Форум » Игры и развлекухи (18+) » из жизне... » Ответить
из жизне...
Анфиса: Моя работа - поход в зоопарк. Хрен ли, веселуха. Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой. Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают". Ржала не только я. Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут
maka: Lana L мы как бабушку забрали оттуда совсем перестали ездить. И остановиться вроде негде, и мотивации уже нет. Но все поездки вспоминаю с любовью.
Динка и Ко: В подъезде нашем висит.
Фрекен Бок: выдержки из школьных сочинений «Пьер был светский человек и поэтому мочился духами». «Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные». «По всей площади был разбросан мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин». «Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот». «Онегин был умён, а не глупён». «Герасим лишен нормативной речи». «Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела». «У нас, оказывается, можно бить царя челом...» «Гоголь одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее». «Предстояло сношение храма». «Тарас и Бульба были братьями». «Змея зашипела на ежа. И у них начался рукопашный бой». «И вот одна мцыря сбежала...» «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну». «Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали». «Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта». «Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством». «На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот». «Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом». «Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий». «Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места». «Полковник старенький, у него на лысине плешь». «Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена». «Эта сцена смешно кончила, а я люблю весёлые концы».
Lana L: Я недавно зашла в офис телефонной компании, хотела сменить тариф городского тлф у родителей, который я до сих пор почему-то оплачиваю)). Мне оператор говорит: заявление должен подписать тот, на кого зарегистрирован номер. *папа мой, значит*. Ну или позвоните по единому номеру, там прослушайте меню, выбирайте тариф и подключайте. Я удивилась, мол, выходит по этому единому номеру кто угодно может сменить нам тариф? даже не выгодный для нас?? Она мне: выходит, что так. Я говорю: вы понимаете абсурдность ситуации - если у вас в офисе, то нужна подпись владельца номера, а по телефону кто угодно и без подтверждения того, что он вапще имеет отношение к этому номеру... И у Кареглазого похожая ситуация: пришел в поликлинику записаться к лору. В регистратуре просят паспорт; паспорта с собой нет, в записи отказывают. Мой спрашивает: а как же запись по телефону? Ему отвечают: ну да, по телефону без паспорта. Кареглазый достает мобильный, говорит "диктуйте номер, я запишусь по телефону"
Рыбачка Соня: Lana L А мы чёта городской телефон всавсем отключили. И мама тоже отключила. Всё равно вапще не звонили по нему, по мобилке всегда.
НашеВеличество: Lana L Думаю, у него спросят паспорт, когда придёт к врачу. У нас кое-какие виды сервиса только по телефону, например, я хотела отключиться на 3 недели, пришла в офис, мне дали телефон, чтоб я позвонила. Но это не значит, что такое мне может сделать любой прохожий - отключить мне телефон. Коода звонишь, спрашивают секретные данные - номер карточки соц.страхования. Который теоретически можно спереть, поэтому для защиты клиента спрашивают 4 последних цифры. Может, у вас тоже что-то есть, подтверждающее, что звонит правильный клиент. Фрекен Бок пишет: «Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством». Вот интересно, на какую тему сочинение было.
Динка и Ко: Фрекен Бок , я пацталом "зад гармошкой"
Динка и Ко: Lana L , маразм же
Динка и Ко: Рыбачка Соня , мы пользуемся домашним телефоном. И родители тоже. Но редко.
Lana L: За июль к оплате 708 рублей... Но наша бабуля от городского ни за что не откажется.
Lana L: НашеВеличество пишет: Думаю, у него спросят паспорт, когда придёт к врачу нет. Вызывают по фамилии, карта уже в кабинете у дохтора. Паспорт попросят предъявить при выписке больничного. Если больничный не нужен, то и паспорт не нужен.
Динка и Ко: Lana L , 530 рублей в месяц. Если звонить с дом.тел.на моб., то поминутная тарификация. У нас ЦНТ телефон.
НоЧка: Диалог соседей сверху. -Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! -Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? -Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! -Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь! -Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! -Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. -Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх.. -Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? -И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! -Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? -Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! -Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? -Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. -После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? -Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. -Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи... -Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. -Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. -Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. -Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи! (с)
Динка и Ко: НоЧка , такие гады есть у нас. Над нами живут. Мы, конечно, тоже не тихони
Че Ррипиво: НоЧка у меня под окном частный сектор, одни строят коттедж, причем только по выходным, зато с утра и до вечера)) другие всю прошлую субботу косили траву...часа блин 4 подряд! Участки там все небольшие, то есть либо покосил всему кварталу, либо только себе, но 18 раз подряд, что ж за чудо-трава такая, быстрорастущая?)
