездования не рассматривала?
Многочадовая: ХМ пишет: это у нее как-то так внезапно-одномоментно возраст специфический нагрянул Я думаю да, именно возраст. ХМ пишет: а аргумент, что жен-мужей низя, больше, чем адын иметь, не канает? Да как-то не впечатлил ее этот аргумент. Вроде я робко об этом сказала, но была непонята
Прелесть: я в детстве говорила, что :-) СРОЖУ, да имено так:-) семт мальчиков и семь девочек. И буду матерью_героиней Иэээх, не сбылись детские мечты
Херовимчик: Прелесть еще не поздно
ХМ: Прелесть я маму запугивала десятью внуками))) еще переживала постоянно, что в автобусах сиденья на двух человек рассчитаны: куда десятерых усаживать, чтоб все под контролем были?
Леся2: Деть только что отмочил: - Мама, что такое совесть? - Это то, что не дает тебе себя плохо вести. - Тогда вы с папой - это совесть.
Херовимчик: - Как тебя зовут? - Джеси (имя кошки) - Ты Джеси? - Да! ... - Так как тебя зовут? - Я Джеси! ... Мяу-Мяу!
Mock: Работаем сегодня из дома, с Мишкой. Рядом со мной "виииу-виииу", - едет пожарная машина, "пустите меня с вами, я такой солёёёненький!", - пищат зеленые горошинки. Съесть горошек отказался - не понравилось, зато понравилось играть со стручками и горошинками. Увлеклась работой, подкатившуюся ко мне горошинку чисто автоматически - цап в рот: -Ты штооо! Нельзя их есть, они жы ВАЛШЕБНЫИИИ!!! - Ой! А если я съем, я в кого-то превращусь? В принцессу или в лягушку? " Посмотрел на меня пристально, внимательно. - Ну в принцессу, в принцессу, да! Только ты не ешь их! _______ А я-то уже и размечталась )))
Makintosh: Моск мой сегодня. негодует: Кто придумал список литературы на лето? почему я летом не могу читать то, что хочу? я, почувствовав дух свободы, разрешаю: ну, читай, что хочется. он, обрадованно: а если не хочется, можно не читать? тут же вернулись в строгий ордунг))))
Манюнин гусь: Старший узрел, что я мою пол его старой майкой. Долго интересовался, чья это майка, узнал что его. Воздел руки к небу и с трагизмом сказал: "Вы же губите мои воспоминания!".
Дочь Монтесумы: Манюнин гусь Порвала!
Херовимчик: МГ, супер! дите провожает папу на работу: « пока-пока, папочка. ПРИХОДИ ЕЩЕ!» )))))))
Paloma: Моей младшей 15, если что. Приболела, грю, мажь нос оксолинкой, вирус щас везде. Она грит - это ж профилактика? Я беру инструкцию и вслух читаю - для профилактики и лечения вирусныХ Ринитов. Стоит такая - Чо?? Каких ХРИНИТОВ?? ржале вдвоем :) хриниты, плин. лучше не скажешь.
Лучертола: Paloma Эххх, тёти...пасикрету скажу, шо все эти оксолинки ваще-то досраки. с тем жи успехом можна мазацца сливашным маслом. эффект плацебо, пля))) питайтес харашо, спите скока нужно, спать до полуночи укладывайтес, и поменше шастайте в людных местах. и буит вам щасте с вашими хринитаме.
Манюнин гусь: Старшенький спрашивает: "А ты еще будешь рожать?" Я /испуганно/: "Нет!!" Старшенький: "Будешь, как миленькая. Я еще хочу нянчить маленьких."
Frog: Манюнин гусь Господи, Манюнь, какая ж ты счастливая! И как правильно мальчишек своих воспитываешь, что они так говорят. Ничего, вот они все трое соберутся и потребуют им сестренку родить. и "Будешь, как миленькая"!
Манюнин гусь: Фиг им, а не сестренка, я исчерпала свои ресурсы. пусть невестка будущая будет как миленькая, а не я )))
Happy2be: Манюнин гусь, уписаться можно с твоего старшенького, а как все трое подрастут, ты начинай писать книжки за ними, точно заработаешь на прокорм))
Манюнин гусь: Угу. Сегодня симулировал что спина болит, когда помогал полы мыть. Вечером балуемся, таскаю его на закорках. Надорвалась и со стоном сбросила его на диван. Говорю: - А ты еще жалуешься, что у ТЕБЯ спина болит. Он: - Это я тебе болезнь передал - маразм. С ревматизмом перепутал.
Манюнин гусь: Спрашиваю у Лёвчика: - А когда ты вырастешь, сколько у тебя будет детей? Он: - Двое. Я: - почему двое? Почему, например, не один? Он: - Так будет драматичнее.
Mock: Манюнин гусь
Манюнин гусь: Амант ругает среднего за то, что тот светит ярким фонариком себе в глаза: - Зачем светишь в глаза? Мама же сказала, что нельзя! Ответь, зачем ты это делаешь? Ребенок, рыдая: - Темно было.
Манюнин гусь: Детские мечты. Средний просит освежитель воздуха поиграть. Я, как всегда, прикрываюсь папой: - Это нельзя, это папино. Глеб: - Я папу поругал и сказал - это мое! Я папу наказал. Он плакал. Дай мне, это мое.
Леся2: Читаем "Умную собачку Соню". Она любит задавать глупые вопросы. Например, "почему люди на работу ходят". Сын посмеялся. Я говорю - а ты знаешь почему? Отвечает - конечно знаю! Ходят потому, что она близко! (а когда далеко, на машине ездят)
Happy2be: Леся2 , ну что, у парня логика в порядке:-)
vv: бггггггггг, Леся, а чо, все правильно
Манюнин гусь: Глеб, трехлетний средний, увидел девочку. Решил подкатить. Подошел, говорит: - Я Глеб. Мальчик. Подумал, помялся - диалог надо как-то же завязывать. Не придумал ничего лучше как спросить: - Сколько время?
тожеОля: Манюнин гусь Тут оказывается целая сокровищница перлов!))) А двое детей,конечно,драматичнее))))
Аська: Манюнин гусь я валяюсь с твоих креативных дитев
полная версия страницы