Форум » Парилка » отцы и дети (с) (продолжение) » Ответить
отцы и дети (с) (продолжение)
Кукла Чакки: коллеги а ну как признайтесь как на духу отношения с родителями у вас как? ужасно. моя мама. она моя мама да. сказать что самый близкий человек нельзя, потому что ну вообще разные категории близости. мне говорят , что я сирота при живых родителях. ибо близость и родность и родительская любовь измеряются готовностью принять и поддержать в любом виде и в горести и в беде. ну ладно не суть СБ есть ампиратор, наследник. но мама. оспаде моя мама. мне уже почти 40 и вдруг начали обижать ее наезды и недовольство. ранит меня это. глубоко в душе. зная маму ее выпады не носят мотивационного и переживательного характера, но очень не хочется думать, что задеть хочет. и муж не тот, и сына неправильно воспитывается, и одежда не та, и выгляжу не так....... и т.д. говорить ротом "не надо мама меня трогать" пробовала, но эффекта нет. и совсем не общаться нельзя. она одна совсем и здоровье не то.
Ответов - 174, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Многочадовая: тау пишет: Блин, с рождения это в них закладывается, что ли? С рождения. Причем и видно сразу. У нас если средняя вся такая непростая, то это и видно было с грудного возраста. Так же и младшую было видно, когда еще не говорила и не ходила. Вот просто чувствовалось. Фрогу понимаю. По поводу "сложного возраста" ну вот не могу согласиться. Во-первых там далеко не 13. А уж, извините меня, после 18 говорить о сложном возрасте как-то несерьезно, прям. Это уже взрослый, сформированный человек. Понятно, что меняться и учиться может всю жизнь, но тем не менее. По поводу "бревна в глазу". Я его у себя вижу. И я далеко не идеальна. От этого и грустно. Одна надежда, что с младшими удастся исправить накосяченное со старшей. Хотя, конечно, грех жаловаться.
Коварная Матильда: Фрожа, а возможно сказать : оформляй наследство, шлёпай в свою квартиру, и там сиди в омне скока хочешь, если перед парнями приходящими не стыдно и самой не тошно. А в моей квартире - соблюдаются мои правила. Т.о. убиваются сразу несколько зайцев, в т.ч. в желании спокойно вести обожаемый образ жизни поскачет оформлять доки. Может переедет и ты 1) не будешь раздражаться на срач (ибо, не видишь - и не бредишь); 2) ее пустой холодильник заставит задуматься над тем. что надо ЧТО-ТО делать, чтоб там появилась еда.
тау: Многочадовая Это кажется, что как 18 стукнуло, так и говорить о сложном возрасте несерьёзно. Еще как серьёзно! Мильён противоречий между "хочу", "могу", "дозволено" и "положено". И надо как-то между ними всеми лавировать. Ну вот возьми ты моего хотя бы: 18 лет, совершеннолетний, с правами, с машиной и даже отдельной квартирой, но вот ведь незадача - ученик 11 класса (он пошел в школу как раз в тот год, когда перестали "перепрыгивать" через 4 класс, и честно все 11 лет ему в школе пришлось оттрубить) А что есть школьник? Лицо зависимое, подотчётное, за которого ответственность продолжают нести родители и которых классный руководитель чуть что привлекает к воспитательному процессу. (Хы-хы, нормальный такой воспитательный процесс, как я на этого здоровущего лба, на две головы меня выше, повлиять могу в тех случаях, когда он наотрез отказывается заполнять школьный дневник?) Хоть зарыпайся, что ты уже взрослый и совершеннолетний, а ни фига, на деле получается - иЗждивенец. Причем его ровесники, которые на несколько месяцев раньше родились, уже на втором курсе университетов учатся. А он вот - школяр. Отсюда вот и когнитивный диссонанс. Но я уже грила - хороший он парень, без особых проблем, ттт, штоп не сглазить)
ХМ: Мне вот интересно... Почему нас упорно убеждают забыть детские обиды, хотя про них речь вообще не идет, а говорим мы про проблемы настоящие? Или это "на воре и шапка горит"? Фроге даже не знаю что сказать, для меня это самое страшное, потому что нерешаемое - ну как заставить работать ребенка, который не хочет? Не морить же его голодом, в самом деле, даже если он и совершеннолетний(((
тау: Коварная Матильда она себе глазик выколет, ога. Нафига ей пустое жиллё с пустым холодильником?
ХМ: вдогонку и всех нас таки испортил квартирный вопрос, ну правда, виданное ли это дело, чтобы взрослая мама со взрослой дочерью в одной комнате жила, какое уж тут тепло в отношениях может быть грустно
ХМ: и да, поддержу Тау если "сложный возраст" в принципе имел место быть, то к 18 годам он не заканчивается, ну, это я по себе могу судить а если закончился, то это не сложный возраст, а так, его незначительные отголоски были
Коварная Матильда: тау пишет: Нафига ей пустое жиллё с пустым холодильником? Ну нинаю... Для того, чтобы мамка не докапывалась...
cicter: Хэппи 2 ю. вот читаю я наши истории и мнения, грустно, но есть надежда. заметно что, те, кто прошел через психолога, тем реально помогло , всем по разному, но есть результат, даже достижение понятия своего права быть собой, что ребенок не обязан любить своих родителе, уже достижение. значит мы меняемся, общество меняется, тот ужас должен кто-то прервать, пусть он прекраится на нас. Мы уже можем быть другими, любящими, уважающими поддерживающими своих детей и не только своих. Я вот тоже размышляла на эту тему. Уснуть не могла. Маму бабушка била всем, чем под руку попадется, как старшая дочь она была обязана мыть и убирать весь дом после родительских гостей начиная лет с 6-7... Мать поклялась, что не будет бить своих детей, не будет такой как бабушка. Ни меня ни брата не били, не унижали. Это уже огромный шаг в уважении. Бабушка к стати с возрастом сильно изменилась, я ее помню ласковой и нежной. Все зло досталось моей маме, даж двум младшим дочкам все было по другому. Всё меняется. И люди меняются и не меняются тоже))) Мне вот печально видеть, как сейчас уже в старости, мама пытается воплотить свои детские мечты, с ослиным упрямством пытается закрывать детские незакрытости, забывая жить тем что есть сейчас.
тау: Коварная Матильда йа, канеш, не бог весть какой психолух, и дочку Фрогину не знаю совсем. Но мне каэцца, что такое ее поведение с матетерью - показательно-демонстративное. Что тот же срач она разводит не оттого, что ей комфортно в нем, а чтобы у мамы на нервах поиграть. Вот знаешь, Фрог, наэрно, вам с ней совместно к какому-нить психолуху сходить надо бы. Боюсь, есть у вас друг к другу какие-то завуалированные претензии, которые вслух не озвучиваются.
Деменция: Чо вы на девочков та наехали. У моем колхозе, в семье и восновном окрестностях - картина какаята такая: девачек с детства приучают помогать по хоз-ву, а пойдя в инст-т все идут подрабатывать, не хрюкая. и курьераме, и всяким таким... Я такая пасалютно например. А с мальчегов пыль сдувают и убиратса им - не мушское дело, и готовить учить - накуа??? (кстате это пестец я щитаю. человек в 18 лет макароны сварить не могёт, есть пример у мене такой, а все почему? Куй мешаит, вероятно), женитса - буит жена готовить. И оне вырастают и даже поси института сидят ждут, шо их сразу призидентаме каспийсково моря пригласят работать. Ищут себя ткскть.
Коварная Матильда: тау Я думаю, что даже если и одна Фрога сходит, и то путный психолог может докопаться до света в конце тоннеля. Пойти к психолгу вдвоем можно тока тогда: а) когда каждый сознает, что У НЕГО проблема (Фрогина дочка может считать, что у нее нет проблем) б) каждый готов измениться ради счастливого будущего. Я за психолога. Ибо. Решение может до смешного близко лежать к поверхности. Просто замыленный и непрофессиональный взгляд шарашит мимо.
cicter: тау знаешь, может оно и к лучшему, что он еще рядом. Мне вотказалось, как прекрасно - 18 лет уже второй курс, самостоятельный, взрослый. А вт видать он в свои 15-17 слишком много взрослого хлебнул, и подростковый бунт приключился теперь. Теперь он пошел гулять... А меня укоряют, что я избаловала, хз как.. я вот всё своё бревно ищу-ищу не могу найти. Так больно. И к психологу никого уже не отведешь, кроме себя.
Белка: Деменция от тут соглашусь на все 100.
frau xexe: Деменция от нискажи. пелотыш обожает на кухне помогать, он даже из своих карманных денег купил себе свою блинную сковородочку и электрическую вафельницу. причём с вафельницей у него стоял выбор между ней и самолётиком ))))) с уборкой конечно труднее, но вот забардачил комнату, я его прижала, и он уже три дня разбирает завалы по вечерам. по полметра в день ))))) уборка близится к концу. я принципиально в его комнате не убираюсь )))) ну, пыль и пол мою, но это теперь только когда он основной бардак разберёт. а то ж за выходные в комнату не зайти стало. ещё надо как-то научить поддерживать то, что наведёт, а то быстро красота портится )))) я никак не могу заставить даже саму себя следить за тем, чтобы каждый вечер свои игрушки убирал. ну, то есть вспоминаю, но как-то поздно. ему уже спать пора, на уборку времени нет, я и машу рукой. а надо бы за полчаса заранее давать команду.
Деменция: frau xexe не ну я и не говорю что прям ВСЕ так с мальчегаме, что мол "не мушское дело", с детсва. Но я это вижу и вижу не ретко, увы. Как сторонник равноправия чешусь канешна)) Оспаде, у мене БМ был таг воспитан, мамо дула дула в оппу проста. В итоги у нево на просьбу "возьми мусор" таки взрывы негодования, пххх. Кабутта я гамна на лопате просила отнести на красную площать)))))
Многочадовая: То, что сложный возраст может быть не только в 18 я прекрасно понимаю. Он и в 40 может таковым оставаться. Но то, что человек способен управлять своим поведением для меня так же очевидно. У нас у всех свои хотелки были и есть, но тем не менее. Не понимаю бунтов взрослых совершеннолетних детей (и Фрогиной уже не 18), особенно, когда сидишь на шее у родителей и с презрением (может быть просто демонстративным) потребляешь то, что эти родители заработали. Для меня это не объясняется подростковым бунтарством. Вернее не должно списываться на это. А балуют, конечно, и мальчиков и девочек. Но мы тут в разных темках уже не раз замечали, что женщинам вообще свойственно относиться к мужикам как к незрелым во всех смыслах особям. Что к сыновьям, что к отцам детей. Не всем, конечно, но частенько такое наблюдается. У меня есть знакомая, у которой сыну 21, он студент журфака. Вот явно неглупый парень. Но подруга его считает слабеньким, взрослым только по паспорту со всеми вытекающими. Он не болезненный, нет. Ну только худенький такой. Вот она свято уверена, что прямо дитя малое. И как же он кушанькать будет, если на работу чуть дальше от дома устраиваться придется. И учебники от универа сам не донесет, она его встречает. И работа физическая для него просто противопоказана. Я себя просто ехидной чувствую при таких рассуждениях.
тау: cicter знаишь, он намылился после школы ехать в др. город поступать. Я ему грю: ну чего тебе тут не сидится? Добро бы учиться было негде, так ведь ВУЗов в нашем городе - на любой вкус и кошелёк... Нед ведь, упёрся как баран, уеду - и всё... Переживаю, блин, заранее, хоть и уговариваю себя тем, что проблемы надо решать по мере их поступления. А еще армия вполне может приключиться. Уже вот-вот. Мы на семейном совете решили, что отмазывать не будем. Многочадовая Фрогиной как раз 18, у нас дети-одногодки. Просто она летняя, а мой - ноябрьский. Потому она студентка, а мой - школьник.
cicter: тау ну я сама в 17 уехала из дому, считаю, что это правильно. Мой тоже сам живет, один. Только вот проблемы начались теперь. Так что советовать не могу. Слишком ответственно. Ну и отмазывать я просто не смогла бы. Если только его военкомат какой захочет - он теперь вообще бомж без прописки
Коварная Матильда: Многочадовая пишет: Не понимаю бунтов взрослых совершеннолетних детей (и Фрогиной уже не 18), особенно, когда сидишь на шее у родителей и с презрением (может быть просто демонстративным) потребляешь то, что эти родители заработали Во-во! И мне объясните. Я тож не понимаю. Ибо. Если ты взрослый=самостоятельный, самопределяющийся человек. Тогда а) зарабатывай на жорево сам б) в заработанной тобой квартире хучь ужей разводи Либо, если такой маленький, что тебя кормить-поить надо, и за тобой убирать, играй по маминым правилам. Самостоятельности в виде "делаю, что хочу, а до ответственности еще не дорос" не принимаю.
Многочадовая: Коварная Матильда , ну вот я собственно о том же.
