Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... (продолжение) » Ответить
из жизне... (продолжение)
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
Фрекен Бок: Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил: – Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается. Тайна Синей Бороды раскрыта))))(С)
Фрекен Бок: На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...(С)
rich.fantasy:
Фрекен Бок: Бывают же сны :) Сплю ночью, снится сон - какое то боевое противостояние, мы атакуем траншеи противника (кадр из фильма про ВОВ). Лето, жарища. С меня пот градом, автомат тяжеленный наперевес. Подбегаю к окопам и тут закачиваются патроны. А из окопа на меня смотрит ну такая мерзкая рожа фашиста (см. агитлистовки 41-45 гг), что аж затошнило. Думаю, но он то не знает, что у меня патронов то нет! Прыгаю в окоп, а фашист в противоположную сторону из окопа. Врешь, не уйдешь! Хватаю бесполезный автомат (Калаш) левой рукой и хватаю уже успевшего прыгнуть от меня фашиста за ногу правой. А фашист здоровенный такой, как боров, а ножки тоненькие-тоненькие! И вот тащу я ганса обратно в окоп за ногу, а он сволочь сильный, орет мне что то по звериному, скалится как собака! Я его по немецки матом крою (откуда только знаю язык?), а он на меня одними гласными орет. Долго мы с ним боролись. Я его чуть-чуть подтащу к себе, он напряжется и опять от меня уползает. Я опять... Он опять... Великое противостояние с криками и матами! Просыпаюсь, весь мокрый, под одеялом по самые глаза. Из под одеяла торчит моя рука, в ней зажата нога кота. Сам кот Сева, с лицом ополоумевшего Гризли, закогтился за кровать, орет одними гласными и пытается уползти от меня. Фашист, епта. Проснулся. Извинился перед котом. Был прощен. Уснули. © Сергей Кобах
Рыбачка Соня: Бедный кот! Приснись мне такое, я б замучилась от пятерых фашистов отбиваться)))
Фрекен Бок: Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой: - И вообще, если так,то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся! - Вы без меня с голоду умрете. - Не умрем! Папа мне макароны сварит! - А он не умеет. (...после паузы) - Рецепт оставь.(C)
Фрекен Бок: В минском отделении одной крупной авиакомпании: Летом, когда жарко, в офисе открывают окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли забронировать билет до Ларнаки? Девушка -администратор слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает, что конечно, да. А какой вес? Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется: - А что, это так важно? Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь: - Ну конечно, ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать? Дама, малость пойдя пятнами: - Нет-нет, не стоит, я зайду потом...
Фрекен Бок: Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хр#новы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, св#лочей, не работаю!!! Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Фрекен Бок: Ходила с дoчкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она увидела костюмированного Деда мoроза и изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом мoрозом будет стoить 20 гривен. - А с мертвым? - спросила дочь... ...Короче, мы сделали фотографию бесплатнo.(С)
rich.fantasy:
Шапокляк: Фрекен Бок
полная версия страницы