Форум » Клуб "Гусиное перо" » Гвоздь » Ответить
Гвоздь
petro-vodkin: Гвоздь - Гвоздь! Она всегда так разговор начинает – резко, презрительно даже и чуть в нос. - Что гвоздь? - Ты мне хоть гвоздь вбить можешь или из сердца вон так и с глаз долой? - Гвоздь могу. Но не сегодня. Мы с ней разбежались уже полгода как. Зимой еще. Ну начали разбегаться. Закончили только месяца два назад. Когда у меня Ленка появилась. - А завтра сможешь? Вот она настырная. Интонацию поменяла. Просительно теперь, никакой резкости. - Завтра смогу. Часов в пять. - Лучше в три, когда соседей и мамы нет. Чтоб шум не мешал. Голос у нее красивый, в меру низкий, чуть ниже среднего. И такой… мелодичный, не хуже гудков в телефонной трубке [more]Назавтра молоток взял, еще какую-то фигню – отвертку, плоскогубцы, дрель ручную. У меня дома это под боком всегда. Когда тоскливо, я полки перевешиваю. Если б девкой был, наверное, волосы б красил или новую юбку покупал, а так полки. Комната небольшая, мебель не переставишь. А полок пять штук и я их ступеньками вешаю. По-разному. Уже вся стена в дырках. Но зато перемены. И легкое недомогание, если вдруг было, тоже лечит. Три минуты ручку крутишь, потом пару минут молотком по зубилу. Пока дырка нормальная получится, семь потов сойдет. Зато свежесть такая в членах. К трем я к ней добрался. Вдоль Фонтанки от Невского пешком - морось легкая по лицу, как одеколон из пульверизатора. Хорошо! - Ну привет. Чмокнула в щеку. Глаза как всегда в сторону куда-то. - Проходи. Прихожая просторная, но темная, ни разу не получилось так пройти чтоб грудь хозяйки не задеть. Но я и не жалел ни разу. - Где вбивать? - Ну смотри, вот стенка (ага метра три хрусталя и фрафора). Мы хотим в нишу телевизор переставить. Надо провод и антену провести за стенкой и к розетке. А на место телевизора столик тот и сверху повесить бра. Вот там где она - гвоздь. Опешил слегка. Отошел к окну и в кресло сел. - То есть, сначала вот все это – телевизор, стенка, провода, потом гвоздь? Другая б мурлыкнула, взгляд бы потупила, а эта наоброт. Вспыхнула, глаза сверкнули все также в сторону. - Так и знал что ты лентяй! – потом совершенно спокойно, - Пойду кофе тебе сварю. Подошел к стенке, подумал. Там надо дырку, потом провод каким-то хером полтора метра провести через эту дырку в бок... Как?! Открыл свою коробку с железом. Еще подумал. На кухне звякало и бренчало. Вода из крана то начинала щуметь то фыркая затихала. Кофе и не пахло. Я достал нож и прорезал круглую дыру в задней стенки стенки. Потом вытащил моток шпагата и, привязав к концу гайку потяжелее, встал на табурет. Закинул «удочку» в темную щель между стеной и стенкой примерно над свежим круглым отверстием и, спустившись, начал вылавливать грузило в дырке. - Ты чего!? Даже не заметил как она вернулась в комнату. Почему-то запыхавшаяся. Халат на груди приоткрылся. Красиво. - Вот работаю. - А что за веревка? - Это понимаешь ли удочка такая. Мне нужно провод провести между стенкой и и задней стенкой стенки. - Не поняла. - Ну вот стенка, у нее стенка, и за ней стенка. Так между стенкой и стенкой стенки… - Ну тебя! Она быстрым движением руки поправила халат, развернулась и исчезла в темноте прихожей - Эй! А кофе? - Я картошку варю. Есть ведь захочешь. С чего вдруг? Время послеобеденное. Осталось тут немного. Если гайку выловлю. А я выловлю. Чего