Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... (продолжение) » Ответить
из жизне... (продолжение)
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
Фрекен Бок: Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать: - Шеф, меня только что на хер послали!!! Шеф, не выходя из задумчивости: - А я сегодня похож на пункт назначения??!
Динка и Ко: Фрекен Бок
Дочь Монтесумы: Фрекен Бок это пять!!!!
Зёбра: а ровно через неделю первый день весны!!! скоро туфельки (ладна, ладна - согласна даже на демисезонные сапоги!) и летящие юпки, и шаль с браслетами, и веселые ручейки, и птички и листики и ващее
Анфиса: не, начало весны - трудный процесс. Солнышко обманывает, говорит, тепло, а всё равно холодно, и дождь в морду внезапно. Апрель-май - вот уже весна Тут Шапа уговорила, втюхала убедила за кондиционер для белья. Раньше пробовала, но не замечала. А чирась прям заметила по шарфегу, радостный такой, мягкий и свитер прям ничо так. Так что даже самые отсталые слои присоединились к торжеству химии. Новый порошок ещё не пробовала, если чо)
Динка и Ко: Анфиса , а какой у тебя нынче кондиционер, что так нравится?
Зёбра: Анфиса какая ты бука))) Всё равно весна и ниипёт! Я кондиционерами пользуюсь, тока Линор не люблю за агрессивно-навязчивый запах, другими пользуюсь
Анфиса: Динка и Ко ни знаю Шапа подогнала, она знает.
Шапокляк: Зёбра я для себя открыла фаберлик хотя после авона думала к сетевым косметикам близко не подойду. Там щас не тока кремики и помады, там все от шмоток до жрачки. И вот ихний кондиционер практически не пахнет. Мне это очень понравилось. Хочешь тебе втюхаю? Подешевке? Не одной же Фисе страдать Фис, порошок я попробовала. Пачки хватило на 3 стирки.
Фрекен Бок: Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле. На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился? " Санитар ответил мрачно — "да нет, это мы собачку покормили! "
Аська: Фрекен Бок собачки они такие
Шапокляк: Ужас какой
Динка и Ко: Фрекен Бок бывает же такое
Фрекен Бок: Смешные истории про роды Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в роддом. Акушерка заполняет документы: — Сколько детей, какие роды, замужем? Говорю: — Нет! — Мать-одиночка? — Нет, живу с мужем! — Значит замужем? — Нет в разводе. — Ничего не понимаю. Напишу, что замужем! Прихожу с четвёртой, принимает она же: — Это ты за каким пришла? — За четвёртым! — Опять мать-одиночка? — Нет! Замужем! — В разводе, но живёте вместе? — Нет, мы в браке! — Замуж вышла? — Да. — Муж какой по счёту? — Первый. Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать будем?»… так на полном серьезе… Акушерка долго хохотала. Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся)) До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде… Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит. Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли… Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась… Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «Всё!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что…». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!» У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!» На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха) Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!» Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Сейчас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взяла меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, сейчас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: А мы с вами нигде не встречались? Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!» Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?» Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: А что я тут делаю? Я: Родила ты, — говорю, — Правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ… Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!», силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» «Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:»Я попа не вызывала!!!» А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха….Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько…. «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще». Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся, в прямом смысле, в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три . Боже, как воняет мир во время беременности! В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». Муж: «………………?» Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха. Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия. В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла. Выпускной после защиты диплома… Что там делать? Курить нельзя… Пить – не могу… Ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала! После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих. Источник: www.pure-t.ru
Реинкарнация МимоZы: Фрекен Бок пишет: Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Гыыы))) Вспомнила, как в глубокой юности со мной аналогичный случай произошел: надела джинсы с оставленными внутри колготками, и они потом из одной штанины вылезли и волочились. Не знаю, долго ли я так ходила, пока не обнаружила. Народ тоже потешался, видимо С тех пор всегда вынимаю колготки из штанов сразу после снятия)))
Мусь_Мистическая: У меня подруга однажды в универе отожгла. Дело было в перерыв около центрального входа где просто толпа народу, т.к. это еще и самый центр города. Иду, говорит, и чувствую что что-то в штанине мешается. Ну и как махонула ногой. А из штанины вылетели стринги. А она у меня подслеповата, поскакала ловить рассматривать. Оказалось, что это ее стринги, в которых она в тот момент была. Просто с одной стороны лямка у них оторвалась и трусы сползли в штанину.
