Форум » ДАЙДЖЕСТ (Обсуждение интересного из паутины) » безнадёга? » Ответить
безнадёга?
Коварная Матильда: http://ria.ru/columns/20130125/919673746.html
Коварная Матильда: Реинкарнация МимоZы пишет: Если бы все было так просто и сразу всем понятно, откуда бы столько разводов было? Или все, кто развелся, слепые/недальновидные/не умеющие просчитывать? Ты бы поразилась, НАСКОЛЬКО много тех, кто на вопрос "о чем ты думала, когда замуж выходила?", отвечают "да я и не думала", или несут такую хрень!... Причем чисто по другим параметрам, эти тети не производят впечатление клинических идиоток. Я так прям сильно грущу по этому поводу. Имею мнение, что это наследие советского прошлого с его жизнедробящими штампами. Когда факт "вышла замуж" довлел надо всем остальным в жизни йуного созданья. И целью было не стать счастливой, и не долго гармонично жить вместе, а отчитаться обывателям о штампе. Еще раз повторюсь, что ВСЁ предусмотреть невозможно, и вполне верю в перемену отношений в семье, как последствие изменений, происходящих с супругом/супругами.
Реинкарнация МимоZы: Коварная Матильда , вот ты знаешь... Я вот это очень могу понять "выйти замуж любой ценой". Прально ты говоришь - отчитаться надо перед всеми, что ты не худе других, что и тебя взяли (я уж неоднократно тут рассказывала, как меня на бывшей работе прям заклевали с этим "твой то поезд уже ту-ту" когда мне под тридцатку, а я все еще не замужем). И когда эти тети попробовали, что такое совместная жизнь, когда не думаешь заранее. И самый закономерный итог - развод. Я другого не пойму - как некоторые НЕ разводятся? Плачут, жалуются всем окружающим, в синяках ходят, но живут.
Коварная Матильда: Реинкарнация МимоZы пишет: Я другого не пойму - как некоторые НЕ разводятся? Плачут, жалуются всем окружающим, в синяках ходят, но живут. А это уже последствия другого социумного штампа: "креста". Который может быть разных видов: - крепостническое покорство судьбе; - мазохизм; - как способ показать свой героизм; - замена секса; - уверенность, что так жить - норма; - различные комплексы + чувство вины. да и наверное еще всего до кучи. Честно говоря, когда я с такими людьми пересекаюсь, мне становится жутковато. Как в ирреальный мир попадаешь. Там другие законы, и другое ощущение жизни.
Зёбра: Мне кажется, нежелание вступать в брак это по большей части инфантилизм и эгоизм. Можно, как Мока говорит, и без штампа прекрасно жить. В случае чего - проще соскочить. Дети наши - балованные, никуда от этого не деться. И развращенные цивилизацией. Прогресс не стоит на месте, что ни день, то новый гаджет. Любая мало-мальская хочушечка требует определенного вложения денег. А деньги в этом мире достаются довольно тяжело (не берем в расчет детей олигархов). Сначала деть учится, часто с репетиторами, в школе, расположенной далеко от дома, с большими нагрузками. Потом институт, часто параллельно с подработкой. Потом этап становления на ноги, завоевывания репутации. Миграция, кстати. Она совсем другая же стала. Раньше приехал в Мск, устроился дворником-токарем-строителем - уже здоровско. Сейчас приезжают, чтоб стать менеджерами высшего звена, желательно. Ну или не обязательно Мск, другая страна, просто большой город. А это - съем жилья, доп.