Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... (продолжение) » Ответить
из жизне... (продолжение)
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
Зёбра: Динка и Ко нашла. Видать в порыве порядкомании убрала ее под мойку де вся химия лежит, тока вот убей не помню када я это сделала. Называется Палач. Пузырек с жижей, аняит кстате как дихлофос Нада разбавить жижкость в воде и опрыскать через пульверизатор все поверхности де эта мразь бегает обещают что за 2-3 недели сдохнет весь муравейник этот же палач подходит для борьбы с тараканами блохами клопами комарами и прочими гадами, отравляющими жизнь 150р погоди, если подействует, то купишь давай пока на кошках на мне поэкспериментироваем, у тебя же дети и сама с пузом Мелок дашенька кстати тоже работает, но от него кабаллистические знаки по всем поверхностям остаются)) я как-то в порыве ненависти изрисовала всю кухню, мух потом испуганно крестился прежде чем сесть обедать
Динка и Ко: Зёбра пишет: мух потом испуганно крестился прежде чем сесть обедать я пацталом ок, жду твоего отзыва.
Зёбра: запшикала ща все муравьиные тропы. Открыла пошире окно шоб проветривалось (так в инструкции велено) сама свалила в магаз. Кстате пока сбиралась обчихалася вся Щас хожу сую нос везде где залила ванючку пока никаво не вижу посморим чо затра будет
Динка и Ко: Зёбра , хорошо бы ушли все далеко и навсегда.
Lana L: Искала как-то по магазинам пижамку; увидела наволочки по 50 рублей. Представляете, по п и с я т! При чём бязь, 70 х 70. Такой хорошей ткани я давно не встречала. Взяла, стала искать подвох. Не может же за писят рублей без подвоха Нашла: дата выпуска: 1995 Купила. Стирку выдержали, не рассыпались. Юзаем.
Дочь Монтесумы: Lana L ничосе, я тоже такие хочу!))))
Динка и Ко: Lana L, я помогаю иногда в местном обществе многодетных нашего города. Так вот на днях заезжала туда, привозила билеты на баскетбол и вижу лежат кепочки со значком СССР, новые между прочим. Просто где-то они доооолго лежали. И, кстати, это не впервые. Часто брюки, куртки новые, но сшитые в 1990, в 1980 попадают к нам.
Lana L: Дочь Монтесумы, ну понятное дело. Я хотела ещё прикупить, када эти выстирала и поняла, что не развалятся. Но было поздно, раритет раскупили быстро.
Lana L: Динка и Ко пишет: брюки, куртки новые, но сшитые в 1990, в 1980 И как - берут, носят эти вещи?
Динка и Ко: Lana L, брюки и юбочки были хорошие, хлопок. Разобрали. А вот куртки страшные: разноцветные, как бы из кусочков сшитые. Как-нибудь сфоткаю, по-моему, одна там до сих пор висит....
Анфиса: Мне было лень работать, поэтому в такие моменты спасает интерактивное занятие. Значит, детям надо нарисовать, как правильно должен располагаться компьютер в комнате. Работать надо в группах по 4 человека. Одна группа обсуждала, вместе что-то спорили. В основном все, конечно, решали, нужен ли ковёр В итоге именно та группа, правильно разместила компьютер около окна (свет слева, я нвс перед заданием уточнила, делают ли они ещё что за столом - да, т.е. свет актуален) Дале они рисовали это на доске и объясняли. Это у меня по Ланиному заданию придумалось. В конце пустила листок, чтобы оценили работу. Свою, конечно, лучше не оценивать, но проверить не сможем, так что решайте сами. Было 15 человек, не все выступали, только трое. Оценки распределились так, что правильно ответившие набрали 2 плюса (команда 2). Т.е. мало того, что они ответили правильно, так и за себя не ставили, хотя сидели в середине, видели в листочке, что у них плюсов нет. Девки их отличниц и общаются со всей группой, т.е. не изгои. Они окуели. Объяснила им, что "это жизнь" и похвалила за честность. Да, надо уметь себя продать, выкричать, стребовать и прорекламировать) (команда 1)
Манюнин гусь: Анфиса я три раза прочитала ничо не поняла а в чем прикол то расположения компа?
Анфиса: Манюнин гусь ну типа свет должен слева на рисунке, плюс они писали уже отдельно про проветривание самого железа, расстояние до глаз, поддержание влажности и тыпы.
Фрекен Бок: Анфиса ты меня пугаешь. В наше время о свете слева знали даже первоклашки
Анфиса: Фрекен Бок эти тоже знают, но знания не применяют. По-видимому, рисовали свои комнаты, может, окна далеко, значения не имеет. Вторая группа сначала рисовать стол начали в другом месте, смотрю, перерисовывает. Грю: А чой-то правильно рисовать стала? Она мне: - А у нас на бумажке правильно нарисовано! На бумажке правильно, а с бумажки срисовывает неправильно. Вот как ?
