Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... (продолжение) » Ответить
из жизне... (продолжение)
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
Шапокляк: Фрекен Бок
Аська: рассказ моей приятельницы к кому на массаж пойду. Она предупредила что будет тело делать с антицеллютным разогревающии кремом, он говорит жжет потом. Был говорит случай- отмассировала одну клиентку, в пленку ее попу завернула, а она плтом к стоматологу пошла. Сидит в кресле чует попу печет, поо крем забыла совсем, терпела терпела и говорит: Доктор, я уже больше не могу - выключите подогрев сидений))))) Врач и пациент из др кресла на нее вызвездились.. Врач улыбаясь - извините у нас нет такой услуги как подогрев сидений
Анфиса: В Калифорнии или где ещё, не важно. В ночь на 1 родились две пары близнецов. Разница такая, что годы рождения разные в обеих этих парах) Прикольно.
Динка и Ко: Анфиса , именно там в Сан-Диего. Я вчера читала про этих счастливчиков братика с сестренкой. Аська
Динка и Ко: Все руки до компа не доходили, чтобы рассказать, как я бабушке мужа сообщила, что она в очередной раз стала прабабушкой. Звонит она на следующий, после выписки из роддома, день. Наш диалог привожу ниже. Бабушка - В.В.(плохо слышит в телефон) В.В.: - Здравствуй, Динка. Я: - Здравствуйте, В.В. В.В.: - Как вы поживаете? Я: - Спасибо, хорошо. Вы как, милая В.В.? В.В.: - Да, ничего хорошего: давление, голова, ноги... Как дети? Я: - На каникулах мальчишки. В.В.: - Как дочка? В садик ходит? Я: - Нет, тоже каникулы ей устроили. В.В.: - Молодцы, чего там делать то. Муж работает? Я: - Сегодня выходной, делами занимается. В.В., я хочу Вам кое-что сообщить. Вы меня хорошо слышите? В.В.: - Чего то слышу, а что? Я: - У нас с мужем родился сыночек в прошлую среду. В.В.: - Ничего не слышу, Дин. Что? Я: - Правнук у Вас родился, В.В. В.В.: - Дин, все растекается, ничего не разберу. В следующий раз скажешь. Я: - Хорошо, В.В. В следующий раз тогда. В.В.: - К Алешке в выходные ездили? (брат мужа) Я: - Нет, В.В., не смогли. В роддоме были. В.В.: - В каком доме? Я: - В родильном доме. В роддоме. В.В.: - В роддоме? А чего ты там делала? Я: - Я же говорю, сына родила. В.В.: - Аааа, по делам? Я: - Нет, сына родила (я уже ору в трубку). В.В.: - Кто родила? Ты родила? Я: - Да, сына родила. В.В.: - Ну, бывает, Дин (тут я упала )
Зёбра: Динка и Ко ВЫСОКИЕ, ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ (С)
Аська: Динка и Ко ну бывает! - это в цитатник. Я буду активно использовать можно?
Шапокляк: Динка и Ко
Динка и Ко: Аська , можно Я этот диалог уже и маме, и мужу, и сестрам рассказала. И ржу
Lana L: Динка и Ко пишет: В.В.: - Ну, бывает, Дин
Зёбра: Сижу никаво не трогаю, время около 10 вечера. Булькает Вацап. Открываю - сообщение от перевозчика. Фотка монитора, на котором открыт файл с первой страницей паспорта. Подпись - скан паспорта. Бульк - следующая фотка. Сканер. подпись - сканер. Далее сообщение - я починил принтер. Иди за краской. Я в недоумении. Пишу: у нас есть ваш паспорт. Ответ: с утра бегом за краской, я ясно выражаюсь? Я в ступоре. Пишу: какая краска? зачем? Ответ: заявки так и будешь фоткать? тут наш мух отвлекается от компа, в котором только что увлеченно что-то читал и говорит: ты долго будешь так громко хлопать глазами и скрипеть мозгами?! Я подбираю челюсть с пола (она тоже выпала)))), до меня начинает что-то доходить, я пишу в ответ: Дмитрий, а вы точно уверены, что именно я должна метнуться за краской? Длинная пауза. Смущенный смайл. Ответ: ИзвЕните, я писал коллеге, я принтер починил и надо купить к нему картриджи. я так ржаль, так ржаль))) Минут 10 после этого абонент слал мне смущенные смайлеки и цветочки
Lana L: Зёбра пишет: ты долго будешь так громко хлопать глазами и скрипеть мозгами?! пипец у него слух тонкий)).