статья расходов. И вот молодой человек наконец боль-мень становится на ноги, выдыхает... И тут хапдыщь - лююбоффь. Всё, что нажито непосильным трудом, 3 портсигара импортных, 3 куртки кожаные, теперь что же - делить с кем-то??? То есть работал-работал, горбатился, не доедал, не досыпал, в чем-то себе отказывал, копил, перекручивался-кредитовался - и кому-то отдать? В наш век договоров-юристов-адвокатов любому юнцу понятно, что ежеличо - поделят и не поперхнутся. А так - нет штампа - нет обязательств, моё-моё, твоё-твоё, сошлись-разбежались, в любом случае каждый при своих остаётся. Нет, понятно, что многое еще и от воспитания зависит, от семейных устоев, от привитых с детства ценностей. Хотя.... Я б очень хотела, чтоб мой деть женился наконец. А ему это не надо. Не, ну 25 не возраст для мущины, ясно. Но там и на перспективу мыслей нет. Надеюсь, пока нет. Работает, неплохо зарабатывает (с учетом имеющегося анамнеза, есессно), тратит ТОЛЬКО на себя. Какие-то ботинки, вот ей богу, ничо особенного, кеды кедами, тока кожаные и шнурки в другом месте расположены - 25000р. Я б сдохла прям у витрины. Мне жадно стока на это выкидывать. А ему - нормально. Был бы семейным, с детьми - мог бы он такое себе позволить? Оч сильно сомневаюсь. И он это понимает. Поэтому - зачем? Цитирую его слова: нет человека - нет проблем. Всё для себя любимого. Вот так. И поверьте, он не один такой. Про работу. Да, считаю, что отношения, брак - это работа. Строительство. Созидание. Творчество. Пока есть любовь - этого и не понимаешь. Подстраиваешься под любимого без особых проблем, подстраиваешь его под себя, не встречая особого сопротивления. Это нормально, щитаю. Не верю, что люди женятся, уже приладившись друг к другу, окончательно совместив свои впуклости и выпуклости. Обязательно есть какие-то шероховатости, каких не видели до брака. Чем дольше совместно живешь, тем больше выявляется трещинок, сколов, пупырок и бугорков, об которые то и дело спотыкаешься. Другое дело, что любящие люди готовы на инстинкте втягивать в себя шипы, о которые колется супруг (нинавижу это слово, буэээ). И как ни крути - компромиссы наше всё. Когда компромисс = прогиб, то это не любовь и не надо уже идти взамуж с таким настроем.
Mock: «Подстраиваешься под любимого без особых проблем, подстраиваешь его под себя, не встречая особого сопротивления. Это нормально, щитаю (когда не прогиб)» - конечно нормально, все под всех "подстраиваются" и не только в семье, но почему же это работа-то??? особенно если подстраиваются любящие-любимые и без особого сопротивления? Меня ботинки восхитили. Это около(больше) 770 $ ? Я прально посчитала?
Dalia: вот к чему и вернулись.. к терминологии... я с самого начала не понимала, что страшного в слове работа и в чем кардинальное отличие между строить отношения и подстраиваться, от работать над отношениями? да и само слово работа.. чего к нему вязаться...не всегда работа - это ужас ужас... кто-то имеет любимую работу, бежит на нее и радуется ... Зёбра пишет: Да, считаю, что отношения, брак - это работа. Строительство. Созидание. Творчество. что в этой фразе не так? лично я абсолютно согласна...художник и музыкант тоже работают.. только в результате у них выходит из-под рук прекрасное нечто... можно это назвать результатом работы и весьма и весьма тяжелой кстати, а можно искусством...
Frog: Устами младенца?
Mock: Dalia а я тебя спрашивала, ты не заметила. У нас с тобой, вот лично, есть отношения? мы с тобой над ними работали (-ем?). Все страстнее и страстнее хочу с каждой провести ночь, с чаем, бутылкой вина и сыром, или водкой и огурцом - я подстроюсь под любой вариант ;), чтобы обсудить терминологию. Для начала терминологию )))
Мурка: А за что 2??
