Форум » Парилка » отцы и дети (с) (продолжение) » Ответить
отцы и дети (с) (продолжение)
Кукла Чакки: коллеги а ну как признайтесь как на духу отношения с родителями у вас как? ужасно. моя мама. она моя мама да. сказать что самый близкий человек нельзя, потому что ну вообще разные категории близости. мне говорят , что я сирота при живых родителях. ибо близость и родность и родительская любовь измеряются готовностью принять и поддержать в любом виде и в горести и в беде. ну ладно не суть СБ есть ампиратор, наследник. но мама. оспаде моя мама. мне уже почти 40 и вдруг начали обижать ее наезды и недовольство. ранит меня это. глубоко в душе. зная маму ее выпады не носят мотивационного и переживательного характера, но очень не хочется думать, что задеть хочет. и муж не тот, и сына неправильно воспитывается, и одежда не та, и выгляжу не так....... и т.д. говорить ротом "не надо мама меня трогать" пробовала, но эффекта нет. и совсем не общаться нельзя. она одна совсем и здоровье не то.
cicter: Zaratustra пишет: Галкин , вот прям плюс стопицот про отсутствие душевной близости и нежелание пускать в личную жизнь! еще куча плюсов. У нас нет душевной близости. да и не было ее с далекой моей йУности. Т.е вот даже обнимашек с мамой не было никогда. Причем я не любила это с раннего детства. А вот с сыном у меня все это есть. И вплоть до того, что он мне может усталые пятки размять без моей просьбы ( ну видит я трупом лежу после работы). И я вот вчера думала о том, что мне бы такое не пришло в голову в мои 18 лет с моей мамой. Осподи, ттт.!!! П.с. так-то я понимаю, что это по идее мог ( и должен был) бы ЛЧ делать. ну пока так)))
Белка: cicter пишет: У нас нет душевной близости. да и не было ее с далекой моей йУности. Т.е вот даже обнимашек с мамой не было никогда. у меня тоже никогда не было, но кто сказал, что это нормально? по-моему, это очень плохо.
cicter: Белка я и не говорила, что это нормально. Думаю, это от того, что её саму никто не обнимал и не говорил, что любит, ну не принято было тогда. Вот и со мной так. Т.е. я себя считала довольно гадким утенком. Мне родители говорили, что умненькая и глазки красивые(почти цитатаиз знаменитого фильма))) Я по другому со своими детьми общаюсь, надеюсь, правильнее.
Кукла Чакки: одной мнекажется что детки рожденные в любви и по желанию получают душевную близость и тепло и ласку от родителей? еси че я тоже не обжиманец обниманец. может от того и не люблю касаний посторонних людей. и чмоков всяких. ну ясно что муж и сын это совсем не посторонние. но не скажу что нас родители не любили или мы нежеланные были, хотя хз. сколько для меня мама сделала не передать в ущерб себе. а вот сына дружно облизываем много тактильных ощущений даем.
cicter: Кукла Чакки пишет: одной мнекажется что детки рожденные в любви и по желанию получают душевную близость и тепло и ласку от родителей? охо... вот любили меня родители, и я была желанным ребенком. Но проявления этих чуств тогда было непринято открыто показывать, даже детям. А уж почему душевной близости не возникло, не знаю. Ну мы вот ОЧЕНЬ разные с мамой. Я щитаю, что вот так Кукла Чакки пишет: много тактильных ощущений даем. сильно правильнее и лучше!
Aschira: я считаю, что это индивидуально. Плохо, когда мамы-дети не совпадают в этих потребностях. а еслии обоим не надо, или обоим надо, то тогда ок. У нас тоже не приняты были всякие тисканья-облизования, мне особо и не надо было, меня напрягали мои многочисленные тётушки, которые меня пр встречи начинали обслюнявливать. Сынулю я маленького облизывала, хотя родители мои, которые внука сказать, что обожают-ничего не сказать, меня постоянно одёргивали, что ты делаешь, он жеж мальчик. Лет с 13 до него дотронутся нельзя было, сейчас вроде без напрягов, могу в макушку чмокнуть, могу придушить слегка. Тактильные ощущения он в других местах имеет.
