Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №7 (09.05.14-15.09.15) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №7 (09.05.14-15.09.15)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Мурка: не знаю как видео вставлять https://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c
Mock: о да, этого горемыку обсуждали в сетях со всех сторон, в основмном сошлись на том, что появление маличка напоминает эпизод из бриллиантовой руки с Мироновым А как вставлять видео уж тебе-то ахаха, зловеще , я щас объясню ))) Формулой ))) Жмешь на кнопку Ut сверху, видишь, после H2 перед горой? Выскакивает новое окно, в него надо вставить ссылку. И там в этом окошке есть подсказка: Введите полный адрес видео c www.youtube.com пример: http://www.youtube.com/watch?v=aFbEBVuVHZc Сравниваешь свою ссылку с примером и приводишь её к такому же виду: если разбить на кусочки, то должно быть 1) http:// ( у тебя https:// , то есть, s надо стереть) 2) www.youtube.com ( у тебя так и есть, но бывают варианты, например, http://youtu.be/ надо будет заменить) 3) watch?v= (У тебя так и есть) 4) тот набор знаков, после =, который и есть адрес ролика на ютюбе ( у тебя это 1IAXrxlDK6c У твоей ссылки адресом заканчивается, но часто после него в ссылке бывает ненужный длинный хвост, который надо отрезать. Где резать, легко определить по знаку &, начиная с него, вместе с ним и удалять Проще всего взять готовую формулу из примера в окошке и добавить к ней ютюбовский адрес На живых примерах. Ссылку чтобы она здесь сработала сразу с экранчиком, надо изменить, из https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-tGLF25l7F8 сделать http://www.youtube.com/watch?v=-tGLF25l7F8 а из https://www.youtube.com/watch?v=xFcQguCnNcg&list=TLfI0Nh0RC_c7i9I_RB_V0e_oWgLOMYfV5 повторю цветным https://www.youtube.com/watch?v=xFcQguCnNcg&list=TLfI0Nh0RC_c7i9I_RB_V0e_oWgLOMYfV5 сделать http://www.youtube.com/watch?v=xFcQguCnNcg Твой случай самый простой, убрать одну букву s )))
Mock: Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Че Ррипиво: тёти, я больше не могу ржать одна Шерлока кто-нить смотрел? Это для вас.
НашеВеличество: Как жаль, что не могу заценить: новоделы про Холмса не смотрела, Потапа и Настю не знаю. Возраст,,,
Белка: Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
Мурка: Белка , оспади, я сначала не поняла в какой я теме, думала в "психологической разрядке", первая мысль была: "Белка, что случилось!?"
тау: Мурка хы-хы, не одна ты такая))) Бела, ну ты нас сделала!
Белка: тау Мурка Ну вы даете, это же анекдот!
Мурка: Белка , что делать, возраст!
Mock: Народные приметы Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов… Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Низколетящие голуби над головой — к стирке. Если вы материтесь тихо, значит у вас простужено горло. Если всё плохо — то евреи виноваты… Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть… Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву. Если голова болит — значит, она есть. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина лет на десять вас моложе. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата. Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена… Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит вы попали в чужую квартиру. Если он смотрит прямо в глаза значит, пора позаботиться о фигуре. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. Если по телевизору идут лишь две передачи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время на разных каналах. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если выпил хорошо, значит, утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо… Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Ходить на работу — к деньгам.
Белка: Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...
Paloma: Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась. А вот это - настоящая цитата с калининградского новостного сайта. Жгут :) В 2 часа ночи понедельника в Советске на улице Тимирязева 33-летний водитель «Ауди» на повороте превысил скорость, не справился с управлением и съехал в придорожный кювет, где допустил столкновение с лежащим там грузовым автомобилем «Ивеко».
Mock: Paloma пишет: допустил столкновение с лежащим там грузовым автомобилем «Ивеко». плачу! Ностальгия!
