Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... (продолжение) » Ответить
из жизне... (продолжение)
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
Дочь Монтесумы: еще из историй про Е Ё, у меня ж бабушка моя почившая Фёдоровна - есессно, в половине документов Федоровна, и хоть ты тресни. При оформлении похоронных денег в собесе - дай бог здоровья девушке и мужа хорошего - сотрудница собеса самолично все выправляла, и вот каким образом: брала доки, ксерила, подрисовывала точки сама, потом сканила и оформляла, как действующие доки. Видимо, они там сами затрахались с этим крючкотворством, им легче самим быстро сделать, чем требовать переделки. Тем более, что уж бабушке теперь точно все равно...
Динка и Ко: Дочь Монтесумы , вот уж точно, с девушкой вам повезло в собесе.
Lana L: Динка и Ко , со светофором, канешна, безобразие, но " йошкин кот" на форуме не может быть ругательством
Динка и Ко: Lana L , ой, простити Йошкин кот, не сердись
Йошкин кот: Lana L Динка и Ко Я так ругаюсь и потому такой ник) Ругайтесь наздоровье)
Динка и Ко: Йошкин кот спасибо
Ржавая батарея: Ой, у меня студент-стукачок))))) Значиццо, детей надо зарегать на сайте. Одна девочка не была на паре, написала ему во ВК, чтобы попросил меня её зарегать. Коля, а он Коля, решил сделать ход конём и её подставить, переслал мне сообщение. А сами понимаете, что они меня там нифига не многоуважаемая АнфисаИванна называют, а как-то по-своему, оказалось не мигера, не жопа и не жаба, как предложил мой муж, а просто Анфиска. Ну я Коле, значит, написала, что он мудаг конченный надо сообщения править, и отослала скрин девочке с напутствием впредь быть осторожнее с Колей. На занятиях Коля заявляет между прочим, что девочка хоть и болеет, но матом крыть Колю по телефону это не мешает. И зырит так на меня, типа сдала пуську. Я сказала, что правильно материт. Далее детям надо проставлять промежуточную аттестацию. А Коля у нас ещё и староста. Подходит, и заговорчески мне значит нашёптывает, что девочке надо поставить "неаттестована", ходит она мало Ладно, куй бы с ним. Тут меня вылавливает декан и спрашивает, шо это я им двойки ставлю. Объяснила, что для стимула, а не по злобе и коварным планом, посмеялись. При этом она мне сказала, что Коля всё записывает, но всё равно не понимает. Прихожу на пару, грю, Коля, любовь моя, куле ты стучишь на меня. Он на белом глазу - не я. Объясняю, если хочешь замести следы, то говори, "мы записываем и не понимаем, а не я". Девки подытожили "Коля он такой". На том и порешили. Они его прямо не переносят на дух. Больной дурак.
Динка и Ко: Ржавая батарея , фу..какашка. Думала, таких уж давно нет. Мне на 3-м курсе по какому-то предмету (от силы 6 занятий было) автоматом зачёт поставили, так кау я не пропустила ни одного занятия + методичку этого препода купила, старостой была со 2-го по 5-й курс в своей группе. Девочка из моей группы ни на одном занятии не была, на зачёт пришла - ничего не знает, конспектов нет. Я быка за рога, хвать её зачётку, на башке себе чего-то накрутила и бегом в кабинет. Препод отругал за непосещаемость, я билет вытянула, а народ сидит и на меня пялится, хихикают, но никто и словом не обмолвился, что я не Олеся на самом деле через пять минут я сказала, что готова ответить, быстро все рассказала и вручила Олеське зачётку со словом "зачёт". А она мне бутылку шампанского потом притащила.
Шапокляк: Ржавая батарея надо его со старост сместить. Динка и Ко пишет: Думала, таких уж давно нет должжна тебя огорчить - таких очень много, везде.
Динка и Ко: Шапокляк , надо. Я за свою группу дико переживала. А этот балбес гадит своим же.
Динка и Ко: Светофор развернули в правильную сторону)))
Ржавая батарея: Они его только выбрали. До этого сместили, но он так их заепал, что взад вернули. Ну про него все знают, я имею ввиду преподов, мы обсуждаем, Коля бесит всех, даже тех, кто у него не вёл занятий Он ещё и врёт без остановки. Это тот, на которого я ссыль давала, фашик.
Динка и Ко: Ржавая батарея, оооо, какой он запущенный то...
Зёбра: Накрываю сивоня на стол к ужину. Да, я иногда задаю странные вопросы, точнее формулирую их нестандартно)) Вместо - какой хлеб будешь? (имеется в виду белый-черный) я спрашиваю Тебе хлеб какого цвета? сивоня удивила сама себя, спросив: тебе цвет какого хлеба?
Мурка: Зёбра Мне несколько лет назад племянники из школы принесли: Один мальчик оговорился и спросил на уроке: "А писло чесать?" Учительница флегматично: "Чешите, чешите"
Зёбра: Мурка смишно я еще постоянно путаюсь и в 90% случаев говорю юзка убкая (юбка узкая) ну и ваще отчаялась када-нибудь выговорить Осташковское шоссе Осташково - без проблем. Шоссе - тоже. А вместе - никак((( Прицтавляешь, какой ахтунг работать в транспортной компании, время от времени натыкаться на этот адрес и не иметь возможности его продиктовать/повторить. Причем колпак не по-колпаковски с переколпакованием выговариваю на раз
Фрекен Бок: Видела своими глазами обратный адрес на конверте: Орехово-Хуево
Динка и Ко: Фрекен Бок видимо, совсем там куево в этом Орехово. Мурка Зёбра , тоже часто "заплетык языкается"
Ржавая батарея: Я говорю исключительно Шусёвка, вместо Сущёвка.
Ржавая батарея: Угадайте с первого раза, где искать аннулированные брони? Студенты искали 20 минут.
Динка и Ко: Ржавая батарея , в журнале бронирования?
Lana L: Угу, я б тоже там поискала. Щас нам Анфсиванна по двойке поставит
Ржавая батарея: Почему ж, именно там)))) Токо нужную надпись увидеть)))))
Динка и Ко: Ржавая батарея , уф, угадало
Ржавая батарея: Динка и Ко да чо тут гадать-то, человеку с интеллектом? Эти придурки полезли в список клиентов и там выискивали. Нашли таки. Я им грю, а если вы случайно нажали аннулировать и не помните фамилию, как искать будете? - Найдём!
Динка и Ко: Ржавая батарея , мурси за комплимент Фис, видео гляну с компа завтра
Ржавая батарея: Динка и Ко да она там "Пофиг" только и говорит)))
Динка и Ко: Ржавая батарея ну, тогда смотреть не буду. Жалко, нельзя аудиозапись сюда вставлять, без видео
Зёбра: у меня дома снова табуном побежали мелкие рыжые муравьи. Купила в субботу отраву. Продавцы сказали - фкусная, муравьям понравится. положила на подоконник на кухне. Дождалась понедельника - все разобрала, продукты попрятала, дождалась када дома никаво не будет. На подоконнике - пусто. Муравьи чтоль прокнокали облаву и спиздили отраву?! Ничо не понимаю, перерыла уже весь дом, куда она делась?!?!?!
Динка и Ко: Зёбра, сожрали. А что за отрава? У нас тоже муравьи
Зёбра: Динка и Ко нашла. Видать в порыве порядкомании убрала ее под мойку де вся химия лежит, тока вот убей не помню када я это сделала. Называется Палач. Пузырек с жижей, аняит кстате как дихлофос Нада разбавить жижкость в воде и опрыскать через пульверизатор все поверхности де эта мразь бегает обещают что за 2-3 недели сдохнет весь муравейник этот же палач подходит для борьбы с тараканами блохами клопами комарами и прочими гадами, отравляющими жизнь 150р погоди, если подействует, то купишь давай пока на кошках на мне поэкспериментироваем, у тебя же дети и сама с пузом Мелок дашенька кстати тоже работает, но от него кабаллистические знаки по всем поверхностям остаются)) я как-то в порыве ненависти изрисовала всю кухню, мух потом испуганно крестился прежде чем сесть обедать
Динка и Ко: Зёбра пишет: мух потом испуганно крестился прежде чем сесть обедать я пацталом ок, жду твоего отзыва.
Зёбра: запшикала ща все муравьиные тропы. Открыла пошире окно шоб проветривалось (так в инструкции велено) сама свалила в магаз. Кстате пока сбиралась обчихалася вся Щас хожу сую нос везде где залила ванючку пока никаво не вижу посморим чо затра будет
Динка и Ко: Зёбра , хорошо бы ушли все далеко и навсегда.
Lana L: Искала как-то по магазинам пижамку; увидела наволочки по 50 рублей. Представляете, по п и с я т! При чём бязь, 70 х 70. Такой хорошей ткани я давно не встречала. Взяла, стала искать подвох. Не может же за писят рублей без подвоха Нашла: дата выпуска: 1995 Купила. Стирку выдержали, не рассыпались. Юзаем.
Дочь Монтесумы: Lana L ничосе, я тоже такие хочу!))))
Динка и Ко: Lana L, я помогаю иногда в местном обществе многодетных нашего города. Так вот на днях заезжала туда, привозила билеты на баскетбол и вижу лежат кепочки со значком СССР, новые между прочим. Просто где-то они доооолго лежали. И, кстати, это не впервые. Часто брюки, куртки новые, но сшитые в 1990, в 1980 попадают к нам.
Lana L: Дочь Монтесумы, ну понятное дело. Я хотела ещё прикупить, када эти выстирала и поняла, что не развалятся. Но было поздно, раритет раскупили быстро.
Lana L: Динка и Ко пишет: брюки, куртки новые, но сшитые в 1990, в 1980 И как - берут, носят эти вещи?
Динка и Ко: Lana L, брюки и юбочки были хорошие, хлопок. Разобрали. А вот куртки страшные: разноцветные, как бы из кусочков сшитые. Как-нибудь сфоткаю, по-моему, одна там до сих пор висит....
Анфиса: Мне было лень работать, поэтому в такие моменты спасает интерактивное занятие. Значит, детям надо нарисовать, как правильно должен располагаться компьютер в комнате. Работать надо в группах по 4 человека. Одна группа обсуждала, вместе что-то спорили. В основном все, конечно, решали, нужен ли ковёр В итоге именно та группа, правильно разместила компьютер около окна (свет слева, я нвс перед заданием уточнила, делают ли они ещё что за столом - да, т.е. свет актуален) Дале они рисовали это на доске и объясняли. Это у меня по Ланиному заданию придумалось. В конце пустила листок, чтобы оценили работу. Свою, конечно, лучше не оценивать, но проверить не сможем, так что решайте сами. Было 15 человек, не все выступали, только трое. Оценки распределились так, что правильно ответившие набрали 2 плюса (команда 2). Т.е. мало того, что они ответили правильно, так и за себя не ставили, хотя сидели в середине, видели в листочке, что у них плюсов нет. Девки их отличниц и общаются со всей группой, т.е. не изгои. Они окуели. Объяснила им, что "это жизнь" и похвалила за честность. Да, надо уметь себя продать, выкричать, стребовать и прорекламировать) (команда 1)
Манюнин гусь: Анфиса я три раза прочитала ничо не поняла а в чем прикол то расположения компа?
Анфиса: Манюнин гусь ну типа свет должен слева на рисунке, плюс они писали уже отдельно про проветривание самого железа, расстояние до глаз, поддержание влажности и тыпы.
