Форум » ДАЙДЖЕСТ (Обсуждение интересного из паутины) » Детства моего чистые глазенки. » Ответить
Детства моего чистые глазенки.
Галкин: Или про мальчиков зайчиков. Вброшу и спать пойду, сорри. [quote]Мужчины-четырехлетки. Я всегда говорил, что быть мужчиной в нашей культуре – потрясающее ощущение. Потому как, в сравнении с женщинами, у нас не в пример больше возможностей быть самими собой и делать то, что нам удобнее всего. И, среди прочего, наши мужские прихоти больше всего потворствуются в том, как нам дозволено выражать эмоции. Конкретно речь идет об оправданиях, которые женщины придумывают, чтобы объяснить отсутствие эмоционального отклика от мужчин. Под эмоциональным откликом я подразумеваю способность ясно и цело выражать эмоции или эмоциональные реакции, будь это искренние извинения, выражение привязанности и т.д. Я не говорю об из ряда вон выходящих эмоциях, скорее, о самых основных, вроде «Я люблю тебя» или «Прости меня». Оправдания для мужчин, от которых нет этого отклика, принимают разные формы, но все служат одной цели – потакать мужчинам, неспособным вести себя как взрослые, когда доходит до эмоций. Эти оправдания женщины преподносят как бы от лица мужчин самим себе и присутствующим людям, которые общаются с их (женщин) партнерами по работе или дружбе. И эти оправдания не ограничиваются несостоятельностью мужчин в выражении любви; они также касаются всего того, что матери говорят детям, объясняя отцовскую эмоциональную холодность. Но в этой статье я акцентирую внимание на том, что женщины говорят себе и своим любимым, когда мужчина совершает крошечную и едва уловимую попытку быть эмоционально внятным. Мужчинам выдается огромный кредит доверия в их попытках – попытках быть хорошим, быть общительным, быть внимательным. Я уверен, вам доводилось оказывать такое доверие раньше или же слышать о нем от другой женщины, расхваливающей нерешительную попытку выражения эмоций: «Он пытается быть лучше, быть внимательнее, и у него даже получается». Или мое любимое: «Ой, так он выражает свою любовь ко мне» или «Он так извиняется». А поскольку любые отношения – платонические или романтические – подразумевают совместный рост и развитие, то не детство ли это – пытаться? И не должен ли взрослый мужчина делать то, что является неотъемлемым в здоровых отношениях, а не пытаться делать? Вспомним, когда детьми мы вели себя плохо (или для тех, у кого есть свои дети – когда они ведут себя плохо), взрослые учили нас (иногда заставляли) поступать правильно: «Томми, ты обидел сестренку, ты должен извиниться». Или мы могли слышать еще такое: «Томми, ты сказал ‘пожалуйста’, когда попросил еще одно печенье?». В детстве нам не сходили с рук неверные поступки. И вот оно – четырехлетнему ребенку предъявляют куда более высокие требования, чем мужчине, неспособному быть эмоционально ответственным. И хотя некоторые родители могут излишне баловать своих детей, вряд ли вы найдете многих родителей, оправдывающих своих детей «он пытается», «это так он извиняется». Для большинства детей есть только один способ извиниться в 4 года – сказать «извини меня». Но зачастую, мужской способ извиниться оказывается прямо противоположным – он скажет что угодно, но только не четкое «Прости меня». И их уклончивые, скомканные извинения принимаются с одобрением. И мы, мужчины, в лице наших женщин обретаем уютное эмоциональное местечко, не утруждаясь взамен никакой ответственностью. Холли (35 лет) оправдывала подобным образом своего бывшего бойфренда. Всякий раз при ссоре, если она происходила по ее вине, для нее не было проблемой извиниться и сказать прямо «Прости меня». Но если ссору инициировал ее бойфренд, то все это перерастало в молчание, которое могло длиться часами, днями, пока он не нарушал его какой-нибудь обыденной темой, вроде бронирования билетов для выходной поездки. «Я думала про себя, что прервать молчание первым - это такой способ извиниться, что он не может сказать об этом прямо или признать вину». И даже попытки Холли принять эту вялую инициативу завязывания разговора за что-то подобное настоящему извинению вскоре перестали приносить удовлетворение. «На какой-то момент мне становилось лучше, но потом возвращалось чувство разочарования, потому что его слабых попыток извиниться было недостаточно. Я спрашивала себя ‘Почему он не может просто сказать это словами?’». Холли часто чувствовала, что обманывает себя… и была права. «Ну что стоило ему решить проблему сразу? Он ведь любит меня? Заботится? Откуда это желание все скрыть, будто и не было ничего?» И как часто ей приходилось проглатывать это, двигаясь дальше, потому что сил отстаивать что-то уже не было. В один из трудных переломных моментов в их отношениях, когда Холли дала знать ее бойфренду, что его трюк на этот раз не сработает, он