клевестуша: Устав идеальной жены. 1955 год. 1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема. 2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди. 3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей. 4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома. 5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями. 6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение. 7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо. 8) Будь счастлива видеть мужа. 9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие. 10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих. 11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки. 12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух. 13) Не встречай мужа упреками и проблемами. 14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня. 15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки. 16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом. 17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений. 18) Хорошая жена всегда знает свое место.
НашеВеличество: клевестуша Когда-то читала это, но там было примечание: это перевод из книги или чего-то там для американских жён. В 1955 году порядочные жёны не работали, посвящая себя всем этим вещам, описанным в правилах. Я спросила у одного дядьки, где ж они все находили мужей, при которых можно было сидеть дома, а не работать на благо бюджета семьи. "А вот для этого девочки после школы поступали в колледжи и находили переспективыных ребят и выходили за них замуж" - ответил он. "А если не поступали?" - "Тогда они работали и глупостями не занимались".
Умка: НашеВеличество сразу вспомнила книгу\фильм Прислуга
НашеВеличество: Умка Не знаю такой
Белка: - Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
НашеВеличество: Плакала щас, пересказать смешно - получится ли? Краткое пояснение для тех, кто английского не учил. My - мой. Your -- твой. Miami читается Майами - можно понять как MyAmi. Сюжет 1.Девочка лет 4 на пляже, папа снимает видео и спрашивает: - Где ты сейчас? - Не знаю. - Ты в Майами. - I am in YourAmi. - You are in Miami. - I am in YourAmi. Типа, раз папа говорит, что Ами его. Тогда папа меняет тактику: - This is YourAmi too. You are in YourAmi. Дочь: - I am in MyAmi. Сюжет 2. Выражение Do you want piece of me? значит примерно то же, что и Пойдём выйдем (подерёмся). А перевести буквально: Хочешь кусочек меня? Брат лет 7 и сестра на пару лет моложе. Он вокруг неё вертится, руками размахивает: - Do you want piece of me? - I want piece of ham. Девочка не драчунья и выражения мальчиков не знает, ей кажется, он спрашивает Do you want piece of meat (мясо)? Ей-то хотелось бы съесть кусочек ветчины.
НоЧка: НашеВеличество Ну эт как у Пантелеева: яблоко и тыблоко. Помнишь?
НашеВеличество: НоЧка Припоминала что-то смутно про букву "Ты". Ваще у детей складывается своё "слышение" забавным образом. У меня папа пел песенку про Костю-моряка, мне всё слышалось "Ну, а молдованки и пересы обожают кости моряка". С молдованками и пересами всё понятно, это такие тёти, а вот их вкус поражал, почему они обожали кости? потом как-то допёрло, что это имя, а с тётками долго не въезжала, пока не спросила у папы, кто такие пересы. Много лет спустя разгваривала с приятельницей, оказалось, она тоже считала, что пересы - это красивые тётки.
Белка: Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким ..уем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
Mann: Белка пишет: Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Посмотрев "Ночь в музее" сторож секс-шопа уволился нахрен
Lana L:
клевестуша: В твери майбах последний модели врезался в дерево. Город Тверь скрылся с места происшествия.
Анфиса: Ща водила маршрутки порвал, стоим на переезде, выходит покурить со словами, серьёзно так: Без меня не уезжайье, ладно?
Paloma:
клевестуша: Дайте два! http://malechastity.ru/poyas_vernosti.php
Зёбра: клевестуша стисняюсь спросить как оно к тебе попало
Груст: Зёбра *голосом директора из "операция Ы"* почему - два?
Paloma: Груст Мне кажется, имеется ввиду популярный мем - акуеть, дайте два :)
Груст: Paloma не, ну это понятно. но все-тке, почему именно два? клевестуша м???