Зёбра: Реинкарнация МимоZы Мусь_Мистическая У меня приятельница есть. Женщина-тайфун, я о ней рассказывала. Это у которой с верхней полки самопроизвольно падали ей на стол папки Корона, и которая несколько раз (как выяснилось, я была свидетелем лишь одного случая) умудрялась, сидя за столом, проливать кофе себе на голову. Однажды с ней снова стряслось недоразумение. Сидя на работе, она вдруг почувствовала, что у нее лопнул боковой шов на стрингах. Она нашла булавочку и помчалась в туалет чинить беду. Пока натягивала резинку на одном боку, лопнул шов на втором. А булавка только одна и то с трудом найденная. В общам, было принято решение снять труселя вовсе. Она положила их в карман и пошла на рабочее место. Вошла в офис (а он у них огромный опен-спейс), тут какой-то коллега заметил ярко-красный лоскуток, выглядывающий из ее кармана, и решил пошутить. Дернул за кончик и поднял над головой с громким вопросом Валя, ты у нас тайный пионер и прячешь от коллег свой пионерский галстук в кармане?! ВЕСЬ офис обернулся на возглас.... В середине офиса Валя, красная как те труселя. Рядом коллега с кружевными стрингами над головой, тоже весь пунцовый от смущения.... Она мне потом звонила и жаловалась, что теперь ее все называют секс-бомбой))) Было лето, на ней короткая юбка, под ней, как внезапно стало известно всем, ничего. Ну и плюс к тому грудь примерно 6-7 размера, которую, понятно, не скроешь никуда))) Коллегу задразнили, он позже уволился. А Валя по прежнему работает в той фирме, стойко отшучиваясь на реплики коллег-старожилов и игриво хихикая на обращение к ней Валя-бомба)))
Lana L: О, у меня тоже есть история про упавшие трусы. Прихожу однажды к приятельнице; они там с другой гостьей ржут безудержно над трусами. Рассказывают: Галя - гостья - вышла покурить и видит "чудо-дерево" со всяким бельём и одеждой на ветках. Люба - хозяйка - объясняет, что накануне сильнющий ветер сорвал бельё, что сушилось на балконах *9 этажей в доме; в те времена застеклённых было очень мало*. Галя особенно пожалела красивые трусы, висящие прямо напротив балкона. Люба говорит - ой, не рви душу, это мои. Галя их с большим трудом их шваброй-лентяйкой сбила, сбегала на улицу, принесла. Люба щастлива очень, берёт трусы и говорит "мля, обозналась, не моё!". Мы решили бросить трусы обратно на дерево, чтоб у хозяйки был шанс их вернуть.
Динка и Ко: Начиталась я про ваши трусы всю ночь сегодня снилось, что я в майке и без трусов пыталась перебежками добраться до пункта назначения, а на встречу то соседи, то друзья
Фрекен Бок: Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл. Дальше начинается диалог: - Что ты там делаешь? - Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. - Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла))
Динка и Ко: Фрекен Бок , ахахаха, 4 светлячка в кустах
Дочь Монтесумы: Динка и Ко поржала! Я такие сны тож не люблю, но один был шедеврален, как будто я пришла в школу в одном одеяле! и одноклассник хотел со мной сфотографироваться, держа меня на руках! Эпично!
Динка и Ко: Дочь Монтесумы тебе повезло, ты могла прикрыться одеялкой.
Фрекен Бок: Немного о жизни с лунатиком Просыпаюсь от того, что он сидит надо мной и поправляет одеяло: - Ты только не залупайся. - Что? - Не залупайся. У тебя просто вид такой, будто ты сейчас залупишься. Не так давно болела. Долго не могла уснуть. Только вырубилась - будит: - Как ты себя чувствуешь? - Плохо - Не лучше? - Нет - Совсем? - Совсем - Температура есть? - Я не знаю - А как думаешь? - Я НЕ ЗНАЮ! - Чай хочешь? - Я хочу спать! - Похоже, ты сейчас без настроения... Утром, естественно, этого диалога не помнит. - Нам нужно их купить - Кого? - Уток Понимаю, что спит, но поддерживаю беседу: - А почем они? - По 12 рублей - Реально надо брать - Ну Храп. - Нам нужно отсюда уехать - Почему? - Тут дядька ходит (меня аж пот прошиб от такой фразы) - Какой дядька??? Переворачивается на другой бок и замолкает. Я еще полчаса смотрю в темноту. Через пару часов: - Не свети - Что? - Сиськами, говорю, не свети. Дядька увидит. Просыпаюсь от того, что он ворочается, что-то мычит, чавкает. Наблюдаю. Активность не стихает. Минут через пятнадцать не выдерживаю: - Да что там тебе снится? - (подскакивает) Да что ты шепчешь, что шепчешь?! Ты меня напугала! Ничего мне не снится! Ну и через ночь я просыпаюсь от жуткого хохота или крика типа: "АГАА!".(С)
Фрекен Бок: Приходит чувак на работу устраиваться. - где раньше работали? - там-то, там-то и там-то, замдиректора. - контактные телефоны руководства есть? - мммм..., в первой директор сейчас сидит, а второй и третий - умерли... - ???? - инфаркты. У обоих. Это не я!!
Фрекен Бок: Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!! (С)
Фрекен Бок: Мне сейчас друг из Москвы позвонил… довел до икоты от хохота! Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку… Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презерв@тивов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил, что не хочет растить глупого ребенка и решил рассказать ему (в 4 года!) всю правду об этих «шариках надувных»… при этом еще и показать как и куда они надеваются… Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются… Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться… Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название «презерватив», тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще «г@ндонами»… В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было… Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл… Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал: «БАБА!!! А Я Г@НДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???» Бабушка рухнула прям в коридоре…(C)
Динка и Ко: Фрекен Бок
Фрекен Бок: Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг! Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось — какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
Аська: Фрекен Бок аааааа
полная версия страницы