Форум » Мракобесие » Весёлые гороскопы и типы и тыпы » Ответить
Весёлые гороскопы и типы и тыпы
Анфиса: По всему форуму сцылочки разбросаны, меня иногда вштыривает почитать. Соберу в одном месте, что ли все эти бояны и не очень) Зодиак и Пипец перашок в тему: *** а третий ангел вынул флейту и тихо заиграл бурре и ясно что грядет нестрашный доброжелательный пиз*ец [more] ОВЕН. Если Пипец настиг гордого Овна, Овен с ним справится. Любой Пипец. Без посторонней помощи. Молча. Гордо подняв голову пойдет и решит. ТЕЛЕЦ. Телец справится. Потом расскажет обо всём. Причем расскажет всем. Лучше расскажет по радио. Или напишет в газету. Еще лучше по телевизору. Чтобы узнали об этом точно все. БЛИЗНЕЦЫ. Они не будут бороться в одиночку. Близнецы поделятся. Но не с кем попало. Постараются переложить Пипец на Овна. Если не удастся на Овна, переложат на Стрельца. РАК. Этот начнет ныть заранее, только при приближении к Пипцу. Нытье достигнет апогея, когда РАК столкнется с Пипцом лицом к лицу. Только чтобы заткнуть это нытье, найдется кто-то и возьмет весь Пипец на себя. И еще вытрет РАКу слезки, да заодно уж и высморкает. Если же герой быстро не отыщется, РАК чудесным образом справится самостоятельно. В общем непонятно, чего ныл-то… ЛЕВ. При наступлении Пипца в жизни льва будут созваны все от мала до велика. При полном аншлаге ЛЕВ демонстративно победит Пипец. Раскланяется, соберет букеты, раздаст автографы и гордо покинет собрание. ДЕВА. Впадет в печаль. Особенно остро будет переживать, если Пипец не был запланирован ею изначально. Но немного подумав, обязательно найдет достойное решение. Мало того, будут непременно сделаны выводы. ВЕСЫ. Пипец обязательно будет взвешен. Потом взвешен еще раз. После второго взвешивания скорее всего станет понятно, что Пипца слишком много на одного и Пипец будет сполна отвешен имеющимся в окружении Льву или Овну. Попытка отвесить Деве окончится провалом. У Девы все пипцы строго по расписанию. СКОРПИОН. Внимательно посмотрит. Задумчиво с переходом в весело произнесет: “Да это же просто Пипец какой-то!” И забудет про него. СТРЕЛЕЦ. Расстроится. Развеселится. Найдет повод посмеяться над собой, над сложившимся Пипцом, припомнит все Пипцы, которые случились в его жизни, непременно об этом поведает миру и выбросит из головы. Если Пипец не пройдет сам собой, с ним придется справиться тому же Льву, ну или Овну. КОЗЕРОГ. Постарается сразу отмазаться от Пипца любыми способами мотивируя нежеланием напрягаться. В большинстве случаев это почему-то срабатывает. Если все же не прокатит, козерог и сам справится в лучшем виде. ВОДОЛЕЙ. Встретит Пипца с любопытством, станет увлеченно изучать. Сделает много открытий. Возможно издаст про это книгу. Если обнаружит, что похожий Пипец уже случался, взгрустнет и станет искать Скорпиона. Пипец от этого не исчезнет (Скорпион сразу отмажется), но грусть начнет проходить. РЫБЫ. В чем то похоже на Рака, но тише. Поэтому Пипец у Рыб нерешаемый, пожизненный. Справляются они с Пипцом самостоятельно, им никто не помогает, да они уже и не надеются…[/more] Соционика. Можно оттипироваться здеся [more]Что рассматривает в личности и как можно оттипироваться самому : 1. Экстраверт - Интроверт (тут просто, люблю быть среди людей, либо нет) 2. Логика - Этика (логику важны факты, этику важно кто говорит, интонация, да и ваще никого бы не обидеть ненароком (наличие ТДО)) 3. Сенсорика - Интуиция (Сенсорику важно, чтобы было красиво, качественно, ну и чисто, ессно, интуит тоже не прочь пожить в этом, но самому делать лень, поэтому лучше будет сидеть мечтать и думать о высоком) Понкт 2 сильнее выражен, чем пункт 3. Ну вы поняли, я люблю сидеть дома, чертить схемки и ждать, когда пылюка куда-нить денется сама)))) Тут я как бы расписала по своему разумению: Джек ЭЛИ: люблю большую компанию, чтобы всё было логично, можно и помечтать Штирлиц ЭЛС: люблю большую компанию, чтобы всё было логично, но и чисто и красиво Гамлет ЭЭИ: люблю большую компанию, важно, что обо мне думают, можно и помечтать Гюго ЭЭС: люблю большую компанию, важно, что обо мне думают, пусть будет чисто и красиво Робеспьер ИЛИ: не люблю большие компании, всё должно быть логично, можно и помечтать Максим ИЛС: не люблю большие компании, всё должно быть логично, но и чисто и красиво Достоевский ИЭИ: не люблю большие компании, важно, что обо мне думают, можно и помечтать Драйзер ИЭС: не люблю большие компании, важно, что обо мне думают, пусть будет чисто и красиво Дон Кихот ЭИЛ: люблю большую компанию, мечтаю, но всё должно быть и логично Жуков ЭСЛ: люблю большую компанию, всё должно быть чисто и красиво, но и логично пусть будет Гексли ЭИЭ: люблю большую компанию, мечтаю, важно, что обо мне думают Наполеон ЭСЭ: люблю большую компанию, всё должно быть чисто и красиво, важно, что обо мне думают Бальзак ИИЛ: не люблю большие компании, мечтаю, но всё должно быть и логично Габен ИСЛ: не люблю большие компании, всё должно быть чисто и красиво, ну и логично пусть будет Есенин ИИЭ: не люблю большие компании, мечтаю, важно, что обо мне думают Дюма ИСЭ: не люблю большие компании, всё должно быть чисто и красиво, важно, что обо мне думают[/more]
асяфея: мужики у меня кедры- пше мимо что один что другой
ИринаПетровна: Я Ива. Ничонипонила - любовные страдания? Лицедейство? Ни слова правды про меня.