Dalia: ну мои 5 коп в тему... У меня тоже с родителями особой душевной близости не было. Папа - сам по себе не оч ласковый и сдержанный в этом смысле человек. Мама? ну мама, думаю, много расстрачивалась в школе. Ее до сих пор поздравляют бывшие ученики и все всегда ее просто обожали, считали строгой, но как грица справедливой. А вот дома мне мало перепадало, даже недопоподало вовсе, если вот по децким ощущениям. Поэтому у меня с ней сложные отношения. Она не раздражает меня тем, что называется "лезет и вмешивается"... Для меня как раз - лезет и вмешивается это признак того, что обо мне помнят, переживают и хотят помочь. Если мне НЕ звонят - вот это меня напрягает. Меня беспокоит в наших отношениях тока то, что все ее мысли и начало любого обращения/звонка/предложения - несет отрицательное начало... - это глубокий вздох вникуда какбэ и вопрос - нууу т конешно забыла/не сделала/ не собираешся... Т.е постоянное присутствие в разговоре частицы НЕ.... Это очень тяжело воспринимать. Ну, и, конешно, видна разница в теплоте проявляемой ко мне и к внуку. Внук залюблен, заласкан, выпестован - в результате - сел мой сын ей на шею, и ведет ся порой очень не достойно. Мера дозволенности ( которую он оч хорошо прокнокал) беспредельна. Я согласна с вышеозвученной мыслью ( Ашира?) что то, что кажется нужным одному, может быть совершенно бессмысленным для другого. Мне вот реально нужно чтобы мной интересовались, помогали и теребили. А Прелести или Фрау - вот "тока не трогайте меня". Да если я заболею, а у мну мама не спросит как я, да что я, да не передаст ( а то и сама придет) банку малины - то я могу и обидеться. Реально. Так што обмен мыслями по этому поводу, конешно полезен, но каждому свое. Для кого-то важна теплота и близость, для кого-то сохранение личного пространства. Надо просто стараца эту, чужую важность принимать... ну как минимум. По отношению к родителям уж к тем более... имха
мухобойка: Dalia пишет: Я согласна с вышеозвученной мыслью ( Ашира?) что то, что кажется нужным одному, может быть совершенно бессмысленным для другого. Мне вот реально нужно чтобы мной интересовались, помогали и теребили. А Прелести или Фрау - вот "тока не трогайте меня". Cогласна-пресогласна: кусок легкого мне отрезали в 25 лет (ну ясное дело, что эта операция - не очень простая) - ни одна живая душа, из небольничного мира, об этом не знала. сутки телефон был выключен - когда включила, сказала, что сильно зуб болел, спала. а дикция после наркоза никакая была - сказала, что заморозка отходит. когда уже через месяц приехала, живая-здоровая, новенькая-залатанная, тогда рассказала. а чем бы мне помогли истраченные родительские нервы??? когда начались роды, мужу строго-настрого было запрещено об этом кому-то говорить. после только обрадовали. мне ну очень дороги нервы родных. тут я рядом с Прелестью на 100%. но так же я и понимаю тех, у кого все наоборот, это личное дело каждого. и если кому-то из моих родных или друзей на каждый чих нужно будет мое сочувствие - мне не жалко. я посочувствую
Zaratustra: Мне, мне нужно сочувствие! Я когда рожала, то и мужу, и маме смс писала. Мне легче жить, когда мне сочувствуют, утешают в боли или скорби. Я не могу в одного тащить эмоции, мне обязательно надо делиться. Радостью тоже, разумеется.
