Форум » Мракобесие » Весёлые гороскопы и типы и тыпы » Ответить
Весёлые гороскопы и типы и тыпы
Анфиса: По всему форуму сцылочки разбросаны, меня иногда вштыривает почитать. Соберу в одном месте, что ли все эти бояны и не очень) Зодиак и Пипец перашок в тему: *** а третий ангел вынул флейту и тихо заиграл бурре и ясно что грядет нестрашный доброжелательный пиз*ец [more] ОВЕН. Если Пипец настиг гордого Овна, Овен с ним справится. Любой Пипец. Без посторонней помощи. Молча. Гордо подняв голову пойдет и решит. ТЕЛЕЦ. Телец справится. Потом расскажет обо всём. Причем расскажет всем. Лучше расскажет по радио. Или напишет в газету. Еще лучше по телевизору. Чтобы узнали об этом точно все. БЛИЗНЕЦЫ. Они не будут бороться в одиночку. Близнецы поделятся. Но не с кем попало. Постараются переложить Пипец на Овна. Если не удастся на Овна, переложат на Стрельца. РАК. Этот начнет ныть заранее, только при приближении к Пипцу. Нытье достигнет апогея, когда РАК столкнется с Пипцом лицом к лицу. Только чтобы заткнуть это нытье, найдется кто-то и возьмет весь Пипец на себя. И еще вытрет РАКу слезки, да заодно уж и высморкает. Если же герой быстро не отыщется, РАК чудесным образом справится самостоятельно. В общем непонятно, чего ныл-то… ЛЕВ. При наступлении Пипца в жизни льва будут созваны все от мала до велика. При полном аншлаге ЛЕВ демонстративно победит Пипец. Раскланяется, соберет букеты, раздаст автографы и гордо покинет собрание. ДЕВА. Впадет в печаль. Особенно остро будет переживать, если Пипец не был запланирован ею изначально. Но немного подумав, обязательно найдет достойное решение. Мало того, будут непременно сделаны выводы. ВЕСЫ. Пипец обязательно будет взвешен. Потом взвешен еще раз. После второго взвешивания скорее всего станет понятно, что Пипца слишком много на одного и Пипец будет сполна отвешен имеющимся в окружении Льву или Овну. Попытка отвесить Деве окончится провалом. У Девы все пипцы строго по расписанию. СКОРПИОН. Внимательно посмотрит. Задумчиво с переходом в весело произнесет: “Да это же просто Пипец какой-то!” И забудет про него. СТРЕЛЕЦ. Расстроится. Развеселится. Найдет повод посмеяться над собой, над сложившимся Пипцом, припомнит все Пипцы, которые случились в его жизни, непременно об этом поведает миру и выбросит из головы. Если Пипец не пройдет сам собой, с ним придется справиться тому же Льву, ну или Овну. КОЗЕРОГ. Постарается сразу отмазаться от Пипца любыми способами мотивируя нежеланием напрягаться. В большинстве случаев это почему-то срабатывает. Если все же не прокатит, козерог и сам справится в лучшем виде. ВОДОЛЕЙ. Встретит Пипца с любопытством, станет увлеченно изучать. Сделает много открытий. Возможно издаст про это книгу. Если обнаружит, что похожий Пипец уже случался, взгрустнет и станет искать Скорпиона. Пипец от этого не исчезнет (Скорпион сразу отмажется), но грусть начнет проходить. РЫБЫ. В чем то похоже на Рака, но тише. Поэтому Пипец у Рыб нерешаемый, пожизненный. Справляются они с Пипцом самостоятельно, им никто не помогает, да они уже и не надеются…[/more] Соционика. Можно оттипироваться здеся [more]Что рассматривает в личности и как можно оттипироваться самому : 1. Экстраверт - Интроверт (тут просто, люблю быть среди людей, либо нет) 2. Логика - Этика (логику важны факты, этику важно кто говорит, интонация, да и ваще никого бы не обидеть ненароком (наличие ТДО)) 3. Сенсорика - Интуиция (Сенсорику важно, чтобы было красиво, качественно, ну и чисто, ессно, интуит тоже не прочь пожить в этом, но самому делать лень, поэтому лучше будет сидеть мечтать и думать о высоком) Понкт 2 сильнее выражен, чем пункт 3. Ну вы поняли, я люблю сидеть дома, чертить схемки и ждать, когда пылюка куда-нить денется сама)))) Тут я как бы расписала по своему разумению: Джек ЭЛИ: люблю большую компанию, чтобы всё было логично, можно и помечтать Штирлиц ЭЛС: люблю большую компанию, чтобы всё было логично, но и чисто и красиво Гамлет ЭЭИ: люблю большую компанию, важно, что обо мне думают, можно и помечтать Гюго ЭЭС: люблю большую компанию, важно, что обо мне думают, пусть будет чисто и красиво Робеспьер ИЛИ: не люблю большие компании, всё должно быть логично, можно и помечтать Максим ИЛС: не люблю большие компании, всё должно быть логично, но и чисто и красиво Достоевский ИЭИ: не люблю большие