Фрекен Бок: Анфиса ты меня пугаешь. В наше время о свете слева знали даже первоклашки
Анфиса: Фрекен Бок эти тоже знают, но знания не применяют. По-видимому, рисовали свои комнаты, может, окна далеко, значения не имеет. Вторая группа сначала рисовать стол начали в другом месте, смотрю, перерисовывает. Грю: А чой-то правильно рисовать стала? Она мне: - А у нас на бумажке правильно нарисовано! На бумажке правильно, а с бумажки срисовывает неправильно. Вот как ?
Шапокляк: Свет слева легко решается настольной лампой. При чём здесь окно? В учебное время почти всегда темно когда за стол садишься.
Фрекен Бок: Шедевры рабочих отмазок Объяснительная записка Сергея: Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Павла: 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу. Объяснительная Виктора: Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная новичка: Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Объяснительная Сергo: Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. Объяснительная Жоржа: Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Объяснительная принципиального: Опоздал, потому что всегда опаздываю. Объяснительная Александра Борисовича: Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович Объяснительная: Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. Объяснительная Ольги Михайловны: 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась. Объяснительная секретаря: Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась. Объяснительная Игоря Владимировича: Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. Объяснительная Александра Юрьевича: Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Шапокляк: Фрекен Бок про невозможность выйти из вагона - это про меня Хотя я не на метро езжу а на ликтричке. Что б выйти на своей остановке выхожу в тамбур еще перед предыдущей. Иначе просто не пройду))))
Анфиса: Шапокляк да ты красиво ездишь))) Я ещё как-то захожу, но держусь за дверь, чтобы не занесли в вагон и выйти, и выходить надо быстро, бо выходит мало, а заходят сразу.
Аська: Фрекен Бок ой я не помню кто то рассказывал про обьяснительную по поводу опоздания: проснулся вовремя, начал перелезать через спящую жену ( я сплю у стенки) и тут я про время забыл
Динка и Ко: Аська из серии: "легла около двух, поэтому проспала. В следующий раз ложитесь около одного")))
Фрекен Бок: Сперто с форума НГС. Реальная история. Много текста. В преддверии НГ и вообще, расскажу, не то чтобы смешную, но весьма забавную историю из личной жизни, связанную с рюмками и НГ. Поскольку я являюсь одновременно потомственным алкоголиком и большим любителем творчества А. С. Григоряна и группы "Крематорий", то как-то само собой случилась и любовь к текиле (ибо Григорян тоже любитель, даже написал альбом "Текиловые сны"). Ну не то чтобы я ее пил стаканами по поводу и без, нет. Но при посещении очередного кабака никогда не упускал возможности лизнуть-соснуть-куснуть:улыб: И вот в канун очередного Нового года кто-то то ли из коллег, то ли из клиентов, то ли Розенбаум заскакивал, уже не помню, презентовал мне бутылку "Золотой Ольмеки". Из самого оттуда, даже этикетки на русском не было, из чего я сделал вывод, что не паленка. И вот весь истекая слюной в преддверии распития этой прелести, я купил лимончик и внезапно вспомнил, что как-то особо приятно текила "сосется" из высоких рюмок с толстым дном (кроме того, что я алкоголик, я еще и гурман), а у меня в хозяйстве только пивные бокалы и кружки, рюмки под водку, фужеры под вино, фужеры под шампанское, бокалы под коньяк (пузатые такие на короткой ножке), а, ну где валяется еще кружка под чай, но не до нее обычно, а вот высоких рюмок с толстым дном - хоть тресни, ни одной нет и не предвидится. Осознав это, я произнес древнееврейское ругательство "идритмадрид" и ломанулся по магазинам в поисках необходимой мне посуды. Чтобы было понятно, с чем мне пришлось столкнуться в этой неравной борьбе со служителями Лаверны, римской богини прибыли и торговли, сделаю некоторое отступление. Вы когда приходите в магазин за чем-то, срочно нужным вам, вы же обычно это покупаете? Ну например определенный, весьма ширпотребный сорт рыбы, скажем мойву. А когда я прихожу, то в одном магазине она только что кончилась, в другой еще не завезли, в третьем мойва есть, но кто-то проП.5 ценник, и на весах она не определяется... А на следующий день, когда я вместо мойвы уже давясь, скушал семгу или форель, мойвы во всех магазинах будет завались, в некоторых несколько сортов. Такое вот локальное невезение - купить в магазине с первого раза получается только хлеб и водку, остальное - как повезет, но скорее всего не повезет, поэтому ими и питаюсь... Вот с такой вот дырой в карме я и отправился искать высокие рюмки с толстым дном. После отступления, я думаю, излишне будет говорить о том, что в окрестных магазинах рюмки были любых сортов, даже с мухой, нарисованной на дне, любые рюмки, кроме рюмок с толстым дном. Продавцы слегка даже нервничали, и я их понимаю - кто хочет выпить - выпьет из горлА, уж из любой посуды точно, а этому толстое дно подавай - ну маньяк не иначе! Маньяк поплелся домой без рюмок и с хреновым настроением. Открыл дверь, зашел в квартиру, и уж было начал склоняться к решению вообще бросить пить, раз такая непруха, как прозвенел звонок в дверь. Вот, подумал я, пришел тот, кого я сейчас убью, ибо нефиг звонить и мешать мне думать думу горькую (а похоже продавцы были не так уж и неправы - видать я точно маньяк :biggrin: ) Пришедшим оказался сосед. Сосед сказал, что пока я где-то шароП.5ился, приезжал мой брат, а поскольку он только что вернулся из одной командировки (в хорошем смысле слова, и т.к. на воровском жаргоне "командировка" означает посещение определенного сорта заведений не по своей воле) и сразу рванул в следующую, то по пути решил заскочить и передать мне подарок на НГ заранее. Но поскольку меня не застал, попросил его, соседа, передать. Сосед протянул мне пакет. В пакете булькало. Сосед преданного заглядывал в глаза. Я делал вид, что не замечаю его горящего взгляда. Я видимо точно маньяк - так издеваться над человеком - забрать из рук "булькающий" пакет и сказать: "Спасибо, до свидания" :biggrin: Но потом меня осенило и я крикнул вслед понуро бредущему соседу: - А ну-ка погоди! Никакая скорость света не сравнится со скоростью, с которой ко мне метнулся сосед!!! По-моему, он даже одновременно оказался в двух местах - где был до этого и прямо передо мной, весь светясь от радости! Сразу было видно человека, у которого мечты сбываются. - А скажи-ка... А нет ли у тебя высоких рюмок с толстым дном? Сосед радостно закивал головой: - Конечно есть, дорогой, конечно есть!!! Отличные рюмки, нести? Сосед уже разминался перед броском, пританцовывая на месте. - Да погоди, надо сначала глянуть, - сказал я. Сосед нахмурился непонимающе: - Что на них смотреть? Рюмки и рюмки... Ну ладно, сейчас вынесу... Пожалуй, не стоит и говорить о том, что рюмки не были ни высокими, ни с толстым дном. И сосед с тех пор со мной почему-то не разговаривал и даже не здоровался... Придя домой, я еще раз погладил взглядом этикетку "OLMECA GOLD", и, решив, что раз не судьба мне отведать этого волшебного напитка, то просто напьюсь с горя тем, что братан подарил. Достал из пакета коробочку в шуршащей и блестящей упаковочной обертке и начал под призывное бульканье ее разворачивать. Развернул. И оП.5ел. Нет, я ОП.5ЕЛ!!! Прямо скажем, так сильно я не ОП.5ЕВАЛ, пожалуй ни разу в жизни. Хотя нет, вру, один раз в троллейбусе нашел кошелек с тремя рублями и тоже... Так вот, в коробке была бутылка! Бутылка уже не помню с чем, не в этом суть. Важно то, что это была бутылка в "подарочной упаковке" в которой кроме бутылки были рюмки! ВЫСОКИЕ РЮМКИ С ТОЛСТЫМ ДНОМ!!!
Кукла Чакки: Фрекен Бок так много букв и ни о чем. суета сует
Зёбра: чота текилы захотелось
Кукла Чакки: помнится в юности мы предпочитали серебряную. золотая вот никак не шла. сейчас прям все фууууу
Рыбачка Соня: *Умничаю* Текилы бывают бланко, репосадо, аньехо и супер аньехо (в зависимости от выдержки). Бланко еще могут называть сильвер, серебряной. А золотая - это бланко, подкрашенная под репосадо, якобы выдержанная. Фигня, короче. Не для продвинутого потребителя.
Йошкин кот: Рыбачка Соня интересно, а вкус у неё какой? Ни разу не пробовала. А про Фрекен Бок пишет: локальное невезение на днях приключалась со мной: до пятницы и после неё, на каждом повороте и по все протяженности моего маршрута (в 35 км в одну сторону м.п.) стояли и стоят , торгующие "незамерзайках". Ага, я пыталась прикупить именно в пятницу
Рыбачка Соня: Йошкин кот вкус по мне невкусный))) Более-менее репосадо пошлО, маленькими глоточками. А вот что понравилось - типа ликера, но не очень сладкого, на основе текилы, особенно кокосовый.
Lana L: ФБ предлагает узнать, каким словом будет определяться для меня следующий год. Угу, пошла спросила. Читаю результат, радуюсь)... Дочитываю до конца - эх, очень долго ждать
Динка и Ко: Lana L , "друзья мои, прекрасен наш союз" (с)
Зёбра: Lana L тут больше подходит ДОЛГОЛЕТИЕ , хотя нет, лучше ВЕЧНОСТЬ!!!! А мне написали Перемены. А так хотелось бы уже стабильности((( Не, ну если тока перейти в статус официальной свекрищи а потом бабушки тада я согласная! Я в этом году сменила две работы. Два работодателя меня наипали на более чем 200тыщ по з.плате. Уже как-то хочется сидеть и не шуршать, без всяких перемен. Пойду подумаю, какие еще перемены бывают, а то первым делом тока работа в голову приходит.
Динка и Ко: Зёбра ((( с прошлой (последней) работы так и не заплатили уроды??
Зёбра: Динка и Ко ни с прошлой ни с позапрошлой Хусим. Боженька всё видит
Динка и Ко: Зёбра , ндя... Точно видит. Тебе денежка вернётся, я верю. Мама рассказывала. Жили в коммуналке, была её очередь мыть пол в прихожей. В квартире была на тот момент она и сестра соседки (гостила недельку). Мама сняла обручальное кольцо, положила на полоску у зеркала в прихожей. Моет полы, вышла сестра соседки, юркнула в туалет, потом обратно в комнату. Мама полы домыла, руки помыла, за кольцом идёт - нет его. Она поискала рядом, потом поняла, что кольцо забрала та девушка. Она к ней стучится, та выходит, глаза бегают, мама её просит вернуть кольцо, обиду она не держит, никому не скажет. Та краснеет, бледнеет, но не признаётся и посылает маму на... Мама поплакала, ушла ни с чем к себе в комнату. Та девушка уезжает, не дождавшись сестры. Через какое-то время соседка рассказывает маме моей, прикинь, грит, моя сестра, как вернулась от меня, сгорела дома при пожаре. Вот хз почему да как, но страшно. Мама нам всегда эту историю рассказывала, чтоб чужое не брали никогда.