Зёбра: Zaratustra кхе-кхе. а как жить с теми, у кого эти чувства гипертрофированы? вот я говорила уже. у нас бапка так нуждалась в сочувствиях, утешениях, совместных бдениях вокруг ее постели, даже когда она просто содрала заусенец. нажрется вечно каконить гадости - кофе с беляшом, каклету с прокисшей капустой (не выбрасывать же), кашу на сгущенке, конфеты, сало, соленья... И всё это за один прием пищи. а потом звонит и рассказывает как у нее тут колет, там болит, здесь пучит. Я канеш сильна извиняюсь, но дело доходило до рассказов о пухак и покаках - цвет-запах-консистенция. с требованием - приди посмотри оцени и скажи чо с этим делать. пипееееец. как вспомню - так вздрогну. ну вот нуждается чилавек в утешениях и сочувствии. А мне - хоть вешайся. И чо делать в этом случае? Версию, что бапка куку не предлагать. У нее мозги варили мама не горюй. Просто вот так она понимала "участие" в своей жизни, вплоть до мельчайших мелочушек, а у меня душевных сил не было на всё это, потому я и слыла среди нее грубой и бесчувственной чурбанихой(с)
Dalia: мухобойка пишет: и если кому-то из моих родных или друзей на каждый чих нужно будет мое сочувствие - мне не жалко. я посочувству вот тогда мне странно.. и не понятно. т.е получается ты понимаешь что кому-то нужно твое сочувствие и те не жалко... но понимать, что кому-то оч важно знать что с тобой происходит на самом деле, а не постфактум и по сути обман ( зуб вместо легкого) ты не хочешь... Не надо думать за других и приписывать им свои мысли и мировосприятие. что значит - "не хочу волновать", что значит - "мне дороги нервы моих родных"? тебе дорого ТВОЕ мнение и мысль что тебе дороги нервы родных.. Вполне вероятно что их нервы будут целее, если они будут знать. и что значит "что они смогут сделать"?.. да просто пойти в храм, помолиться, если надо...или супчик приготовить к твоей выписке из роддома или больницы или не знаю чего еще полезного сделать... Надо не тока самой выражать сочувствие если ты видишь, что оно нужно людям ( када тебе не жалко) но и дать ИМ возможность его выразить
мухобойка: Zaratustra пишет: Мне, мне нужно сочувствие! ну апосля твоей расчудесной подущечки и куколки, уж тебе-то я завсегда посочувствую - ты и мне пиши, когда опять рожать надумаешь
мухобойка: Dalia пишет: вот тогда мне странно.. и не понятно. ну щас попробу объснить: я про мои сочувствие и переживания, когда они на самом деле имеют место быть, в данном случае не говорила - это само-собой разумеется. тут я имела в виду, что иногда людям нужно сочувствие именно на "чих", то есть в случае, для меня лично не представляющем какой-то сильной проблемы или беды (ну к примеру, какой-нибудь фурункул что ли вскрыть, ну или там кровь из вены сдать, ну есть же люди, которых в таких случаях за руку надо держать и слезы утирать - вот для меня это "чих") но если у меня есть возможность в таком случае такого своего родного или близкого человека подержать за эту самую руку с фурункулом, и этому человеку это нужно, то мне не сложно это сделать. понятно объяснила? про дорогие нервы... ну я и не спорю, что эгоизм мною движет всегда) я не говорила, что скрывала от родных операцию, из-за того, что такая альтруистка да, МНЕ так спокойнее, когда смогу сосредоточиться на своих "страданьях" и не думать, что там за стеной мама плачет и представляет жуткие картины моих мучений и не чувствовать себя виноватой за лишную прядь седых волос. да, чистый эгоизм. не скрываю.
