Детства моего чистые глазенки.

Форум » ДАЙДЖЕСТ (Обсуждение интересного из паутины) » Детства моего чистые глазенки. » Ответить

Детства моего чистые глазенки.

Галкин: Или про мальчиков зайчиков. Вброшу и спать пойду, сорри. [quote]Мужчины-четырехлетки. Я всегда говорил, что быть мужчиной в нашей культуре – потрясающее ощущение. Потому как, в сравнении с женщинами, у нас не в пример больше возможностей быть самими собой и делать то, что нам удобнее всего. И, среди прочего, наши мужские прихоти больше всего потворствуются в том, как нам дозволено выражать эмоции. Конкретно речь идет об оправданиях, которые женщины придумывают, чтобы объяснить отсутствие эмоционального отклика от мужчин. Под эмоциональным откликом я подразумеваю способность ясно и цело выражать эмоции или эмоциональные реакции, будь это искренние извинения, выражение привязанности и т.д. Я не говорю об из ряда вон выходящих эмоциях, скорее, о самых основных, вроде «Я люблю тебя» или «Прости меня». Оправдания для мужчин, от которых нет этого отклика, принимают разные формы, но все служат одной цели – потакать мужчинам, неспособным вести себя как взрослые, когда доходит до эмоций. Эти оправдания женщины преподносят как бы от лица мужчин самим себе и присутствующим людям, которые общаются с их (женщин) партнерами по работе или дружбе. И эти оправдания не ограничиваются несостоятельностью мужчин в выражении любви; они также касаются всего того, что матери говорят детям, объясняя отцовскую эмоциональную холодность. Но в этой статье я акцентирую внимание на том, что женщины говорят себе и своим любимым, когда мужчина совершает крошечную и едва уловимую попытку быть эмоционально внятным. Мужчинам выдается огромный кредит доверия в их попытках – попытках быть хорошим, быть общительным, быть внимательным. Я уверен, вам доводилось оказывать такое доверие раньше или же слышать о нем от другой женщины, расхваливающей нерешительную попытку выражения эмоций: «Он пытается быть лучше, быть внимательнее, и у него даже получается». Или мое любимое: «Ой, так он выражает свою любовь ко мне» или «Он так извиняется». А поскольку любые отношения – платонические или романтические – подразумевают совместный рост и развитие, то не детство ли это – пытаться? И не должен ли взрослый мужчина делать то, что является неотъемлемым в здоровых отношениях, а не пытаться делать? Вспомним, когда детьми мы вели себя плохо (или для тех, у кого есть свои дети – когда они ведут себя плохо), взрослые учили нас (иногда заставляли) поступать правильно: «Томми, ты обидел сестренку, ты должен извиниться». Или мы могли слышать еще такое: «Томми, ты сказал ‘пожалуйста’, когда попросил еще одно печенье?». В детстве нам не сходили с рук неверные поступки. И вот оно – четырехлетнему ребенку предъявляют куда более высокие требования, чем мужчине, неспособному быть эмоционально ответственным. И хотя некоторые родители могут излишне баловать своих детей, вряд ли вы найдете многих родителей, оправдывающих своих детей «он пытается», «это так он извиняется». Для большинства детей есть только один способ извиниться в 4 года – сказать «извини меня». Но зачастую, мужской способ извиниться оказывается прямо противоположным – он скажет что угодно, но только не четкое «Прости меня». И их уклончивые, скомканные извинения принимаются с одобрением. И мы, мужчины, в лице наших женщин обретаем уютное эмоциональное местечко, не утруждаясь взамен никакой ответственностью. Холли (35 лет) оправдывала подобным образом своего бывшего бойфренда. Всякий раз при ссоре, если она происходила по ее вине, для нее не было проблемой извиниться и сказать прямо «Прости меня». Но если ссору инициировал ее бойфренд, то все это перерастало в молчание, которое могло длиться часами, днями, пока он не нарушал его какой-нибудь обыденной темой, вроде бронирования билетов для выходной поездки. «Я думала про себя, что прервать молчание первым - это такой способ извиниться, что он не может сказать об этом прямо или признать вину». И даже попытки Холли принять эту вялую инициативу завязывания разговора за что-то подобное настоящему извинению вскоре перестали приносить удовлетворение. «На какой-то момент мне становилось лучше, но потом возвращалось чувство разочарования, потому что его слабых попыток извиниться было недостаточно. Я спрашивала себя ‘Почему он не может просто сказать это словами?’». Холли часто чувствовала, что обманывает себя… и была права. «Ну что стоило ему решить проблему сразу? Он ведь любит меня? Заботится? Откуда это желание все скрыть, будто и не было ничего?» И как часто ей приходилось проглатывать это, двигаясь дальше, потому что сил отстаивать что-то уже не было. В один из трудных переломных моментов в их отношениях, когда Холли дала знать ее бойфренду, что его трюк на этот раз не сработает, он принял попытку спасти их связь. Они вдвоем отправились в поездку, и за все три дня он не сделал ни одной попытки обсудить их отношения – от него не было ни единого эмоционального порыва разрешить напряжение и разногласия между ними. В итоге, Холли сказала ему, что уверена в ничтожности его стараний во спасение их отношений. И тогда он ответил ей со слезами на глазах: «На протяжении всех последних дней я думал о нас и понял, что ты единственная, кто заботится обо мне, и это мне дорого». И этих слов Холли оказалось достаточно. Она так жаждала эмоционального отклика от него, что одной фразы хватило, чтоб вообразить себе необходимое и остаться с ним. Но радости это не принесло. И никому, состоящему в более-менее длительных отношениях, не принесли бы радости две или даже три такие фразы. Потому что это то, что Холли должна была слышать постоянно. Это часть взаимообщения, а оно, в свою очередь, основа здоровых, гармоничных отношений, но Холли так долго была эмоционально лишена ясного общения, что с ней сработало и такое. Алис, 29 лет, вот уже три года замужем за мужчиной, который закрывается в себе, когда ему удобно, и когда ситуация требует эмоций от него. «В те моменты, когда он говорит мне что-нибудь приятное, я чувствую себя умирающим от жажды, которому дали глоток воды, настолько редко это случается» - рассказывает она. Алис иногда спрашивает его, почему он не может просто взять и сказать «Я люблю тебя», или хотя бы ответить ей на эту же фразу. Она спрашивает его, любит ли он ее, и он всегда отвечает «Ты же знаешь, что люблю. Просто у меня не получается так хорошо говорить, как у тебя». Но что-то в этом утверждении и в его уходе от открытого выражения любви Алис всегда беспокоило, поскольку он был первым, кто признался в любви в их отношениях и написал ей очень серьезное письмо в самом начале свиданий. И теперь, может, пришло время вам, которые слышали и принимали такие отговорки, спросить себя: А так ли у него плохо со словами? Действительно ли он не способен выражать свои чувства? И в какой-то момент отношений – не был ли он более открыт эмоционально? Осмелюсь предположить, что «нет, не плохо», «да, он способен», «да, он был», ибо вы вряд ли связались бы с мужчиной, с самого начала закрытым эмоционально и вербально. Дело в том, что у «его способа» выражения эмоций существует только один допустимый вариант, и он нужен для того, чтобы ваша эмоциональная потребность была удовлетворена. Не нужно быть каким-то исключительным мужчиной, чтоб сказать «Я люблю тебя», или «Прости меня», или что-нибудь приличествующее ситуации, но это, в конце концов, совсем не означает, что он действительно просит прощения или любит вас. Взрослый должен уметь ясно объясняться, и взрослый мужчина не нуждается в няньках. Он и не должен нуждаться в них. Хотя, я понимаю женщин – держаться за то, что хоть как-то поможет убедить себя в том, что твой партнер не монстр, начисто лишенный эмоциональных способностей. Это называется «ухватиться за соломинку». Освобождение мужчин от эксплицитного выражения вины/любви/счастья/несчастья – это способ проецирования, способ представить, что «пытается» эквивалентно «делает». Мы все временами чувствуем потребность выстроить мысленный образ своих партнеров, и когда потребность не удовлетворяется, мы вынуждены кое-как слепить их слабые эмоциональные потуги вместе, чтобы получить образ, лучше всего подходящий нашим ожиданиям. Вот для чего нужны женщины: тащить весь эмоциональный груз на себе, в обход мужчин. Давайте сделаем это женской ношей – воспитывать и растить мужчин, освобождать их от эмоциональной ответственности. Почему женщины постоянно что-то тащат на себе? Почему они должны преодолевать чувства одиночества и нелюбви? Потому что в то время, как мужчин учат не-чувствовать и не-показывать, женщин приучают довольствоваться тем, что они получают. Но я устал от этих проблемных ситуаций и поступков, в которые все выливается. Я устал смотреть как женщины принимают мужчину, способного нормально извиниться и прямо сказать «Я люблю тебя», за какого-то сказочного персонажа. И я особенно устал от того, что женщины не видят иного выбора, кроме как вылепить из их мужчины более эмоционально крепкого, лучшего человека. И почему женщины должны оправдывать то, что не прощается даже четырехлетнему ребенку?[/quote] взято вот тут http://feministki.livejournal.com/2253678.html В очень похожую тему было и в рубрике вопрос-ответ у МиуМау http://miumau.livejournal.com/1105043.html#cutid1 Может многое спорно и притянуто за уши, но вот это вот выпрашивание эмоций у совершеннейшего чурбана-это мне оч. оч. знакомо. И это действительно как глоток воды умирающему от жажды. Призываю обсуждать. Делица мысляме. Ну как сигда-чо я вас как маленьких матюкаца учить буду чтоле?)

Ответов - 121, стр: 1 2 3 4 5 All

Деменция: Чота да, понамешано. И немношко не жизненно чтоле. Я это. Мож крамольное скажу, но - еси мущина не гррит, то не любит - 99 случаев из 100. ну не верю я в эмоц. тупость какуюнить.. И видала я этих тупых, каторые с адной тупые, с другой не тупыи. Так шо про тупость это тожа додумывание женсчин за мущин и притягивание за уши. Есессна, строга имхо. Вот это конечно смищно Галкин пишет: «Ой, так он выражает свою любовь ко мне» или «Он так извиняется». Я таг про собаку говорю))))) Но там та не грех додумывать, этот от природы молчит))) Галкин пишет: Вот для чего нужны женщины: тащить весь эмоциональный груз на себе, в обход мужчин. Ну и это соционическое, разумеетса. Не в обход мущин, но тащить груз эмоциональный я щетаю женское дело. А шо? Эмоционировать, создавать эмоциональный настрой и тонко чувсвовать - мущина? А работать кто будет? ПУШКЕН? ХХхх. Ну есессно эмоциональный груз, это не когда рядом - бревно, нужен отклик. Тоесь я паровоз - мущина ведомый, в плане эмоций. Да и не груз это вовсе, проста я эмоциональнее чувсвительнее и тыды. Но это еще раз повторюс, чистая соционика и штампов здесь нет и универсальных рецепдов.