Йошкин кот: Мне обещали СЧАСТЬЕ, но таки да -в 22016. Ох как долго еще ждать)
Динка и Ко: Йошкин кот , боюсь до 22016 не дождемси
Дочь Монтесумы: Динка и Ко пишет: Мама нам всегда эту историю рассказывала, чтоб чужое не брали никогда. Я, может, уже тут рассказывала, но еще раз расскажу, немножко в тему свое-чужое-хорошо-плохо. У меня соседи делали ремонт поздними вечерами, то есть пришел с работы, передохнул и айда! При чем получается, что соседи через стену, но в соседнем подъезде. И длилось это часиков так до 12 ночи, до часу. И вот у меня сессия, экзамен какой-то сложный на носу, а соседи шпатлюют стены. Прямо над моей башкой звук такой шшшшык-шшшшык-шшшшшык! Громко, долго, я нервничаю, злюсь. И говорю так, в сердцах, чтоб вы погорели уже со своим ремонтом! Ну сказала и забыла, экзамен сдала, кстати, ну я ваще ботан. Через неделю где-то просыпаюсь ночью, воняет гарью, дымок лезет под дверь входную. Кто-то подпалил мусор в мусоропроводе и полыхает так нехило. В подъезде нашем - не соседском - что характерно. Вот так я поняла, что нельзя желать никому зла, вернется. Поэтому всегда всем желаю добра!
НашеВеличество: Оспаде, чужое не брать! Люди вон заводы чужие присваивают! Или имеется в виду тайком по мелочи? Я в пионерлагере куколку украла. Маленькая куколка, никогда не видела таких. Всё ещё аукается. М?
Динка и Ко: Дочь Монтесумы, в сердцах было сказано, поэтому так получилось. НашеВеличество , может заводами можно , а тут кольцо обручальное и мамочка моя очень просила и плакала.
Дочь Монтесумы: Динка и Ко у моего папы так кто-то на работе кольцо попятил... хз аукнулось тому человеку или нет...
Динка и Ко: Дочь Монтесумы , стопудово.
Анфиса: Дочь Монтесумы пишет: Поэтому всегда всем желаю добра! можно так пожелать, что хата сгорит. Я вообще верю в вселенскую справедливость, наблюдала много раз. Рано или поздно прилетает всем. Поэтому никогда не задаю вопрос "за что", бо каждому есть "за что" прилететь. Мне тоже, наверное, достаётся, просто смотрю на это как на урок или испытание, ну и знаю, что не ангел.
Реинкарнация МимоZы: Ой, а я чёт в справедливость ваще не верю. Ни в земную, ни во вселенскую. Действительно, люди миллиарды воруют, и ничего. Живут-здравствуют. Если уж кто заболел-помер, то чистая случайность. Каждый может заболеть и помереть, независимо от того, насолил ты кому в жизни или нет. Дохера примеров, когда мудаки до глубокой старости в добром здравии доживают, а хорошие люди нет.
Зёбра: Анфиса систраааа я давно уже пытаюсь в голове уложить некую формулу бытия, ну к себе применимую, есесссно. Но и глобально тоже оно работает. На каждый минус есть плюс - как в математике. На каждое действие - противодействие. Хотя уже вс придумано до нас: как аукнется, так и откликнется. Плодишь вокруг себя разруху и деструктив, хоть руками, хоть в мыслях - нннна, получай ответочку. Творишь добро и позитив - получишь в ответ такое же. И не обязательно ждать, что оно, это добро, выльется чем-то материальным. Кто знает, может, в тот момент, когда ты старушку через дорогу перевел, твой ангел записал на твой счет крестик. А потом переложил твой мобильник и ты бегаешь всё утро, ищешь, в итоге опаздываешь на работу. А в это время на 100 метров впереди тебя, там, где ты должен был оказаться, если б не замешкался с поисками, с крыши сползает кирпич...
Динка и Ко: Реинкарнация МимоZы , и такое бывает((( но там на детях, внуках сказывается((( Зёбра , да-да. Я опять про мамулю свою. Как-то она тащила летом ковёр выбивать, нахлобучила его себе на голову и шла, не видя тропинку к этим турникам для ковра. И вот голос ей прям в ухо "остановись немедленно". Она обалдела, тормознула, ковёр с башки снимает, а прямо перед ногами люк открытый. Ещё шаг и маман полетела бы туда....
Дочь Монтесумы: Зёбра У меня случай тож был, вспоминаю его порой. Бежала я к подружкам на свиданку в сауну, а там такой порядок, что надо вовремя успеть, потом запирают вход, чтоб чужие не вошли, ну и свои могут не услышать, что ты ломишься. потому как все плавать и париться пришли и не около двери ждать весточки. И вот я бегу в ту сторону, скользко, сыро. И идет из магазина бабуся, старенькая-престаренькая, еле ножки передвигает и котомку свою несет еле-еле. Мне всегда так жалко их. Я притормозила и говорю, мол, давайте, бабушка, я вас до дому доведу. Там идти-то метров 50, но для нее - ого-го, и шли мы долго конечно. И вот она идет и говорит мне, какое спасибо, что я ей помогаю и вообще я умница и чтоб у меня все было хорошо. А потом говорит, а зовут тебя как? Я ответила, хотя не люблю этого - чужим людям имя говорить. Она задумалась, помолчала. Потом говорит, мол, когда была молодая обидела сильно женщину, которую звали, как меня. Значит, ангел с неба слетел сказать, что та женщина ее простила. И все дальше шли молча, и я потом быстро попрощалась и убежала. и в общем этим словам особо значения не придавала, а сейчас думаю, наверное, ей нужно было это, и мне, может, тоже было нужно. Не то, чтобы я прямо доброе дело сделала, но если ей хоть на минуточку стало легче и физически и на душе - то я рада!
Реинкарнация МимоZы: Динка и Ко пишет: такое бывает((( но там на детях, внуках сказывается((( Еще акуеннее!! Живёт, допустим, некий мудак. Кроме себя никого не любит, никто ему не впёрся никуда. Жену, допустим, гнобит. Дети, допустим, ему не нужны и вообще раздражают. Потом еще и бросит их, всех вместе: жену и детей. И заберет последнее. И дальше живёт, в ус не дует. Нормально живёт, при бабле. Никому не помогает, для себя, любимого, живёт. О детях и не вспоминает. Жизнь прожил в довольстве и здравии да и помер в глубокой старости. А детям еще и прилетит опосля него? Ахуеть, философия. Нунах тогда такую справедливость вообще, когда ни в чём не повинным людям за мудаков достаётся. Где ж тут справделивость то, не вижу чёт.
Динка и Ко: Дочь Монтесумы , однозначно! так и должно было случиться. Ей прощение от той женщины.
Динка и Ко: Реинкарнация МимоZы , да, обидно ещё как.... Не должны дети отвечать за поступки родителей, дедов и прадедов. А получается, что ещё как отвечают...
Реинкарнация МимоZы: Динка и Ко , да нуу, херня какая-то теологическая. Эдак под эту базу всё что угодно за уши притянуть можно. И будет честный и порядочный человек всю жизнь расплачиваться за дедулю-душегубца, а всякая нечисть жить припеваючи? )) Ой, хорошо. что в жизни всё это мало работает, иначе потомкам какого-нить мудака хоть в петлю)))
Динка и Ко: Реинкарнация МимоZы ))) мне нравится твой подход
Зёбра: Реинкарнация МимоZы эт патамушта ты, невзирая на свой ник, в реинкарнацию не веришь а я да хотя канеш с мной на такие темы говорить тока Анфиса сможет ибо тока у нее в башке такой же бардак оч тяжело, ибо логически всю цепочку я тебе нарисовать нишмагу, хоть убейся. Но в моей-то голове всё роооовненько
Реинкарнация МимоZы: Зёбра , падажжи, я не говорю, что я не верю, я вапще агностик (что означает: а куй его знает, может быть всякое, и это в том числе ) Я тут конкретно про справедливость для конкретного воплощения индивида. Так то можно что угодно сказать. Вспомни Высоцкого, "Песню про переселение душ"))) Я не верю в справедливость конкретно в этой жизни для каждого конкретного человека. Все совпадения случайны, ибо для закономерности нужны не единичные случаи, а гораааздо поболее)) А что там за горизонтом с нами будет - уууу, великие умы, теологи, предсказатели, экстрасенсы и прочие столько копий сломали, что мы тут полюбэ истину не знаем никто.
Зёбра: Реинкарнация МимоZы я песню прекрасно помню. Но мне больше нравится рассказ Брэдбери Бабочка. Помнишь када чувак бабочку детатам раздавил в будущем, вернулся в настоящее а там всё по-другому? Ну или в прошлом. я уж не помню щас. Я к тому, что моя вера основана на том, что каждый наш шаг рано или поздно нам отзовется. И в мою теорию прекрасно вписывается твой богатый мудак, который семью бросил голодать. Потому что голодающий брошенный ребенок может вырасти "вопреки", типа талант везде пробьется. Как Ломоносов, который с рыбным обозом в лаптях дырявых приехал. а на каком-то зажравшемся мудаке его род выродится. Потому Мирозданию так надо Блин, коряво
Фрекен Бок: Зёбра не только Анфиса, я прекрасно понимаю, о чем ты. Есть такая теория, что у тех, кто пакостит и все равно остается в шоколаде, с предками было все хорошо, постарались они ему обеспечить своими праведными жизнями его дорианогреевскую. А мы на следующие поколения работаем.
Зёбра: Фрекен Бок ой, спасибо. Я понимаю, что на эту тему мне сложно говорить. Вот про что угодно получается, а здесь как будто мозги схлопываются, слова разбегаются и в предложения не складываются. Наверное в этом и есть отличие логики от веры)))
Анфиса: Реинкарнация МимоZы пишет: Живёт, допустим, некий мудак у меня соседка помрла. Из моих наблюдений вряд ли чего хорошего в жизни сделала, жила в своё удовольствие. Так вот последние лет пять у неё был свой маленький ад. Она переживала, что никто её не вспомнит добрым словом, ненавидела всех, что уходит. Это, конечно, кажется никчемными такими переживаниями. Но перед лицом пустоты она была в отчаянии до такой степени, что не могла даже стать добрее. Да, это не меняет жизнь и её результаты. Но человек страдает сильно, просто этого мы не видим. У моей бабки была такая же трагедия перед смертью. Плохо так говорить. Мы в своё время голодали сильно, она на это смотрела, умерла от истощения, т.к. рак пищевода, есть не могла. А самое обидное для неё было, что деньги остаются. Вон у сбежавшего президента соседней страны сын погиб практически в течение года, на отдыхе, ушёл под воды Байкала. Мало, за то, что он сделал. Не думаю, что ему мало.
Динка и Ко: Анфиса , охохо((( Голодные времена я помню. Но у нас, видимо, чутка получше было, хотя помню, как плакала мама, глядя на трёх дочек, кормя их пустыми макаронами неделями. Мама сама тогда прозрачная ходила.
