Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... (продолжение) » Ответить
из жизне... (продолжение)
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
Динка и Ко: Фрекен Бок пишет: ждать обмена своего груза на сено с водой) вот это память
Мурка: Фрекен Бок Какой умный лошадь!
Фрекен Бок: Проходил во дворе своего дома, вдоль подъездов.. И тут вижу, как девочка начинает звонить в домофон к себе домой. После происходит следующий диалог: Мама: 5х6? Дочка: 30! М: 7х3? Д: 21! М: 9х6 Д: ....не знаю М: позвонишь, когда узнаешь *бросает трубку* Такие вот методы обучения в летнее время
Дочь Монтесумы: Фрекен Бок блин, стремно че-то... а девочке сколько лет?
Фрекен Бок: Дочь Монтесумы это не я мимо проходила. А вообще правильный подход, а то без калькулятора никуда.
Дочь Монтесумы: Фрекен Бок пишет: А вообще правильный подход ну с точки зрения психологии это совершенно неправильный подход. И я как родитель его тоже не одобряю.
Фрекен Бок: Дочь Монтесумы а если пряники закончились уже?
Дочь Монтесумы: Фрекен Бок а выгнать из дома фактически, это соразмерный обстоятельствам кнут? По мне так посадить себе дома под боком и драть таблицу, пока она не запомнится. Но для этого надо уделить время, а самое важное терпение. Конечно, мама наверняка это делала, но ребенку очевидно мало, а маме уже надоело, маме надо, чтоб ее в покое оставили. Ее и оставят со временем) Пока не сходишь в магазин, домой не зайдешь? пока не выберешь мужа\профессию\стиль одежды, который маму удовлетворит, домой не зайдешь? Я утрирую, потому что все наши поступки отражаются на детях, и отказ от дома - один из самых жестких и травмирующих для ребенка.
hope: Дочь Монтесумы зато очень действенный хотя в моем случае уже и почти не ребенок и не таблица умножения и даже не стиль одежды/ профессия, а борьба за право в своем доме жить по своим правилам. Но в отношении дитя ( не 18 и не 20 летнего, а именно ребенка) тоже считаю что это бездумная жестокость
Дочь Монтесумы: hope ну я исходила из того, что таблицу умножения учат во 2 классе)
Фрекен Бок: Ужасы какие-то у вас в голове. Семьи разные, дети разные, реакция разная. Никакой трагедии может и не быть совсем. Свидетель ни о чем таком не рассказывает. Скорее всего, это такая игра просто.
Дочь Монтесумы: Фрекен Бок у меня правда ужас, я согласна. Но я недавно книгу прочитала документальную про маньяков, где мать дочь в дом не пустила, потому что та вернулась позже, чем положено, и дочку маньяк поймал и убил. Видимо, и это отложилось...
Шапокляк: Для меня лично это совершенно неприемлемая ситуация. И никакой игры я тут не вижу.
Реинкарнация МимоZы: Шапокляк пишет: Для меня лично это совершенно неприемлемая ситуация. Аналогидзэ. У меня как раз такая ситуация, с таблицей умножения никак не справится, а уже 3 класс. Не представляю, чтоб я из-за этого домой не пустила. Ппц. Он побежит дальше носиться-шариться с ребятами, ну уж никак не таблицу умножения на улице учить.
Аська: Реинкарнация МимоZы есть какая то интересная система по выучке таблицы умножения. Наша учительница не задавала на лето ее учить. Говорит на некоторые цыфры есть оч красивые алгоритмы, не надо тупо зубрить, я грит хочу им показать сама красоту математики)). Дети выучили без проблем в течении года. Я с компа на работе попробую погуглить и скину ссыль если найду.
Реинкарнация МимоZы: Аська , скинь, если найдешь! Спасибо заранее))
Зёбра: В какой-то книжке в детсве прочитала умножаем на 9 кладем перед собой ладошки, умножаем 9 например на 3, загибаем соответственно слева третий пальчик левее остается 2 - это десятки. правее - 7 - это единицы. Ответ 27)) умножаем на 6 - загибаем шестой по счету пальчик. видим 5 слева, 4 справа. Ответ 54 с другими цифирями не работает....
Реинкарнация МимоZы: Зёбра , ого. Не знала даже. Вообще по старинке таблицу учила в детстве, без всяких подвыподвертов.
Мурка: Фрекен Бок а может это не мама была? я своим ученикам также говорю, когда с 10 раза не могут выучить таблицу по тригонометрии. Т. е. наступает момент когда я пускаю на следующее занятие только когда выучать таблицу. Т. е. звонит в домофон и я прям по домофону спрашиваю: sin45°? не отвечает, идет учить до следующего раза. некоторые по другому не понимают.