ИринаПетровна: Гороскоп про Деву на сайте: Анфиса пишет: В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е#ли часто его не привлекает. Ничего не имела против этой фразы, пока не узрела в Интересном:"Знаменитости - Ирина Петрована" Даже не знаю, какую ошибочку теперь справлять) Ну хоть грамматическую что ли исправьте))
Анфиса: ИринаПетровна исправила))))) Придумывай своё фи, выложим, как особое мнение
ИринаПетровна: Анфиса Нивапрос) особое мнение: секс, как таковой, Деву может быть и не интересует, но если вы убедите свою Деву, что секс ей для чего-то нужен, она со свойственной ей дотошностью досконально изучит Камасутру и протипирует возможных партнеров на предмет индивидуального подхода к каждому из них. Вы надолго запомните эту феерию, и ни за что не поверите, что, закрыв за вами дверь, Дева аккуратно разложит сексуальные наряды по полочкам, буднично вымоет посуду\пол\ванну\почистит ковер и тщательно уничтожит следы ваших игрищ исключительно из любви к порядку. Нота бене: никогда не приходите к Деве на работу с сексуальными намерениями. Вы застанете там тётю-синий чулок в очках и с кукишем на голове и будете прокляты за то, что не вовремя оторвали её от производства со всякими глупостями. Особенно если вы Водолей)
Динка и Ко: ИринаПетровна, а я как раз Дева Так как я не работаю, то хрена-с два я синий чулок. Я всегда готова к феерии
ИринаПетровна: Нашего полку Дев прибыло! Жаль, Паломы нет) Динка и Ко пишет: Я всегда готова Завидую) Меня даже один ребёнок расхолаживал, а с тремя я бы пояс верности надела и ключи в окошко выкинула) пы.сы. Про работу - это из личного опыта)
Динка и Ко: ИринаПетровна, рада влиться в ряды Дев! На работе я была синим чулком.
Анфиса: Я, конечно, свечку не держала, но про Дев с моей мамы писано, при чем в какой гороскоп не тени. Зато раскрылась тайна, почему я людям часто нравлюсь по непонятным причинам, в жизни, конечно, не в тырнете)))
ИринаПетровна: Анфиса пишет: почему я людям часто нравлюсь по непонятным причинам, в жизни, конечно, не в тырнете))) Почему? Потому что ты Водолей?) Если что, ты нам и в тырнете нравишься)
Анфиса: ИринаПетровна ну в тырнете всё равно полностью человека не видно, в тырнете я не такая обаятельная Хоть мне кажется, что я хуже, чем людям кажется, но как-то люди принимают, причём почему-то все подряд. Может, конечно, в большинстве своём за дурочку принимают)))) но я особо не обижаюсь Ещё мамы всех одноклассников любили прям, особенно мальчиков, хоть бы одна косо посмотрела. Муж до сих пор удивляется, что меня свекровь приняла сразу. Надо Зёбру попытать, как у неё с этим делом. У нас вроде водолеев больше нет.
ИринаПетровна: Анфиса Так вы с Зеброй Водолеи? Это всё объясняет) Водолей с детства всем нравится, он от этого удовольствие получает))
Анфиса: Роб и Гюго (т.е. я со своим мужем на вечеринке выглядим примерно так же) Ася, ты себя узнаёшь? http://www.youtube.com/watch?v=NaEYhglkBZU
Анфиса: Робеспьер и Жуков (черненький), отношения ревизии: http://www.youtube.com/watch?v=rKYeYKbt74c
Анфиса: Кстати. Поскольку у меня мужской типаж, а у мужа женский, то у нас всё плохо в плане быта. И это не только, что я сама забываю пожрать, я каждый раз удивляюсь, что он жрать хочет и так по 3 раза в день к тому же))) Тут любимый мне сделал подарок, терь уже два. На днях отпариватель, значит, чтобы я всё таки гладила, стараеццо наивный. А сёдни звонит, такой весь радостный и счастилвый: "я тебе купил взбивалку для яиц, не просто венчик, а полуавтомат, с кнопачкой, наживаешь, и он крутится, как пепельница со сбросом пепла". Заепись нужная вещь в принципе (при наличие миксера и блендера) и мне в частности. Я яйца взбивала 1 раз в жизни Опять на днях смеялись в голос. Просыпаюсь утром - стол кухонный в идеальном порядке! Ну чо, я вдохновилась на уборку, поэтому к вечеру стол был завален. На следующее утро опять чистый. Я вдохновилась ещё больше, аж до перестановки тумбы и помывки всего на, в и под ней и рядом. Вечером сидим в амне. Грю, у нас с тобой как в Ширли-Мырли: она утром плитку ложит, вечером Козюльский её снимает, она вечером плитку ложит, утром её ещё кто-то там снимает Вот так и мучаемся)
Динка и Ко: Анфиса
ИринаПетровна: Анфиса пишет: И это не только, что я сама забываю пожрать, я каждый раз удивляюсь, что он жрать хочет и так по 3 раза в день к тому же Систра!!! Дай я тебя обниму! А я всегда говорила, что я такая не одна, а мне не верили всякие борщееды)) зы. Почему у меня фото не открываются? Для работы модуля необходимо разрешение - это что?
