Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... » Ответить
из жизне...
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
Динка и Ко: ИринаПетровна , пасип, гляну!
НашеВеличество: ИринаПетровна А какие тонкости в оформлении мысли и прямой речи?
ИринаПетровна: НашеВеличество Мысль тоже оформляется как прямая речь. Просто получается предложение в предложении. В этом случае прямая речь оформляется отступом и тире, а мысль прямо в тексте двоеточием и кавычками. Например так: Марджана основательно готовится к походу - заправлены в высокие сапоги шелковые шальвары, наточен верный кинжал, лицо и руки чисто вымыты, остальное целомудренно скрыто одеждой. На площади очень удачно обнаружился бесхозный караван: эгегей, на верблюдах поедем! - радуется Марджана и вприпрыжку бежит выбирать самого красивого, беленького и с фестончиками на упряжи. Тут же развалы съестного в нарядных тюках, будто кто-то специально приготовил:"Благослови Аллах доброго человека, который бросил эти тюки!" - думает разбойница, набивая рот лакомствами из поклажи. Среди россыпей халвы и рахат-лукума, словно издеваясь над девушкой, в который раз обнаруживается лампа. - Ну нет, теперь ты от меня не уйдешь! - азартно кричит Марджана, хватает лампу и начинает старательно её натирать. Она где-то слышала, что чистые лампы охотнее идут на контакт.
Анфиса: Не спрашивайте, с какого меня торкнуло детям дать задание сделать гербарий. Вот что получилось: А этот тоже решил, что я ни про анальный секс, ни про марихуану не слышала. Ещё так ехидно лыбился, когда отдавал, типа "щаз поржом", ага, поржоте))) шепот: "а она в теме". Наивняк
Динка и Ко: Анфиса , какие студенты молодцы! Мне нравится Фис, Дима же не с марихуаны лепил гербарий? похоже, он прям с горшка с подоконника вашей аудитории сорвал и нашлепал. Но с фантазией же и вапче, где тут аналом веет?
Анфиса: Динка и Ко марихуану и изображал, ещё и улыбку приделал. Это берёзовые листья, картонка, так что готовился тщательно Динка и Ко про анальный секс, это я детям говорила, что ЗППП передаются анально и орально, а то ведь подумают. Это мы на ФБ обсуждали (тыц). Сёдни в продолжение открыла им, что сперма может выделяться в течение всего ПА. Ощим, запугала окончательно
асяфея: Анфиса пипец! Фис, ты какой предмет преподаешь?
Анфиса: асяфея про ЗППП было по ОБЖ (про здоровье), пихнули, блин((( А гербарии по экологии.
Динка и Ко: Анфиса понятно. Это я наивное тетко весело у тебя и познавательно
Фрекен Бок: Слушаю РетроФМ. Ведущий рассказывает. Собрались с женой в кино, уже в прихожей обуваются.. Пришел кот и ТАКИМИ ГЛАЗАМИ посмотрел, что они его пожалели и никуда не пошли. Остались дома.
Динка и Ко: Фрекен Бок у котика были глаза как из мультика про Шрека
Фрекен Бок: Всем привет,хочу поделится одной историей которую прочитал в журнале лет пять назад. Электричка едут мама с дочкой. Выходят на перроне маму не на шутку приспичило по маленькому. Ну она быстренько бегом до лесополосы а дочка осталась на перроне . Мама только собирается сесть сделать свое дело, дочка же с перрона машет мол дальше, дальше тебя видно мама пятится назад. Дочка машет мол еще видно. Маме уже невтерпеж садится делает свое дело и тут голос сзади "Да..... хорошо что не в стакан....." оборачивается, сидят три мужика перед ними накрыта поляна , выпивка закуска короче все дела ... (С)
Динка и Ко: Фрекен Бок
НашеВеличество: Вот суки, раньше сказать не могли, ждали!
Динка и Ко: НашеВеличество , и ведь дождались
Анфиса: Вам загадка: чем возмущались дети на задание по естествознанию? Задание: 1. Прочитать текст. 2. Выделить из текста существенное: определить предмет, найти его отдельные элементы, характеристики, признаки и т.д. .....
Динка и Ко: Анфиса , на второе?