Шапокляк: Свет слева легко решается настольной лампой. При чём здесь окно? В учебное время почти всегда темно когда за стол садишься.
Фрекен Бок: Шедевры рабочих отмазок Объяснительная записка Сергея: Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Павла: 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу. Объяснительная Виктора: Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная новичка: Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Объяснительная Сергo: Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. Объяснительная Жоржа: Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Объяснительная принципиального: Опоздал, потому что всегда опаздываю. Объяснительная Александра Борисовича: Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович Объяснительная: Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. Объяснительная Ольги Михайловны: 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась. Объяснительная секретаря: Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась. Объяснительная Игоря Владимировича: Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. Объяснительная Александра Юрьевича: Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Шапокляк: Фрекен Бок про невозможность выйти из вагона - это про меня Хотя я не на метро езжу а на ликтричке. Что б выйти на своей остановке выхожу в тамбур еще перед предыдущей. Иначе просто не пройду))))
Анфиса: Шапокляк да ты красиво ездишь))) Я ещё как-то захожу, но держусь за дверь, чтобы не занесли в вагон и выйти, и выходить надо быстро, бо выходит мало, а заходят сразу.
Аська: Фрекен Бок ой я не помню кто то рассказывал про обьяснительную по поводу опоздания: проснулся вовремя, начал перелезать через спящую жену ( я сплю у стенки) и тут я про время забыл
Динка и Ко: Аська из серии: "легла около двух, поэтому проспала. В следующий раз ложитесь около одного")))
Фрекен Бок: Сперто с форума НГС. Реальная история. Много текста. В преддверии НГ и вообще, расскажу, не то чтобы смешную, но весьма забавную историю из личной жизни, связанную с рюмками и НГ. Поскольку я являюсь одновременно потомственным алкоголиком и большим любителем творчества А. С. Григоряна и группы "Крематорий", то как-то само собой случилась и любовь к текиле (ибо Григорян тоже любитель, даже написал альбом "Текиловые сны"). Ну не то чтобы я ее пил стаканами по поводу и без, нет. Но при посещении очередного кабака никогда не упускал возможности лизнуть-соснуть-куснуть:улыб: И вот в канун очередного Нового года кто-то то ли из коллег, то ли из клиентов, то ли Розенбаум заскакивал, уже не помню, презентовал мне бутылку "Золотой Ольмеки". Из самого оттуда, даже этикетки на русском не было, из чего я сделал вывод, что не паленка. И вот весь истекая слюной в преддверии распития этой прелести, я купил лимончик и внезапно вспомнил, что как-то особо приятно текила "сосется" из высоких рюмок с толстым дном (кроме того, что я алкоголик, я еще и гурман), а у меня в хозяйстве только пивные бокалы и кружки, рюмки под водку, фужеры под вино, фужеры под шампанское, бокалы под коньяк (пузатые такие на короткой ножке), а, ну где валяется еще кружка под чай, но не до нее обычно, а вот высоких рюмок с толстым дном - хоть тресни, ни одной нет и не предвидится. Осознав это, я произнес древнееврейское ругательство "идритмадрид" и ломанулся по магазинам в поисках необходимой мне посуды. Чтобы было понятно, с чем мне пришлось столкнуться в этой неравной борьбе со служителями Лаверны, римской богини прибыли и торговли, сделаю некоторое отступление. Вы когда приходите в магазин за чем-то, срочно нужным вам, вы же обычно это покупаете? Ну например определенный, весьма ширпотребный сорт рыбы, скажем мойву. А когда я прихожу, то в одном магазине она только что кончилась, в другой еще не завезли, в третьем мойва есть, но кто-то проП.5 ценник, и на весах она не определяется... А на следующий день, когда я вместо мойвы уже давясь, скушал семгу или форель, мойвы во всех магазинах будет завались, в некоторых несколько сортов. Такое вот локальное невезение - купить в магазине с первого раза получается только хлеб и водку, остальное - как повезет, но скорее всего не повезет, поэтому ими и питаюсь... Вот с такой вот дырой в карме я и отправился искать высокие рюмки с толстым