Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №9 (04.01.16-текущая) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №9 (04.01.16-текущая)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Шапокляк: Фрекен Бок 😄😄😄
Фрекен Бок: Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме «метод полиграфии и его применение», аспирантка излагает историю детектора лжи. Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д. Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом – почти полный аналог сопряженной моторной методики А.Лурия). На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим «отлично». Через неделю 11-летний сын буквально в тех же выражениях рассказывает мне эту же историю детекции лжи и говорит, что узнал ее из сериала «фиксики». Вывод: Хорошие стали делать мультики, позволяют сдать кандидатский на 3м году аспирантуры..)
Динка и Ко: Фрекен Бок
Фрекен Бок:
TAU: Фрекен Бок пишет: как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого Про гонг в первый раз в жизни слышу, а вот про сухость риса откуда-то с детства знаю... Не помню, правда, откуда. А закопченый котел и чистые ладони к этому методу не относятся?
Динка и Ко: TAU пишет: про сухость риса откуда-то с детства знаю. а мы из "Фиксиков" об этом узнали
пулеметчик Джо: Телефонистка: – Номер, который Вы вызываете, не отвечает... – Что, совсем??? – Нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! – Дорогой, ты станешь папой. – Ты что, беременна? – Нет, бля, из Ватикана звонили! Начальник – секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! – По селектору? – Нет, бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует рассадой овощей. M (озабоченно): – Бабушка, у вас эти помидоры на посадку? Б (ехидно): – Нет, бля, НА ВЗЛЁТ!!! Приходит мужик в хозяйственный магазин: – Дайте мне мыло и веревку. – Вы что, повеситься хотите? – Нет, бля, помоюсь – и в скалолазы! – Милый... у меня две полоски... – Ты беременна? – Нет, бля, я бурундук!!!
Зёбра: пулеметчик Джо прорвало тебя
Фрекен Бок: Еврейского мальчика лет шести отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года? Минутку подумав, ребёнок уверенно отвечает: - Шесть! Директор тактично ему намекает: - А если подумать? Парнишка, мгновение помедлив, говорит: - Честное слово, таки больше не помню... Комиссия тактично отправляет побагровевшую от стыда мамашу с сыном в коридор. Там мамочка возмущенно спрашивает мальчика: - Сёма, и шо это такое было? - Мама! - чуть не плача отвечает ей сын, - я, правда, не помню с этими "Временами года" больше никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
Кукла Чакки: По темному дремучему лесу идут совершенно одичавшие партизаны. День идут, неделю, грязью заросли, речь человеческую забыли, но двигаются упорно и зло. Достигли жуткой избушки, из нее выходит бабка-яга, стоят, исподлобья мрачно смотрят. Наконец вперед выходит главный и рычит что-то вроде "йоптовамать". Бабка, драматически хватаясь за сердце: "Что? Что с Йоптом?"
Fiona:
Динка и Ко: Кукла Чакки Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор): З. - Эх, вот это жара! З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу... И. - Поехали! З. - Что?! Я с вами никуда не поеду! И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!
Salila: Динка и Ко Стоит отчаявшийся чувак на мосту , к шее привязан большой камень... Вот- вот прыгнет... И вдруг сзади слышится вкрадчивый голос:“ Мужчина...котят не прихватите?”
Salila: А вот почти про котят: - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков. _ А вы думаете, я это трезвый сделал?? Две приятельницы встречаются: - Подруга! Ты как сумела похудеть? У тебя какая-то новая диета? - Да. Картофель, морковь, свекла. - А что ты с ними делала? Варила? - Нет. Копала.
Динка и Ко: Salila
Фрекен Бок: Работаю в строительной организации. Часто отправляем работников в командировки, дело это долгое, муторное (и в последнее время задалбывающее своим постоянством). В связи с большим объемом работ директор пока в отпуск никого не отпускает. Сегодня относила ему на подпись бумаги, и среди них список убывающих в командировку. Через пять минут директор вызвал меня к себе, молча подписал мое заявление на отпуск и вернул на переделку тот список. В чем причина невиданной щедрости, поняла уже потом, когда обнаружила, что опечаталась в документе и отнесла на подпись директору "Список уебывающих в командировку"... Что бы мне директору подсунуть на подпись...
Динка и Ко: Фрекен Бок А чо все правильно охарактеризовала
Аська: Фрекен Бок
Фрекен Бок: Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: — МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) — Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток). 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: — МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: — Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? — Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? ) — Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага) — Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: — Для красоты, что ли??? — Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: — МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес. (С)
Ф: Фрекен Бок Прав пацан, ничего красивого, что прекрасно понимали античные скульпторы, пришпандоривая крохотные пенисы и яйцы своим героям.
Динка и Ко: Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными. И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее... Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.😘
Йошкин кот:
ИринаПетровна: Листаю ленту, смотрю новости, хожу по ссылкам. Вдруг вылетает: "Макияж для опущенных". Нифига себе, думаю. Захожу и читаю дальше:"Макияж для опущенных век". Я пошлячка восьмого уровня))
Динка и Ко: ИринаПетровна я бы тоже так подумала опущенные веки - это полуприкрытые глаза когда у человека?
Фрекен Бок: После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
rich.fantasy: ахахаахаа, неужели реальные? и вопросы тупые некоторые, как лётчики с таким уровнем развития летают то? и за такеи ответы техобслуживание получить может по шапке))) неужели реальные?
Фрекен Бок: ГОВОРЯТ ДЕТИ 1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: — Что это у тебя? — Гипс. — А руку выбросили? 2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей: — Доча, не лезь, там чешуя. — Что чешешь? 3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: — Мам, а ты тётя что ли? 4. Я жила с Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки… Задумавшись, немного неуверенно, сын выдает: — Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились? 5. Говорю Матвею (3,5 года): — Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! — Мам, а попа тут причём?! 6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила: — Дедушка, а что ты туда положил? 7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил: — А грудью вы не пользуетесь? 8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: — Папа, а тебя не разморит? 9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: — Мам, а можно я его не буду целовать?
Фрекен Бок: Вчера лежим с мужем, радостно прислушиваемся к первым ощутимым движениям малыша внутри меня...Супруг нежничает, рассуждает о непостижимом чуде и вдруг серьезно так: "Да я бы наверное обос*ался бы от страха, если бы понял, что внутри меня кто-то живет"(C)
полная версия страницы