Белка: Когда я бунтовала, да я, да я - да голой жопой на ежа, папа мне сказал, тогда еще не замужней девочке, вот - когда будешь жить одна, то тогда и будешь делать, как хочешь, а сейчас ты живешь по правилам родительского дома))))))
тау: Коварная Матильда, Многочадовая девачьки, ваши рассуждения разумны и прекрасны. Но только до той поры, пока подобная ситуация не приключается, ттт, с вами лично. Не по теме. Сестра считала моего сына во мледенчестве чрезмерно избалованным: дескать, жёстче с детьми надо, не позволять им собой манипулировать, четко формулировать требования, приучать к самостоятельности и тэдэ и тэпэ. Вот мои-то, говорила она, по струнке ходить будут, у меня не забалуешь! Хех. Счас ее сыну 12, дочери, как я уже писала - 5. Мне ее просто жалко. Дети из нее веревки вьют на раз-два-три. Особенно дочь. Для той вообще никаких преград и препонов нету.
Многочадовая: тау , ну понятно, что большинство рассуждений наших по любому вопросу чисто теоретически. Ну так мы и не рецепт выдаем, а просто свою позицию озвучиваем. Да и не так уж теоретически, кстати. Моя тоже перепрыгивала класс, поэтому студентка с 17 лет. И я не говорю, что она образец и идел. Тоже всякие моменты, к которым я отношусь так же, как тут написала. У меня не двойной стандарт. Своим детям я транслирую ту же свою позицию - взрослость определяется поступками. И совсем не теми, что можно приходить домой когда вздумается, плевать на окружающих и делть, что хочется. Потому и говорю, что иногда ехидной себя чувствую, но смириться с ситуацией, оправдывая все "подростковыми бурями" не могу.
тау: Многочадовая Это все понятно. Хорошо, когда все хорошо. Когда все хорошо, то кажется, что это лично твоя заслуга, и это ты такой невьепенный педагог, а у кого с детьми проблемы, те просто воспитывать их ни фига не умеют. Я просто чем дальше живу, чем больше смотрю на детей друзей, родственников и знакомых, тем больше утверждаюсь в мысли, что воспитание - это так, поверхностная шлифовка, полировка и покрытие лаком. А все глубинное, истинное закладывается в ребёнка от рождения, что ли. И если он послушный, внушаемый, контактный и готовый к диалогу - то это просто везение и ничего более. Ваще страшно. Страшно, когда к собственному ребёнку не можешь найти подхода. С родственниками, не разделяющими твоих взглядов, можно не общаться, с мужем можно развестись, но куда бежать от своих детей?
Коварная Матильда: тау Т.е. ты хочешь сказать, что многолетнее воспитание в ребенке понятия "взрослость равно ответственность" на каком-то этапе дает невосстановимый сбой, и озвучание своей позиции "в моем доме будет так" ничего не дает, и сделать ничего нельзя?
ХМ: Многочадовая пишет: И я не говорю, что она образец и идел. Тоже всякие моменты, к которым я отношусь так же, как тут написала. от же зануда! да у тебя просто замечательная девочка (похоже, в маму); сплюнь, перекрестись и поменьше рассуждай на эту тему, чтоб ничо плохого в дальнейшем не накаркать никто и не оправдывает, и не списывает на подростковое бунтарство, и не собирается смиряться, но объясняют этим, и исходя из этого пытаются найти решение А у тебя есть другие варианты? Предлагай! Коварная Матильда пишет: Если ты взрослый=самостоятельный, самопределяющийся человек. Тогда а) зарабатывай на жорево сам б) в заработанной тобой квартире хучь ужей разводи Либо, если такой маленький, что тебя кормить-поить надо, и за тобой убирать, играй по маминым правилам. Ну и что дальше? Мы все это понимаем, и Фрога, думаю, тоже понимает, как эту мысль дочери-то в голову вложить? В теории оно завсегда звучит красиво, но на практике как применить? Белка пишет: папа мне сказал, и чо? ты вняла? ну, значит, ты не бунтовала, а пыталась... Или ты правда веришь, что Фрога придет, эту мысль озвучит, и дочь, резво подскочив, побежит выполнять все ее требования?
Многочадовая: тау, я че-то видимо свои мысли седня плохо выражовываю Меньше всего я хотела в своих постах сказать, что у меня офигенно воспитанные дети и я невъепенный педагог! Нет, нет и еще раз нет. Вот под всем, что ты написала про "заложенный характер" я подписуюсь полностью. Я тоже в этом уверена. И убедилась на примере собственных таких разных детей. И у нас тоже полно всяких проблем и ситуаций, от которых опускаются руки от бессилья, и постоянное копание в себе, что и когда я делала не так. Но несмотря на все это, некоторые мои мысли остаются неизменными.
ХМ: Коварная Матильда пишет: Т.е. ты хочешь сказать, что многолетнее воспитание в ребенке понятия "взрослость равно ответственность" на каком-то этапе дает невосстановимый сбой, и озвучание своей позиции "в моем доме будет так" ничего не дает, и сделать ничего нельзя? ты знаешь, я думаю, что многолетнее воспитание в ребенке понятия просто вообще не дает вот если ребенка с раннего детства приучать к ответственности, тогда, наверное, сбоя не будет, но кто ж это делает? Мы их любим, жалеем, считаем, что они еще успеют "наработаться" и "наотвечаться", а пока пусть наслаждаются прелестями беззаботного детства. А потом, когда неожиданно оказывается, что они уже взрослые, это является шоком как для нас, так и для них, желающих взрослых свобод, но не привыкших к взрослой ответственности
тау: Многочадовая не, ты нормально выражёвываешь, это, видно, я коряво пишу)))) Я словами "Когда все хорошо, то кажется, что это лично твоя заслуга, и это ты такой невьепенный педагог, а у кого с детьми проблемы, те просто воспитывать их ни фига не умеют." хотела общий случай описать, не частный, ни к кому конкретно не обращаясь. Ну знаешь, есть такой стилистический приём - рассуждать "от второго лица".
Коварная Матильда: ХМ пишет: Ну и что дальше? Мы все это понимаем, и Фрога, думаю, тоже понимает, как эту мысль дочери-то в голову вложить? В теории оно завсегда звучит красиво, но на практике как применить? Я низнаю как конкретно Фрогиной доче. Ибо. Я ее не знаю. То бишь кнопок, на которые есть смысл нажимать. Своей я эти понятия закладываю уже сейчас. Она уже прииикрасно понимает, что если она встанет в позицию "я маленькая", то в минусах получит это-это-и то. Кроме того, что озвучить позицию "В МОЕМ доме будет так". И по возможности объяснить, что за ней с предложениями принять наследство никто в очередь не выстроился и не выстроится, а на ее халявное наследство желающие найдутся + описать прелести его получения + описать минусы его отсутствия (в т.ч. и если возникнут на горизонте и у той и у другой дядьки, готовые поселиться с ними)
Белка: ХМ пишет: и чо? ты вняла? ну, значит, ты не бунтовала, а пыталась... вняла:)))). папуля у меня был очень строгих правил на момент моей юнасти:))))
Frog: К психологу я ходила, несколько раз. Дочь идти не хочет принципиально. А в одну сторону тут двигаться бесполезно. И силой тащить - бесполезно. И ни логика, ни расчет здравый не действуют если это исходит от меня. Устала я
тау: Коварная Матильда пишет: Т.е. ты хочешь сказать, что многолетнее воспитание в ребенке понятия "взрослость равно ответственность" на каком-то этапе дает невосстановимый сбой, и озвучание своей позиции "в моем доме будет так" ничего не дает, и сделать ничего нельзя? Оно не обязательно даёт сбой, но вероятность такая есть. И тогда хрен ты чего сможешь сделать.
Happy2be: тут прозвучали слова , пусть дочь сваливает, и маме не будет стыдно, а дочери будет. В корне неправильный подход, никого никогда стыдом и чувством вины не воспитаешь. накосячили где-то в детстве, так примите на себя ответственность, дети в наших косяках и неумении не виноваты. теперь есть два всхослых человека, начать нужно с себя, со своего мировоззрения. дети не обязаны быть как мы хотим, они просто другие, пусть они сами свою жизнь живут. Как трудно понять, что все, у кого есть дети, дети здоровы и дееспособны, всем нам невероятно повезло. а кому выпало счастье принять участие в воспитании внуком, тому повезло вдвойне. Это же сама радость , как они любят! Тут некоторые говорят, что мамы помогают и манипулируют жестоко, вызывая чувсыво вины, что родители дают, типа от себя отрывают. Ага, поверьте мне пожалуйста, что это вы им благодать оказываете, принимая помошь, доверяя своих детей. Для меня оказался высший пилотаж принять выбор другого человека, понять, чвсе имеют право на свою жизнь, это просто дано по праву рождения.
Многочадовая: ХМ пишет: Мы их любим, жалеем, считаем, что они еще успеют "наработаться" и "наотвечаться", а пока пусть наслаждаются прелестями беззаботного детства. А потом, когда неожиданно оказывается, что они уже взрослые, это является шоком как для нас Ну вот я тоже про это хотела сказать. И, наверное, мы все с этим рано или поздно сталкиваемся. Именно поэтому я все пытаюсь до мужа донести мысль, что если ему сейчас несложно отпидорасить всю квартиру в одиночку, не привлекая ни одну из "таких еще маленьких" дочек, то потом очень сложно будет этим самым подросшим дочкам доказать что-то другое. Ну это я так, частный случай привела. Таких моментов полно по разным поводам. Поэтому я лучше втихаря перемою посуду за девками, чем скажу "не надо, я сама, здесь слишком жирная посуда", когда они встают к раковине. Ну опять же, частный случай. И даже если я понимаю головой, что сказавший грубое слово ребенок типа не управляет своими гормональными бурями, я все-равно в сотый раз буду непреклонна - таким тоном с родителями не разговаривают. И ниипет. Ну говорю ж, ехидна
Happy2be: Frog а как бы тебе отвлечься совсем от мыслей о косяках кого- бы нибыло? сознательно не думать о дочери один день, два, а просто тупо молиться или мантру какую повторять? ты как-будто внутри пожара или бури, надо как-то сделать шаг в сторону, выбраться из центра стихии.
Многочадовая: Happy2be пишет: начать нужно с себя, со своего мировоззрения. дети не обязаны быть как мы хотим, они просто другие, пусть они сами свою жизнь живут. Да, мы вроде теоретически все это понимаем, но как же трудно это действительно принять. По-настоящему.
Деменция: Многочадовая пишет: Поэтому я лучше втихаря перемою посуду за девками, чем скажу "не надо, я сама, здесь слишком жирная посуда", когда они встают к раковине. Мухаха) Ну я терь то подозреваю, что за мной тож в таких случаях посуду перемывали))) А вообще както прекрасно совмещалос: и в оппу дули, и все лучшее сразу(с) покупали, но и обязанности у меня были. Обязанности и точка, у нас в семье слуг нет(с) как я уже цитировала) Кстати еще, из виденного - терпеть не могу манипуляций "ты сделаешь вот это - а мы тебе купим вот это". Этово у мене не было и СБ. Я щитаю это не к добру этот даш на даш. Подарки и обязанности разные вещи...
ХМ: Frog пишет: Дочь идти не хочет принципиально идти не хочет, потому что ей это не надо: у нее нет проблем, проблемы - у тебя ну, так надо их ей создать давай по пунктам разбираться: Проблема в другом - 1.нужна справка из деканата для снижения НДФЛ, 2.Надо наконец оформить пенсию по потере кормильца (ага, их покойный папаша был офигенный кормилец) и 3. Скоро наконец подходит день оформления бумаг на право собственности на жилье того самого их папочки. 1. Что такое НДФЛ я не знаю, ничо сказать не могу 2. Сколько составляет пенсия? Вот и урежь ее содержание на эту сумму. Хотя я - мать-гистапа, если меня дите надумает игнорировать, то оно вообще хер чо от меня получит, кроме питания и крыши над головой. И то до определенного возраста. Но как минимум вычесть сумму пенсии, может, думаю, любая, самая нежная мамашка 3. А тут в чем вообще проблема? У тебя же двое детей, и если я ничего не путаю, отец у них общий. Ну, не надо ей, пусть не оформляет, достанется вся квартира сыну, чего ты к ней привязалась?
Коварная Матильда: Frog пишет: К психологу я ходила, несколько раз. и чё? Видимо ниче. Наверное он не очень путный. Я не верю, что если меняется один участник эпопеи, то второй остается неизменным Frog пишет: Дочь идти не хочет принципиально как я и подозревала...
Makintosh: тау пишет: С родственниками, не разделяющими твоих взглядов, можно не общаться, с мужем можно развестись, но куда бежать от своих детей? это реально ужас и кошмар для меня. думаю, выход один - любить не смотря ни на что и принять как есть. мне кажется взгляды могут быть разные. характеры, проблемы.. но только если у ребенка нет психических отклонений, то все острые реакции это результат родительских недочетов. я ни в чей огород не кидаю камней, кроме как в свой. моему 11, мы строим, строим отношения. характерец у него мой - "усеруся но не покорюся" противоречия порождают конфликты, конфликты надо решать, пока не загнали друг друга и сами себя в угол. поэтому я учу себя и его как искать выход из ситуации, как не доводить до белого каления. пока еще есть время, он мал и охотно идет на контакт в духе "давай поговорим и обсудим"
cicter: Happy2be во-во. Больнее всего, когда дети просто уходят. И ты беспомощен со своей любовью и беспокойством за него. мне вот ещё не понять, как человек может в 30 лет начать обвинять, что мол его в йуности не направили-непомогли.. и теперь вот у него жисть незадалась... блин(( И пытается 18 летнего воспитывать. да поздно блин уже воспитывать-морали читать. Принимать надо то, что есть.