ее тут… Поймал. Потом привязал вместо гайки шнур и вытащил извивающегося как угря наверх, отвел в бок. Присобачил наместо вилку, с другой стороны двойник. Теперь с антеной также. Вроде готово. Перенес телевизор. Включил. «В бой идут одни старики». Не с начала. Взял сигарету, сел смотреть. - Вот поешь. Дверь чуть хлопнула. Она поставила на стол тарелку с парящими посыпанными укропом и крупной солью картофелинами, какой-то салат. Сбегала на кухню и донесла блюдечко селедки с луковыми мишенями – концентрические кружки а посередине черная маслина, из холодильника вынула запотевшую поллитровку. - Сейчас. Я украдкой взглянул на чуть острые колени в разрезе халата, на знакомую, впадинку под ключицей – наверху опять распахнулось. - Остынет. Она наконец взглянула на меня, улыбнулась одними глазами, присела на подлокотник кресла. Я дернулся, она тут же то ли сползла то ли свалилась, прижалась спиной к груди. Щека на сгибе руки. Халат окончательно распахнулся. Затушив сигарету, я отвел в сторону ее легкие рыжеватые волосы и легко коснулся губами где-то возле ложбинки на тыльной стороне шеи. - Телевизор выключи, - внезапно охрипнув, прошептала она. С экрана грустно смотрела летчица Маша. - Осуждаешь? – мысленно спросил я Машу и, не дожидаясь ответа, нажал на красную кнопку. … Через час, неловко попрыгав на одной ноге, попал-таки в брючину и сел к столу. Налил водки. Все еще холодная - в квартире не жарко. Потыкал вилкой остывшую картошку - Ну что там с гвоздем? Она повернулась на спину, отбросила простыню, встала и белым нервным аккордом в золотых обертонах распущеных до пояса волос прошла голышом по полутемной комнате к отлетевшуму в угол халатику. Там нагнулась, как учили на уроках физкультуры, не сгибая колен и, подбирая его, оглянулась: - На сегодня ты гвоздей достаточно забил, да и мать скоро вернется. Завтра заходи. Я переглотнув кивнул… … Завтра не зашел. И послезавтра нет. И через неделю. Только через десять лет - так сложилось. Все в той же стенке стоял плоский плазменный экран. На старом месте старого телевизора висела бра - значит кто-то ей гвоздь все таки вбил. Мы сидели с хозяйкой на кухне и курили - Как живешь? - надо было что-то спросить. - Хорошо. Муж. Дочка третьеклассница, сейчас на каникулах у родителей мужа - Как зовут? - Женя. Она опять не смотрела на меня. Только рисовала в пепельнице непонятные узоры горящим концом сигареты. - Докурил? – она раpогнала рукой дым, - Фу, топор тут вешать! Иди в комнату, посмотри что ли телевизор, я пока кофе сварю. Я прошел сквозь темную прихожую сел в старое кресло. Нажал на пульт. С экрана глазами летчицы Маши на меня смотрела актриса Евгения Симонова. Женя. С кухни донеслось - Ты не можешь пока перевесить бра чуть повыше, гвозди и молоток в нижнем яшике шкафа. Вопросительной интонации в голосе не было. Она точно знала ответ.[/more]
Ответов - 63, стр:
1 2 3 All
ИринаПетровна: Фрог, это не любовь, это физкультура) Любовь это другое... ради этого можно и борщи варить (тьфу-тьфу-тьфу, НДБ так накроет))
Шапокляк: Paloma как я тебе завидувую что вокруг тебя такие мужчины. Вокруг меня как-то больше такие про которых Белка говорит. Вопчим думаю нужно с собой что-то делать чтоб нужных притягивать, понять бы тока что.
Белка: Шапокляк пишет: нужно с собой что-то делать чтоб нужных притягивать, понять бы тока что. эх!