Опупея: Дешевенький прогиб у дядьки получился. Напомнило сочинения в советской школе, када тема до одури пративна (дело Ленина живет в наших сердцах, епта), а писать нада - кудадивацца. Атсюда и качество материала, ткск. думаицца мне, что: 1. Эмоциональная незрелость от гендера низависит. 2. Тетки оправдывают "молчунов" шоб правде в глаза не смотреть. Тут я с Деменцией. 3. извиняться умеют далеко не все тетьки/дядьки 4. потребность вербально выражать эмоции - теткинская особенность (это к нейролингвистам) Так что у автора статьи словоблудие какоита получилось. Прасти, Галкин!

Коварная Матильда: Опупея пишет: цитата: «Ой, так он выражает свою любовь ко мне» или «Он так извиняется». Я таг про собаку говорю))))) Прииикрасный ответ!

Кукла Чакки: Опупея пишет: потребность вербально выражать эмоции - теткинская особенность (это к нейролингвистам) я мужиг!!!!! или собако? вокруг всегда были дядьки , которые более вербально активны. не болтуны и киздоболы, а именно хорошо умеющие словами донести эмоцию, чувство.

Коварная Матильда: Кукла Чакки пишет: вокруг всегда были дядьки , которые более вербально активны. не болтуны и киздоболы, а именно хорошо умеющие словами донести эмоцию, чувство Мой не умеет. Я пытаюсь почувствовать, формулирую, спрашиваю: "Оно?" Он отвечает. Причина, по-моему, однозначно - холодная мать. Ее никогда не интересовало, что он чувствует. А на других дядек мне на.рать.

Кукла Чакки: Коварная Матильда наследик меня этим пугает. у него всегда все нормально. хорошо. да, люблю.

Опупея: Кукла Чакки пишет: не болтуны и киздоболы, а именно хорошо умеющие словами донести эмоцию, чувство. Кукл, испытывать потребность - это одно, хорошо уметь - другое. Так и хоцца здесь аналогию наглядную ввернуть, но нибуду, ибо... Есть дядьки очень на язык талантливые (я не про куни), но ротом они говорят, потому что тетке приятно, a не потому что им самим это крайне необходимо.

Солнечный Заясь: тема в тему) оч много думаю по этому поводу, т к от барина слов не дождешься. Исходя из того что мужика надо оценивать по поступкам - тут все замечательно, а вот что любит - не говорит. и спросишь - начинает кокетничать, потом говорит) И я как то переняла эту линию поведения - тоже не говоррю))))))(иногда вырвется после секса) кому угодно скажу (в смысле как я люблю свово барина) но не ему(( пушта не отреагирует как надо буит опять кокетничать и стебацо И извинился он за два года один раз, обычно просто выжидает када меня попустит( ...А если делать вывод что не любит - хрен ли жить два года в мире и согласии, скучать и заботиться? понаписала... давно копилось)))))))

Опупея: Солнечный Заясь пишет: извинился он за два года один раз О, у маво муха брат есть. Он никогда никому не говорил "извини". За все свои 50 лет. Хотя пооскорблять он очинно полюбляет. Наплюет людям в душу, а потом ведет себя какнивчемнибывало. Его родители даже передо мной извинялись: мол, прости, что такого козла воспитали. Кста, тетки тоже такие встречались. Так что не гендер это, нет. Это воспитание, культура (мужик всегда прав!), психотип и особенности характера отдельно взятой личности.

Коварная Матильда: Я всё же считаю, что извиняться и говорить о своих чувствах - сааавершенно разные оперы, т.е. разные свойства личности/характера. Извинение - это способность признавать свою неправоту, проявлять уважение к партнеру, способность к диалогу и поддержке отношений. Способность говорить о чувствах - это способность их ощущать, анализировать, формулировать; открытость и доверие. Очевидной взаимосвязи между ними я не вижу. Видимо я не определяю эти качества, как показатели "эмоционального отклика", а именно как качества. Эмоциональный отклик для меня не всегда вербален. Потому как писдеть - не мешки ворочать. По мне так более эмоционален взгляд, прикосновение, поступок.

Реинкарнация МимоZы: Блин, мой тоже вечно прав. Подзадалбывает иногда. Главна, не потому, что стесняется извиниться. А вот не бывает виноват, хоть тресни. Ну прям пару-тройку раз за все 9 лет извинился.

Опупея: Коварная Матильда пишет: Я всё же считаю, что извиняться и говорить о своих чувствах - сааавершенно разные оперы Ну да, это сааавсем разные вещи. Автор статьи все в кучу свалил и привел эту кучу к якобы общему знаменателю. Особенно про "не прощается даже четырехлетнему ребенку" порадовало.

Деменция: Блин, а мой сигда и правда прав))) шо делать. извиняетса тока в какихта таких ситуациях. например орет на дороге. а я грю "вот тот "козел и педорас" тебя не слышит. а орешь ты туд мне в ухо" "Ой. Прости, пожалста, молчу, всио" Ну и вот такое всякое по мелочи.

Реинкарнация МимоZы: Деменция , оо, я про то, что слышим мы, а не те дебилы на дороге, стописят раз говорила! Но потом прочитала, что гораздо полезнее на дороге проораться, чем в себе держать. Так шо теперь молчу, нехай возмущается. Но всиравно, он не виноват никада)))

Галкин: Опупея чота ты по моему мухи с котлетами сильно перепутала. Ну ничо. А у меня то за шо прощения? я чтоль писала шоб все дружно согласились и поддержали?)) Я не говорю шо мужчина ДОЛЖЕН, я грю шо эмоц. отклик это бль важно. Важно и все тут. И дело тут не в пиздеть,а в дело в обычном, Е-ЖЕ-ДНЕВ-НОМ общении. Когда ты тарелку на стол,а тебе-ой, спасибо, вкусно! а чо у тебя сегодня на работе/учебе/спорте? а как ты ся чувствуешь? потому что это важно. Потому что не обязательно люблю-люблю-паровоз-куплю. Можно-какая ты молодец, как у тебя вот это хорошо получается, или в компании-а вы видели чо Маня сделала?а?скажите круто? это неипический эмоц. отклик. Это отдача на все мои усилия, которые я ежедневно прилагаю и даже не считаю, что я там чота сверхъестественное делаю. Но рано или поздно, так или иначе-мне понадобится этот отклик.

Опупея: Галкин пишет: чота ты по моему мухи с котлетами сильно перепутала. А поточнее можна? Галкин пишет: Я не говорю шо мужчина ДОЛЖЕН, я грю шо эмоц. отклик это бль важно. А это откуда вылезло? Я про "должен/не должен" даже клюва не открыла :)) Эмоциональный отклик нужен всем! С этим кто-то споооорит???? помойму, систра, мы на разные волны попали. Бываит.

Happy2be: Галкин это просто жадность. я для себя решила, что мне нах не сдались эмоционально жадные, холодные мужчины, мне нужен фидбак для гармонии. а самое смешное, что они хотят от других получать благодарность и любовь постоянно.это же ничего абсолютно не стоит сказать спасибо, похвалить и улыбнуться.

Mock: В любви молчание дороже слов (Паскаль) Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается скорее делом, чем словами (Шекспир) Меньше скажешь слов, скорее справишь дело (Вальтер Скотт) Кто много думает, тот мало говорит, стараясь втиснуть возможно больше мыслей в немногие слова (Бэкон ? Ирвинг Вашингтон ?)) Чем меньше человек говорит, тем больше он выигрывает (Жан де Лабрюйер) Молчание скрепляет речь, а своевременность скрепляет молчание (Солон) Кто говорит, тот сеет, кто слушает, тот собирает жатву (Пьер Буаст) Женщины вдохновляют нас на великие дела, но вечно мешают нам их творить (лорд Генри) Большие обещания уменьшают доверие (Гораций) В то время как люди умные умеют выразить многое в немногих словах, люди ограниченные, напротив, обладают способностью много говорить - и ничего не сказать (Ларошфуко) Всякий слышит лишь то, что понимает (Плафт) Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам (Г. Левис) Малые печали словоохотливы, глубокая скорбь безмолвна (Сенека) Не задавай вопросов и не услышишь лжи (Моэм) Слова созданы для того, чтобы скрывать свои мысли (Талейран) Хочешь получить умный ответ - спрашивай умно (Гете) Не задавайте мне вопросов и я не буду вам лгать (Голдсмит) Не каждый вопрос заслуживает ответа (Публий Сир) Самому умному философу трудно отвечать на глупые вопросы (Хилон) Гы. Это всё мужчины.

Галкин: Mock девочки, пчиму вы путаете мух и котлет? Я тоже не люплю када пастаянно и васторженна пистят о люпви. Особена прям сразу, ога. Нормальным людям на это нужно время. Но! я повторяю-очч. многие дяди любят весь канпот от меня (или какой другой тети) получить и рта пще не раскрыть. Ни здрасти, ни спасиба, ни изиините, ни ты молодец-все так и надо. Они дураки? о нееет. Они все прекрасно знают. Им удобно. Просто они хотят только получать. Все. Осознанно ли, неосознанно-не важно. Happy2be ты мене понимаешь, систра. И никаких оправданий этой жадности нет.

Галкин: Солнечный Заясь Заясь, а еси обиснить? ну шо тебе это надо. Дело то даже не в том шоб твердил как попка-дурак-люблюлюблю люблю, но ить ласковое слово -оно и кошке приятно. А нащот извинений это апще.

Деменция: Галкин пишет: И дело тут не в пиздеть,а в дело в обычном, Е-ЖЕ-ДНЕВ-НОМ общении. Когда ты тарелку на стол,а тебе-ой, спасибо, вкусно! а чо у тебя сегодня на работе/учебе/спорте? а как ты ся чувствуешь? потому что это важно. Потому что не обязательно люблю-люблю-паровоз-куплю. Можно-какая ты молодец, как у тебя вот это хорошо получается, или в компании-а вы видели чо Маня сделала?а?скажите круто? это неипический эмоц. отклик. Это отдача на все мои усилия, которые я ежедневно прилагаю и даже не считаю, что я там чота сверхъестественное делаю. Но рано или поздно, так или иначе-мне понадобится этот отклик. Да это реально важно канечно же. Но вот каг это происходит, мущины такие, безоткликовые кхм. Они чтоле ради конфетнобукэтнова периода ломают себя через коленку - и спасибо тебе, и пажалста, и какпрошел твой день, а патом куй? А шо за механизьм? Прикидывалис в конфетнобукэтный пириод? Кхмкхм я кагта такова не стречала. ну как сказать - ну канешна стричала, какда пропадал "как твой день" ну это значило шо вобще интерес ка мне пропадал. Тоесь "давай до свиданья" канешно нада делать было, пака он не сделал)))) Ну я "работать над отношениями" не сторонник. Да и беспонт это всерамно был бы.

