Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... » Ответить
из жизне...
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
Шапокляк: Анфиса
Анфиса: Ещё из последнего. Была у нас туд конференция студенческая. Ну моя студентка любимая, которая с ботексом))) и которую проституткой обозвала местная бабка, попросила порепетировать. Репетируем. У неё про пословицы и поговорки и устоявшиеся выражения что ли доклад был. Стоит читает, я советую как на слух лучше. И туд прилетает (как раз нашей избой-читальней навеяло): козёл опущения. Я так напряглась, она опять "козёл опущения". У меня аж вся жисть перед глазами пролетела, а вдруг я чего не знаю, а вдруг я лошара какая, а что я про ентого козла знаю-то, научу плохому. Вспоминаю песню Высоцкого, вроде, думаю, правильно знаю-то. Уточняю "ви таки уверены, что козёл опущения, а не отпущения?" Его ж с грехами отпускали таки. Посмеялись. *ушла дальше вспоминать*
Шапокляк: Анфиса пишет: козёл опущения и так можно, но смысл уже другой.
Зёбра: Слуште. ну у нас мух с руками вроде, и с головой дружит, и в школе еще совецкой учился, и жена у него умница - вощем повезло в жизни мужику Ну вот хоть убейся, он всё равно говорит "Хоть кол на голове ЧЕШИ" Я спрашиваю - ты знаешь что такое ТЁС? Да. говорит, доска такая. Я грю ты видела как обтёсывают доски? Канеш видел, и сам тесал. Так почему @#$^&%$$%^&*&^% твоюмать ты этот нищасный кол Чешешь??? Ржот, абищаит исправиться а потом снова чешет Сивоня кстате Анфиску вспоминала и прям звонить уже хотела, как спецу. С пол 10го до 3х часов дня корячилась с Эхелевской табличкой. Копировала данные с сайта, втыкала в Эхель. И тут у мене вдруг программа зависла. выдав ахтунг, что буфер переполнен. А я за всё это время НИ РАЗУ не сохранилась!!!!!!!! Я вся нафик поседела, прям враз и во всех местах сразу. Ну потом правда сама справилась
Анфиса: Зёбра ну ты даёшь, мать Когда был первый комп, в те далёкие лихии времена бесперебойников не было, мышки еле шевелились, а липиздричество выключалось часто и внезапно, я присноровилась руками сохранять, у меня это до сих пор на автомате шифт+ф12. Очинна неудобно было, когда пользовалась дискетой, она ж долго шуршит, забудешься, а забываюсь я каждую минуту практически, и давай шуршать, тормозить. А вообще сейчас в настройках вроде как автоматическое автосохранение каждые 10 минут в офисе настроено, можно сделать и чаще, так что теряются максимум последние 10 минут, да и то он такой вумный, что даже при резком выключении что-то там сохраняет. Так что зря ты, систра, седела всякими местами. Вот:
Зёбра: Анфиса слуш, ну так-то, в глубине мозга, я знаю и про автосохранение и про восстановление данных и прочие технические штучки. но на фоне общей невнятной депрессухи такая фигня чота кажется огромным облом и пипецом))) Отсюда и паника.
Анфиса: Зёбра ты давай держись, ищи таки какие-нибудь плюсы, может, и работа подвернётся стоящая, постепенно рассосутся все неприятности, канеш, охота, чтобы все не только здоровы и живы были, но и денюжка и покой и радость от работы, но они придут, за ночью всегда наступает день.
Анфиса: Сёдни. Вещаю детям, а я их хоть и учу каким-то предметам, но главная цель - научится думать. Рассказываю им про гречку. Грю, кто из вас ест гречку чаще 1 раза в месяц, ржут, даже реже едят. Грю, ну вот у нас в Рассее появилась забава по осени раз в 4 года создавать ажиотаж на гречку. И тут девочка одна начинает возмущаться, папа закупил палеты гречи, терь усердно её ест и требует, шобы от него и его гречки отыплися. Ну вот как, т.е. где разум, когда над тобой минимум жена и дочь шашнадцати лет ржут, закупаццо гречей? Я уж молчу за беготню за долларами по 100 руплей. Будто 98 года не было. Поржала сёдни заодно над Ашотом, из лайфньюз штоле. Прям наши белоленточники грят, антиамерикос уехал в омеригу и хвалит её в твиттере. Не знаю как хвалит, я по-аглицки не шпрехаю, там красиво, но отличить новость на английском в твиттере "про-Путинский уехал" вполне могу от "антиамериканского". Дети тоже поржали. Зато какой репост, какой засос омериге в оппу! У оппозиции мозгов нет, имхо. Я лучше буду зомбированной грамотным кремлём, чем тупыми высерами 5 колонны. ИМХО.
Дочь Монтесумы: Анфиса пишет: А что контрольная была? А почему нам не сказали? ой, и не гвари, Анфиса Батьковна! У меня каждый день примерно такое: Записываем задание на среду! Страница 5 номер 1! тут же три вопроса - На когда пишем? Какая страница? Какой номер? И правильно ты сказала, что надо УЧИТЬ ДУМАТЬ! А они еще и не хотят! Привыкли, что ща них мама-папа-репетитор все разжевывают и ротик кладут, надо только проглотить, но и тут многие умудряются все напутать. Вот как вы думаете, какие самые сложные темы по англ. в начальной и средней школе? ну допустим время - полтретьего и без пятнадцати четыре для нас ЛЕС ГУСТОЙ! Вплоть до сдачи егэ. Но это не самое поразительное. Многие дети мучаются над местоимениями - они не понимают например, что "мама-папа-я" - это "мы", что "мистер и миссис Смит" - они! А уж когда изучаем притяжательный падеж - это просто избиение младенцев! "Моей сестры и мой" - наш или "Васин и твой" - ваш - НИКТО с первого раза ПО-РУССКИ не может сообразить, куда там английскому! При чем по русскому языку дети с 3 на 4, но по агнглийскому ус*ись, но поставь 5! А то хреновый учитель!
асяфея: Дочь Монтесумы
асяфея: у племяшки ее лямур мексиканец стал учить русский кроме него еще 5 человек изьявили желание, говорит что оооочень сложно! причем англицкий у него очень сильный, то есть у языкам он не безнадежен, но вот русский дается с трудом особенно непредсказуемы говорит ударения, учитель велел ставить туда куда бы он никонда не поставил и часто это правило по словам хосеигнасио срабатывает я пще удивляюсь - ну ладно наш амор хочет говорить с своей пассией на одном языке, она кстати весьма успешно учит испанский, говорит после английского лехко но вот те бедолаги которые остальные пять - им зачем корячится с таким сложным русским языком??
Анфиса: Сёдни был концерт силами студентов. Ничо так. Есть у нас один мальчик, умненький, но у него некоторые проблемы с общением в коллективе. Он написал стихотворение. Запись, правда, плохая, но кой-чево слышно. А это какой-то. грят, приглашенный артист. ХЗ. Но спел чуть ли не лучше Лещенко. Правда, вёл себя немножко смешно, грудь выпячивал) В конце все детки вышли.
Анфиса: Сёдни детям дала 14 вопросов ответить и из ответов составить кроссворд. Вопросы смешные, хотя я, может, ещё плохо разбираюсь в детях, но осилили, даже сами смеялись над собой, какие лёгкие ответы, и искренне радовались. Не в этом дело. Девочка одна, очень прям симпатичная по-человечески, заявляет: "Чего вы от меня хотите! У меня IQ меньше, чем у хлебушка!.... Нет, меньше, чем у камня, у хлеба есть душа". Ну как? Ну откуда эта образность и красота выражений? Это ж надо такое придумать! А ведь из сообразительных, но не верит в себя.
Шапокляк: Анфиса это она просто кокетничает
Анфиса: Помните, был такой анекдот: Кошка у меня толстая, решила посадить на диету, через 2 дня она родила котят. А на что ты способен ради еды? Так вот думаете придумали? Куй! Дуся у нас беременная ходила, не так, чтобы сильно, но вполне уже торчал живот и не вызывал никаких подозрений, уж брюхатую кошь я отличу. Ощим, муж психанул, грит, всех на дачу вывезу, надоели праститутки. Прошло 2 дня, Дуся приходит без живота. Я проверила всё! И соски, и письку, и пощупала, и поведение понаблюдала. Не беременна, не котилась. Вот что это было? Такая чудесная кошка, маленькая, жрёть мало, тихая, хоть голос и противный, и не праститутка. Всунула ей таблетку нвс.
асяфея: Анфиса бггггг, может Дусю раздуло от глимтов? или у нее банальный запор был а вы беиеменная беременная, нельзя отожраться прям, жадюги!!
асяфея: Анфиса погоди скоро она приведет к тебе всю ораву из моседних кустов, вот увидит что муж размяк и приаелет отряд октябрят ой, ни приведи оспади
Динка и Ко: Анфиса, вот это номер Дуся выкинула все ради того, чтобы с дачи вернуться.
Анфиса: асяфея чирась заходила к соседям, рассказала про Дусю. Мама там кошатница, грит, она ж точно была беременна. Я грю, вот нет. Она как-то не любит Тигру, вот прям не даётся на его домогательства. Думаю, может, она так мнимую беременность изображала, чтобы он не приставал. Прям не любит его, рычит и ругаеццо. В общем, загадко. А анекдоты все из жизни, даже самые невероятные)
Динка и Ко: Анфиса, у живности бывает же ложная беременность? Может оно?
НашеВеличество: А она никуда не ходит? В смысле - к детям?
Анфиса: НашеВеличество не. дома сидит, живот не висит, сисек нет.
