Форум » ДАЙДЖЕСТ (Обсуждение интересного из паутины) » Держите дистанцию » Ответить
Держите дистанцию
rich.fantasy: Доброе нашла тут статейку о сохранении отношений (http://satway.ru/articles/rules-of-healthy-relations/ не знаю можно ли давать ссыль, если нельзя-больше не буду))) вроде всё норм, но вот этот абзац вызвал противоречивые чуйства. хотелось бы узнать мнение опытных тёток, работает ли это в жизни,да со всеми ли особями муж пола. вот мне лично кажется, что это вызовет блуд и разгильдяйство Держите дистанцию Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений. Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне. Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается. Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай. Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений. Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать. Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни. А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными. Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными. Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий. Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств. Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное. То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться. И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет). Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться. Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос. Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится. Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе. Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках. Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.
Ответов - 45, стр:
1 2 All
rich.fantasy: так ли много нужно свободы? не веет ли это холодом и пофигизмом? это ж када тогда давать внимание своему М, если плюс к работе, работе по дому/даче, вниманию детям/родителям и ежедневным проблемам( ремонту машины, оплаты счетов и тд) ещё вполную общаться с друзьями, заниматься хобби и иметь в доме свой неприкосновенный угол и обязательное время для погружение в себя??
асяфея: rich.fantasy хорошая статья, плюсую тебе)) поговорить смогу позже
Кукла Чакки: ой про две половинки одного целого меня всегда в ступор вводило. половинки? от чего половинки? почему половинки? инвалиды ментально-интеллектуальные? соединились по идее половинки и стали одним человеком. так? ок. но тогда половинки должны быть однородными ну чтобы срослось , а не отторгнулось. ну или както дополнялось недостающим и тоже получилось нечто завершенное и целое. ваще короче про половинки не тема. про сближение: ну где то не согласна. ибо все меняется постоянно и каждый день что то новое. так что антиресно всегда даже когда полное сближение и диффузия.
ИринаПетровна: Статью не читала, но с приведённым куском согласна. Давать свободу не значит прекратить общение, а значит общаться, как с равным, как минимум индивидом, а не как со свое собственностью. Показательный момент: есть такая передачка "Смешные и голые", там показывают реакцию людей, когда перед ними вдруг оказывается голая девушка на улице. В большинстве женатых пар жена в этот момент закрывает мужу глаза рукой. Вы только вдумайтесь, зачем она это делает? А потому что считает себя вправе решать, на что ему смотреть, а на что нет. Это же просто дикость какая-то. И так во всем, я такое часто в семейных парах замечаю. rich.fantasy пишет: вот мне лично кажется, что это вызовет блуд и разгильдяйство Блуд и разгильдяйство - это личные качества человека, вызвать их искусственно невозможно, равно как и удержать жестким контролем.
пулеметчик Джо: Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Ога.. вот прям наши предки за все тысячелетия так и не смогли вывести закон или свод правил, где бы обозначалось четко - если так и так- то умеет любить, ежели не так- то не умеет... ключевое слово "умеет"... куды катится мир))) кароче, думаю ( кстати я умею), что автор статьи просто потренировался на игре слов)))
Lana L: Мне очень не хватало этой самой дистанции в прошлых отношениях. Бэушный тоже щитал, что если я не рядом, то блудю. Как показало время - он судил по себе. Отношения - это не скоропортящийся продукт, типа торта, их не надо спешить есть полной ложкой. Это , скорее, комнатное растение)), ухаживать за ними надо, надо заботиться и внимание уделять, но не ежеминутно, даже иногда не ежедневно. " Не количество, но качество". Надо доверять партнеру, че ж сразу про блуд думать?) Говорят: приписывая мне то, чего я не делал - это подкинуть мне идею:-)
Анфиса: Ой, помните толи по тырнету гуляло, толи на сгз обсуждали, можно ли пукать при муже/жене, девушку страдающую покаком в общественных местах. Почему муссируется это представление о страхе? Т.е. я бюсь потерять мужика, поэтому буду в 5 утра вскакивать и краситься, пусть он не знает, когда у меня месячные. Какая именно дистанция имеется в виду. Чего-то я в статье не увидела примеров. Не ревновать? Ну если у человека такой склад и он бешено ревнует, ему этот совет не поможет. Другого не увидела (привыкли в тырнетах малобукв читать , не уверена, что всё прочла). В телефон не лазить? У нас телефоны валяются, забываются, лазь - не хочу. В общем у нас конкретно никакой дистанции, я забыла, когда тампоны и трусы себе покупала.
