Форум » Парилка » картина репина "не ждали" или неожиданно. » Ответить
картина репина "не ждали" или неожиданно.
Makintosh: ау, я в предбаннике? хоть правильно тему завела? вчера у меня было испорченное свидание(((( продолжаю париться. строил мне глазки прелестный юноша- юрист из дружественной нам компании. скромный и милый. телефонами мы давно обменялись "по работе", но на его авансы я не реагировала, тк была не одинока. потом он уволился оттуда, думала, уж и не увидимся. вчера в обед раздался неожиданный звонок. а у меня как раз свободный вечер - сын у папы в гостях. пуркуа бы и нет? в программу входило посещение веселой компании, жарящей шашлыки в частном доме общего знакомого. ну, я во двор вхожу, а на меня с радостным воплем ребенок мой запрыгивает. вечер перестал быть томным, бывший с новой женой чуть не попадали со стульёв. у нас всегда был разный круг друзей, и его друзья-коллеги после развода для меня стали как бы слехка вражеский стан. вечер прошел сдержанно и совсем не так, как мне рисовалось. уйти по-французки, по мановению чувств, не удавалось, потому как сын хотел уйти в конце со мной, в то же время ему хотелось еще порезвиться с другими детьми. я вообще везучая на такие вот неожиданные встречи. нунийопт?
ХМ: эээ... мне падрушка благополучнозамужняя дарила как-то красную кружку с надписью "Харя". Я через пару лет развелась. А до того тоже вполне се была благополучномужняя куяссе, нафэншуили тети... и ваще, ты народ не путай, мы тут уже деньги себе фэншуем, а не мужиков! значит, надо, чтоб труселя абрамович подарил, но от него же, сцуки, не дождесси...
ИринаПетровна: ХМ пишет: труселя абрамович подарил, но от него же, сцуки, не дождесси... При таком количестве желающих Абрамовичу только на труселя работать придется))
Dalia: Деменция помню Гобэн нафеншуилися как раз апосля виолкиных консультаций, мы даже ржале по этому поводу)))
Makintosh: тети, вы все гобены, да штирлицы... дайте ужо ссылк на соционический сайт. только хороший. чтоб нам, чай никам понять и простить и разобраться кто я, а кто он) а феншуить надо сразу и мужика хорошего (см.ленточку) и денех. ну, чтоб два раза не ходить. одно другому не мешает
Makintosh: Dalia пишет: красная ленточка размером кратная 9 я уже себе представляю: алая ленточка, широкая, 18 см. (выбор слабоват, но 9 -мало, а 27 мне нипочем не потянуть))) ее можно падпадушку положить) перед сном в кулачек сжать, для правильного настроя на телетрансляцию)
Dalia: Makintosh ну я бываю на www.socionik.com чо скажыт Деменция - не зна)) но вроде все оттудова черпали изначально...
Деменция: Makintosh пишет: тети, вы все гобены, да штирлицы... дайте ужо ссылк на соционический сайт. только хороший. чтоб нам, чай никам понять и простить и разобраться кто я, а кто он) книжки, тока книжки... учебник соционики прокофьевой например, еси глубоко не копать. "алгебра и геометрия человеческих взаимоотношений", кажетса так. сайты все фуфло. вот все. ну такие они. как астрология в сети. забавно. можа занимательно. но не информативно, понамешано и понапутано.
Mock: Makintosh пишет: выбор слабоват рассмотри вопрос в дюймах - самое оно ))) А что за домашки вечерами? А что за блины? Каждый-каждый вечер блины? А почему ты тогда такая стройная, и красивая, и умная? И впще - может соцсети это и нефеншуйно, но я в столькоих наших дифчонок влюбилась там, что это не может не отразицца на моем персональном феншуе не знаю, куда это нести, ток что мне напесали (по раппоте): "это просто нонсос". Я не могу одна ржать
Makintosh: Mock пишет: "это просто нонсос" это отказ в сотрудничестве)))) про домашки - мой мальчик сам еще домашки не делает. только на черновик. если он задачу решает, то может ее ввиде ромба написать, сикось накось. - ему так удобнее. под моим орлиным взглядом переписываем в тетрадь, и то ошибки и помарки. а блины - это фигурально. я полтелом над столом вишу - диктую, полтелом над плитой - ужин варганю))) это зрелище не для слабонервных))
Makintosh: спасибо за наводку, гляну книшки. а то я как-то на сайте ткнулась и так и не пОняла - хто я))) двояко как то выходило. нипанятна.