Зёбра: я кстати тоже от родителей стараюсь скрывать все неприятности до последнего, до момента, када это уже невозможно утаить. Когда деть ушел из дома, свекры были в Штатах. я крепилась до последнего, уже когда свекрища в стопицотый раз попросила дать трубку внуку пообщаться с ним, вот тада тока сказала что сделать этого не могу и абиснила по какой причине. Потом были мильён звонков и разговоров а почему так случилось, что было до, что делается щас, что будет после.. Я знаю кипучую деятельную натуру свекрищи, потому ничего и не говорила. Мне легче было переживать свою беду одной, свернувшись калачиком и кусая подушку. Чтоб не дергали и не теребили, тем более помочь никто не мог, ничем. Маме тоже сказала, тока когда поняла что деть может объявиться у нее, причем в самых... эээ, как лучше сказать-то... нехороших вощем обстоятельствах. Када я болела, мама узнала о том что я в реанимации от муха моего. И то. Этот подлец ей сам проболтался. Ему страшно было бояться одному, и ехать ко мне, зная где я и что я, очковал. Мама была у него группой поддержки. Когда брат умирал от рака. я вела все переговоры с врачами, у меня даже спец.бумажка от него была, чтобы всё - тока через меня. Мама с ужасом догадывалась, но вслух это никогда не произносилось. когда она поняла, что я всё знаю, что взяла весь ужас проиходящего на себя, она рыдала. Из-за того, сколько мне пришлось знать, понимать. И что я берегла ее до последнего. Руки мне целовала... А вот когда у мамы очередной скачок давления, и я понимаю это только когда звоню ей, а она будто вумат пьяная (в жизни не пьющая ваще!!!), я начинаю кипешить и возмущаться, почему она сама мне не позвонила днем, не сообщила. Ведь я могла бы после работы заехать к ней, что-то сделать по дому, в магаз метнуться. Отпроситься наконец, вызвать врача. А она не хочет меня волновать. Куда мне с таким вот образом мышления? Сама - ни гу-гу. От нее требую полного отчета.
Dalia: ну про чих и бабушкин каки - конешно, надо фильтровать))) Я тоже вопщемто далеко не все говор, тока то, что сичтаю нужным. Нет, не нужным.. а ВАЖНЫМ.. роды, операция - скажу)) Сын пропал - крепко подумаю КАК преподнести. Тут какбэ надо чувствовать и определять эту важность и те послецвия, которые могут наступить от получения этой информации. Как то учиться понимать от чего человек начнет валерянку глушить, а от чего пойдет тебе хлеба купит, када ты с т-рой дома лежишь.
Зёбра: Dalia ну это ж нада как-то где-то научиться, фильтровать-то. Как отличить нужное и важное от являющегося таковым только для отдельно взятого индивидуума. Опять же. Одному важно, чтоб его поддержали и посочувствовали в каком-то важном начинании. Или болезни. Или беде. А есть люди (я из их числа например) которые не могут обсуждать важное нечто, пока оно в процессе. Меня и так например терзают сомнения, боль, прорва мыслей (ой что же будет, а справлюсь ли я, а это больно, а я смогу, что же делать, куды бечь и т.д.), возможно я не самый уверенный в себе человек. если в этот момент меня будет окружать куча сочувствующих, задающих те же вопросы, с жалостливыми взглядами, предлагающими варианты развития событий... Да я повешусь! Поэтому предпочитаю говорить обо всем случившемся уже постфактум. Было вот это, сделано вот то, результат вот такой. Точка. Дальше можете скакать и прыгать, уже ничего не поменять. Ответственность полностью на мне, вот этого я как раз не боюсь.
