Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... » Ответить
из жизне...
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
Шапокляк: Анфиса
Анфиса: Ещё из последнего. Была у нас туд конференция студенческая. Ну моя студентка любимая, которая с ботексом))) и которую проституткой обозвала местная бабка, попросила порепетировать. Репетируем. У неё про пословицы и поговорки и устоявшиеся выражения что ли доклад был. Стоит читает, я советую как на слух лучше. И туд прилетает (как раз нашей избой-читальней навеяло): козёл опущения. Я так напряглась, она опять "козёл опущения". У меня аж вся жисть перед глазами пролетела, а вдруг я чего не знаю, а вдруг я лошара какая, а что я про ентого козла знаю-то, научу плохому. Вспоминаю песню Высоцкого, вроде, думаю, правильно знаю-то. Уточняю "ви таки уверены, что козёл опущения, а не отпущения?" Его ж с грехами отпускали таки. Посмеялись. *ушла дальше вспоминать*
Шапокляк: Анфиса пишет: козёл опущения и так можно, но смысл уже другой.
Зёбра: Слуште. ну у нас мух с руками вроде, и с головой дружит, и в школе еще совецкой учился, и жена у него умница - вощем повезло в жизни мужику Ну вот хоть убейся, он всё равно говорит "Хоть кол на голове ЧЕШИ" Я спрашиваю - ты знаешь что такое ТЁС? Да. говорит, доска такая. Я грю ты видела как обтёсывают доски? Канеш видел, и сам тесал. Так почему @#$^&%$$%^&*&^% твоюмать ты этот нищасный кол Чешешь??? Ржот, абищаит исправиться а потом снова чешет Сивоня кстате Анфиску вспоминала и прям звонить уже хотела, как спецу. С пол 10го до 3х часов дня корячилась с Эхелевской табличкой. Копировала данные с сайта, втыкала в Эхель. И тут у мене вдруг программа зависла. выдав ахтунг, что буфер переполнен. А я за всё это время НИ РАЗУ не сохранилась!!!!!!!! Я вся нафик поседела, прям враз и во всех местах сразу. Ну потом правда сама справилась
Анфиса: Зёбра ну ты даёшь, мать Когда был первый комп, в те далёкие лихии времена бесперебойников не было, мышки еле шевелились, а липиздричество выключалось часто и внезапно, я присноровилась руками сохранять, у меня это до сих пор на автомате шифт+ф12. Очинна неудобно было, когда пользовалась дискетой, она ж долго шуршит, забудешься, а забываюсь я каждую минуту практически, и давай шуршать, тормозить. А вообще сейчас в настройках вроде как автоматическое автосохранение каждые 10 минут в офисе настроено, можно сделать и чаще, так что теряются максимум последние 10 минут, да и то он такой вумный, что даже при резком выключении что-то там сохраняет. Так что зря ты, систра, седела всякими местами. Вот:
Зёбра: Анфиса слуш, ну так-то, в глубине мозга, я знаю и про автосохранение и про восстановление данных и прочие технические штучки. но на фоне общей невнятной депрессухи такая фигня чота кажется огромным облом и пипецом))) Отсюда и паника.
Анфиса: Зёбра ты давай держись, ищи таки какие-нибудь плюсы, может, и работа подвернётся стоящая, постепенно рассосутся все неприятности, канеш, охота, чтобы все не только здоровы и живы были, но и денюжка и покой и радость от работы, но они придут, за ночью всегда наступает день.
Анфиса: Сёдни. Вещаю детям, а я их хоть и учу каким-то предметам, но главная цель - научится думать. Рассказываю им про гречку. Грю, кто из вас ест гречку чаще 1 раза в месяц, ржут, даже реже едят. Грю, ну вот у нас в Рассее появилась забава по осени раз в 4 года создавать ажиотаж на гречку. И тут девочка одна начинает возмущаться, папа закупил палеты гречи, терь усердно её ест и требует, шобы от него и его гречки отыплися. Ну вот как, т.е. где разум, когда над тобой минимум жена и дочь шашнадцати лет ржут, закупаццо гречей? Я уж молчу за беготню за долларами по 100 руплей. Будто 98 года не было. Поржала сёдни заодно над Ашотом, из лайфньюз штоле. Прям наши белоленточники грят, антиамерикос уехал в омеригу и хвалит её в твиттере. Не знаю как хвалит, я по-аглицки не шпрехаю, там красиво, но отличить новость на английском в твиттере "про-Путинский уехал" вполне могу от "антиамериканского". Дети тоже поржали. Зато какой репост, какой засос омериге в оппу! У оппозиции мозгов нет, имхо. Я лучше буду зомбированной грамотным кремлём, чем тупыми высерами 5 колонны. ИМХО.
Дочь Монтесумы: Анфиса пишет: А что контрольная была? А почему нам не сказали? ой, и не гвари, Анфиса Батьковна! У меня каждый день примерно такое: Записываем задание на среду! Страница 5 номер 1! тут же три вопроса - На когда пишем? Какая страница? Какой номер? И правильно ты сказала, что надо УЧИТЬ ДУМАТЬ! А они еще и не хотят! Привыкли, что ща них мама-папа-репетитор все разжевывают и ротик кладут, надо только проглотить, но и тут многие умудряются все напутать. Вот как вы думаете, какие самые сложные темы по англ. в начальной и средней школе? ну допустим время - полтретьего и без пятнадцати четыре для нас ЛЕС ГУСТОЙ! Вплоть до сдачи егэ. Но это не самое поразительное. Многие дети мучаются над местоимениями - они не понимают например, что "мама-папа-я" - это "мы", что "мистер и миссис Смит" - они! А уж когда изучаем притяжательный падеж - это просто избиение младенцев! "Моей сестры и мой" - наш или "Васин и твой" - ваш - НИКТО с первого раза ПО-РУССКИ не может сообразить, куда там английскому! При чем по русскому языку дети с 3 на 4, но по агнглийскому ус*ись, но поставь 5! А то хреновый учитель!