принял попытку спасти их связь. Они вдвоем отправились в поездку, и за все три дня он не сделал ни одной попытки обсудить их отношения – от него не было ни единого эмоционального порыва разрешить напряжение и разногласия между ними. В итоге, Холли сказала ему, что уверена в ничтожности его стараний во спасение их отношений. И тогда он ответил ей со слезами на глазах: «На протяжении всех последних дней я думал о нас и понял, что ты единственная, кто заботится обо мне, и это мне дорого». И этих слов Холли оказалось достаточно. Она так жаждала эмоционального отклика от него, что одной фразы хватило, чтоб вообразить себе необходимое и остаться с ним. Но радости это не принесло. И никому, состоящему в более-менее длительных отношениях, не принесли бы радости две или даже три такие фразы. Потому что это то, что Холли должна была слышать постоянно. Это часть взаимообщения, а оно, в свою очередь, основа здоровых, гармоничных отношений, но Холли так долго была эмоционально лишена ясного общения, что с ней сработало и такое. Алис, 29 лет, вот уже три года замужем за мужчиной, который закрывается в себе, когда ему удобно, и когда ситуация требует эмоций от него. «В те моменты, когда он говорит мне что-нибудь приятное, я чувствую себя умирающим от жажды, которому дали глоток воды, настолько редко это случается» - рассказывает она. Алис иногда спрашивает его, почему он не может просто взять и сказать «Я люблю тебя», или хотя бы ответить ей на эту же фразу. Она спрашивает его, любит ли он ее, и он всегда отвечает «Ты же знаешь, что люблю. Просто у меня не получается так хорошо говорить, как у тебя». Но что-то в этом утверждении и в его уходе от открытого выражения любви Алис всегда беспокоило, поскольку он был первым, кто признался в любви в их отношениях и написал ей очень серьезное письмо в самом начале свиданий. И теперь, может, пришло время вам, которые слышали и принимали такие отговорки, спросить себя: А так ли у него плохо со словами? Действительно ли он не способен выражать свои чувства? И в какой-то момент отношений – не был ли он более открыт эмоционально? Осмелюсь предположить, что «нет, не плохо», «да, он способен», «да, он был», ибо вы вряд ли связались бы с мужчиной, с самого начала закрытым эмоционально и вербально. Дело в том, что у «его способа» выражения эмоций существует только один допустимый вариант, и он нужен для того, чтобы ваша эмоциональная потребность была удовлетворена. Не нужно быть каким-то исключительным мужчиной, чтоб сказать «Я люблю тебя», или «Прости меня», или что-нибудь приличествующее ситуации, но это, в конце концов, совсем не означает, что он действительно просит прощения или любит вас. Взрослый должен уметь ясно объясняться, и взрослый мужчина не нуждается в няньках. Он и не должен нуждаться в них. Хотя, я понимаю женщин – держаться за то, что хоть как-то поможет убедить себя в том, что твой партнер не монстр, начисто лишенный эмоциональных способностей. Это называется «ухватиться за соломинку». Освобождение мужчин от эксплицитного выражения вины/любви/счастья/несчастья – это способ проецирования, способ представить, что «пытается» эквивалентно «делает». Мы все временами чувствуем потребность выстроить мысленный образ своих партнеров, и когда потребность не удовлетворяется, мы вынуждены кое-как слепить их слабые эмоциональные потуги вместе, чтобы получить образ, лучше всего подходящий нашим ожиданиям. Вот для чего нужны женщины: тащить весь эмоциональный груз на себе, в обход мужчин. Давайте сделаем это женской ношей – воспитывать и растить мужчин, освобождать их от эмоциональной ответственности. Почему женщины постоянно что-то тащат на себе? Почему они должны преодолевать чувства одиночества и нелюбви? Потому что в то время, как мужчин учат не-чувствовать и не-показывать, женщин приучают довольствоваться тем, что они получают. Но я устал от этих проблемных ситуаций и поступков, в которые все выливается. Я устал смотреть как женщины принимают мужчину, способного нормально извиниться и прямо сказать «Я люблю тебя», за какого-то сказочного персонажа. И я особенно устал от того, что женщины не видят иного выбора, кроме как вылепить из их мужчины более эмоционально крепкого, лучшего человека. И почему женщины должны оправдывать то, что не прощается даже четырехлетнему ребенку?[/quote] взято вот тут http://feministki.livejournal.com/2253678.html В очень похожую тему было и в рубрике вопрос-ответ у МиуМау http://miumau.livejournal.com/1105043.html#cutid1 Может многое спорно и притянуто за уши, но вот это вот выпрашивание эмоций у совершеннейшего чурбана-это мне оч. оч. знакомо. И это действительно как глоток воды умирающему от жажды. Призываю обсуждать. Делица мысляме. Ну как сигда-чо я вас как маленьких матюкаца учить буду чтоле?)