ХМ: Mock пишет: каждый вечер блины? А почему ты тогда такая умная? А что, от блинов тупеют? Божи-божи, да что за жись такая! Вчера пришла Н2Н, сказала, што нада срочна красиццо в черный и ниарать "горько" на свадьбах, теперь ты запрещаешь блины есть... /ябедничаю/ а еще мне тетя Деменция не ответила как правильно на какашку фэншуить... и никто, заметьте, НИКТО так и не сказал какой половой принадлежности и степени изношенности должны быть красные труселя.
Деменция: ХМ пишет: а еще мне тетя Деменция не ответила как правильно на какашку фэншуить... а чо деменция. я жы сама не знаю! там более никаких уточнений придетса просто задорно читать стишок)))
ХМ: Makintosh пишет: я как-то на сайте ткнулась и так и не пОняла - хто я))) двояко как то выходило та божимой, я уже отчаялась понять интроверт я или экстраверт, так что до таких деталей, как Есенины-Наполеоны я вообще, наверное, никада не дойду
Makintosh: Mock пишет: А почему ты тогда такая стройная, там было)) все остальное от взаимной любви комплименты))) только стройная я относительно) мягко говоря. у меня когда, пардон, мужчина есть, я в форме. подтянутая, фсе дела.. как-то кровь бурлит) когда нету - я кушаю. заедаю гормональные бури. вообще эти гуляющие плюс-минус восемь-десять кг как нельзя лучче освещают мое психическое состояние)
Makintosh: ХМ пишет: отчаялась понять интроверт я или экстраверт нуууу... кмк, если возникли сомнения по поводу а уж не экстраверт ли? то точно не интроверт тогда))))
НежнаЯ: Я таг мужьев себе феншую– «суженый ряженый Приходи ко мне, К ненакрашенай» Вот кто с утра не спужаеца, Таво и беру в мужья Фсепросто)))))
Dalia: Mock пишет: "это просто нонсос" када плохо просют помощи - СОС а када все хорошо и контракт подписан то тода - НОН СОС
Mock: Makintosh пишет: это отказ в сотрудничестве ага, почти да. Но в финале: "Спасибо, Mock, с Вами приятно общаться работать". Слава яйцам - это тот, который связан с космосом и обещал кару небесную всем остальным сотрудникам, которые его отфутболивали. Мне обещал небо в алмазах - без какихто там трусоф, кстате. А мне обидно же! Я, поддавшись общему порыву, тоже хочу. Трусы на люстру, чо я. лысая? Но у меня ни-ка-да ((( не было красных трусоф, и у меня нет люстры. Вопрос (в дополнение к Хариным): можно ли вешать трусы на встроенные в потолок лампы, на торшеры, бра и ночники? Можно ли раскроить трусы в бантики, например, чтобы избавиться от ненужных вопросов домочадцев. И что будет, если муж есть, а я повешу трусы? ХМ Я вчера полвечера кругами мотала Макинтошины альбомы - не могла оторваться от картинок! Спортсменка, красавица, а, вспомнив Распутина с меньшевиками, добавляю: умница. А блины к слову - не бывает же блинов каждый день. Такшта ешь что хочешь, те не грозит поглупеть с любыми волосаме.
ХМ: какии вы тут все приличные, у всех СОС с SOSом ассоциируется... че, только я подумала, что Моке в хамской фсякие непристойности говорят?