Динка и Ко: Зёбра , я порой тоже в вацап не тому чего-нибудь шлю. Благо не ню
Аська: Зёбра это еще чё у нас рабочая аська, спарк называется ну и я перепутала и вместо девочки бухгалтера написала фин директору - зайди! Прикинь? ачетакова.. ну бывает (с) зайди и все тут))))) ну я правда раньше него очнулась или он долго ржал не отвечал, ой говорю извините я ошиблась)) Он тоже улыбчивый смайлек прислал и приписку- а я уж думал изменения кские а я не в курсе
Зёбра: Аська пишет: я уж думал изменения кские а я не в курсе нормальный мужик оказался))) Я кажется рассказывала, по работе было. Клиент накосячил жутко, признавать свои ошибки канеш не хотел, встал в позу, а нам пришлось выгребать. Мы с коллегой бросились на амбразуру. И, за полшага до победы, ожидая ответа от клиента, мы с коллегой завели оживленную переписку в аське.С яркими, красочными описаниями того, что можно было бы сделать с клиентом. В каких позах. Какими предметами. Как долго, как часто и насколько интенсивно. Очень эмоционально фантазировали, надо признать. Ну накипело же. Ну и я отправила 8-этажную матерную конструкцию не коллеге, а клиенту. ооооо, как я потом выворачивалась... Кстати с тех пор в приятельских отношениях с тем клиентом)))
Анфиса: Зёбра чо, клиенты тоже люди))) Поди не дети, понимают, что в междусобойчиках их чехвостят. А за твой слог можно не только простить, но ещё попросить
Анфиса: Тёти, ёпт, это жи мечта поэта! http://www.domofond.ru/dom-na-prodazhu-pochinok-142199330 Всё бросаю, уезжаю))) А, что хотела сказать-то. Обратите внимание на иконки. В любом доме на фотках есть. Живут же люди, не то что мы(((
Шапокляк: Анфиса че ты там делать-то будешь?
Анфиса: Шапокляк а чо я здесь делаю?))) Сидеть на жопе перед компом))))) Дом хочу... отдельный... Жалко, не привычные мы к глубинке. Городские. А какая красота, лес, река, грибы, коровы... Ээээх!
Шапокляк: Анфиса мож оно и красота, но тут у тебя работа есть. А там что делать будешь? На что жить? В местную школу пойдешь училкой?Если там ваще школа имеется.
Анфиса: Шапокляк училка в школе - уважаемый человек! интеллигенция. Пще, дай помечтать-то. У нас на 200 тыщ даже окна не повставляешь!
Lana L: Анфиса пишет: 200 тыщ да опечатка, поди. Разве ж можно дом за 200 т.р. купить??
Анфиса: Lana L это такая жо мира, там всё по такой цене. Ну, канеш, есть и по несколько лимонов.
Динка и Ко: Фис, с виду очень хороший дом! Чего-то про землю ни слова. Сколько соток? Сколько денег?
Lana L: Динка и Ко, 8 соток там написано.
Динка и Ко: Lana L , мне теперь тоже кажется, что дёшево( подвох где-нибудь...
Lana L: Анфиса пишет: это такая жо мира то есть далеко от города и нет дорог?
Анфиса: Lana L глухая приглухая деревня, где-то к степям Белоруссии ближе))))) В городе и за 15 млн. можно купить)))
Анфиса: Ещё сегодня с Колей беседовала (студент), он себя относит к либералам, поэтому часто лясы точим. Так вот что-то зашло за Украину, за фейки, за людей. И тут он мне выдаёт. Дескать, сначала начинаешь человека уважать за взгляды и высказывания, а потом он впадает в маразм (это я перевожу вольно, бо цитаты не помню) и говорит глупости. Пришлось разочаровать, что "прости нас Игилушка" - фейки и фотожабы. Наверное, будет любить Ахеджакову с новой силой, а может, думать и анализировать? Вдруг возникнет подозрение, что не всё в энторнетах правда?
