Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... (продолжение) » Ответить
из жизне... (продолжение)
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
Динка и Ко: Фрекен Бок , ахахаха, 4 светлячка в кустах
Дочь Монтесумы: Динка и Ко поржала! Я такие сны тож не люблю, но один был шедеврален, как будто я пришла в школу в одном одеяле! и одноклассник хотел со мной сфотографироваться, держа меня на руках! Эпично!
Динка и Ко: Дочь Монтесумы тебе повезло, ты могла прикрыться одеялкой.
Фрекен Бок: Немного о жизни с лунатиком Просыпаюсь от того, что он сидит надо мной и поправляет одеяло: - Ты только не залупайся. - Что? - Не залупайся. У тебя просто вид такой, будто ты сейчас залупишься. Не так давно болела. Долго не могла уснуть. Только вырубилась - будит: - Как ты себя чувствуешь? - Плохо - Не лучше? - Нет - Совсем? - Совсем - Температура есть? - Я не знаю - А как думаешь? - Я НЕ ЗНАЮ! - Чай хочешь? - Я хочу спать! - Похоже, ты сейчас без настроения... Утром, естественно, этого диалога не помнит. - Нам нужно их купить - Кого? - Уток Понимаю, что спит, но поддерживаю беседу: - А почем они? - По 12 рублей - Реально надо брать - Ну Храп. - Нам нужно отсюда уехать - Почему? - Тут дядька ходит (меня аж пот прошиб от такой фразы) - Какой дядька??? Переворачивается на другой бок и замолкает. Я еще полчаса смотрю в темноту. Через пару часов: - Не свети - Что? - Сиськами, говорю, не свети. Дядька увидит. Просыпаюсь от того, что он ворочается, что-то мычит, чавкает. Наблюдаю. Активность не стихает. Минут через пятнадцать не выдерживаю: - Да что там тебе снится? - (подскакивает) Да что ты шепчешь, что шепчешь?! Ты меня напугала! Ничего мне не снится! Ну и через ночь я просыпаюсь от жуткого хохота или крика типа: "АГАА!".(С)
Фрекен Бок: Приходит чувак на работу устраиваться. - где раньше работали? - там-то, там-то и там-то, замдиректора. - контактные телефоны руководства есть? - мммм..., в первой директор сейчас сидит, а второй и третий - умерли... - ???? - инфаркты. У обоих. Это не я!!
Фрекен Бок: Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!! (С)
Фрекен Бок: Мне сейчас друг из Москвы позвонил… довел до икоты от хохота! Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку… Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презерв@тивов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил, что не хочет растить глупого ребенка и решил рассказать ему (в 4 года!) всю правду об этих «шариках надувных»… при этом еще и показать как и куда они надеваются… Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются… Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться… Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название «презерватив», тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще «г@ндонами»… В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было… Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл… Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал: «БАБА!!! А Я Г@НДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???» Бабушка рухнула прям в коридоре…(C)
Динка и Ко: Фрекен Бок
Фрекен Бок: Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг! Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось — какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
Аська: Фрекен Бок аааааа
Шапокляк: Фрекен Бок какая умная девочка А попу грязную бабушка не заметила? Или не мыла внучку вообще?
Зёбра: хаха. у нас друзья отправили бабушку с детьми отдыхать. Лежат у бассейна, мелкая подходит и отчитывается бабушке: я покакала. Бабушка: молодец, а кто тебе попу вытирал? Мелкая: я водичкой помыла. Бабушка: ну умничка. Лежит дальше. Ей соседи по шезлонгам говорят: это не ваша внучка там мается? бабушка садится, оглядывает площадку у бассейна, видит старшую, всю в слезах, красную как рак, возле нее суета из обслуги, старшая трагическим шепотом зовет: бабааа, бабаааа!!! Бабушка срывается с места, бежит, видит картину маслом: старшая стоит, сложив ноги в третью позицию, обливаясь слезами и потом, между ног у нее кучка... Оказывается мелкая почувствовала беду, не долго думая присела у бассейна, сделала свои дела, пошла помылась с бассейне. старшая как могла загородила от окружающих весь этот позор, позвать бабушку громко постеснялась, стоит шепотом кричит и ревет белугой. На пляж потом ходили, чота к бассейну стеснялись)))
ИринаПетровна: Зёбра Это не смешно. Бабушке внучек больше не доверять.
Шапокляк: Зёбра оспади, бедная старшая девочка Зачем же ее такой правильной воспитывают?
Динка и Ко: Нда.. Жалко старшую мне чего-то (( Элька моя орёт на всю квартиру, что хочет в туалет, сопровождаю, блин))
Динка и Ко: У дочи тут было занятие (энциклопедия называется), они изучали Египетские пирамиды. Рассказывает: "В Египте строили ибипитские пирамиды для ибипитских царей -феромонов, чтобы они там умирали. Потом их заворачивали в тряпочку, рядом клали собачек и кошек". Главное "Египет" говорит четко, а вот "египетские" уже не даются, выговаривает "ибипитские"
Зёбра: ИринаПетровна почему?