Анфиса: В общем, я по ходу, смысл не поняла
rich.fantasy: мне думается, что если я буду встречаться с М после всех дел и хобби и ещё не проникать в него душой и всеми мыслями, он пошлёт меня подальше, или найдёт гражданку которая даст ему это чувство необходимсоти и незаменимости. они ж так любят стоять на пьедестале и что б тётка влажной чистой тряпочкой обмахивала...
пулеметчик Джо: Анфиса пишет: я забыла, когда тампоны и трусы себе покупала вот кстати... меня как-то благоверная тоже озадачила, типа ты же в дикси идешь, и захвати из магазина прокладки, такие беленькие в цветочек , а то мне сегодня надо...ЩАЗ... лично я против озадачивания главы семейства такими мелочными просьбами)))
Анфиса: пулеметчик Джо не, ну я за тампонами в магаз побегу, если он едет на машине за покупками? Вот ещё. Унитаз я же мою, после того как вся смья в него ходит и иногда не очень удачно
Lana L: rich.fantasy , дак вот как раз и проникать душой, но после своих и его дел, а не вместо них. Не настаивать на постоянном присутствии рядом. Качество общения важно, а не количество. Ты выбрала уже одного из двух, или пока тестируешь обоих?
Lana L: пулеметчик Джо , это не мелочи, ты чо! Это комфорт твоей любимой. Признайся, что просто стисняисся)).
rich.fantasy: я в засаде, сижу жду попутного ветра, куда вынесет
Кукла Чакки: пулеметчик а куни ты делаешь?
rich.fantasy: оооо, а вот и продолжение на тему Сохраните за собой личную территорию Еще одно повальное и разрушительное заблуждение — это то, что мужчина и женщина в любовных отношениях должны все делать вместе, спать в одной кровати, не иметь секретов и вообще принадлежать друг другу целиком и полностью. Да, на начальной стадии отношений не хочется и на минуту отрываться друг от друга. Друзья, работа, увлечения — все откладывается в сторону, лишь бы быть вместе. Это, может быть, и романтично, но выжимать друг друга сразу и досуха — опасно. Сводить весь смысл жизни к отношениям с пусть и самым прекрасным человеком, значит, утратить связь с реальностью. Какими бы чудесными ни были эти отношения, рано или поздно они наскучат обоим. Нельзя жить друг другом, иначе, жизнь вскоре станет черно-белой. Но большинство пар этого не понимают и, наоборот, стремятся полностью объединить свои жизни в единое целое. С практической точки зрения это может казаться уместным и правильным. Общие финансы, общий отпуск, общее питание, общие развлечения, общие друзья, а, зачастую, и общая работа. Кажется, что такая совместность выражает большую любовь и доверие друг к другу. Но проходит год, романтика улетучивается, и оба начинают понимать, что жизнь повернулась странным образом и проходит теперь как будто мимо. Даже самый лучший и разносторонний человек быстро вам наскучит, если будет все время мозолить вам глаза. Как хорошее вино — если его пить залпом из пивной кружки, вся его вкусовая ценность пропадет уже со второго глотка. Дорогой напиток нужно смаковать — пить медленно, прислушиваясь к каждому глотку — только так раскроется весь букет ощущений. То же и с отношениями — если ничем себя не ограничивать, можно выпить друг друга до дна за пару месяцев. И кому от этого будет лучше? Когда мужчина и женщина только знакомятся, они независимые люди со своими взглядами, интересами и друзьями — и именно такими они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в слишком тесных отношениях это невозможно, и вместо того, чтобы дополнить свою привычную жизнь присутствием любимого человека, от жизни приходится просто отказаться. Сначала — в порыве страсти — на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова захочется на волю — к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям, а места для всего этого может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в качестве выхода видятся только две крайности: полностью посвятить жизнь друг другу или расстаться. А ведь в отношениях вполне можно оставаться отдельными людьми, и отношения от этого только выигрывают. Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, все само встает на места. Оговорка. Некоторые отношения держатся только на том, что партнеры вцепились когтями друг в друга и не отпускают. В этом случае, если ослабить хватку, отношения действительно разрушатся, поскольку, кроме крепких объятий, людей здесь ничего и не связывало. Однажды, со скуки встретились, привыкли и прилипли друг другу — вот и все отношения. И хотя они уже давно стали привычными и удобными — грош им цена, и не велика потеря, если они развалятся. Именно такие отношения заканчиваются безответным вопросом на смертном одре — «А зачем, собственно, я прожил эту жизнь?» Вовсе не обязательно проводить каждую минуту вместе. Более того, принципиально важно иметь личное время для уединения, для своих друзей и увлечений. И не по пять минут в день, а как минимум половину всего свободного от работы времени. Личная индивидуальная жизнь должна продолжаться. Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности. Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо — позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою психологическую и житейскую отдельность. То же самое можно сказать про личное физическое пространство. Да, маленькая квартира может заставлять постоянно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можно каждому выделить свой угол, который будет его личной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого личного пространства? Более того, каждую ночь спать вместе на одной кровати — то самое, ради чего молодые пары съезжаются вместе, — это сущее зло для продолжительных отношений. Очень легко свести общение с близким человеком к унылой рутине, когда оба уже настолько намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть тайное чувство облегчения. И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний. В идеале, у каждого человека должна быть своя комната, куда никто не может войти без спроса или даже открыть дверь без стука. И не просто кабинет, где можно поработать, а полностью автономное пространство, где можно жить отдельно. По сути, если обстоятельства позволяют, можно даже жить в отдельных квартирах и поочередно ходить друг к другу в гости — отношения от этого не становятся менее серьезными. Житье вместе — это вовсе не показатель привязанности. Не стоит бояться разделения территории и того, что человек может хотеть побыть один. Это вовсе не значит, что отношения угасают. Просто каждому человеку время от времени нужно уединение. И не раз в месяц, а постоянно. Это нормально и естественно, и как раз для этого и нужна личная территория. То же касается и денежных вопросов. Многие пары складывают все деньги в общий котел и уже потом вместе решают, на что их потратить. Но, как и отсутствие личной территории, отсутствие личных денег, лишает людей чувства свободы и самостоятельности. Поэтому, у каждого должен быть свой кошелек и возможность потратить энную сумму безо всякой отчетности о том, где, когда и на что. Часто считается нормальным, что женщина вообще не зарабатывает денег или зарабатывает недостаточно, чтобы самостоятельно обеспечить себе жизнь. Казалось бы, ничего страшного, если мужчина готов взять на себя заботу о ней. Но на психологическом уровне такое положение дел порождает массу проблем. Мужчина в глубине души чувствует себя благодетелем и считает, что женщина ему теперь что-то должна за его доброту. А женщина, хоть и может себе позволить жить припеваючи, попадает в мощную зависимость и лишается всякой внутренней свободы — теперь она привязана к имеющимся отношениям и не имеет никакой возможности уйти на волю, если того потребует ситуация. Пока в отношениях все хорошо, такая ситуация кажется нормальной. Но как только отношения заходят в тупик, женщина оказывается в ловушке, которую сама для себя построила. Да и мужчина тоже оказывает в сложном положении — выгонять человека на улицу ни с чем довольно тяжело. Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно. Это, не говоря о том, что собственные заработки позволяют не отчитываться и, время от времени, делать друг другу приятные и неожиданные подарки. Личное пространство другого человека нужно уважать и беречь, как свое собственное. Кому-то для полного комфорта нужно больше свободы, кому-то меньше, и это нужно вычислить самостоятельно. Перестаньте цепляться друг за друга и всюду ходить, держась за ручку. Даже если вы души друг в друге не чаете, не забывайте о том, что вся жизнь не сводится к отношениям, что душе иногда требуется одиночество, и что раздельные развлечения — это вовсе не предательство по отношению к любимому человеку. Научитесь жить отдельно, даже если вы живете на одной очень тесной территории. Не обязательно каждый раз ужинать вместе, не обязательно сидеть в обнимку перед телевизором, не обязательно вместе принимать гостей. Попробуйте, наконец, съездить в отпуск по-одиночке, а потом вернитесь и поделитесь впечатлениями. Только полная душевная, финансовая и хозяйственная независимость может сделать отношения по-настоящему крепкими. Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и цените свободу другого человека. Не бойтесь потерять, иначе, потеряете.
Анфиса: rich.fantasy по-мойму психолух этот ёпнутый, и с кучей комплексов. Сам живёт гостевым браком или мелкими поипушками и вещает это "из страха" как сам и пишет. Чот неинтереснен он мне.