ХМ: Многочадовая пишет: Поэтому я лучше втихаря перемою посуду за девками, чем скажу "не надо, я сама, здесь слишком жирная посуда", когда они встают к раковине. это ж разве ехидна... я заставляю перемывать но, правда, она у меня и посуду моет на регулярной основе меньше года, раньше так, от случая к случаю, раз в несколько месяцев, для разнообразия сын, кстати, с гораздо более раннего детства и в гораздо большем объеме помогал - это к вопросу о том, с кем проще. не знаю, посмотрим на результаты позже, пока ничего не могу сказать
тау: Деменция пишет: Кстати еще, из виденного - терпеть не могу манипуляций "ты сделаешь вот это - а мы тебе купим вот это". Да-да-да!!! Даже не обязательно купим, можно так: съешь кашу - почитаю книжку, вымоешь посуду - разрешу посмотреть телевизор и тэпэ. Принцип "ты мне - я тебе". У меня знакомая семья воспитывала сына исключительно "рублём": вынес мусор - вот тебе 10 рублей, сходил за хлебом - двадцать, полил цветы - еще десятка... Принес из школы трояк - отдай полтинник...
тау: Даже не "ты мне-я тебе". Типа, все имеет эквивалент, покупается и продается. Ой-ёёёёёёёёёё... Вот это самое страшное.
Makintosh: ХМ пишет: Мне вот интересно... Почему нас упорно убеждают забыть детские обиды, хотя про них речь вообще не идет, а говорим мы про проблемы настоящие? Или это "на воре и шапка горит"? в разговоре с психологом как-то речь зашла о зависимости-созависимости и повторении ошибок. он сказал - это результат детских обид. я говорю - что вы, у меня детство было золотое. а он мне в ответ - если вы не помните этой обиды, это не означает что ее небыло. память бывает очень выборочна. я недоверчиво хмыкнула. полгода назад в разговоре с отцом сказала - я же у тебя любимица была всегда: младшая в семье, более подвижная, активная.. на что папа удивился и сказал - с чего ты взяла? я вас никогда не разделял. и с аней (сестрой) наоборот легче было поладить. я удивилась - несказанно!
ХМ: Makintosh да нет, я о том, что кое-кто (не будем показывать пальцами) настойчиво доказывает, как глупо с нашей стороны копаться в детских обидах
Белка: Makintosh пишет: и с аней (сестрой) наоборот легче было поладить. я удивилась - несказанно! ага-ага, моя младшая сестра родителям что-то подобное сейчас говорит, мол конечно же, вы ее больше любите, а то что меня драли, как сидорову козу, за любую ее провинность, которую я не досмотрела, так как я старшая, не помнит:))))))))))
Makintosh: я про то, что я удивилась его словам, что мы были равны. но все равно осталась при своем- что я таки была балована больше))) мы очень разные с сестрой, и конкуренции я не чувствовала.. наверное потому что сама себя когда то уверила, что я - любимица. так же и в воспитании - со стороны кажется, что племянники легче, вопросы с ними быстрее решаемы. отпустить ребенка во взрослую жизнь - надо. оттолкнуть ребенка - ты уже взрослый и твои правила меня не устраивают - это ошибочно, как по мне. усугубление ситуации.
Happy2be: Makintosh ,мне племянница как-то сказала, что мое влияние на нее было очень большим, чему я очень удивилась и была прямо благодарна слышать. "отпустить ребенка во взрослую жизнь - надо. оттолкнуть ребенка - ты уже взрослый и твои правила меня не устраивают - это ошибочно, как по мне. усугубление ситуации." - с этим я полностью согласна.
Happy2be: фрог, получается, что у твоих детей отец умер. Да, а тут уже сложнее. они его как-то по-своему любили, наверное, или даже обиды свои имели, может на тебя за это злятся, обвиняя, что это ты им такого отца выбрала,которого любить трудно оказалось. я не знаю, но мир у них наверное точно изменился в один день. И ты одна пытаешься как можешь, сочувствую очень. Как бы тебе отвлечься, переключиться хоть на чуть-чуть, хотя столько всего происходит(( Ты попробуй успокоиться, сил тебе и терпения.)))
Aschira: совершенно случайно, но очень в тему только что прочитала книжку Ирины Немировской "Бал". У главной героини те же проблемы, что и у многих тут, но она себя оттерапировала. Я думаю , если кто прочтёт и с главной героиней сразу сжиться сможет, тот может за компанию терапию прочувствовать. В послесловии сказано, что практически во всех её романах прослеживается эта тема, потому, что это автобиографично. читается очень легко. Мне кажется что хорошая , качественная литература в тему, которая заставляет вдумываться задумываться намного эффективнее расплодившихся доморощенных психуёлогов с их готовыми рецептами. советую короче. "Бал" вообще на один вечер чтиво.
cicter: Вчера наблюдала в школе. Мальчик класс 6-7 (не меньше!) сидел на стульчике, перед ним на коленях мама с лопаткой обувала ему туфлю. Она эту лопатку у него вырвала из руки, сама начала обувать его, явно торопясь... Литцо у мальчика было отстраненное, а мама что -то нервно ему выговаривала БЛЯ.... подумала я...
Zaratustra: Я тут возможно поздновато влезаю со своим постом, вроде уже второй десяток страниц тема обсуждается. Но вот я нащёт этого что хочу сказать тау пишет: Даже не "ты мне-я тебе". Типа, все имеет эквивалент, покупается и продается. Ой-ёёёёёёёёёё... Вот это самое страшное. Вот вроде и понятно, и када муш начинает с ребёнком выторговывать что-то взамен на что-то, я ему объясняю, что это порочная практика - ты мне, я тебе. А на деле оно ведь часто так и получается: пока не доешь суп, не получишь сладкое (то есть, пока не сделаешь что-то, что надо мне, не получишь то, что надо тебе). Или пока не почитаем, еще что-то не сделаем, никаких компьютерных игр - тож самое баш-на-баш получается. То есть, совсем избежать в жизни такого подхода никак не удастся, по-моему. Да и не надо, наверное. Но я всё-таки против того, чтоб денежно стимулировать помощь по хозяйству.
Коварная Матильда: Zaratustra + адын Избегать, я тож думаю, не получится. Ибо. Ребенок с этим "башем" сталкивается постоянно. В т.ч. уже и в садике. Потому что - стимул. Хучь духовный (если будешь ко мне плохо относиться...), хучь материальный (давай игрушками меняться). Мне кажется - пытаться отгородиться - утопия. Да и если честно - ни к чему. Дитё должно понимать, что за "не хочу/не буду"- огребают все, и взрослые, и дети. Только огребаемое бывает разного вида. Имеешь полное право не хотеть. Но и я тоже имею такое же право не идти навстречу твоим желаниям. "Баш" учит: 1)думать над выбором (ибо он есть всегда... почти ) 2) умению находить компромисс. Нелишние умения, мне кажется по жизни. Надеяться на то, что дитё до седин будет воспринимать мамины требования на уровне детсада - тож утопия. Когда-то он вырастет, поймет, что родители - априори не боги, и начнет посылать нахер. Или убегать. Мне думается, важнее воспитать уважение. В т.ч. и к чужим желаниям. И умение договариваться. Критика принимается.
Кукла Чакки: и снова здарова я не знаю как ... вообще не знаю. позавчера вторую сдаваемую мамину квартиру ограбили у арендаторов увели много денег кэшем более мильона (бля ну отдельный вопрос накуа деньги в прикроватной тумбочке хранить) и украшения. и заодно залезли к соседям тоже деньги и украшения. одна общая дверь на площадке на две квартиры. и на следующий день в мамину квартиру где она живет был звонок адресный маме с угрозами. соседи маму недолюбливают и там еще район такой свиду благополучный но изнутри... пенсионеры и их внуки алкаши и нарки. я просто тот округ всю юность детсво и отрочество прошарила и знаю контингент не понаслышке. мы уже год как с мамой вынашиваем планы ее переезда ко мне поближе в более благоприятную обстановку ну и мне спокойнее.. и ей лучше однозначно. она все "хочулиямогулиямагнолия" (с). вчера мы с ней разговаривали по телефону она рассказывала все препетии общения с органами и т.д. и тут меня прорвало. я жестко и на повышенных тонах объясняла ее неправоту и приводила аргументы разумные почему надо переехать нафиг и жить спокойно. обиделась. сегодня уже поеду лично. оспаде.... сплошные нервы.
Аська: Кукла Чакки дыши ровно и не бери в голову. Все пройдет.
Кукла Чакки: Аська чего пройдет?
Аська: Кукла Чакки эмоции
Зёбра: А скока лет маме? Все-таки приходит возраст (родителей) когда решение многих вопросов детям приходится брать в свои руки. Наверна, нада убрать эмоции и вопли из разговора и провести его твердо, жестко, не оставляя маме шансов на отступление. Только доводы надо найти убедительные, которые крыть нечем. Вощем, подготовься и впирёт.
Lana L: Кукла Чакки пишет: она все "хочулиямогулиямагнолия" а ты ей посули блага какие-нить, типа поездки на курорт сразу после её переезда в другой район. Ну или что-то такое, на что она сама не решилась бы, а за твои деньги точно захочет. Старый же что малый, может на печеньку поведётся?
Кукла Чакки: Lana L ты издеваешься? у нее денег больще чем у меня. ей эти поездки ни в одно место не уперлись извините. эти методы "цыпцып" вообще со сзрослыми людьми не канают. тем более такими как моя мама автритарными и безкомпромисными. и она вообще то 56 лет отроду. тут старостью не пахнет пока
Многочадовая: Вот я тоже считаю, что "цып-цып" далеко не со всеми родителями проходят. С моей бы мамой точно не прошло такое. А у Куклы-то вообще мама молодая!!! Вот, честно, не представляю как можно убедить..
Прелесть: оспаде, Кукл. Вот это многое проясняет..... отстань от мамы, а? я из твоих рассказов почему-то думала, что ей лет 80-85 уже и она слегка не в себе. А тут выясняется, что она еще молодая женщина и все может сама. Зачем ее куда-то тащить? да оставьте маму в покое, оспаде. Она пока еще в состоянии принимать решения де ей лучше.
Кукла Чакки: Прелесть япристаю? да ты что. рада оставить. вот правда. максимально стараюсь ограничивать свое общение с ней. раз в месяц бываю она обижается. каждые выходные ждет нас. я отмазываюсь как могу. она одна. и кроме меня никого нет у нее. и если ее прихлопнут или искалечат отгадай кто будет на всю жизнь себя виноватым чувстовать что бросила вернее по твоему тексту отстала я боюсь за нее.
Lana L: Прелесть пишет: почему-то думала, что ей лет 80-85 уже и она слегка не в себе я, есчесно, тоже))
Многочадовая: И я тоже почему-то представляла такую пожилую маму. А там просто молодая женщина!
ХМ: Давычо? Кукла сто раз говорила, что мама молодая! Что посоветовать не знаю, тоже не представляю каким образом можно заставить маму сделать что-либо, ога, так они и разбежались нас слушать. Мне кажется, что моя и в девяносто будет знать все лучше всех. Разве что связывать...
Кукла Чакки: чеита чеита 80? я прямо такая старая чтоли раз у меня мама д.б. 80 лет
Деменция: Мая и в 80ть будет все решать)) Это. А не на повышенных тонах, а на пониженных, ты ей обисняла, что переживаешь ты за нее? Шо стремно, что она живет в этом небальшом гарлеме? С моей авторитарной весьма мамой работает такое. Еси ей грить НЕ делай чевота - упретса, а еси сказать ой, мам, ну страшно мне! ты делаешь а я сижу сцусь тут, у мене инфархт микарда, а если бы *тут чтота страшное*... Это касаетса переноски на себе 180 килограммов и не обращения ка мне за помощью в целом, када нада бы... Ну это так, в качесве варианта, я свою маму знаю, мои переживания ей очень даже важны и она тада перестает впадать в упрямки под предлогом "чо тебя дергать". Кабы становитса понятно, що еси не дергать, то тож ничо харошева)))))
Кукла Чакки: Деменция ты думаешь не говорила? плакала. обнимала, орала бойкотировала, вкрадчиво обисняла. ну нам же ни кто не указ, "я сама решу все свои проблемы". а потом поджав губки всем врадчиво в разговоре ... "дадада дети выросли помощи от них никакой кроме себя надеятся не накого.."
Мусь_Мистическая: Кукла Чакки Ну разные варианты могут быть. у меня подругу мама родила в 45. Поэтому сейчас подружке под 30, а маме уже за 70. Ничего странного. Я,к стати, с теми кто думал что мама ооочень даже пожилая. А так мне это странно, моей 55 - работает, бегает, шустрит чего-то. И до пенсии еще почти 10 лет. ХМ Ниразу нигде не попалось мне, что мама молодая (точнее возраст точный). По описанию думала именно что за 70 это как минимум.
Аська: я ни зна..Кукла Чакки пишет: ну нам же ни кто не указ, "я сама решу все свои проблемы". а потом поджав губки всем врадчиво в разговоре ... "дадада дети выросли помощи от них никакой кроме себя надеятся не накого.." ..помоиму лучче не лезть в ее дела совсем..типо сказать..мам, ты вот если нада - не сисняйся говори, мы поможем.. мол ты ж знаишь как мы за тебя переживаем..лучче навещать по возможности чаще, но не долго ..типа, мамусь, так блинов охота..можно мы сваим табором (или тока с пиратренком на выбор) заедем в субботу? или еси мамо ленивое то наоборот..ой, мамус, я там пирох, плов, сварганила давай заезжай..им кажется внимание просто тупо нужно а не помочь наша в их делах, от оне и губки жмут..и по возможности береги сваи эмоции, Кукл..мамо у тебя чуется из серии импозантных актрис.. вечно в образе..
