Форум » Парилка » Комната психологической разрядки №28 (06.04.14-08.05.14) » Ответить
Комната психологической разрядки №28 (06.04.14-08.05.14)
Галкин: Входите, девы! Вот вам чучелко босса(ну или любова другова козла или козлицы), вот вам куколка вуду. Вот молоточки, пассатижики, набор иголок, паяльная лампа и на совесть зробленный совецкий зонт.Дада-вставить в попу и там открыть. Для тех кому более всего досталось-раскаленный с одного конца лом. Вставляется опять же в вышеозначенную попу ХОЛОДНЫМ концом. Почему?шоб сочуствующие не могли вынуть. Тут можно и нужно сливать и ничо за это не будет. Даже карму не попортите. Лично я сегодняшний день торжественно объявляю днем мудака.
Шапокляк: Сусла иди уже сюда и колись. Всем интересно.
Сусла: итить, мне можно идти теперь продавать гербалайф))) Девы, ничо не скажу, пока не отучусь, простите Чо-то второй год дома сидючи сделал меня суеверной... До лета потерпите?
Сусла: Dinasaur а систра потому, видимо, что мамка у нас общая
НоЧка: Сусла Не, ну нормально, ваще??? Не надо было намекать. Теперь мы от тебя не отстанем. Тетки, держите ее!
НашеВеличество: НоЧка Да нет, пусть уже хорошенько поучится, тогда и распотрошим.
НоЧка: НашеВеличество Мы, может, теряем драгоценное время. И пока мы ее ждем, кто-то учится быстрее нас. И миллионы уплывают мимо. Сусел. Имей совесть.
Dinasaur: НоЧка не надо кипишевать. свое мимо не уплывет. если это твои миллионы, то и через 2 месяца они твоими будут
НоЧка: Тьфу на вас. Я таг нииграю
Леся2: Отчет о прогуле - он же парилка. Сначала я уронила телефон. Мордой (телефона) об асфальт. Обычно ему по фиг, а в этот раз он расстроился и пошел трещинами. Я подозреваю, он решил поддержать моего брата - я брательнику всего три дня до того доказывала, что не надо никаких страховок для телефонов покупать, это все маркетинг и фигня, Горилла-гласс супер прочный и не бьется. Муж сказал, купит новый телефон через две недели, потому что он хочет для меня новую модель Уговорил подождать, в общем. Две недели прошло, телефон все еще битый, потому что нет времени до даунтауна добраться. Ладно. Потом сдохла зарядка для ноута. Вот взяла и сдохла. У меня как раз 7% заряда оставалось, когда я это обнаружила. У меня крутой ноут от ASUS, подумала я, их тут до фига, ну, сели на машину, доехали до ближайшего магазина электроники за зарядкой. Оказалось, ASUS любит раз в полгода в моделях менять разъемы питания. Фиг знает зачем. Моему типа "крутому" уже целых два года - не круто. Это было четыре разъема назад. Моего типа зарядок в магазинах нет. В Майкрософтовском магазине дядька залез в чулан и выгреб ворох зарядок от компов, которые у них для показа публике лежали и теперь не лежат. Уже все устаревшие, но ни одна не подошла. У меня ноут-анахронизм, ааааа. Решили не горячиться и не покупат новый ноут из-за зарядки. Типа купим по инету. Доставка зарядки - 7-8 недель. Офигеть. Заказали срочную. Доставка в два раза дороже стоит, чем сам финтифлюшка, но все же в 50 раз дешевле нового ноута. Везли аж из Тайваня напрямую, самолетом, и то неделю с лишним. А на "большом" компе дохнет Wi-Fi. Поскольку компу уже лет 5, не удивительно. Он обычно не особо нужен, но когда об телефон можно порезать пальцы, а ноутбук захлопнут намертво - и не туда кинешься. В общем, я сапожник без сапог, да. Наконец зарядка приехала, теперь хоть какое-то окно в мир появилось. (не, вру, окно одно было - таблет, но поскольку он был единственным компом с вай-фаеем нормально работающим, то к нему очередь уже стояла). Вроде зарядка есть, телефон куплю как только доберусь до центра, я с вами. Ура.
Зёбра: Леся2 хорошо что ты вернулась И мне нада ноут менять. Точнее, нетбук. С планшетом я так и не подружилась, с ним мух играется. А на моем нете тоже с батареей проблемы. А еще там эта штучка... В общем, которая соединяет экран с клавой. Вот она тоже чот барахлит и у меня экран иной раз мигает-моргает или изображение растекается квадратиками. Причем это нужно сделать до отпуска (то есть в период, когда и так каждая копейка на счету) пушто с работы-то меня отпускают, а сама работа - не отпускает. Нужно иметь выход в мир, причем оснащенный всякими вордами-экселями.
Шило: от хорошо, что есть парилка)) нет у меня никакой стойкости психики)) у нас поутру персонал магазина покууууусал друг друга, во где жесть, изкусанный мерчандайзер пошел в травпункт, там его взяли менты, потом пришли за обидчиком. В магазах пока з/п не платили...
Lana L: Шило пишет: персонал магазина покууууусал друг друга в прямом смысле покусались??