Динка и Ко: Я бы устала от тотального контроля, отдыхать надо и друг от друга порой (имхо). А вот с этим "Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно." - только, если в браке не родились дети. А то чего-то мужчина в одну сторону со своим доходом на одного, а жена с детьми в другую со своим доходом на себя и детвору? Фигушки.
ИринаПетровна: rich.fantasy пишет: Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности. Я вспомнила! Мне было 18, первая любовь, первые отношения, первое всё. И вот тогда я реально не знала, чем заняться, если МЧ рядом не было, все мысли были о нём) И если в 18 это объяснимо, то для взрослых людей это признак инфантильности. Сюда же добавим престарелых мамо, пытающихся жить жизнью своих детей и внуков, потому что своей жизни у них нет. rich.fantasy пишет: И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний. А вот это уже про мою семейную жизнь, и тоже правильно. Не, через полгода еще вызывает, и даже через 5 лет, а вот 16 лет общей постели - это слишком)
Динка и Ко: ИринаПетровна пишет: Не, через полгода еще вызывает, и даже через 5 лет, а вот 16 лет общей постели - это слишком) Я наши 14 лет общей постели вставлю после 5 и до 16. Еще испытываем эротические переживания
Кукла Чакки: а про одиночество никто почему то не пишет.
НашеВеличество: rich.fantasy пишет: Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Слово "Удовольствие". Понятно, что удовольствие должно быть. Понятно, что это не о сексе или не только о нём. Но почему-то сейчас мне это слово не понравилось. Я потом добавлю, щас некогда.
Шапокляк: Очередное гуру. Пфубля какое-то. Либо белое либо черое.
асяфея: rich.fantasy а помоему очень хорошая статья, по крайней мере я ней согласная.. Сидишь в засаде говоришь? Как говорится если не можешь выбрать Петя или Вася- ищи третьего , Гошу а ты какова возраста, что ждешь попутного ветра? Мне вот такие перфомансы уже кажутся ужасно легкомысленными, а то попутный ветер он ненадежный помощник вдрух куда не надо кинет, а какже холодный расчет?? **это щаз я говорю а ведь еще недавно..мамачке .
Динка и Ко: асяфея , недавно в засаде сама сидела?
НашеВеличество: Динка и Ко пишет: А вот с этим "Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно." - только, если в браке не родились дети А ты хоть однажды увидела в обеих статьях слово "брак"? Вы помните, тёти, был у нас Калиостро? Он страстно ненавидел слово "отношения" и в дискуссиях подобного рода вопрошал: почему, если у нас хороший секс и мы хорошо проводим время, девушка начинает выяснять, у нас отношения или нет? Я сейчас тоже невзлюбила это слово. Попробую выразиться понятно. Часто в текстах на местных СЗ встречала такие формулировки: Ищу adventurous lady to share fun time. Переводится примерно так: ищу даму, склонную к приключениям, чтобы вместе приятно проводить время. Т.е. погулять по пляжу, посидеть в баре (иногда хочется посидеть с дамой, а не с корешами), поужинать в ресторане или приготовить что-нибудь дома, потом в койку - до утра или потом домой, если всё происходило у неё дома. Несколько раз я писала таким искателям приключений: а если ты заболеешь и тебе будет не до fun (то слово преводится как веселье, развлечение), или заболеет она - как насчёт помощи, сочувствия, заботы? Ни разу не получила ответов. Так вот, "отношения", как об этом пишут сейчас многочисленные авторы, это союз двух индивидуумов, заключённый на время, цель которого приятно проводить время. И вот тогда ни о какой близости, душевности говорить не стоит. И неважно, что любит его/её мама готовить к Новому году, и что он/она предпочитает делать, когда дождь, и что он/она думает про Крымнаш - условно говоря. Они встречаются для радости, а получив радость, разбегаются по своим индивидуальным пространствам. Ничего плохого. Просто они не планируют долгого совместного будущего. Совсем иначе, если двое хотят семью, для них важна близость любого рода, независимо от того, проэпилированы ли ноги и писька у противоположной стороны, они хотят детей и готовы к неожиданностям на этом пути. Но прежде, чем по нему пойти, таки важно выяснить о свойм партнёре кое-какие вещи. *ой, я чота устала думать и печатать: мне ж неактуальтно* Так вот, в двух словах: держать ли дистанцию, нет ли, зависит от того, что ты хочешь от этого человека и что ты хочешь сама: семью, детей. внуков -- или просто приятно проводить время. Кукла Чакки пишет: пулеметчик а куни ты делаешь? Тебе не кажется, что спрашивать об этом у незнакомого тебе человека - верх... ээээ... додумай сама. Да и при чём тут
Lana L: Фридриха, согласна с твоим резюме из двух слов. Вся эта кропотливая работа имеет смысл только в случае стопудовой перспективы. Но Фантазия же, вроде, как раз на пути к серьезным отношениям, поэтому и изучает вопрос)).