Деменция: Чота да, понамешано. И немношко не жизненно чтоле. Я это. Мож крамольное скажу, но - еси мущина не гррит, то не любит - 99 случаев из 100. ну не верю я в эмоц. тупость какуюнить.. И видала я этих тупых, каторые с адной тупые, с другой не тупыи. Так шо про тупость это тожа додумывание женсчин за мущин и притягивание за уши. Есессна, строга имхо. Вот это конечно смищно Галкин пишет: «Ой, так он выражает свою любовь ко мне» или «Он так извиняется». Я таг про собаку говорю))))) Но там та не грех додумывать, этот от природы молчит))) Галкин пишет: Вот для чего нужны женщины: тащить весь эмоциональный груз на себе, в обход мужчин. Ну и это соционическое, разумеетса. Не в обход мущин, но тащить груз эмоциональный я щетаю женское дело. А шо? Эмоционировать, создавать эмоциональный настрой и тонко чувсвовать - мущина? А работать кто будет? ПУШКЕН? ХХхх. Ну есессно эмоциональный груз, это не когда рядом - бревно, нужен отклик. Тоесь я паровоз - мущина ведомый, в плане эмоций. Да и не груз это вовсе, проста я эмоциональнее чувсвительнее и тыды. Но это еще раз повторюс, чистая соционика и штампов здесь нет и универсальных рецепдов.
Опупея: Дешевенький прогиб у дядьки получился. Напомнило сочинения в советской школе, када тема до одури пративна (дело Ленина живет в наших сердцах, епта), а писать нада - кудадивацца. Атсюда и качество материала, ткск. думаицца мне, что: 1. Эмоциональная незрелость от гендера низависит. 2. Тетки оправдывают "молчунов" шоб правде в глаза не смотреть. Тут я с Деменцией. 3. извиняться умеют далеко не все тетьки/дядьки 4. потребность вербально выражать эмоции - теткинская особенность (это к нейролингвистам) Так что у автора статьи словоблудие какоита получилось. Прасти, Галкин!
Коварная Матильда: Опупея пишет: цитата: «Ой, так он выражает свою любовь ко мне» или «Он так извиняется». Я таг про собаку говорю))))) Прииикрасный ответ!
Кукла Чакки: Опупея пишет: потребность вербально выражать эмоции - теткинская особенность (это к нейролингвистам) я мужиг!!!!! или собако? вокруг всегда были дядьки , которые более вербально активны. не болтуны и киздоболы, а именно хорошо умеющие словами донести эмоцию, чувство.
Коварная Матильда: Кукла Чакки пишет: вокруг всегда были дядьки , которые более вербально активны. не болтуны и киздоболы, а именно хорошо умеющие словами донести эмоцию, чувство Мой не умеет. Я пытаюсь почувствовать, формулирую, спрашиваю: "Оно?" Он отвечает. Причина, по-моему, однозначно - холодная мать. Ее никогда не интересовало, что он чувствует. А на других дядек мне на.рать.