Белка: ХМ Я неприличное, мне почудилось, как всегда неприличное:)))))
Деменция: эгегегей! я принесла вам про труселя)) Дорогие Волшебницы и Волшебники! Число любителей Труселей ( красных и других расцветок) увеличивается с каждым днем! С каждым днем все большее количество человек поверило в чудо, приносимое Красными Труселями ! Для многих из нас Труселя стали не просто предметом гардероба, они стали нашими дорогими помощниками в жизни! А, вися на люстре и заряжаясь Волшебством, Солнечным светом и Абсурдом, они приносят нам деньги, любовь, удачу, исполняют все наши желания и настраивают на позитивную волну! Труселя дают нам мощнейшею энергию, направленную на сотворения добра и исполнения всех желаний! Нам остается только правильно применить эту волшебную силу – надеть красные трусы! Всемирная Трусомания захлестнула всю планету после выхода в свет знаменитой и известной книги великих симоронщиков Гурангова В., Долохова В. - «Трусы на люстру - деньги в дом. Энциклопедия абсурдных магических рецептов». С этих пор Трусы стали объектом поклонений и чествования! Красные Труселя - это мир! Красные Труселя есть понятие Вселенной! Теперь немного из истории магических Трусов. Итак, собственно трусы: От слова трусить – то есть трясти. Потрясая трусами, мы сами создаем лучевую вибрацию, которая моментально доносит информацию в каждый уголок вселенной (согласно постулату о скорости света). И на вас, как на матадора с красной тряпкой слетаются ухажеры. Прежде чем прикасаться к красным трусам, хорошо бы соблюсти технику безопасности. Стать ловкими, гибкими и обзавестись защитной каской (на всякий случай). Хорошо также научиться уворачиваться, а то, потеряв голову, кавалеры могут вас и затоптать с разбегу. Это если с соседнего этажа бегут – разогнаться не успеют, а если из Австралии? Это ж какую скорость они обретут!? Отсюда – скорость и амплитуда размаха трусами сильно влияет на желаемое приобретение. Сильные и резкие взмахи дают неполную информацию, самую общую. А вот мелкое частое потряхивание – в подробностях сообщает вселенной, чего вы от нее (от него) хотите. Трясение трусов руками можно (и в некоторых случаях даже нужно) заменить ритуальными танцами – от танго до чечетки и танца с бубнами и саблями. (На случай, если вы любите военных). Можно освоить язык семафора или морской – трусы используя вместо фонаря или флажка – встать на балкон или возвышение и подавать сигналы. Впрочем, язык можно изобрести по ходу. Одна рука вверх – я тут. Две руки вверх – я уже давно тут и определилась. Трусы зажаты в кулак в поднятой руке – ну сколько можно ждать? Трусы можно сворачивать в виде браслета на руку, на ногу. Согласно полевым испытаниям (не авторским) надетые сверху брюк или юбки они значительно усиливают эффект. Причем могут служить не только привлечением объекта одушевленного, но и материального подарка. Трусы можно носить с собой в специальном чехле, сумочке, косметичке, кармане для платка. В любом месте они будут давать сильный разнообразный эффект. В кармане для платка способствуют деловым переговорам. Притягивают внимание к себе, придавая вам привлекательность и некоторую беззащитность (только впечатление), давая возможность (помогая) заполучить защиту и поддержку. Трусы обеспечивают максимальный доступ волнам красного цвета в любую точку органов наружной секреции, отвечающих за выработку фероМОНОВ. Феромоны, обработанные таким образом, получают определенную программу, бросаясь на поиски своей пары, чтобы стать фероСТЕРЕО. Каждый фероМОН находит пару и приводит ее к вам на осмотр. При этом на все окружающее живое транслируется информация о вашем совершенстве. Воздействие на хозяина: 1. Выработка феромонов стимулирует процесс выработки эндорфинов. 