Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... (продолжение) » Ответить
из жизне... (продолжение)
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
Анфиса: Шапокляк училка в школе - уважаемый человек! интеллигенция. Пще, дай помечтать-то. У нас на 200 тыщ даже окна не повставляешь!
Lana L: Анфиса пишет: 200 тыщ да опечатка, поди. Разве ж можно дом за 200 т.р. купить??
Анфиса: Lana L это такая жо мира, там всё по такой цене. Ну, канеш, есть и по несколько лимонов.
Динка и Ко: Фис, с виду очень хороший дом! Чего-то про землю ни слова. Сколько соток? Сколько денег?
Lana L: Динка и Ко, 8 соток там написано.
Динка и Ко: Lana L , мне теперь тоже кажется, что дёшево( подвох где-нибудь...
Lana L: Анфиса пишет: это такая жо мира то есть далеко от города и нет дорог?
Анфиса: Lana L глухая приглухая деревня, где-то к степям Белоруссии ближе))))) В городе и за 15 млн. можно купить)))
Анфиса: Ещё сегодня с Колей беседовала (студент), он себя относит к либералам, поэтому часто лясы точим. Так вот что-то зашло за Украину, за фейки, за людей. И тут он мне выдаёт. Дескать, сначала начинаешь человека уважать за взгляды и высказывания, а потом он впадает в маразм (это я перевожу вольно, бо цитаты не помню) и говорит глупости. Пришлось разочаровать, что "прости нас Игилушка" - фейки и фотожабы. Наверное, будет любить Ахеджакову с новой силой, а может, думать и анализировать? Вдруг возникнет подозрение, что не всё в энторнетах правда?
Фрекен Бок: Везёт мне на таксистов. Каждый (ну ладно, через раз) - источник уникальных историй, сказитель, поэт, летописец и бытописатель в одном флаконе. А таксистам, скажу без лишней скромности, везёт на меня: более внимательных и чутких слушателей, чем я, трудно найти. Все при этом экономят топливо, поэтому редко включают климат контроль, в салоне душно, на запотевших стёклах можно рисовать пальцем, от кого-то разит сигаретами или не стиранными носками, кому-то уже давно пора к стоматологу, но я все равно терплю и слушаю. Так вот. Сажусь я на днях в такси, водитель мне немедленно начинает докладывать: -Такой мне однажды клиент разговорчивый попался, просто кошмар! Как открыл рот, так не закрывал. -Откуда ехали? -спрашиваю. -Из Шереметьево в Домодедово. Представьте! Все это время как пулемёт строчил. Я его понимаю, он пенсионер - живет один, дети отдельно, поговорить не с кем, так он воспользовался моментом и мне свою жизнь всю пересказал: чуть ли не от первого класса до сегодняшних дней. Я сам человек общительный, но за все время даже слово вставить не смог. -Тяжело с такими... - посочувствовал я. -Не говорите, он даже внимание на меня не обращал. Как будто за рулём робот. Обидно бывает, не передать. Может, я слишком молодой, мне 27, пассажирам кажется, что я не заслуживаю уважения? Таксист пустился в рассуждения о том, что его не любят, не ценят и безжалостно игнорируют. В этот момент я заснул. Проснулся я от громкого голоса: -Все, приехали! С вас 2 100. -Отлично. Спасибо! -Это вам спасибо, выслушали! Ни разу не прервали. Мы сорок минут ехали, я говорил, а вы слушали! Редкий вы человек, уважаю. Только я прошу, никому ничего не рассказывайте. Ок? Вскоре мне пришлось ещё раз заказать такси. Водитель поздоровался и отправился в путь. Ехали мы в гнетущей тишине, прерываемой лишь сигналами навигатора. Шофёр, бородатый дядька лет 45, не включил даже вечный "Шансон". Через полчаса я кашлянул и спросил водителя: -Странно как-то, все таксисты разговорчивые, а вы молчите. -Как гласит мудрость шаолинских монахов, пустое звучит, наполненное безмолвствует. - ответил он. -Простите, если вы себя имеете в виду, чем вы наполнены? Без обид. -Утром я наполнил себя овсяной кашей и чаем. А если более широко отвечать на поставленный вопрос, то у меня два высших образования, по одному из них я историк, по другому - филолог-ориенталист. Что касается моей исторической специализации, я изучаю древний Египет. Владею древнеегипетской иероглификой, умею расшифровывать надписи на папирусе. Меня иногда приглашают в Каирский университет с лекциями. -Потрясающе. -Я знаю несколько восточных языков - персидский, турецкий, арабский и готовлюсь к защите докторской. Я автор научных монографий. -А почему в такси работаете? -Удобный график. Я выхожу на работу, когда мне удобно. В остальное время пишу. Деньги здесь небольшие, но на скромную жизнь хватает. За роскошью не гонюсь, главное для меня - умножение познаний. -Интересный вы человек. Многое могли бы рассказать... -Не буду скрывать, общаться с пассажирами меня не увлекает, да и их со мной тоже: мы носим разные багажи знаний. Вот вы, например, знаете что-нибудь про бога Митру? Нет, конечно, а ведь его культ соперничал с христианством. Или, вот ещё, вы знаете, какой падеж объединяет турецкий и русский? Не знаете? Родительный! У нас один и тот же аффикс - ин! -Вау! -Так что давайте лучше ехать молча. Такси, ты целый мир! Иван Усачев
Динка и Ко: Ой, тётки, эту неделю я всех соседей ввергала в шок, когда выплывала из лифта и подъезда с коляской. Выпучивание глаз, хватание ртом воздуха, поздравления и пожелания сыпались со всех. А вечером был апофеоз. Вышли с коляской и средним, встретила соседку (у нее двое деток, один бегает, другой в коляске), поздоровались, мы чешем дальше. Я зашла в банк оплатить квиток, средний стоял с коляской. Потом я его отправила домой, а сама покатила за дочей в детский клуб. Идём уже с доней обратно, опять натыкаемся на эту соседку, она улыбается и спрашивает: " у вас ещё время есть выгуливать чьих-то деток? " Ну, я же гордая младая мать, давай хвастать, что это мой сыночек. У соседки челюсть вниз, волосы дыбом: "чо, правда? Чо правда? Да, ладно? Вы не шутите?" Вопчем, я её убила наповал. Особенно, когда я ей напомнила, как в середине октября мы с ней мило болтали у подъезда и моё пузо было видно, как мне кажется. Срок то был 7 месяцев тогда. Она клялась, что никакого пуза не видела.