Кукла Чакки: Аська кто лезет то? яж говорю не лезу . вообще. но этож не значит когда она начинает рассказывать и совета спрашивать мне надо посылать..
Аська: Кукла Чакки неееее..ну как ты могла подумать шо я тебя учу мамо посылать ..выслушать совет дать и если она не хочет ему следовать - развести руки в стороны..
Прелесть: Кукла Чакки ну вот ты же сама ее копия, поэтому вам и трудно. Кстати, когда спрашивают совета, обычно ждут не именно совета, а хотят услышать мнение. Мнение и совет - это принципиально разное по сути. Мнение не дает права решать за кого-то, а совет - это уже навязывание своего мнения...
Многочадовая: Кукла Чакки пишет: я прямо такая старая чтоли раз у меня мама д.б. 80 лет Да нет, канеш. Просто меня вот мама в 40 родила, поэтому я очень могу представить немолодую маму с молодой дочкой
Многочадовая: Кукла Чакки пишет: а потом поджав губки всем врадчиво в разговоре ... "дадада дети выросли помощи от них никакой кроме себя надеятся не накого.." Узнаю свою маму
Кукла Чакки: Прелесть кто тебе сказал что я ее копия? Н2Н?))) или с мамой моей знакома? да ни разу ни кто не навязывает и не тащит ее никуда. рада бы чтобы у нее было бы все хорошо. мне было бы спокойно и здорово. но так нету. полюбоу ее проблемы как следствие ее отношения к людям и жизни, выстреливают мне рикошетом. равнодушной остаться не могу по этическим соображениям, их же не надо тебе рассказывать?
Прелесть: Кукла Чакки пишет: Н2Н?))) причем ваще тут она? ваще не понимаю почему ты щас на меня нападаешь? Ты не авторитарная у нас натура? - авторитарная не эмоциональная? не любишь отстаивать свое и только свое мнение? С чего ты решила, что для того, чтобы было все хорошо... ей нужно вдруг подорваться с места, где она уже привыкла и перебраться тебе под бок? Ей еще не нужна опека. Она молодая женщина Я ничего не прошу тебя рассказывать, просто читаю то, что ты пишешь. Что хочешь перевезти маму, а она думает и не принимает решение. Ну так может она не сильно хочет переезжать, а ты давишь? ты такой вариант не рассматриваешь?
Happy2be: Кукла Чакки , мама вполне дееспособна, а ты предлагаешь ей к вам переехать, заодним уж предложи ей памперсы носить. Какие у нее отношения с окружающим миром - это ее забота, а не твоя. Твоё отношение ко всему и к маме - это твоя ответственность, если это тебе мешает , то меняй свое отношение к ситуации. Прими, что ты за маму не отвечаешь и расслабься, без "я же волнуюсь".
Кукла Чакки: Прелесть пишет: Ты не авторитарная у нас натура? - авторитарная не эмоциональная? неа. не авторитарная и не эмоциональная) да. и не склонная к нападению.. так вариантов переезда масса. не ко мне под бок а вдругое благополучное место. не вопрос. давишь угу на нее подавишь какжи. нафиг не поеду сегодня тогда. отговорили. боюсь я за нее. боюсь.
Кукла Чакки: Прелесть пишет: Ты не авторитарная у нас натура? - авторитарная не эмоциональная? неа. не авторитарная и не эмоциональная) да. и не склонная к нападению.. так вариантов переезда масса. не ко мне под бок а вдругое благополучное место. не вопрос. давишь угу на нее подавишь какжи. нафиг не поеду сегодня тогда. отговорили. боюсь я за нее. боюсь.
Прелесть: Кукла Чакки пишет: неа. не авторитарная и не эмоциональная) да. и не склонная к нападению.. такда не выходи из образа Ну понимаешь - поехать тебя никто не отговаривает.... я отговариваю давить и торопить с решением. Ты што, не понимаешь, что любой переезд - это пушти пожар?
frau xexe: .Кукла Чакки пишет: неа. не авторитарная и не эмоциональная) XA ))))))
Zaratustra: Кукла Чакки , ну ты вот сама представь, что тебя тоже кто-то уговаривает переехать (близкий человек, сестра или мама, к примеру), и для них твой переезд кажется вполне логичным (им не нравится твой район, город, страна и т.д.). А у тебя свои планы, свои взгляды на то место, где ты живёшь. И куда бы ты послала тех уговорщиков?
Кукла Чакки: так инициатором обмена то изначально сама мама была. не я же ей идеи подкидываю. каждую неделю по ее просьбе рысачу по своему и прилегающим районам и новострои смотрю почем. нахожу вариант приемлемый..... "ой я пока никуда не поеду...." но ведь не просто так все случилось. уж что то но я не думала что масштабы бедствия того районного такие.блиииин. ужас. какой то. приехали полицейские и сказали что 25 краж за неделю по округу.квартирных.
Прелесть: Кукла Чакки c новостроями поосторожнее. В плане безопасности они вообще не альо сейчас. мало того, что предугадать невозможно кто будет соседом, так еще пока дому не исполнится пять... его населяют в основном гастарбайтеры, которые делают ремонт в этих же квартирах. Мало того, что они долбят стены, потолки и полы круглосуточно, так еще и сами по себе незаконно в стране и часто без стабильного заработка. Многие новостройки стоят незаселенными десятилетиями.... и там годами обносят эти пустующие квартиры по кругу. Если переезжать одинокой женщине - то уж лучше поискать уже жилой дом, посмотреть подъезд, соседей и т.д.
Кукла Чакки: Прелесть ценно.... мерси
Mock: Кукла Чакки кажется, будет много букф и еще больше описок, заранее пп ))) Кукл, твоя ма +/— моя ровесница. "Я тебе одну умную вещь скажу, толлько ты не обижайся" (С) ))) Среди +/— моих ровесниц как ни в каком другом поколении есть ворчащие на все новое старики, а есть бодрые современные люди. И как в любом другом поколении есть люди с самыми разными характерами, дело вообще не в возрасте. Вот давай на моём примере, кабутта я твоя ма, а ты кабутта моя до. И как мои до периодически достаешь меня с этим гребаным гражданством, ну чтобы отойти от проблемы с переездами, а просто посмотреть на ситуацию расхождения по мнениям. Ситуация: большая разновозрастная компания, сидим, пиём, жарим мясо, гуляем в саду у родственников. Разговор непременно зайдёт о политике, в очередной раз кто-то затеет опрос "а ты как голосовал?". И я опять отвечу, что вообще-то принципиально я против всех, но, к счастью, я и не должна голосовать, ибо "негр". И опять, в соьтый раз, при совсем дальних родственниках и даже совсем посторонних людях, чьих-то общих знакомых, моя старшая ехидненько прокомментирует, что "да она боится идти сдавать экзамен на гражданство, хотя сдала бы на раз, мы её устали убеждать". И я в сотый раз отшучусь, расскажу свежий политический анекдот, переменю тему, а в душе вздохну. Да потому что, ****, родная моя заботливая дщерь, миллион раз я тебе объясняла. Мой статус "негра" (негражданин) в этой стране не мешает мне жить, не ущемляет меня ни в чем. На выборы и референдумы я бы и гражданкой не пошла, ворьё и вруны там одни потому что, я половину из этих людей знаю лично. Я со своим паспортом свбодно без виз могу перемещаться по шенгену. Но только мой "негр"-статус дает мне право моментально сорваться в Россию, а там мои старенькие уже мама и папа. А ну как повторится ситуация с тем страшным звонком, когда я должна была срочно выехать, но из-за пасхальных каникул целую неделю не работали посольства и консульства? То есть. У мамы могут быть свои аргументы держаться за свой район. Не в каждом разговоре она их тебе озвучит. Более того, поначалу они, аргументы, могут показаться тебе смешными и нелепыми, только услышав первые слова, ты начнешь их критиковать. Мама знает это и приводит совсем другие доводы, несущественные даже на второй взгляд. Тебе надо наладить такой разговор, в котором вы обе услышите друг друга на самом деле - не на бегу, не жарко споря и обвиняя друг друга, а спокойно, без спешки и душевно, начать издалека, с совсем другой темы, располагающей к доверительной теплой беседе. Ор в трубку "я волнуюсь за тебя" никогда никого не убедит в том, что человек действительно волнуется. А глаза в глаза, за чашкой чая или прогуливаясь по весеннему скверу - реально. Дочери и матери часто бывают практически калькой друг с друга. Это трудный случай. Варианта взаимоотношений возможно два: или подруги-преподруги неразлейвода, или непримиримая конфронтация во всем, лишь бы быть против. Чаще всего эти позиции время от времени перемежаются: то подруги, то классовые враги. Когда круговерть и бегом-бегом, скорее всего враги и страстные спорщицы. Когда неспешно, вот на кухне с чаем, в сквере - подружки ближе не бывает. Соответственно, надо искусственно попробовать создать ситуацию для долгого искреннего неторопливого разговора. Заранее настроиться выслушивать, не перебивая. И ты услышишь, почему она на самом деле не хочет переезжать. А вдруг рядом её душевная подружка? А вдруг любимый магазин? Вид из окна? Страх самого перетаскивания шмоток? Нет уверенности, что, затратив кучу денег и сил, она не окажется в районе, который ей совсем не нравится почему-то. Тебе нравится, а ей - наоборот. А может быть у неё найдутся аргументы, почему она не хочет сокращать расстояние между вами? Кстати сказать. Вот мы все живем географически в одном районе: одна дочь в трех минутах пешком, вторая в семи минутах езды, баушка в нашем же доме. Казалось бы ... А вот фиг. Выходишь из нашего подъезда, входишь в соседний баушкин, и будто на машине времени перемещаешься на дцать лет назад, и люди подозрительные в лифте, и вечная грязища, а запах!!! И наоборот - переходишь в соседний дом к дочери, а там прям как в телеке: чистота-красота, вежливые модно одетые красивые люди.
Умка\Пасть: мухахах. моей маме тоже 56. она такая же непостоянная женщина как у КЧ))) Папа цитирует " как же мне все надоело, я устала, я хочу жить одна" на следующий же день "мы так и будем жить или уже поменяем мебель на кухне?" он ей : Дарагая, только скажи что ты хочешь. жить одна - давай разменяем квартиру. Ремонт - давай делать. но нет. Она никогда не скажет и не начнет действовать. Она просто не знает че хочет. Она знает что что-то в ее жизни надо изменить, но вот ЧТО она еще не придумала. Боится перемен как огня, ведь вдруг эти перемены не принесут радости, облегчения и изменения в жизни.
vv: Mock уже все сказала. КЧ, пока мама сама не захочет, переезда не будет, тем более в ее возрасте.
Галкин: УмкаПасть пишет: Боится перемен как огня, ведь вдруг эти перемены не принесут радости, облегчения и изменения в жизни. да!подписуюсь под каждым словом! Моя мама никуда не хочет ездить-даже имея средства на это. Потому что даже поездка в отпуск-это перемены. А перемены-это нервы и стресс! а чо я там буду делать?а как я там буду? За 10 лет моей жизни тут мама была 2 раза. 1-й раз через 6 мес после моего переезда, 2й раз 3 года назад, после моих уговоров и просьб. В итоге ее уговорила ее сестра поехать, с которой я предварительно поговорила. КЧ, не трогай маму.
Умка\Пасть: Галкин мухаха. поехать в другой город. Мама когда в гости собирается просто за 3 станции метро это стресс. Она уж извините за подробности с унитаза не слезает от волнений. Тети, ну есть у мам проблемы. Мне мою маму просто жалко. она несчастная женщина. да. при хорошем муже, вменяем детях за которых не стыдно, внуке, 4-х комнатной квартире и садовом участке она несчастна. Потому что не умеет жить и радоваться жизни. Потому что всю жизнь на что-то копит и не позволяет себе радостей никаких. Потому что нет друзей, приятелей, интересов, смысла жизни. Есть уныние, апатия, лишний вес, проблемы со здоровьем, озлобленность...
Коварная Матильда: УмкаПасть пишет: Мне мою маму просто жалко. она несчастная женщина. да. при хорошем муже, вменяем детях за которых не стыдно, внуке, 4-х комнатной квартире и садовом участке она несчастна. Потому что не умеет жить и радоваться жизни. Потому что всю жизнь на что-то копит и не позволяет себе радостей никаких. Потому что нет друзей, приятелей, интересов, смысла жизни. Есть уныние, апатия, лишний вес, проблемы со здоровьем, озлобленность... *грустно* У моей ситуация еще извращённей: "...счастливой быть нельзя, потому что сразу произойдет что-то ужасное". Вся жизнь в ожидании неприятностей и раздувании из мух... не, не слонов... СЛОНИЩЩЩ. А если объективно нет ничего - придумает/додумает/нафантазирует. Ващще реально не желает видеть никаких плюсов, хучь что ни возьми. Из анамнеза: "- У меня год был таааакой тяжелый! - Мам, ну в чём хоть? Все живы, здоровы, никаких происшествий... - Так у меня ж ОПЕРАЦИЯ была!" Для справки: три дня стационара, без последствий и недомоганий. Порадоваться этому - низззя! Моя ежедневная работа: убеждать маму, что она не только не самая несчастная на свете, а местами даж счастливая.