2. Раздражая – вызывают легкую внутриклеточную вибрацию, поддерживая состояние ПЕРа. 3. Внутриклеточное колебание восстанавливает обмен веществ. И это не считая удовольствия от собственно процесса ношения белья. Бордовые трусы – опьяняют мужчин. Будьте осторожны – употребляйте их в гомеопатических дозах – стринги – несколько тоненьких ниточек приведут вашего визави в нужную кондицию. Кружевными панталонами же вы рискуете сбить его с ног. Он будет валяться у вас в ногах, но совершенно пьяный от чувств. И не факт, что у вас в этот раз что-то будет. А вот у вашего партнера с утра вероятно похмелье. Поэтому, будьте милосердны, наденьте бордовые стринги с утра – и его страдания как рукой снимет. Красные трусы со стразами – стРазами – многоразовый любовник. Много маленьких страз могут относиться как к встречам, так и к оргазмам. Лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз – не все считают правилом. С одним стразом – одноразовое развлечение. Чем крупнее страза – тем больше удовольствие. Розовые трусы – ваши поклонники будут как на 20 лет старше, так и на 20 лет моложе. Вы– нежное создание, которое только для вида держит колючки. Роза может погибнуть даже от сквозняка. Заботливые папы и гиперответственные младшие братья сегодня ваши. Алые трусы – на них клюнут романтики. Однако романтики могут оказаться нерешительными. К вам приплывут капитаны Греи, которые так до сих пор и не выбрали оттенок парусов, под которыми они наконец-то поплывут за своей Ассоль. Они будут очень рады, что Ассоль взяла все в свои руки и можно приступать к следующему этапу – взявшись за руки удаляться за горизонт. Чем больше паруса пойдет на трусы, тем быстрее приплывет ваш капитан. Такие трусы лучше сушить не в помещении, а на балконе. Второй вариант алых трусов – революционеры и экстремалы. На них красный цвет действует крайне возбуждающе – главное вовремя отследить это, чтобы не потащить романтичного Грея прыгать с парашютом или не подарить венок из полевых цветов крутому байкеру. Морковный - морковь – это бета-каротин – витамин – здоровье. В трусах такого цвета вы притянете к себе множество мужчин, следящих за своим здоровьем и занимающихся спортом. Они некоторое время будут курсировать между вами и вашей подругой в алых трусах, но в конце-концов определятся и останутся с вами навечно. Ведь у вас алые тоже имеются в арсенале. Ну и любовь-морковь тоже сюда. Попробуйте закопать трусы на грядке или в горшочке… Любовь вырастет и созреет. Трусы в красный горох – такое белье притягивает мужчин импульсивных, впечатлительных, стремительных. Сказал – как отрезал. Вот и вы выбирайте мини-вариант – стринги или танга. Чтобы не было у вашего избранника семи пятниц на неделе. Трусы в красную полоску – у кого трусы в полоску, для того свои все в доску. Но это они сначала просто свои, а потом начинают замечать, что не всем друзьям они дарят букеты роз, шампанское и конфеты. Но будет уже поздно. Да. Колечко уже будет на пальчике. Впрочем, как захотите… Красные цветы на трусах – на это ведутся все. Потому, что понимают – это еще цветочки. А ягодки от таких-то цветочков никому не хочется прозевать. Хотя заранее никто не знает – может на этот раз будет волчья ягода, а может клубника со сливками… Ягоды на трусах – малина – сулит абсолютное счастье во всем доме – от спальни, до кухни – приходят искатели спокойной жизни. Тут надо тщательно фильтровать – иногда в анамнезе искателей присутствует жена. Клубника – привлекает любителей провести время в приятной компании по интересам. Чем ваши интересы шире – тем вам тяжелее, выбор просто огромен. Придется сузить специализацию. Вишня – притягивает желающих жениться или обзавестись постоянной парой. Ну и в сорок пять – сами понимаете… Также трусы подразделяются по форме Стринги – мало того, что они очаруют для вас любого, они его еще и стреножат. Но так аккуратно, что не догадается не только сам объект, но и его многоумные друзья. Танга – притягивают веселых, искрящихся и легких на подъем мужчин. Они не только одобрят ваши танцы на стойке бара, но и сами при случае сбацают что-нибудь не менее зажигательное. Панталоны – свечи, розовые лепестки в ванной и постели, круассан и горячий вареный кофе в постель с утра вам обеспечены. Если вы выдержите все менуэты, полонезы и мазурки. Отношения ваши будут красивы и сложны как правильный реверанс. В общем, сплошной Версаль. Шорты – ваши романы будут скоротечны, но просты и понятны на каждом этапе. Однако у вас всегда будет возможность перевести спринтера в должность стайера и наоборот. Бабушкины трусы – этим парашютом накрывает всех. Зона поражения такова, что как