НашеВеличество: Анфиса Значед, газы, пропукалась-прокакалась и снова девица.
Фрекен Бок: Из жизни врачей Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься». Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны». Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?» Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы». Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач». Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю». Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!» Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»… Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…» Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)». Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была». Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова». Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла». Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу». Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась». Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…» Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста». Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Шапокляк: Фрекен Бок
Зёбра: ой, я по ТВ-пульту частенько раньше звонила Бесило что не только на том конце никто не отвечает и даже гудков нет, а еще и телевизор, работающий в этот момент, бешено скакал с канала на канал. Часто звонила маме, друзьям и представлялась по рабочей форме - имя, название компании))) Стикеры на мониторе тоже не всегда удаётся мышкой закрыть приятно сётки сознавать, что ты не одна такая ипанутое))))
Динка и Ко: Фрекен Бок
Lana L: Мы с систрой Salila недавно сами себя напугали: почитали в инете расписание автобусов из Мск в Иваново, выбрали рейс в 0-15, приехали на автовокзал - а там нет такого рейса в расписании. Поэмоционировали возле табло, потом уточнили в кассе. Есть такой рейс. На табло стоит в начале списка, а не в конце, как мы искали. Логично, канешна, но по отношению к девочкам негуманно
Динка и Ко: Lana L , однозначно негуманно
Рыбачка Соня: Lana L Ты вернулась уже?
Lana L: Рыбачка Соня , да, я дома. Пора встречаться, как думаешь?
НашеВеличество: Lana L Я запамятовала: вы односельчанки? А Салила? Вопроса моего не увидел никто в закрытых покоях.
Lana L: НашеВеличество , Salila на днях возвращается на пмж в Мск , а когда-то давно жила в нашей деренне. Какой вопрос был, в какой теме?
Lana L: НашеВеличество , а с Соней мы да, односельчанки).
НашеВеличество: Lana L Да где-то там, болтается. Ответ как бы ясен...
maka: Lana L а что за село? Любапытна..))
Рыбачка Соня: maka да маленькая деревушка в 600 тыс. населением. Ижевск называется. Lana L Ага, встретиться надо, я поскучилась. Только я пока в финансовой пропасти. Давай на следующей неделе. Например, в среду.
maka: так, запуталась. А кто из Иваново? у мну бабуля оттуда родом, родичи остались...
Анфиса: maka сестра Ланы, вроде.
Lana L: maka, надо же). У меня в Иваново Тетушка - папина сестра, и кузина - дочь папиного брата.
maka: Lana L мы как бабушку забрали оттуда совсем перестали ездить. И остановиться вроде негде, и мотивации уже нет. Но все поездки вспоминаю с любовью.
Динка и Ко: В подъезде нашем висит.
Фрекен Бок: выдержки из школьных сочинений «Пьер был светский человек и поэтому мочился духами». «Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные». «По всей площади был разбросан мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин». «Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот». «Онегин был умён, а не глупён». «Герасим лишен нормативной речи». «Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела». «У нас, оказывается, можно бить царя челом...» «Гоголь одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее». «Предстояло сношение храма». «Тарас и Бульба были братьями». «Змея зашипела на ежа. И у них начался рукопашный бой». «И вот одна мцыря сбежала...» «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну». «Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали». «Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта». «Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством». «На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот». «Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом». «Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий». «Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места». «Полковник старенький, у него на лысине плешь». «Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена». «Эта сцена смешно кончила, а я люблю весёлые концы».
Lana L: Я недавно зашла в офис телефонной компании, хотела сменить тариф городского тлф у родителей, который я до сих пор почему-то оплачиваю)). Мне оператор говорит: заявление должен подписать тот, на кого зарегистрирован номер. *папа мой, значит*. Ну или позвоните по единому номеру, там прослушайте меню, выбирайте тариф и подключайте. Я удивилась, мол, выходит по этому единому номеру кто угодно может сменить нам тариф? даже не выгодный для нас?? Она мне: выходит, что так. Я говорю: вы понимаете абсурдность ситуации - если у вас в офисе, то нужна подпись владельца номера, а по телефону кто угодно и без подтверждения того, что он вапще имеет отношение к этому номеру... И у Кареглазого похожая ситуация: пришел в поликлинику записаться к лору. В регистратуре просят паспорт; паспорта с собой нет, в записи отказывают. Мой спрашивает: а как же запись по телефону? Ему отвечают: ну да, по телефону без паспорта. Кареглазый достает мобильный, говорит "диктуйте номер, я запишусь по телефону"
Рыбачка Соня: Lana L А мы чёта городской телефон всавсем отключили. И мама тоже отключила. Всё равно вапще не звонили по нему, по мобилке всегда.
НашеВеличество: Lana L Думаю, у него спросят паспорт, когда придёт к врачу. У нас кое-какие виды сервиса только по телефону, например, я хотела отключиться на 3 недели, пришла в офис, мне дали телефон, чтоб я позвонила. Но это не значит, что такое мне может сделать любой прохожий - отключить мне телефон. Коода звонишь, спрашивают секретные данные - номер карточки соц.страхования. Который теоретически можно спереть, поэтому для защиты клиента спрашивают 4 последних цифры. Может, у вас тоже что-то есть, подтверждающее, что звонит правильный клиент. Фрекен Бок пишет: «Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством». Вот интересно, на какую тему сочинение было.
Динка и Ко: Фрекен Бок , я пацталом "зад гармошкой"
Динка и Ко: Lana L , маразм же
Динка и Ко: Рыбачка Соня , мы пользуемся домашним телефоном. И родители тоже. Но редко.
Lana L: За июль к оплате 708 рублей... Но наша бабуля от городского ни за что не откажется.
Lana L: НашеВеличество пишет: Думаю, у него спросят паспорт, когда придёт к врачу нет. Вызывают по фамилии, карта уже в кабинете у дохтора. Паспорт попросят предъявить при выписке больничного. Если больничный не нужен, то и паспорт не нужен.
Динка и Ко: Lana L , 530 рублей в месяц. Если звонить с дом.тел.на моб., то поминутная тарификация. У нас ЦНТ телефон.
НоЧка: Диалог соседей сверху. -Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! -Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? -Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! -Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь! -Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! -Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. -Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх.. -Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? -И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! -Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? -Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! -Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? -Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. -После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? -Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. -Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи... -Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. -Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. -Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. -Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи! (с)
Динка и Ко: НоЧка , такие гады есть у нас. Над нами живут. Мы, конечно, тоже не тихони
Че Ррипиво: НоЧка у меня под окном частный сектор, одни строят коттедж, причем только по выходным, зато с утра и до вечера)) другие всю прошлую субботу косили траву...часа блин 4 подряд! Участки там все небольшие, то есть либо покосил всему кварталу, либо только себе, но 18 раз подряд, что ж за чудо-трава такая, быстрорастущая?)
асяфея: НоЧка че правда чтоли?
Фрекен Бок: Привезли кота в ветеринарную клинику. Кличка у кота ЛЕКСУС. Врач на приём вызывает по кличкам. Подошла очередь этого кота, выходит врач и говорит : - У кого тут Лексус ? Мужчина, сидевший в очереди, удивлённо отвечает: - Ну , у меня... А что ?? - Пройдёмте на кастрацию !
Шапокляк: Фрекен Бок
асяфея: Фрекен Бок ааааааа
Динка и Ко: Фрекен Бок
Фрекен Бок: Коллекторы совсем оборзерли! Звонят в 7 утра! Пока я тут пиво значит лакаю, готовлю великолепный борщ и пытаюсь еще и поработать, эти названивают: - Але?! Дмитрия Владимировича Сиурко можно услышать? - Слушаюсь! - Это вы? - Йя! - Звонок из (название) Федор Михайлович, по поводу вашей задолженности в 10 млн. рублей, запись разговора 3412, в целях верификации ваших данных - назовите вашу фамилию...тьфу, дату рождения! - Не могу. - Почему? - Забыл. - Как забыли? - Ну травма у меня была... потеря памяти. - Так, долг почему не оплачиваете? - Денег нет. - А когда будут? - Меня этот вопрос и самого волновал. - А теперь - не волнует? - Да я в аптеку собрался... - Зачем? - За ядом. - ЧЕГО?!? ЗА КАКИМ ЯДОМ?!? - Ну не знаю, чего продадут: мышьяк, крысиный яд, и "Доместосу" за одно прикуплю. - ЗАЧЕМ?!!!! - Отравиться хочу. - ЧЕГО?!?! - Отравиться! - ВЫ ТАМ ЧЕГО?! С УМА СОШЛИ?! - Агу, от угрызения совести, что не могу выплатить кредит вашему банку. - Ой бл-я-я-я... - Ага, а вам лично впаяют срок, за доведение до самоубийства путем звонков в 7 утра. - Я вам не звонил! Т.е. ... т.е. ... - "Все наши разговоры записываются" :о) "Запись разговора 3412". p.s. Бросил трубку сперто из чужого дневника click here
Динка и Ко: 10 млн долг... Офигеть Находчивый должник
Анфиса: Я сама себе выбирала статус "в неадеквате", но всё равно к себе привыкнуть не могу. Вот кажется, вчера была на работе, сегодня дома, как можно запутаться? Ищу расписание на завтра на портале, а с расписанием у нас жопа с выкрутасами там плять весь отдел как я, нвс звоню нашим, тычем параллельно, нахожу своё. Мне в трубку: у тя завтра выходной, я: ну как выходной, вон две пары, мне: ну как две, среда ,пар нет, я: средааааа (?), а я вторник смотрю. С меня поржало сейчас 2 человека, со словами АнфисаИванна вы как всегда в своём репертуаре) Неужели "я вся такая внезапная", и это так заметно? Вот как, как так живу, ведь ни разу в жизни не перепутала?