Анфиса: Динка и Ко мы макароны у бабки воровали)
Реинкарнация МимоZы: Анфиса , у меня бабка по папиной линии - мегера и стервь была. Всю жизнь снохам кровь пила, всех ненавидела, поливала грязью, а маму мою особенно. Прям аж желчью исходила. Прожила достаточно долгую жизнь, умерла в заботе и уходе, лелеемая родственниками, которым тоже мозг выносила тока в путь. Особо ничем не болела, не страдала. Вряд ли для нее служит большим наказанием то, что о ней никто доброго слова не скажет)))
Динка и Ко: Реинкарнация МимоZы , моя бабка по папиной линии растила двух сынишек: папу моего и брата его. Папу рожать не хотела, пила дрянь какую-то, тяжести таскала, но папка сильным был, родился здоровым и крепким, СБ. Маму мою не любила, на всю деревню говорила, что папа взял её попорченной (хотя это не так), всех многочисленных законных и гражданских жён младшего сына тоже ненавидела. Парализовало её два раза (паралич после инсульта же наступает?), после третьего она умерла. Умерла в доме то ли престарелых, то ли ветеранов труда в полном одиночестве где-то в Чувашии. Мы пару раз ее навещали, когда папа отпуск брал. Папу моего она выгнала из дому деревенского, он с мамой моей переехал в Химки со мной уже и моей сестрой средней. А младший сын возвращался от очередной женщины, страшно пил, бил мать, забирал пенсию. Папа опять же предлагал ей жить у нас в городе, она приезжала, но все ей было не так, невестка сука все равно, уезжала в деревню обратно. Больше не звали.
Анфиса: Реинкарнация МимоZы пишет: тоже мозг выносила тока в путь человек всю жизнь ненавидел. Думаешь, легко? Просто мы по-другому воспринимаем. Её эта любовь и забота и убивали. Счастливый человек ненавидеть всех подряд не будет. Это и есть наказание. У меня соседка всю жизнь в шоколаде. Я много рассказывала про неё. Будет завидовать чирию у меня на жопе. Думаешь ей легко в хорошем доме, с зарплатой вдвое от моей и прочими благами по жизни? Нет, она исходится от зависти. наверное, только бомжам не завидует. Хотя это тоже под вопросом.
Йошкин кот: Анфиса Завидует. Тому, что они них не делают. Пьют и поплевывают)
Анфиса: Йошкин кот её я тоже давно трезвой не видела
Зёбра: Вот кстати, снова с Фисой согласна (доктор, что со мной? ) Ненавидеть это тоже тот еще труд. У нас бапка жизнь прожила - со стороны как сыр в масле каталась. Рано осталась без матери - была залюблена многочисленными тётками до дыр. Выскочила взамуш, родила быстренько двоих детей, скинула их на мужа и всё тех же тёток, сама хвост дыбом носилась по любовникам. Ей хорошо так к 80-ти было, она жаловалась, что мужика хочется, тяжко без х_я живется, несладко. Любила пожрать, шубы и брильянты. Всё это имела. Дед обожал ее, пылинки с нее сдувал, всё прощал, ни разу не попрекнул. К старости прыти поуменьшилось, но тока из-за старости, а так-то она хоть прямщас готова была хоть в театр, хоть на блядки. И так-то балованая былла и капризная, а тут просто изводить всех стала. Если спросить меня о первой ассоциации с бапкой, то я скажу - зависть. Чорная, жгучая, беспросветная зависть. Смотрит телек, там, к примеру, Мордюкова или Гурченко, бапка комментирует: сссссука, до седых мудей дожила. а туда же, смари прыгает! Смари блядища какая, и ничего ей не сделается. Тварь какая, поёт она. Ууу, ззззараза какая, ногами дрыгает! Гнида, ей сторож на кладбище прогулы уже ставит, а она всё в кино снимается. И так - обо всём в этой жизни. Поехали отдыхать - мрази, жируют. Ногти накрасила - тварь, деньги девать некуда. Обновка - насосала. Не думаю, что ей легко жилось в своём адочке. А со стороны всё прекрасно: дочка перевезла к себе взагород жить, дом - хоромина-огромина со всеми удобствами, свежие овощи-фрукты-молоко, на огороде пахать не надо, зять из Штатов шмотье привозит, обу-одевает, внуки приезжают, багажник продуктов привозят. Не жизнь а малина. А у нее в сердце адское пламя и геенна огненная
Реинкарнация МимоZы: Зёбра , Анфиса вот в этом согласна с вами тоже. Ненависть выедает изнутри дочерна. Тяжко это. Кстати, некоторые окружающих грязью поливают даже не из ненависти. А по привычке, что ли. Типа бабок у подъезда - прирезали про молодежь, что все наркоманы и проститутки, по домам разошлись, да и забыли. Ну ок. Отец мой - всю жизнь легко живет. Не ненавидит никого, хоть и вспыльчивый, но отходчивый. Полжизни на маминой шее просидел, не работал. Мама нас с сестрой подымала, а ему хоть бы хны: любил выпить-погулять, любовниц куча на стороне. К маме плохо относился. К нам, детям своим, тоже - нафик мы ему не нужны были Сейчас мамы нет почти четыре года, а он живет и здравствует. Женился заново, остепенился. Пьет редко, вездес женой ходит, ценит и уважает ее. Довольный и счастливый. Внука любит ( который мой сын))) Усе хорошо у него. А что мама всю жизнь слезы лила и страдала -он и не вспоминает. Легкий человек, фигле))
Анфиса: КВН - амно(
Шапокляк: Анфиса пишет: КВН - амно( согласна
Фрекен Бок: Приключения снеговихи Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку. - Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?! Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе. - До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко. - Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри. - Надувную, снежную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика. - Это не наша баба! - отвечает оператор. - Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает. Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки. К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста. Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала: - Здравствуйте! Я только что сбила человека! Потом назвала своё имя и координаты места происшествия. - Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку. Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода. Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара. - Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя. - Думаете я шучу? - Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём. - Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят. - Успокойтесь! Это что, была женщина? Девушка всхлипнула, подумала, и сказала. - Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе. Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке. - И что теперь? - спросила та. Гаишники пожали плечами. - Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге! Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома. Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно. - Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!! - Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился? - На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно! - На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама. - Что я выдумываю?! Иди сама посмотри! Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии. - Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу. - Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось? - Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?! - Ну, говорила. И что? -Почему вы меня никогда не слушаете?! Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!! © RAKETCHIK
Динка и Ко: Фрекен Бок , потрясающе!
Шапокляк: Фрекен Бок
Аська: рассказ моей приятельницы к кому на массаж пойду. Она предупредила что будет тело делать с антицеллютным разогревающии кремом, он говорит жжет потом. Был говорит случай- отмассировала одну клиентку, в пленку ее попу завернула, а она плтом к стоматологу пошла. Сидит в кресле чует попу печет, поо крем забыла совсем, терпела терпела и говорит: Доктор, я уже больше не могу - выключите подогрев сидений))))) Врач и пациент из др кресла на нее вызвездились.. Врач улыбаясь - извините у нас нет такой услуги как подогрев сидений
Анфиса: В Калифорнии или где ещё, не важно. В ночь на 1 родились две пары близнецов. Разница такая, что годы рождения разные в обеих этих парах) Прикольно.
Динка и Ко: Анфиса , именно там в Сан-Диего. Я вчера читала про этих счастливчиков братика с сестренкой. Аська
Динка и Ко: Все руки до компа не доходили, чтобы рассказать, как я бабушке мужа сообщила, что она в очередной раз стала прабабушкой. Звонит она на следующий, после выписки из роддома, день. Наш диалог привожу ниже. Бабушка - В.В.(плохо слышит в телефон) В.В.: - Здравствуй, Динка. Я: - Здравствуйте, В.В. В.В.: - Как вы поживаете? Я: - Спасибо, хорошо. Вы как, милая В.В.? В.В.: - Да, ничего хорошего: давление, голова, ноги... Как дети? Я: - На каникулах мальчишки. В.В.: - Как дочка? В садик ходит? Я: - Нет, тоже каникулы ей устроили. В.В.: - Молодцы, чего там делать то. Муж работает? Я: - Сегодня выходной, делами занимается. В.В., я хочу Вам кое-что сообщить. Вы меня хорошо слышите? В.В.: - Чего то слышу, а что? Я: - У нас с мужем родился сыночек в прошлую среду. В.В.: - Ничего не слышу, Дин. Что? Я: - Правнук у Вас родился, В.В. В.В.: - Дин, все растекается, ничего не разберу. В следующий раз скажешь. Я: - Хорошо, В.В. В следующий раз тогда. В.В.: - К Алешке в выходные ездили? (брат мужа) Я: - Нет, В.В., не смогли. В роддоме были. В.В.: - В каком доме? Я: - В родильном доме. В роддоме. В.В.: - В роддоме? А чего ты там делала? Я: - Я же говорю, сына родила. В.В.: - Аааа, по делам? Я: - Нет, сына родила (я уже ору в трубку). В.В.: - Кто родила? Ты родила? Я: - Да, сына родила. В.В.: - Ну, бывает, Дин (тут я упала )
Зёбра: Динка и Ко ВЫСОКИЕ, ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ (С)
Аська: Динка и Ко ну бывает! - это в цитатник. Я буду активно использовать можно?
Шапокляк: Динка и Ко
Динка и Ко: Аська , можно Я этот диалог уже и маме, и мужу, и сестрам рассказала. И ржу
Lana L: Динка и Ко пишет: В.В.: - Ну, бывает, Дин
Зёбра: Сижу никаво не трогаю, время около 10 вечера. Булькает Вацап. Открываю - сообщение от перевозчика. Фотка монитора, на котором открыт файл с первой страницей паспорта. Подпись - скан паспорта. Бульк - следующая фотка. Сканер. подпись - сканер. Далее сообщение - я починил принтер. Иди за краской. Я в недоумении. Пишу: у нас есть ваш паспорт. Ответ: с утра бегом за краской, я ясно выражаюсь? Я в ступоре. Пишу: какая краска? зачем? Ответ: заявки так и будешь фоткать? тут наш мух отвлекается от компа, в котором только что увлеченно что-то читал и говорит: ты долго будешь так громко хлопать глазами и скрипеть мозгами?! Я подбираю челюсть с пола (она тоже выпала)))), до меня начинает что-то доходить, я пишу в ответ: Дмитрий, а вы точно уверены, что именно я должна метнуться за краской? Длинная пауза. Смущенный смайл. Ответ: ИзвЕните, я писал коллеге, я принтер починил и надо купить к нему картриджи. я так ржаль, так ржаль))) Минут 10 после этого абонент слал мне смущенные смайлеки и цветочки
Lana L: Зёбра пишет: ты долго будешь так громко хлопать глазами и скрипеть мозгами?! пипец у него слух тонкий)).
Динка и Ко: Зёбра , я порой тоже в вацап не тому чего-нибудь шлю. Благо не ню
Аська: Зёбра это еще чё у нас рабочая аська, спарк называется ну и я перепутала и вместо девочки бухгалтера написала фин директору - зайди! Прикинь? ачетакова.. ну бывает (с) зайди и все тут))))) ну я правда раньше него очнулась или он долго ржал не отвечал, ой говорю извините я ошиблась)) Он тоже улыбчивый смайлек прислал и приписку- а я уж думал изменения кские а я не в курсе
Зёбра: Аська пишет: я уж думал изменения кские а я не в курсе нормальный мужик оказался))) Я кажется рассказывала, по работе было. Клиент накосячил жутко, признавать свои ошибки канеш не хотел, встал в позу, а нам пришлось выгребать. Мы с коллегой бросились на амбразуру. И, за полшага до победы, ожидая ответа от клиента, мы с коллегой завели оживленную переписку в аське.С яркими, красочными описаниями того, что можно было бы сделать с клиентом. В каких позах. Какими предметами. Как долго, как часто и насколько интенсивно. Очень эмоционально фантазировали, надо признать. Ну накипело же. Ну и я отправила 8-этажную матерную конструкцию не коллеге, а клиенту. ооооо, как я потом выворачивалась... Кстати с тех пор в приятельских отношениях с тем клиентом)))
Анфиса: Зёбра чо, клиенты тоже люди))) Поди не дети, понимают, что в междусобойчиках их чехвостят. А за твой слог можно не только простить, но ещё попросить
Анфиса: Тёти, ёпт, это жи мечта поэта! http://www.domofond.ru/dom-na-prodazhu-pochinok-142199330 Всё бросаю, уезжаю))) А, что хотела сказать-то. Обратите внимание на иконки. В любом доме на фотках есть. Живут же люди, не то что мы(((
Шапокляк: Анфиса че ты там делать-то будешь?