Мурка: "Частота одиночества"... В этом что-то есть. Не , "холодная частота одиночества"
Dalia: Mock пишет: мы с тобой над ними работали конешно работаем ))) я читаю внимательно тебя.. стараюсь понять, что ты имеешь в виду.. подбираю слова чтобы объяснить свою точку зрения и не задеть тебя ( это возможно лишь мои приблуды)...мы обсуждаем.. рождаем истину.. .возможно я меняю свою точку зрения ,прислушавшись к твоим аргументам.. и тыды... разве это не работа? ))) разве это не творчество? ))))
Mock: Dalia это от умиления от "не задеть тебя". Ща полезу цылаваца, я под градусом, потому неадекватна ))) (градусы от простуды, не от Алкоголя))) А я вот получаю удовольствие, творчество - это ж удовольствие тоже? А работа - она бывает творческой и радостной, да, согласная, но У меня словосочетание "работа над" ассоциируется с каким-то насилием, "заставлянием", повторением сто раз одного и того же: «работа над ошибками в диктанте = теперь ты напишешь жы-шы три страницы, чтоб запомнил. Урод! Все поняли, один ты не понимаешь» «работаем над растяжкой - да, больно, а если не больно, то нет смысла - терпи. Нытик» В отношениях с людьми на мой взгляд другое. Если у меня есть длинная такая линия соприкосновения с другим человеком = если он мне интереснен = если мне с ним приятно (а если я еще чувствую, что и ему не противно общаться со мной), то я, конечно, веду себя так, чтобы нам обоим было комфортно: понятно, ненапряжно, приятно, полезно. Но это какая такая работа? За работу деньги платят или стоят с кнутом над тобой, чтоб растяжка и ча-ща Если у нас линия, подчеркиваю. Мы очень даже легко решим, даже не так - оно само решится - открывать ли форточку, куда пойти под ручку, кто когда ложится спать, как потратить миллион, стоит обсуждать или так рассосется, ... А вот если вместо линии точка, две, три, если линия короткая (скажем, только внеше така пара, така пара - загляденье), если сосуществовать приходится вынужденно (дальние родственники, коллеги, соседи, попутчики), то... то это совсем другая тема. Я как раз о том все время, что неплохо бы, по мере возможности, найти человека для брака, с которым линия соприкосновения максимально длинная, тогда и работа по притирке будет не работа, а сплошное удовольствие. А поскольку на узнавание длины линии нужно какое-то (у всех разное) время, то за это время уже и притрется нормально, останется подшлифовывать что-то при изменении внешних условий. Линия - условно, для упрощения, на самом деле как минимум 3D )))
Зёбра: Mock ты работаешь работу, в результате по окончании какого-то этапа (месяц, квартал, проект и тд) получаешь за сделанное определенную няшу, бонус и дивидент. В отношениях так же. В идеале канеш. Попотел-постарался, стер какую-то шероховатость на этой 3D-линии, выдохнул и сидишь наслаждаешься образовавшимися ништяками))) А можно сказать и по другому. Трезво оценила масштаб бедствия, подключила смекалку, скреативила выход из создавшейся ситуации, вдохновенно набросилась на преодоление, творческий подход дал возможность обойтись малой кровью. В итоге сидишь и наслаждаешься образовавшимися ништяками)) Это ж терминология. чё к ней так присматриваться? Давай назовем это - ПРОЦЕСС. В процессе работы, жизни, любви, творчества, строительства...
Реинкарнация МимоZы: Зёбра , мне кацца, ты рано по поводу сына переживаешь. Что жениться не хочет. Многих мы знаем мужчин в молодом и очень молодом возрасте, которые прям вот хотят женится? Не конкретно на ком-то, а просто так, жениться (как девушки, они ж и просто так замуж хотят, не за конкретного персонажа, а просто, замуж). Мне кажется, такие парни совсем нечасто встречаются) Эт ему надо великую любовь встретить, чтоб он захотел. Такшта ждите)
Зёбра: Реинкарнация МимоZы да не, я детатам совсем глубоко в душе переживаю канеш, нимношка. А в общем и целом вполне спокойна. Пусть погуляет, повыбирает, подумает. Пусть лучше в 30 женится, чем постоянно обновляет подруг, как перчатки, к новому сезону - новая деушка. Даже если и вовсе никогда не женится (и оставит нас без внуков ), лишь бы был счастлив сам.
TAU: Frog слушай, а ведь действительно - устами младенца. Прям плюсануть хочется.