Опупея: Mock пишет: Это всё мужчины. Я хотя и не музык (???), но подписуюсь под всеми этими высказываниями акромя одного.

Опупея: Галкин пишет: И никаких оправданий этой жадности нет. ну вот есть мнение (нейролингвистов), что у мужика так мозг устроен, что его владелец не испытывает потребности вербализировать эмоции. Но! Взрослый дядька вроде знаит, что тетке это неабхадимо. Поэтому учицца красиво петь. Шоб любимой приятное сделать. Шоб в доме - мир да любофф. Если дядька не поет, значит его так воспитали, или тетку нилюбит, или эмоционально нидоразвит, или еще какой у него диагноз. Кактотак

Галкин: Деменция пишет: Они чтоле ради конфетнобукэтнова периода ломают себя через коленку - и спасибо тебе, и пажалста, и какпрошел твой день, а патом куй? А шо за механизьм? Прикидывалис в конфетнобукэтный пириод? я тебе щас процитирую -сначала был интерес. Потом пропал интерес. конец цитаты.

Галкин: Опупея пишет: Поэтому учицца красиво петь. Шоб любимой приятное сделать. Шоб в доме - мир да любофф. Мне на это ответить легко, потому что я в свое время услышала этот ответ непосредственно от такого мужчины. Когда я озвучила проблему, он схватился за голову и сказал: "Блииииииин! Ты разваливаешь нашу уютную, прекрасную, гармоничную совместную жизнь (а имелось ввиду -удобную и комфортную для него, естественно) - только из-за такой фигни? Да госпадибожемой - если в этом дело - то я тебе, конечно же, все что хочешь немедленно скажу!" В переводе на человеческий язык это означает: "Мне так удобно и уютно с тобой жить, ты тут так стараешься и столько для меня хорошего делаешь. И теперь выясняется, что ты все это хочешь перестать делать, потому что я тебе не говорил каких-то вещей и не делал каких-то жестов? Так, давай сюда список, чего говорить надо каждый день, чтобы ты наконец заткнулась, перестала тут нервничать и продолжила осуществлять сервис полного цикла. В конце концов - не так это трудно, говорить какие-то мелочи. Если бы я знал, что всего лишь вот это нужно, чтобы моя удобная жизнь тут длилась бесконечно - да конечно я бы запросто сказал! Систра, ты не допускаешь мысли, шо не всегда люди действуют так, как ученые решили? что нисмаря на то как там у дяди мозк устроен, он может свои эмоции проявлять апсалютно искренне, открыто и по собсному желанию потому шо ему интересно. Не чота апстрактно интересно,а интересна ТЫ-Опупея Петровна. И поэтому се шо с тобой связано-как ты ходишь, как ты молчишь, как ты кричишь, как ты готовишь, пьешь, ешь и говоришь-ему нравится и интересно-и он говорит об этом. Грит ротом тебе-Пупик, ты такая классная! и лыбица как дурак. От ето мацанальный отклик. И када иво нет-тут можно приплетать хучь нейролингвистов, хучь артиллеристов, хучь кого.

Галкин:

Галкин:

Галкин: сорри, ето у мине тырнет глюкнул и наплювал пост 3 раза.

Шило: Галкин вот скажи, чо тя сподвигнуло на этот пост?

Белка: думаю, то шо и многих страдающих по данной теме - отсутствие эмоционального отклика

Happy2be: Галкин пишет: я тебе щас процитирую -сначала был интерес. Потом пропал интерес. конец цитаты. Галли, я остожно интересуюсь ( Шило, привет)ты ето со своего настоящего или прошлого опыту цитируешь?

Mock: Галкин убрать пустые? Галкин пишет: Mock, девочки, почиму вы путаете мух и котлет? ну ты еще обидься ))) Мы вчера на эту имено тему очень долго и подробно говорили в таком составе: ЖХ, её близкая незамужняя подруга, Сашка 8 месяцев, ММ и я. Так вот я под впечатлением мужниных комментов к женским стонам на эту тему, сводящимся в целом к "если ты будешь продолжать в таком же духе, у тебя никаких шансов что-то исправить и получить желаемое", - достаточно жестко обожаемой до безумия дочери, которая жалилась на то, что она устала, что каждый день одно и то же, что она не высыпается, а он все время работает и работает, а в выходные идет в поход, а когда приходит, не дождешься от него сочувствия, поглаживания по головке, похвалы, какая я замечательная мать, а только конкретные сухие решения типа ну давай няню наймем, ну хочешь, я не пойду в поход... Понятно, что я коротко, мне здесь букв не хватит на всё. Когда мы ехали обратно, муж вздохнул: "И Андрюшку я понимаю, он брутальный мужик, интроверт, трудно ему проявлять эмоции, хоть на изнанку вывернись. И Ольку жалко". Да он и сам такой, тоже сразу ищет решение проблемы. Чтобы просто поныть, надо тупо в лоб сначала сказать: "Щас ныть буду, просто посочувствуй", а в другом случае наоброт:"Послушай вот и дай совет". А вербально выражаь эмоции очень мало мужчин умеют. Более того, те, кого я знаю, балагуры, которых буквально несёт в этом смысле - если они и мужчинские мужчины, то какие-то все же не сильно надёжные в том или другом плане. Вот старший зять у нас такой. Я уже рассказывала, у них семья другая, они все целуются при встречах и прощаниях, хоть семь раз на день: шаг к двери, значит надо целоваться ))) И как-то это очень естесствено в их семье выходит, они и нас приучили, и даже Жирафиного мужа, что совершенно удивительно. Старший при этом в финансовых, например, делах, полный распиздяй. Но душа любого общества и наша старшая просто купается в комплиментах, поглаживаниях, цветах бех повода. На последние деньги могут быть куплены цветы. А на следующий день придет к нам одалживаться, и тоже легко, как стакан воды попросить. Представить же себе Жирафиного мужа в роли просителя чего бы то ни было я не могу, как бы ни старалась. Я сама не помню, когда ММ признавался мне в любви вот просто словами. Но оно мне не нужно, я вижу, чувствую, пройдет мимо, чмокнет в макушку, почистит снег с моей машины, знаю, что совершено посторонним людям обо мне говорит хорошо, даже с гордостью, мне докладывали ))) А чтобы поплакать в жилетку, надо конкретно забраться на колени как маленькая девочка, и пореветь настоящими слезами (мне больно, я так устала, меня так обидели). Вот буквально, чтобы у него рукам выхода не было, кроме как погладить по головке. Но потом непременно поступит вариант решения проблемы, то есть, пока он гладит по головке, он думает, что можно предпринять ( ну ты запишись к врачу, я денег дам, увольняйся, наплюй и не убирайся, давай отменим гостей). Ну другие они, чем мы. А те, которые не другие, они нам нужны? ;) Очень хотелось бы услышать начальника транспортного цеха Палому. Я видела её мужа, он очень мужчинский такой мужчина, а Палома очень женственна, к тому же умна, опытна и грамотна психологически.

Опупея: Галкин пишет: нисмаря на то как там у дяди мозк устроен, он может свои эмоции проявлять апсалютно искренне Ээээ, я нигаварила про отсутствие у мужуков эмоционального отклика, я говорила об отсутствии потребности этот отклик ОЗВУЧИВАТь. Вот сматри: взрослый дядька один на один с мааааленьким ребенком или с животинкой какой домашней. Один на один! Без зрительской публики. Как ты думаишь, будит дядька говорить "сладкий ты мой разлюбимый, это чьи такие глазки/лапки, мордочки распрекрасныя...". Не думаю. Тетка это делает даже по отношению к вещам. У нее потребность такая! Природой обусловленная! Эмоции активизируют теткинский речевой центр, у дядьки такой эффект не только отсутствует, но и работает наоборот. Дядька мне про то, какая я классная, скажет, шоб блеск в моих глазах увидеть и кайфануть от этого. Со спящей теткой он разговаривать не будет (скорее всего), т.к его личная эмоция его вербалку не затрагивает. А у тетки - затрагивает! Потребность, возможность, желание и умение - все раааазные вещи. А причина молчаливости может лежать в таких плоскостях, о которых мы даже не знаем. И да, это пацанчик может не догадываться, что с теткой контакт нада вербально налаживать, а вот взрослый дядька ужо вкурси, шо нада ротом гаварить. Привожу сетаки пример, хоть и не хотелось: у тетки никогда не было, нет и не будет потребности делать дядьке оральную любовь. Желание - да, необходимость - бываит, но потребности - нет. У нее в роте эрогенных зон нет. Но делаит же, с радостью и желанием... желанием наладить контакт, увидеть кайф любимого. Вот такжи и дядька со своей вербалкой. Он не от слов кайф ловит, а от результата. А вот пачиму некоторым на этот результат наплювать - вапрос другой савсем. Систра, ты поняла об чем я (вместе с нейролингвистами)? Или я опять выражовываюсь туманно?

Dalia: Happy2be пишет: мне нах не сдались эмоционально жадные, в свое время у Божены Рынски было прекрасное рассуждение о скудодушных мужчинах... о тех, у которых на себя с трудом не хватает... о тех, кому делится нечем... А таких, увы, много. Вот мне кажетя это статья о них, о скудных душах.

Mock: не согласна буду защищать мужчин (не всех) но то. о чем в статье - это НЕ скудоДУШие Вот этот абзац, от "Алис, 29 лет, вот уже три года ... " (вот УЖе - смешно) - дура эта Алис, полная и беспросветная. Простите. Они с Марса, мы с Венеры. Пошла я отсюда, отчет писать буду.

Happy2be: Dalia наверное соглашусь, где-то так. А разговоры, что так воспитали, с перекладыванием ответственности на кого-то, вообще меня удивляют. Нас всех когда-то в детстве воспитывали, ну и что ,повзрослев, мы уже сами себя воспитываем, сами решаем как нам реагировать. Ну и что, что мама была эмоционально холодна, это все в прошлом. p.s. для меня этот топик перекликается с темой в парилке, где описываются любители халявы.

Dalia: алиса то точно дура... не надо связываться с жадинами, они никада не переделаются в щедрых...Ну статья конешно общая и утрированная местами. Не развернутая мыслями. Я сама, к примеру выросла в очень сдержанной эмоционально семье. Папа апще не ласковый, вот ни разу. Мама тоже меня не тискала, не целовала, не гладила. Поэтому я нюхаю и слышу хорошо ))))) Я очень четка замечаю любые проявления эмпатии в свою сторону, мне видны малейшие проявления внимания и эмоций. Поэтому я и настороженна бываю к изыковым проявлениям и прочим комплиментам в мой адрес. А некоторым женщинам это дается труднее. Вот им необходимо более яркое подтверждение. А спросить " а ты меня любишь" для меня апще за гранью бобра и казла. Я совершенно искренне не понимаю что добиваеца тиотка, задавшая этот вопрос мущине.