maka: Анфиса эммм... Гюго же сами любят готовить и других кормить?... мне кажется, это основой аспект, по которому мы с поваром быстро сошлись. Я убираю, он готовит. А потом я убираю кухню после его готовки.
ИринаПетровна: maka пишет: Я убираю, он готовит. Идеальная семья, я щитаю, идеальная! Оспаде, надо соционику уже изучить. Мне убирать-то вообще не в лом, это как умыться меня от грязи трясет А холодильник отключать можно за ненадобностью)
maka: ИринаПетровна у меня холодильник только чтоб в него йогурты и мужской корм складывать. На работе про обед вспоминаю только когда коллеги приятного аппетита желают. Да, соционика - весч!
Рыбачка Соня: Я не знаю, кто я по типажу, но точно знаю, что я лентяй. Ну ладно, еду готовить еще согласна (если есть из чего и не чаще 1 раза в день), но вот уборка То ли оттого, что я слепая, пыли-грязи не вижу, но мне пофиг. Крупные куски не валяются и ладно. В шкафах кавардак. Белье постельное не глажу, одежку только перед выходом. Сложно гладящееся вапще исключила из гардероба. Ну-ка, Фиса, определи я хто?
Мусь_Мистическая: Рыбачка Соня Ты явно моя родственная душа
Анфиса: ИринаПетровна о, у мну тоже не открываются, это ютуб, щаз на ссылки переделаю. Я писала уже сто раз. Было время, муж редко дома появлялся, завозил много еды. Был в воскресенье. Забил холодильник, что не закрывался. Я забыла. Помнила, что у меня есть батон копченой колбасы. Звоню в среду: привези покушать. -Ты всё съела? - А чо там есть-то? (реально помираю жрать хочу). - И в морозилке съела? - Там ничего неееету( - Открой холодильник. Ну, ладно, открываю, а таааам на неделю семерым вкусняшки. И такой мой батончик скромно на верхней полке в сторонке притулился. Реально ничего не видела.
Анфиса: maka пишет: Гюго же сами любят готовить и других кормить? любит, умеет, красиво подаёт, но считает, что это женское занятие, как и уборка. Убирается - это сказка. Я буду один стол убирать-перекладывать, а он метеором всю квартиру, я только глаза выпучиваю: как это можно разгрести вообще?
Анфиса: Рыбачка Соня в старттопие ссыль. Можно ещё проще или совместить. 1. Логика (схемки, факты, убеждение фактами) - Этика (кто, что подумает, как сказать, как бы не обидеть, убеждение эмоциональной красивой речью) 2. Сенсорика (заметить новые занавесочки, пощупать ткань, уборка) - Интуиция (много думать, мечтать, желательно перед сном или вместо, грязь тупо не бесит) 3. интроверт "-" (весело одному, компания утомляет) - "+" экстраверт (приятно в компании, заряжаешься) Далее матрица, моя -ЛИ ЭС+ жирным, что выбрал, остальное противоположность. Ну там как бэ надо смотреть, какая, к примеру, Логика интровертная (научная) или экстравертная (бытовая), а можно тупо почитать про обоих и выбрать себя -ЛИ или -ИЛ (т.е. матрица такая -Л+И...) Хотя Деменция билась, что я сенсорик Дома у меня не была
Анфиса: Рыбачка Соня пишет: одежку только перед выходом а я её ещё разглядываю, точно ли надо гладить, даже если она из стиралки. Очень расстраиваюсь
асяфеечка: Анфиса я справа? да похоже я Гюго вроде как в парошлый раз типировалась, и готовить и кормить люблю но уже меньше, больше стала лениться и не говорите что я нагоыариваю - сосуды старость(с), бггг
асяфея: ой, они там местами меняются ощим я та которая от души колбасится задумалось.. ну и когда я последний раз так зажигала? аааааааааа..на ыстрече выпускников с которой меня еле запинали домой
Динка и Ко: Прочитала матерные гороскопы про себя и мужа муж у мну Скорпион.