Mock: Зёбр! Я на 3 странице искладывала свою (и три раза подчеркнула, что свою личную) позицию, склавшуюся и уже вряд ли когда-нить могущую раскласться взад. Потом несколько раз формулировала иё же другими словами. Но сначала я прочитала блог девушки из старттопика. Я грю, что моя тз такова: если уж оформлять БРАК, то поработать надо ДО заключения ОФИЦИАЛЬНОГО брака, обязательно ПОСЛЕ того, как улеглись острые симптомы любовной горячки, заключать брак с открытими глазами и с холодной головой, ПО ВОЗМОЖНОСТИ МАКСИМАЛЬНО изучив все в будущем спутнике и проанализировав своё отношение ко всем особенностям этого конкретного человека. Тогда вероятность каких-то "вдруг он стал другим", "внезапно её отношение ко мне совешено изменилось" минимизируется. Либо за долгое время, либо за короткое, но насыщенное нестандартными событиями можно очень многое понять о человеке, имея глаза и не отключая мозг. И если человеки, зная заранее все достоинства и недостатки свои и партнера, готовы с недостатками смириться, к ним приспособиться, своими не бравировать, потому что достоинства их многократно перевешивают, то дальшейшая жизнь под одной крышей, взращивание общих детей, болезни и здравие, богатство и бедность будут переживаться вместе, не вызовут шока, растерянности, а непременно возникающие разногласия будут гаситься длстаточно быстро и без особых усилий (по моему определению это и есть "без работы над отношениями" - отношения в основном уже отработаны до, теперь достаточно короткого диалога для прояснения тз каждого, а иногда и просто взгляда, бровей, мимики, и ты уже знаешь отношение к событию супруга). Людей без недостатков не бывает, если кажется, что ты избранник судьбы, и тебе вот именно сейчас такой достался - значит пока не прошла любовная горячка, и любить можно и надо, летать в облаках, прыгать от счастья, нежиться в истоме, но нельзя заключать брак, подписывать бумаги. И лучше пока не рожать детей. У меня еще была мысль нарисовать людей значками и отметить точки или линии соприкосновения, и что из этого может получиться ))) Но на рисование этого пальта надо времени побольше. $ и ? [ и ] — и | - и - I и 1 O и ° E и F Q и Ж Одни внешне (с первого взгляда) кажутся близнецами, а по сути совсем разные, другие хоть и принадлежат к одной категории, но принципиально отличаются по содержанию, третьи - оба пустышки, им легко, тем, кто посложнее, тем труднее (но интереснее). Кому-то абсолютно противопоказано находиться рядом друг с другом дольше рабочего времени без угрозы убийства, кто-то рожден практически притертым друг к другу, но в другой плоскости. Я даже знаю конкретные примеры к каждой нарисованной паре знаков ))) _________ Мурка там не двойка, там, кажется, буква фамилии. 5 класс, это лет 11 - 12? Откуда у Кирилла этот опыт? Неужели собственый?
Аська: Мурка пишет: "холодная частота одиночества" вот именно, в этом я с Кириллом согласная ..когда никого не любишь то холодно кмк, не с кем поделится теплом своей души, и не от кого погреться, я так не могу, когда я не люблю я не живу, я сплю..А то что бросили и ты рыдаешь..Ну не знаю, это в юности по первости наверное такая трагедь, а уже поживши повидавши дада не ржите - просто хочется знать что у любимого все хорошо он жив здоров и счастлив и не важно даже если не с тобой А настоящая любовь она всегда взаимна, я это читала давно и по молодости лет не могла это понять и принять, счас я псалютно согласная с этим, да. Так шта и горевать не оп чем. Бросили значит не любил и не твое это. А горе это когда любимый человек умер. И то. Кмк он всегда остается рядом и ты это будешь чувствовать и благодарить судьбу за то что довелось испытать такое светлое взаимное чувство. Это я чему?? Не бойтесь любить, это не больно. Не путать с болезненной привязанностью * это игаизим , он щастя неприносит
TAU: Аська пишет: Не бойтесь любить, это не больно. эх, Аська, Аська...