Деменция: Mock пишет: Вот этот абзац, от "Алис, 29 лет, вот уже три года ... " (вот УЖе - смешно) - дура эта Алис, полная и беспросветная. Простите. Они с Марса, мы с Венеры. Вот по мне так Алис - серамно шоб магнитофон кассетный купила, а патом бы сетовала, что тот сцуко! не фотографирует. Ну так надо было ж наверное выбирать фотик, ммм И поси этово еще магнитофон - главно каазееееел!

Happy2be: Деменция пишет: серамно шоб магнитофон кассетный купила, а патом бы сетовала, что тот сцуко! не фотографирует.

НежнаЯ:

BellaDonna:

Галкин: Шило Happy2be шоп апсуждать, а зачем еще тут постят?

Галкин: НежнаЯ BellaDonna прекрасно)

Аська: Опупея пишет: Привожу сетаки пример, хоть и не хотелось: у тетки никогда не было, нет и не будет потребности делать дядьке оральную любовь. Желание - да, необходимость - бываит, но потребности - нет. У нее в роте эрогенных зон нет. Ну я б так не сказааааааала, бгггггггггг

Dalia: НежнаЯ BellaDonna дадада))) отлично! вот тоже свежий, в тему: — Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила?

Зёбра: У нас мух, что касаемо люпви и других имоций - вполне себе разговорчивый. Вот Прости от него долгое время не слышала, хотя косячил по молодости стррррашно. Именно молчал, а потом - как ни в чем не бывало. Меня это жутко задевало. Думаю, с возрастом пришло понимание, что извиниться, причем искренне, словами - это важно. Не только для меня, ему самому проще сказать Прости, я был не прав, но понимаишь... и далее указать причины, почему так получилось. Раньше все было по принципу если нада абиснять, то нинада абиснять. И я всегда слышу люблю, молодец, вкусно, красивая, ты права. И это всё подтверждается действием. Нам обоим важен тактильный контакт. Друзья привыкли, а малознакомые люди часто удивляются - стопицот лет жинатые, а поди ж ты! Он может проходя мимо погладить, просто так подойти и поцеловать (руку, висок, плечо), окликнуть. Вот ситуация: стоит над задранным капотом, руки по уши в грязи, оборачивается - Зай! чо? ничо - улыбается и снова по пояс под капот ныряет. Его не смущают окружающие. И по улице мы часто ходим за ручку))) Я от многих очень людей слышала утверждение - вы любите друг друга! По взгляду, прикосновению, интонации - видно. И почему-то в толпе незнакомые абсолютно люди вычисляют нас, даже если мы будем далеко друг от друга и заняты каждый своим делом Разговариваем много, обо всем, часами. Вечером после работы, по тилипону, в скайпе. Нам нада друг друга слышать. Решать вопросы - это моё. У нас мух в стороне. Отлынивает всеми силами. Подписать бумашку, оплатить коммуналку, собрать документы для какого-то мероприятия - это у нас я. И только я. Но он у нас - тяжелая артиллерия. Когда он видит (даже не видит, а как змея, хребтом ощущает, что тучи сгустились, что-то не так, притом, что я не жалуюсь) он подключается. Образно говоря - я с удочкой ловлю рыпку, его решение - бросить шашку динамита. Деть до определенной поры был эмоциональный и разговорчивый, тоже любил всякие обнимашки. Подбежит, прижмется, поднимет глаза - мам? Увидел улыбку и дальше побежал. Потом - как отрезало. Я понимаю - возраст. Но у нас с ним контакта так и нет. Живем под одной крышей - а как соседи по коммуналке. Не знаю, что у него в голове, в душе. Разговоров не получается. Привет, нормально, я ушел, позвоню - всё. И не знаю, что с этим делать - и делать ли. И зачем тока дети вырастают?

Реинкарнация МимоZы: У меня чет в последнее время обострение на эту тему началось. Да бох с ним, с "прости", но вот элементарно похвалить блюдо, сказать, что хорошо выгляжу м т.д. - нет этого. Раньше меня не парило особо. То, что любит меня, он всегда говорил, и говорит. И я даже сама могу спросить - ничо такова в этом не вижу. Порой в шутку спрашиваю, он тоже в шутку глаза закатывает - типа, ммммм, как я тебя люблю! Но сейчас чота какое-то охлаждение, что ли. Чем больше у него работы, чем она нервотрепнее, тем он замкнутее и жестче становится. Какая-то теплота исчезает. Терпимость к близким и так к нулю близилась, а сейчас и той не стало. И я злюсь от этого (мож и не надо бы, но черствость и закрытость уже выводят), мы ссоримся, не разговариваем. Все кругом правы, виноватых нет, никто не хочет делать первый шаг. В общем, мы поруганные, и я в раздрае чота. Он в пылу ссоры сказал, что ему одному лучше и спокойнее. Мошт и правда. Не знаю. А есть ли тогда смысл оставаться вместе? Если какая-то фигня происходит. Оставлять в покое и не тыкать палочкой пробовала, но меня малоустраивает необщение.

НежнаЯ: Реинкарнация МимоZы Нушозаглупости Ога, он сказал, шо иму одному лучше, и сразу расставаца? Нивыдумывай Никто не любит ссорица, кроме нектр девиантных товарисчей, но мы щас не о них Канешна, лучче жить в ладу Но не сигда получаеца Кмк, само главное в ссоре –вовремя остановица, ибо. Это чижило, асобинна, када тебя обидели лучче физичски разойтись, по пространсвам, остыть, птом перетереть спакойна.. А шо он меньше говорит –это намана Не все говорящие попугаи–то)))) Нектр щитают– чё говорить? Главный комплимент я уже сделал, женился на ней. Чё еще–то говорить?)))

Зёбра: Реинкарнация МимоZы пишет: Он в пылу ссоры сказал, что ему одному лучше и спокойнее. Ой, ну чё такова-то? Это ж, как ты говоришь, с рапотой связано. Наладится там - и всё устаканится. Я, када меня заваливает, тож никаво нихачу. никаво не люплю. Я ваще не люблю обсуждать происходящие проблемы (свои - по рапоте ли, личные) Када разгребусь - доложусь, со смехуёчкаме и гордостью, в подробностях, на выдохе. Када чёта давит - меня разговоры утомляют и вносят в и без того воспаленный моск лишнюю сумятицу и раздражение. Нилюблю всякие там - а ты чо? а он тебе чо? а ты? а потом? а если вот так? Прям бесит! Сигда стараюсь найти какое-нить дело в доме, чтоб быть подальше от окружающих, не отсвечивать. В ванне запрусь, постираю чёнить вручную, медитативно, в магаз нога за ногу уйду за хлебом... Сабакин раньше оч мне в этом помогала. Вродь пошла ее выгуливать, а сама - ото всех спряталась. Я сама решу чо и как. Мне мож подумать нада. Если нада помощь со стороны - спрошу. А не прошу - и не домогайтесь. Создай дистанцию, отодвинся чучуть, потерпи. Всё наладится, всё будет харашо!

Деменция: Реинкарнация МимоZы пишет: Оставлять в покое и не тыкать палочкой пробовала, но меня малоустраивает необщение. но это кажыся единсвенный выход. просто спокойно оставлять, он вообще потом на контагт пойдет? сам както можа выдохнет ии? (вапще мужчины, не умеющие отвлекатса от работы не редкость. вот я тут кагто упоминала, що это тетя можетбыть одной ногой на работи, другой в детсаду или там в ашане, прикидывает чо купить. а дяди с галавой уходят в работу и круглосуточно могут пережевывать чо там происходит. это вообще я щитаю повод для чилавека, самово таки учитса пусть дажы насильно, с помощю психологических какихта приемов и медитаций = выдыхать и отвлекатса. низя серемя быть в нервотрепке, вредно это для организьмов. паэтаму ж у дядек инфаркхты в сорокез, оспадепрости) ну у нас кабы ситуация другая, патаму що у нас экстраверт. а экстраверт он заепаный призаепаный расскажет чем именно поделитса и немношка таки выдохнет. а патом иррационал - переключаетса хорошо, без психотекник...

Зёбра: Деменция а меня если давит - то не отпускаит((( Я канеш могу быть другими ногами в детсаду и ашане, но выдыхать не получаиццо. Ток у мене не инфаркт простиоспаде, а язва нажилася. Я - дятька? Тут ситуёвина такая приключилась... Я перед отпуском скинула со своей карты на карту клиента откат. Нучо, в россии живем, никаво этим не удивишь... А он говорит - нету денег! Мало того, что я весь отпуск гадала, как такое могло произойти, чо делать, и не могла ли я лохануться и перевести деньги на чужую карту. Так и по возвращении с сбером собачилась чёртискока времени, чтоб правды добиться. Мне, чесна, моя распечатка выписки снилась!!! (када удавалось заснуть) Как научиццо выдыхать, а?

Умка\Пасть: о чем статья я не поняла. если говорить за проявлений эмоций у мужчин вот мне иногда тоже кажется что мне чето не хватает. Обычно мне чето не хватает, когда работы мало и голова ни о чем не болит)))) потом оказывается что я не могу сформулировать и чего же мне не хватает. "спасибо" за ужин говорят всегда, даже если это были сосиски с макаронами)))) про внешний вид. хм. если клево выгляжу то скажет, каждый день не. не будет говорить. "люблю" часто. придешь домой с кислой миной всегда спросить "болит че? обидел кто?" конечно если скажешь "нет. настроение плохое" пойдет дальше по своим делам, че ему еще делать то??? ну сама ласкаюсь часто. как маленькая сажусь на коленки и детским голосом рассказываю о своих "бедах")))) про "прости", да мне проще это сказать. Но он идет на примирение и обсуждение, просто проглатывает слово "прости" и тут же переходит к "я думал такто. сказал тото потому то"

Реинкарнация МимоZы: Тети, спасибо. Вроде сама все понимаю, но периодически мозг ем себе и ему. А он не любит, он мозгом дорожит. С работой не устаканится, там перманентные нервотрепки. Ну, сложная ситуэйшн. Но зарабатывает, все проблемы решает: вот как Зебра пишет, все бумашки, все оформления, решение всех проблем - все он. Вот у него друг есть. Экстравертный псих. Они по работе и по жизни вместе. Дык тот проорется, пропсихуется, на всех посрывается, и дальше живет, не неся ничего за пазухой. Ну он открытый и незлобный. А мой нет, мой кооопит в себе, складирует. И оно там бурлит у него внутрях, пузырьками на поверхность всплескивая. Ну особенность психотипа, чепаделать. И када он в таком состоянии, он бука. Но, тетки, оно ж и на сексуальной жизни сказываецца. Када он недовоьлный, злой и молчит - какой секс? А когда секса нет, тут уж я злая, но при этом ж и не молчу! А ору и раздражаюсь по пустякам. А с ним нельзя орать. это сразу ссора крупная и еще большее отдаление. Пля, замкнутый круг какой-то. Хучь плачь, такая ситуация херовая.