Анфиса: асяфея я прям влюбилась, даже скачала) украдено тут Драй 1) Один Драйзер заменяет собой всю полицию, церковь и социальные службы мелкого городка. 2) Драйзеры существуют ради служения людям. 3) Служение людям в Драйзеровском понимании: «Как Наставить Всех На Путь Истинный Огнем и Мечом». 4) Методов только два, потому что фантазия у Драя бедная и неразвитая. 5) А удивляться они вообще не способны. 6) Любят поджигать гламурные ночные клубы, чтобы полюбоваться языками пламени. 7) В неудачах Драйзера виноваты окружающие. 8) Драйзеры и дуализация: любят в своем доме животных (с) 9) Если (но как?) влюбляются, то до невроза, зацикленности и сталкерства. 10) Каждое знакомство Драйзеров связано с тяжелым эмоциональным разочарованием в человечестве. 11) Не покупается и не продается на любые хорошие чувства. Только на плохие. 12) Прекрасное чувство расстояния: считает, что ближние очень намного ближе чужих и дальних. (с) 13) У Драйзера есть черный блокнот, куда записаны все виноватые, неправые и неверные, и однажды для них настанет судный день. То есть чтение морали…с последующим отрубанием головы. Во избежание. Гюго 1) Гюго – праздник, который всегда с вами, как бы вы от него не открещивались. 2) Много пиздящий праздник, потому что говорят Гюго много, громко, быстро и часто. 3) Внутри Гюго ранимы, доверчивы и внушаемы 4) Точные науки и Гюго в ссоре: он не считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с) 5) Беременность его матери, когда она его вынашивала, проходила на негативном эмоциональном фоне. (с) 6) Гюго – как золотистый ретривер, он любит людей, всегда в эйфории, спасает несчастных и заблудших и приходит в восторг от ярких мячиков. 7) Сейчас соображает так же хорошо, как и несколько лет назад, а может быть и лучше. (с). /Простите за зашкаливающее количество цитат, но это просто восторг./ 8) Любые действия Гюго авральны, Гюго не способны не опоздать (ну либо они приходят за сутки), а часы от взгляда Гюго растекаются. 9) Гюго не способны просто общаться с людьми, им нужно собрать вечеринку с шариками и тортиком. Именно Гюго делают выручку кондитерских и киосков со всякими праздничными штуками. 10) Гюго не расширяют знания по интересующему предмету. 11) Знания о предмете они получают путем общупывания. 12) Таким образом, Гюго ни черта не смыслят в нематериальных понятиях. 13) Зато они смыслят в сексе, готовке, танцах и военных парадах. Роб 1) Робеспьер сверхскромен и неприставуч. 2) Он переживает за растоптанные цветы, за героев книг/фильмов, за судьбы мира, за всех. 3) Робеспьеры бескорыстны и альтруистичны, готовы бороться за мифическое человеческое благо, правдивы до зубовного скрежета и обидчивы. 4) Но людей при этом не любят, презирают и критикуют. Причем подальше от собственно людей, чтобы не доходило до конфликтов. Короче, если кто-то уходит в чисто поле рассказывать о том, какие все идиоты, это Роб. 5) Даже читая в третьем классе учебник по квантовой физике, Роб переживает о том, какой же он необразованный кретин. 6) Робы – тихие скромные нетребовательные аскеты, сядут себе в уголку на газету да жуют сухой хлебушек. 7) Если нужно заставить Робеспьера что-то сделать, скажите, что он совершенно не справится с этой задачей и понаставьте как можно больше палок в колеса. 8) Сам он все равно нихуя не сделает, потому что не хочет отрываться от богатого внутреннего мира и учебника алгебры. 9) Сложно понять, как Робы взаимодействуют с физическим миром – зрение хуевенькое, слух слабенький, ножки хроменькие, сопит и страдает гайморитом. 10) Каждый Роб должен быть отличником и жрать помидоры. В корреляции с п.6 помидоры обязательно зеленые. 11) Роб – соня. Спит в автомобилях, кинотеатрах, чайниках, на рогожке, на ходу. 12) Либидо не то что нет, оно в минусе и уничтожает либидо оказавшихся рядом. 13) Аналитика можно найти в углу, хрустящим помидором, цыкающим зубом и беспрерывно курящим. Гек 1) Гексли страдают дефицитом внима…смари как она блистит! (с) 2) Гексли не раздражаются, не гневаются и не впадают в паранойю. Их просто РАСПИДОРАШИВАЕТ. 3) Ориентация Гексли - лирически-поэтически-сентиментальная. 4) Гексли суеверны, жадны и рыдают, когда проигрывают в карты. Но азартные игры тем не менее любят. 5) Медленно и с отставанием понимает, чего от него хотят. (с) Потом от Гексли уже ничего не хотят. 6) Ломают технику, выводят из строя аппаратуру, выжигают проводку одной силой искрящихся эмоций. 7) Живет в каком-то тумане (с) Помнит все патологически хуево, но то, что помнит – негативное, злое и недоброе. 8) Вымогают из окружения подарки за полгода до праздников. 9) Сегодня более грустен и устал и менее оживлен, чем обычно. (с) 10) Проблемы с речью, зрением, слухом и моторикой. 11) Либидо нет, секса тоже нет. 12) Решают важные вопросы, подбрасывая монетку. Монетка издевательски встает на ребро. 