Анфиса: Сигда интересовал в связи с этими поясами вопрос гигиены, не ну понятно, что в лувре сгали на лестницах и вшей гоняле, не в пример нам, но, бл, это ж совсем ужос ужос. Приехал через год, еси не грохнули, а тя жена встречаит, идёт, а из–под юбки чего только на паркет не сыплеццо. Это ж хрен её отмоешь сразу. А на рот пояс, я таг понимаю, не придумали тады?
Paloma: Груст Слуш, но она ж может взять два разных. Там же, вона, в ассортименте продукция. Мож, ваще семь взять - неделька получается :)
Анфиса: Paloma от затейницы, это не неделька, зубы не заговаривайте, это гарем
Груст: Анфиса бгг. Анфисо: повстречала как-то раз среди волн морской спецназ: бородатого хмыря, тридцать три богатыря. закусила удила - соблазнила, увела! все в гареме у меня бродют, йайцами звеня
Че Ррипиво: в то же время совершенно не препятствуя выполнению членом жизненно важных функций (например, мочеиспускание) а ышшо каких?
Анфиса: Че Ррипиво оспади, ты заставила меня это ещё и прочесть. Там есть с катеторами Но это пол беды. Они только для обрезанцев, бо я что-то слабо предстваляю как открывать головку с этими конструкциями. А ещё они для мазохистов: как быть, блин, просто со стояком, а уж тем более с утренним: снутри железо, снаружи железо. Ни вздохнуть, ни пёрнуть( А как их просушить? Феном? А как быть зимой? Ужос какой-то
Dinasaur: извиняюсь, а эти самые катеторы не сильно ли великоваты? вообще хм... не, мне нинада, ни одного
Анфиса: Dinasaur я туд читало про скопцов и прочих кастратов, так вот там им что-то тоже дюже толстое вставляют в канал, чтобы писать могли, чуть ли не с сантиметр толщиной.
Шапокляк: Анфиса стисняюсь спросить - откуда интерес к таким темам?
Анфиса: Шапокляк да чо стисняцца-то, великолепного века насмотрелас, я пока зырила всю вики скурила по поводу родственников, событий и прочей лабуды, поэтому и возмущалась на кину. Только одинкуй, ничо не запомнила, т.е. вже забыла
клевестуша: Груст пишет: но все-тке, почему именно два? клевестуша м??? дык в подарок)))
Анфиса: -Знаете, как быстро разделить пук на пять частей? -надо пукнуть в перчатку... прастити
клевестуша: -Тебе сколько лет? -Двадцать.. - А твой друг сказал , что шестнадцать))) - Это в холодной воде.
Дочь Монтесумы: вот я даже не знаю .куда это написать, но я вчера сильно удивилась, а потом долго смеялась. Еду вчера с детьми в маршрутке, вошел парень, ну так 18+, в коротких шортах, на ноге тату. Я мазнула взглядом, не задержалась, потом что-то зацепило, а посмотрела пристальнее. Тут же взгляд отвела и пребывала в шоке, наверное, минут 20. У парня на голени нарисована девушка, которая стоит в мни-юбке, задирая кофточку, титьки видно. А ниже, между ее ног на корточках вторая девушка делает куни первой. Вот такая вот тату. Все же надеюсь, она временная. Мужу рассказала, он похмыкал, пожал плечами и говорит: ну ниче так, смело. в тюрьме это оценят...
Анфиса: Это уж порнуха какая-то, так по улице ходить нельзя. Дибил какой-то. А я туд девушку видела, до тату, канеш, далеко. В ухе по всей длине понакручено цепей, висят, значит, а на цепях пять нормальных таких крестиков, прям гроздь. Жаль, я стоя ехала, ниудобна, а то бы сфотала этот маразм. А на груди клык какой-то коричневый висит, дугой, см 10. Сразу вспомнила фильм Мумия, где там у тощего дядьки на шее от всех религий побрекушки были.