Анфиса: Шапокляк а чо я здесь делаю?))) Сидеть на жопе перед компом))))) Дом хочу... отдельный... Жалко, не привычные мы к глубинке. Городские. А какая красота, лес, река, грибы, коровы... Ээээх!
Шапокляк: Анфиса мож оно и красота, но тут у тебя работа есть. А там что делать будешь? На что жить? В местную школу пойдешь училкой?Если там ваще школа имеется.
Анфиса: Шапокляк училка в школе - уважаемый человек! интеллигенция. Пще, дай помечтать-то. У нас на 200 тыщ даже окна не повставляешь!
Lana L: Анфиса пишет: 200 тыщ да опечатка, поди. Разве ж можно дом за 200 т.р. купить??
Анфиса: Lana L это такая жо мира, там всё по такой цене. Ну, канеш, есть и по несколько лимонов.
Динка и Ко: Фис, с виду очень хороший дом! Чего-то про землю ни слова. Сколько соток? Сколько денег?
Lana L: Динка и Ко, 8 соток там написано.
Динка и Ко: Lana L , мне теперь тоже кажется, что дёшево( подвох где-нибудь...
Lana L: Анфиса пишет: это такая жо мира то есть далеко от города и нет дорог?
Анфиса: Lana L глухая приглухая деревня, где-то к степям Белоруссии ближе))))) В городе и за 15 млн. можно купить)))
Анфиса: Ещё сегодня с Колей беседовала (студент), он себя относит к либералам, поэтому часто лясы точим. Так вот что-то зашло за Украину, за фейки, за людей. И тут он мне выдаёт. Дескать, сначала начинаешь человека уважать за взгляды и высказывания, а потом он впадает в маразм (это я перевожу вольно, бо цитаты не помню) и говорит глупости. Пришлось разочаровать, что "прости нас Игилушка" - фейки и фотожабы. Наверное, будет любить Ахеджакову с новой силой, а может, думать и анализировать? Вдруг возникнет подозрение, что не всё в энторнетах правда?
Фрекен Бок: Везёт мне на таксистов. Каждый (ну ладно, через раз) - источник уникальных историй, сказитель, поэт, летописец и бытописатель в одном флаконе. А таксистам, скажу без лишней скромности, везёт на меня: более внимательных и чутких слушателей, чем я, трудно найти. Все при этом экономят топливо, поэтому редко включают климат контроль, в салоне душно, на запотевших стёклах можно рисовать пальцем, от кого-то разит сигаретами или не стиранными носками, кому-то уже давно пора к стоматологу, но я все равно терплю и слушаю. Так вот. Сажусь я на днях в такси, водитель мне немедленно начинает докладывать: -Такой мне однажды клиент разговорчивый попался, просто кошмар! Как открыл рот, так не закрывал. -Откуда ехали? -спрашиваю. -Из Шереметьево в Домодедово. Представьте! Все это время как пулемёт строчил. Я его понимаю, он пенсионер - живет один, дети отдельно, поговорить не с кем, так он воспользовался моментом и мне свою жизнь всю пересказал: чуть ли не от первого класса до сегодняшних дней. Я сам человек общительный, но за все время даже слово вставить не смог. -Тяжело с такими... - посочувствовал я. -Не говорите, он даже внимание на меня не обращал. Как будто за рулём робот. Обидно бывает, не передать. Может, я слишком молодой, мне 27, пассажирам кажется, что я не заслуживаю уважения? Таксист пустился в рассуждения о том, что его не любят, не ценят и безжалостно игнорируют. В этот момент я заснул. Проснулся я от громкого голоса: -Все, приехали! С вас 2 100. -Отлично. Спасибо! -Это вам спасибо, выслушали! Ни разу не прервали. Мы сорок минут ехали, я говорил, а вы слушали! Редкий вы человек, уважаю. Только я прошу, никому ничего не рассказывайте. Ок? Вскоре мне пришлось ещё раз заказать такси. Водитель поздоровался и отправился в путь. Ехали мы в гнетущей тишине, прерываемой лишь сигналами навигатора. Шофёр, бородатый дядька лет 45, не включил даже вечный "Шансон". Через полчаса я кашлянул и спросил водителя: -Странно как-то, все таксисты разговорчивые, а вы молчите. -Как гласит мудрость шаолинских монахов, пустое звучит, наполненное безмолвствует. - ответил он. -Простите, если вы себя имеете в виду, чем вы наполнены? Без обид. -Утром я наполнил себя овсяной кашей и чаем. А если более широко отвечать на поставленный вопрос, то у меня два высших образования, по одному из них я историк, по другому - филолог-ориенталист. Что касается моей исторической специализации, я изучаю древний Египет. Владею древнеегипетской иероглификой, умею расшифровывать надписи на папирусе. Меня иногда приглашают в Каирский университет с лекциями. -Потрясающе. -Я знаю несколько восточных языков - персидский, турецкий, арабский и готовлюсь к защите докторской. Я автор научных монографий. -А почему в такси работаете? -Удобный график. Я выхожу на работу, когда мне удобно. В остальное время пишу. Деньги здесь небольшие, но на скромную жизнь хватает. За роскошью не гонюсь, главное для меня - умножение познаний. -Интересный вы человек. Многое могли бы рассказать... -Не буду скрывать, общаться с пассажирами меня не увлекает, да и их со мной тоже: мы носим разные багажи знаний. Вот вы, например, знаете что-нибудь про бога Митру? Нет, конечно, а ведь его культ соперничал с христианством. Или, вот ещё, вы знаете, какой падеж объединяет турецкий и русский? Не знаете? Родительный! У нас один и тот же аффикс - ин! -Вау! -Так что давайте лучше ехать молча. Такси, ты целый мир! Иван Усачев
Динка и Ко: Ой, тётки, эту неделю я всех соседей ввергала в шок, когда выплывала из лифта и подъезда с коляской. Выпучивание глаз, хватание ртом воздуха, поздравления и пожелания сыпались со всех. А вечером был апофеоз. Вышли с коляской и средним, встретила соседку (у нее двое деток, один бегает, другой в коляске), поздоровались, мы чешем дальше. Я зашла в банк оплатить квиток, средний стоял с коляской. Потом я его отправила домой, а сама покатила за дочей в детский клуб. Идём уже с доней обратно, опять натыкаемся на эту соседку, она улыбается и спрашивает: " у вас ещё время есть выгуливать чьих-то деток? " Ну, я же гордая младая мать, давай хвастать, что это мой сыночек. У соседки челюсть вниз, волосы дыбом: "чо, правда? Чо правда? Да, ладно? Вы не шутите?" Вопчем, я её убила наповал. Особенно, когда я ей напомнила, как в середине октября мы с ней мило болтали у подъезда и моё пузо было видно, как мне кажется. Срок то был 7 месяцев тогда. Она клялась, что никакого пуза не видела.
Lana L: Динка и Ко пишет: Выпучивание глаз, хватание ртом воздуха то есть оне тоже думали, что ты просто поправилась, а про беременность не догадывались? ))
Динка и Ко: Lana L , именно Я агент 007, млин
Lana L: Интересно, а соседи Хоуп о чём-нить догадываются?
Динка и Ко: Lana L , надо у Хопы спросить
Шапокляк: Динка и Ко ну не ожидала она от тебя такого подвоха. Имея троих детей по ее мнению можно только нажрать пузо поправиться а не беременеть четвертым)))) Потому как и троих уже за глаза)))
Аська: Динка и Ко прикольно меня в новом пуховике наоборот второй раз за беременную принимают там спереди где замок запах большой, утолщение, И прям вот улыбаааааются и так поздрааааляю! Я с чем? Улыбка гаснет.. А ты че не беременная?? Ох прям подумалось- у тебя животьик и ты так хорошо выглядишь только немного устало вот я и подумала
Динка и Ко: Шапокляк , да, она мне порой говорила, что не представляет себе, как я с тремя справляюсь. Аська , я вот так тоже с двумя знакомыми многодетными мамочками опозорилась. У одной 5 сыновей, я её встретила у школы, смотрю у неё животик такой хорошенький ну, я и ляпнула "за дочей пошли?" Со второй тоже получилась такая же фигня.
hope: . Она клялась, что никакого пуза не видела Она тебе в глаза смотрела во время разговора)))) Lana L а шут их знает, такой пафосный народ в подъезде живёт, им нет дела до чужих животов, спасибо, что наприветствие отвечают и то не все))))) общаюсь с одной соседкой, она два месяца назад родила, тут рыбак рыбака видит издалека, когда меня увидела сразу спросила кого ждём.
Динка и Ко: hope , вполне возможно, что в глаза смотрела, ниже не опускалась свой взор.
Фрекен Бок: Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать: - Шеф, меня только что на хер послали!!! Шеф, не выходя из задумчивости: - А я сегодня похож на пункт назначения??!
Динка и Ко: Фрекен Бок
Дочь Монтесумы: Фрекен Бок это пять!!!!
Зёбра: а ровно через неделю первый день весны!!! скоро туфельки (ладна, ладна - согласна даже на демисезонные сапоги!) и летящие юпки, и шаль с браслетами, и веселые ручейки, и птички и листики и ващее
Анфиса: не, начало весны - трудный процесс. Солнышко обманывает, говорит, тепло, а всё равно холодно, и дождь в морду внезапно. Апрель-май - вот уже весна Тут Шапа уговорила, втюхала убедила за кондиционер для белья. Раньше пробовала, но не замечала. А чирась прям заметила по шарфегу, радостный такой, мягкий и свитер прям ничо так. Так что даже самые отсталые слои присоединились к торжеству химии. Новый порошок ещё не пробовала, если чо)
Динка и Ко: Анфиса , а какой у тебя нынче кондиционер, что так нравится?
Зёбра: Анфиса какая ты бука))) Всё равно весна и ниипёт! Я кондиционерами пользуюсь, тока Линор не люблю за агрессивно-навязчивый запах, другими пользуюсь
Анфиса: Динка и Ко ни знаю Шапа подогнала, она знает.
Шапокляк: Зёбра я для себя открыла фаберлик хотя после авона думала к сетевым косметикам близко не подойду. Там щас не тока кремики и помады, там все от шмоток до жрачки. И вот ихний кондиционер практически не пахнет. Мне это очень понравилось. Хочешь тебе втюхаю? Подешевке? Не одной же Фисе страдать Фис, порошок я попробовала. Пачки хватило на 3 стирки.
