Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... » Ответить
из жизне...
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
Шапокляк: Динка и Ко за год мог и выучить русский.
Динка и Ко: Шапокляк , сто пудово, особенно, когда я ему это "здрасьте" и "до свидания" регулярно говорю
Зёбра: Динка и Ко ой, напомнила мне щас)) На Крите. Сидим в баре. а у них там зазывала такой прикольный малый. Мы мимо таких пройти спокойно не в состоянии - обязательно знакомимся. Русский знает превосходно, оказывается, учился в Москве на курсах при МГУ. Специально приезжал, жил тут. Зовут Петрос, местный, мама местная, папа из соседнего города. Летом Петрос работает в ресторанах-барах, зимой уезжает в Альпы, работает инструктором по лыжам. Стал нам это говорить и запутался, смеется, что уж очень много в русском падежей-склонений-спряжений, в приставка или суффикс и вовсе могут слово кардинально поменять. Говорит - работаю в баре, а когда сезон заканчи.. закачи.. зака.. заканечи... я подсказываю - кончается. Так ведь проще сказать? Мы в ответ стали его просить рассказать, как по гречески будет то или иное слово. Поведали, что знаем калимера (доброе утро), калинихта (доброй ночи) и калиспера (это вообще нечто универсальное типа нашего здрасти) Он в ответ: калиспера говорят приезжие, по гречески (тут следует непереводимый греческий фольклор, мы сидим выпучив глаза, ибо ЭТО повторить нереально). Он смеется. Я, с ехидным прищуром: ЗАКАНЧИВАЕТСЯ! Дружный ржач, нам приносят по рюмке узо от заведения)))
Динка и Ко: Зёбра молодца! Му ареси и Крити.
Анфиса: прихожу на пару, смотрю, лица у детей знакомые, а я их в четвёртый раз вижу, комментирую этот момент. Вдохновенно читаю лекцию по экологии, пишут, стараются, переспрашивают. Зашла проверка, я назвала группу РК-1, их поругали, что мало, ушли. Дальше вещаю. Заходит опоздавший мальчик, Ринат, а он у меня из другой группы из ГС-2 и читаю у них по гостиницам, а ни какую-то там экологию. Я окуевши, грю, хрен ли ты припёрси второкурсник к моим первокурсницам-красавицам и ваще в другую группу. Он мне так, вы у нас, я правильно пришёл. Я начинаю грить, ну как жи, тут жи другая группа, присматриваюсь, нед, его группа, узнаю их окончательно, куле, по 7 пар в неделю таки. На мой вопрос, какого хрена вы тут сидите и молчите? Отвечают, ну мы чувствуем, что что-то не то. Я грю, а группу я назвала другую? А мы думали вы нас покрываете. Ога!
Динка и Ко: Анфиса шпионы, млин.
Шапокляк: Анфиса
Анфиса: это, кстати, не я ошиблась, а поздно вечером расписание поменяли, поэтому я и не вдумывалась в их лица.
Динка и Ко: Анфиса , ну вот и выяснилось, что к чему.
Анфиса: На ФБ написала, тут продублирую))) Сёдни я не ржал, сёдни я почти плакаль. Знаццо так. Деть мужского полу мине заявил, что знает про секс больше нашего, могёт мну просветить. Я грю, фсёвиврёти, про ЗППП рассказывала, сидели с открытыми ртами. А что такое ЗППП? Таки ви знаити, расскажити. Нед, не знаем. Перевожу. И тут мне открывается грааль. Можно заболеть ЗППП если переспать с тремя разными женщинами, не сразу, если чо. Грю, как это? Ну вот с тремя. Спрашиваю, а если они здоровые? Всё равно ЗППП будет. Я уточняю, а с одной нельзя подхватить ЗППП, если она больна? Нет, надо с разными. Я грю, т.е. надо переспать с одной венерической, а потом для закрепления результата с двумя здоровыми? Ощим, со здоровыми тремя тёткамии будет СПИД в итоге. Потом я долго выясняла, почему курящая девушка автоматически становится лядью. Согласился, что не становится, но ему противно. Далее выяснилось, что женщина, которая выпускает из рук половую тряпку автоматически бежит сношаццо, поэтому домашние дела надо делать постоянно, ибо это обязанность. Ну и на сладкое, пыталась выяснить у просвещённого вьюноши, почему у женщины, спящей с разными мужчинами там появляеццо ведро, а у спящей с одним, но регулярно влагалище постепенно превращается в мышиный глаз? Ещё девушка должна учиться готовить и мыть посуду. Сказала мальчику, еси девочка не умеет мыть посуду, то она дибилка, нафиг тебе такая дура безрукая? Дала задание ребёнку после занятий убираться в комнате, после завтрака мыть за собой посуду, собирать бельё в машинку, гладить свои рубахи, а потом рассказать мне о домострое. В общем 1,5 часа гомерического хохота. ПЫСЫ слова, ессно, пыталась подбирать приличные, пыталась, но получилось немного по-взрослому))))))
Динка и Ко: Анфиса , у тебя там школа секаса
Шапокляк: Анфиса скока дитю лет? Может он над тобой просто стебался? Разве бывают такие дибилы? Надо было сыну в ваше училище поступать. У тебя там очень весело))))
Анфиса: Шапокляк шашнадцать. Не, не стебался, очень дажи настаивал, требувал кирхе, кюхе и киндерн. А ещё они мне синусоиду нарисовали, круг с центром в 0;0 и диаметром 1, в нижнем левом четвертькружье написали синус. А ещё бегал с лекцией по математике с этими синусами и доказывал группе, что это лекция по информатике, хоть и подписана по математике. Не, я за это время так неприлично ржала, девки тоже подхихикивали, одна в голос. В общем не пойму, какой там может быть секс в 16 лет? Они хоть знают чем, куда и где это находиццо? Ещё сказали, что родители у них не умеют пользоваться тырнетом, ибо старые, аки амно мамонта. Я сказала, что они сами мамонтовская кокашка. Маме там 35 лет. Во маскируеццо от семьи!))))))