Дочь Монтесумы: Анфиса знаешь, я даже хотела попросить сфоткать его, ну раз все равно все в открытую! Но с детьми была, постеснялась
Анфиса: Нашим бухгалтерам посвящается. *шот я прям за вас обиделсо* Звонок бухгалтеру от директора... -Коля, ты там чем занимаешься?... –Ну, как обычно, сводкой, сверкой... – Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!)))
Анфиса:
Фрекен Бок: на злобу дня
Белка: Сегодня упало в почту, валялась)))) Здравствуй, Белка! С чего начинается твое утро? Кто рядом с тобой? Плюшевый мишка или усатый кот… А где ароматный кофе в постель... Где сладкие поцелуи, которые нежно будоражат тебя этим прекрасным утром… Где он - твой мужчина? Тишина или урчание кота... Ты не понимаешь, что происходит: ты такая классная, замечательная, умная, талантливая... Но одна. Неужели ты хочешь быть одна всю жизнь? Как дальше будет? Или ты хочешь всю свою жизнь потратить на сантехника Васю из соседнего подъезда? А как все было в детстве? Ты мечтала о мужчине, который будет тебя трепетно оберегать и заботиться о тебе! Ты хотела получить от жизни многого! Добиться всего и добиться очень мудро, как мудрая женщина! А на выходе - ты одна… ...а твои глупые и тупые подружки счастливы, любимы и окружены мужским вниманием классных мужчин. Летают не раз и не два раза в год в теплые страны, шубки норковые носят да счастливо замуж выходят! Хватит! Пора брать свою судьбу в руки и действовать! Ты тоже достойна любви и счастья! И не какого-то Васи из соседнего подъезда, а успешного, достойного и харизматичного мужчины! Видеокурс «Как найти и привлечь достойного мужчину?» поможет тебе в этом! Ты узнаешь ответы на следующие вопросы: Какой нужно быть девушкой, чтобы привлечь достойного мужчину? Как вдвое увеличить количество классных мужчин в твоей жизни? Где лучше всего охотиться на достойных мужчин? Как разжечь интерес у мужчины перед первым свиданием? Как понять, хочет мужчина отношений или тупо с*кс? Ты получишь потрясающее вознаграждение за свои старания! => узнать подробнее Одна из более тысяч счастливых историй: Начала выключать мужика! Близкие заметили, что я разительно изменилась. Как сказала одна подруга: ты прямо излучаешь сексуальность, и тут же посыпались предложения познакомить с друзьями-знакомыми. Лев - бесподобный. До сих пор вспоминаю его прекрасные миниатюры и игру голосом, мимикой. И тот волшебный пендель, который дает Лев - он ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ стимулирует! И кажется, что каша в голове разбирается, и все ложиться по своим полочкам. Алена После тренинга знакомство с мужчиной дается мне легко. Сразу же как закончился тренинг я вышла на 3 интересных знакомства за пол часа пока дошла до дома) Все те рекомендации, советы, методы, которые дал нам Лев - они действительно реально работают! И для них не надо создавать исскуственных условий, какой-то идеальной ситуации... Татьяна Применяй информацию из этого видеокурса на практике, и твоя жизнь непременно изменится в лучшую сторону! => получить видеокурс -- Лев Вожеватов, эксперт по харизме и самый высокооплачиваемый консультант по отношениям
клевестуша: Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам. *** — Давай купим батон и покормим уток? — Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк? — Да, давай коньяк! *** — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — А давайте пить то, что пили! — возмутились гости. *** Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек. *** Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит. *** — Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо...
клевестуша: Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра. *** - Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, мам, пока только в угол ставят! *** Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».
Анфиса: Белка у меня к тебе вопросы)))) 1. Зочем тебе твои тупые и глупые подружки, где ты их нашла? 2. Почему какой-то Лев знает про соседа сантехника Васю, а мы нет?