Динка и Ко: Анфиса пишет: ни разу в жизни не перепутала Все бывает в первый раз
Анфиса: Ну шо, тёти, я официально познакомилась с зятем уперёд мужа сваво))) Торжественно вручила детишкам котёнка и спровадила на электричку
Шапокляк: Анфиса ну и как? Зять?
Анфиса: Шапокляк ничо так парень, даже адекватный, животных любит, хотел забрать всех, в т.ч. Артура))) Сложилось впечатление, что немного рисовался, типа умён и силён. Но вообще произвёл положительное впечатление. И по ходу Оля его поддостаёт. Терь на свадьбу придётся идти. Они как бы папу звали, мы решили, что меня не хотят видеть, а они предъяву кинули, что это типа я не иду. Весело, конечно, папа, мама, жена папы, чуть старше молодых. Шото мине как-то и не хотелось, если честно, Гришка планировал себе какую-нить командировку на северный полюс придумать. Мы, кстати, попробовали это лимончеллу типа, которая только на корках. Во-первых, она нафиг вся испарилась куда-то, осталось на дне, а во-вторых, горькая и крепкая, что бррр просто, ощим, нашли заначку коньяка
Шапокляк: Анфиса пишет: хотел забрать всех ну так че ты одного котенка отдала? Отдала бы всех.
Анфиса: Шапокляк дык и хотела))) Ольга не взяла, скоко ей не подливали
Динка и Ко: Анфиса , слабенькое наливали по ходу. Надо было покрепче Когда свадьба то?
Анфиса: Динка и Ко коньяк нормальный был) Вроде 17 октября.
Динка и Ко: Анфиса , раз пригласили, надо идти?! Муж че грит? Надо платюшко красивое, тухельки к нему, сумачку
Анфиса: Динка и Ко ага, муж с иконой, я с кадилом. Доня решила, что её в 31 год благословлять надо. Ну, ну я там реально ни в писту ни в красную армию буду. родители сидят с молодыми, а я одна буду где-то в конце стола болтаться. Маразм какой-то, да и друзья-родители с той стороны прикуеют. Надо отмазу придумывать. Муж хотел только в загс и свалить. Нафиг надо.
Динка и Ко: Анфиса , оооо какая ситуевина. 17 октября - это суббота. У тебя могут быть лекции?
Анфиса: Динка и Ко могут, но не до ночи же
Шапокляк: Анфиса хочешь я с тобой схожу? Ну типо группа поддержки, что б ты там в конце стола одна не сидела?))))
Че Ррипиво: Анфиса я где-то опять всё промумило - а почему муж не хочет к дочери на свадьбу? а ты почему? меня тоже 17 октября позвали на свадьбу, обещали букет невесты с навигацией на меня кидать) теперь платте нужно, но это полбеды, туфли, где взять туфли? чтобы недорогие, потому что я не собираюсь их носить до следующей чьей-нить свадьбы, и относительно хотя б удобные, чтоб за день ноги не превратились в тыкву....
Шапокляк: Че Ррипиво зайди в центрообувь, там за три копейки что-нить купишь на вечер точно.
Динка и Ко: Че Ррипиво , у тя какой размер ношки? Анфиса , устроим вторую смену Или вон Шапу бери
Динка и Ко: Шапокляк пишет: на вечер точно. Боюсь, тухли с центрообуви не доживут и до ЗАГСа.
Шапокляк: Динка и Ко ненене, у нас девочка на работи там покупает иногда. Нормально держатся, во всяком случае свадьбу должны выдержать. Кста, у меня балетки оттуда есть Два года носила - удобные и не развалились.
Динка и Ко: Шапокляк , видимо, у мну копыта, а не ноги. У меня и хорошая обувь быстро летит, а центрообувь (пару раз брала) прям в этот же день
Че Ррипиво: Тухли из центробуви у меня уже есть. Я могу в них сидеть) Боюсь только, меня заставят танцевать ещё))) Шапокляк про три копейки это ты давно там не была)) они походу привязались к курсу бакса. Или перед первым сентября о%уели, я в конце августа кроссовки искала дешёвенькие - там от полутора! От! за 1500 то есть был один вариант, остальные 2000-2500.
Динка и Ко: Че Ррипиво , танцевать пойдешь и точно, как Золушка, без туфель останешься. Это ты там неудобные кроссовки купила?(
Че Ррипиво: Динка и Ко без туфель вряд ли, они крепкие, без ног могу) кроссовки купила в безымянном магазине, наверное не в них всё-таки дело, у меня просто ноги оооочень капризные, мне просто противопоказана дешёвая обувь) а с дорогой пока не складывается)
Динка и Ко: Че Ррипиво , пусть поскорее все сложится! З/п дали?
Че Ррипиво: Динка и Ко нет ещё, а уж следующая на подходе
Динка и Ко: Че Ррипиво , пестец
Фрекен Бок: Че Ррипиво У нас на местном форуме есть целая тема "Платяной шкаф" . Может, у вас тоже.
Динка и Ко: Фрекен Бок , что за тема? Там можно в аренду платишки брать?
Фрекен Бок: Динка и Ко продают недорого одежду и обувь. И б/у и новые.
Динка и Ко: Фрекен Бок, вау, тиресно как!
Шапокляк: Фрекен Бок у нас на городском сайте есть такой раздел. А еще есть Авито.
Динка и Ко: Да, на авито можно глянуть. А ещё можно в Глория Джинс глянуть ченить, там относительно недорого вещи стоят, кмк. Но при условии не больше 48 размера. На меня вот они ни не шьют. Я в XXXL хожу.
Шапокляк: Динка и Ко пишет: Я в XXXL хожу чета по фото не скажешь. Это какой?
Динка и Ко: Шапокляк , это большой, оооочень большой. У нас в городе есть такой магазин для толстяков
Шапокляк: Динка и Ко неверю На фото ты максимум 52.
Динка и Ко: Шапокляк , ну, так это же и есть толстячок-боровичок В Меге местной ничего себе купить не могу. Там у них даже 50-й тянет на 48-й
Шапокляк: Динка и Ко ну вот это не ОЧЕНЬ большой))) Очень много ты иксов написала.
Динка и Ко: Шапокляк
Lana L: Фиса, я не пОняла, почему тебе сидеть на другом конце стола, а не рядом с Гришей. Зато придумала, как вам обоим от дочиной свадьбы отмазаться - идите сами женитесь в этот день.
Анфиса: Lana L ага, в фате и с выкупом Такие как мы по будням скромно и втихаря. Чем больше об этом думаю, тем меньше хочу.
Динка и Ко: Анфиса , по-моему, Ланочка дело предложила
Lana L: Анфиса , вот и Динка со мной согласна). Накуя фата)). Тихо скромно посидите в кафешке и съепетесь на Канары стругать Снегурку
Анфиса: Мне туд доня предложила, давай вмсте на гормоны проверяться, папа жи планирует. Я такая "да?????" Планирует он, а я нифкурси, ипстись надо для снегурки со мной, а не с воротами на даче Ну сказала, пущай наши мужики спермограмму сдают, им проще, особенно мой, у ниво, мож, уже ничо там и не шаволиццо, ищи, блин, шевелящего((( (это, конечно, не озвучила ) А то туд планирую, завкаф по весне напугала. Так мы его вообще вдвоём напугали с ещё одной тёткой с работы, и обе ни в одном глазу припёрлись
Динка и Ко: Анфиса пишет: папа жи планирует а почиму ты не ф курсе? Анфиса пишет: уже ничо там и не шаволиццо, ищи, блин, шевелящего
Анфиса: Динка и Ко да ХЗ) Сёдни был трындец. Есть неугомонные студенты. Вчера шла на работу в жутчайшем настроении. На четвёртой паре у парня просто рот не закрывался, добрый, но писдит без остановки, группа огромная, вообще нереально их собрать, а он просто не может остановиться, и смеялись над ним, и молча слушали, вдруг остановится на секунду, нет)))), а он шутит, спрашивает, отвечает, рассуждает, утомили жуть, но я до вечера улыбалась. Ну вот такой, это у него не от невоспитанности, это его энергия, причем сплошь положительная. Он, наверное, и во сне разговаривает. Сёдни маленькая группа, но в ней реально три дибила, прям вот тупые, не невоспитанные, а тупые и не воспитанные тоже. Один сидит на первой парте, жевал жвачку, потом надоело, выплюнул в урну с места, она не долетела. Что это было? Это как же его воспитывали и где? Хорошо мне как раз надо было объяснить про прямые и косвенные взаимодействия, поэтому "вот, дети, мы познакомились с обрядами, обычаями и уровнем культуры семьи, через общение с этим пидорасом Давидом". А староста у них - это что-то. Я ещё ходила на той недели, думаю, фига се девочка с ядовито-зелёными волосами. Умница-отличница-скромница)
Дочь Монтесумы: Анфиса пишет: а он шутит, спрашивает, отвечает, рассуждает, утомили жуть, но я до вечера улыбалась. Ну вот такой, это у него не от невоспитанности, это его энергия, причем сплошь положительная. Он, наверное, и во сне разговаривает. У меня такой четвероклассник, честно, за 4 года уже устала от него (с подготовишек, если что))))! Порой думаешь, подушкой б тя накрыть! А надо спросить, его родители на ночь как канарейку не накрывают платком????
