Форум » Ребеночки, Береночки и матери-ехидны » Диалог: кто кого учит жизни? » Ответить
Диалог: кто кого учит жизни?
Mock: - Мишутка, не лезь в тарелку пальцами, ешь вилкой! - Не хочу вилкой! - Руками ели раньше дикари, потому что у них не было вилок, ты же не дикарь? - Не было вилок???? А тарелочки? - И тарелок не было. И чашек не было, и домов не было, они жили в пещерах, прямо в земле. - Дикари страаашные такие! - Нет, не страшные, только лохматые, потому что у них не было расчесок и вонючие, потому что у них не было мыла и ванны. Вечер задался, мы перечисляли машины, игрушки, диваны, ботинки, носочки - всё, что видели. и чего конечно же не было у дикарей. Дикарем Мишка становиться не хотел всё больше и больше. Отсутствие у лохматых и вонючих дикарей телевизоров с мультиками и велосипедов окончательно убедило. Пришла Мишина мама, села пить чай. Миша помчался ухаживать за мамой, притащил ей три чайных ложки сразу. Пока мы разговаривали свои взрослые разговоры, Мишина мама машинально убрала две лишние обратно в ящик, на что получила совершенно невразумительную на её взгляд тираду: - ну ты бери ложечки пожалуйста, чтобы ты носила носочки и звонила по телефону, а то будешь лохматая!
Манюнин гусь: Старший узрел, что я мою пол его старой майкой. Долго интересовался, чья это майка, узнал что его. Воздел руки к небу и с трагизмом сказал: "Вы же губите мои воспоминания!".
Дочь Монтесумы: Манюнин гусь Порвала!
Херовимчик: МГ, супер! дите провожает папу на работу: « пока-пока, папочка. ПРИХОДИ ЕЩЕ!» )))))))
Paloma: Моей младшей 15, если что. Приболела, грю, мажь нос оксолинкой, вирус щас везде. Она грит - это ж профилактика? Я беру инструкцию и вслух читаю - для профилактики и лечения вирусныХ Ринитов. Стоит такая - Чо?? Каких ХРИНИТОВ?? ржале вдвоем :) хриниты, плин. лучше не скажешь.
Лучертола: Paloma Эххх, тёти...пасикрету скажу, шо все эти оксолинки ваще-то досраки. с тем жи успехом можна мазацца сливашным маслом. эффект плацебо, пля))) питайтес харашо, спите скока нужно, спать до полуночи укладывайтес, и поменше шастайте в людных местах. и буит вам щасте с вашими хринитаме.
Манюнин гусь: Старшенький спрашивает: "А ты еще будешь рожать?" Я /испуганно/: "Нет!!" Старшенький: "Будешь, как миленькая. Я еще хочу нянчить маленьких."
Frog: Манюнин гусь Господи, Манюнь, какая ж ты счастливая! И как правильно мальчишек своих воспитываешь, что они так говорят. Ничего, вот они все трое соберутся и потребуют им сестренку родить. и "Будешь, как миленькая"!
Манюнин гусь: Фиг им, а не сестренка, я исчерпала свои ресурсы. пусть невестка будущая будет как миленькая, а не я )))
Happy2be: Манюнин гусь, уписаться можно с твоего старшенького, а как все трое подрастут, ты начинай писать книжки за ними, точно заработаешь на прокорм))
Манюнин гусь: Угу. Сегодня симулировал что спина болит, когда помогал полы мыть. Вечером балуемся, таскаю его на закорках. Надорвалась и со стоном сбросила его на диван. Говорю: - А ты еще жалуешься, что у ТЕБЯ спина болит. Он: - Это я тебе болезнь передал - маразм. С ревматизмом перепутал.
Манюнин гусь: Спрашиваю у Лёвчика: - А когда ты вырастешь, сколько у тебя будет детей? Он: - Двое. Я: - почему двое? Почему, например, не один? Он: - Так будет драматичнее.