Фрекен Бок: Везёт мне на таксистов. Каждый (ну ладно, через раз) - источник уникальных историй, сказитель, поэт, летописец и бытописатель в одном флаконе. А таксистам, скажу без лишней скромности, везёт на меня: более внимательных и чутких слушателей, чем я, трудно найти. Все при этом экономят топливо, поэтому редко включают климат контроль, в салоне душно, на запотевших стёклах можно рисовать пальцем, от кого-то разит сигаретами или не стиранными носками, кому-то уже давно пора к стоматологу, но я все равно терплю и слушаю. Так вот. Сажусь я на днях в такси, водитель мне немедленно начинает докладывать: -Такой мне однажды клиент разговорчивый попался, просто кошмар! Как открыл рот, так не закрывал. -Откуда ехали? -спрашиваю. -Из Шереметьево в Домодедово. Представьте! Все это время как пулемёт строчил. Я его понимаю, он пенсионер - живет один, дети отдельно, поговорить не с кем, так он воспользовался моментом и мне свою жизнь всю пересказал: чуть ли не от первого класса до сегодняшних дней. Я сам человек общительный, но за все время даже слово вставить не смог. -Тяжело с такими... - посочувствовал я. -Не говорите, он даже внимание на меня не обращал. Как будто за рулём робот. Обидно бывает, не передать. Может, я слишком молодой, мне 27, пассажирам кажется, что я не заслуживаю уважения? Таксист пустился в рассуждения о том, что его не любят, не ценят и безжалостно игнорируют. В этот момент я заснул. Проснулся я от громкого голоса: -Все, приехали! С вас 2 100. -Отлично. Спасибо! -Это вам спасибо, выслушали! Ни разу не прервали. Мы сорок минут ехали, я говорил, а вы слушали! Редкий вы человек, уважаю. Только я прошу, никому ничего не рассказывайте. Ок? Вскоре мне пришлось ещё раз заказать такси. Водитель поздоровался и отправился в путь. Ехали мы в гнетущей тишине, прерываемой лишь сигналами навигатора. Шофёр, бородатый дядька лет 45, не включил даже вечный "Шансон". Через полчаса я кашлянул и спросил водителя: -Странно как-то, все таксисты разговорчивые, а вы молчите. -Как гласит мудрость шаолинских монахов, пустое звучит, наполненное безмолвствует. - ответил он. -Простите, если вы себя имеете в виду, чем вы наполнены? Без обид. -Утром я наполнил себя овсяной кашей и чаем. А если более широко отвечать на поставленный вопрос, то у меня два высших образования, по одному из них я историк, по другому - филолог-ориенталист. Что касается моей исторической специализации, я изучаю древний Египет. Владею древнеегипетской иероглификой, умею расшифровывать надписи на папирусе. Меня иногда приглашают в Каирский университет с лекциями. -Потрясающе. -Я знаю несколько восточных языков - персидский, турецкий, арабский и готовлюсь к защите докторской. Я автор научных монографий. -А почему в такси работаете? -Удобный график. Я выхожу на работу, когда мне удобно. В остальное время пишу. Деньги здесь небольшие, но на скромную жизнь хватает. За роскошью не гонюсь, главное для меня - умножение познаний. -Интересный вы человек. Многое могли бы рассказать... -Не буду скрывать, общаться с пассажирами меня не увлекает, да и их со мной тоже: мы носим разные багажи знаний. Вот вы, например, знаете что-нибудь про бога Митру? Нет, конечно, а ведь его культ соперничал с христианством. Или, вот ещё, вы знаете, какой падеж объединяет турецкий и русский? Не знаете? Родительный! У нас один и тот же аффикс - ин! -Вау! -Так что давайте лучше ехать молча. Такси, ты целый мир! Иван Усачев
полная версия страницы