Анфиса: Дочь Монтесумы мне такой жаловался, мама со мной не разговаривает. Я ему так мама с тобой всю жизнь, 24/7/365, ты её достал, а у меня на одной паре))) Своему придумала экзекуцию. Просидит молча пару - получит пятёрку, да и лекции ему буду распечатывать, хай читает, у него с дикцией плоховато, заодно научится. Думаю, будет ржачно, как он пытается пятёрку заработать
асяфея: Анфиса какая интересная у тебя работа, я п не шмогла)) Вчера было огромное желание прибить первокласницу, нудящую на разные лады - мам ну купиииии... В Магните. Это писец. В нашей семье никогда не было таких детей. Ай эм в шоки. От жевачки летящей в урну на уроке я п наверное бегала по потолку и орала благим матом.
Шапокляк: Анфиса пишет: Просидит молча пару - получит пятёрку
Анфиса: асяфея пишет: я п не шмогла я тоже думала, что не смогу в колледже, а вон оно как, уже на школу поглядываю, там ещё, поди, прикольнее. Главное, отучиться шутки скабрёзные шутить, а то как скажу, а они не понимают, привыкла ко взрослым детям, сдерживаться приходится))) Мне тут этот балабол защиту, значит, предлагает, типо, если кто будет забижать, особинна наши, чурки (это он себя так называет), зови. Я грю, ты ещё в жидком виде был, когда я дагов строила
Динка и Ко: Анфиса, ты самое терпение респект, Фис! Наверное, парень спецом так болтает, чтобы преподы ему 5 за молчание ставили
Анфиса: Динка и Ко ты сможешь 1,5 часа шпарить без остановки и не повториться? Не, это природное))) Не знаю, не терпение это, скорее я за ними наблюдаю, изучаю так сказать человеческое разнообразие. Грю ж, зоопарк. Обезьянки они. Аааа! Я сёдни ещё двойку поставила))))) Они ж не знают, что мне эти все оценки пофиг, в конце поставлю по соображалке. Так смешно наблюдать удивление им же циферки важны, а мне развитие мышления
Динка и Ко: Анфиса , нууу вряд ли, конечно, я смогу 1,5 часа болтать и не повторяться двойка всегда пугает
Зёбра: Фиса, ты мне своим балаболом напомнила))) У нас был в молодости знакомый с кликухой Шаровой. Он был весь как на шарнирах, постоянно двигался, ваще ни на секунду не останавливался. При разговорах размахивал руками, жестикулировал, подскакивал, вощем всячески эмоционировал. Однажды ему на спор предложили 10 минут просто ровно спокойно постоять. Или 5 минут. Или минуту. Или 15. Ну вощем не какой-то огромный срок. чтоб обычный человек не выдержал. Поспорили чота типа на 5 бутылок коньяка - во время сухого закона!!! Он побегал, попрыгал, поприседал, отжался, почесался, спросил можно ли в это время курить - будет ли движение руки ото рта и обратно считаться проигрышем (ему разрешили), продышался глубоко. Время пошло! Он выдержал ровно половину отведенного времени. после чего, махнув рукой и с воплем уууууууууу суки-звери-гады-уроды-фашисты!!! побежал вокруг детской площадки))) Видимо это что-то в голове))) У твоего рот не затыкается, у нашего вечный двигатель в жопе торчал)))
ИринаПетровна: Зёбра пишет: Видимо это что-то в голове) Это что-то в нервной системе, неполадки какие-то. Я знаю людей, которые в нервной обстановке не могут заткнуться. В близком окружении, к сожалению. Это поддается коррекции, но надо работать.
Анфиса: Ржу с Одноглазых. Теперь меня забанят)))) надеюсь, идентифицируют))))
Динка и Ко: Анфиса , ты - мой кумир Зёбра , надо же... Я таких людей не встречала.
Анфиса: Динка и Ко они мня бесят. Прямо мой профиль, мою почту вскрыли, телефон украли, ага, хотят злобные мошенники в одноглазых общаццо
Динка и Ко: Анфиса , и не говори. Больше злобным мошенникам делать нечего Я тебя в ВК нашла
Анфиса: Динка и Ко если у меня и сейчас будут требовать фото, то получается, что кота украли, почту украли, обои, суки, содрали, тумбочку вывезли. Попрошу мужа сфотать меня связанной с кляпом во рту на фоне страницы, ибо на что только мошенники не пойдут, дабы овладеть моей страницей в ОК
Динка и Ко: Анфиса, тебе детективы писать Так мало того, что обои содрали, их еще и потом аккуратно наклеили на стену
Lana L: ИринаПетровна , угу, мне эти два персонажа - Фисин студент и Зебрин знакомый - показались коллегами по разуму кузины Мурки. Дезорганизованность речи и мышления , как считаешь?
Шапокляк: Анфиса Фис, мне такое письмо прислали еще года два назад. Я им говорю - живу одна, сфоткать меня некому. Они опять свое. Я им - у меня комп накрылся, выхожу тока с тел. Они опять свое. Плюнула я. Давай ты меня сфоткаешь какнить, отправлю и поржем что они скажут.
Анфиса: Очередной перл: "Уточните, пожалуйста, какой логин вы используете для входа в ваш профиль?" Что это даст?
Динка и Ко: Анфиса , может думают, что ты кажный раз заходишь под разными логинами? Типа у тебя два профиля.
Анфиса: Динка и Ко отправила, мовчат)))
ИринаПетровна: Lana L пишет: Дезорганизованность речи и мышления , как считаешь? Считаю, это частично разбалансированность нервной системы, частично просто избалованность) Вообще, не люблю людей, которые в общественных местах начинают разговаривать как бы сами с собой, но настойчиво поглядывая на меня в надежде, что я втянусь в разговор. Если б обратились напрямую, можно сразу отшить, а так приходится молча терпеть и слушать бесконечные диалоги (это я под впечатлением от очередного визита в поликлинику)
Динка и Ко: ИринаПетровна пишет: это я под впечатлением от очередного визита в поликлинику видимо, у чела наболело
Шапокляк: ИринаПетровна пишет: на меня в надежде, что я втянусь в разговор. Если б обратились напрямую, можно сразу отшить, а так приходится молча терпеть и слушать бесконечные диалоги не, я не молчу, я сразу говорю - извините но мне это неинтересно. Найдите себе дугого кого-то. Че ты стесняешься-то и терпишь? Исключение для меня некоторые бабульки.
Анфиса: пля, дибилы:
Динка и Ко: Анфиса , шли себяшку
Анфиса: Динка и Ко написала, что они идиоты, только культурно Меня прям интересует, что ответят, буду доводить, из принципа. Предложила себя для работы в службе поддержки 10 подробных сканов отправила, пусть любуются Ну напиши, что специалисты занимаются вашей проблемой, ждите, я буду ждать, ведь ежу понятно, что через пару дней рассосётся.
Динка и Ко: Анфиса пишет: 10 подробных сканов отправила, пусть любуются место ведущего и дотошного специалиста отдела техподдержки тебе гарантировано.
Анфиса: Вот думаю, может комп перезагрузить, просто других идиотских вариантов не осталось))))) Они предложат, а я им - уже сделала
Динка и Ко: Анфиса, ты еще не перезагружала его??
Анфиса: Динка и Ко ага, самый беспроигрышный вариант спасения и забыла
Динка и Ко: Анфиса, быстро! быстро!
Анфиса: выбесила эта служба поддержки, тупые идиоты - самое мягкое, что написала им. Вот реально, я сижу в своем профиле, а они мне говорят, что логин неверный, давай фоту, вышлем верный.
Динка и Ко: Анфиса , мне кажется они издеваются над тобой(((
Мусь_Мистическая: Анфиса Предложила себя для работы в службе поддержки О, если возьмут, ты будешь работать недалеко от моего дома
Анфиса: Я что-то не понимаю или туплю? В детритных пищевых цепях пищей служат мертвые органические вещества (мертвые ткани растений – грибы – многоножки – хищные клещи – бактерии). Пастбищные пищевые цепи начинаются с живых существ. (растения —муха – лягушка – змея – орел) Внимание, вопрос из теста: А8. Укажите детритную пищевую цепь 1) муха – паук – воробей – бактерии 2) клевер – ястреб – шмель – мышь 3) рожь – синица – кошка – бактерии 4) комар – воробей – ястреб – черви Где тут цепь, начинающаяся с трупа?
Динка и Ко: Анфиса, я БАРАНесса, трупа не вижу
Анфиса: Динка и Кощаз глянула внимательно, не знала, что мыши жрут шмелей. Он жи кусаеццо) Чот посмотрела на эту вторую цепь, кто кого жрёть по-мойму шибко преувеличенно
Динка и Ко: Анфиса , да уж...плохо себе представляю ястреба, жрущего клевер
Анфиса: тут по необходимости задружилась со студентом во ВК. Посмотрела страничку. Хороший парень, даже серьёзный такой. Но, пля, какой писдес там в голове оказался. Помните, в Алевтине кто-то писал, "тихий-тихий, а потом по голове тюк". Фшоки.
Динка и Ко: Анфиса , чего отчебучил то?
Анфиса: Динка и Ко да посмотри страничку, Евгений, у меня там два мужика в друзьях всего.
Динка и Ко: Анфиса , нашла. Немного фашизмом попахивает или я не правильно все поняла?