Белка: Анфиса Сразу не поняла о чем ты Фигли, видимо некий харизматичный Лев, знает обо мне больше, чем я??? подчеркнуто слово харизматичный, открыла варианты, предложенные для исправления... офигела, ви тока подумайте предлагает заменить на ароматичный
Анфиса: Белка Всё ты поняла, сктрытное жывотное, и про сантехника Васю промолчала Помню в Хаусе была серия, где тётка вся в потёртостях, спина, колени, да ещё и беременна, грит нихажу никуда, нед никого. А оказалось, лунатит к своему соседу Васе БМ. Как у тебя с потёртостями? Есть ли у тебя сосед Вася? Харизматичный Лёва врать не будет Валнуюс.
пулеметчик Джо: Муж с женой ложаться спать...через некоторое время муж начинает приставать к жене, она его отшивает " мне завтра к гинекологу"...муж обиделся и отвернулся... Через некоторое время поворачивается и спрашивает" "а тебе завтра случайно к стоматологу не надо???":-):-):-):-)
Белка: Анфиса Вон еще некая Миранда беспокоится обо мне))) Белка, признаюсь, меня сильно беспокоит и расстраивает Ваше молчание… Каждый новый день промедления – это шаг, уводящий Вас всё дальше и дальше от того, что уготовано Вам свыше. Вы спросите, почему я так говорю? – Просто, я это знаю! Белка, мне и раньше доводилось видеть, как люди поворачивались спиной и уходили прочь от своей удачи, но я не могу поверить, что это произойдёт с Вами… Я готова оказать Вам всю необходимую помощь и поддержку и хочу начать с главного: Белка, я подготовлю для Вас БЕСПЛАТНОЕ Персональное Предсказание и расскажу об удивительной Технике Исполнения Желаний. Взамен я ни требую ровным счётом ничего: считайте это дружеским подарком. Белка,Ваше будущее зависит от Вас – просто подтвердите своё согласие, и я приступлю к работе немедленно!
клевестуша: Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто поц".
Груст: жызненно, тьоти? "Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана… "
Аська: Груст пишет: "Не хочу сказать, что старею вот я недавно сказала те же слова купив по совету коллеги трикотажные трусы из бамбука - боже, как мне в них комфортно!!!! моя попа ликует а душа плачет - Алиса Ася, ты стала старой взрослой(с) так и до ретузов недалеко скатится Коллеге 57 лет, и как говоритяс шоп я так жил - так выглядел - стройна как газель, модная..На моистенания что япадаю ниже ниже и ваще старею сказала - ты стала взрослой, Ася
Белка: Аська Ты знаешь, в моем гардеробе практически исчезло красивое белье, осталось только удобное. Аська пишет: так и до ретузов недалеко скатится Ничего рейтузы тоже эротят)))))
Аська: Белка чира надела шапочку косметическую такую вафельную с оборкой эвоновскую- ну маски куяски делала в ванной и глянула на себя в зеркало и отметила - а эротишненько так , пожалуй я буду вней в бассик ходить, а то резиновая сильново лосы приминает, а так буду плавать такая вся из себя фрау Мюллер
Шило: Белка оно ж бывает и красиво, и удобно, не?)
Аська: Шило пишет: оно ж бывает и красиво, и удобно, не?) я все вреям носила красивое и удобное кружевное блье, но пляяяяч..это не идет нив какое сравнение с этим бамбуковым Чувствую себя выпускницей детсада, ценитель есчо не видел, не знаю чо скажет , но блин как удобно то
Белка: Аська Че за бамбук? Давай ссылку.