Фрекен Бок: Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле. На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился? " Санитар ответил мрачно — "да нет, это мы собачку покормили! "
Аська: Фрекен Бок собачки они такие
Шапокляк: Ужас какой
Динка и Ко: Фрекен Бок бывает же такое
Фрекен Бок: Смешные истории про роды Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в роддом. Акушерка заполняет документы: — Сколько детей, какие роды, замужем? Говорю: — Нет! — Мать-одиночка? — Нет, живу с мужем! — Значит замужем? — Нет в разводе. — Ничего не понимаю. Напишу, что замужем! Прихожу с четвёртой, принимает она же: — Это ты за каким пришла? — За четвёртым! — Опять мать-одиночка? — Нет! Замужем! — В разводе, но живёте вместе? — Нет, мы в браке! — Замуж вышла? — Да. — Муж какой по счёту? — Первый. Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать будем?»… так на полном серьезе… Акушерка долго хохотала. Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся)) До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде… Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит. Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли… Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась… Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «Всё!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что…». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!» У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!» На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха) Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!» Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Сейчас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взяла меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, сейчас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: А мы с вами нигде не встречались? Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!» Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?» Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: А что я тут делаю? Я: Родила ты, — говорю, — Правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ… Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!», силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» «Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:»Я попа не вызывала!!!» А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха….Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько…. «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще». Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся, в прямом смысле, в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три . Боже, как воняет мир во время беременности! В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». Муж: «………………?» Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха. Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия. В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла. Выпускной после защиты диплома… Что там делать? Курить нельзя… Пить – не могу… Ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала! После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих. Источник: www.pure-t.ru
Реинкарнация МимоZы: Фрекен Бок пишет: Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Гыыы))) Вспомнила, как в глубокой юности со мной аналогичный случай произошел: надела джинсы с оставленными внутри колготками, и они потом из одной штанины вылезли и волочились. Не знаю, долго ли я так ходила, пока не обнаружила. Народ тоже потешался, видимо С тех пор всегда вынимаю колготки из штанов сразу после снятия)))
Мусь_Мистическая: У меня подруга однажды в универе отожгла. Дело было в перерыв около центрального входа где просто толпа народу, т.к. это еще и самый центр города. Иду, говорит, и чувствую что что-то в штанине мешается. Ну и как махонула ногой. А из штанины вылетели стринги. А она у меня подслеповата, поскакала ловить рассматривать. Оказалось, что это ее стринги, в которых она в тот момент была. Просто с одной стороны лямка у них оторвалась и трусы сползли в штанину.
Зёбра: Реинкарнация МимоZы Мусь_Мистическая У меня приятельница есть. Женщина-тайфун, я о ней рассказывала. Это у которой с верхней полки самопроизвольно падали ей на стол папки Корона, и которая несколько раз (как выяснилось, я была свидетелем лишь одного случая) умудрялась, сидя за столом, проливать кофе себе на голову. Однажды с ней снова стряслось недоразумение. Сидя на работе, она вдруг почувствовала, что у нее лопнул боковой шов на стрингах. Она нашла булавочку и помчалась в туалет чинить беду. Пока натягивала резинку на одном боку, лопнул шов на втором. А булавка только одна и то с трудом найденная. В общам, было принято решение снять труселя вовсе. Она положила их в карман и пошла на рабочее место. Вошла в офис (а он у них огромный опен-спейс), тут какой-то коллега заметил ярко-красный лоскуток, выглядывающий из ее кармана, и решил пошутить. Дернул за кончик и поднял над головой с громким вопросом Валя, ты у нас тайный пионер и прячешь от коллег свой пионерский галстук в кармане?! ВЕСЬ офис обернулся на возглас.... В середине офиса Валя, красная как те труселя. Рядом коллега с кружевными стрингами над головой, тоже весь пунцовый от смущения.... Она мне потом звонила и жаловалась, что теперь ее все называют секс-бомбой))) Было лето, на ней короткая юбка, под ней, как внезапно стало известно всем, ничего. Ну и плюс к тому грудь примерно 6-7 размера, которую, понятно, не скроешь никуда))) Коллегу задразнили, он позже уволился. А Валя по прежнему работает в той фирме, стойко отшучиваясь на реплики коллег-старожилов и игриво хихикая на обращение к ней Валя-бомба)))
Lana L: О, у меня тоже есть история про упавшие трусы. Прихожу однажды к приятельнице; они там с другой гостьей ржут безудержно над трусами. Рассказывают: Галя - гостья - вышла покурить и видит "чудо-дерево" со всяким бельём и одеждой на ветках. Люба - хозяйка - объясняет, что накануне сильнющий ветер сорвал бельё, что сушилось на балконах *9 этажей в доме; в те времена застеклённых было очень мало*. Галя особенно пожалела красивые трусы, висящие прямо напротив балкона. Люба говорит - ой, не рви душу, это мои. Галя их с большим трудом их шваброй-лентяйкой сбила, сбегала на улицу, принесла. Люба щастлива очень, берёт трусы и говорит "мля, обозналась, не моё!". Мы решили бросить трусы обратно на дерево, чтоб у хозяйки был шанс их вернуть.
Динка и Ко: Начиталась я про ваши трусы всю ночь сегодня снилось, что я в майке и без трусов пыталась перебежками добраться до пункта назначения, а на встречу то соседи, то друзья
Фрекен Бок: Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл. Дальше начинается диалог: - Что ты там делаешь? - Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. - Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла))
Динка и Ко: Фрекен Бок , ахахаха, 4 светлячка в кустах
Дочь Монтесумы: Динка и Ко поржала! Я такие сны тож не люблю, но один был шедеврален, как будто я пришла в школу в одном одеяле! и одноклассник хотел со мной сфотографироваться, держа меня на руках! Эпично!
Динка и Ко: Дочь Монтесумы тебе повезло, ты могла прикрыться одеялкой.
Фрекен Бок: Немного о жизни с лунатиком Просыпаюсь от того, что он сидит надо мной и поправляет одеяло: - Ты только не залупайся. - Что? - Не залупайся. У тебя просто вид такой, будто ты сейчас залупишься. Не так давно болела. Долго не могла уснуть. Только вырубилась - будит: - Как ты себя чувствуешь? - Плохо - Не лучше? - Нет - Совсем? - Совсем - Температура есть? - Я не знаю - А как думаешь? - Я НЕ ЗНАЮ! - Чай хочешь? - Я хочу спать! - Похоже, ты сейчас без настроения... Утром, естественно, этого диалога не помнит. - Нам нужно их купить - Кого? - Уток Понимаю, что спит, но поддерживаю беседу: - А почем они? - По 12 рублей - Реально надо брать - Ну Храп. - Нам нужно отсюда уехать - Почему? - Тут дядька ходит (меня аж пот прошиб от такой фразы) - Какой дядька??? Переворачивается на другой бок и замолкает. Я еще полчаса смотрю в темноту. Через пару часов: - Не свети - Что? - Сиськами, говорю, не свети. Дядька увидит. Просыпаюсь от того, что он ворочается, что-то мычит, чавкает. Наблюдаю. Активность не стихает. Минут через пятнадцать не выдерживаю: - Да что там тебе снится? - (подскакивает) Да что ты шепчешь, что шепчешь?! Ты меня напугала! Ничего мне не снится! Ну и через ночь я просыпаюсь от жуткого хохота или крика типа: "АГАА!".(С)
Фрекен Бок: Приходит чувак на работу устраиваться. - где раньше работали? - там-то, там-то и там-то, замдиректора. - контактные телефоны руководства есть? - мммм..., в первой директор сейчас сидит, а второй и третий - умерли... - ???? - инфаркты. У обоих. Это не я!!
Фрекен Бок: Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!! (С)
Фрекен Бок: Мне сейчас друг из Москвы позвонил… довел до икоты от хохота! Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку… Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презерв@тивов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил, что не хочет растить глупого ребенка и решил рассказать ему (в 4 года!) всю правду об этих «шариках надувных»… при этом еще и показать как и куда они надеваются… Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются… Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться… Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название «презерватив», тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще «г@ндонами»… В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было… Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл… Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал: «БАБА!!! А Я Г@НДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???» Бабушка рухнула прям в коридоре…(C)
Динка и Ко: Фрекен Бок
Фрекен Бок: Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг! Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось — какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
Аська: Фрекен Бок аааааа
Шапокляк: Фрекен Бок какая умная девочка А попу грязную бабушка не заметила? Или не мыла внучку вообще?
Зёбра: хаха. у нас друзья отправили бабушку с детьми отдыхать. Лежат у бассейна, мелкая подходит и отчитывается бабушке: я покакала. Бабушка: молодец, а кто тебе попу вытирал? Мелкая: я водичкой помыла. Бабушка: ну умничка. Лежит дальше. Ей соседи по шезлонгам говорят: это не ваша внучка там мается? бабушка садится, оглядывает площадку у бассейна, видит старшую, всю в слезах, красную как рак, возле нее суета из обслуги, старшая трагическим шепотом зовет: бабааа, бабаааа!!! Бабушка срывается с места, бежит, видит картину маслом: старшая стоит, сложив ноги в третью позицию, обливаясь слезами и потом, между ног у нее кучка... Оказывается мелкая почувствовала беду, не долго думая присела у бассейна, сделала свои дела, пошла помылась с бассейне. старшая как могла загородила от окружающих весь этот позор, позвать бабушку громко постеснялась, стоит шепотом кричит и ревет белугой. На пляж потом ходили, чота к бассейну стеснялись)))
ИринаПетровна: Зёбра Это не смешно. Бабушке внучек больше не доверять.
Шапокляк: Зёбра оспади, бедная старшая девочка Зачем же ее такой правильной воспитывают?
Динка и Ко: Нда.. Жалко старшую мне чего-то (( Элька моя орёт на всю квартиру, что хочет в туалет, сопровождаю, блин))
Динка и Ко: У дочи тут было занятие (энциклопедия называется), они изучали Египетские пирамиды. Рассказывает: "В Египте строили ибипитские пирамиды для ибипитских царей -феромонов, чтобы они там умирали. Потом их заворачивали в тряпочку, рядом клали собачек и кошек". Главное "Египет" говорит четко, а вот "египетские" уже не даются, выговаривает "ибипитские"
Зёбра: ИринаПетровна почему?
ИринаПетровна: Зёбра Я представила - у бассейна с двумя детьми, один из которых (одна), даже еще не умеет вытереть себе попу. Да я бы глаз не сводила! А она лежит. Лицом вниз. Даже соседи уже заметили неладное, а она ничего не видит. Ну ладно, кучка, хотя старшей девочке не позавидуешь. А если бы что серьёзнее произошло? Очень показательно, что ответственность за произошедшее взяла на себя старшая девочка.
НашеВеличество: ИринаПетровна Да и детей обычно родители приучают проситься. Приучали. Сейчас до 5 лет в подгузниках. Помню, как мама учила брата проситься на горшок чуть ли не с года. Или раньше? В год он пошёл.
Шапокляк: НашеВеличество в год детей отдавали уже в ясли. И они должны были уметь не то что на горшок проситься а попу сами вытирать. А теперь да, чуть ли не до школы в памперсах.
Зёбра: ИринаПетровна а если ребенок из отпуска с бабушкой приехал со сломаной рукой. к примеру. Тогда какие действия?
ИринаПетровна: Зёбра пишет: Тогда какие действия?Ребенка успокоить, бабушке сказать спасибо за помощь и больше ребенка не давать. Даже если она не виновата) А что там за история со сломанной рукой?
Динка и Ко: Я с дитями в Турции отдыхала как-то, там был такой отвратный заход в море, опасный. Каждый второй то руку ломал, то ногу. Вот однажды там бабулю какую-то волной выбросило прям на это чертово место: перелом руки. При чем в первый же день отдыха. Ну, чо - две недели она с гипсом у бассейна загорала. А Коля вот при мне башку себе разбил в Питере на вокзале за два часа до отправления домой. Патамушто шиловпопе.