13) Ранимый, мягкий, нерешительно-бесконфликтный, сентиментальный эстет с жалобами на память, думающий, как бы избежать неудач. Дюма 1) Дюмы коварны и вороваты, эгоистичны, пофигистичны и лживы. 2) Они ценят людей вокруг и заботятся о них. 3) Конечно, они любят готовять, но еще больше они любят пожрать. Очень много. ДЮМА ЖРАТЬ ОМНОМ 4) У Дюм есть потягушки и дух Константина Циолковского. 5) И еще любовь прихвастнуть, приврать и пошиковать. Желательно одновременно. 6) Сила оргазмов. (с) 7) Дюмы не способны к монотонной работе мозга, зато могут долго копать, рубить и печь пирожки в розовом фартучке. 8) Дюмы – прекрасные экономисты, потому что очень сложно постоянно печь пирожки, не имея средств на это. 9) С воображением у них туго, поэтому лучшей жизни они обычно для себя не видят и готовы терпеть лишения. 10) У него отсутствует чувство вины.(с) 11) Дюма топчут безвинные цветы (Идя по полю, спокойно и равнодушно наступает на цветы, не обходя их и не обращая на них внимание. (с)) и бьют детей (Считает, что детей надо физически наказывать. (с)) 12) Гоббезианские, презрительно-человеконенавистнические взгляды на народ (с) в сочетании с пунктом 1 дают нам образец высокоморального благородного человека, всегда готового поделиться последним пирожком. 13) Пирожок был отравлен, а Дюма уже обокрал ваш труп. Штир 1) Штирлиц – воплощение дзенского спокойствия и безэмоциональности, которое вообще никогда не моргает. Зато у него иногда случается детски-плаксивое выражение лица. 2) Его раздражают обращения к нему с вопросами. 3) Поэтому у всех Штиров психологическая травма после школы. 4) Одно из описаний Штиров начинается так: «Будучи Богом или начальником…». Смысл религиозности Достов резко стал понятен. 5) Отрицает наличие в себе духа Константина Циолковского. Отрицает? Типируйте в Штирлицы. 6) У Штиров гламурные ценности. 7) И они часто встречаются в гламурных ночных клубах. (с) 8) У него нет наследственного умения складывать язык трубочкой или лопаточкой. (с) Ему трудно водить глазами. (с) Его челюсти маленькие. (с) 9) Развитое чувство вины. (За предыдущий пункт, однозначно). 10) От отношений оптимистичные Штиры держатся подальше, чтобы оградить себя от негативных эмоций. 11) Когда дзенское спокойствие Штирлица пробивают, он испепеляет взглядом и молча уходит. 12) А пробивают часто, потому что они гневливы и склонны к конфликтной гордыне. 13) Штиры живут в месте вне времени и пространства, потому что в их идеальном мире ничего не меняется. Оттуда они критикуют нерях, умников и истеричек (которых мало, всего-то миллиардов семь). Нап 1) Напы – краса, гордость и радость всей Гамма-квадры. Убеждать людей в этом – основное напское занятие. 2) Традиционные методы убеждения: наорать, пригрозить, зачмырить. Все очень ГРОМКО. 3) Просто Наполеоны – самый громкий, экспрессивный и шумный ТИМ. Если Напу удалить связки, они отрастут сами, станут еще больше и золотыми. 4) На пати и тусовки Напы ходят как на работу (и вместо работы), потому что второе основное занятие Напов – сверкать, сиять и лучиться всеми своими кряжистыми телами (с) и широкими лицами (с) 5) Но вообще что-то делать, куда-то идти и зачем-то двигаться Напы не любят. И работать не любять. Любят спать, спать в ванне, спать с Бальзаками-мазохистами, просто валяться. 6) У Напов незаурядные способности к математике: считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с) 7) Ииии мы все-таки нашли ТИМ, которому достались все потягушки! Часто бывают потягушки, говорит нам каноник. 8) У каждого Напа должна быть корона или хотя бы коронка. 9) Самоконтроль и самообладание у Напов отсутствуют в принципе, поэтому Нап и мордобой – синонимы. 10) При этом Напы трусливы и легко сдаются. (кому? Don’t know) 11) Жизнь в настоящем времени тоже досталась Напам: прошлое они не помнят, будущее им предвидеть лень и незачем. 12) В детстве нарочно ломал сверстникам игрушки. (с) 13) В целом Напы добрые и великодушные разъевшиеся ленивцы, слабые, легко сдающиеся и не склонные бороться за власть, капризные и себялюбивые, орущие с дивана командным тоном. Гам 1) Гамлет должен быть тонок, звонок, бледен, хрупок, готичен, брюнет и в рубашке с рюшками. Незначительные отклонения допускаются, а если значительные – то это жалкий придуривающийся Есь. 2) В силу пункта 1 Гамлет слишком прекрасен для нашего мира и глаза простых смертных не в силах его узреть, поэтому-то так сложно увидеть Истинного Гамлета. 3) Гамлет раздражительная, гневливая, слезливая истеричка с дурным характером и хронической завистью к чужим успехам, любящая раздуть скандал по любому поводу. 4) Когда Гамлет не истерит, он строит коварные планы и тонкие интриги, потому что он – Самый Главный Этический Манипулятор (в чем отличие от Еся? Прописные буквы, разумеется.) 