Анфиса: Динка и Ко тараканы сплошные. Да, и фашизм там какой-то мелькнул. Не фильтрует. Ну чо, оборжу. Он, главное, мне на паре зафрендился, грит, почитайте, просветитель, ёпта)))), ну я не стала смотреть, а потом в глаза бросилось, я посреди пары как заржу "в активном поиске", он мне: чой-то читаете. Я грю: ты ж сам просил Смешные они такие и наивные)
Динка и Ко: Анфиса пишет: Смешные они такие и наивные молодо-зелено
Манюнин гусь: Сегодня, проезжая мимо автобусной остановки, я видела бесстрашную личность. Мужик с перебинтованной головой стоял, улыбался и активно показывал фак двумя руками проезжающим автомобилям. При этом он постоянно крутился, чтобы фак уж точно не остался незамеченным. Первая мысль, которая у меня возникла, глядя на его забинтованный череп - "Ничему мужика жизнь не учит, Ни-че-му".
Динка и Ко: Манюнин гусь , а может у него крыша поехала после удара по башке?
Анфиса: Я извиняюсь дико, но долю посчитать разве гуманитарный гуманитарий не способен? Или в 9 классе долей не проходят ещё? Т.е.1 от 10 это одна десятая, а доля легковушек на дороге (обе цифры даны) - это уже за гранью понимания: что вы нас спрашивает, мы этого не проходили... на экологии! Сегодня рекорд, 30 двоек и 10 нормальных оценок.
Фрекен Бок: Анфиса удельный вес, что ли?
асяфея: Анфиса мне наш репет по математики говорил что доли и пропорции хромают у многих - по мне лихкотня. А вот поди ж ты
Анфиса: Фрекен Бок 10 легковушек, 20 газелей, 15 грузовиков, 5 автобусов. Посчитайте долю каждого вида транспорта. За 1,5 часа половина даже не посчитала сколько всего машин на дороге, потому что "мы этого не проходили". 16 лет!!!!!!!!
Динка и Ко: Анфиса , я к твоим тупым студентам с 31-й двойкой.
Фрекен Бок: 10+20+15+5=50 легковушек 10/50*100=20% газелей 20/50*100=40% грузовиков 15/50*100=30% автобусов 5/50*100=10% Проверяем 20+40+30+10=100 Ты это от них хотела? Интересно, они в столбик на бумажке разделить сумеют?
Фрекен Бок: Мы изучали какую-то экологию/экономику природопользования. Рассчитывали вред, наносимый выхлопом какой-то ТЭЦ. Расчет такой неслабый был. На кой черт этому учили бухгалтеров?
Анфиса: Фрекен Бок а расчет по лимитам на выбросы/сбросы кто должен считать? Я просто не знаю, эколог предприятия? Буху всё равно надо за ним бдить, кмк, хоть быть в курсе, чего он там мутит. За мусор офисный тоже идёт плата. На ТЭЦ бухи тоже бывают, наверное, должны быть в курсе.
Анфиса: Фрекен Бок пишет: Ты это от них хотела? ну да. Там, конечно, дальше был расчет, помножить эти цифры на другие цифры и сложить. А потом это помножить на другие цифры, которые есть. (0,5+0,01*N*Kт)*Ку*Кс*Ка*Кв*Кп N - все авто, Кт - коэфф. выбросов от всех авто, т.е. сумма долей помноженных на загрязнение (из таблицы), все другие К из таблицы зависят от погоды и местности, просто выбрать, я тупо написала циферки на доске. Чего сложного? 5 минут на решение.
Фрекен Бок: Анфиса зато бухгалтеры и диспетчеры-логистики нашего поколения без работы не останутся. Можно будет и на пенсии работать.
Анфиса: Фрекен Бок ржала с другого. Парень когда сказал, что это ему не надо, я грю, тебе поди и таблица умножения во втором классе тоже не нужна была. Грит, нет, я её выучил. Я: ЗОЧЕМ? - Что бы меня со сдачей не обманули. Я падаю, спрашиваю: - Ты реально в уме сможешь посчитать сколько стоит 200 г колбасы? Ты ж автомобили не смог сложить на калькуляторе! Знаешь, на кого учится? На соц. защиту. А чо, квартиры отжимать у бабулек считать не надо уметь. Так и сказала. ну и двойку поставила.
Фрекен Бок: Мне когда охранники на стоянке квитанции выписывают, я ржу про себя. Не над всеми, есть там особо одаренные. У них табличка на стене висит с разными комбинациями. 7*70 - это ведь так сложно в уме сосчитать
Фрекен Бок: Анфиса а как он процент отката будет считать? Вдруг попросят?
ИринаПетровна: Фрекен Бок пишет: 10+20+15+5=50 легковушек 10/50*100=20% газелей 20/50*100=40% грузовиков 15/50*100=30% автобусов 5/50*100=10% Проверяем 20+40+30+10=100 Ты это от них хотела? Бгг, я как торговый работник, считаю еще проще: 10+20+15+5=50 единиц транспорта всего. Имея ввиду, что общую сумму берем за 100%, а это ровно вдвое больше 50 (общего кол-ва), просто умножаем количество каждого вида тр-та на 2 и получаем кол-во%: газелей 20*2=40% грузовиков 15*2=30% автобусов 5*2=10% легковушек 10*2=20%
Фрекен Бок: ИринаПетровна можно и коэффициент, конечно. Но не для этих студентов.
Анфиса: да ну вас, они мне машины не посчитали. Знаете, табличка, сверху новер варианты (24 варианта) под ними столбиком цифири, слева столбик с названиями. Знаете, как предлагали все авто посчитать? Нижняя строчка, сложить два соседних варианта. Оно, плять, как? Т.е. реально даже не рассмотрели табличку. При этом я подошла, обвела этот столбик ручкой. Вот таблица непонятная ,может, я чего не додумкала?
ИринаПетровна: Вот мы тут ржём, а мне всё происходящее "Кысь" Толстой напомнило. Меня, гуманитария, больше пугает, что современные дети "Письмо Татьяны к Онегину", например, не знают, или прямую речь кавычками оформить не умеют (это вообще высший пилотаж, видимо). Такое чувство, что с дикарями живем - выживают-то они лучше нас, но разговаривать не умеют, не говоря уж о том, чтобы мыслить абстрактными категориями. А любовь, например,сплошь абстрактная категория, поэтому вместо нормальных отношений повсеместно имеем Дом-2. Не все, конечно, но большинство.
Фрекен Бок: Из этого фрагмента ничего не понять
Анфиса: Фрекен Бок фсмысли? тут не вся задача, а только авто в штуках. Кстати, мужиг в пинжаке мандит, ужимает. Вот так:
Фрекен Бок: В одном варианте сложить колонку из пяти цифр, что ли?
НашеВеличество: ИринаПетровна Слушь, я вот тоже ленюсь на кавычки нажимать, но умею. Может, и молодняк ленится?
Анфиса: Фрекен Бок угу)
Фрекен Бок: Анфиса вспомнила принцессу из "12 месяцев".
ИринаПетровна: НашеВеличество пишет: я вот тоже ленюсь на кавычки нажимать, но умею На форуме, в чате, в аське это нормально, я сама не заморачиваюсь. Но я, например, в литературную игру играю, там все граммарнаци, там за ашипки могут на пару ходов раньше съесть. И прямой речи в тексте очень много. Истинно говорю вам, единицы! Единицы могут правильно оформить прямую речь) А в сложных случаях надо показать, где персонаж говорит вслух, а где думает, это вообще неподъёмно))
Динка и Ко: ИринаПетровна , ой, а что за игра такая?
ИринаПетровна: Динка и Ко http://www.ludoedy.ru/ Как раз партия "Восточная сказка" только что кончилась, но я в середине игры вылетела не за ашипки)
Динка и Ко: ИринаПетровна , пасип, гляну!
НашеВеличество: ИринаПетровна А какие тонкости в оформлении мысли и прямой речи?
ИринаПетровна: НашеВеличество Мысль тоже оформляется как прямая речь. Просто получается предложение в предложении. В этом случае прямая речь оформляется отступом и тире, а мысль прямо в тексте двоеточием и кавычками. Например так: Марджана основательно готовится к походу - заправлены в высокие сапоги шелковые шальвары, наточен верный кинжал, лицо и руки чисто вымыты, остальное целомудренно скрыто одеждой. На площади очень удачно обнаружился бесхозный караван: эгегей, на верблюдах поедем! - радуется Марджана и вприпрыжку бежит выбирать самого красивого, беленького и с фестончиками на упряжи. Тут же развалы съестного в нарядных тюках, будто кто-то специально приготовил:"Благослови Аллах доброго человека, который бросил эти тюки!" - думает разбойница, набивая рот лакомствами из поклажи. Среди россыпей халвы и рахат-лукума, словно издеваясь над девушкой, в который раз обнаруживается лампа. - Ну нет, теперь ты от меня не уйдешь! - азартно кричит Марджана, хватает лампу и начинает старательно её натирать. Она где-то слышала, что чистые лампы охотнее идут на контакт.
Анфиса: Не спрашивайте, с какого меня торкнуло детям дать задание сделать гербарий. Вот что получилось: А этот тоже решил, что я ни про анальный секс, ни про марихуану не слышала. Ещё так ехидно лыбился, когда отдавал, типа "щаз поржом", ага, поржоте))) шепот: "а она в теме". Наивняк
Динка и Ко: Анфиса , какие студенты молодцы! Мне нравится Фис, Дима же не с марихуаны лепил гербарий? похоже, он прям с горшка с подоконника вашей аудитории сорвал и нашлепал. Но с фантазией же и вапче, где тут аналом веет?
Анфиса: Динка и Ко марихуану и изображал, ещё и улыбку приделал. Это берёзовые листья, картонка, так что готовился тщательно Динка и Ко про анальный секс, это я детям говорила, что ЗППП передаются анально и орально, а то ведь подумают. Это мы на ФБ обсуждали (тыц). Сёдни в продолжение открыла им, что сперма может выделяться в течение всего ПА. Ощим, запугала окончательно
асяфея: Анфиса пипец! Фис, ты какой предмет преподаешь?