компании, важно, что обо мне думают, можно и помечтать Драйзер ИЭС: не люблю большие компании, важно, что обо мне думают, пусть будет чисто и красиво Дон Кихот ЭИЛ: люблю большую компанию, мечтаю, но всё должно быть и логично Жуков ЭСЛ: люблю большую компанию, всё должно быть чисто и красиво, но и логично пусть будет Гексли ЭИЭ: люблю большую компанию, мечтаю, важно, что обо мне думают Наполеон ЭСЭ: люблю большую компанию, всё должно быть чисто и красиво, важно, что обо мне думают Бальзак ИИЛ: не люблю большие компании, мечтаю, но всё должно быть и логично Габен ИСЛ: не люблю большие компании, всё должно быть чисто и красиво, ну и логично пусть будет Есенин ИИЭ: не люблю большие компании, мечтаю, важно, что обо мне думают Дюма ИСЭ: не люблю большие компании, всё должно быть чисто и красиво, важно, что обо мне думают[/more]
Анфиса: Как определить ТИМ того, кто незваным гостем проник в дом, по характерным уликам? Жуков Выбил дверь,унес антресоли. Максим Горький Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда и зачем придет, на бланках МВД. Гамлет Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить. Есенин Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка. Гексли Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться. Габен Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существубщие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел. Достоевский Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной... Штирлиц Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился - разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры.. Наполеон Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного. Бальзак По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:"А смысл?" Дразйер Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет "Криминальное чтиво" и "Мир криминала". Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы "Жить не по лжи" и "Голос совести". [От автора: "Все упомянутые издания действительно существуют" ]. Джек Лондон Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему "Деньги-зло", по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату... Робеспьер Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: "Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру..." Гюго Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку. Дон Кихот Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл. Дюма Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника...
Анфиса: как ТИМы разбираются со сломанной техникой Джек: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки гаечный ключ) Штирлиц: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки телефон) Бальзак: “А вы эту штуку включали?” (устало закрывает глаза) Габен: “Ну, нельзя же так с техникой” (поглаживает устройство руками) Дон Кихот: “О, я в этом разбираюсь! Дайте инструкцию” Робеспьер: “Читайте инструкцию” (зевает) Максим: “Гарантийный талон, пожалуйста” Жуков: “СЛОМАЛИ?!!!” Достоевский: “Что же вы сразу к нам не пришли?” (в глазах сочувствие и скорбь) Гексли: “Сейчас заработает…” (устройство в испуге начинает работать) Драйзер: “Виновные уже наказаны” Наполеон: “Ой, да ты на себя посмотри!” Есенин: “Извините…” (прячется) Дюма: “Мне почему-то кажется, что всё у вас будет хорошо. Чай? Кофе?” Гюго: “Прекрасно! Ваш визит очень важен для нас!” Гамлет: “И вы так спокойно об этом говорите?!!!”
Анфиса: ТИМы в загробном мире Есенин попадет либо в Рай, либо к психиатру. Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену. Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует. Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе. Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу. Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата. Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером. Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы. Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям. Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам. Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище. Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника. Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю. Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место. Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик. Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет. Спизжено отсюда.