Шило: Lana L в прямом, один парень другому палец прокусил, так, что пришлось второму в травпункт идти. Хузяйка сказала, что даст премию, написала даж про это нам...пошли з/п получать, никто ничего не слышал.
Paloma: Шило Вот прямо в прямом смысле покусал?? А с чего это так??
Шило: Paloma это я у тя как у доктора должна спрашивать)) с чего начинает хотеться вкуса крови коллеги?)))
Paloma: Шило я не доктор, это к Гаечке :) а ты суть конфликта расскажи. ничо ж непонятно. а он чо? а она чо? да ладно!! пачиму за палец? а зачем он дал кусать себя за палец? куда он его совал? :)
Шило: Paloma ну в сети магазинов среди линейного персонала много Гаечкиных клиентов, я стооока и не видела никогда сразу и в одном месте((( У нас и коллеги, быват не с того, ни с сего рррраз... и один другого по матери. У нас и собственник, он жа один из дирехтуров- тож Гаечкин клиент)) ооо...да...мож это чтонть в моей жизни незавершенное?))) мантру почитать? " я принимаю олкоголеков как часть моей жыздни?"
Мурка: Шило пишет: у нас поутру персонал магазина покууууусал друг друга А они у вас привитые?
Paloma: Карочи, тети. Помните, я как-то писала про вонючую девачку с нашей группы на танцах? Ну вот она опять. Тогда это решилось так - та тренер, что тогда была, после нашего с ней совещания и разработки стратегического плана, сделала так. Она сказала - Так, дамы. Я вас очень попрошу - никаких резких запахов на занятии, я не могу, голова болит. Плз, ни резкий парфюм, ни ваши естественные запахи. Вот тута у нас есть раковина, горячая вода, вот мыло и вот дезик. Я все понимаю, вы с работы. Так, если надо, зайдите, приведите себя в порядок и только после этого в зал. Тогда это помогло и эта ванючка как-то не воняла. А потом вообще пропала. А щас опять вернулась. Преподаватель щас другая. А ванючка пришла такая, мол, занята была, сессия была, то-се - и вот я снова с вами. пля. Тети, это реально пипец. Девушка молодая. Замужем. Могу, если кто захочет, показать страничку в вк. Вполне себе стройная. Не сказать, что красивая, обычненькая. На машинке хорошей ездит - шевроле. Одевается прилично. Костюмы, плин, шьет восточные и в них занимается. Нарядная, значет. Пля. Вы не представляете. Сегодня она ушла, а мы с девчонками в раздевалке остались...и обсуждали, че ж делать опять. Реально нечем дышать в зале. То есть она уже приходит ванючая, но терпимо. А потом раздевается, немного потанцует и пиши пропало...Как ручонки задерет...При этом отсутствует депиляция. Тети, везде. Мы седня в раздевалке наблюдали. То есть руки, ноги, из трусов кусты и из подмышек. Ну хрен с ней, мож, муж любит натюрель, оспади. Но запах пота, от которого к концу занятия реально слезятся глаза...В общем, мы опять в раздумьях, че делать. Проворачивать тот же финт уже слишком наигранно будет, оно и тогда-то было не очень естественно :)) И еще после нас группа новичков занимается в этом зале. Вот представляю, че они о нас думают. Думают, наверное, ванючая какая группа попалась :)) Хотя она и у них уже успела позаниматься. У неё таланта нет совсем, но она везде ходит, старается. Делать-то че?
Сусла: Paloma написать анонимное письмо, подбросить в сумку. Не, ну, на самом деле можно написать объявление в раздевалке, типа "уважайте тех, кто рядом, идите помойте кусты пользуйтесь душем и дезом"
Мурка: Paloma , может болеет чем? Тут хоть что делай - все равно так будет.
Mock: Paloma , ничего не поделаешь, надо говорить, придется. Конечно, наедине. Есть такая возможность? Чтобы как-то смягчить, можно сказать, что есть кое-какие вопросы, которые надо обсудить с членами коллектива с каждой индивидуально, и в какой-нить кабинет вызывать, вернее, попросить зайти на пару минут, и чтобы не она была первой. А как сказать, ты лучше других знаешь. Расскажи, как восточные женщины по четыре раза в день моются, в каких местах и почему, и что для вашего рода танцев это условие обязательное.
НашеВеличество: Такие люди бывают, запашистые. Если ещё и подмышки небритые, то это усугубляет. Дуся, ты же психолог. Что там у вас - нет приёмов говорить о самом щекотливом? Вон Л.Малышева - доктор не комплексует!..
Frog: А если сочинить правила внутреннего распорядка (вроде как от администрации клуба) и в рамочке на стеночке повесить? Ну и преподаватель может не только упражнения показывать, а еще и лекцию прочесть о глубоком философском смысле данного занятия, включая вопросы гигиены, правильного питания и т.д. Йоги же этому учат, почему бы и вашим тренерам этим не заняться
Белка: дура, дура... так проораться.
Lana L: Белка , Белыч, ты о себе или о ком-то? В любом случае - приложи вот...
Белка: Lana L О себе, конечно же. Спасибо, это уже не поможет, когда мозгов нет.
Мурка: Белка , что случилось то?
Frog: Белка, вылезай, колись, что случилось. Будем думать вместе
Белка: Frog Нет, я так проораться. Ничего переживу.
полная версия страницы