Аська: Белка да хз..простые трусы, бамбуковые , магаз обычный
Аська: зафлудили всю тему
Шапокляк: Аська вот знаишь, некоторые может тоже хотят трусы из бамбука чувствовать себя комфортно тока им никто про такое чудо не рассказал
Шило: 100руб- в метро дают, я в Маськве видела, тетки в ОЧЕРЕДИ стоят))
Че Ррипиво: Ух ты, а у меня есть, из бамбука-то. Случайно достались, загостилась у тётки своей внепланово, срочно надо было, а у нее лежали новые, ей доча (моя дв.сестра соответственно) прислала с дальнего востоку (читай "из кетая") я и не знала что они того, такие популярные))) удобненько да)))
Анфиса: У мужа есть эпическая тётя, это ходячий пипец, но я за это её люблю, у нас взаимно. За ней, конечно, надо записывать. Мозгов там немного, зато шумно и без остановки, много мата и водки. До сего дня самым эпическим перлом был ответ на слова мужа «Наташа у меня молодец, сажала, окучивала, собирала картошку, полгода работала» Тут Наташа разворачивается к нему с криком «Какие б.. нах... полгода?! Шесть месяцев!!!» Это был мой первый выпад в осадок надолго. В этот раз нам было сказано, что мы них...я не знаем историю, что читайте Глобу, будет хуже, чем хуже. Мы, канеш, пытались выяснить где Глоба и где история хуже, чем хуже это как, но ничо нового нам не сказали)
Че Ррипиво: Анфиса
Paloma: Белка А мне вот такое песьмо. Мож, надо кому? Здравствуйте! Мы с Вами не знакомы, но всё равно я хочу пожелать вам замечательного дня :) Будьте счастливы и радуйтесь больше жизни! Цените каждое мгновение, любите близких. Просто улыбнитесь и ваша жизнь станет чуточку ярче - хорошего вам времени суток! С уважением, Богдан Егоршин P.S. Простите меня, что написал без разрешения, не сочтите за спам. Если вы захотите - напишите мне на обратный адрес bogdan.egorshin@inbox.ru тоже теплые слова - мне будет приятно :) ннада, тёти? :)
Белка: Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте. Искусство трахать мозг самому себе называется совестью. - Как ты провёл лето? - Скорее оно меня провело.
Шило: Paloma давайте лучше флешмоб замутим между собой)) а Богдан чот рисуется одиноким алкоголиком)
Mann: Paloma да не, не надо. Богда, Бог взян.. пусть идет куда шел
Dinasaur: Mann да ты ревнуешь, чтоле?:)))
Paloma: Шило Это каг? так-та давай, чо. че нада делать?
НоЧка:
Зёбра: аааа, бедная Настя
Fiona: вот так надо было назвать героиню "50 оттенков". А то сделали Анастейшу какую-то...
НоЧка:
НоЧка:
Шапокляк: НоЧка пипеееец "про писи" Интересно где такие продаются? "бидораз" вообще порвал
Анфиса: НоЧка какой ужос... про писи. Не, я понимаю, что художник думал о люпви и не заметил, но другие-то видеть должны были? Я не помню, показывала ли. Дети по экологии выступления с картинкаме делали. Ощим одна девочка выдала. Я чуть не померла, такого количества цюцюрок на квадратный метр доски я не видела:
Анфиса: Запись учителя в школьном дневнике "Ваш сын подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что убийца не зебра...."))))))))))))))))))))
Белка: ааааа, анек про меня нашла - Здравствуйте, дорогое радио. Я хочу для всех стоящих в Москве в пробке поставить песенку Ляписа Трубецкого "Не был в Керчи - так молчи".
Кукла Чакки: диалог: -хочу с утра чего то необычного. -омлет сделаю. -всего то? - глубокий омлет.