Анфиса: 16 соционических ТИМов и Жопа Дон Кихот 1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией. 2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы. Дюма 1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы). 2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум. Гюго Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени. Робеспьер 1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы. 2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений. Есенин Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо. Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе. Жуков 1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать. 2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь. Максим Горький 1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться. 2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек. Гамлет Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника. При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни. Джек 1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет. 2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то". Драйзер Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы. Бальзак Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход. Наполеон Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе. Гексли 1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе. 2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы. Габен Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит Штирлиц Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы. Достоевский Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.
Lana L: Анфиса , спасибо *а ты сама хто?*
Анфиса: Lana L зануда Робеспьер, терпите, чо уж)
Груст: Анфиса а как это узнать? ваще, кто-то меня от....кхм...отсоционить обещал
Белка: Груст По тестам приведенным на сайтах - лажа полная. Нужен специалист.
Анфиса: Груст ну я в стартпосте тест есть, попробуй, там же на сайте есть чилавеческое описание. Экспресс-тест самому: 1. Далее смотришь логик ты или этик, т.е. в получении/изложении информации тебе важнее истина (Л) или сохранить хорошие отношения (Э, т.е. ТДО). 2. Далее что тебе важнее уют и красота (Сенсорика) или мечтания/размышления (Интуиция). 3. Надо понять ты экстраверт (Э) или интроверт (И) Ну далее их и расставляешь 1 и 2 (можно менять) и 3. Ну, как бэ более подробнее надо вычитывать характеристики, чтобы определить 1, 2 или 2, 1, а так тупо методом тыка, выбрать кто больше подходит. У мну была толстая книжка. А вот так на вскидку можно прикинуть. Белка ну у меня по тесту совпадает. Оно ж кто-то ярче выражен, кто-то слабее. Хотя я за выбор тупо между функциями, про себя ж всё знаешь, мне проще самой, бо я не доверяю другим
Мусь_Мистическая: Мне было бы очень интересно пообщаться со спецом и послушать, что он скажет. По разным тестам, в разное время, и по описанию тоже я всегда выхожу Дюмочкой.
Груст: логик, интуит, интроверт. интроверт всегда, а вот с отношениями и уютом все сложнее и по настроению. а, еще лентяй, избегаю проблем выбора по возможности )))) 1,2,3 не понял - по значимости расставлять? тогда 1-логик, 2-интро, 3-интуит
Белка: Анфиса По тестам у меня всегда был разброд и шатание. на сайте соционики - всегда выпадал Штирлиц. но как оказалось и рядом не лежало))) На других Есенин и еще пару тройку типов. Только, когда меня оттипировали и я прочитала описание своего типа, то тогда поняла, что на 80-85% соответствует мне.
Анфиса: Груст Логика и интуита надо расставить. Если логика первее, то Робеспьер, почитай)))) Есть внешние приметы, когда стоишь, живот вперёд выпячиваешь? В глаза людям смотреть не любишь? Либо Бальзак, но он очень унылый)
Груст: Белка так хто ж ты, маска?
Груст: Анфиса интуит первей наверное. живот не выпячиваю, у меня его нет :) сутулюсь, в глаза смотреть не люблю ну, смотря в чьи, опять же. пля, я Горлум!
Анфиса: Груст ну ни живот, спину прогибаешь? Карочи читай, подходит ли. Мне нравится описание по Стратиевской. Бальзак
Груст: очень много текста, многое прям один в один совпало. многое все-таки спорно, но вот это Как это ни печально, но Бальзак со свойственным ему пессимизмом часто выполняет функцию того самого сказочного камня, который предрекает: "Пойдешь направо — коня потеряешь, пойдешь налево — голову сложишь..." И вроде бы не остается никаких других возможностей, кроме как повернуть назад. и вот это Если ему дать какую-то работу, но не назначить срок ее выполнения, Бальзак вообще не сочтет это заданной работой 100% мое а после вот этого я дальше пока читать не стал, потому что я - это он. то есть он - это я предпочитая оставаться фигурой "номер два" — "теневым" лидером при могущественном покровителе это очень плохо? и что теперь делать? *выпятил область тела, где должен быть живот*
Груст: шо-то вспомнился матерный байан, наработи часто звучит "не читал Бальзака? по ипалу на-ка!"