Frog: Любить иногда очень больно. Но это как наркотик, ну для меня по крайней мере. Знаю, чем это кончится, знаю, как будет плохо потом, но ведь каждый раз заново тянет в это. А когда отношения "построенные"... ну вот у меня сейчас такие - все хорошо, но тоска же. Я мазохистка, наверное, мне надо чтобы взлеты и падения, чтоб колбасило... дуро, чё уж
Dalia: Frog пишет: Я мазохистка, наверное, мне надо чтобы взлеты и падения, чтоб колбасило подпишусь)))) я ощущаю то живу и люблю, только когда есть контрасты в этих ощущениях... когда все тихо и ровно - это не мое, это болото для меня.. теплое, комфортное, приятное... но болото )))
Зёбра: Mock дарлинг, ты всё очень правильно пишешь, это замечательно, когда всё именно так у людей и получается. Но мы ж тут эту статью рассматриваем каждый через призму своих ощущений, отношений и своего опыта. Вот и я о своем. Я говорила. и не скрываю этого, что оглядываясь назад, понимаю, что нивжисть не вышла б замуж за своего муха. Где были мои глаза и о чем я думала? К штампу в паспорте мы пришли, имея за спиной опыт почти 6-летних отношений. Начиная с "за ручку подержаться" и заканчивая рождением сына. То есть от совсем дети-дети и до состояния, когда кажешься сам себе уже очень взрослым и многоопытным. Я давно, кажется еще СЗГ, задавала вопрос - кому и когда проще найти себе спутника жизни, мужа/жену - молодым или в более зрелом возрасте? По своим личным убеждениям - в молодости. Мы притирались друг к другу, спорили, ссорились, стопицот раз разводились... Но меж нами была какая-то химия, которая держала нас вместе и поэтому мы оба РАБОТАЛИ. Уже в браке, да. Строили отношения, семью, иной раз разрушали всё до основания, а потом снова складывали кирпичики. Стопицот раз каждому из нас приходилось засовывать свои амбиции глубоко в задницу и идти на компромисс. стала бы я делать это сейчас, с новым партнером? Очень сильно сомневаюсь. Я обязательно бы сделала так, как пишешь ты - куча нестандартных ситуаций, разных форс-мажоров и рутины быта и смотрела бы, наблюдала, моё это или не моё. Я слишком себя ценю, чтоб под кого-то сильно подстраиваться. Если точек совпадений много - это одно, а если притираться и РАБОТАТЬ то сразу в лес. Видимо в свои 20 ты была уже намного умнее, взрослее и мудрее меня и не сделала моих ошибок. Поэтому не работаешь, а мне пришлось)))
TAU: Зёбра падажжи. то ли я чего-то путаю, то ли я тебя не понимаю. Ты же сына родила в осьмнадцать лет? Зёбра пишет: Я говорила. и не скрываю этого, что оглядываясь назад, понимаю, что нивжисть не вышла б замуж за своего муха. Где были мои глаза и о чем я думала? К штампу в паспорте мы пришли, имея за спиной опыт почти 6-летних отношений. Начиная с "за ручку подержаться" и заканчивая рождением сына. То есть, ваши отношения начались в двенадцатилетнем возрасте?
Зёбра: TAU 13
Аська: Dalia Frog Девачки, а вы не путаете страсть с любовью?? задумалось Ну сперва пока идет ознакомление сближение возможны периодически такие феерии - ссоры отмораживание бурное примирение, но ежли как бы твое то со временем это проходит, ибо вы уже знаете друг друга и бережно относитесь - знаете на что может среагировать любимый и даже чувствуете его настроение и заранее сглаживаете углы. Обоюдно. Отсюда как вы говорите болото. Но разве оно не прекрасно?? Эта тихая нежность и понимание?
Аська: Зёбра пишет: Mock дарлинг, ты всё очень правильно пишешь, это замечательно, когда всё именно так у людей и получается. Но мы ж тут эту статью рассматриваем каждый через призму своих ощущений, отношений и своего опыта. Вот и я о своем. Я говорила. и не скрываю этого, что оглядываясь назад, понимаю, что нивжисть не вышла б замуж за своего муха. Где были мои глаза и о чем я думала? К штампу в паспорте мы пришли, имея за спиной опыт почти 6-летних отношений. Начиная с "за ручку подержаться" и заканчивая рождением сына. То есть от совсем дети-дети и до состояния, когда кажешься сам себе уже очень взрослым и многоопытным. Я давно, кажется еще СЗГ, задавала вопрос - кому и когда проще найти себе спутника жизни, мужа/жену - молодым или в более зрелом возрасте? По своим личным убеждениям - в молодости. Мы