5) Работа у Гамлета, как ни странно, любая, но: в его ценности не входит интересная работа на благо людей. (я опять цитирую, это невыносимо прекрасно). Короче, любая тупая деятельность во вред человечеству. (Бендер, ты ли это?) 6) Мерзкий злобный манипулятор Гамлет иногда под настроение заботится об окружающих людях. Чтобы, конечно, потом их поработить и злостно манипулировать. 7) Тем не менее, без людей бедняга Гам не может, он совсем-совсем, вообще, ни разу не индивидуалист. 8) Гамлет обязан вести блог и постить туда фоточки себя. А потом рассматривать и нарциссировать. 9) Среднестатистический Гамлет – педик, блядь и мазохист. 10) …к тому же постоянно выгоняемый с работы, потому что он совершенно не способен организовать ни один процесс. 11) Единственные процессы, которые у них более-менее нормально протекают, проходят в их же собственном теле. 12) Гамлеты не читают газет, не смотрят телевизор, зато любят свое отражение и свои фото. Всегда ставьте им в клетку зеркало и ванночку для купания. (Ох, стойте, это из руководства по содержанию попугайчиков. Прим.авт.) 13) В силу Гамлетовской нематериальности, вещи типа еды и теплых одеял интересуют их только как своеобразный символ поклонения и признания Гамовской невъебенности. (Платина и бриллианты – лучше. Символичнее. Прим. авт.) Джек 1) Джек ведет себя либо как хамящее пьяное хуйло, либо как обаятельная няшечка всего социона. Третьего не дано. 2) Вся жизнь Джека посвящена заранее провальной охоте на деньги и карьеру и чтению газет про биржи и учебника алгебры. 3) Джеки спят на досках, сиротливо укрывшись грязной рогожкой, а утром надевают ее на себя. Болевая БС такая болевая. 4) Джеки страшно пессимистичны, тоскливы и депрессивны. 5) Деньги нужны Джекам для того, чтобы лечиться от несуществующих болезней (и покупать газеты, разумеется). 6) Хрупких несчастных Джеков часто обижают. Джеки очень-очень хотят, чтобы их любили, но по их шелковым сердцам топчут сапогами. 7) Джек не должен любить природу, сувениры, безделушки и всякие смешные истории (с) В конце концов, у него есть рогожка, газеты и учебник алгебры. 8) У Джеков все хуево со зрением, слухом, осязанием, обонянием и эмоциональной чувствительностью. 9) А инвалидность им не дают, потому что хотят поиздеваться над их тонкой эстетически-эмоциональной картиной мира. 10) Я тоже понятия не имею, откуда у Джеков тонкая эстетически-эмоциональная картина мира. 11) Джек без шила в заднице и мышц, сведенных от постоянного перенапряжения – не Джек. 12) Джеки живут в будущем и прошлом, и если вы сейчас видите перед собой Джека – значит, это либо не Джек, либо сейчас не сейчас. 13) А еще Джеки – гетеросексуалы, Не Кастрирующие Котиков, Потому Что Им Больно. Котикам – за кастрацию, Джекам – за котиков. (с) Бальзак 1) Базовая, ролевая и творческая функция Бальзака – пассивная лень (ПЛ). 2) Болевых функций две – ЧЭ и БЭ. 3) И вообще, с такими болевыми Баль – сухая безэмоциональная истеричка. 4) Бальзак считает всех вокруг идиотами, ненавидит весь мир и ждет конца света. 5) Бальзак готов вас выслушать, иногда – помочь, и вправить мозги своей логикой. 6) Пункты 4 и 5 друг другу не противоречат. 7) Бальзак – логичный негативист, поэтому он никогда не улыбается, только чертит схемы эвакуации. Скорбит и чертит. 8) Личной жизни у Баля нет, потому что ПЛ, нет смысла и нет эмоций. 9) И еще потому, что Бальзак всегда, абсолютно всегда один и отдыхает от шумного общества. 10) Всю свою жизнь Баль вообще ничего не делает, только сидит и каркает «Nevermore», а потом умирает. 11) На самом деле у Бальзаков нет дуалов, потому что никто не согласен дуализироваться с ними. 12) У Балей всегда все плохо, кроме того, что очень плохо. 13) Бальзак так же аморален и циничен, как средний политолог после президентских выборов. И его взгляд убивает котиков и младенцев. Габен 1) Без дивана Габен немыслим. Корни в диван Габ должен пустить к подростковому возрасту, дальше – сложнее. 2) Габен должен уметь спать во всех мыслимых позах и на работе. 3) А работать каждый Габен умеет руками или дворником. Потому что нехуй умственной деятельностью заниматься. 4) Габены страдают фальшивым героизмом, местечковым пафосом и жаждой дешевой популярности (с) 5) Хотя на месте Габенов я бы страдал от голода и жажды, ведь с дивана Габены не встают, это все знают. 6) Габены очень ненавязчиво проявляют свою сенсорику, они всего лишь постоянно оказываются в вашем личном пространстве, на расстоянии ладони от вас, и там выжидательно сопят. Или отходят и трогают ваше пальто. (НЕ СПРАШИВАЙТЕ, откуда я это вычитал) 7) Габены – еще одни счастливые обладатели Пассивной Лени во всех функциях, кроме, конечно, болевой. 8) Кстати, дуалы-Гексли достались им за то, что часто грешили. Грешили без отрыва от дивана, я думаю. 