Умка\Пасть: Коварная Матильда все о чем нам надо помнить это что не стоит превращать свою жизнь в такое УГ. Радоваться любой мелочи и ценить то что есть. Забивать на некоторые "надо" и делать то что хочется. Расслабляться и оттягиваться ващим)))) у меня кстати все предпосылки чтоб стать мамой имеются, мда. держу руку на пульсе.
Шило: Коварная Матильда у моей ма это неумение радоваться жизни кончилось заболеванием раком, к врачу попала в 3й стадии, пока она работала-,чтобы обследоваться надо было сходить в соседний корпус поликлиники, но хотелось быть жертвой тяжелого труда, при том, что мама моя медработник с огромным стажем, говорит, что злое начальство не отпускало- не давало продыху дойти до соседнего корпуса. Всегда у нее было все плохо, либо очень плохо.... а теперь, когда объективно куево, не помочь уже ничем- могу только выслушать молча-"Ты молодая, вот моя жизнь закончится, тогда и поживешь" Никаких внуков ей не надо- об этом говорится вполне открыто, потому, что я своим детям буду уделять внимание, а маме внимания и денег будет меньше. Я с этим кошмаром сжилась уже, иногда только тихо завидую друзьям.
Коварная Матильда: УмкаПасть С нами-то всё понятно... Но ведь и ей не 99, еще в запасе, надеюсь, много лет. Человек просто сам себе портит жизнь. Никто, не обстоятельства, не хрензнаетчто - только сам делает из своей жизни мученический венец. Да еще по умолчанию и жизнь близких. Потому как душу корябает то, что твоя мама несчастна. Доп. опцией еще проходит то, что она начинает считать себя одинокой и покинутой, если ты не присоединяешься к ней в каждом ее "горе". Попытка разубедить - это "признак непонимания всей глубины"... Плюс еще какой-то детский манипуляж/игрища: внушает, что я тоже самая несчастная, ради того, чтобы я ее в этом разубедила. Если у меня не получается (а оно не получится по условию игры - потому что я не хочу играть, и начинаю с ней говорить, как со взрослой, а она в этот момент - ребенок, и от меня требуется реакция для ребенка) - то делаем три хода назад "не той реакцией" подтверждаем для мамы мою "несчастность". Пля! Сложно всё так... Не оставляю надежду.
Happy2be: Коварная Матильда, а я правда не понимаю, зачем тебе нужно убеждать ее, что у нее все в порядке? хочет она жаловаться или радоваться это тебя кким боком касается? почему ты решила, что ее способ мышления - твоя обязанность?Значит тебе хочется выглядеть в роли ее родителя по какой-то причине, только тебе известной.
Коварная Матильда: Happy2be Я знаю о своей склонности поучать, это да. Но если я ничего не буду этого делать, то обреку себя на то, что МОЯ жизнь наполнится негативом, который она будет мне сливать + еще чувством вины, что моя мама несчастна, а я ничего не сделала, чтоб этого не было. Не говоря уже о том, что кто-то более разумный, должен хоть как-то попытаться пригасить этот ужас. Блин, я все таки загналась в роль родителя... Я не могу от нее отодвинуться совсем. Мы слишком долго были рядом. И слишком близко. Наверное поэтому я думаю, что никто не будет любить меня так самоотверженно, как она. Даже моя дочь.
Happy2be: Коварная Матильда , ты себя перечитй внимательно. Первое, что выделяется, тебе важно, чтобы тебя любили, а за это ты принимаешь негатив. Вообще порочная, безвыходная ситуация, ты тратишь свою энергию, свою жизнь, что бы разгребать чужое г, пусть даже и мамино, писец. А плечи не отвалятся чужое тащить? Взрослеть пара, прими, что мама такая и это не твоя вина и не твоя ответственность, ты не бог и не мама. Я даже не знаю, как обьяснить элементарное. ТЫ сама подставляешь себя для чужой грязи, а зачем тебе это нужно? посмотри, получается что ты повторяешь свою маму, у тебя есть о чем переживать и есть от чего быть недовольной.
Прелесть: Женсчены, иногда мне кацца, что многие наши беды от желания отремонтировать мозг окружающим под себя. И, более того, от веры, что это возможно... и даже кому-то нужно. А в реальности это никому не нужно и всем от этого только хуже... в том числе и тем, кто лезет в чужой мозг с ремонтом.
BellaDonna: Прелесть пишет: многие наши беды от желания отремонтировать мозг окружающим под себя я бы даже сказала ДЛЯ СЕБЯ, именно для СВОЕГО удобства и из-за СВОЕГО видения окружающих
Умка\Пасть: Прелесть пишет: Женсчены, иногда мне кацца, что многие наши беды от желания отремонтировать мозг окружающим под себя. И, более того, от веры, что это возможно... и даже кому-то нужно. А в реальности это никому не нужно и всем от этого только хуже... в том числе и тем, кто лезет в чужой мозг с ремонтом. ну тут грань очень тонкая. Вот моя мама сидит на диване, смотрит телик и есть че попало. Ну и какое мне дело? ну че хочет то и есть, хочет лежать, пусть лежить. угу. У нее повышенный сахар, лишний вес и гепатит. Она сама себе вредит. Ну да, конечно, можно сказать что это мамин выбор, она не хочет быть здорова. Токо вот даже эгоистичные мотивы не дают смотреть на это спокойно, потому что кто будет ухаживать за ней при ухудшении состояния, а? Ессно дети. И получается что это и наше дело тоже что там ест мама. И мы грим, она машет головой и тянется опять за булкой с колбасой.
Коварная Матильда: BellaDonna пишет: я бы даже сказала ДЛЯ СЕБЯ, именно для СВОЕГО удобства и из-за СВОЕГО видения окружающих Причем, чем мы старше, тем все меньше руки доходят до чужих дел. Свои бы разгребсти. В т.ч. и свой мозг, на который регулярно капают. Нинада мне усё приходящее на ум озвучивать, тада не буду лезть со своими советами куда идти.
Прелесть: УмкаПасть пишет: У нее повышенный сахар, лишний вес и гепатит. Она сама себе вредит. она об этом не знает? это ее выбор. И если вы будете постоянно ей стирать как надо жить, ругаться, исткрить, отбирать булки... вы таки думаете, что она перестанет их жрать? а вот и нет. В лучшем случае она будет делать это тайком, когда вас нет дома. Зато у вас наверняка появятся неврные срывы, давление, и всякие сопутствующие нерным стрессам болячки.
Умка\Пасть: Прелесть оспади. какие истерики то и ругань? кто о них писал? не надо додумывать. Меня расстраивает вся эта ситуация, съезжу к родителям, опять это все перед глазами и портится настроение. Токо не предлагайте не навещать родителей и прекратить с ними общаться, чтоб не видеть их выбор. Это выше сил любого нормального ребенка.
Шило: Кстати, в моем конкретном случае политика невмешательства помогла всем - и мне, и маме, еще чуть чуть и я может до статуса любимой дочери дорасту)))
Прелесть: УмкаПасть у меня тоже мама в моем понимании "неправильно живет". Но если я начну ей ремонтировать мозг, то ничего не изменится. Я стараюсь отделять общение с ней от того, чтобы лезть в ее жизнь. Она тоже считает, что я неправильно живу, но не лезет. :) У нас пакт о ненападении в плане советов как жить, поэтому мир и благодать в простом общении.
Калина: Блин. Мой папа собирается на операцию. шунтирование сосудов, сердце у него больное. И мне об этом не говорит. И маме запрещает говорить (хотя она мне его и сдала, конечно, но типа по секрету). Как это понимать? Типа не будем расстраивать дочу? А када придется все же сказать - доче как будет, пофиг или что? Лучше б блин жаловался каждый день, я б хоть знала, что с ним и как.
Прелесть: Калина я тоже бешусь, когда подобное всплывает... а вот потом думаю, но ведь и я маме о своих проблемах рассказываю дай бог треть... и причем ту треть, которую уже порешала. Что тогда требовать от мамы чего-то иного?
Калина: Прелесть, когда речь о деньгах там, работе и проч. - я тож не заостряюсь, рассказываю тока када все уже в порядке. Но здоровье - это другое как-то. Мне кажется, спокойней знать, что у твоего близкого кого-то вот эта фигня, с ней можно и нужно сделать вот это, оно происходит вот так, это нормально, врач вот такой, отзывы про него хорошие, условия в больнице тоже и т.п. Я могу понять папину позицию, в принципе, но мне так намного страшнее. И я считаю, что мне нужно все это знать. Я не буду из-за этого ругаться, хотя оч хочется, я в бешенстве вообще. Но я б хотела иметь возможность его убедить в том, что лучше расстроить меня заранее, я буду готова, я что-нибудь буду делать (ну, приеду, например, туда, где его будут лечить), отчего мне станет легче, а ему не станет хуже. Объективно, я не могу помочь. Ну хотя бы поддержать. Хотя бы просто знать.
Калина: Просто когда я читаю про это шунтирование - нормально, рядовая операция, ничего кошмарного, риски есть, да, но обычно все хорошо, это не гиперсложный и редкий случай, - я верю, что все будет в порядке. А когда я спрашиваю, как дела, и знаю, что вот-вот вызов на операцию должен прийти, а он ничего не говорит, мне сразу кажется, что там вообще пиздец, и что случай (именно его) наверно, такой сложный, и все плохо, и может, ему врач сказал, что это опасно, и ужасно, и вапще, и поэтому он меня не хочет пугать, и т.п. Если я сделать ничего не могу, я бы хоть рядом постояла, а так - как за стеклом мечешься, ничо не знаешь, ничо не можешь.
Happy2be: Калина пишет: спокойней знать, что у твоего близкого кого-то вот эта фигня, с ней можно и нужно сделать вот это, оно происходит вот так, это нормально, врач вот такой, отзывы про него хорошие, условия в больнице тоже и т.п. ну-ну, и ты ему лечение назначишь и доктора подберешь, с твоей-то активностью. так лучше сделать как спокойнее ему, а не тебе.
Калина: Happy2be пишет: ну-ну, и ты ему лечение назначишь и доктора подберешь, с твоей-то активностью. так лучше сделать как спокойнее ему, а не тебе. Доктора ему уже подобрали, когда назначили операцию. Лечение ему назначит доктор. Я живу за тысячи километров и от папы, и от доктора. Сделать я ничего не могу. И если б могла - я не навязываю родителям свою помощь, я ее только предлагаю. Я хочу хотя бы ЗНАТЬ о том, что будут делать с моим папой. Владея информацией и имея возможность ее получить (хотя бы просто спросить: когда? во сколько? почему именно сейчас - удобный момент или уже просто некуда тянуть и надо срочно? хочешь, я прилечу?), я успокаиваюсь. Я не собираюсь за него вообще ничего решать, более того, я этого никогда и не делаю, у меня совсем еще молодые родители, папе всего 56, он не дедулька в маразме, решения принимать в состоянии, но я же не соседская девочка, мне можно хотя бы просто СКАЗАТЬ о предстоящей операции??
Прелесть: Калина вот ты бы сама, окажись в подобной ситуации сказала бы родителям? Я бы нет. честно признаюсь. причем из самых добрых побуждений, чтобы не волновать.
BellaDonna: Прелесть +многа сначала решу вопрос, а потом уже можно рассказать (если нельзя не рассказывать), а раньше времени че зря волновать? меньше знаешь - лучше спишь(с)
Калина: Слушайте, ну это ж не бородавку удалить, операция на сердце. Серьезно считаете, что о таких вещах необязательно говорить близким? Я бы сказала, да.
BellaDonna: Калина я говорю с позиции дочери и жены, с позиции матери не знаю, как бы поступила я не говорю близким о проблемах или событиях, чтобы не волновать лишний раз
Happy2be: Калина , ты пойми, что когда есть проблемы в которых ты не можешь помочь, а рассказывать тебе о ней , то это просто трата нервной энергии, просто ты своими распросами и переживаниями усугубляешь ситуацию. Если бы ты смогла не спрашивая , не расковыривая то, что болит, просто принять ситуацию без причитаний, волнений и ойканий, то они бы наверное сразу сказали, а так у них есть причина избегать лишних телодвижений и уговоров.