Умка\Пасть: Реинкарнация МимоZы это действительно замкнутый круг, из которого надо выбираться. и тут уж муж должен понять, что ситуация когда работа влияет на семью это ненормально а поменять работу, не? на менее нервную, но может и менее оплачиваемую.

Умка\Пасть: Реинкарнация МимоZы пишет: все проблемы решает: вот как Зебра пишет, все бумашки, все оформления, решение всех проблем - все он. а может хоть проблемы с него снять? самой с бумажками то? а он пусть зарабатывает, но хоть проблем у него меньше будет. время на отдых и семью

НежнаЯ: Кмк, орать, шоп прям орать– на дядьку нельзя. ни на каво нельзя, канешна, но для дядьки эт прям унижение шопесец Орущие женсчены не возбуждают (психов не берём в расчёт) Орущая воспринимаеца, каг истеричка Даж эсли за дело орёт, сиравно истеричко и дуро. Прям лучче развернуца и уйти на воздух, продышаца и сказать спакойна. У нектр ваще слух отключаеца, када на них орут и они передаваемую инфу не воспринимают Впщимта, это всех жы касаеца, када орут, мы слышать не хотим и быстрей в оборону.

Реинкарнация МимоZы: УмкаПасть , с работой бесполезняк, это железобетонно. Он очень честолюбив, для него работа и самореализация - это смысл жизни. А бумашки для него - фигня сущая. Я ж не заставляю его ими заниматься, он сам считает, что сделает все быстрее и лучше меня (да чотам греха таить, я совсем не умею договариваться, для меня инстанции - это ад и Израиль, а он их, как семечки).

Зёбра: Реинкарнация МимоZы пишет: кооопит в себе, складирует. И оно там бурлит у него внутрях Во - я такая же! Фсё в себе, даже пузырьков не выпускаю. Тока я снаружи улыбаюсь и ни на каво не гавкаю, лишь оч близкие люди понимают что чёта не так у меня внутри. Я низнай, как это абиснить понятнее. Ну что-то типа квартиры - заходите гости дорогие. Тока вот в ту комнату проход запрещен. Там у меня пыль/скелет в шкафу. Примерно так, полочка в мозгу, де живет какаита бяка, давит, душит и не даёт дышать нормально. А снаружи чисто, красиво и блестит. Правда бывали случаи, када Остапа понесло(с) Тут уж я как атомная бонба - взрываюсь, ничо не вижу, не слышу, планку срывает, тада всем туго приходиццо))) Мух правда на такое попал за всю жизнь раза 2 и пару раз наблюдал это со стороны. С тех пор если видит, что на меня надвигается, советует всем бежать роняя тапки)))) А ваще, я уже сказала, это херово прежде всего для такова вот молчуна. Бонба-то полюбэ взрываится. тока не на окружающих, а внутрь. Это жесть... Саморазрушение, удар по здоровью.

Реинкарнация МимоZы: НежнаЯ , вот ты права, как всегда. Еще б научиться не вспылять. Тем более, что он даже спокойные замечания не воспринимает. Это называется "есть мозг", если чота не по мне. Он априори не может быть виноват или поступать не так, поэтому если я чем-то недовольна, то потому что стервь и вообще я вечно недовольна (по его словам). Хотя я искренне считаю, что я каграз таки довольна, а он вечно недоволен. И хрен чо докажешь друг другу, лыко-мочало, начинай сначала. Говорю же, тупик какойта.

Калина: НежнаЯ пишет: У нектр ваще слух отключаеца, када на них орут и они передаваемую инфу не воспринимают вот эта точна. Я вроде слышу, что говорят, када орут. Но мне пофик. потому что я сконцентрирована на том, что орут. ОРУТ, сцуки. на меня!! У меня в голове бьется тока "замолчи, замолчи. замолчи, ЗАТКНИСЬ!!" В итоге раздражение остается, информация - нет.

Деменция: Ну я не бальшой спец, по тому, как учитса отвлекатса... я ваще немношка рыба с короткой памятью через день пережываний у мене такое отторжение идет "ой я большы ни магу об этом думать" ощущение. Но ведь должны быть какието книшки? Литваки-фигаки? (я не очень верю в переделку психотипа, но хоть чота типа аутотренингов и медитаций может снимать такскть "приступы")

Солнечный Заясь: как я мечтаю научиться не держать в себе(( лучше проораться, бояцо зато будут)))

Калина: Реинкарнация МимоZы а от когонить, ну мож от кого другого, родителей там, начальнега, он воспринимает замечания? Ну, мож чужую манеру на вооружение взять? Или он сигда один в бЭлом? Я, например, на мужа реагирую спокойно. Могу быть недовольна, спорить там, фыркать, но я таки понимаю, об чем речь и учитываю, и извиняюсь, еси есть за что. Када то же самое делает или говорит моя мама, я завожусь с полпинка, я не могу ее замечания и критику воспринимать, почти совсем. Я тут тож дуро, канечна, но она как-то иначе все это говорит, низнаю. Сразу такой менторский тон вдруг вылезает, хотя она ничо такова и не собиралась изобразить, но вот оно раз - и есть. А я раз - и с катушек. Есть вот какая-то манера, какая-то интонация, на которую я так реагирую. Мож и твой муж так? Еси по-другому как-то сказать - воспримет?

Зёбра: Калина А эт кажется доказано учеными, причем вовсе дажи не британскими. Я давно читала. Када на человека орут - у него слух отключается. Вот чётатам замыкает и он весь крик воспринимает тока как повышенные децибелы и посторонний шум. Я, если ругаюсь, то начинаю шипеть как змиюка - каждое слово отчетливо оппоненту в моск вливается. Ибо опять же, чисто физиологически наш организьм реагировает - раз тихо, то нада насторожиться и прислушаться.

Умка\Пасть: Деменция пишет: Но ведь должны быть какието книшки? есть конечно. но это опять же работа над собой каждодневная практически. у меня муж читал книжки, ходил к психотерапевту, проделывал всякие упражнения дома. Дышал, молчал и расслаблялся. грит, что эффект есть, но небольшой.

Калина: Зёбра эта, видна, не для всех)))) у нас на работе дядька был, видно правда, "без пиздюлей как без пряников", пока на него не наорешь (прям вот чем громче, тем лучше), нихера не делает. А тут ты вроде голосишь чота несвязное, но он прям раз - и понял, чо тебе нада. А до этого по пунктам расскажи - нихера не делает и тупит:))))))))) Я нимагу орать, я сида просила когонить, благо, находились желающие пар спустить:))))))

Реинкарнация МимоZы: Калина , нет, замечания ни от кого не воспринимает. Ну, справедливости ради, он оч умный, ответственный и я не знаю, за что ему можно делать замечания (кроме семейных отношений). Реально, весь в Бэлом. Если что-то делает, то лучше остальных и хрен придересся (по работе например). А если не хочет делать, то и браться не будет. И ваще, кремень, а я устала от кременистости, наверна. Раньше все равно он был теплее и человечнее. Фуух, нажаловалась, блин.

Калина: Реинкарнация МимоZы пишет: Раньше все равно он был теплее и человечнее. раньше - это пока на работе так не стало тяжко? ну мож правда, попустит со временем, рано или поздно ж там должно устаканиться все?

Умка\Пасть: Реинкарнация МимоZы пишет: он был теплее и человечнее а не может быть такого что на его фоне ты комплексуешь? Ну типо он вот так все хорошо делает,а ты возможно нет. Или он дает это понять? в чем нечеловечность проявляется?

Аська: Реинкарнация МимоZы А ты сама как себя ведешь когда вот он такой замкнутый=сердитый=молчит? Явот ваще не могу чтоб рядом вот мужик был сердитый и молчал .. какое то время оставить побыть одному, я в такие моменты ваще на цыпках даж дома хожу и стараюсь вапче не оствечивать и не раздражать..че усугублять то, готовлю че нить любимое вкусное, вапще сильно предпредительна...Я счас беру ситуацию, что он зол не на меня или домашнюю какую ситуэйшн, а внешние неприятности на него вдрух накинулись)))))))..Но если это длится не один день, то тут уж кмк нада как то самой его лаской отвлекать, невроз снимать, я кошкой влезу под мышку в трусы, простите..мужике оне себя изнутри жгут вот этими психозами внутренними(((( Это низзя допускать ни в коем разе.. Где то у какого то психолога читала, что обязанность мужчины избавлять женщину от тяжелой физической работы, от напрягов всяких чтобы у нее были силы поддерживать его эмоционально, потому что эмоционально они слабее нас, мы выносливее психически..вот я это как вычитала так прям мне сильно понятно это и привычно, так и живу..

НежнаЯ: Тетям нада ымоциями делица, Поэтому нам так важно и нужно общение с подругами Они нам сочувствуют Дядькам и эмоциями чижило делица и сочувствие принимать вродк каг не пристало Они ждут от друзей крепкой мужской руки на плече и слов: Ты справишься Мы от подруг –вот гад и у миня тоже гад)))) Поэтому нас бесит, шо дяди вместо таких слов начинают сразу саветы советовать Они ж вумные и знают, шо нам делать. А нидайбох мы ченить пасаветуем, када они в раздрае –всио, ахтунг, ацтань и пр. Так шо лучче, каг Аська –не лезьть и не доёпываца, када они не в настроении. Переварят, обдумают в одиночестве, сами расскажут Или не расскажут))) Вощим, када дядька ушкл в себя, нада уйти на шоппенг или с деичкаме стричаца или с реьенкай в зопарк А он пусть сидит, авно унутреннее перрабатываит самостояткльно. Кули, у ниво ж кранег, должен справица))))

Mock: НежнаЯ да

тау: Пля, читаю я вас и убеждаюсь - я мужыг. Причем, сильно малоэмоциональный. Чем меньше меня трогают и чем меньше ко мне обращаются - тем мне лучше. И сроду мне не хотелось ни с кем свои эмоциональные состояния перетирать. А уж сочувствий всяких и рассусоливаний - мне подавно не нать. "Не учите меня жить, лучше помогите материально" )))

Зёбра: НежнаЯ ну вот и еще одно подтверждение, что я мужыг)))))) ничо не рассказываю, терпеть нинавижу када меня жалеют, сочувствуют, дают советы. Жалость и вовсе меня бесит - чо я, инвалид чтоль какой, жалеть меня, вот придумали! мне нада чтоб увидели, что мне херово (апять жи говорю, что тока оч близкие могут это увидеть и понять), поклали мне руку на плечо и сказали - ты справишься(с) я тока вот туто, с вами, могу нимношка сопли распустить. а, например, када я из отпуска вернулась, кроме самого близкого друга никто не понял, что на душе у меня черным-черно из-за той ситуёвины с мамой. мне и нинада чтоб знали. щас уже спокойно рассказываю что было, как, что щас и что в перспективе. Преодолела эту беду - можно и рассказать. Пока она БЫЛА - ничо никто не знал.