TAU: Белка пишет: раздается голос, ты чего - истеришь? это же змея всего навсего))) она тебя не трогает. оспади, Белко, где ты их таких берёшь? я всегда прихожу и грю: мне требуется грубая мужская сила. И тут же находятся сворачиватели крышек и забиватели гвоздей. А я стою рядом, машу ресницаме и восхищаюсь процессом.
Paloma: TAU пишет: я всегда прихожу и грю: мне требуется грубая мужская сила. И я так же говорю :)) или - ты нужен мне как мужчина! или - мне нужны мужские руки... Бел, понимаешь. Вряд ли я захочу и скажу такому про змею. Ну его ж видно. Зачем? Рядом всегда найдется тот, кто сделает. Или вот как ИП. Да, дензнаками и специалиста хорошо, кто ж спорит. Тока за моего специалиста с дрелью заплатит-таки мущщина, а не я. Ну если он не может сам по каким-то там причинам взять дрель. Мы недавно с подругой покупали другой подруге сервиз на новоселье. Большой такой. Большая такая коробка, тяжеленная, столовый. Упаковали, а как тащить до машины? Я грю, погоди. Звоню мужу. Грю, так и так, сервиз, коробка. Думаем, что делать. Он грит - так, оплатите, оставьте, договоритесь с продавцами я в течение дня подъеду, заберу. Так и сделали. Выходим из магаза, она на меня смотрит и грит - когда я уже так научусь?? я бы щас тащила, корячилась, завтра со спиной маялась, даже в голову бы не пришло позвать мужа...Для меня ситуация вполне нормальная.
Шапокляк: Paloma не, когда у меня был муж - вот такая ситуация с мужской силой решалась на раз. Причем муж еще периодически посылался помочь подругам/соседям/родителям (даже его, сам фиг бы дотумкал). Сейчас с бытовыми тяжестями вопрос решается просто (иногда с рявканьем) с привлечением сына. А вот когото со стороны привлечь - неумею.
Paloma: Шапокляк Это надо смотреть в каждой отдельно взятой ситуации. Я ж не вижу, что там вокруг тебя творится :)
Frog: Белка пишет: раздается голос, ты чего - истеришь? это же змея всего навсего))) И обычно этот голос - мой. Ну не боюсь я их, ни ос, ни змей, ни мышей, ни пауков. О, вспомнила! Я в машине боюсь! Все время рассказываю, что сама ни-ког-да за руль не сяду. Это считается?
Шапокляк: Paloma пишет: Я ж не вижу, что там вокруг тебя творится :) пральна что не видишь. А че там видеть-то? Вакуум.
Белка: TAU пишет: оспади, Белко, где ты их таких берёшь? не знаю, они сами такие приходят))))), точнее приходили))) чего на зеркало пенять(с)
Paloma: Frog Хе. Да ведь дело не в боюсь :) Я тоже не прям чтоб боюсь, так, недолюбливаю. Я ж как пример, как можно просто и без затрат дать мужчине ощутить себя сильным, спасателем и вообще суперменом. А уж способ-то у каждого свой :)
Mock: тоже мне теоремаферма одно дело - гвоздь как повод, подареный уже очевидно влюбленому, но никак не решающемуся мужчине другое дело - реальная нужда в гвозде дураки они вам, штоли, дятьки? здешний вариант - самый нелюбимый мной, когда ей надо, но не гвоздь, а он знает, что ей надо, но и отказать не может, потому что проще согласитьбся, чем объяснять, да и для здоровья. Но это так - вариант на одноразовый перепих На реальный гвоздь всегда найдется в ближнем окружении десяток-другой мужских рук, и просить не надо, достаточно огласить наличие проблемы 432
ИринаПетровна: Я не могу мужчин просить, ни денег, ни помощи, ни гвоздь забить, открываю рот - и клинит, сразу встает тень отца Гамлета (БМа)) Ну контуженная, чоуш там, я говорила. Поэтому очень ценю мужчин, которых не надо ни о чем просить, которые чисто по Булгакову сами предложат и сами все дадут (с)
petro-vodkin: Шапокляк пишет: понять бы тока что удивить?