Кукла Чакки: Коварная Матильда наследик меня этим пугает. у него всегда все нормально. хорошо. да, люблю.
Опупея: Кукла Чакки пишет: не болтуны и киздоболы, а именно хорошо умеющие словами донести эмоцию, чувство. Кукл, испытывать потребность - это одно, хорошо уметь - другое. Так и хоцца здесь аналогию наглядную ввернуть, но нибуду, ибо... Есть дядьки очень на язык талантливые (я не про куни), но ротом они говорят, потому что тетке приятно, a не потому что им самим это крайне необходимо.
Солнечный Заясь: тема в тему) оч много думаю по этому поводу, т к от барина слов не дождешься. Исходя из того что мужика надо оценивать по поступкам - тут все замечательно, а вот что любит - не говорит. и спросишь - начинает кокетничать, потом говорит) И я как то переняла эту линию поведения - тоже не говоррю))))))(иногда вырвется после секса) кому угодно скажу (в смысле как я люблю свово барина) но не ему(( пушта не отреагирует как надо буит опять кокетничать и стебацо И извинился он за два года один раз, обычно просто выжидает када меня попустит( ...А если делать вывод что не любит - хрен ли жить два года в мире и согласии, скучать и заботиться? понаписала... давно копилось)))))))
Опупея: Солнечный Заясь пишет: извинился он за два года один раз О, у маво муха брат есть. Он никогда никому не говорил "извини". За все свои 50 лет. Хотя пооскорблять он очинно полюбляет. Наплюет людям в душу, а потом ведет себя какнивчемнибывало. Его родители даже передо мной извинялись: мол, прости, что такого козла воспитали. Кста, тетки тоже такие встречались. Так что не гендер это, нет. Это воспитание, культура (мужик всегда прав!), психотип и особенности характера отдельно взятой личности.
Коварная Матильда: Я всё же считаю, что извиняться и говорить о своих чувствах - сааавершенно разные оперы, т.е. разные свойства личности/характера. Извинение - это способность признавать свою неправоту, проявлять уважение к партнеру, способность к диалогу и поддержке отношений. Способность говорить о чувствах - это способность их ощущать, анализировать, формулировать; открытость и доверие. Очевидной взаимосвязи между ними я не вижу. Видимо я не определяю эти качества, как показатели "эмоционального отклика", а именно как качества. Эмоциональный отклик для меня не всегда вербален. Потому как писдеть - не мешки ворочать. По мне так более эмоционален взгляд, прикосновение, поступок.
Реинкарнация МимоZы: Блин, мой тоже вечно прав. Подзадалбывает иногда. Главна, не потому, что стесняется извиниться. А вот не бывает виноват, хоть тресни. Ну прям пару-тройку раз за все 9 лет извинился.
Опупея: Коварная Матильда пишет: Я всё же считаю, что извиняться и говорить о своих чувствах - сааавершенно разные оперы Ну да, это сааавсем разные вещи. Автор статьи все в кучу свалил и привел эту кучу к якобы общему знаменателю. Особенно про "не прощается даже четырехлетнему ребенку" порадовало.
Деменция: Блин, а мой сигда и правда прав))) шо делать. извиняетса тока в какихта таких ситуациях. например орет на дороге. а я грю "вот тот "козел и педорас" тебя не слышит. а орешь ты туд мне в ухо" "Ой. Прости, пожалста, молчу, всио" Ну и вот такое всякое по мелочи.
Реинкарнация МимоZы: Деменция , оо, я про то, что слышим мы, а не те дебилы на дороге, стописят раз говорила! Но потом прочитала, что гораздо полезнее на дороге проораться, чем в себе держать. Так шо теперь молчу, нехай возмущается. Но всиравно, он не виноват никада)))
Галкин: Опупея чота ты по моему мухи с котлетами сильно перепутала. Ну ничо. А у меня то за шо прощения? я чтоль писала шоб все дружно согласились и поддержали?)) Я не говорю шо мужчина ДОЛЖЕН, я грю шо эмоц. отклик это бль важно. Важно и все тут. И дело тут не в пиздеть,а в дело в обычном, Е-ЖЕ-ДНЕВ-НОМ общении. Когда ты тарелку на стол,а тебе-ой, спасибо, вкусно! а чо у тебя сегодня на работе/учебе/спорте? а как ты ся чувствуешь? потому что это важно. Потому что не обязательно люблю-люблю-паровоз-куплю. Можно-какая ты молодец, как у тебя вот это хорошо получается, или в компании-а вы видели чо Маня сделала?а?скажите круто? это неипический эмоц. отклик. Это отдача на все мои усилия, которые я ежедневно прилагаю и даже не считаю, что я там чота сверхъестественное делаю. Но рано или поздно, так или иначе-мне понадобится этот отклик.