бы вы ни маскировались, очереди за номером вашего телефона напомнят времена советского дефицита. Некоторые трусы начинают работать на стадии раскройки, некоторым же требуется разъяснение и подключение. Разъяснение проводится так же, как и со всем творческим персоналом – медленно и несколько раз в разное время суток, чтобы гарантированно попало хотя бы что-то из информации. Включить же трусы можно – пощипыванием, похлопыванием, поглаживанием определенной зоны, отвечающей за исполнение желания. Универсальный прием «руки в боки» со смещением немного вниз, в область трусов. Как побочный эффект может проявиться ясновидение – если ваши трусы сидят на талии с заходом чуть выше – вы можете начать чуять нутром. Если на вас не стринги и не танги – можете начать чуять попой. Трусы надетые задом наперед обещают немедленное исполнение желания, однако с вариациями и скорее всего в обратном порядке. Т.е., если вы хотите выйти замуж и нарожать детей с большой долей вероятности сначала вы нарожаете детей, а потом всей кучей найдете себе мужа, а детям папу. Если уже так приПЕРло, что нет никакой возможности дожидаться ожидания процесса – смело разворачивайте трусы и надевайте. А вдруг вы сначала воспитаете ребенка, а потом будете ходить беременной. Трусы совершенно нечувствительны к стиркам – в смысле сила с них не смывается. Однако старые и заслуженные трусы вполне могут передать опыт новым и зеленым (хи-хи). Кстати, надо провести опыт – взять зеленые трусы и отдать на воспитание красным. Так вот, на стопку новых кладете старые, новые пропитываются нужной информацией. Или устраиваете мастер-класс. Прямо класс и устраиваете – новые трусы раскладываются как школьники или уже студенты, аспиранты или кандидаты в профессора, перед ними выкладываются опытные трусы. Все, вы свободны – пара-тройка учебных дней – опыт передан и старые можно отправлять на заслуженный отдых. Универсальный транслятор – из красных трусов тонкого кружева делаем цветок – есть новые трусы, упакованные именно таким образом. Далее – простор для действий – прицепляем цветок к любой части одежды на любую часть тела и транслируем все что угодно куда угодно. Надо помнить, что свойства красной волны усилены вашими персональными биополями, аурами и т.д. Универсальный уЛАВливатель – особенно действует на любовь, но улавливает все, что вы ни полюбите. В зависимости от прочности может быть одно- или многоразовым. Из любовно нарезанных полосок плетется сеть или лассо – в зависимости от планов на добычу.
ХМ: оспаде, но тут опять про мужыкофф!!! А мне денех надо
Dalia: Ну шо.. ни убавить, ни прибавить! шедеврально! еще у мну уточнение: морковные труселя протягивают морковные куи.
Dalia: ХМ я ж песало выше тут про чтобы деньги были как феншуить))
ХМ: Dalia блин, я пропустила, систра, каюсь, пошла искать
Белка: так у меня новая цель. мне нужно притянуть новую машину, марка уже определена:)))))), поэтому необходимо прикупить новые труселя. да и деньги пригодяться в хозяйстве:))))
Dalia: ХМ денежный угол это дальний левый от входной двери. Цветов та не должно быть ( в кр случае денежноее дерево) Стоять круглая (бизательно) плошка, тарелко, миско. Можно с деньгаме, можно с круглыми предметами. угол должен быть всегда подсвечен. Зеркал тоже не должно быть ( феншуй не любит их, энергия утекает вроде) Еще низя носить в кошельке ( который разумеецо д.б красново цвету) чеки от покупок. про низя сумку на пол - это уже наши сякие придумки.
ХМ: йоп у меня в левом углу от входной двери:а) дверь в "большую" комнату; б) коридор поворачивает налево. Ну, карочи, нету там угла вообще. А если в большой комнате, то там шкаф стоит угловой и, хоть убейте, больше иво девать некуда((( придется мне на какашку симоронить, раз фэншуить нипалучаиццо
Dalia: ХМ ну значит твой дальний левый угол как раз в той большой комнате.. не?)))) онж самый дальний левый... не ближний)) В шкап, в угол, и поставь блюдо круглое, делов то ))
ХМ: ннннда? вот прямо в шкап? ачо, это мысль, там места докуя много но тогда, может, самым дальним левым щитать тот, что на лоджии? я туда тожи многа че могу поставить, а главное, хер кто туда пойдет, штоп мелочь тырить
полная версия страницы