Галкин: Наблюдая за родителями своими и своих многих близких друзей вижу одно-пистец тем, у кого нет интересов. Чаще совместных, но и одиночные хобби тожы пойдут. У меня перед глазами родители от 56 до 65-70 лет. Родители моей подруги-им 56(ФИГ КТО ДАСТ ИМ СТОЛЬКО!!)-катаются на горных лыжах-начал папа и поставил всю семью. Еще ныряют с аквалангом-объездили полмира. Фотографируют оба два. Родители другой подруги -у них большой дом и сад-огород(где растет столько всего и папа как заправский агроном творит там чудеса), трое детей все в разных заграницах. Плюс мама еще на пенсии взялась раз помочь дочке знакомых из области найти квартиру в городе на время учебы, да так и наладила себе приработку-сдает квартиры и комнаты. Папа консультирует в юр. консультации. Плюс сейчас в двух заграницах внуки и внучки-родители зарабатывают деньги и уезжают на полгода в заграницы-то в Штатах, то в Испании-помогают детям нянчить внуков. Мама собирает старый совецкий фарфор-как ищейка по блошиным рынкам и бабушкам-соседкам. Им 65. В обоих семьях отцы ходят на охоту(по-серьезному так и с очень юных лет),а мамы потом делают всяческие запасы на зиму из добытой дичи. Это праздник живота, честно. Когда мы все жили в одном городе-собирались регулярно толпой на разделку уток, принесенных с охоты(выпотрошить и осмолить 150 уток-это вам не баран чихал). Моя собственная тетка-76 лет-много и постоянно читает, вяжет всем знакомым коврики и тапки, вечно ее не застанешь дома-носится по соседям, которые моложе ее на десяток лет и "умирают" дома, то укольчики, то капельницы ставит(она медработник). На вопрос-мама Галя( я в ее честь названа)где тебя носило?отвечает-старость меня дома не застанет. Моя бабушка дожила до 94 лет и всю жизнь никому не хотела быть в тягость.Только у нее это выражалось не в нытье и поджиманьи губок куриной жопкой,а в ежедневной зарядке-утром-днем-вечером надувала и сдувала резиновый круг плавательный-это развивает легкие. У нее было очень плохо с кровоснабжением нижних конечностей-неоперабельная грыжа передавливала сосуды-ежедневно ходьба на месте по резиновому коврику с шипами, катание такой шипастой круглой штуковины ногами, ну вообще она зарядку всегда делала! Хозяйка квартиры, в которой я живу-65 лет(опять же хер кто даст)-в 55 лет получила права, отлично водит. Заядлая театралка, освоила компьютер и много читает в интернете, много путешествует(ну тут как бы средства позволяют). Но в целом-дело даже не в количестве денег,а в отношении к жизни и желании узнавать что-то новое. Просто они все очень заняты!!
Зёбра: Галкин , плюсую Любимая поговорка моей мамы - умру, а ногой дрыгну. Сказать, что она вечно в движении, нельзя, у нее не слава богу с ногами, оч сильно отекают, прям колоды. С сердцем плохо, гипертоник. Чтоб она когда пожаловалась??? Ни-за-что!!!! Много читает, вяжет, всегда готова приехать по первому свисту к любому, кто нуждается в помощи.72 года ей. Тело уже больное, а бодрость духа - позавидовать молодым. Свекрища, 64 года. Везет на себе дом. Загородный. С огородом. Соленья-варенья, овощи-фрукты. Сезон наступает - я понятия не имею скока чё стоит на рынке и в магазине, всё своё. Тоже межпрочим не кот начхал - 25 соток земли, обрабатывает сама! зимой шьет. В этом году сшила мне чудесную шупку и переделала прорву меха до кучи. Бапка, свекрищина мать. НИКОГДА не слышала от нее ни слова оптимистичного содержания. Вечное нытье, скулеж, стоны. Болит все на свете. Постоянно. Если утром встала и ничего не болит - расковыряет сама, лишь бы ее пожалели. Чуть какая ранка, царапинка - начинается плач ярославны. Срочно все приезжайте, умираю, занесла заразу, у меня рак, всё плохо, срочно надо увидеться, чтоб успеть попрощаться. Сама себя загнала в могилу. После перелома ноги врачи велели больше двигаться, т.к. она пролежала непозволительно долго. Они постоянно стращали, что может случиться отек легкого, отек мозга от гиподинамии. На все рекомендации бапка давала лишь один ответ - мне больно, мне плохо, мне тяжело, это говорят чтоб поиздеваться над старым немощным человеком. То, что лежащие рядом с ней в одной палате бабульки ЗА 90 вставали на второй день после операции ее не впечатляло. Они одни живут, за ними некому судно вынести, им надо вставать на ноги, а у меня есть семья - вот пусть все вокруг меня и корячатся. Жуть. Кстати, у меня другой вопрос. Как смотивировать маму лечь в больницу для обследования? Ей надо менять программу лечения, прежние таблы уже не помогают, надо что-то подбирать. а она уперлась, не хочет. Вроде почти договорились с ней, что таки ляжет после своего ДР, чтоб до майских ее осмотрели, подобрали лекарства, а потом мы вывозим ее на дачу к свекрище на лето. Чтоб свекры не скакали вокруг нее, если нидайбохчё, она обязана пройти обследование. Кивает. При этом постоянно норовит поторговаться - давай после Пасхи. После майских. после отцова ДР. Оспаде. как с ними тяжело бывает. А без них ваще не представляю КАК.
BellaDonna: Зёбра поделюсь своим опытом направления мамы на обследование я попросила, чтобы она взяла для меня направление на все анализы, ввиду моей занятости ну чо, пошла она, а там ее и взяли в оборот "када-када вы были у врача-то?" в общем она прошла полное обследование и еще посещала дневной стационар моя хитрость удалась, а она смеялась, когда поняла мою затею
Зёбра: BellaDonna У мамы инвалидность, 2 группа, поэтому она раз в месяц полюбэ ходит в поликлинику за рецептами. Так что никто ее там в оборот не возьмет. В больницу я ее раз в 2-3 года упихиваю. Щас назрела необходимость провериться, ибо вместо стабильно высокого давления мы теперь имеем скачки от 240/190 до 90/50. Меня это пугает. Ее собсна тоже, но ведь если она ляжет в больницу, то я буду постоянно туда приезжать, навещать, вытряхивать душу из врачей, чтоб всё было сделано как положено и даже чуточку лучше. Это время. Это нервы. + дома есть цветы, которые нада поливать. Вот именно страх быть мне в тягость и порождает в маме нежелание заняться основательно своим здоровьем. Скока раз ей говорила -лучше я буду приезжать к тебе в больницу и бегать поливать твои цветы, чем ездить к тебе на кладбище. Вощем, непослушная она у меня в этом плане. во всем остальном просто идеальная)))
Сусла: Галкин пишет: Наблюдая за родителями своими и своих многих близких друзей вижу одно-пистец тем, у кого нет интересов ППКС! +многа. Далеко ходить не надо. Мои родители - пример. Папа- в свои 74 года - мастер спорта, руководит крупной фирмой, бегает по горам (ейбо, не догонишь) с фотоаппаратом (и рюкзаком 20 кг с причиндалами), собирается выпускать книгу-альбом со своими фотографиями. Ездит (и нас таскает) по миру. Катается на лыжах. Коллекционирует от кристаллов до статуэток Будд. Еще бы и погружался, да здоровье уже не позволяет. И мама... Ну, я ее не осуждаю - это ее право и выбор. Она младше отца на 12 лет. Почти всю жизнь просидела с детьми ("да я ради вас!!"). Хобби одно - болеть/лечиться..., читать книжки по народной медицине, и да - огромная коллекция чудо-лечебных приборов, от миниатюрных до кровати массажной. Папа- улыбчивый оптимист, мама - вечно недовольная, во всем ищущая плохие стороны пессимистка...
Зёбра: Сусла Вот скажи, как они вместе уживаются столько лет???
Калина: Happy2be пишет: просто ты своими распросами и переживаниями усугубляешь ситуацию. Если бы ты смогла не спрашивая , не расковыривая то, что болит, просто принять ситуацию без причитаний, волнений и ойканий, то они бы наверное сразу сказали, а так у них есть причина избегать лишних телодвижений и уговоров. Да не делаю я ничего такого. Не ковыряю и не нагнетаю и даже не ойкаю. И не спрашиваю ничего ужасного, только минимум, чтобы знать, что происходит. Я не давлю, я вообще не умею родителей заставлять говорить и делать что-то. Я волнуюсь и трясусь, конечно, но за кадром, свои страхи я рассказываю мужу. Просто папа считает, что он взрослый и сильный, а я маленькая и буду расстраиваться. Я расстроилась уже раз и навсегда, когда узнала, что он болен и это окончательно не исчезнет, но я не лезу. Помогаю выбрать санаторий, если просит. И я знаю, что ему самому страшно. Я просто не хочу, чтобы меня отстраняли от папиной жизни, он же мой папа. И я понятия не имею, как ему объяснить, что не надо меня так уж беречь, что мне намного спокойней все знать. И что маме тоже страшно, а ей даже поговорить об этом не с кем, т.к. он не хочет, а со мной нельзя.
Белка: Калина пишет: И я понятия не имею, как ему объяснить, что не надо меня так уж беречь, что мне намного спокойней все знать. ага, так же от меня хотели скрыть операцию папы по удалению почки, а когда узнала сильно ругалась:))))) это они рассудили так, дабы не тревожить меня.
Калина: Белка пишет: это они рассудили так, дабы не тревожить меня. И это, конечно, тебя не встревожило, да? блин. Это их дело, все тут правы. Но я не в силах разделить эту позицию: ничо не скажу, пусть потом окуеет, када узнает.
Белка: Калина ага, с учетом того, что в тот день, когда они узнали страшный диагноз я позвонила им с вопросом у вас все в порядке, ибо, был плохой сон. мама у меня еще тот врун:)))), раскололась сразу.
Сусла: Зёбра сама удивляюсь и очень не хочу быть похожей на маму...
Мусь_Мистическая: Калина, с одной стороны, я понимаю (именно умом понимаю) эту позицию - "не скажу, чтоб не волновать". Но с другой стороны... (мля/мля/мля) У меня дедуля такой был. Настоящий военный, никогда не жаловался, ничего не рассказывал. Мы иногда узнавали, что он был в больнице. И то в основном потому, что он к нам заезжал, когда из неё ехал домой (мы с Риге, больницы тоже тут, а он из лругого города). Ну по факту, так сказать. И вот однажды звонит дядька (он с бабулей и дедулей с рядом живет), говорит "дед умер наш". Я просто в шоке, мама (дочка) в полнейшем шоке. Мы не знали даже, что он в больницу попал (в которой и умер). Конечно, он не был молодым и здоровым, и можно было ожидать что он не вечен. Но не вот так же. Оказалось, ему стало чего-то совсем плохо, госпитализировали. Но они решили не волновать зря. Типа а чего такого-то. Мы даже повидаться с ним не успели. извините за негативный пример, но это жизнь.
Прелесть: Вот кстати... интересная тема. А вот как кто относится к процессу стояния у смертного одра? Вот я бы не хотела, чтобы мне было дурно, плохо, я старое лежало, а все толпились как в мавзолей на предмет позырить на мене. Сматрите при жисти - времени вагон. А помереть дайте спокойно.
Zaratustra: Прелесть , я не знаю, сложный вопрос. Вряд ли они толпятся позырить. Им хочется попрощаться с близким человеком. Возможно, попросить прощения. Ведь общаться каждый день и общаться с человеком, который тяжело или смертельно болен - это совсем разное.
Прелесть: Zaratustra вот я не понимаю этого - попрощаться... А еси меня потом отпустит, например, я встану и пойду, скрипя суставаме..... а они все все попрощались и наследство мое радостно делят, пританцовывая джигу? И шо? снова здраствуйте?
Мусь_Мистическая: Прелесть Толпиться у постели умирающего - нет, нет и еще раз нет. Я же не об этом. Ну не получалось у нас общаться часто, особенно у мамы. Она работала тогда 6 дней в неделю с 4:30 до ночи (на почте так работали). Ну просто хоть навестить тогда в больнице его, может помочь чем, вкусненьким покормить. Да просто за руку подержать 5 минут. Просто теперь вот кажется, что знай - может и помогли бы чем-то. И понимаешь вроде, что объективно не помогли бы. Я не знаю, как это объяснить. Не могу слова подобрать.
Прелесть: Мусь_Мистическая пишет: Ну просто хоть навестить тогда в больнице его, может помочь чем, вкусненьким покормить. Да просто за руку подержать 5 минут. значит ему это было в тягость. Мне кажется, что в этой ситуации его желание или нежелание видеть кого-то или обсуждать с кем-то свои болячки - личное дело и выбор каждого.
Прелесть: Вот можт я щас смерть и рождение в одну кучу замешиваю, но все в этом мире циклично, поэтому пример мой считаю не совсем кощунственным. Вот на меня свекровь обиделась и родная мама, что я отказалась от их помощи после родов. они хотели приехать и пожить, помочь мне. А у меня не было дополнительных сил на то, чтобы их развлекать, устраивать, слушать, разговаривать с ними...мне хотелось с ребенком побыть. Ну и что.. они обижаются, а я себя виноватой не чувствую и в следующий раз, если что, тоже никого не пущу. пусть обижаются сколько хотят. Начиная с того, что я никому, кроме мужа, который меня туда вез.. не сказала, что еду рожать. Почему? Да потому, что не хотела, чтобы они там взравали всем мозг, тилипоны и прочее. Родила - отошла - позвонила, сообщила. Вот тоже - ты обязана была сказать. Никому никто ничего не обязан. тем более, когда это оборачивается только дополнительными неудобствами.
Zaratustra: Прелесть , ну если велик шанс, что отпустит - то да, наверное, не стоит созывать родственников и прощаться. А если шансов мало? Вот именно - увидеть человека, поговорить, как пишет Мусь_Мистическая , подержаться за руку. Может быть, сказать несказанное.