Анфиса: асяфея про ЗППП было по ОБЖ (про здоровье), пихнули, блин((( А гербарии по экологии.
Динка и Ко: Анфиса понятно. Это я наивное тетко весело у тебя и познавательно
Фрекен Бок: Слушаю РетроФМ. Ведущий рассказывает. Собрались с женой в кино, уже в прихожей обуваются.. Пришел кот и ТАКИМИ ГЛАЗАМИ посмотрел, что они его пожалели и никуда не пошли. Остались дома.
Динка и Ко: Фрекен Бок у котика были глаза как из мультика про Шрека
Фрекен Бок: Всем привет,хочу поделится одной историей которую прочитал в журнале лет пять назад. Электричка едут мама с дочкой. Выходят на перроне маму не на шутку приспичило по маленькому. Ну она быстренько бегом до лесополосы а дочка осталась на перроне . Мама только собирается сесть сделать свое дело, дочка же с перрона машет мол дальше, дальше тебя видно мама пятится назад. Дочка машет мол еще видно. Маме уже невтерпеж садится делает свое дело и тут голос сзади "Да..... хорошо что не в стакан....." оборачивается, сидят три мужика перед ними накрыта поляна , выпивка закуска короче все дела ... (С)
Динка и Ко: Фрекен Бок
НашеВеличество: Вот суки, раньше сказать не могли, ждали!
Динка и Ко: НашеВеличество , и ведь дождались
Анфиса: Вам загадка: чем возмущались дети на задание по естествознанию? Задание: 1. Прочитать текст. 2. Выделить из текста существенное: определить предмет, найти его отдельные элементы, характеристики, признаки и т.д. .....
Динка и Ко: Анфиса , на второе?
Анфиса: Динка и Ко ну это понятно) А какой аргумент, что возмутило?
Динка и Ко: Анфиса , типа, это же не литра
Зёбра: я тупоэ я пще ничо не могу тут понять хотя вру. Я сивоня помыла тарелку и када ставила ее в сушку - уронила. Вдребезги, на мелкие и острые кусочки. И не могла не прокомментировать произошедшее эмоционально, но нецензурно, фразой ДА БЛЯДЬ!!!!!! вот именно эту фразу я увидела в данном ребусе, сразу, сходу. Если догадка верна, то меня возмутило бы, что училка дает такое разгадывать детям
Анфиса: Динка и Ко они сказали, что у нас не русский Они существительное и существенное не различают Зёбра это я на них ругаюсь))))) Это же мем тырнетовский уже)))
Динка и Ко: Анфиса , я сначала подумала, что русский, но потом вчиталась в существенное Зёбра , а я увидела "дебилы" на фоне Фисиной жалобы
Динка и Ко: Анфиса , ржу...я это видео видела в вечернем Урганте, кажись.
Шапокляк: Зёбра пишет: ДА БЛЯДЬ!!!!!! вот именно эту фразу я увидела в данном ребусе, сразу, сходу. вот я постеснялась сказать но мне тоже сразу только это на ум пришло
Зёбра: Слушай Фиса, я оказывается не просто тупое, а еще и темное я стопицот раз видела в тырнетах эту фразу, но не знала первоисточника, вот спасибо тебе за просветительскую деятельность среди меня
асяфея: рассказывает моя мамо, она по вечерам забирает племяша из сада, родители приходят поздно. В саду сейчас ремонт, ребенка определили в соседний садик на время. А соседних садиков два, назовем их левый и правый, они так располагаются на одной линии с нашим садом только через квартал. Звонит ей зять и говорит- вы заберите сегодня Пупса из правого садика, там две двери одна выходит на улицу А, а вам в др дверь. Вообще то он должен быть в подготовительной группе, но может быть в любой, где детей меньше. Мама услышала про двери на улицу А. и подумала что это вообще то левый садик, а ребенка закрепили за правым садиком. Но решила что зять оговорился в названии улицы и в назначенный срок пошла за ребзем в садик который правый. Обошла все группы - пупса нет и воспителлы говорят что такова никто утром не приводил. Как не приводил! Потная моя мамо пошла по второму кругу все группы, никто не сознался))))) Тут она вспомнила про оговорку про дверь на улицу А. и поперлась в левый садик. Заходит и о чудо! Сидит наш пупсик играет на ковре с др детками. Мама была в недоумении - КАК В САД ПРИНЯЛИ АБСОЛЮТНО ЧУЖОГО РЕБЕНКА? Его же закрепили согласно списка в правый садик. На следующий день мальчика повели как и положено в правый садик, папан ошибся номером сада
Зёбра: асяфея мне это напомнило записку жены к мужу: забери ребенка из садика, ПС- он узнает тебя сам)))
Шапокляк: асяфея
Динка и Ко: асяфея обалдеть! Зёбра , а мне это напомнило: "папа, если мы будем ходить по всем садикам, то я опоздаю в школу"
Динка и Ко: Позавчера жду лифта на своем этаже. Приехал родимый, открываются двери, а там два соседа-мужика. Один с 17-го, другой с 16-го вроде. Ну, я им "здрассссьте", они мне тоже и мужик с 17-го продолжает разговор по ходу, но на минуточку! на английском языке. Рассказывает про музыкантов, что он сам музыкант, играл в симфоническом оркестре. Другой тихоня с 16-го с умным видом слушает его, улыбается. Я хренею, перевожу взгляд с одного на другого, не выдерживаю и спрашиваю на инглише в шутку: "Вы из России, мужики?" Мне в ответ на английском мужик с 17-го отвечает, что он, конечно, из России (конечно, из России, женат, трое пацанов, жена музработник в дочкином садике, весной у него велик дорогущий стыбрили с лестничной клетки-подарок жены), а вот этот дядечка, и тыкает в 16-го, из Италии. У меня глаза еще больше Я с этим итальянцем уже год здороваюсь в лифте на чистом русском
Шапокляк: Динка и Ко за год мог и выучить русский.
Динка и Ко: Шапокляк , сто пудово, особенно, когда я ему это "здрасьте" и "до свидания" регулярно говорю
Зёбра: Динка и Ко ой, напомнила мне щас)) На Крите. Сидим в баре. а у них там зазывала такой прикольный малый. Мы мимо таких пройти спокойно не в состоянии - обязательно знакомимся. Русский знает превосходно, оказывается, учился в Москве на курсах при МГУ. Специально приезжал, жил тут. Зовут Петрос, местный, мама местная, папа из соседнего города. Летом Петрос работает в ресторанах-барах, зимой уезжает в Альпы, работает инструктором по лыжам. Стал нам это говорить и запутался, смеется, что уж очень много в русском падежей-склонений-спряжений, в приставка или суффикс и вовсе могут слово кардинально поменять. Говорит - работаю в баре, а когда сезон заканчи.. закачи.. зака.. заканечи... я подсказываю - кончается. Так ведь проще сказать? Мы в ответ стали его просить рассказать, как по гречески будет то или иное слово. Поведали, что знаем калимера (доброе утро), калинихта (доброй ночи) и калиспера (это вообще нечто универсальное типа нашего здрасти) Он в ответ: калиспера говорят приезжие, по гречески (тут следует непереводимый греческий фольклор, мы сидим выпучив глаза, ибо ЭТО повторить нереально). Он смеется. Я, с ехидным прищуром: ЗАКАНЧИВАЕТСЯ! Дружный ржач, нам приносят по рюмке узо от заведения)))
Динка и Ко: Зёбра молодца! Му ареси и Крити.
Анфиса: прихожу на пару, смотрю, лица у детей знакомые, а я их в четвёртый раз вижу, комментирую этот момент. Вдохновенно читаю лекцию по экологии, пишут, стараются, переспрашивают. Зашла проверка, я назвала группу РК-1, их поругали, что мало, ушли. Дальше вещаю. Заходит опоздавший мальчик, Ринат, а он у меня из другой группы из ГС-2 и читаю у них по гостиницам, а ни какую-то там экологию. Я окуевши, грю, хрен ли ты припёрси второкурсник к моим первокурсницам-красавицам и ваще в другую группу. Он мне так, вы у нас, я правильно пришёл. Я начинаю грить, ну как жи, тут жи другая группа, присматриваюсь, нед, его группа, узнаю их окончательно, куле, по 7 пар в неделю таки. На мой вопрос, какого хрена вы тут сидите и молчите? Отвечают, ну мы чувствуем, что что-то не то. Я грю, а группу я назвала другую? А мы думали вы нас покрываете. Ога!
Динка и Ко: Анфиса шпионы, млин.
Шапокляк: Анфиса
Анфиса: это, кстати, не я ошиблась, а поздно вечером расписание поменяли, поэтому я и не вдумывалась в их лица.
Динка и Ко: Анфиса , ну вот и выяснилось, что к чему.