НашеВеличество: Вот что нашла в ФБ: Елена Андрейчикова - Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет)
НашеВеличество: Lana L пишет: на пути к серьезным отношениям, Мы как-то пробовали утановить, что такое серьёзные отношения, а что такое несерьёзные. Не помню, установили ли.
rich.fantasy: Lana L да, всё правильно, хочу семью, обязательства и опору в засаде, так как решить сама сейчас не в силах,поэтому жду смены погоды, када тучи разойдутся и всё станет ярче на солнце.
Угрюмый: Щитаю, что каждая девушка должна себя блюсти и не допускать половых сношений на первом свидании. Также нельзя допускать анального секса и кунилингуса. Как-то так.
rich.fantasy: Угрюмый из орального только куни низя?))
ИринаПетровна: Угрюмый пишет: Щитаю, что каждая девушка должна себя блюсти и не допускать половых сношений на первом свидании. Также нельзя допускать анального секса и кунилингуса. Золотые слова, золотые! мужчина тоже не должен на первом свидании требовать секса и борща)
ИринаПетровна: НашеВеличество пишет: ищу даму, склонную к приключениям, чтобы вместе приятно проводить время. Т.е. погулять по пляжу, посидеть в баре (иногда хочется посидеть с дамой, а не с корешами), поужинать в ресторане или приготовить что-нибудь дома, потом в койку - до утра или потом домой, если всё происходило у неё дома. Прекрасные отношения, дайте два! Только не поняла, при чем тут приключения, это всё рутина)
Анфиса: ИринаПетровна может, они в койке будут одетыми ,а в остальных местах голыми. Нормальные такие приключения
НоЧка: Вот ты поверхностно рассуждаешь. Мы ж не знаем подробностей. Мож, тот пляж на Галапагосах, например. Или они дома готовят и едят рыбу фугу. Чем не приключение? )))
ИринаПетровна: НоЧка пишет: Мож, тот пляж на Галапагосах, например Я ж говорю, дайте два))
НашеВеличество: Бывает, что переводится слово так, а в разгворе ему придаётся специфисськая окраска. Может, имеется в виду, чтоб тётка не выносила мозг: встретились, выпили, потрахались, разъехались по домам. Часто пишут No drama, no agenda. Agenda переводится как повестка, план, программа. Видимо, не надо строить планов на семью и детей, а опять же - встретились, выпили, в кино сходили, потрахались - разъехались по домам. И плевать, чей Крым.
Угрюмый: Херня какая-то! Отношения -- это всегда зависимость. Точно также, как допустим, если мне нравятся пельмени, но по каким-то эзотерическим причинам я не могу их поесть, я точно также буду чувствовать себя не комильфо. И это простые пельмени. А теперь представте себе отношения, где тетка не пельмень, то есть у неё есть там какие-то месячные, эмоциональные спады и подьёмы и прочая херня. И все это нужно замечать, принимать во внимание, и плясать от этого. А не просто так, что пришел и выполмил: -- Нюрка, после ужина быстро в койку -- ипать тебя буду. Ведь Нюрка та не пельмень. Мож, ей романтики там какой захотелось? Цветочков там, ужина при свечах? Как это заранее узнать? Непросто всё это.
maka: Динка и Ко пишет: А то чего-то мужчина в одну сторону со своим доходом на одного, а жена с детьми в другую со своим доходом на себя и детвору? Фигушки а я вот оченна даже согласная, что лучше быть финансово независимым в отношениях (и браке). Да и теткинский доход если че дополняется алиментами на детев. А если (почему-то) не дополняется, тем более лучше иметь свой отдельный доход.