дном. После отступления, я думаю, излишне будет говорить о том, что в окрестных магазинах рюмки были любых сортов, даже с мухой, нарисованной на дне, любые рюмки, кроме рюмок с толстым дном. Продавцы слегка даже нервничали, и я их понимаю - кто хочет выпить - выпьет из горлА, уж из любой посуды точно, а этому толстое дно подавай - ну маньяк не иначе! Маньяк поплелся домой без рюмок и с хреновым настроением. Открыл дверь, зашел в квартиру, и уж было начал склоняться к решению вообще бросить пить, раз такая непруха, как прозвенел звонок в дверь. Вот, подумал я, пришел тот, кого я сейчас убью, ибо нефиг звонить и мешать мне думать думу горькую (а похоже продавцы были не так уж и неправы - видать я точно маньяк :biggrin: ) Пришедшим оказался сосед. Сосед сказал, что пока я где-то шароП.5ился, приезжал мой брат, а поскольку он только что вернулся из одной командировки (в хорошем смысле слова, и т.к. на воровском жаргоне "командировка" означает посещение определенного сорта заведений не по своей воле) и сразу рванул в следующую, то по пути решил заскочить и передать мне подарок на НГ заранее. Но поскольку меня не застал, попросил его, соседа, передать. Сосед протянул мне пакет. В пакете булькало. Сосед преданного заглядывал в глаза. Я делал вид, что не замечаю его горящего взгляда. Я видимо точно маньяк - так издеваться над человеком - забрать из рук "булькающий" пакет и сказать: "Спасибо, до свидания" :biggrin: Но потом меня осенило и я крикнул вслед понуро бредущему соседу: - А ну-ка погоди! Никакая скорость света не сравнится со скоростью, с которой ко мне метнулся сосед!!! По-моему, он даже одновременно оказался в двух местах - где был до этого и прямо передо мной, весь светясь от радости! Сразу было видно человека, у которого мечты сбываются. - А скажи-ка... А нет ли у тебя высоких рюмок с толстым дном? Сосед радостно закивал головой: - Конечно есть, дорогой, конечно есть!!! Отличные рюмки, нести? Сосед уже разминался перед броском, пританцовывая на месте. - Да погоди, надо сначала глянуть, - сказал я. Сосед нахмурился непонимающе: - Что на них смотреть? Рюмки и рюмки... Ну ладно, сейчас вынесу... Пожалуй, не стоит и говорить о том, что рюмки не были ни высокими, ни с толстым дном. И сосед с тех пор со мной почему-то не разговаривал и даже не здоровался... Придя домой, я еще раз погладил взглядом этикетку "OLMECA GOLD", и, решив, что раз не судьба мне отведать этого волшебного напитка, то просто напьюсь с горя тем, что братан подарил. Достал из пакета коробочку в шуршащей и блестящей упаковочной обертке и начал под призывное бульканье ее разворачивать. Развернул. И оП.5ел. Нет, я ОП.5ЕЛ!!! Прямо скажем, так сильно я не ОП.5ЕВАЛ, пожалуй ни разу в жизни. Хотя нет, вру, один раз в троллейбусе нашел кошелек с тремя рублями и тоже... Так вот, в коробке была бутылка! Бутылка уже не помню с чем, не в этом суть. Важно то, что это была бутылка в "подарочной упаковке" в которой кроме бутылки были рюмки! ВЫСОКИЕ РЮМКИ С ТОЛСТЫМ ДНОМ!!!
Кукла Чакки: Фрекен Бок так много букв и ни о чем. суета сует
Зёбра: чота текилы захотелось
Кукла Чакки: помнится в юности мы предпочитали серебряную. золотая вот никак не шла. сейчас прям все фууууу
Рыбачка Соня: *Умничаю* Текилы бывают бланко, репосадо, аньехо и супер аньехо (в зависимости от выдержки). Бланко еще могут называть сильвер, серебряной. А золотая - это бланко, подкрашенная под репосадо, якобы выдержанная. Фигня, короче. Не для продвинутого потребителя.
Йошкин кот: Рыбачка Соня интересно, а вкус у неё какой? Ни разу не пробовала. А про Фрекен Бок пишет: локальное невезение на днях приключалась со мной: до пятницы и после неё, на каждом повороте и по все протяженности моего маршрута (в 35 км в одну сторону м.п.) стояли и стоят , торгующие "незамерзайках". Ага, я пыталась прикупить именно в пятницу
Рыбачка Соня: Йошкин кот вкус по мне невкусный))) Более-менее репосадо пошлО, маленькими глоточками. А вот что понравилось - типа ликера, но не очень сладкого, на основе текилы, особенно кокосовый.
Lana L: ФБ предлагает узнать, каким словом будет определяться для меня следующий год. Угу, пошла спросила. Читаю результат, радуюсь)... Дочитываю до конца - эх, очень долго ждать
Динка и Ко: Lana L , "друзья мои, прекрасен наш союз" (с)
полная версия страницы