Mock: Манюнин гусь
Манюнин гусь: Амант ругает среднего за то, что тот светит ярким фонариком себе в глаза: - Зачем светишь в глаза? Мама же сказала, что нельзя! Ответь, зачем ты это делаешь? Ребенок, рыдая: - Темно было.
Манюнин гусь: Детские мечты. Средний просит освежитель воздуха поиграть. Я, как всегда, прикрываюсь папой: - Это нельзя, это папино. Глеб: - Я папу поругал и сказал - это мое! Я папу наказал. Он плакал. Дай мне, это мое.
Леся2: Читаем "Умную собачку Соню". Она любит задавать глупые вопросы. Например, "почему люди на работу ходят". Сын посмеялся. Я говорю - а ты знаешь почему? Отвечает - конечно знаю! Ходят потому, что она близко! (а когда далеко, на машине ездят)
Happy2be: Леся2 , ну что, у парня логика в порядке:-)
vv: бггггггггг, Леся, а чо, все правильно
Манюнин гусь: Глеб, трехлетний средний, увидел девочку. Решил подкатить. Подошел, говорит: - Я Глеб. Мальчик. Подумал, помялся - диалог надо как-то же завязывать. Не придумал ничего лучше как спросить: - Сколько время?
тожеОля: Манюнин гусь Тут оказывается целая сокровищница перлов!))) А двое детей,конечно,драматичнее))))
Аська: Манюнин гусь я валяюсь с твоих креативных дитев
Херовимчик: а у нас поезда исключительно гуНдят
frau xexe: у пелотыша чёт я не знаю, то ли переходный какой возраст очередной, то ли чувство юмора так прорезается. на днях поставила ему еду, вышла по делам, потом захожу и ругаюсь на него, что "снова всухомятку сэндвич съел, а к супу даже не притронулся", а он моментом засовывает палец в суп и у меня спрашивает "так лучше?" жопа маленький.
Анфиса: frau xexe ыыыы))))) Шот дети больно вумные пошли и мамы добрыи. Я до такого даже щаз бы не додумалась и уж точно не решилась так пошутить)))))
frau xexe: Анфиса не, ну я строго посмотрела на него после этого ))))) прям сильно строго, он сразу вытащил палец из супа и сказал "окей, окей" это я потом уже сама себе поржала. а так я сразу даже и сама не допёрла этот прикол, чё эта было. потом уже пережёвывала в голове, и уловила связь между "не притронулся" и пальцем в супе. тормоза мы, прошлое поколение.
Анфиса: frau xexe пишет: тормоза мы, прошлое поколение. от ни гавари. Научили на свою голову, поседели все
frau xexe: пелотыш решил писать сочинения на ноуте. грит дай мне тему, я буду о ней писать. ну сказала напиши что ты знаешь про транспорт. вчера сидел, пыхтел, печатал. ну, пока немного получилось, грит будет постепенно дописывать статью. естественно, там с ашыпками и сётакое, но я тока сёдня заметила, что "в машину помещаются 4,5 человека" ггггггггггг прям полтора землекопа )))))
Сусла: дочь на днях говорит: "мам, а ты когда на работу выходить собираешься? Меру-то надо знать!"
Херовимчик: папа приехал с работы раньше обычного: "а почему папа уже приехал? ему денюжку не дали и он уехал с работы?"
Груст: Херовимчик пхх. приехал в командировку (ну и домой) в Мск на пару дней: "ты много работаешь, чтоб много денежек получить? но ты ж так много поработал, значит у тебя много денежек. давай ты теперь долго совсем чуть-чуть поработаешь, а сам тут с нами оставайся?" смех и слезы )))
Многочадовая: Сегодня первоклашку причесываю, а она рассуждает "А какой у нас номер у дачи?" Ну я не знаю, какой. Она продолжает, что вот вчера Наталья Ивановна рассказывала, что если заблудился, то надо подойти к любому незнакомому человеку и спросить дорогу (ну зная номер дачи например). Потом подумав продолжает "Странно воообще-то, позавчера нам Наталья Ивановна говорила, что ни при каких условиях не подходить к незнакомым взрослым людям".
полная версия страницы