притирались друг к другу, спорили, ссорились, стопицот раз разводились... Но меж нами была какая-то химия, которая держала нас вместе и поэтому мы оба РАБОТАЛИ. Уже в браке, да. Строили отношения, семью, иной раз разрушали всё до основания, а потом снова складывали кирпичики. Стопицот раз каждому из нас приходилось засовывать свои амбиции глубоко в задницу и идти на компромисс. стала бы я делать это сейчас, с новым партнером? Очень сильно сомневаюсь. Я обязательно бы сделала так, как пишешь ты - куча нестандартных ситуаций, разных форс-мажоров и рутины быта и смотрела бы, наблюдала, моё это или не моё. Я слишком себя ценю, чтоб под кого-то сильно подстраиваться. Если точек совпадений много - это одно, а если притираться и РАБОТАТЬ то сразу в лес. Видимо в свои 20 ты была уже намного умнее, взрослее и мудрее меня и не сделала моих ошибок. Поэтому не работаешь, а мне пришлось))) ППКС!! Такие рассудительные в молодости редко бывают. Мока уникум считаю. Я вот тоже сейчас врядли стану сильно менять свои привычки ради кого бы то ни было ИБО. На заре семейной жизни много пришлось подстриваться и тыды и тыпы. И это был БРАК ради БРАКА, а не от огроменной любви. Спустя много лет (19 именно в браке если быть точным, 21 в целом) мы подстроились друг под друга именно в быту, отношениях супругов очень и очень даже неплохо. Работали в этом плане оба. В отношениях МиЖ конечно ваще ни о чем. Ну так изначально было. Химия отсутствовала. И вот новым партнером я еще стопицот раз подумаю начинать ли совместное проживание, потому что гибкость не то чтобы прошла, а неохота просто. Привычка вторая натура. Или чтоб пазлы сошлись или накуй с пляжу.
TAU: Зёбра афигеть. Зёбра пишет: Где были мои глаза и о чем я думала? в тринадцатилетнем-то возрасте? я как-то в двадцатишестилетнем возрасте встретила свою "первую любовь", которая как раз где-то на 12-13 лет пришлась, - ох, долго же я после этой встречи плевалась. больше я его и не видела. и СБ.
Зёбра: Аська я наверна пропустила дета чёта про болото, но вот как ты это описываешь - я ЗА такое болото всеми лапкаме))) Наш мудрый Каа Наша мудрая Мока предупреждала меня перед отпуском, када я сказала что нерничаю, как мы с мухом будем жить тет-а-тет 16 дней, что это нормально, ничё страшного, мы будем тихо наслаждаться друг другом. Так оно и было))) Мух был на удивление тих, покладист и вообще душка))) Наружу вылезло то, что за будничными событиями уже как-то стало затираться. Перестали на некоторые вещи обращать внимание. Было так странно ощущать это единение, вот чиста две амебы слились в один организьм)))Иной раз попадет что-то на глаза, хочешь вроде как поделиться впечатлением, оборачиваешься, а он кивает и говорит Ага. Или сижу в задумчивости куда завтра пойти-податься, а он говорит - нет, это херовая идея, завтра выходной и там толпа будет. Блин, откуда мы знали мысли друг друга?)) Не говоря о том, что еще не понял, что хочешь пить, бац - а стакан уже перед тобой. Вот такое болото мне оооч нра, я б так жила и жила Но чтоб дойти до этого состояния пришлось не один пуд соли сожрать, не одну собаку съесть, километры нервов истратить... Через неделю серебряная свадьба, не кот начхал. чота мне не верится, что люди сразу после свадьбы такую нирвану познают, ну разве что в медовый месяц. Потом-то они - живут...
Аська: Зёбра пишет: Аська я наверна пропустила дета чёта про болото, но вот как ты это описываешь - я ЗА такое болото всеми лапкаме))) про болото др сестры писали тут, я развила эту мыслю Dalia пишет: Frog пишет: цитата: Я мазохистка, наверное, мне надо чтобы взлеты и падения, чтоб колбасило подпишусь)))) я ощущаю то живу и люблю, только когда есть контрасты в этих ощущениях... когда все тихо и ровно - это не мое, это болото для меня.. теплое, комфортное, приятное... но болото )))
Зёбра: TAU не, ну взамуш то я не в 13 выскочила, к свадьбе мы уже больше 5ти лет успели пообщаться, я такая вся мудрая и взрослая к тому моменту была шо пипец С высоты прожитых лет оборачиваюсь и понимаю, что бежать нада было, роняя тапки. А оно вишь как повернулось... Ну кстати не жалею щас и муха никаму ниатдам
полная версия страницы