Zaratustra: Прелесть пишет: Вот тоже - ты обязана была сказать. Никому никто ничего не обязан. тем более, когда это оборачивается только дополнительными неудобствами. Вот ту согласна прям полностью. Никто не обязан, это исключительно по желанию. Я, кстати, тоже вряд ли хотела бы, чтоб сразу после родов кто-то у меня жил. Но моя мама жила со мной в одном городе, и приезжала каждый день помогать. Мне тогда её помощь была ооочень необходима. Я её ждала ежедневно. Потом, немного окрепнув (спустя пару недель) уже стала говорить маме, что давай через день приезжай (и то потому, что знала, что у неё еще сад, всякие засолки и консервирования - т.е. дома дел дофига). Ну а потом еще реже, разумеется. Но если надо было куда-то отлучиться без ребёнка - всегда звала её, и она приезжала, когда могла.
Прелесть: Zaratustra сдается мне, что вот это все нужно больше родственникам, а человеку может быть в тягость. И вот это.... что может быть недосказанного за 70 лет жисти? и если оно недосказанное, так может оно и не стоит того, чтобы этим эфир забивать? еси оно 70, а то и больше лет не было настолько важно, чтобы сказать...
Галкин: Вот, кстати, опять за вот это=не хочу волновать. Ну я сама не рассказываю, ага. Но я понимаю что это-это отсутствие душевной близости. Прикрытое "не хочу волновать". Ну я в этой теме грила уже шо моя мама щас в гипсе и я об этом узнала потом, по факту, когда уже прооперировали. Вот эти все родители моих друзей и собснно мои друзья тоже вышеперечисленные-они все вместе. Что-то случается-они знают все. У одной была очень негативная история с БМ-он известный в своей среде человек, она тоже. Был шантаж, угрозы и прочие вещи. Вплоть до того, что когда я ей звонила она могла сказать, Галочка, я слышу что это ты, но я тебя не вижу и не уверена-вдруг это кто то говорит твоим голосом, я тебе все расскажу когда увижу тебя своими глазами. Дык вот там было много грязи и родители были с ней вместе. Другая подруга(из Испании) с родителями переписывается всем скопом-с мамой-папой, сестрой-братом и еще нас (друзей) в копию добавляет и когда родители ее пишут тоже пишут нам всем-дорогие детки!все в курсе всего, никаких секретов. Это вот не до потрохов-как ты срал, как ты жрал, с кем ты спал и все такое, но это очень близкое общение. И вот еще-вот эти родители моих подруг-они нас(близких друзей) всегда принимали как своих детей-мы в одной компании со старшим поколением, у нас нет секретов, мы обсуждаем любые темы. Вот уж лет 12 как у нас есть шутка с мамой подружки-мы зовем друг друга сестрами-при этом я старшая)) Я вообще считаю, что в семье это нормально-делиться какими то событиями и переживаниями, помогать и поддерживать друг друга. И дело тут не в том, хочу-не хочу волновать,а в хочу-не хочу пускать в свою жизнь. Да, это индивидуально, но лично мне очень нужно чтоб было максимально открыто и доверчиво. Я сама лезть в печень не буду и доставать оттуда, но я хочу знать. Меня эти всплывающие тайны разной степени секретности потом очень ранят. И вот эта вся недоговоренность какой-то информации-это лично для меня признак нездоровости отношений. То есть я как цаца живу и радуюсь, у нас все хорошо,а оказывается в другом человеке внутри чота зреет-или болезнь или недовольство. А ведь вместе мы могли бы это предупредить, не дать развиться до критического состояния. В случае не рассказывать пожилым родителям-немного другое. Тут вот мамы не всегда в курсе современных реалий-может это для меня проблема, но мекрупная и решаемая, просто некстати, а моя мама уже 5 ночей не спит-переживает. Моя не всегда понимает из за чего переживать-ей тока дай повод-мы сразу умирать начнем. Моя матушка в 57 лет завещание написала, а до того еще при температуре 37 рассказывала мне про всякие нычки денег и ценные запасы и шоб я о папе позаботилась, ага.
Zaratustra: Прелесть , ну да, порой больше родственникам это надо. Но ведь это близкие родственники. И если человек подозревает, что его близкие с ним хотят еще хотя бы раз увидеться и поговорить - ну дык почему бы и нет? За исключением, если он сам яростно этого не хочет. А недосказанное может быть разное. У нас с мамой, например, было не принято говорить "я тебя люблю". Почему-то с её стороны это само собой подразумевалось, а меня и не научили, я и не знала, что мамам нужно говорить о любви.
Zaratustra: Галкин , вот прям плюс стопицот про отсутствие душевной близости и нежелание пускать в личную жизнь!
frau xexe: Прелесть вот блин это жалеющие, когда болееешь. и так хреново, ещё и ходят с жалостливым видом, разговаривают неестественными голосаме. я всегда сама себе в комнате болею и рада, если не лезут. ну, если совсем плохо - надо, чтобы пелот услышал, когда я слабым голосом прошу "пиииить!". или таблетку какую. или ещё чё понадобилось больной. при условии, что я ваще встать сама не могу. а так - аще не надо меня трогать.
Белка: Zaratustra пишет: а меня и не научили, я и не знала, что мамам нужно говорить о любви. угу, соглашусь вот с этой недосказанностью. ядавно хочу это сказать, а не получается, язык колом становится. а надо. чтобы потом в жизни не жалеть о не сказанной такой простой фразе(((
Zaratustra: Белка , мне помогли сказать об этом смс. Так легче начинать. А потом уже и вживую можно - уже не так трудно и неловко.
Галкин: вот еще опять же из наблюдений за этими семьями-друзья мои и их родители. Это ж не значит шо вот они прям все такие ладушки-солнышки и мимимишечки сладенькие. Нет, они вполне могут быть недовольны поведением друг друга и говорят об этом. Только они вот знаете-не срутся и дверьми не хлопают, вот это как-то происходит без бури-ну выслушали, приняли к сведению шо вторая сторона не одобряэ как то договорились или не договорились, но приняли это. Спокойно, без трагедий и обвинений-я для тебя сю жисть,а ты!!! без театра одного актера. Вот как-то к бытовой ситуации не примешивается еще потом со времен царя гороха-а ты мне в детстве каши в тарелку не докладывала или бантов в косу меньше чем сестре заплетала..
Aschira: деушки, мы конечно все точно знаем как на самом деле правильно, но можно предположить, что другому человеку , даже самому близкому, правильно совсем по-другому. Это надо пытаться уважать. Галкин пишет: , но лично мне очень нужно чтоб было... от. а противоположной стороне может нужно, чтоб как раз не было.... Я очень многое родителям не говорила и не говорю, про свою личную жизнь, про болячки. Не вижу смысла. Они бы сильно переживали, потому, что у них совсем другая жизнь была, чем я себе устроила, изменить они ничего бы не изменили, а дёргались бы почём зря и меня бы дёргали. Про болячки тоже. Помочь нечем, руками они ничего не разведут. Зачем? с папой я борюсь, только когда речь о здоровье идёт. Т. е я даже не борюсь, а выдаю в командно-приказном порядке. В моей боевой команде я уже давно единственный взрослый человек, так что я особо не растекаюсь мысью по древу. Вот адресс врача, вот время когда туда идти. Единственное зверею от папиной системы питания, от шкафчика со сладостями, от супчика сваренного на 3 дня, от колбаски, у которой срок годности неделю назад кончился. Иногда делаю налёты без предупреждения и контрольные закупки. А так я не лезу, как там убранно - не убранно. Я пыталась бухтеть. Мне сказали тебе что то не нравится, приходи убирай, я не возражаю, меня всё устраивает. На этом я стухла. Когда он куда-нибудь уезжает я приглашаю тётку на ген. уборку, папа даже и не замечает, он видит оченъ плохо. Но он у меня ещё вполне активный, несмотря на приличный список болячек. Он весь в какой то там общественной деятельности, читает лекции, ещё пару лет назад пока ноги позволяли экскурсии по нашей деревне водил, ему всё интересно. Любопытство здорового 5-летнего ребёнка. У меня подружка как то позвонила и возмущалась сильно, что вот она узнала что у мамы рак лёгкоко прооперировали, а у папы рак простаты, и они ей ничего не сказали, только когда уже оба вычухались, а им тогда обоим за 80 было. Я ей сказала, что молодцы мама с папой скажи им спасибо. Она живёт на расстоянии более 10000 км, без визы, которую месяца ждать домой не попадает. Операции были срочные. Вот знала бы она, и чё? Она бы полетела на ковре-самолёте оперировать? там ещё 2 сестры,они присмотрели и тоже ей ничего благородно не рассказывала. Я считаю, что нет ничего плохого в том, чтобы пожалеть своих близких.
cicter: Zaratustra пишет: Галкин , вот прям плюс стопицот про отсутствие душевной близости и нежелание пускать в личную жизнь! еще куча плюсов. У нас нет душевной близости. да и не было ее с далекой моей йУности. Т.е вот даже обнимашек с мамой не было никогда. Причем я не любила это с раннего детства. А вот с сыном у меня все это есть. И вплоть до того, что он мне может усталые пятки размять без моей просьбы ( ну видит я трупом лежу после работы). И я вот вчера думала о том, что мне бы такое не пришло в голову в мои 18 лет с моей мамой. Осподи, ттт.!!! П.с. так-то я понимаю, что это по идее мог ( и должен был) бы ЛЧ делать. ну пока так)))
Белка: cicter пишет: У нас нет душевной близости. да и не было ее с далекой моей йУности. Т.е вот даже обнимашек с мамой не было никогда. у меня тоже никогда не было, но кто сказал, что это нормально? по-моему, это очень плохо.
cicter: Белка я и не говорила, что это нормально. Думаю, это от того, что её саму никто не обнимал и не говорил, что любит, ну не принято было тогда. Вот и со мной так. Т.е. я себя считала довольно гадким утенком. Мне родители говорили, что умненькая и глазки красивые(почти цитатаиз знаменитого фильма))) Я по другому со своими детьми общаюсь, надеюсь, правильнее.
Кукла Чакки: одной мнекажется что детки рожденные в любви и по желанию получают душевную близость и тепло и ласку от родителей? еси че я тоже не обжиманец обниманец. может от того и не люблю касаний посторонних людей. и чмоков всяких. ну ясно что муж и сын это совсем не посторонние. но не скажу что нас родители не любили или мы нежеланные были, хотя хз. сколько для меня мама сделала не передать в ущерб себе. а вот сына дружно облизываем много тактильных ощущений даем.
cicter: Кукла Чакки пишет: одной мнекажется что детки рожденные в любви и по желанию получают душевную близость и тепло и ласку от родителей? охо... вот любили меня родители, и я была желанным ребенком. Но проявления этих чуств тогда было непринято открыто показывать, даже детям. А уж почему душевной близости не возникло, не знаю. Ну мы вот ОЧЕНЬ разные с мамой. Я щитаю, что вот так Кукла Чакки пишет: много тактильных ощущений даем. сильно правильнее и лучше!
Aschira: я считаю, что это индивидуально. Плохо, когда мамы-дети не совпадают в этих потребностях. а еслии обоим не надо, или обоим надо, то тогда ок. У нас тоже не приняты были всякие тисканья-облизования, мне особо и не надо было, меня напрягали мои многочисленные тётушки, которые меня пр встречи начинали обслюнявливать. Сынулю я маленького облизывала, хотя родители мои, которые внука сказать, что обожают-ничего не сказать, меня постоянно одёргивали, что ты делаешь, он жеж мальчик. Лет с 13 до него дотронутся нельзя было, сейчас вроде без напрягов, могу в макушку чмокнуть, могу придушить слегка. Тактильные ощущения он в других местах имеет.
Dalia: ну мои 5 коп в тему... У меня тоже с родителями особой душевной близости не было. Папа - сам по себе не оч ласковый и сдержанный в этом смысле человек. Мама? ну мама, думаю, много расстрачивалась в школе. Ее до сих пор поздравляют бывшие ученики и все всегда ее просто обожали, считали строгой, но как грица справедливой. А вот дома мне мало перепадало, даже недопоподало вовсе, если вот по децким ощущениям. Поэтому у меня с ней сложные отношения. Она не раздражает меня тем, что называется "лезет и вмешивается"... Для меня как раз - лезет и вмешивается это признак того, что обо мне помнят, переживают и хотят помочь. Если мне НЕ звонят - вот это меня напрягает. Меня беспокоит в наших отношениях тока то, что все ее мысли и начало любого обращения/звонка/предложения - несет отрицательное начало... - это глубокий вздох вникуда какбэ и вопрос - нууу т конешно забыла/не сделала/ не собираешся... Т.е постоянное присутствие в разговоре частицы НЕ.... Это очень тяжело воспринимать. Ну, и, конешно, видна разница в теплоте проявляемой ко мне и к внуку. Внук залюблен, заласкан, выпестован - в результате - сел мой сын ей на шею, и ведет ся порой очень не достойно. Мера дозволенности ( которую он оч хорошо прокнокал) беспредельна. Я согласна с вышеозвученной мыслью ( Ашира?) что то, что кажется нужным одному, может быть совершенно бессмысленным для другого. Мне вот реально нужно чтобы мной интересовались, помогали и теребили. А Прелести или Фрау - вот "тока не трогайте меня". Да если я заболею, а у мну мама не спросит как я, да что я, да не передаст ( а то и сама придет) банку малины - то я могу и обидеться. Реально. Так што обмен мыслями по этому поводу, конешно полезен, но каждому свое. Для кого-то важна теплота и близость, для кого-то сохранение личного пространства. Надо просто стараца эту, чужую важность принимать... ну как минимум. По отношению к родителям уж к тем более... имха
мухобойка: Dalia пишет: Я согласна с вышеозвученной мыслью ( Ашира?) что то, что кажется нужным одному, может быть совершенно бессмысленным для другого. Мне вот реально нужно чтобы мной интересовались, помогали и теребили. А Прелести или Фрау - вот "тока не трогайте меня". Cогласна-пресогласна: кусок легкого мне отрезали в 25 лет (ну ясное дело, что эта операция - не очень простая) - ни одна живая душа, из небольничного мира, об этом не знала. сутки телефон был выключен - когда включила, сказала, что сильно зуб болел, спала. а дикция после наркоза никакая была - сказала, что заморозка отходит. когда уже через месяц приехала, живая-здоровая, новенькая-залатанная, тогда рассказала. а чем бы мне помогли истраченные родительские нервы??? когда начались роды, мужу строго-настрого было запрещено об этом кому-то говорить. после только обрадовали. мне ну очень дороги нервы родных. тут я рядом с Прелестью на 100%. но так же я и понимаю тех, у кого все наоборот, это личное дело каждого. и если кому-то из моих родных или друзей на каждый чих нужно будет мое сочувствие - мне не жалко. я посочувствую
Zaratustra: Мне, мне нужно сочувствие! Я когда рожала, то и мужу, и маме смс писала. Мне легче жить, когда мне сочувствуют, утешают в боли или скорби. Я не могу в одного тащить эмоции, мне обязательно надо делиться. Радостью тоже, разумеется.