Frog: ИП, я с тобой рядом стою, такая же контуженая, хотя вроде мужья у нас были разные. Их серийно выпускали
Шапокляк: petro-vodkin пишет: удивить? ага.
petro-vodkin: Шапокляк пишет: ага ой я не вижу контекста напомни
Белка: Mock пишет: На реальный гвоздь всегда найдется в ближнем окружении десяток-другой мужских рук, и просить не надо, достаточно огласить наличие проблемы ага, счазззззз
Шапокляк: petro-vodkin "нужно с собой что-то делать чтоб нужных притягивать, понять бы тока что."
ИринаПетровна: Шапа, все говорят, что нужно себя любить. Вот скажи мне, как художник художнику(с) - ты себя любишь?)
Белка: ИринаПетровна пишет: ты себя любишь?) Я много раз задумывалась над этой фразой, а что она несет в себе, что имеется конкретно ввиду, под любовью к себе? Ведь каждый вкладывает в это выражение что-то свое.
ИринаПетровна: Белка, да, мне раньше тоже было дико такое слышать - как это, себя любить? А потом поняла, что большинство людей себя не любят, но очень сильно жалеют. А надо наоборот.
Белка: ИринаПетровна пишет: мне раньше тоже было дико такое слышать - как это, себя любить? Ты не поняла, мне не дико это слышать. Я хочу разобраться, что в это понятие вкладывают.
petro-vodkin: ИринаПетровна пишет: большинство людей себя не любят, но очень сильно жалеют А вот это очень хорошо сказано Когда человек себя любит - это очень хорошо Тех кто себя жалеет стоит избегать
Белка: Где та незримая грань, после перехода которой, любовь к себе превращается в самовлюбленность или другую противоположность - самоуничижение. Что есть любовь к себе? понимаю, что вопрос риторический))), но все же.
Шапокляк: ИринаПетровна пишет: ты себя любишь?) ну ващета да. Хочешь сказать что маловато?
Mock: Белка пишет: ага, счазззззз именно щаз, сию минуту. Или то не гвоздь был, или не настящий, или проблема не оглашена (глагол заменять на другой нельзя: не ныть, не угрожать, не требовать) Чота Первоф молчит, не комментирует ))) Бери гвоздь, приезжай, проведем опыт. Для чистоты кспиримента исключим моих родных и коллег. оглашать будем прохожим, проезжим, первым попавшимся. Только услолвие - настоящий, добротный гвоздь, а не какой-нить там театральный реквизит.
Frog: Mock Вот я уверена, что если я или Белка с самым супер-пупер гвоздем обратимся к любому самому хозяйственному мужику, то у него тут же руки начнут расти из жопы найдется миллион важных дел, причин и отмазок почему этот гвоздь не может быть вбит. Я не знаю в чем тут дело. Может порода такая? (кстати, очевидцы говорят, что мы с Белкой чем-то похожи даже внешне)
Шапокляк: Frog я на вас ваще не похожа (ну мне так кажется), но со мной та же фигня. Это что-то внутри.
Деменция: Mock пишет: оглашать будем прохожим, проезжим, первым попавшимся. У меня всегда получаетса0)) Вот буквально недавно - однажды тащили сумки до машины, дважды - открывале насмерть закрытый сок в бутылке, ну а шоделать. Пить хотелос вотрпямщас, а сил нехватало))))) как говорят у меня доброе летсо и открытый взгляд(с)* *если надо Ну и это не отменяет тово, шо я могу собрать мебеля, поменять колесо и всякое такоэ. Но иногда - чевото сделать тяжело - и проще и быстрей попросить о помощи чем тащить с остановками 15 кило картошки
полная версия страницы