Опупея: Галкин пишет: чота ты по моему мухи с котлетами сильно перепутала. А поточнее можна? Галкин пишет: Я не говорю шо мужчина ДОЛЖЕН, я грю шо эмоц. отклик это бль важно. А это откуда вылезло? Я про "должен/не должен" даже клюва не открыла :)) Эмоциональный отклик нужен всем! С этим кто-то споооорит???? помойму, систра, мы на разные волны попали. Бываит.
Happy2be: Галкин это просто жадность. я для себя решила, что мне нах не сдались эмоционально жадные, холодные мужчины, мне нужен фидбак для гармонии. а самое смешное, что они хотят от других получать благодарность и любовь постоянно.это же ничего абсолютно не стоит сказать спасибо, похвалить и улыбнуться.
Mock: В любви молчание дороже слов (Паскаль) Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается скорее делом, чем словами (Шекспир) Меньше скажешь слов, скорее справишь дело (Вальтер Скотт) Кто много думает, тот мало говорит, стараясь втиснуть возможно больше мыслей в немногие слова (Бэкон ? Ирвинг Вашингтон ?)) Чем меньше человек говорит, тем больше он выигрывает (Жан де Лабрюйер) Молчание скрепляет речь, а своевременность скрепляет молчание (Солон) Кто говорит, тот сеет, кто слушает, тот собирает жатву (Пьер Буаст) Женщины вдохновляют нас на великие дела, но вечно мешают нам их творить (лорд Генри) Большие обещания уменьшают доверие (Гораций) В то время как люди умные умеют выразить многое в немногих словах, люди ограниченные, напротив, обладают способностью много говорить - и ничего не сказать (Ларошфуко) Всякий слышит лишь то, что понимает (Плафт) Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам (Г. Левис) Малые печали словоохотливы, глубокая скорбь безмолвна (Сенека) Не задавай вопросов и не услышишь лжи (Моэм) Слова созданы для того, чтобы скрывать свои мысли (Талейран) Хочешь получить умный ответ - спрашивай умно (Гете) Не задавайте мне вопросов и я не буду вам лгать (Голдсмит) Не каждый вопрос заслуживает ответа (Публий Сир) Самому умному философу трудно отвечать на глупые вопросы (Хилон) Гы. Это всё мужчины.
Галкин: Mock девочки, пчиму вы путаете мух и котлет? Я тоже не люплю када пастаянно и васторженна пистят о люпви. Особена прям сразу, ога. Нормальным людям на это нужно время. Но! я повторяю-очч. многие дяди любят весь канпот от меня (или какой другой тети) получить и рта пще не раскрыть. Ни здрасти, ни спасиба, ни изиините, ни ты молодец-все так и надо. Они дураки? о нееет. Они все прекрасно знают. Им удобно. Просто они хотят только получать. Все. Осознанно ли, неосознанно-не важно. Happy2be ты мене понимаешь, систра. И никаких оправданий этой жадности нет.
Галкин: Солнечный Заясь Заясь, а еси обиснить? ну шо тебе это надо. Дело то даже не в том шоб твердил как попка-дурак-люблюлюблю люблю, но ить ласковое слово -оно и кошке приятно. А нащот извинений это апще.