Lana L: Динка и Ко пишет: Выпучивание глаз, хватание ртом воздуха то есть оне тоже думали, что ты просто поправилась, а про беременность не догадывались? ))
Динка и Ко: Lana L , именно Я агент 007, млин
Lana L: Интересно, а соседи Хоуп о чём-нить догадываются?
Динка и Ко: Lana L , надо у Хопы спросить
Шапокляк: Динка и Ко ну не ожидала она от тебя такого подвоха. Имея троих детей по ее мнению можно только нажрать пузо поправиться а не беременеть четвертым)))) Потому как и троих уже за глаза)))
Аська: Динка и Ко прикольно меня в новом пуховике наоборот второй раз за беременную принимают там спереди где замок запах большой, утолщение, И прям вот улыбаааааются и так поздрааааляю! Я с чем? Улыбка гаснет.. А ты че не беременная?? Ох прям подумалось- у тебя животьик и ты так хорошо выглядишь только немного устало вот я и подумала
Динка и Ко: Шапокляк , да, она мне порой говорила, что не представляет себе, как я с тремя справляюсь. Аська , я вот так тоже с двумя знакомыми многодетными мамочками опозорилась. У одной 5 сыновей, я её встретила у школы, смотрю у неё животик такой хорошенький ну, я и ляпнула "за дочей пошли?" Со второй тоже получилась такая же фигня.
hope: . Она клялась, что никакого пуза не видела Она тебе в глаза смотрела во время разговора)))) Lana L а шут их знает, такой пафосный народ в подъезде живёт, им нет дела до чужих животов, спасибо, что наприветствие отвечают и то не все))))) общаюсь с одной соседкой, она два месяца назад родила, тут рыбак рыбака видит издалека, когда меня увидела сразу спросила кого ждём.
Динка и Ко: hope , вполне возможно, что в глаза смотрела, ниже не опускалась свой взор.
Фрекен Бок: Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать: - Шеф, меня только что на хер послали!!! Шеф, не выходя из задумчивости: - А я сегодня похож на пункт назначения??!
Динка и Ко: Фрекен Бок
Дочь Монтесумы: Фрекен Бок это пять!!!!
Зёбра: а ровно через неделю первый день весны!!! скоро туфельки (ладна, ладна - согласна даже на демисезонные сапоги!) и летящие юпки, и шаль с браслетами, и веселые ручейки, и птички и листики и ващее
Анфиса: не, начало весны - трудный процесс. Солнышко обманывает, говорит, тепло, а всё равно холодно, и дождь в морду внезапно. Апрель-май - вот уже весна Тут Шапа уговорила, втюхала убедила за кондиционер для белья. Раньше пробовала, но не замечала. А чирась прям заметила по шарфегу, радостный такой, мягкий и свитер прям ничо так. Так что даже самые отсталые слои присоединились к торжеству химии. Новый порошок ещё не пробовала, если чо)
Динка и Ко: Анфиса , а какой у тебя нынче кондиционер, что так нравится?
Зёбра: Анфиса какая ты бука))) Всё равно весна и ниипёт! Я кондиционерами пользуюсь, тока Линор не люблю за агрессивно-навязчивый запах, другими пользуюсь
Анфиса: Динка и Ко ни знаю Шапа подогнала, она знает.
Шапокляк: Зёбра я для себя открыла фаберлик хотя после авона думала к сетевым косметикам близко не подойду. Там щас не тока кремики и помады, там все от шмоток до жрачки. И вот ихний кондиционер практически не пахнет. Мне это очень понравилось. Хочешь тебе втюхаю? Подешевке? Не одной же Фисе страдать Фис, порошок я попробовала. Пачки хватило на 3 стирки.
Фрекен Бок: Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле. На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился? " Санитар ответил мрачно — "да нет, это мы собачку покормили! "
полная версия страницы