Зёбра: Zaratustra кхе-кхе. а как жить с теми, у кого эти чувства гипертрофированы? вот я говорила уже. у нас бапка так нуждалась в сочувствиях, утешениях, совместных бдениях вокруг ее постели, даже когда она просто содрала заусенец. нажрется вечно каконить гадости - кофе с беляшом, каклету с прокисшей капустой (не выбрасывать же), кашу на сгущенке, конфеты, сало, соленья... И всё это за один прием пищи. а потом звонит и рассказывает как у нее тут колет, там болит, здесь пучит. Я канеш сильна извиняюсь, но дело доходило до рассказов о пухак и покаках - цвет-запах-консистенция. с требованием - приди посмотри оцени и скажи чо с этим делать. пипееееец. как вспомню - так вздрогну. ну вот нуждается чилавек в утешениях и сочувствии. А мне - хоть вешайся. И чо делать в этом случае? Версию, что бапка куку не предлагать. У нее мозги варили мама не горюй. Просто вот так она понимала "участие" в своей жизни, вплоть до мельчайших мелочушек, а у меня душевных сил не было на всё это, потому я и слыла среди нее грубой и бесчувственной чурбанихой(с)
Dalia: мухобойка пишет: и если кому-то из моих родных или друзей на каждый чих нужно будет мое сочувствие - мне не жалко. я посочувству вот тогда мне странно.. и не понятно. т.е получается ты понимаешь что кому-то нужно твое сочувствие и те не жалко... но понимать, что кому-то оч важно знать что с тобой происходит на самом деле, а не постфактум и по сути обман ( зуб вместо легкого) ты не хочешь... Не надо думать за других и приписывать им свои мысли и мировосприятие. что значит - "не хочу волновать", что значит - "мне дороги нервы моих родных"? тебе дорого ТВОЕ мнение и мысль что тебе дороги нервы родных.. Вполне вероятно что их нервы будут целее, если они будут знать. и что значит "что они смогут сделать"?.. да просто пойти в храм, помолиться, если надо...или супчик приготовить к твоей выписке из роддома или больницы или не знаю чего еще полезного сделать... Надо не тока самой выражать сочувствие если ты видишь, что оно нужно людям ( када тебе не жалко) но и дать ИМ возможность его выразить
мухобойка: Zaratustra пишет: Мне, мне нужно сочувствие! ну апосля твоей расчудесной подущечки и куколки, уж тебе-то я завсегда посочувствую - ты и мне пиши, когда опять рожать надумаешь
мухобойка: Dalia пишет: вот тогда мне странно.. и не понятно. ну щас попробу объснить: я про мои сочувствие и переживания, когда они на самом деле имеют место быть, в данном случае не говорила - это само-собой разумеется. тут я имела в виду, что иногда людям нужно сочувствие именно на "чих", то есть в случае, для меня лично не представляющем какой-то сильной проблемы или беды (ну к примеру, какой-нибудь фурункул что ли вскрыть, ну или там кровь из вены сдать, ну есть же люди, которых в таких случаях за руку надо держать и слезы утирать - вот для меня это "чих") но если у меня есть возможность в таком случае такого своего родного или близкого человека подержать за эту самую руку с фурункулом, и этому человеку это нужно, то мне не сложно это сделать. понятно объяснила? про дорогие нервы... ну я и не спорю, что эгоизм мною движет всегда) я не говорила, что скрывала от родных операцию, из-за того, что такая альтруистка да, МНЕ так спокойнее, когда смогу сосредоточиться на своих "страданьях" и не думать, что там за стеной мама плачет и представляет жуткие картины моих мучений и не чувствовать себя виноватой за лишную прядь седых волос. да, чистый эгоизм. не скрываю.
Зёбра: я кстати тоже от родителей стараюсь скрывать все неприятности до последнего, до момента, када это уже невозможно утаить. Когда деть ушел из дома, свекры были в Штатах. я крепилась до последнего, уже когда свекрища в стопицотый раз попросила дать трубку внуку пообщаться с ним, вот тада тока сказала что сделать этого не могу и абиснила по какой причине. Потом были мильён звонков и разговоров а почему так случилось, что было до, что делается щас, что будет после.. Я знаю кипучую деятельную натуру свекрищи, потому ничего и не говорила. Мне легче было переживать свою беду одной, свернувшись калачиком и кусая подушку. Чтоб не дергали и не теребили, тем более помочь никто не мог, ничем. Маме тоже сказала, тока когда поняла что деть может объявиться у нее, причем в самых... эээ, как лучше сказать-то... нехороших вощем обстоятельствах. Када я болела, мама узнала о том что я в реанимации от муха моего. И то. Этот подлец ей сам проболтался. Ему страшно было бояться одному, и ехать ко мне, зная где я и что я, очковал. Мама была у него группой поддержки. Когда брат умирал от рака. я вела все переговоры с врачами, у меня даже спец.бумажка от него была, чтобы всё - тока через меня. Мама с ужасом догадывалась, но вслух это никогда не произносилось. когда она поняла, что я всё знаю, что взяла весь ужас проиходящего на себя, она рыдала. Из-за того, сколько мне пришлось знать, понимать. И что я берегла ее до последнего. Руки мне целовала... А вот когда у мамы очередной скачок давления, и я понимаю это только когда звоню ей, а она будто вумат пьяная (в жизни не пьющая ваще!!!), я начинаю кипешить и возмущаться, почему она сама мне не позвонила днем, не сообщила. Ведь я могла бы после работы заехать к ней, что-то сделать по дому, в магаз метнуться. Отпроситься наконец, вызвать врача. А она не хочет меня волновать. Куда мне с таким вот образом мышления? Сама - ни гу-гу. От нее требую полного отчета.
Dalia: ну про чих и бабушкин каки - конешно, надо фильтровать))) Я тоже вопщемто далеко не все говор, тока то, что сичтаю нужным. Нет, не нужным.. а ВАЖНЫМ.. роды, операция - скажу)) Сын пропал - крепко подумаю КАК преподнести. Тут какбэ надо чувствовать и определять эту важность и те послецвия, которые могут наступить от получения этой информации. Как то учиться понимать от чего человек начнет валерянку глушить, а от чего пойдет тебе хлеба купит, када ты с т-рой дома лежишь.
Зёбра: Dalia ну это ж нада как-то где-то научиться, фильтровать-то. Как отличить нужное и важное от являющегося таковым только для отдельно взятого индивидуума. Опять же. Одному важно, чтоб его поддержали и посочувствовали в каком-то важном начинании. Или болезни. Или беде. А есть люди (я из их числа например) которые не могут обсуждать важное нечто, пока оно в процессе. Меня и так например терзают сомнения, боль, прорва мыслей (ой что же будет, а справлюсь ли я, а это больно, а я смогу, что же делать, куды бечь и т.д.), возможно я не самый уверенный в себе человек. если в этот момент меня будет окружать куча сочувствующих, задающих те же вопросы, с жалостливыми взглядами, предлагающими варианты развития событий... Да я повешусь! Поэтому предпочитаю говорить обо всем случившемся уже постфактум. Было вот это, сделано вот то, результат вот такой. Точка. Дальше можете скакать и прыгать, уже ничего не поменять. Ответственность полностью на мне, вот этого я как раз не боюсь.
frau xexe: Dalia пишет: Для кого-то важна теплота и близость, для кого-то сохранение личного пространства. ты путаешь мягкое с тёплым. я никогда от мамы не скрываю, что я болею, и она позвонит спросить, как я себя чувствую. и предложит принести малину. но если я скажу "спасибо, не надо" - она её мне не припрёт. у нас присутствует тот самый момент уважения к мнению друг друга. и я всегда знаю, что если я скажу "да, очень хочется чаю с малиной" - мама подорвётся и повезёт её мне. то есть, я знаю, что и любовь и забота есть. и я взвешиваю, насколько мне реально нужна та малина. мама опять таки знает, что если малина мне будет нужна - я скажу ей об этом. не буду терпеть чтобы ей лишний раз не ехать. поэтому она понимает, что если я сказала "нет, спасибо" - мне на самом деле не надо. было б надо - я б сказала. ну в общем, мы с мамой в этом смысле абсолютно на одной волне. у этого есть безусловные минусы в моём отношении с внешним миром )))) но это другая тема. вообще, я с мамой делюсь всем. вот всем. я даже не представляю себе, что я могу не рассказать своей маме. абсолютно. ни одной вещи. она умеет так переживать, что мне этого не видно и не слышно. зато всегда даст нужный совет, поддержит. вот просто НЕТ на данный момент такой вещи, которую я бы маме не рассказала. что это как не теплота и не близость? мне не нужны эмоции вокруг меня, когда я болею. мне не станет легче, если меня начнут проведывать, охать, ахать, или тихонько сидеть возле моей постели. любая суета вокруг меня - никак мне не поможет. я болею, мне нужен покой. мне надо много пить и спать. лучшая помощь - забрать пелотыша от источника заразы и минимально отсвечивать )))) и то. даже зная, что это лучшая помощь - мама не сделает это сразу. она предложит мне по телефону его забрать, и если я скажу "да, забери" - приедет и увезёт его к себе. а если я скажу "нет, не надо" - даже навяливать мне не будет своё мнение. потому что знает, что я могу позвонить через полчаса, час, два часа и сказать "мам, вот теперь НАДО". могу и не позвонить. но она дала мне информацию, где помощь, и знает, что я её приму, когда надо. всё. ритуальные танцы у нас отсутствуют как класс.
Белка: мне нужно мамино и папино сочувствие обязательно.
cicter: frau xexe вот истинну глаголешь. Я пару раз в жизни по серьезным вопросам обращалась к маме за помощью. Мама любит декларировать: да-да, конечно я тебе всегда помогу, Я так мечтала заниматься с внуками! Двери родительского до ма всегда открыты для вас! Но в самый отвественный момент мама "заболевает": простуда, бледная немочь или еще что-то в этом духе.. После этого я практически не просила у мамы помощи. Ну и конечно НИЧЕГО о моих проблемах мама не знала и теперь мало знает. Только вот теперь я вынуждена просить забирать внука из садика. И то каждый раз меня со стоном вопрошают: А что его надо сегодня из сада забирать? ( нет блин там его оставим на ночь, ррр(((() У меня давление... При этом может скакать по своим делам - запросто. Маме 66 всего.
Прелесть: cicter Вот нафига это терпеть? найдите соседку какую-нить, которая за недорого будет забирать ребенка и дожидаться вас с работы. это даже в москве не очень дорого.
cicter: Прелесть пишет: cicter Вот нафига это терпеть? найдите соседку какую-нить, которая за недорого будет забирать ребенка и дожидаться вас с работы. это даже в москве не очень дорого. Видишь ли у меня очень небольшой заработок. Это конечно моя вина и проблема. Ну да тут сада-то осталось - всего ничего, и старший приехал - помогает. Как нибудь справимся
Aschira: cicter пишет: и старший приехал - помогает ну славе тебе, а то я спрашивать боюсь
vv: frau xexe вот-вот, это идеальный вариант, на мое ИМХО.
Zaratustra: Зёбра , я хотела ответить, но почитала каменты дальше, и поняла, что Даля за меня ответила, в принципе. Ну кагбэ важное - это важное. И тогда мне надо сочувствие. От самых близких, а не от целой толпы родственников. Но пуки и покаки обсуждать - это лишнее))) Я, если честно, ни одного человека такого не знаю. Чтоб настолько был надоедлив в вопросах обсуждения своих болезней. Нет у меня таких знакомых, ттт. Да и наврят были бы, я ни разу не тактичная, когда меня сильно зайопывать начинают. Тоже у многих слыла грубой - да и фик с ними, зато мне мозг не выносят. А теперь вон и Мухобойка посочувствует, если что, так что народу прибавилось, что не может не радовать))
полная версия страницы