9) Вообще без отрыва от дивана Габены умеют делать многое. Ездить на полигоны и прыгать на полигоны с парашютом, танцевать, петь и выжигать гладью по металлу. 10) И тем не менее, как вы понимаете, Габены все еще самый пассивный ТИМ социона, живущий в постоянной полукоме. 11) И самый суровый. Мало кто в личных отношениях суровее Габенов, просто не все об этом осведомлены. 12) Габены постоянно починяют примуса и прочую технику. Никто не знает, почему, но моя версия – Гексли все ломает. Это Святая Дуальность, ребята. 13) В целом Габен – это такое молчаливое привидение, которое нигде не числится, работу не любит и не посещает, просто тихо скользит за вами, изредка трогая ваше пальто. Не факт, что Габены умеют говорить, кстати. (с) Есь 1) Руки у Есенина либо растут из жопы, либо их вообще нет. 2) В силу пункта 1 Еси не умеют вообще ничего делать толково и до конца, и мало кто из них способен с двадцатого раза запомнить, каким концом держать отвертку, а каким нужно втыкать ее себе в глаз. Все интуиты так делают. 3) Среднестатистический Есенин должен написать 150 стихов, спасти 15 птенчиков, 3 котяток и 1 Жукова. 4) …и издать штук 20 книг в черно-оранжевой обложке про кишки, убийства, проституцию, еблю, кровищу и другие маленькие есевские радости. 5) Есенин – самая хрупкая фиалка социона, нежный, милый и трогательный, наилегчайший и наивоздушнейший. 6) Тот же самый Есенин – самый страшный этический манипулятор того же самого социона. Фактически, Еси вообще ничего не умеют делать, только манипулировать. Механизм выживания при этом непонятен. 7) Любимые занятия Есениных – бить чашки (случайно), рассыпать предметы из рук, пригорать еду, после всех проделанных действий рыдать и запираться в ванной. 8) Понятно, что при такой деятельности занятия типа работы-учебы-самореализации в систему ценностей не входят. 9) Кстати, у Есениных нет системы ценностей, внутри них только безмятежно-голубое небо, ромашки и котята. 10) Есенины не умеют принимать решений. Вообще. Никаких. (с) 11) Вокруг Есениных тает снег, распускаются почки и все становятся телепатами, чтобы исполнять прихоти и обеспечивать им комфортное существование. Есям, не почкам. 12) Эмоциональных Есениных способно обидеть все, что угодно, кроме их дуалов с болевой этикой отношений. 13) У Есениных не должно быть никаких способностей к мало-мальски точным наукам. Если они все же есть, мы предлагаем быстрое дешевое перетипирование, оплата газетами, обращаться к штатному Джеку. Жуков 1) У Жукова нет души, потому что души у тяжелой бронетанковой техники не бывает. 2) У любого Жукова при себе бита, лом, дубинка, палка-уебалка, саперная лопатка – короче, любой последний аргумент спора. 3) Первое, что делает Жуков в любом новом коллективе – рассказывает всем, что они неправы, при этом многозначительно похлопывая вышеупомянутой битой по ладони. Вне зависимости от того, что коллектив делал и были ли они правы по факту. 4) Жуковы совершенно не умеют применять в споре логические аргументы (с чего бы им?..), они сразу бьют. Халк ломать. 5) А если им внезапно показать сентиментальный момент фильма/грустную картинку/Еся, скорлупка их нежной души трескается и они сразу начинают любить мир и обнимашки. 6) Потому что на самом деле у них очень, очень тонкая душа, которую не всякое быдло способно оценить и понять. 7) И нет, пункты 6 и 1 друг другу не противоречат, рад, что вы это осознаете. 8) При знакомстве с человеком Жуков сначала бьет дубинкой, потом ебет на любой горизонтальной поверхности, и только потом узнает имя. 9) А лучший способ порадовать Жукова – сказать ему «Я с тобой только из-за денег/секса/бесплатной хавки!». Жуковы очень ценят подобного рода честность. 10) Еще они приходят в восторг от обсуждения с ними отношений, причем как можно более запутанного и этического. Лучше, если оно заканчивается скандалом. 11) Ах да, и Жуковы совершенно спокойно относятся к вашим блядкам, то бишь фрилаву, их невозможно расстроить рассказами про измены. 12) Свой зашкаливающий пацифизм Жуковы реализуют всегда в армии. Вообще, только там и можно встретить Жукова. (Я думаю, мало кто видел Жуковых без военной формы, ведь правда же?) 13) Кроме того, армия – прекрасное место, чтобы реализовать богатые маршальские таланты (опять-таки, общеизвестный факт: Жуковы способны только командовать и ебашить). Добавлено (15.04.2012, 16:07) --------------------------------------------- Макс 1) Макс – самый веселый, компанейский и общительный ТИМ. Мало кто умеет веселиться так, как они. (Веселая песня, та, которая не про похороны) happy 2) А еще они самые зажигательные угнетатели и ку-клукс-клановцы, потому что мало кому удается так успешно сочетать в себе расизм, сексизм и шовинизм. 