Анфиса: Динка и Ко ну это понятно) А какой аргумент, что возмутило?
Динка и Ко: Анфиса , типа, это же не литра
Зёбра: я тупоэ я пще ничо не могу тут понять хотя вру. Я сивоня помыла тарелку и када ставила ее в сушку - уронила. Вдребезги, на мелкие и острые кусочки. И не могла не прокомментировать произошедшее эмоционально, но нецензурно, фразой ДА БЛЯДЬ!!!!!! вот именно эту фразу я увидела в данном ребусе, сразу, сходу. Если догадка верна, то меня возмутило бы, что училка дает такое разгадывать детям
Анфиса: Динка и Ко они сказали, что у нас не русский Они существительное и существенное не различают Зёбра это я на них ругаюсь))))) Это же мем тырнетовский уже)))
Динка и Ко: Анфиса , я сначала подумала, что русский, но потом вчиталась в существенное Зёбра , а я увидела "дебилы" на фоне Фисиной жалобы
Динка и Ко: Анфиса , ржу...я это видео видела в вечернем Урганте, кажись.
Шапокляк: Зёбра пишет: ДА БЛЯДЬ!!!!!! вот именно эту фразу я увидела в данном ребусе, сразу, сходу. вот я постеснялась сказать но мне тоже сразу только это на ум пришло
Зёбра: Слушай Фиса, я оказывается не просто тупое, а еще и темное я стопицот раз видела в тырнетах эту фразу, но не знала первоисточника, вот спасибо тебе за просветительскую деятельность среди меня
асяфея: рассказывает моя мамо, она по вечерам забирает племяша из сада, родители приходят поздно. В саду сейчас ремонт, ребенка определили в соседний садик на время. А соседних садиков два, назовем их левый и правый, они так располагаются на одной линии с нашим садом только через квартал. Звонит ей зять и говорит- вы заберите сегодня Пупса из правого садика, там две двери одна выходит на улицу А, а вам в др дверь. Вообще то он должен быть в подготовительной группе, но может быть в любой, где детей меньше. Мама услышала про двери на улицу А. и подумала что это вообще то левый садик, а ребенка закрепили за правым садиком. Но решила что зять оговорился в названии улицы и в назначенный срок пошла за ребзем в садик который правый. Обошла все группы - пупса нет и воспителлы говорят что такова никто утром не приводил. Как не приводил! Потная моя мамо пошла по второму кругу все группы, никто не сознался))))) Тут она вспомнила про оговорку про дверь на улицу А. и поперлась в левый садик. Заходит и о чудо! Сидит наш пупсик играет на ковре с др детками. Мама была в недоумении - КАК В САД ПРИНЯЛИ АБСОЛЮТНО ЧУЖОГО РЕБЕНКА? Его же закрепили согласно списка в правый садик. На следующий день мальчика повели как и положено в правый садик, папан ошибся номером сада
Зёбра: асяфея мне это напомнило записку жены к мужу: забери ребенка из садика, ПС- он узнает тебя сам)))
Шапокляк: асяфея
Динка и Ко: асяфея обалдеть! Зёбра , а мне это напомнило: "папа, если мы будем ходить по всем садикам, то я опоздаю в школу"
Динка и Ко: Позавчера жду лифта на своем этаже. Приехал родимый, открываются двери, а там два соседа-мужика. Один с 17-го, другой с 16-го вроде. Ну, я им "здрассссьте", они мне тоже и мужик с 17-го продолжает разговор по ходу, но на минуточку! на английском языке. Рассказывает про музыкантов, что он сам музыкант, играл в симфоническом оркестре. Другой тихоня с 16-го с умным видом слушает его, улыбается. Я хренею, перевожу взгляд с одного на другого, не выдерживаю и спрашиваю на инглише в шутку: "Вы из России, мужики?" Мне в ответ на английском мужик с 17-го отвечает, что он, конечно, из России (конечно, из России, женат, трое пацанов, жена музработник в дочкином садике, весной у него велик дорогущий стыбрили с лестничной клетки-подарок жены), а вот этот дядечка, и тыкает в 16-го, из Италии. У меня глаза еще больше Я с этим итальянцем уже год здороваюсь в лифте на чистом русском
полная версия страницы