Дочь Монтесумы: Анфиса не ну мамы разные бывают, бывают в 35 квёлые) А про мальчика, недавно ж постили про студента-медика, которого опытный профессор троллил на лекциях по какой-то там физиологии!))) так что идиотов полно в любой возрастной категории))))
ИринаПетровна: Может ему тупо про секс поговорить хочется? А не с кем. Вот он и несет пургу, чтоб разговор поддержать.
Динка и Ко: Анфиса , чойта мама там мамонт? Я в свои 35 в компе чего-нибудь сооружу, с инетом дружу. В 16 секс есть. Напоминаю про свою куму, которая в 15 родила.
Груст: Анфиса пишет: женщина, которая выпускает из рук половую тряпку автоматически бежит сношаццо, поэтому домашние дела надо делать постоянно начато вполне себе за здравие, а вот концовка вызывает недоумение. то есть, "не дай женщине выдохнуть, а то затрахает"? из уст шашнацатилетнего? не верю(с)
Анфиса: Груст не, он щитает, что все бабы ляди, если их не занимать делом, то сразу налево, поэтому надо работать по дому, много, усердно и с удовольствием. Откуда такие мысли так и не сказал внятно. Только "а что ещё ей делать, а для чего ещё баба нужна?"
Шапокляк: Анфиса пишет: Откуда такие мысли так и не сказал внятно в 16 лет скорее всего из дома, откуда еще?
Lana L: Парню не дает никто, еще и слова, поди, резкие сказали при отказе. Парень сам для себя самоутверждается. Анфиса, на нем случайно не было майки с надписью " не дала мужу - пи*дуй к маме?" У нас неск лет назад работал паренек, вот ровно с такой же жижей в голове. 17 лет ему тогда было.
Динка и Ко: Груст , может у него дома модель общения между родителями такая? поэтому мама и в компе не сечет?
Дочь Монтесумы: Динка и Ко извините за неровный почерк!
Динка и Ко: Дочь Монтесумы , ты его тоже вспомнила? Письмо в программу "Здоровье" : " Дорогая редакция, подскажите, к какому врачу мне отвести моего мужа. Он меня все время любит и любит! Я не могу готовить, стирать, а уж мыть полы ... Вот и сейчас, извините за неровный почерк ... "
Груст: Динка и Ко пще-то это не только плохо, но и хорошо, как я подозреваю
Динка и Ко: Груст , а то
Анфиса: ещё он сказал, что у женщин там пахнет тухлой рыбой, ну байка такая. Ну я не сдержалась, проржалась и грю "ты женщину живую ешшо не видел, не шупал и не обонял, а уже рассуждаешь, молчи, не лезь ко мне со своими иратическими фантазиями". Такой тёмный лес, я в шоки, мне кажется, мы про секс больше знали в шашнадцать-то. Не? Муж мой сказал, что он дибил, я что-то повозражала, типа дитё, но он опять - дибил, и дальше спать
Динка и Ко: Анфиса , по ходу первой бабой у него была дохлая русалка.
Анфиса: Динка и Ко бугагагага
НашеВеличество: А никто не помнит, как описывал куни Румын?
Груст: Динка и Ко дохлая русалка, имхо, целиком воняит тухлой рыбой. а в етом случае русалка не могла фигурировать по определению, пшто: на рыбалке мужык фигак и вытащил русалку - сиськи, глоза, все дела. ну повтыкал на нее и выкинул взад в море. друззя в шоки, ты чо, мол, нафига?! а он такой: - "а как?" за менед и прочий бдсм они наверное не в курси были. савецкий онегдод, чо
полная версия страницы