Зёбра: Зёбра пишет: мне нада чтоб увидели, что мне херово я б даже так сказала ЕСЛИ увидели... А это сильно вряд ли. тау жму руку

Реинкарнация МимоZы: УмкаПасть , нет, я вообще на дядькиных фонах не комплексую. Я себя с дятьками не сравниваю, мне априори дятька умнее и лучше меня должен быть. Аська , мне блин иногда хочется стать такой мягкой и нежной, как ты. А я чета не так. Канешна, стараюсь не отсвечивать в такие моменты, вообще могу весь вечер на кухне провести: телек на диване зырю, или браслетики делаю, или готовлю. Иногда бывает, что он сам звать начинает, дескть, мамульчонок, чо там сидишь, иди ко мне. А иногда по неск дней букой ходит, и тогда меня это выводить начинает. Какая то я непонимающая жена, блин. НежнаЯ , даааа, если я лезу с советами, то ахтунг ваще))) Еще еслип не отсутствие сегза в такие моменты, я б мошт проще смотрела. А так я начинаю чувствовать нелюбимой и нежеланной.

Деменция: Да мене тожа побольшому щету крааайне редко нужно именно сочувсвие (и не от подруг))) а так я и советы тожа не люблю, луче с ними не лезть. Наабарот, инакда мене прям бесят чьито советы, например. А от мущины мене нада ни советов даже, ни на словах решений, а действий, вместе са мной, а инакда и вместо меня, чотакова. А то просто сказать делай тото и тото, это слишком лехкий ход - звездеть ни мешки ворочать))))) оффтопофлуд у мене у мамы болел отец и вот мамо кажный день к нему, врачей искала, лекарства, сиделка, но серамно сама и проведать и гатовить и пр И вот у нея канешна нимношка изык на плече, а сестра ее наташо, кажный вечер звонила и еще доепывала ее распросами "как наш папулечка *встревоженно* ну шо там вот это лекарство пошлО? А врач была? А кушал что?" И вот это вот, на час, кажный вечер. Мамо не выдержала и грит "наташо, пиз.. ежжай к папулечке и смотри сама, как он и что. А у меня нет времени с тобой перетирать по часу кажный вечер" Ну систра обиделас и грит "ну я жы БИСПАКОЮС" и мамо сказала, а я цитирую "наташо, это не биспакойство. это - пиздаболь*ство" Вот какта так и я к помощи и советам отношусь, либо это практика, либо звездешь и погладить по голове мене ни нада)))

Зёбра: Деменция от туто я с тобой, да, такое вот БИСПАКОЙСТВО оно просто убийственно. Почему-то многие щитают, что позвонить и подробно расспросить - это верх сочувствия, переживаний и сопричастности. Нимагу пряма, до трясучки. Кстате этим грешны не тока тётьки, но и дятьки. На мой взгляд это лень. Ну чо переться в далекую даль, чётатам физически свершать, телодвижуху производить. Проще ж позвонить, устроить допрос с пристрастием - показать всю свою заинтересованность в деле. Типа я б рад примчаться, да дела, но ты же видишь, как я нерничаю за вас. Тьхупля какоита. Можешь помочь - помогай, не можешь (пасалютна не важно по какой причине. хучь бы и лень) - отойди и не путайся под ногаме. А ищо ж абижаются...

Аська: РРеинкарнация МимоZы пишет: А так я начинаю чувствовать нелюбимой и нежеланной. Реинкарнация МимоZы пишет: он сам звать начинает, дескть, мамульчонок, чо там сидишь, иди ко мне. а может ему тоже тебя не хватает вот и сидите каждый в своем углу и ждете кто первый даст другому почувствовать себя любимым? Напоминает моих свекров ..это пипеееец! обоя жалуются на невнимание, но чтоб вот первыми посипусить, куйнанэтам(((( буим лучче копья метать, грустно мне на них смареть..НДБ никому

Аська: Реинкарнация МимоZы пишет: мне блин иногда хочется стать такой мягкой и нежной, как ты. А я чета не так Твой муш тебя полюбил такой какая ты есть и для него ты бесценна именно такой какая ты есть))))))))

vv: Реинкарнация МимоZы читая тебя, вспомнила передачу, где психологи помогали парам решить проблемы в общении. С согласием пары устанавливали камеры по всему дому (ну, за исключением ванной) и потом вместе смотрели. Практически все участники эксперимента открыли в себе что-то, о чем они не давали себе отчета. Для некоторых было прям откровением увидеть себя со стороны и увиденное им самим не понравилось. Пойти тебе в магазин шпионской техники, что ли? Зёбра возьму шипительную технику на вооружение. Дома я не ору, но на некоторых студентов иногда меня проораться тянет, а нельзя. Ох, и пошиплю в свое удовольствие.

Dalia: У меня БМ был ласковый, вот как Зебра пишет - мимо просто так не пройдет. Када гладят по голове - у меня мурашки по коже.. ненавижу када по волосам трогают ( а вот в затылок можно-- в шею я люлю))) када ругались - уж не помню, по-моему орали оба.. но БМ орал тише.. я б даже сказала сиинна понижал голос до угрожающих оттенков)))) Я с детсва никада не просила прощения, ни у каво и никада. В угол ставить была проблема... я так и простою там до ночи, мне пофик. вот меня отчего то сильно унижало это проститепожалуйста... С возрастом более менее как-то научилась, но со скрипом. И чаще это будет звучать театрально. я это знаю и поэтому стараюсь как-то смягчить. Муж всегда первымм начинал разговаривать. При етом я могла еще дня два молчать из приниципа. После ссоры меня никакой секс не возбуждает, лучше даже не подходить - я не могу ипацо с человеком, который тока шо на меня шипел/орал и нес ахинею, за которую стыдно. Т.е вот мирица в постели для меня за гранью разума. ммм, он же А, он же В и аватар... долго и нудно говорил ротом со мной. Если мы ругались, он давал мне проораца, а потом долго, нудно и конструктивно объяснял.. под конец я апще забывала оп чем мы спорим. Как-то вот гасил конфликт. Один раз он даже извинился, чем тронул меня просто вот до глубины души. Я прислала ему ссылку на Гришковца, ролик " и настроение мое улучшилось". Он мне перезванивает и начинает - и что? вот что тут такого? все читается с первыйх двуз минут ролика.. это скушно, это римейк на...эти его глаза... а вот на 44 кадре то-то... а зачем он там вот так? это глупо... Я озвереваю и пытаюсь объяснить - шо это плять просто трогательно... мило... улыбчиво.. дОбро... и тыды. Он опять нудно по полочкам расскладывает и по кадрам критикует. Я, уже от отчаяния что-то объяснить и от обиды за ролик и за мое желание "улучшить настроение" аж расплакалась от обиды. Ну потом кое-как разговор свернули. Утром - звонок как я тока встала почти, перед работой. -Прости пожалуйста, я вчера был неправ. я аж на жопу села от удивления... и "настроение мое улучшилось" )))

Калина: Dalia пишет: Я с детсва никада не просила прощения, ни у каво и никада. В угол ставить была проблема... я так и простою там до ночи, мне пофик. вот меня отчего то сильно унижало это проститепожалуйста... С возрастом более менее как-то научилась, но со скрипом. И чаще это будет звучать театрально. я это знаю и поэтому стараюсь как-то смягчить. эээ...а что ты делаешь, когда виновата?

Dalia: Калина пишет: эээ...а что ты делаешь, когда виновата? молчу...)))) т.е это не косяк положим - я разбила любимую мамину вазу или выбросила мужнину визитку важную в таких случаях я да, виновата и ежу понятно...говорю ротом а када вот ругань стоит долго или спор и в итоге таж самая ругань... и человек обижается в результате. вот тогда я не прошу и молчу до посинения. наверно это потому что в споре и ругани я не чувствую себя виноватой в принципе. не знаю - смогла ли объяснить?

Happy2be: Зёбра пишет: Можешь помочь - помогай, не можешь (пасалютна не важно по какой причине. хучь бы и лень) - отойди и не путайся под ногаме. А ищо ж абижаются...

Умка\Пасть: Dalia пишет: в споре и ругани я не чувствую себя виноватой в принципе. ну причина же у ругани есть??? с чего-то же все начинается) и вот тот кто виноват должен сказать "прости". не? я всегда извиняюсь. ну вот пришла домой нафырчала чето без повода. Потом самой стыдно стала, подошла и извинилась. Даже если никто и не думал на меня обижаться))))

Happy2be: о, Зебра, а особенно когда они БЕСПОКОЯТСЯ из другой страны и по часу нервируют меня, а потом обижаются, что я не благодарна за их беспокойство, то это наступает полный пистец. у меня блин тяжелый характер и я грубиянка. так ведь мы и не договорились, бля, до взаимопонимания,продолжается та же куйня с беспокойством за меня и зайопыванием меня же.Что делать я не знаю. Иногда взрываюсь, иногда не отвечаю на звонки, иногда говорю чтобы оставили меня в покое. склоняюсь к мысли прекратить вообще всякое общение.

Реинкарнация МимоZы: Аська , насчет "ему тебя не хватает". Неа, хватает. Я слишком даже наверн навязчива иногда. Могу трындычать, чота говорить и расспрашивать. Наверн, надеясь расшевелить или заразить настроением. Иногда заражаю. Так, чтоб каждый дулся непонятно из-за чего - такого нет. Я если сижу на кухне одна, то просто чтоб не отсвечивать, или (чоуж там) потому что его недовоьлный вид неприятно видеть. Да и не могу я дуться долго. После ссоры, када вроде убить хочется, на след. день меня уже отпускает, ни следа злости и обиды.

vv: А вот я задумалась какую роль здесь играют разницы культур. Мой болгарский БМ по сравнению с британским ЛЧ - как небо и земля. Если обобщено, хотя для статистических выводов данных не хватает - из болгарских друзей, родственников, знакомых, о которых имею кое-какие впечатления их семейного уклада, не знаю никого, кто был бы так вербально благодарен за маленькие ежедневные заботы, о которых Галя писала. С местными - наоборот, и ЛЧ, и его родные, и все мое британские друзья непременно озвучат как вкусна была пища, как чудесно, что кто-то что-то сделал и тэ дэ. БМ однажды с удивлением сказал (это в последние годы брака) - "а знаешь, я вдруг подумал, что я тебе не говорю, когда мне что-то понравилось. Вот например ты сад сделала и он прекрасен, я внутренне восхищался после каждой переменой, а тебе ничего не говорил почему-то." Раньше, еще в Болгарии, я озвучила, что чтобы у меня возникло желание секса, недостаточно подойти и схватить меня за сиськи, пока я мою тарелки. Даже привела цитату из умной книжки, насчет N-ное число обнимашек и поцелуйчиков в день, которые необходимы женщине, чтобы чувствовала себя любимой и желанной. В ответ услышала "не могу поверить, что ты хочешь, чтоб я себя вел как герой мыльной оперы". Здесь чаще вижу пары, которые гуляют держась за ручку, молодые не в счет, речь идет о людей среднего и более позднего возраста.