Деменция: Галкин пишет: И дело тут не в пиздеть,а в дело в обычном, Е-ЖЕ-ДНЕВ-НОМ общении. Когда ты тарелку на стол,а тебе-ой, спасибо, вкусно! а чо у тебя сегодня на работе/учебе/спорте? а как ты ся чувствуешь? потому что это важно. Потому что не обязательно люблю-люблю-паровоз-куплю. Можно-какая ты молодец, как у тебя вот это хорошо получается, или в компании-а вы видели чо Маня сделала?а?скажите круто? это неипический эмоц. отклик. Это отдача на все мои усилия, которые я ежедневно прилагаю и даже не считаю, что я там чота сверхъестественное делаю. Но рано или поздно, так или иначе-мне понадобится этот отклик. Да это реально важно канечно же. Но вот каг это происходит, мущины такие, безоткликовые кхм. Они чтоле ради конфетнобукэтнова периода ломают себя через коленку - и спасибо тебе, и пажалста, и какпрошел твой день, а патом куй? А шо за механизьм? Прикидывалис в конфетнобукэтный пириод? Кхмкхм я кагта такова не стречала. ну как сказать - ну канешна стричала, какда пропадал "как твой день" ну это значило шо вобще интерес ка мне пропадал. Тоесь "давай до свиданья" канешно нада делать было, пака он не сделал)))) Ну я "работать над отношениями" не сторонник. Да и беспонт это всерамно был бы.
Опупея: Mock пишет: Это всё мужчины. Я хотя и не музык (???), но подписуюсь под всеми этими высказываниями акромя одного.
Опупея: Галкин пишет: И никаких оправданий этой жадности нет. ну вот есть мнение (нейролингвистов), что у мужика так мозг устроен, что его владелец не испытывает потребности вербализировать эмоции. Но! Взрослый дядька вроде знаит, что тетке это неабхадимо. Поэтому учицца красиво петь. Шоб любимой приятное сделать. Шоб в доме - мир да любофф. Если дядька не поет, значит его так воспитали, или тетку нилюбит, или эмоционально нидоразвит, или еще какой у него диагноз. Кактотак
Галкин: Деменция пишет: Они чтоле ради конфетнобукэтнова периода ломают себя через коленку - и спасибо тебе, и пажалста, и какпрошел твой день, а патом куй? А шо за механизьм? Прикидывалис в конфетнобукэтный пириод? я тебе щас процитирую -сначала был интерес. Потом пропал интерес. конец цитаты.
Галкин: Опупея пишет: Поэтому учицца красиво петь. Шоб любимой приятное сделать. Шоб в доме - мир да любофф. Мне на это ответить легко, потому что я в свое время услышала этот ответ непосредственно от такого мужчины. Когда я озвучила проблему, он схватился за голову и сказал: "Блииииииин! Ты разваливаешь нашу уютную, прекрасную, гармоничную совместную жизнь (а имелось ввиду -удобную и комфортную для него, естественно) - только из-за такой фигни? Да госпадибожемой - если в этом дело - то я тебе, конечно же, все что хочешь немедленно скажу!" В переводе на человеческий язык это означает: "Мне так удобно и уютно с тобой жить, ты тут так стараешься и столько для меня хорошего делаешь. И теперь выясняется, что ты все это хочешь перестать делать, потому что я тебе не говорил каких-то вещей и не делал каких-то жестов? Так, давай сюда список, чего говорить надо каждый день, чтобы ты наконец заткнулась, перестала тут нервничать и продолжила осуществлять сервис полного цикла. В конце концов - не так это трудно, говорить какие-то мелочи. Если бы я знал, что всего лишь вот это нужно, чтобы моя удобная жизнь тут длилась бесконечно - да конечно я бы запросто сказал! Систра, ты не допускаешь мысли, шо не всегда люди действуют так, как ученые решили? что нисмаря на то как там у дяди мозк устроен, он может свои эмоции проявлять апсалютно искренне, открыто и по собсному желанию потому шо ему интересно. Не чота апстрактно интересно,а интересна ТЫ-Опупея Петровна. И поэтому се шо с тобой связано-как ты ходишь, как ты молчишь, как ты кричишь, как ты готовишь, пьешь, ешь и говоришь-ему нравится и интересно-и он говорит об этом. Грит ротом тебе-Пупик, ты такая классная! и лыбица как дурак. От ето мацанальный отклик. И када иво нет-тут можно приплетать хучь нейролингвистов, хучь артиллеристов, хучь кого.
Галкин:
Галкин:
Галкин: сорри, ето у мине тырнет глюкнул и наплювал пост 3 раза.
Шило: Галкин вот скажи, чо тя сподвигнуло на этот пост?
Белка: думаю, то шо и многих страдающих по данной теме - отсутствие эмоционального отклика
полная версия страницы