Зёбра: меня местные гуру оттипировали как Дюму, а тест говорит, что я Есенин. На очную консультацию не пойду, но всё равно интересно кто же я
Шапокляк: Чета мне тож выдало что я Есенин. А помница кто-то меня Робеспьером назвал.
Nellja: Принимайти и меня в компанию я тож Есенин
Анфиса: Зёбра не, ну чтобы тесты и прочие не говорили, берёшь, читаешь, прикидываешь, что подходит. Ну адекватные ж люди, можем, оценить. Вопрос в том, что можно все 16 перечитать и закипеть мозгами, а можно прикинуть и выбрать. Ну это как бы моё мнение, что вполне можно и самому посмотреть, что тебе конкретно характерно. Опять таки кто-то подходит на 100%, а кто-то и там, и сям, и вон туда. Кмк ,еси человек под свой гороскоп подходит, то и психотип подходит. Не, есть, канешно, те, кто о себе думают одно и живут в фантазиях. В чём меня тут неустанно Д. обвиняла, что я не Роб хоть усрися. Все мои доводы, что у меня нет сенсорики и я пизжу в глаза, не думая, что будет, её не убеждали. Не раз мы спорили. Даже моя интровертность ставилась под сомнение. Т.е. у меня дома чисто и вкусно, у меня куча друзей и меня домой не загнать: хоть к пчелам в улей лишь бы в коллектифф Но это уже проблемы ревизных отношений Роба и Еся. Кстати вот сами типировщики-"профи" над собой смеются.
Анфиса: Шапокляк еси ты Есь, то тебе со мной должно быть некомфортно, я тя должна бесить. Я нифига даже не доморощенный "профи", я так, по наитию типирую и своему самоучному разумению. Надо самому приложить некоторые усилия и посмотреть, если к типировщикам не ходить.
Зёбра: Анфиса ну Есенин подходит не на 100%, но близко, очень близко. Не лезет тока та часть, в которой меня обозвали капризной и любителем пожаловаться. Это ваще не моё ниразу. Остальное - почти ксерокопия меня)))
Шапокляк: Зёбра я п не сказала что Есенин мне прям совсем подходит, где-то 50%. Вобщим даже забивать голову не буду. Анфиса не, ты меня не бесишь. ТТТ.
Анфиса: Зёбра ну и хорошо, я-то чо?))) Ваще, я вроде писала, как нашла соционику. В обычной психологии пишут, что в глаза не смотрят трусы. Мне ж себя понять надо и познать. А я, вот честно, ну не могу чужим людям или неприятным мне смотреть в глаза, мне плохо, ваще рожу могу отвернуть и сама развернуться боком и вещать, я даже студентов своих не узнаю, бо смотрю куда-то вдаль и в сторону. Вот искала какую-нить книжку, где мне объяснят, пачиму у меня так. Попалась про соционику, ну всё подряд покупала. Оттипировалась, читаю, а там прям пишут, шо я никого не слушаю не уважаю, паэтому не смотрю на людей, типа, диалога быть не должно я права и ниипёт. Ну и пузом вперёд стою, у меня аж поясница болит и в метре место как беременной уступают. Матерный-то подходит?