асяфея: НоЧка че правда чтоли?
Фрекен Бок: Привезли кота в ветеринарную клинику. Кличка у кота ЛЕКСУС. Врач на приём вызывает по кличкам. Подошла очередь этого кота, выходит врач и говорит : - У кого тут Лексус ? Мужчина, сидевший в очереди, удивлённо отвечает: - Ну , у меня... А что ?? - Пройдёмте на кастрацию !
Шапокляк: Фрекен Бок
асяфея: Фрекен Бок ааааааа
Динка и Ко: Фрекен Бок
Фрекен Бок: Коллекторы совсем оборзерли! Звонят в 7 утра! Пока я тут пиво значит лакаю, готовлю великолепный борщ и пытаюсь еще и поработать, эти названивают: - Але?! Дмитрия Владимировича Сиурко можно услышать? - Слушаюсь! - Это вы? - Йя! - Звонок из (название) Федор Михайлович, по поводу вашей задолженности в 10 млн. рублей, запись разговора 3412, в целях верификации ваших данных - назовите вашу фамилию...тьфу, дату рождения! - Не могу. - Почему? - Забыл. - Как забыли? - Ну травма у меня была... потеря памяти. - Так, долг почему не оплачиваете? - Денег нет. - А когда будут? - Меня этот вопрос и самого волновал. - А теперь - не волнует? - Да я в аптеку собрался... - Зачем? - За ядом. - ЧЕГО?!? ЗА КАКИМ ЯДОМ?!? - Ну не знаю, чего продадут: мышьяк, крысиный яд, и "Доместосу" за одно прикуплю. - ЗАЧЕМ?!!!! - Отравиться хочу. - ЧЕГО?!?! - Отравиться! - ВЫ ТАМ ЧЕГО?! С УМА СОШЛИ?! - Агу, от угрызения совести, что не могу выплатить кредит вашему банку. - Ой бл-я-я-я... - Ага, а вам лично впаяют срок, за доведение до самоубийства путем звонков в 7 утра. - Я вам не звонил! Т.е. ... т.е. ... - "Все наши разговоры записываются" :о) "Запись разговора 3412". p.s. Бросил трубку сперто из чужого дневника click here
Динка и Ко: 10 млн долг... Офигеть Находчивый должник
Анфиса: Я сама себе выбирала статус "в неадеквате", но всё равно к себе привыкнуть не могу. Вот кажется, вчера была на работе, сегодня дома, как можно запутаться? Ищу расписание на завтра на портале, а с расписанием у нас жопа с выкрутасами там плять весь отдел как я, нвс звоню нашим, тычем параллельно, нахожу своё. Мне в трубку: у тя завтра выходной, я: ну как выходной, вон две пары, мне: ну как две, среда ,пар нет, я: средааааа (?), а я вторник смотрю. С меня поржало сейчас 2 человека, со словами АнфисаИванна вы как всегда в своём репертуаре) Неужели "я вся такая внезапная", и это так заметно? Вот как, как так живу, ведь ни разу в жизни не перепутала?
Динка и Ко: Анфиса пишет: ни разу в жизни не перепутала Все бывает в первый раз
Анфиса: Ну шо, тёти, я официально познакомилась с зятем уперёд мужа сваво))) Торжественно вручила детишкам котёнка и спровадила на электричку
Шапокляк: Анфиса ну и как? Зять?
Анфиса: Шапокляк ничо так парень, даже адекватный, животных любит, хотел забрать всех, в т.ч. Артура))) Сложилось впечатление, что немного рисовался, типа умён и силён. Но вообще произвёл положительное впечатление. И по ходу Оля его поддостаёт. Терь на свадьбу придётся идти. Они как бы папу звали, мы решили, что меня не хотят видеть, а они предъяву кинули, что это типа я не иду. Весело, конечно, папа, мама, жена папы, чуть старше молодых. Шото мине как-то и не хотелось, если честно, Гришка планировал себе какую-нить командировку на северный полюс придумать. Мы, кстати, попробовали это лимончеллу типа, которая только на корках. Во-первых, она нафиг вся испарилась куда-то, осталось на дне, а во-вторых, горькая и крепкая, что бррр просто, ощим, нашли заначку коньяка
Шапокляк: Анфиса пишет: хотел забрать всех ну так че ты одного котенка отдала? Отдала бы всех.
Анфиса: Шапокляк дык и хотела))) Ольга не взяла, скоко ей не подливали
Динка и Ко: Анфиса , слабенькое наливали по ходу. Надо было покрепче Когда свадьба то?
полная версия страницы