Зёбра: ИринаПетровна не, никаких историй. Просто спросила. А при маме ребенок сломал руку - значит маме больше ребенка не давать? Что мама, что бабушка - это взрослые люди, которые в данный конкретный момент времени отвечают за ребенка, его здоровье и безопасность. Если ребенок простудился, получил травму, запоносил - это недогляд взрослого, его прямая вина. Поскольку мамы общаются с детьми всё же чаще бабушек, значит при мамах всяких инцидентов происходит больше. Усугубляя твои выводы, получается, что родителям нужно давать некий лимит на всевозможные косяки - ну там 2-5-10... а потом ребенка отбирать. Очень хотелось бы верить, что на глобусе существует хотя бы одна родительская пара, у которой хотя бы один ребенок прожил жизнь без единого синяка-шишки, без чиха и поноса. При условии, что ребенок не заперт в четырех стенах и общается со сверстниками как любой другой свой ровесник. Что касается того случая у бассейна. Бабушка была на отдыхе с тремя внучками. Мал-мала-меньше. Примерно 12, 6 и 3 года. У средней случилась акклиматизация, бабушка с ней сидела в тени у бассейна. старшая плескалась с мелкой в детском лягушатнике. Мелкая сделала то, что сделала. старшая велела ей идти и призвать на помощь бабушку. Мелкая сделала вывод, что она не обкакалась, попа чистая, то собственно всё ОК и бабушкина помощь ни к чему. Поэтому она бабушку просто проинформировала. а старшая да, постеснялась поднимать кипеш на всю площадку, загородила как могла следы преступления мелкой и ждала, когда придет бабушка и разрулит ситуацию.
Фрекен Бок: - Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!" Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам... (Зиновий Гердт)
Мусь_Мистическая: Убила наповал
Аська: Фрекен Бок аааа представила тшедушного Гердта с пышной попой руках а потом как его за воротник держали от оморока
Зёбра: а чо там такое с касьяновым? ссылки на видео не нада, просто своими словами можно? в ФБ много обсуждений, я ничо не знаю, не в теме. Очень кстате порадовало это, в очередной раз: никто не смотрит ТВ, но все в курсе передачи
Аська: Зёбра я смарела тв на эту тему. Суть типо такая. У него какая то теха есть толи в партии его толи еще где.. Пелевина вроле. Ну и типо у них там трахтарарах.. И видео есть постельных сцен, меня чуть не стошнило(( разве можно такое показывать? Ощим типо это хоум видео сама Пелевина и снимала, типо у нее ручка с пишущей апаратурой. Ну и озвучка там про планы их грандиозные. Речь канешно можно наложить но видео никуда не денешь. Секс немолодых это буэ канешно. Меня покоробило если честно - зачем такое на экран? Чтоб обнажить замыслы опозиции и показать их сучность? Но блин у того же Касьянова жена и дочь.. ну ощим я в шоке если честно
Кукла Чакки: Аська а я че та подумала, что давно таких видео не было. В конце 90-х начале 2000-х прямо вот часто показывали "человек похожий на ........ В бане, в сауне, с протитутками , с проститутами....." И прям видео такие плохого качества и озвучкой. На компромате есть несколько.... И да там типа известные персоны предаются разным грехам. Ну и что? Чтож не люди? Но мне интересно одно: а вот кто снимает и что про скрытые камеры ни кто не знает? Ну да ну да.
Аська: Кукла Чакки тут то качество вполне хорошее. И типа она сама снимала. Пелевина. Вообще ниче непонятно. Толи нвс компромат на Мишу иметь, толи че..Может она Мата Хари)) засланный агент?
Зёбра: Аська пишет: озвучка там про планы их грандиозные секс немолодых с немолодыми я и дома могу лицезреть при желании. а про чо планы-то? путю свергнуть? сибирь продать америкосам или кетайцам? грохнуть жириновского? отдать курилы японцам?
Аська: Зёбра ну там про связь с мерикосами)) шо мол они их поддерживают и в слцчае че можно тудой дернуть, и Пелевину к Хилари в кабинет советником возьмут это че я запомнила, там много че плели
Зёбра: Аська нда... походу с сексом у них сапсем всё плохо, коли они в койке такие вещи обсуждают мне например как то обычно некада, к тому же часто рот занят
Фрекен Бок: Сыну было лет 7 и пошли мы с ним в деревне в лес за грибами. Его приспичило по большому. Отошёл в кустики, стою. жду. Проходит время, разворачиваюсь, а ребёнка нет! Я глазами в разные стороны, на лице ужас и тут меня дёрнуло голорву вверх поднять. а он сидит с голым задом на верхней ветке. - Ты...Ты зачем туда залез??? - Да-а, а внизу мошкара кусается!(С)
Фрекен Бок: фото Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование! Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут охуел каждую ночь приходит, я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и хуёво, простыл охуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похуй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный нахуй зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю срочно принять меры, это очень серьёзно
Динка и Ко: Фрекен Бок пишет: Реальная докладная записка мы ржали
Lana L: Комментарий к фото в теме "Фотки". Звонит мне недавно руководитель "лит. объединения" - это которая презентовала картину из макарон - и говорит: "с трудом выбила машину в Яр на встречу с тамошними поэтами, и поездка уже завтра. Все, кто обычно со мной ездит, завтра сильно заняты; выручайте, ЛЛ". Я грю - так у меня же только проза, её читать долго, а на подобных встречах же лимит на выступление. Она мне: "да вас трое всего, читайте хоть полчаса." *читала "Сказку про Вавироху* Такие поездки по городам и весям обычно организуются за свой счёт, поэтому я не ездила. А тут автомобиль казённый. Да ещё можно на публике вслух почитать свои шидевры)); я и согласилась. Погода была отличная; ехали 4 часа туда и столько же обратно; компания - дама 75-ти лет, которая, кстати, по полгода проводит по соседству с нашей Фридрихой, во Флориде у дочери; 12 раз была в Индии и очень поддерживает философию буддизма; 25 лет как веган. Мужчина за 50, который очень остроумно, но при этом тактично комментировал рассказы буддистки. Организатор поездки пыталась настроить нас на литературу, но у неё ничего не получалось Удивительные люди в деревне. Я человек жутко завистливый, а тут повод для зависти был огромный. Они так искренне, всей душой, от сердца любят свою малую родину, как мне даже не мечталось. Я очень хочу ощутить любовь к своему городу - и не могу. Стихи тамошних поэтов, конечно, "наивное искусство", незамысловатое. Но невероятно добрые и искренние. Берёзки, небо, луг, лён... Но мурашки от таких простых слов, представляете? "Глаза твои синие, люлбю тебя сильно я"... Это скромно читает женщина лет 55-ти; у меня ком в горле от её интонации. Я мильён раз слышала подобные стихи, но чтоб вот так их прочли - впервые. Молодой мужчина - незряч с рождения. Не видел свою малую родину; но так тонко её чувствует, что его песни дыхание перехватывает. Сам стихи пишет, сам музыку, сам исполняет - всё это прекрасно. Этот приступ сентиментальности - не горомональный сбой, если что , это, действительно, было трогательно. Ещё старушки читали стихи. Одна про спид Работала в кабинете квд, была свидетельницей реакции пациентки на положительный тест, и её это впечатлило сильно. Другая - невероятно забавные "агитки" против пьянства. Масса впечатлений. Позовут ещё куда-нить - обязательно поеду. Тем более работу так и не нашла)). ПыСы. Омрачает только просьба организаторши написать статью о поездке. А я не публицист ни разу((. Но и отказать не могу.
Зёбра: Lana L пишет: А я не публицист ни разу а ты напиши как нам описала. Душевно)) Как Вавироху приняла публика?
Lana L: Зёбра пишет: Как Вавироху приняла публика? да по большому счёту - никак)). Слушали внимательно, потом спросили, что за слово такое - Вавироха, что значит и откуда взялось.
Аська: Lana L ну и прекрасно что поездка пришлась по душе)) а пчиму ты не любишь свой город? я вот ооочень люблю))
Lana L: Аська пишет: а пчиму ты не любишь свой город? вот не ёкает, и всё тут. Не могу сказать "фууу, беее", но и ничего тёплого не чувствую.
Динка и Ко: Lana L , как душевно ты описала вашу поездку! А с той работы последней уже ушла?
Lana L: Динка и Ко, ушла; там было "декретное место", мне сказали, что барышня уходит в апреле, но она только в июне должна была уйти. Начальство не у курсе было о сроках)). Я проработала неделю, пока барышня была на больничном. Она вышла - мне пришлось уйти.
Динка и Ко: Lana L, а нынче не звонили? июнь наступил, в декрет же ушла небось?
Lana L: Динка и Ко, не звонили. Я бы и не пошла к ним. Пока К. кормит, поищу что-нить поприличнее).
Динка и Ко: Lana L , и это правильно
Реинкарнация МимоZы: В четверг видела красивую молодую девушку с офигенскими белокурыми локонами. Всё бы ничего, но та девушка была водителем пассажирского автобуса. Ей сигналил водитель встречного авто, а она улыбалась. И настроение улучшилось (с)
Аська: Реинкарнация МимоZы очень жизнеутверждающе
Мурка: Реинкарнация МимоZы
Мурка: Реинкарнация МимоZы
Зёбра: Больничные разговоры одна девочка говорит: а правда, я почитала про разные методы контрацепции и измерение базальной температуры реально работает! Правда, неудобство в том, что надо спросонья не забыть впихнуть себе градусник в попу, даже если хочется в туалет, или звонят в дверь или еще что... вторая - и правда, столько женщин используют этот метод для предохранения от нежелательной беременности, ученые уж могли бы какой датчик чтоль придумать первая не расслышала, переспрашивает- зА щеку? мы ржали так, что к нам прискакала медсестра с дальнего поста, проверить что у нас там происходит нуачо, за щеку реальный метод контрацепции, 100% никакой беременности
Шапокляк: Зёбра
Аська: Зёбра действительно реальный
Динка и Ко: Зёбра , реально самый верный способ
Йошкин кот: Зёбра офис вздрогнул от моего хохота)
Lana L:
Фрекен Бок: Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."(C)
Динка и Ко: Фрекен Бок пишет: Или хоть про колобка. папа доне рассказывает сказку про механического колобка
Фрекен Бок: Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То-есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси. Дальше со слов знакомого. Следующий день. Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот-же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает, и по всей видимости начинает ждать обмена своего груза на сено с водой)))(С)
Динка и Ко: Фрекен Бок пишет: ждать обмена своего груза на сено с водой) вот это память
Мурка: Фрекен Бок Какой умный лошадь!
Фрекен Бок: Проходил во дворе своего дома, вдоль подъездов.. И тут вижу, как девочка начинает звонить в домофон к себе домой. После происходит следующий диалог: Мама: 5х6? Дочка: 30! М: 7х3? Д: 21! М: 9х6 Д: ....не знаю М: позвонишь, когда узнаешь *бросает трубку* Такие вот методы обучения в летнее время
Дочь Монтесумы: Фрекен Бок блин, стремно че-то... а девочке сколько лет?
Фрекен Бок: Дочь Монтесумы это не я мимо проходила. А вообще правильный подход, а то без калькулятора никуда.
Дочь Монтесумы: Фрекен Бок пишет: А вообще правильный подход ну с точки зрения психологии это совершенно неправильный подход. И я как родитель его тоже не одобряю.
Фрекен Бок: Дочь Монтесумы а если пряники закончились уже?