frau xexe: Dalia пишет: Для кого-то важна теплота и близость, для кого-то сохранение личного пространства. ты путаешь мягкое с тёплым. я никогда от мамы не скрываю, что я болею, и она позвонит спросить, как я себя чувствую. и предложит принести малину. но если я скажу "спасибо, не надо" - она её мне не припрёт. у нас присутствует тот самый момент уважения к мнению друг друга. и я всегда знаю, что если я скажу "да, очень хочется чаю с малиной" - мама подорвётся и повезёт её мне. то есть, я знаю, что и любовь и забота есть. и я взвешиваю, насколько мне реально нужна та малина. мама опять таки знает, что если малина мне будет нужна - я скажу ей об этом. не буду терпеть чтобы ей лишний раз не ехать. поэтому она понимает, что если я сказала "нет, спасибо" - мне на самом деле не надо. было б надо - я б сказала. ну в общем, мы с мамой в этом смысле абсолютно на одной волне. у этого есть безусловные минусы в моём отношении с внешним миром )))) но это другая тема. вообще, я с мамой делюсь всем. вот всем. я даже не представляю себе, что я могу не рассказать своей маме. абсолютно. ни одной вещи. она умеет так переживать, что мне этого не видно и не слышно. зато всегда даст нужный совет, поддержит. вот просто НЕТ на данный момент такой вещи, которую я бы маме не рассказала. что это как не теплота и не близость? мне не нужны эмоции вокруг меня, когда я болею. мне не станет легче, если меня начнут проведывать, охать, ахать, или тихонько сидеть возле моей постели. любая суета вокруг меня - никак мне не поможет. я болею, мне нужен покой. мне надо много пить и спать. лучшая помощь - забрать пелотыша от источника заразы и минимально отсвечивать )))) и то. даже зная, что это лучшая помощь - мама не сделает это сразу. она предложит мне по телефону его забрать, и если я скажу "да, забери" - приедет и увезёт его к себе. а если я скажу "нет, не надо" - даже навяливать мне не будет своё мнение. потому что знает, что я могу позвонить через полчаса, час, два часа и сказать "мам, вот теперь НАДО". могу и не позвонить. но она дала мне информацию, где помощь, и знает, что я её приму, когда надо. всё. ритуальные танцы у нас отсутствуют как класс.
Белка: мне нужно мамино и папино сочувствие обязательно.
cicter: frau xexe вот истинну глаголешь. Я пару раз в жизни по серьезным вопросам обращалась к маме за помощью. Мама любит декларировать: да-да, конечно я тебе всегда помогу, Я так мечтала заниматься с внуками! Двери родительского до ма всегда открыты для вас! Но в самый отвественный момент мама "заболевает": простуда, бледная немочь или еще что-то в этом духе.. После этого я практически не просила у мамы помощи. Ну и конечно НИЧЕГО о моих проблемах мама не знала и теперь мало знает. Только вот теперь я вынуждена просить забирать внука из садика. И то каждый раз меня со стоном вопрошают: А что его надо сегодня из сада забирать? ( нет блин там его оставим на ночь, ррр(((() У меня давление... При этом может скакать по своим делам - запросто. Маме 66 всего.
Прелесть: cicter Вот нафига это терпеть? найдите соседку какую-нить, которая за недорого будет забирать ребенка и дожидаться вас с работы. это даже в москве не очень дорого.
cicter: Прелесть пишет: cicter Вот нафига это терпеть? найдите соседку какую-нить, которая за недорого будет забирать ребенка и дожидаться вас с работы. это даже в москве не очень дорого. Видишь ли у меня очень небольшой заработок. Это конечно моя вина и проблема. Ну да тут сада-то осталось - всего ничего, и старший приехал - помогает. Как нибудь справимся
Aschira: cicter пишет: и старший приехал - помогает ну славе тебе, а то я спрашивать боюсь
vv: frau xexe вот-вот, это идеальный вариант, на мое ИМХО.
Zaratustra: Зёбра , я хотела ответить, но почитала каменты дальше, и поняла, что Даля за меня ответила, в принципе. Ну кагбэ важное - это важное. И тогда мне надо сочувствие. От самых близких, а не от целой толпы родственников. Но пуки и покаки обсуждать - это лишнее))) Я, если честно, ни одного человека такого не знаю. Чтоб настолько был надоедлив в вопросах обсуждения своих болезней. Нет у меня таких знакомых, ттт. Да и наврят были бы, я ни разу не тактичная, когда меня сильно зайопывать начинают. Тоже у многих слыла грубой - да и фик с ними, зато мне мозг не выносят. А теперь вон и Мухобойка посочувствует, если что, так что народу прибавилось, что не может не радовать))
полная версия страницы