Белка: click here
Izo'lda: Белка Бурундук в лосинах порвал А желание "упиз..вать в закат" и со мной случается
Белка: Izo'lda У меня это желание что-то все чаще и чаще)))))))))))))))))
Mock: ворчу - на adme она подписана, а на фейсбук не хочет. Всё, что есть интересного на едми, моментально разлетается по фейсбуку, вконтактам и твиттерам Ты зарегишься когда-нить? И я где-то предлагала сделать страничку для тетки имярек, общую, как идея? Несколько месяцев висят эти картинки, подготовленые для сюда, которые тоже видели почти все в сетях, но мне они тааааак нравятся! Смотреть надо по порядку, как мульт ))
Белка: Mock )))) Не на что я не подписана, мне такое даже не знакомо))) Так раз в пятилетку вспоминаю о существовании такого сайта, поэтому и заглядываю туда. Самая прикольная, рык львицы на царя зверей)))
Izo'lda:
Фрекен Бок:
Фрекен Бок: 3 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров! Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно. Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Fiona: из любимых, хоть и очень старая
Fiona: Фрекен Бок все прекрасны, но про соболезнования жене особенно понравилось)))
Белка: click here
Белка: Вспомнился старый-престарый анек. Собралась стая гусей на зимовку, на юг. Подходит к ним ворона: - я с вами полечу. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая- я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая , я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов, полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая, я долечу. Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, мол, жалко ворону, такая птица классная была, с нами лететь не побоялась... Только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней, начинают делать массаж крыльев, бегают, радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты целеустремленная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая... но такая ебанутая...
Шило: Белка вот это про автопробеги, верный анекдот, на ноябрьские праздники билетов никуда уже нет по божеской цене, поеду на машине.
Белка: ШилоЭтот анекдот именно в контексте автопробега я всегда вспоминаю))))) Особенно, автопробег этого лета)))))
Белка: Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся. Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"? Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже. Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!! - Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Lana L:
Белка: xxx: продаю диски авто, комплект xxx: звонят уже несколько челов xxx: - а продадите два из четырёх? xxx: я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите xxx: - не ну как я потом продам два....? ххх: ну а я как потом продам ДВА!!?? ))) Она: Я уже 5ть раз успела тему разговора поменять, а ты так ничего и не ответил!!! xxx: однажды в магазине на кассе выбили чек на сумму 500р 26коп. я протягиваю карточку и кассир спрашивает: - а 26 копеек не будет? я как-то даже не сразу нашелся что ответить - завис))
Белка: Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь... - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость! На тренинге по продажам софтов: - Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
Fiona: Белка
Белка: Не будите во мне зверя, проснется кролик — заипёт... - Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. - Для вас да, мадам! Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
Белка: Порадовали заботливые продавцы Оригинал здесь click here И в связи с этим сегодняшний анекдот, принесенный в сети: В связи с выходом iPhone 6 приму в дар... нищебродский iPhone 5S...
Реинкарнация МимоZы: Белка пишет: В связи с выходом iPhone 6 приму в дар... нищебродский iPhone 5S... Скромно так))) Недавно на мамбе в мордоленте девушка одна ездила с подписью: хочу шестой айфон.
Белка: Реинкарнация МимоZы Тюююю, я когда вышел 5 айфон, была свидетелем диалога в метро двух студенток-нимфеток. Одна из которых на полном серьезе вещала, что ей срочно надо покупать 5, ибо она чувствует себя лохушкой с 4-м. Да, кстати, я тут впервые в субботу баловалась с 6-й, подруге дети подарили на ДР. Ну я наверное отсталое жывотное. Ну айфон, ну 6-ка и че? Притом, что я даже к 5-й и 4-й модели не прикасалась
Белка: Полезла в Adme, увидела некую фотку решила проверить, а правда есть такой сайт? Проверила click here Полна чудес неведомых природа.
асяфея: Белка пишет: Не будите во мне зверя, проснется кролик — заипёт... - Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. - Для вас да, мадам! Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
Че Ррипиво: Белка Мне про письмо понравилось, жаль, я вчера уже слона отправила))
Анфиса: Вегетарианец - это старинное индейское слово . Оно означает " плохой охотник "
Че Ррипиво: Анфиса У меня из любимого на тему: Украинские вегетарианцы доказали что сало - растение)
Анфиса: Блин, давно кто-то этот сайт про мочу уже показывал. Поржала. Щаз поизучала Помните о том, откуда у человека берется моча: у мужчин из пениса (живородящее начало), а у женщин из области влагалища (где зарождается сама жизнь). писдес))))))) У меня в области влагалища ещё и не такие сюрпризы есть
Lana L: Давайте заведём на этом форуме тему, как на улице С., "истории из жизни"? У меня, видимо, на фоне остеохондроза, рассеянное внимание; смотрю щас в "журнал заявок" и читаю в графе "заказчик" - комувдуть присмотрелась: "камводпуть".