Дочь Монтесумы: Фрекен Бок а выгнать из дома фактически, это соразмерный обстоятельствам кнут? По мне так посадить себе дома под боком и драть таблицу, пока она не запомнится. Но для этого надо уделить время, а самое важное терпение. Конечно, мама наверняка это делала, но ребенку очевидно мало, а маме уже надоело, маме надо, чтоб ее в покое оставили. Ее и оставят со временем) Пока не сходишь в магазин, домой не зайдешь? пока не выберешь мужа\профессию\стиль одежды, который маму удовлетворит, домой не зайдешь? Я утрирую, потому что все наши поступки отражаются на детях, и отказ от дома - один из самых жестких и травмирующих для ребенка.
hope: Дочь Монтесумы зато очень действенный хотя в моем случае уже и почти не ребенок и не таблица умножения и даже не стиль одежды/ профессия, а борьба за право в своем доме жить по своим правилам. Но в отношении дитя ( не 18 и не 20 летнего, а именно ребенка) тоже считаю что это бездумная жестокость
Дочь Монтесумы: hope ну я исходила из того, что таблицу умножения учат во 2 классе)
Фрекен Бок: Ужасы какие-то у вас в голове. Семьи разные, дети разные, реакция разная. Никакой трагедии может и не быть совсем. Свидетель ни о чем таком не рассказывает. Скорее всего, это такая игра просто.
Дочь Монтесумы: Фрекен Бок у меня правда ужас, я согласна. Но я недавно книгу прочитала документальную про маньяков, где мать дочь в дом не пустила, потому что та вернулась позже, чем положено, и дочку маньяк поймал и убил. Видимо, и это отложилось...
Шапокляк: Для меня лично это совершенно неприемлемая ситуация. И никакой игры я тут не вижу.
Реинкарнация МимоZы: Шапокляк пишет: Для меня лично это совершенно неприемлемая ситуация. Аналогидзэ. У меня как раз такая ситуация, с таблицей умножения никак не справится, а уже 3 класс. Не представляю, чтоб я из-за этого домой не пустила. Ппц. Он побежит дальше носиться-шариться с ребятами, ну уж никак не таблицу умножения на улице учить.
Аська: Реинкарнация МимоZы есть какая то интересная система по выучке таблицы умножения. Наша учительница не задавала на лето ее учить. Говорит на некоторые цыфры есть оч красивые алгоритмы, не надо тупо зубрить, я грит хочу им показать сама красоту математики)). Дети выучили без проблем в течении года. Я с компа на работе попробую погуглить и скину ссыль если найду.
Реинкарнация МимоZы: Аська , скинь, если найдешь! Спасибо заранее))
Зёбра: В какой-то книжке в детсве прочитала умножаем на 9 кладем перед собой ладошки, умножаем 9 например на 3, загибаем соответственно слева третий пальчик левее остается 2 - это десятки. правее - 7 - это единицы. Ответ 27)) умножаем на 6 - загибаем шестой по счету пальчик. видим 5 слева, 4 справа. Ответ 54 с другими цифирями не работает....
Реинкарнация МимоZы: Зёбра , ого. Не знала даже. Вообще по старинке таблицу учила в детстве, без всяких подвыподвертов.
Мурка: Фрекен Бок а может это не мама была? я своим ученикам также говорю, когда с 10 раза не могут выучить таблицу по тригонометрии. Т. е. наступает момент когда я пускаю на следующее занятие только когда выучать таблицу. Т. е. звонит в домофон и я прям по домофону спрашиваю: sin45°? не отвечает, идет учить до следующего раза. некоторые по другому не понимают.
Ф: Зёбра Дол8о таращилась на пальцы - что куда загибать, потом пальцы пересчитывала, не сразу поняла, где 7.
Фрекен Бок: Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал: - Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...(C)
Шапокляк: Фрекен Бок
Динка и Ко: Фрекен Бок я пацталом! Пять баллов!
Фрекен Бок: Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться. - За тобой кто должен прийти? - Папа! Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает: - Тебя как зовут? - Петя Смирнов! Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут? А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски. - Ну и где твой папа!!! - На работе. - И когда он за тобой придёт? - Он не придёт. - ПОЧЕМУ??? - Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать. - Он что, на работе футбол смотрит? - Ну да, на работе. - Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят? - Он охранником работает. - Где? - В детском саду. - В КАКОМ??? - Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...
Шапокляк: Фрекен Бок
Фрекен Бок: Недавно стал свидетелем следующей "сценки" из серии "Случаи на пассажирском транспорте". Было это зимой, у меня в очередной раз не завелась машина, и я вынужден был добираться на трамвае. Трамвай пришел сразу, пассажиров было мало ( дело было днем). На следующей остановке в трамвай входят бабуля и ,по всей вероятности, ее внучок ( на вид лет 5-6). Бабуля злая, это было заметно всем присутствующим, потому что она внесла внучка просто "за шкирку", а потом пинками усадила внучка на сиденье и пристроилась рядом с ним на свободное. На это все обратили внимание, но виду не подали. Тем временем, внучок, широко улыбаясь, при этом все время трогая рукой свою огромную, какую-то дурацко-большую шапку, громко так спрашивает бабулю: - Скажи, бабуль, а я ведь правда похож на космонавта? На что бабуля не говорит, а просто дико кричит: - Сволочь ты, а не космонавт!!! Сидевшая недалеко пожилая женщина резко вмешивается в разговор и с упреком говорит бабушке, что так нельзя, что внучок хороший, мечтает стать космонавтом, а Вы его обзываете "сволочью", что за такие слова должно быть стыдно и т.д. и т.п. На что бабуля нервно подпрыгнула с сиденья и обращаясь ко всем присутствующим почти плачя и очень жалобно говорит: -Как же он не сволочь, посмотрите на него ( стягивает огромную шапку с внучка, а там...на голове..) ведь он последнюю мою хрустальную вазу опять натянул себе на башку. Вот теперь еду в больницу, стянуть вазу сама не могу! Хохот в трамвае... внучок сияет...(С)
Динка и Ко: Фрекен Бок , про папу-охранника - пять баллов!
Динка и Ко: — Ты сгоришь в аду, тупая мразь. — Что? — Ой, извини, это всё дурацкий Т9. — Мы с тобой в живую разговариваем. — Правда? Как неловко получилось.
Фрекен Бок: Друг (врач, венеролог-дерматолог) рассказал случай. Как-то раз у него в кабинете сломалось кресло (ну то самое), и по этой причине прием был существенно ограничен (в принципе, мужиков принимать можно было, а вот женщин, если только не требовалось лишь подписать что-либо, приходилось отправлять либо в другой КВД, либо переносить прием на другую дату). И тут приходит к нему одна деваха (видимо из элитных) и слезно умоляет ее принять (ну для чего-то ей СРОЧНО нужна была справка или что-то там еще). Друг ей: - Ну ты же видишь, что я не смогу даже посмотреть толком... приходи позже! А она ему: - Посмотреть?! Так это я мигом! С этими словами она мигом раздевается (словно только что дембельнулась, друг с медсестрой даже ойкнуть не успели) по пояс снизу, подходит к стенке (где висит лампочка) и... СТАВ НА ГОЛОВУ, (соответственно поднимает попу кверху) РАЗДВИГАЕТ НОГИ (причем нехило так на все 180 градусов)! Двойной стук челюстей об пол возвестил об окончательном офигении друга и его помощницы... И тут в кабинет заходит главврач (ну конечно же без стука - врач, все-таки), несколько секунд смотрит на окаменевших коллег, переводит взгляд на то чудо кверху писей... и выдает: - О, блин! А ведь ничего так вазочка для цветов....(C)
Фрекен Бок: Игра слова Вечер. Вся семья в сборе. Дочь–первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естественно имею ввиду рыбью голову))) Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что–то шмякается об пол и тишина…. Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…
Динка и Ко: Фрекен Бок девочку я понимаю )) А девушка, наверное, из цирка была
Фрекен Бок: Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: — Женские черные — покажите... Показываю, смотрит... — Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять... — Дак это ваш! Можете мерять... — А почему вы так решили? Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте... ... ... три минуты молчания. , а потом: — А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.(С)
Фрекен Бок: Одна женщина эндокринолог во время минета заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу. Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет. Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.
НашеВеличество: Фрекен Бок После второго прочтения тоже слегла от хохота.
Аська: НашеВеличество я после первого
rich.fantasy: отооне подруги мля
Фрекен Бок: Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?" Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".(С)
Реинкарнация МимоZы: Фрекен Бок пишет: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился". Многие бы из нас успокоились, услышав невидимый голос?
Белка: Реинкарнация МимоZы пишет: Многие бы из нас успокоились, услышав невидимый голос? Я бы обосралась
rich.fantasy: Реинкарнация МимоZы пишет: Многие бы из нас успокоились, услышав невидимый голос? да да, и некоторые навсегда
Фрекен Бок: Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил: – Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается. Тайна Синей Бороды раскрыта))))(С)
Фрекен Бок: На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...(С)
rich.fantasy:
Фрекен Бок: Бывают же сны :) Сплю ночью, снится сон - какое то боевое противостояние, мы атакуем траншеи противника (кадр из фильма про ВОВ). Лето, жарища. С меня пот градом, автомат тяжеленный наперевес. Подбегаю к окопам и тут закачиваются патроны. А из окопа на меня смотрит ну такая мерзкая рожа фашиста (см. агитлистовки 41-45 гг), что аж затошнило. Думаю, но он то не знает, что у меня патронов то нет! Прыгаю в окоп, а фашист в противоположную сторону из окопа. Врешь, не уйдешь! Хватаю бесполезный автомат (Калаш) левой рукой и хватаю уже успевшего прыгнуть от меня фашиста за ногу правой. А фашист здоровенный такой, как боров, а ножки тоненькие-тоненькие! И вот тащу я ганса обратно в окоп за ногу, а он сволочь сильный, орет мне что то по звериному, скалится как собака! Я его по немецки матом крою (откуда только знаю язык?), а он на меня одними гласными орет. Долго мы с ним боролись. Я его чуть-чуть подтащу к себе, он напряжется и опять от меня уползает. Я опять... Он опять... Великое противостояние с криками и матами! Просыпаюсь, весь мокрый, под одеялом по самые глаза. Из под одеяла торчит моя рука, в ней зажата нога кота. Сам кот Сева, с лицом ополоумевшего Гризли, закогтился за кровать, орет одними гласными и пытается уползти от меня. Фашист, епта. Проснулся. Извинился перед котом. Был прощен. Уснули. © Сергей Кобах
Рыбачка Соня: Бедный кот! Приснись мне такое, я б замучилась от пятерых фашистов отбиваться)))
Фрекен Бок: Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой: - И вообще, если так,то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся! - Вы без меня с голоду умрете. - Не умрем! Папа мне макароны сварит! - А он не умеет. (...после паузы) - Рецепт оставь.(C)
Фрекен Бок: В минском отделении одной крупной авиакомпании: Летом, когда жарко, в офисе открывают окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли забронировать билет до Ларнаки? Девушка -администратор слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает, что конечно, да. А какой вес? Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется: - А что, это так важно? Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь: - Ну конечно, ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать? Дама, малость пойдя пятнами: - Нет-нет, не стоит, я зайду потом...
Фрекен Бок: Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хр#новы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, св#лочей, не работаю!!! Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Фрекен Бок: Ходила с дoчкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она увидела костюмированного Деда мoроза и изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом мoрозом будет стoить 20 гривен. - А с мертвым? - спросила дочь... ...Короче, мы сделали фотографию бесплатнo.(С)
rich.fantasy:
Шапокляк: Фрекен Бок
полная версия страницы