Белка: НежнаЯ пишет: Орущая воспринимаеца, каг истеричка Даж эсли за дело орёт, сиравно истеричко и дуро. записала - я истеричка. самое смешное, я все таки тетка мне надо делиться с близким, типа косточки до последнего обсосать, но воспринимают меня как мужика. че не так? Dalia пишет: а када вот ругань стоит долго или спор и в итоге таж самая ругань... и человек обижается в результате. вот тогда я не прошу и молчу до посинения. наверно это потому что в споре и ругани я не чувствую себя виноватой в принципе. не знаю - смогла ли объяснить? мне понятно, я могла молчать днями после такого)))))), но именно в процессе жесткой ругани.

Dalia: Белка пишет: НежнаЯ пишет: цитата: Орущая воспринимаеца, каг истеричка Даж эсли за дело орёт, сиравно истеричко и дуро. записала - я истеричка ну я то какбэ тоже... а ты у нас хто по тиму?

Dalia: УмкаПасть пишет: ну причина же у ругани есть??? с чего-то же все начинается) и вот тот кто виноват должен сказать "прости". не? в споре, если человек отстаивает свое мнение, кмк кжется трудно найти виноватого ... да и поясни, как это можно сделать? вот люди ругаются из-за цвета обоев к примеру или отпуска ну или еще какой куйни.... если ч считаю что надо голубые и поперечные, а он что красные и вертикальные? и пошло поехало... с какого места искать виноватого?)))) ну ето мои чисто рассуждения.. не знаю - кто как...

НежнаЯ: Белка Псалютно наманая женская реакция))) Просто малополезнодейственная Деички, ктр говорят, шо им сочувсвия нинада и оне впще мужике Не, оне не мужики. Они просто перфекционистки и никаму не доверяют «кто лучше меня знает, шо для миня лучше?» Это тожы намана. Мы все разные))) Выдавать типично девачковую реакцию кмк, для психике полезнее. Истерика, слёзы, убить гада– таки реакции дядькам понятны Када вместо слёз мы сразу берем ся в руки, сжимаем зубы и гордо кидаемся спасать себя и мир У дядьки точно ахтунг –рядом с ними равный, с кранегом, пусть и в мозгах А равного с краником нихочеца беречь, защищать, ипать кстати))) Так шо лучче в тех же ссорах быть девачкой и плакоть или заламывать руке)))) Но не орать. Орут и деруца самцы за самку А самки в это время наблюдают...а птом сдаюца на милость победителя)) Залечивают раны и шепчут страстно ты мой герой))) А попробуй пошепчи страстно, када ты тока шо орала..

Умка\Пасть: Dalia молчать днями из-за обоев????? тетки, не пугайте меня)))) мы делали ремонт недавно. ругались постоянно. потому что надо было договориться, при чем в очень сжатые сроки)))) не было времени пообсуждать и поговорить. Поорали да проехали. спать в обнимку это же просто разногласия. это же не обида. Как можно обидеться на человека, если он хочет красные обои?)))

Белка: Dalia пишет: а ты у нас хто по тиму? ой, тебе лучше не знать. это жесть жестяная кстати, если мои родители делают ремонт, то это обычно еще та песня, чуть до развода не доходит. НежнаЯ пишет: Так шо лучче в тех же ссорах быть девачкой и плакоть или заламывать руке)))) та иди ты!!!!!!!!!!!!!!! плакать - это как два пальца об асфальт. мне иногда хочется быть, непроницаемой, а от же психотип не дает))))))), пока не прорыдаюсь.

Деменция: а мы ваще ва время ремонта ни разу ни паругались)) ржали се ремя, таскали на помойку части шкапа с песней "я земляяя я своих провожаю питомцев" и еще в таком духе. "мы дети голактегии" ночаме ездели за шуруповертами, заказували китайскую еду, какда не было куйхни и вообще такое было душевное времяпрепровождение, ххх я бы и еще сделала ремонтец - другой)))

Галкин: Деменция пишет: а экстраверт он заепаный призаепаный расскажет чем именно поделитса и немношка таки выдохнет. а патом иррационал - переключаетса хорошо, без психотекник... истину глаголешь...щас пришел экстраверт к экстраверту, усе рассказал-и пабижал дальшы с боль-мень ясной голавой. Нежная, я типя люплюнимагу!

Aschira: чёто я запуталась про что тут. если по серьёзному, то я ещё по-моему никогда не извинялась, ни-ка-да, я_тя_люблю тож могу по пальцам одной руки посчитать. Это какието экстремальные случаи . Я умею "ятя тожы" или в шутку вкакунидь вклинить, и издёвкой припустить. Да. а подругому я не умею. Мужикоф-звездоболов не люблю. П--деть не мешки ворочать. Те которые по сто раз в день я тя люблю, тем я считаю оно легко даётся и не много стоит. Галкин пишет: я грю шо эмоц. отклик это бль важно. Важно и все тут. И дело тут не в пиздеть,а в дело в обычном, Е-ЖЕ-ДНЕВ-НОМ общении вот это я считаю на автомате, но это чисто воспитание, тож ни о чём не говорит, как критерий чувств яб не расматривала. Это опятьж индивидуально. Кому то нужно, чтоб грили как быстро подсох твой прыщ на лбу, кто то и так своим прыщём счастлив и его это только раздражает. Тут главное чтоб в паре эта потребность совпадала Mock пишет: ...не дождешься от него сочувствия, поглаживания по головке, похвалы, какая я замечательная мать, а только конкретные сухие решения типа ну давай няню наймем, ну хочешь, я не пойду в поход... я это он. Мне не нужно по головке, мне нужно решения. По головке я, если мне надо решение, воспринимаю, как отмахивание от проблемы, или неинтерес к проблеме. За поголовке могу вычеркнутъ из списка насовсем. Оно мине бесит. Если мне кто на что жалится, я тож автоматом пытаюсь решения найти, по головке в данном случае считаю неуважением к проблеме этого чела, могу, если мне на чел нас*ать и он мне никто-ничто и своим нудением надоедает. НежнаЯ пишет: У нектр ваще слух отключаеца, када на них орут и они передаваемую инфу не воспринимают ну этто вообще не вопрос. мож со мной Ымацианальна чото нетак, но я не извиняюсь, ятя_люблю не умею, я ещё ни разу не уходила в обидки, так чтоб чёто там демонстрировать, не ору, и ор не воспринимаю. Что со мной Зигмуд Янкелевич. У меня даж небыло никого, кто громко разговаривал. Мне это мешает в момент первой встречи и второй уже никогда не будет, коть он Абрамович с Онасисом вместе. Я через 3 минуты ухожу в нирвану. От суеты, от громкости - это ноугоу. И писдёщь типа дарагая сиводня ты особенно прикрасна - тож ноугоу. Я знаю кто меня и как любит, или что мой суп понравился. Чо звиздетьта? Ваще я считаю, что всё мелочами определяется, по мне так без слов можно. Если я в кресло плюхаюсь, а пока плюхалась мне уже подушка под спину с другого конца комнаты прилетела, так чё за сюси-пуси мне ещё к этой подушке нужны.

Dalia: УмкаПасть пишет: Как можно обидеться на человека, если он хочет красные обои?))) дисительно чо туд обижацо.. вызвать сразу неотложную психиатрию и всио)) если чо - я примеры с потолка брала. У меня красные обои исключены.. со мной по таким вопросам даже думать бесполезно, не то, что спорить)))

Dalia: Aschira пишет: если по серьёзному, то я ещё по-моему никогда не извинялась, ни-ка-да садись со мной на лавочку.. надевай красный липчег))

Белка: Dalia пишет: дисительно чо туд обижацо.. вызвать сразу неотложную психиатрию и всио)) вот фиг вам, мои ругаются не по цвету, а чаще всего по технологии)))))))))))))))))))))))))) папе побоку какой цвет, но вот когда начинается процесс, а в процессе маме что-то захотелось поменять, вот тут и начинается самое интересное ну это тоже пример с обоями))))))

vv: Dalia у нас были желтые двери, дизайн БМ

Aschira: Dalia у нас на райони воздух такой неизвинятельный. Циклон Усрамся-нипаддамся пролетал видимо много лет назад.

НежнаЯ: Галкин Шоуш тут скрывать.. Я тя тож!! *Хотя ночью мне опять снилась прекрасная Чакки.. Чесна..

Белка: НежнаЯ ты нам изменяешь?

НежнаЯ: Белка Во сне нещИтово

Dalia: Aschira пишет: Циклон Усрамся-нипаддамся вот кстати... про синдром ребенка 4 лет... вот а какжы тогда я? в свете этой статьи? моя мама до сих пор рассказывает как она меня шлепает, уже, говорит ладонь вся покраснела - а я молчу и пыхчу, но и извинения не прошу... наверно я сетки разбивала мамины любимые вазы иначе чеб меня шлепали?

Белка: Dalia пишет: а я молчу и пыхчу, но и извинения не прошу... я уже раньше писала. что моим папой была дана подпольная кличка зоя космедемьянская.)))))))) прощения не просила. видимо не понимала, за что наказывают))))))))) мама и счас говорит, баран упертый, вся в отца)))))))))))))))))))))

Aschira: Dalia пишет: вот кстати... про синдром ребенка 4 лет... вот а какжы тогда я? в свете этой статьи? моя мама до сих пор рассказывает как она меня шлепает, уже, говорит ладонь вся покраснела - а я молчу и пыхчу, но и извинения не прошу... наверно я сетки разбивала мамины любимые вазы иначе чеб меня шлепали мне наверное повезло, я не помню, чтоб от меня хоть кто хоть когда каких то извинений требовал, я от своего тоже нет. Я если честно смысла этого действия не понимаю и его воспитательного эффекта. Если ваза напр. разбилась, то нужно попытаться её склеить или следующую поставить поустойчиевее, или не играть в футбол в комнате, от простипажалста ничего не склеится и не изменится. Чистый воды звиздёшь Если усухУбить до предела для наглядности, то что родственникам убитого от искреннего расскаяния убийцы? Но это офф наверно.

TAU: Aschira пишет: Если я в кресло плюхаюсь, а пока плюхалась мне уже подушка под спину с другого конца комнаты прилетела, так чё за сюси-пуси мне ещё к этой подушке нужны. Пять баллов.