асяфея: Дочь Монтесумы
асяфея: у племяшки ее лямур мексиканец стал учить русский кроме него еще 5 человек изьявили желание, говорит что оооочень сложно! причем англицкий у него очень сильный, то есть у языкам он не безнадежен, но вот русский дается с трудом особенно непредсказуемы говорит ударения, учитель велел ставить туда куда бы он никонда не поставил и часто это правило по словам хосеигнасио срабатывает я пще удивляюсь - ну ладно наш амор хочет говорить с своей пассией на одном языке, она кстати весьма успешно учит испанский, говорит после английского лехко но вот те бедолаги которые остальные пять - им зачем корячится с таким сложным русским языком??
Анфиса: Сёдни был концерт силами студентов. Ничо так. Есть у нас один мальчик, умненький, но у него некоторые проблемы с общением в коллективе. Он написал стихотворение. Запись, правда, плохая, но кой-чево слышно. А это какой-то. грят, приглашенный артист. ХЗ. Но спел чуть ли не лучше Лещенко. Правда, вёл себя немножко смешно, грудь выпячивал) В конце все детки вышли.
Анфиса: Сёдни детям дала 14 вопросов ответить и из ответов составить кроссворд. Вопросы смешные, хотя я, может, ещё плохо разбираюсь в детях, но осилили, даже сами смеялись над собой, какие лёгкие ответы, и искренне радовались. Не в этом дело. Девочка одна, очень прям симпатичная по-человечески, заявляет: "Чего вы от меня хотите! У меня IQ меньше, чем у хлебушка!.... Нет, меньше, чем у камня, у хлеба есть душа". Ну как? Ну откуда эта образность и красота выражений? Это ж надо такое придумать! А ведь из сообразительных, но не верит в себя.
Шапокляк: Анфиса это она просто кокетничает
Анфиса: Помните, был такой анекдот: Кошка у меня толстая, решила посадить на диету, через 2 дня она родила котят. А на что ты способен ради еды? Так вот думаете придумали? Куй! Дуся у нас беременная ходила, не так, чтобы сильно, но вполне уже торчал живот и не вызывал никаких подозрений, уж брюхатую кошь я отличу. Ощим, муж психанул, грит, всех на дачу вывезу, надоели праститутки. Прошло 2 дня, Дуся приходит без живота. Я проверила всё! И соски, и письку, и пощупала, и поведение понаблюдала. Не беременна, не котилась. Вот что это было? Такая чудесная кошка, маленькая, жрёть мало, тихая, хоть голос и противный, и не праститутка. Всунула ей таблетку нвс.
асяфея: Анфиса бггггг, может Дусю раздуло от глимтов? или у нее банальный запор был а вы беиеменная беременная, нельзя отожраться прям, жадюги!!
асяфея: Анфиса погоди скоро она приведет к тебе всю ораву из моседних кустов, вот увидит что муж размяк и приаелет отряд октябрят ой, ни приведи оспади
Динка и Ко: Анфиса, вот это номер Дуся выкинула все ради того, чтобы с дачи вернуться.
Анфиса: асяфея чирась заходила к соседям, рассказала про Дусю. Мама там кошатница, грит, она ж точно была беременна. Я грю, вот нет. Она как-то не любит Тигру, вот прям не даётся на его домогательства. Думаю, может, она так мнимую беременность изображала, чтобы он не приставал. Прям не любит его, рычит и ругаеццо. В общем, загадко. А анекдоты все из жизни, даже самые невероятные)
Динка и Ко: Анфиса, у живности бывает же ложная беременность? Может оно?
НашеВеличество: А она никуда не ходит? В смысле - к детям?
Анфиса: НашеВеличество не. дома сидит, живот не висит, сисек нет.
НашеВеличество: Анфиса Значед, газы, пропукалась-прокакалась и снова девица.
Фрекен Бок: Из жизни врачей Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься». Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны». Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?» Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы». Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач». Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю». Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!» Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»… Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…» Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)». Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была». Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова». Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла». Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу». Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась». Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…» Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста». Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Шапокляк: Фрекен Бок
Зёбра: ой, я по ТВ-пульту частенько раньше звонила Бесило что не только на том конце никто не отвечает и даже гудков нет, а еще и телевизор, работающий в этот момент, бешено скакал с канала на канал. Часто звонила маме, друзьям и представлялась по рабочей форме - имя, название компании))) Стикеры на мониторе тоже не всегда удаётся мышкой закрыть приятно сётки сознавать, что ты не одна такая ипанутое))))
Динка и Ко: Фрекен Бок
Lana L: Мы с систрой Salila недавно сами себя напугали: почитали в инете расписание автобусов из Мск в Иваново, выбрали рейс в 0-15, приехали на автовокзал - а там нет такого рейса в расписании. Поэмоционировали возле табло, потом уточнили в кассе. Есть такой рейс. На табло стоит в начале списка, а не в конце, как мы искали. Логично, канешна, но по отношению к девочкам негуманно
Динка и Ко: Lana L , однозначно негуманно
Рыбачка Соня: Lana L Ты вернулась уже?
полная версия страницы