Ф: Зёбра Дол8о таращилась на пальцы - что куда загибать, потом пальцы пересчитывала, не сразу поняла, где 7.
Фрекен Бок: Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал: - Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...(C)
Шапокляк: Фрекен Бок
Динка и Ко: Фрекен Бок я пацталом! Пять баллов!
Фрекен Бок: Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться. - За тобой кто должен прийти? - Папа! Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает: - Тебя как зовут? - Петя Смирнов! Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут? А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски. - Ну и где твой папа!!! - На работе. - И когда он за тобой придёт? - Он не придёт. - ПОЧЕМУ??? - Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать. - Он что, на работе футбол смотрит? - Ну да, на работе. - Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят? - Он охранником работает. - Где? - В детском саду. - В КАКОМ??? - Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...
Шапокляк: Фрекен Бок
Фрекен Бок: Недавно стал свидетелем следующей "сценки" из серии "Случаи на пассажирском транспорте". Было это зимой, у меня в очередной раз не завелась машина, и я вынужден был добираться на трамвае. Трамвай пришел сразу, пассажиров было мало ( дело было днем). На следующей остановке в трамвай входят бабуля и ,по всей вероятности, ее внучок ( на вид лет 5-6). Бабуля злая, это было заметно всем присутствующим, потому что она внесла внучка просто "за шкирку", а потом пинками усадила внучка на сиденье и пристроилась рядом с ним на свободное. На это все обратили внимание, но виду не подали. Тем временем, внучок, широко улыбаясь, при этом все время трогая рукой свою огромную, какую-то дурацко-большую шапку, громко так спрашивает бабулю: - Скажи, бабуль, а я ведь правда похож на космонавта? На что бабуля не говорит, а просто дико кричит: - Сволочь ты, а не космонавт!!! Сидевшая недалеко пожилая женщина резко вмешивается в разговор и с упреком говорит бабушке, что так нельзя, что внучок хороший, мечтает стать космонавтом, а Вы его обзываете "сволочью", что за такие слова должно быть стыдно и т.д. и т.п. На что бабуля нервно подпрыгнула с сиденья и обращаясь ко всем присутствующим почти плачя и очень жалобно говорит: -Как же он не сволочь, посмотрите на него ( стягивает огромную шапку с внучка, а там...на голове..) ведь он последнюю мою хрустальную вазу опять натянул себе на башку. Вот теперь еду в больницу, стянуть вазу сама не могу! Хохот в трамвае... внучок сияет...(С)
Динка и Ко: Фрекен Бок , про папу-охранника - пять баллов!
Динка и Ко: — Ты сгоришь в аду, тупая мразь. — Что? — Ой, извини, это всё дурацкий Т9. — Мы с тобой в живую разговариваем. — Правда? Как неловко получилось.
Фрекен Бок: Друг (врач, венеролог-дерматолог) рассказал случай. Как-то раз у него в кабинете сломалось кресло (ну то самое), и по этой причине прием был существенно ограничен (в принципе, мужиков принимать можно было, а вот женщин, если только не требовалось лишь подписать что-либо, приходилось отправлять либо в другой КВД, либо переносить прием на другую дату). И тут приходит к нему одна деваха (видимо из элитных) и слезно умоляет ее принять (ну для чего-то ей СРОЧНО нужна была справка или что-то там еще). Друг ей: - Ну ты же видишь, что я не смогу даже посмотреть толком... приходи позже! А она ему: - Посмотреть?! Так это я мигом! С этими словами она мигом раздевается (словно только что дембельнулась, друг с медсестрой даже ойкнуть не успели) по пояс снизу, подходит к стенке (где висит лампочка) и... СТАВ НА ГОЛОВУ, (соответственно поднимает попу кверху) РАЗДВИГАЕТ НОГИ (причем нехило так на все 180 градусов)! Двойной стук челюстей об пол возвестил об окончательном офигении друга и его помощницы... И тут в кабинет заходит главврач (ну конечно же без стука - врач, все-таки), несколько секунд смотрит на окаменевших коллег, переводит взгляд на то чудо кверху писей... и выдает: - О, блин! А ведь ничего так вазочка для цветов....(C)
Фрекен Бок: Игра слова Вечер. Вся семья в сборе. Дочь–первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естественно имею ввиду рыбью голову))) Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что–то шмякается об пол и тишина…. Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…
полная версия страницы