3) Лучше всего Максы возводят вокруг себя тюрьмы, бюрократию и фикусы. Последние, впрочем, чаще всего дохнут по причине своей непрактичности и нецелесообразности. 4) У Максов крайне бедное мышление, похожее на картотеку библиотеки провинциального городка (все пыльно, неудобно, но хоть почерк разборчивый). Они очень, очень медленные, они медленно принимают решения, медленно думают и медленно действуют. 5) Любой Макс считает эмоции, абстракции и искусство непрактичными, бесполезными и нецелесообразными (как фикусы), а Гамлеты им нужны исключительно для того, чтобы снова и снова в этом убеждаться. 6) Для разнообразия наконец-то нашелся ТИМ, который не страдает плохим зрением, слухом и повышенной гугнявостью. Да, это Максы. Еще они умеют отличать правое от левого и никогда не путаются. I’m so proud. 7) В дополнению к пункту 6: еще Максы сами себе завязывают шнурки и обеспечивают комфорт вокруг. Комфортные тюрьмы и другие казенные дома. 8) При этом Максы никогда-никогда не нарушают социальных норм, всегда переходят дорогу на переходе и на зеленый, и даже потягушки у него бывают редко (с) SIC! 9) Максы жить не могут без тех, кто их боится, и без врагов. Если у человека нет врагов, они считают его неполноценным. Если у Макса нет врагов, он их выдумает и узрит незримое. 10) Без всего остального Максы вполне могут обойтись, поскольку тяжелой технике простые человеческие потребности чужды. 11) В детский сад и прочие дошкольные учреждения Максы не ходят, они попадают только в школу и то не всегда. Худлит не читают, только учебник по стереометрии. 12) Каждый Макс – поклонник Сталина, противник пидарасов и умников и страшный консерватор. 13) А в душе Максы мечтают быть автоинспекторами. Дост 1) Дост – олененок Бэмби, он хрупок, пуглив и убегает от больших сильных людей, если на него не то что замахнуться палкой, а даже просто протянуть руку. 2) Виноват всегда Дост. Всегда. Везде. Особенно там, где его вообще не было – если бы он был, он бы Мог Предотвратить И Спасти. 3) Не одобрять Доста нельзя – он впадает в тревожность, депрессию, болеет мигренью и у него судорожно дергается нога. 4) Хвалить Доста бесполезно – с его самооценкой никакое социальное одобрение не поможет, он все равно слишком плохой для нашего мира. 5) Дост – патологически стадное животное и никогда не сделает что-то, что общество не одобрило. 6) Ему часто снятся кошмары о том, как он Сделал Что-то Неподобающее. 7) Дост мыслит о смерти (слава богу, не одни Бали этим занимаются), о духовности, нравственности и о Боге. Достов-атеистов нет. 8) Во время мыслей его язык во рту шевелится. (с) 9) Досты – ходячие уравновешиватели эмоций, они только и занимаются тем, что делают всем вокруг пушисто, тепло и пур-пур-пур. 10) Потому что, цитирую: скандалят Досты дома (с) 11) С Достом вообще невозможно поговорить о чем-то серьезном и личном, только пур-пур и нравственность. 12) Дост хронически слезлив и нуждается в психотерапии с рождения. И промышленной упаковке носовых платочков. 13) Дост прилипчив и привязчив. Полюбит – будет ходить за вами и плакать, думая о судьбе и шевеля языком во рту, скрипя подагрическими суставами и жалуясь на мигрени. Дон 1) Дон – революционный правдоискатель-байдарочник, не способный сосредоточиться на одной идее дольше пары минут (хуже только Гексли). 2) Тормозов у Дона нет – ни социальных, ни психологических, ни нравственных. Они оторваны от общества и у них совершенно нет времени социализироваться. 3) Доны не умеют делать вокруг себя комфорт (даже если очень стараются), зато бардак создают из ничего за пару секунд (самопроизвольно). 4) Основные конкуренты Джеков за рогожку и учебник алгебры – таки тоже Доны. 5) «Синхрофазотрон» - первое слово младенцев-Донов, и в силу своей гениальности, произносят они его через пару минут после рождения. 6) Когда Дон отвлекается от изобретения чего-нибудь, он немедленно начинает конфликтовать с людьми вокруг. 7) Доны всегда выдумают бесполезную неприменимую в реальной жизни хуйню. Сами Доны бесполезны и неприменимы в реальной жизни. 8) При общении с другим человеком ему зачастую даже все равно, кто тот — мужчина или женщина. (с) Если дело доходит до секса – Дону тоже все равно. 9) Секс, кстати, придуман для того, чтобы мешать Дону заниматься по-настоящему важными и интересными вещами, поэтому ради науки секс Доном игнорируется. 10) Истинная причина - оргазмы у него самые слабые в соционе (с) 11) Фактически Дону мешает все человечество – оно гробит его талант, мешает творцу, убивает гениальность, душит порывы…короче, вы поняли. 12) Чаще всего Доны находятся среди фокусников-иллюзионистов. Или в цирке. 13) Дон существует не в видимой физической части вселенной, он полупрозрачен, колеблется, и плавно растворяется в свою реальность с преферансом и дамами. То есть, простите, коллайдером и синхрофазотроном.
полная версия страницы