ИринаПетровна: Зёбра Я представила - у бассейна с двумя детьми, один из которых (одна), даже еще не умеет вытереть себе попу. Да я бы глаз не сводила! А она лежит. Лицом вниз. Даже соседи уже заметили неладное, а она ничего не видит. Ну ладно, кучка, хотя старшей девочке не позавидуешь. А если бы что серьёзнее произошло? Очень показательно, что ответственность за произошедшее взяла на себя старшая девочка.
НашеВеличество: ИринаПетровна Да и детей обычно родители приучают проситься. Приучали. Сейчас до 5 лет в подгузниках. Помню, как мама учила брата проситься на горшок чуть ли не с года. Или раньше? В год он пошёл.
Шапокляк: НашеВеличество в год детей отдавали уже в ясли. И они должны были уметь не то что на горшок проситься а попу сами вытирать. А теперь да, чуть ли не до школы в памперсах.
Зёбра: ИринаПетровна а если ребенок из отпуска с бабушкой приехал со сломаной рукой. к примеру. Тогда какие действия?
ИринаПетровна: Зёбра пишет: Тогда какие действия?Ребенка успокоить, бабушке сказать спасибо за помощь и больше ребенка не давать. Даже если она не виновата) А что там за история со сломанной рукой?
Динка и Ко: Я с дитями в Турции отдыхала как-то, там был такой отвратный заход в море, опасный. Каждый второй то руку ломал, то ногу. Вот однажды там бабулю какую-то волной выбросило прям на это чертово место: перелом руки. При чем в первый же день отдыха. Ну, чо - две недели она с гипсом у бассейна загорала. А Коля вот при мне башку себе разбил в Питере на вокзале за два часа до отправления домой. Патамушто шиловпопе.
Зёбра: ИринаПетровна не, никаких историй. Просто спросила. А при маме ребенок сломал руку - значит маме больше ребенка не давать? Что мама, что бабушка - это взрослые люди, которые в данный конкретный момент времени отвечают за ребенка, его здоровье и безопасность. Если ребенок простудился, получил травму, запоносил - это недогляд взрослого, его прямая вина. Поскольку мамы общаются с детьми всё же чаще бабушек, значит при мамах всяких инцидентов происходит больше. Усугубляя твои выводы, получается, что родителям нужно давать некий лимит на всевозможные косяки - ну там 2-5-10... а потом ребенка отбирать. Очень хотелось бы верить, что на глобусе существует хотя бы одна родительская пара, у которой хотя бы один ребенок прожил жизнь без единого синяка-шишки, без чиха и поноса. При условии, что ребенок не заперт в четырех стенах и общается со сверстниками как любой другой свой ровесник. Что касается того случая у бассейна. Бабушка была на отдыхе с тремя внучками. Мал-мала-меньше. Примерно 12, 6 и 3 года. У средней случилась акклиматизация, бабушка с ней сидела в тени у бассейна. старшая плескалась с мелкой в детском лягушатнике. Мелкая сделала то, что сделала. старшая велела ей идти и призвать на помощь бабушку. Мелкая сделала вывод, что она не обкакалась, попа чистая, то собственно всё ОК и бабушкина помощь ни к чему. Поэтому она бабушку просто проинформировала. а старшая да, постеснялась поднимать кипеш на всю площадку, загородила как могла следы преступления мелкой и ждала, когда придет бабушка и разрулит ситуацию.
Фрекен Бок: - Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!" Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам... (Зиновий Гердт)
Мусь_Мистическая: Убила наповал
Аська: Фрекен Бок аааа представила тшедушного Гердта с пышной попой руках а потом как его за воротник держали от оморока
Зёбра: а чо там такое с касьяновым? ссылки на видео не нада, просто своими словами можно? в ФБ много обсуждений, я ничо не знаю, не в теме. Очень кстате порадовало это, в очередной раз: никто не смотрит ТВ, но все в курсе передачи
Аська: Зёбра я смарела тв на эту тему. Суть типо такая. У него какая то теха есть толи в партии его толи еще где.. Пелевина вроле. Ну и типо у них там трахтарарах.. И видео есть постельных сцен, меня чуть не стошнило(( разве можно такое показывать? Ощим типо это хоум видео сама Пелевина и снимала, типо у нее ручка с пишущей апаратурой. Ну и озвучка там про планы их грандиозные. Речь канешно можно наложить но видео никуда не денешь. Секс немолодых это буэ канешно. Меня покоробило если честно - зачем такое на экран? Чтоб обнажить замыслы опозиции и показать их сучность? Но блин у того же Касьянова жена и дочь.. ну ощим я в шоке если честно
Кукла Чакки: Аська а я че та подумала, что давно таких видео не было. В конце 90-х начале 2000-х прямо вот часто показывали "человек похожий на ........ В бане, в сауне, с протитутками , с проститутами....." И прям видео такие плохого качества и озвучкой. На компромате есть несколько.... И да там типа известные персоны предаются разным грехам. Ну и что? Чтож не люди? Но мне интересно одно: а вот кто снимает и что про скрытые камеры ни кто не знает? Ну да ну да.
полная версия страницы