Анфиса: Интуит vs Сенсорик Динамическое проявление признаков Параметры типирования 1. Прежде всего это общая устойчивость, способность сохранять равновесие. Сенсорики более устойчивы по сравнению с интуитами к внешнему воздействию. Очень характеры в этом смысле позы в которых человек стоит или сидит опираясь на что либо. Если мысленно (или реально) убрать опору, то мы сможем заметить две базовые реакции на это событие, сенсорик быстро восстановит равновесие, а интуит его потеряет, потому что у него большая часть тяжести тела приходится на опору. Вообще интуиты любят стоять опираясь на одну ногу или наоборот принимать гипертрофированно устойчивые позы широко расставив ноги. 2. Следующим важным параметром является походка. Если наблюдать за тем, как идет человек расположившись за его спиной на рассотянии 5-10 метров от него, то можно заметить два типа походок. Для этого нам надо сосредоточить свое внимание на его макушке. У одних людей макушка как поплавок при клеве поднимается и опускается вверх- вниз, у других же она остается примерно на одном уровне. Первые имеющие подпрыгивающую походку- интуиты, вторые удерживающие голову на примерно одном уровне- сенсорики. 3. Сенсорики при прочих равных лучше интуитов владеют своим телом, поэтому они ему больше доверяют на бессознательном уровне делая более сложные и рискованные движения. В быту очень характерно наблюдение за тем кто как садится. Сенсорики обычно чувствуют где находится седалище и мягко аккуратно садятся, интуиты же не знают какое расстояние предстоит преодолеть их попе и поэтому часто плюхаются в кресло или на стул. Еще у интуитов есть характерный паттерн сидеть на краешке стула и заполнять свободное пространство стула всяким хламом, одеждой, сумками и т.д. Сенсорики же склонны занять все пространство сиденья, приняв удобную комфортную позу. 4. Метофарическое описание. Для сенсориков характерна некая округлость поз и движений, а для интуитов угловатость. Если человека поместить в эллипс, то сенсорик в нем уютно разместиться, у интуита же будет, что то торчать и вываливаться за пределы эллипса. 5. Во время ходьбы сенсорики по сравнению с интуитами больше сосредоточены на окружающей действительнсти, интуиты могут не смотреть себе под ноги, наблюдая за облаками или верхними этажами домов, быть в прямом смысле этого слова мысленно где то в другом месте, поэтому они гораздо чаще сенсориков спотыкаются, попадают в лужи, пачкаются. Логик vs Этик Для определения логики/этики необходимо наблюдать за мимикой человека. На лице существуют две области передающие эмоции это область глаз и область рта. У этиков выражение глаз соответствует мимике рта, у логиков зачастую такого соответствия нет. Разница между логиками и этиками проходит и по тому насколько хорошо они владеют лицевыми мышцами. Этики могут тоньше управлять мышцами лица и за счет этого достигают гораздо большего по сравнению с логиками количества выражений лица и соответственно могут передать больше оттенков эмоций. У логиков есть базовый, ограниченный набор выражений лиц с помощью которых они сообщают окружающему миру о той эмоции которую они переживают. У этиков выражений лиц больше и они могут формировать выражение лица под текущую ситуацию для определенного собеседника. У логиков же выражения лица повторяются, это бывает очень хорошо заметно на фотографиях, на которых логики через много лет демонстрируют одни и те же выражения лица. :ЧЭ: У черных этиков самое подвижное лицо. При активном проявлении этики выражения лица могут очень быстро сменять друг друга. При этом скорость смены настолько высока, что одна часть лица еще продолжает выражать старую эмоцию, а другая в этот момент начинает демонстрировать уже новую эмоцию. Это все происходит быстро и необходима концентрация внимания для фиксации этого явления. У черных этиков чаще всего в пожилом возрасте появляются мимические морщины на лице. :БЭ: Белые этики по сравнению с черными гораздо реже меняют выражения лица. Смена мимики происходит сразу на всем лице. Было одно выражение проходит мгновение и уже другое. :ЧЛ: У черных логиков логическая мимика сопровождается непроизвольными сокращениями мышц лица которые не несут в себе никакой смысловой и эмоциональной нагрузки. На лице случается какое нибудь подергивание или говоря метофарически пробегает какая то рябь. В целом лицо воспринимается как подвижное. :БЛ: Белые логики обладают самой бедной мимикой. Лица малоподвижны, БЛ характеризуются самой редкой сменой выражения лиц. По их лицам достаточно сложно считать испытываемые на данный момент эмоции. Часто отсутствуют мимические морщины, что придает в пожилом возрасте лицам моложавый вид.
Норе: Сначала ржаль аки конь, потом много думаль, когда читаль про пипца весов. Сын- весы, дочь-дева, травматолог- лев, я-овен. Откуда эти люди про нас так много знают, пугаюс. Пипец девы- точнее охарактеризовать дочь даже я не смогла бы
Paloma: Анфиса пишет: В обычной психологии пишут, что в глаза не смотрят трусы. Да??? Это в какой такой - обычной? чо, так и пишут?... смишно, да.
Paloma: Норе я тоже Дева, ога. аккуратней там с маленьким чорным властелином. мы такие, ога :)) а остальные у меня все Близнецы. И мушш, и обе дочки. попадалово как ДР начинают наступать :)
полная версия страницы