Анфиса: На ФБ написала, тут продублирую))) Сёдни я не ржал, сёдни я почти плакаль. Знаццо так. Деть мужского полу мине заявил, что знает про секс больше нашего, могёт мну просветить. Я грю, фсёвиврёти, про ЗППП рассказывала, сидели с открытыми ртами. А что такое ЗППП? Таки ви знаити, расскажити. Нед, не знаем. Перевожу. И тут мне открывается грааль. Можно заболеть ЗППП если переспать с тремя разными женщинами, не сразу, если чо. Грю, как это? Ну вот с тремя. Спрашиваю, а если они здоровые? Всё равно ЗППП будет. Я уточняю, а с одной нельзя подхватить ЗППП, если она больна? Нет, надо с разными. Я грю, т.е. надо переспать с одной венерической, а потом для закрепления результата с двумя здоровыми? Ощим, со здоровыми тремя тёткамии будет СПИД в итоге. Потом я долго выясняла, почему курящая девушка автоматически становится лядью. Согласился, что не становится, но ему противно. Далее выяснилось, что женщина, которая выпускает из рук половую тряпку автоматически бежит сношаццо, поэтому домашние дела надо делать постоянно, ибо это обязанность. Ну и на сладкое, пыталась выяснить у просвещённого вьюноши, почему у женщины, спящей с разными мужчинами там появляеццо ведро, а у спящей с одним, но регулярно влагалище постепенно превращается в мышиный глаз? Ещё девушка должна учиться готовить и мыть посуду. Сказала мальчику, еси девочка не умеет мыть посуду, то она дибилка, нафиг тебе такая дура безрукая? Дала задание ребёнку после занятий убираться в комнате, после завтрака мыть за собой посуду, собирать бельё в машинку, гладить свои рубахи, а потом рассказать мне о домострое. В общем 1,5 часа гомерического хохота. ПЫСЫ слова, ессно, пыталась подбирать приличные, пыталась, но получилось немного по-взрослому))))))
Динка и Ко: Анфиса , у тебя там школа секаса
Шапокляк: Анфиса скока дитю лет? Может он над тобой просто стебался? Разве бывают такие дибилы? Надо было сыну в ваше училище поступать. У тебя там очень весело))))
Анфиса: Шапокляк шашнадцать. Не, не стебался, очень дажи настаивал, требувал кирхе, кюхе и киндерн. А ещё они мне синусоиду нарисовали, круг с центром в 0;0 и диаметром 1, в нижнем левом четвертькружье написали синус. А ещё бегал с лекцией по математике с этими синусами и доказывал группе, что это лекция по информатике, хоть и подписана по математике. Не, я за это время так неприлично ржала, девки тоже подхихикивали, одна в голос. В общем не пойму, какой там может быть секс в 16 лет? Они хоть знают чем, куда и где это находиццо? Ещё сказали, что родители у них не умеют пользоваться тырнетом, ибо старые, аки амно мамонта. Я сказала, что они сами мамонтовская кокашка. Маме там 35 лет. Во маскируеццо от семьи!))))))
Дочь Монтесумы: Анфиса не ну мамы разные бывают, бывают в 35 квёлые) А про мальчика, недавно ж постили про студента-медика, которого опытный профессор троллил на лекциях по какой-то там физиологии!))) так что идиотов полно в любой возрастной категории))))
ИринаПетровна: Может ему тупо про секс поговорить хочется? А не с кем. Вот он и несет пургу, чтоб разговор поддержать.
Динка и Ко: Анфиса , чойта мама там мамонт? Я в свои 35 в компе чего-нибудь сооружу, с инетом дружу. В 16 секс есть. Напоминаю про свою куму, которая в 15 родила.
Груст: Анфиса пишет: женщина, которая выпускает из рук половую тряпку автоматически бежит сношаццо, поэтому домашние дела надо делать постоянно начато вполне себе за здравие, а вот концовка вызывает недоумение. то есть, "не дай женщине выдохнуть, а то затрахает"? из уст шашнацатилетнего? не верю(с)
Анфиса: Груст не, он щитает, что все бабы ляди, если их не занимать делом, то сразу налево, поэтому надо работать по дому, много, усердно и с удовольствием. Откуда такие мысли так и не сказал внятно. Только "а что ещё ей делать, а для чего ещё баба нужна?"
Шапокляк: Анфиса пишет: Откуда такие мысли так и не сказал внятно в 16 лет скорее всего из дома, откуда еще?
Lana L: Парню не дает никто, еще и слова, поди, резкие сказали при отказе. Парень сам для себя самоутверждается. Анфиса, на нем случайно не было майки с надписью " не дала мужу - пи*дуй к маме?" У нас неск лет назад работал паренек, вот ровно с такой же жижей в голове. 17 лет ему тогда было.
Динка и Ко: Груст , может у него дома модель общения между родителями такая? поэтому мама и в компе не сечет?
Дочь Монтесумы: Динка и Ко извините за неровный почерк!
Динка и Ко: Дочь Монтесумы , ты его тоже вспомнила? Письмо в программу "Здоровье" : " Дорогая редакция, подскажите, к какому врачу мне отвести моего мужа. Он меня все время любит и любит! Я не могу готовить, стирать, а уж мыть полы ... Вот и сейчас, извините за неровный почерк ... "
Груст: Динка и Ко пще-то это не только плохо, но и хорошо, как я подозреваю
Динка и Ко: Груст , а то
Анфиса: ещё он сказал, что у женщин там пахнет тухлой рыбой, ну байка такая. Ну я не сдержалась, проржалась и грю "ты женщину живую ешшо не видел, не шупал и не обонял, а уже рассуждаешь, молчи, не лезь ко мне со своими иратическими фантазиями". Такой тёмный лес, я в шоки, мне кажется, мы про секс больше знали в шашнадцать-то. Не? Муж мой сказал, что он дибил, я что-то повозражала, типа дитё, но он опять - дибил, и дальше спать
Динка и Ко: Анфиса , по ходу первой бабой у него была дохлая русалка.
Анфиса: Динка и Ко бугагагага
НашеВеличество: А никто не помнит, как описывал куни Румын?
Груст: Динка и Ко дохлая русалка, имхо, целиком воняит тухлой рыбой. а в етом случае русалка не могла фигурировать по определению, пшто: на рыбалке мужык фигак и вытащил русалку - сиськи, глоза, все дела. ну повтыкал на нее и выкинул взад в море. друззя в шоки, ты чо, мол, нафига?! а он такой: - "а как?" за менед и прочий бдсм они наверное не в курси были. савецкий онегдод, чо
Динка и Ко: Груст , сто пудово не в курсе были Целиком не может, у неё же как раз нижняя часть от рыбы, верхняя то вполне женская... с сизьгаме и ротом.
Динка и Ко: Тетки, сегодня выползаем из подъезда с доней, в садик намылились. А по ступенькам итальянец наш поднимается. Я ему дверь придерживаю, он мне: "Спасиба". Я ему: "Чао" Посмеялись
Lana L: Динка и Ко , Эличке уже пора за следующий иностранный язык браться
Динка и Ко: Lana L , за итальянский
Lana L: Динка и Ко , дак да)).
Динка и Ко: Фис, ты на уроках так не делаешь?
Анфиса: Динка и Ко 1 - точно моё, третью вполне могу себе представить, токо я чаще подхожу с тетрадкой и по макушке, чисто символически, ессно, чтобы всем поржать)))
Динка и Ко: Анфиса
Динка и Ко: Мы сегодня вот какую машину увидели в Москве.
Lana L: Броневичок?
Динка и Ко: Lana L , по ходу да)) при чем не платная стоянка, а обычный двор у дома жилого.
Ржавая батарея: Мощный, но не очень моему глазу, меня от Хаммера поёт, хоть и амно)
Динка и Ко: Ржавая батарея , ишь ты какая привередливая
Мурка: А ко мне пришел сегодня мальчик на занятие. !1-классник. Умненький. Хвастается, что мол он на городской "Что? Где?Когда?"Ездил и их команда второй место заняла. Спрашиваю: Ну хоть один вопрос задай. Вопрос начинается так:"В конце 19 века миссис какая-то ( не помню) полетела в космос ......" Суть вопроса - не важна. Я что-то прикинула из фантастики - не помню чтобы какая-то миссис летала. Говорю - сдаюсь. И он мне начинает объяснять: речь идет об американской обезьяне полетевшей в космос в конце 19 века. Я Говорю : Чего?!?!? - Он - ну обезьяна в конце 19 века в космос полетела. Мальчик реально не знал, что первый непилотируемый спутник - 1957 год. Ахренеть
Динка и Ко: Мурка , и я не знала
Зёбра: Мурка пишет: Ахренеть ахренеть а ваще, знаешь, чота уже даже сил нет удивляться. Читаешь Анфискин сумбур (Фиса прости, но из песни слов не выкинешь ), смотришь на подрастающих и чот так грустно становится Недавно общалась с девушкой 19 лет, рассказывает как родители отвезли в отпуск, сыпет названиями. Я запуталась, переспрашиваю. А тема типа прилетели в Таиланд, отдохнули на острове, потом через Тихий океан на Шри-Ланку, оттуда на Гоа... А я слушаю и понимаю что ничего не понимаю. Спрашиваю причем тут Тихий океан? Ну как, говорит, там же трансатлантический перелет! ППЦ. Хорошо, подошел папа, послушал, дал ей подзатыльник, открыл Гугел, ткнул ее носом. Она плечами пожимает - какая разница какой океан Тихий там или Индийский? Раз через океан летели - то перелет трансатлантический. Кароч смешались в кучу кони, люди... А девочка меж тем не дура вовсе, учится, давно уже подрабатывает, выкупила у папы на свои деньги его подержанную машину, сама кормится и обу-одевается. Родители только за репетиторов платили в школе, а дальше сама-сама. вот как так?