Коварная Матильда: Очередного гуру прищемили дверью. Вот он и фонтанирует из всех отверстий. Отпустите животинку. Она еще не нагулялася. Вырастет - поймет. Разницу. Между близостью зрелых и зажимом пубертатных. Хотя... Мудрость приходит с возрастом. Но иногда возраст приходит один... (С)
НашеВеличество: Посматриваю видеоблоги на ЮТюбе нескольких блоггеров, тёток, живущих в США. Некая Юля три года - как сказать: имела отношения? состояла в отношениях? -- товарищ жил в Лас_Вегасе, как это назвать отношениями, если она жила в Крыму? Но вот решили они строить семью, для этого она прилетела в Лас-Вегас по тур.визе с 4-летним сыном от 1-го брака и без денег. В родном городе у неё всё было хорошо с работой, финансами - она тренер по фитнесу - просто захотелось семьи и щастья. Или в Америку. Её герой вдруг мигом изменился: денег не давал, еду в дом не носил, сам питался где-то на стороне. Стал хамить, скоро указал на выход. А она с дитём и без денег. Сидит на улице и плачет. Буквально просто прохожая указала, где приют для женщин, подвергшихся домашнему насилию. Там Юля жила несколько месяцев. Напоминаю: денег нет, права на работу нет, английского языка нет. Каким-то образом познакомилась с дядькой, он на 13 лет старше, толстый, не очень здоровый, но добрый, подбрасывал денег, играл с её сыном. Грит - поехали со мной в Лос-Анжелес, где я живу, я тебя нанимаю тренером, ты будешь заниматься моим здоровьем. Дядька добрый, выбора нет - поехала. 6 месяцев жила у него в доме, готовила здоровую еду, занималась с ним физкультурой. Он по-прежнему был добр, играл и гулял с сыном, учил её английскому, тем временем и поздоровел и постройнел. Казалось бы, 6 месяцев жизни под одной крышей достаточно, чтобы неплохо узнать человека, его привычки, настроения. Наконец, он сделал предложение руки: тебе нужна грин-карта, давай женицца. История повторилась: после женитьбы сказал - ты теперь моя игрушка. Ни в чём не отказывал: дорогие наряды, украшения, но денег не давал, за порог не отпускал - чисто рабство. Об оформлении документов больше не заикался. После протестов и скандалов выставил за дверь. Это я к чему? Как быть и что делать, чтобы не случился такой сюпраааааайз?! Держать дистанцию равно неузнаванию личности и психических особенностей личности? У меня было так: казалось бы, за 5 лет встречаний-вместепроживаний-расставаний-опятьвстречаний я узнала многое, шла в замуж с открытыми глазами - а нет! Получив бумажку о заключении брака, человек проявил то, чего я и не предполагала. Он казался таким открытым, без скелетов в шкафу, рассказывал о семье, друзьях, о детстве. Моей семьёй, правда, не интересовался. А вот поди ж ты! официальный брак раскрыл неожиданные черты. Как же можно держать дистанцию и что такое дистанция? Это я для оживляжа темы. Автор почему-то ей не интересуется.
Шапокляк: НашеВеличество вот по-большому счету, нафига официально взамуж если уже возраст совсем не молодой? Че так-то не живется? Вот зачем тебе например нужен был тот штамп? Свекр со своей второй женой - любовью всей его жизни - знаком был до того как он к ней переехал больше 20 лет наверное. Ну или около того. Семьями дружили. А потом, когда уже сошлись, почти 10 лет вместе прожили не расписываясь. Расписались тока тогда когда решили дом строить. И я ее понимаю. В нашей стране тока так.
НашеВеличество: Шапокляк Мне была нужна грин-карта. И не был нужен другой дяденька. Ни для грин-карты, ни для чего другого. Типа болезни. ЕВПОЧЯ. У нас так всё было перекручено! вместе невозможно и врозь нельзя. Поэтому я два с половиной раза уходила. А потом ушёл он.
maka: НашеВеличество интересна, интересна)))) я када ехала за своей большой любовью (так ржачно счас об этом так говорить, но тогда такие страсти, такие страсти бушевали...), взамуж меня брать ему было сцыкотно, для рабочего пмж нужен хороший рабочий контракт (который, конечно, хрен кто даст) - как вариант тоже отпадал. Оставалась учеба. Када была у своего ненаглядного (нафига, спрашивается, вообще ездила, отношения существовали только формально - он несколько месяцев только невнятно мычал) в последний раз и получила бамажку о поступлении, товарищ (видимо решив, что для него это очень большая ответственность) се-таки слился с горизонта. Постфактум я оченна рада, что нет у мну того невнятного, а есть местное образование и теперь уже работа. Вот те отношения меня очень хорошо научили, что есть держать дистанцию и как важно ощущать себя самостоятельной единицей.
полная версия страницы