Mock: Aschira пишет: Mock пишет: цитата: ...не дождешься от него сочувствия, поглаживания по головке, похвалы, какая я замечательная мать, а только конкретные сухие решения типа ну давай няню наймем, ну хочешь, я не пойду в поход... Это не Mock пишет ))), это Жираф Херст устно рыдало мне в ухо. Интимно, вообще-то, и я, наверное, зря сюда об этом. И это, щетаю, совсем особый период в ж. жизни, первый год ребенка, когда ма привязана к нему сиськами, когда бессонные ночи, всякие проблемы практически медицинского профиля, и вот-вот наступит та самая послеродовая депрессия от всевремяодноитоже, сколько бы ни помогали баушки-дедушки и сам папа, маме все равно достается как никому и будет доставаться во веки веков. И кроме конкретных дел нужна и моральная поддержка. А мама в принципе справляется, и все время ровна, добра и весела внешне, но вот бывает после особо бессонной ночи накатит, а папа работает и работает, а когда возвращается, в доме тишина, покой и порядок, и ему совсем непонятно, что нужны какие-то совершенно особые слова. и я не передала прямую речь, это совершено вольный пересказ, сгущенная мной квинтэссенция, слово "поглаживание" (я, не ЖХ) использовала как психологический термин, а не как подойти и ладошкой провести по головушке. Я лично такой жест тоже восприму скорее как "ты ж моя дууурочка!" ))) A ты пишешь: я это он. Мне не нужно по головке, мне нужно решения. По головке я, если мне надо решение, воспринимаю, как отмахивание от проблемы, или неинтерес к проблеме. Какое решение может быть в этот период? "Давай сейчас же прекращая кормить грудья, перевязывай сиськи, подбросим дидя бабушкам и махнём в поход вместе"?

Опупея: Аська пишет: Опупея пишет: цитата: Привожу сетаки пример, хоть и не хотелось: у тетки никогда не было, нет и не будет потребности делать дядьке оральную любовь. Желание - да, необходимость - бываит, но потребности - нет. У нее в роте эрогенных зон нет. Ну я б так не сказааааааала, бгггггггггг Какая ты сетаки личность ниабнакнавенная! Завидоваю!

Aschira: Mock пишет: Какое решение может быть в этот период? можно взять незапланированно пару дней отпуска и взять на себя всё кроме сиськи, выгнать на час из дому к подружке, в кафе, в соседний тряпкомагазин. Можно на выходные вместе с мелким культпоход устроитъ. хоть в музей, хоть в парк какой. По музеям всегда спящих детей катают в колясках. Я помню меня мама за хлебом выгнала, через несколько недель. Просто пинками. Я на улицу вышла и вообще не поняла где я, и была удивлена, что люди так же как раньше по улице идут, и отдалятся от дома боялась, несколько раз разворачивалась. Надо просто "обои сменить" хоть на пару часов. Вполне муж это может организовать. а если он раз в неделю к дитю встанет ночью, тоже наверно ничего не случится. вообще положа лапу на хрудь, пороху они не нюхали, (пелёнки не кипятили и с двух сторон не гладили, воду для купания в 2 часа в ведре на газ не ставили, чтоб она к 8и уже вскипела и остыла, травки для купания не варили, мяско через ситечко не тёрли и пр., пр., пр.)

Dalia: Aschira пишет: вообще положа лапу на хрудь, пороху они не нюхали, (пелёнки не кипятили и с двух сторон не гладили, воду для купания в 2 часа в ведре на газ не ставили, чтоб она к 8и уже вскипела и остыла, травки для купания не варили, мяско через ситечко не тёрли и пр., пр., пр.) систра...я этот период жизни, 90-йгод особенно забыть не могу, в холодном поту просыпаюсь. Не буду развивать эту тему нвс... и после этого кто-то буит говорить что женщины рожают для сипя? ( в одной закрытой теме) у меня еще и неотложка до 8 лет регулярно раз в 2-3 месяца... Как щас помню - домой с работы к подъезду подходишь, а там стоит уже... тока успеваешь вбежать по лестнице, ребенка собрать и с ним в больницу... окуительно я для сипя рожала

Mock: Aschira, Dalia Мамы, давайте не съезжать с темы, про порох надо завесть новую тему, и там я с вами буду тоже меряться, о, а еще позовём многочадовых! И будем пугать пока колеблющихся чайлдфри ))) Aschira, я некорректно, кончено привела в пример ситуацию с ЖХ. Хоть и наироднейшая мне семья, но все-таки своя, отдельная. Я уберу лишнее чуть позже. Там, поверь, всё в порядке (ттт) в том смысле, о чем ты. Там папа вообще в декретном отпуске, и таких бы пап побольше. Просто мама-папа ЖХ были в гостях, Олька разнюнилась. Речь пошла о походе, в который вот ушли её сестра с мужем, её друзья, и мужа она конечно же не только не удерживала, но сама и подпихивала. А тут в кучу и подвернувшаяся мужу денежная халтура, он сутками гнал проект, и проблемы с малышом, в курсе которых, например, тожеОля и кое-кто еще, и мы уехали в отпуск, и еще то, и еще это, и погода... И она со всем справляется, но вот ей кажется, что муж не замечает, что ей все это с трудом дается, а воспринимает как должное, а хотелось бы похвалы, какая она молодец, и именно от него, и чтобы он хотя бы сказал, что понимает, как ей сейчас (это всего две-три недели длится-то)) тяжело. И " Вот, папа, почему вы такие? На что папа отреагировал, я писала выше, и это было главное в том моем комментарии. А совсем не Олькины сопли, с нимы мы вместе справились, чеслово. Вот этот мой все равно урезаный рассказ совсем ни к чему, просто те решения, которые ты набросала, что мог бы сделать муж ЖХ, в данном конкретном случае не порулят, просто потому, что обычно-то Олька между кормлениями свободна как ветер, и занятия у неё гораздо более содержательны, чем только тряпкомагазин или подружки, хотя и это, конечно, тоже, куда ж без. Так давай с ЖХ, кормлениями и пеленками закруглим, я уже призналась, что зря взяла этот пример. Ты писала, что По головке я, если мне надо решение, воспринимаю, как отмахивание от проблемы, или неинтерес к проблеме. За поголовке могу вычеркнутъ из списка насовсем. Оно мине бесит. А я пыталась донести, что бывают ситуации, когда не нужно решение. Когда проблема, например, всего лишь в том, что человек (женщина) скис, вот ничего не произошло, просто сели батарейки и не надо никаких советов, никакой деятельности, надо, чтобы дали сигнал: понимаю, чувствую, всё пройдет. Когда невосполнимая утрата, в конце концов. Обнять молча. Создать тишину и не трогать. Вздохнуть в унисон. Сказать "ты молодчина!". Сказать "понимаю". И, с твоей же яростью: "Меня бесит, когда мне не надо давать советов, денег, тащить меня куда-то развлекаться, задаривать подарками, вести к каким-то специалистам, а просто нужен понимающий взгляд и оставить в покое" Если существует конкретная проблема, то конечно от мужчины нужно решение и конкретные действия, но в статье попытка доказать, что каждой женщине нужны регулярные признания в любви, чтобы он правильными словами просил прощения и прочее, что я лично считаю полной мурой. Повторяю. Повторяю. Я НЕ отстаиваю позицию "мужчина должен погладить по головке уставшую от быта женщину". Я примерно передала мужскую мысль (слова ММ, мужа маво) в ответ на женские жалобы, мол, "не ценит, не жылеит, и дома последние дне недели мало бываааиииит, мы соскучилииись, мы не высыпаааимся, а он всё работаит и работаи-иит, а закончит работать, в поход пойдё-оот, а я ж не могу иво не пустииить, а мне тоже ведь хочется-аа, ну почему такая несправедлииивость!" Слова ММ, по сути, были о том, что если так же вот и мужу гундеть и ныть, то ничего хорошего из этого не выйдет. И что вот ты поныла с нами, а с ним лучше не ной, и уж точно не обвиняй, тем более, что он ни в чем не виноват, а лучше придумай, куда тебе на следующей неделе надо срочнее или куда больше хочется, и заранее с ним обсуди, как это лучше устроить. То есть - вычленить из негативного настроя проблему, а уже её решать - чисто мужской подход, да. Как раз предложенный тобой. Но. Она получила от нас так необходимые ей "поглаживания". __________ Произнесенные вслух "люблю", "прости", когда они повторяются часто, очень мало стоят. И прощения попросить, и в любви признаться можно совсем не проронив ни слова. Мне кажется, очень многие люди просто не умеют это "слышать", а потому требуют всё вслух, в лоб, желательно и при публике. И когда встречаются те, кто умеет говорить без слов с теми. кто не слышит без слов, вот тогда такие опусы и появляются.

Зёбра: Mock пишет: Произнесенные вслух "люблю", "прости", когда они повторяются часто, очень мало стоят. Насчет люблю поспорю. Точнее - внесу корректировку. Слово, подтвержденное делом, значит ОЧЕНЬ много, и передоза тут быть не может. И касается это не тока мужа/жены, но и детей. Перелюбить, ИМХА, нельзя. Ну, када еще и голова включена в процесс...

Аська: Моск, оч хорошо сказала! Лично мне кроме поступков, еще и ооочень важно вот это понимание моего нутреннего состояния и вовремя меня обнять и сказать-ну че ты, маленькая, все будет хорошо, я рядом. И все. Я успокаиваюсь. А ведь какая малость казалось бы..но главное КАК это сказано и в нужное время.

Paloma: Mock Я че-то не смотрела в тему, всё бегаю-бегаю тут с разными проблемами. Я принципе с тобой и Нежной - вы всё правильно грите про мущщин. Ну да, с Марса, с Венеры кстати, мой мушш эти слова говорит так - да-да, мущщины с Мара, женщины - свинеры :)) Я тока ещё одну вещь скажу, просто ремарочка, в твой "неудачный пример" :) Смари, когда молодая мамо абсолютно сознательно и правильно отказывается от чего-то - от похода в данном случае, ещё от каких-то удовольствий - то она как бы лишает себя чего-то. И в этом месте образуется пустота. Ну как бы вот от торта отрезать кусочек. Там пустой сектор. И его надо заполнить, иначе эта путота здорово так грузит, правда. И вот эта благодарность, теплые слова, ещё что-то - мужа или твоя - и есть та наполненность, которая так сильно бывает нужна. Это я всё условно, для наглядности проблемы. Если невнятно - готова пояснять :) Если откуда-то взять - то туда надо что-то положить. Поэтому всё правильно она расстроилась и всё правильно ты сделала

vv: НежнаЯ Mock Paloma Какое удовольствие вас читать, вам бы книги писать, никакие психологи рядом не стояли

missmauss: vv плюс стопицот!! вот эти пейсатели со своей доморощенной психологией и рекламными примерами (Холли, 35 лет: "мой муж мудак и казел, а я тупая кизда, но мистер Джефферсон (автор книги, практикующий психолух, есессьно) после двух сеансов семейной терапии решил все наши проблемы") - это кагта вообще не впечатляет по сравнению с постами Mock или других некатарых тут

Деменция: А я чота. Я какда то даже пыталас открыть книшку мущины с марса женсчины с венеры. не пошло. патом еще в б.джонс упоминалас она часто, вот б.джонс я люблю, смещная. Шо там бриджит сделала? выбросила усе книшки на помойку) так баба яга вообщета против. я даже нервно почесываюс от названия. я щетаю, что надо искать мущину со своей планеты)))

полная версия страницы