Динка и Ко: Зёбра, старший рассказывает. На уроке географии учительница спрашивает девочку: "Какой океан самый маленький?" Она отвечает: "Индийский". Учительница: "Правильно, Северный Ледовитый океан"
Дочь Монтесумы: Динка и Ко пишет: Правильно, Северный Ледовитый океан" не, ну это уже зарапортовалась, бывает такое))) а вот что океанов 5, я сама недавно узнала, когда мы учили географию, их 4 было - атлантический, сев. ядовитый ледовитый, индийский, тихий. И теперь еще Южный - он же антарктический выделили с 2000 года) Век живи, век учись, дураком помрешь
Динка и Ко: Дочь Монтесумы , да, да, нынче 5! У меня тоже устаревшая инфа, что их 4
Мурка: Динка и Ко что в космос летают с середины 20 века, а не с конца 19-го? Не верю!
Динка и Ко: Мурка , нееее. Я про беспилотный спутник У меня в башке Белка и Стрелка 1960г.
Ржавая батарея: Меня этот южный океан тоже вымораживает(
Рыбачка Соня: Зёбра *усердно записываю - для трансатлантического перелета не обязательно лететь через Атлантику*
Зёбра: херасе я про Южный тоже ничо не знала у меня образование в голове - старое классическое совецкое. Тада такова океана не было.
Зёбра: ну лана, чо вы меня пугаити-то?! В 2000 году Международная гидрографическая организация приняла разделение на пять океанов[8], но это решение так и не было ратифицировано. В действующем определении океанов от 1953 года Южного океана нет Нет такова слова в этой букве. Океанов по прежнему четыре.
Динка и Ко: Зёбра , по географии у сына 5 океанов, по-моему, проходят.
Зёбра: Динка и Ко я нынешнему образованию не удивляюсь. Написато - не ратифицировано. Значит океанов всё равно 4. Скоро из русского языка уберут букву ё за ненадобностью, будет 32 буквы в алфавите и так везде и во всем, лишь бы было полегче учиться, поменьше мозги напрягать
Динка и Ко: Зёбра , согласна(((
Дочь Монтесумы: Зёбра я с этим толкнулась в каком-то бибисишном видео, удивилась, проверила, поговорила с геофграфами, все сказали, что да, теперь 5. Но я не удивлюсь, что наши тупо в пику западным географам не ратифицировали, типа, не праотеческое мировидение)))))
Рыбачка Соня: Зёбра Я хоть и люблю букву Ё, но не расстроюсь, если уберут: у нас с мужем в паспортах фамилия через Е, а у Катюшки - через Ё, могут проблемы возникнуть с наследованием, например. Менять Кате все доки на Е хлопотно, это раз, а два - в свидетельстве о рождении-то Ё.
Зёбра: Рыбачка Соня у нас тоже присутствует Ё. В имени и соответственно в отчестве я бдю и мужуков сигда предупреждаю по случаю получения каких-либо доков, чтоб следили как написато. Согласись, Зебра и Зёбра - сразу два разных персонажа))) Первый скушный. Второй - я
Ржавая батарея: Зёбра пишет: уберут букву ё за ненадобностью немцы, значит ö, ä, ü не убирают, а нам ё покоя не даёт. Буду бастовать и писать петиции.
Динка и Ко: Ржавая батарея , и я))) Там глядишь и твёрдый знак уберут. Поэтому будем бастовать!
тау: Зёбра в связи с этими "е" и "ё" вспоминается классическое: «При этаком-то государе передохнем!» А ваще ведь много слов есть, где без ё никак небо - нёбо падеж - падёж осел - осёл ...
Динка и Ко: тау , вот именно. Как будем без "ё"???
Ржавая батарея: как как, будем йо писать, потому что точки над е ставить сложно!
Шапокляк: Зёбра пишет: Нет такова слова в этой букве. Океанов по прежнему четыре. ура. Не знала про пятый и не буду знать дальше. И всем расскажу у кого дети в школе учатся. Рыбачка Соня нарисуй сама в паспорте точки. Сложно чтоли?
Зёбра: Ржавая батарея пишет: будем йо писать йоу
Lana L: Сегодня с приятельницей пошли на "творческий вечер"; библиотека универа устраивает такие раз в месяц. Обычно бывало интересно, а сегодня жуткая туфта. Но уйти неловко - сидим в центре зала. Мучаемся. И вдруг - срабатывает пожарная сигнализация, автоматический голос просит всех покинуть помещение. Мы ржем - боги нас услышали)). Была ложная тревога, но мы воспользовались пазуой и ушли.
Динка и Ко: Lana L , уверена, что кто-то посмелее и поближе к выходу не выдержал этой туфты и нажал на кнопку
Lana L: Динка и Ко возможно).
Рыбачка Соня: Шапокляк вапщета в паспорте страничка с фамилией заламинирована, какжы там поставишь точки.
НашеВеличество: Рыбачка Соня Как твою фамилию можно без точки писать?
Lana L: НашеВеличество , я в пршлом Сонина однофамилица, и тоже сталкивалась с тем, что в документах, справках и тыпы печатают не йо а е. Вот у меня на планшете тоже нет йо((.
Динка и Ко: Lana L , а, если долго кнопку *е* держать?
Ржавая батарея: Lana L а если е удержать сверху не появляется?
Динка и Ко: Ржавая батарея , и я предложила эту версию
Рыбачка Соня: НашеВеличество По одно время чиновники совершенно не утруждались ставить точки над ё, а я не обратила внимания. А сейчас придираются, собаки!
Шапокляк: Рыбачка Соня поверх ламината конечно.
Динка и Ко: Рыбачка Соня , запросто ещё и заставят все переделывать((
Зёбра: Как бы не казалось это смешным - всякие там точки над Е - поверьте тёти, в документах это серьезно. Когда померла бапка, нужно было приводить документы в порядок, вступать в наслецтво на квартиру и тд. Там заморочка еще была в том, что в этой квартире когда-то бапка жила с дедом, приватизация была в равных долях, деда нет уже давно, бапка наслецтво на его долю не оформляла. И вот пришло время. Свекрища (наследница) в диренни, поэтому с бумашкаме бегала я. тёти, это адЪ и израиль((( Ваперьвых в документах баб-деда в половине случаев было написато Семины, в другой половине Сёмины. Понятно, что для любого нормального человека понятно, что речь идет об одном и том же. Но в юридическом смысле это нужно подтвердить((( В половине документов у деда было написато Евстигнеевич, по остальным он шел как Евстегнеевич. я ездила в инст.русского языка за справкой что и то и другое написание имеют право на существование и смысл от написания не меняется. Втретих. Дед приписал себе год, чтобы пораньше уйти в армию (он родился в Саратовской области и все наверно помнят из истории про голод в Поволжье, а в армии кормили, поэтому дед туда рвался, чтоб просто выжить) В связи с этим часть доков у него идет с 1920 г.рожд., а часть с 1921. + у сверкрищи в св-во о рождении фамилии родителей были вписаны через Е, а в св-ве об их браке - с Ё. ёёёёёёё, скока мне пришлось побегать по загсам, архивам... Скока справок собрать!!! Терь вот своих мужуков долблю, чтоб следили чо им пишут в мумашках. Ибо Артём и Артёмович с точки зрения права вовсе не то же самое, что Артем и Артемович
Динка и Ко: Зёбра , песец.... Нда, после такой беготни и нервотрепки будешь над каждой точкой у буквы ё трястись...согласна!
Мусь_Мистическая: Зёбра Главное, что раньше не заморачивались особо и документы реально разные У вас проблема с ё... У меня у свекрови идиотская ситуация. Их (детей) в семье было трое: Петерис (Пётр), Ольга и Лидия. Все дети одного отца. Так вот, по документам они: Петерис Иосифович, Ольга Язеповна и Лидия Осиповна. Учитывая, что в то время не было персональных кодов, то что они родные братья-сестры совсем не очевидно.
Lana L: Мусь_Мистическая , ничего себе ситуёвина * оооо, тётки, спасибо за ё :-) * Мусь, а св-ва о рождении у них есть? Там отец каким именем записан?
Зёбра: Мусь_Мистическая присоединяюсь к вопросу Ланы. Отец-то по своим документам как записан?
Динка и Ко: Lana L , как хорошо, что "ё" нашлась. Мусь_Мистическая , вот это да Вспомнилось, у моей мамы два брата и сестра. В школу мама с первым братом пошли, как "Кудряшовы", а младшие брат и се тренка, как " Павловы". Папа у них один был.
тау: Мусь_Мистическая В нашей семье история похожая. Деда моего звали редким именем Феодосий. В семье было семеро детей, часть из них по документам Феодосьевичи, а часть - Федосеевичи. У мамы моей несколько удостоверений разного толка есть, в которых над зачеркнутым "Федосеевна" стоит заверенное печатью "отчеству Феодосьевна верить". И ваще они - дети одних родителей - по тем еще паспортам, которые были советского образца с указанием национальности, числились кто русским, кто украинцем. А бабушку мою изначально звали Ганна, но паспорт у неё был на Анну, а в быту мы её звали "бабушкой Галей". Чёпопало, короче.
Зёбра: тау Феодосий, эх. Красивые какие имена раньше бытовали... у меня один дед Фадеевич (в половине случаев написато Фаддевич), а второй Андрианович - Андреанович Там тоже чота с документами прыгали, но уже не я, другие росвиники-наследнички нашлися. А бабушку Василису почему-то все всегда называли Ксенией, ну я уже об этом рассказывала дета. Кстати была еще бабушка Наталья-Наталия, ага в рот компот, у мене фсе росвиники какиита загадошные для правописания!
Белка: тау пишет: изначально звали Ганна, но паспорт у неё был на Анну Ну Ганна, это на украинском Анна.
Динка и Ко: Видали, как светофор от ветра завернуло? Это ж флюгер, йошкин кот, а не светофор. Сфоткала, когда младшего на тренировку везла.
полная версия страницы