Мурка: Lana L дык уже сделали http://tetki.unoforum.ru/?1-31-0-00000030-000-0-0-1423766981 Вчера ты не одна смотрела одно, а видела другое. Может чего в воздухе витало ?
Рыбачка Соня: Мурка Для Мурочки-математика Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Fiona: Рыбачка Соня
Fiona: Рыбачка Соня
асяфея: Рыбачка Соня пишет: МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их! это щитаю в цытатнег навечно
Мурка: Рыбачка Соня А вот мне этот еще нравится Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: — Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: — Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Анфиса: Мурка хороший анек, возьму на заметку детям. А то они не понимают мои требования по анализу ситуаций и решению задач) Мож, так смогу объяснить.
Lana L: У меня анекдот не научный, извините). -- Скажите, вы интроверт или экстраверт? -- Накуеверт.
Коварная Матильда: - скажите, вы левша или правша? - я рукожоп
Lana L: Коварная Матильда
Шапокляк: Lana L Коварная Матильда хочу быть накуевертом))))
зё: xxx: У нашего котенка Аськи внезапно отросли яйца ххх: Вот и как теперь именовать это чудо? Скайп?
Анфиса:
Динка и Ко: Анфиса
Динка и Ко: Залезла сейчас в одноглазых, а там вот что:
maka: Динка и Ко а ты подписку о неразглашении не давала?..
Динка и Ко: maka, нет могу трубить налево и направо
Анфиса: Звонит сын матери домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка… - Ну ничего, мы с папой не расисты! - …и у нее четверо детей… - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - … и еще: нам негде жить… - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама?!! - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
Динка и Ко: Анфиса, песец
Динка и Ко:
Анфиса: Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Анфиса: - Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак. Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа гладит сына по голове и так ласково: "Да не ем я это г0вно".. Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал Люй Фэнь, мы на вас напали! моя армия - 3,5 миллиона человек!! Один мужик ему: Ё.. твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!!
Динка и Ко: Анфиса
Анфиса: Грууууст! *спряталась под тазек* - Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"! - Нет. Это мороз.
Динка и Ко: Анфиса я падсталом
Динка и Ко:
Анфиса: Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, - с носками!!! Мать дочке: - я вчера была в школе и там мне сказали что ты ругаешься матом! Дочь в ответ: - пиз@ёёёшь... - Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей. - Ну и как? - Звери остались довольны!
Анфиса: Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи... Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно. Остaновился и думaет: - Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то! Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!" Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение "на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
Динка и Ко: Анфиса
Динка и Ко:
Динка и Ко: Лет 5 уже хожу рыжая. Вчера купила краску, оттенок который давно искала. Покрасилась. Теперь вся такая яркая-яркая, как мандаринка, довольнаяяяя! Муж не заметил, коллеги не заметили и только бомж у мусорки отвесил шикарный комплимент: "Еб*ть, ты как второе солнышко!"
Динка и Ко:
Lana L: Динка и Ко , я тоже однажды была с волосами цвета мандарина. Или даже апельсина. Если найду фотку, сфотаю ее и выложу где-нить тут. А твое фото ждем в Выставке. Обещаем не материться
Динка и Ко: Lana L
Рыбачка Соня: Ой, я в децтвестуденчестве была цвета свежевылупленного цыпленка! А всавсем зрелом возрасте 30+ как-то получилась зилёновой ( пыталась стать платиновой блондинкой)
Динка и Ко: Рыбачка Соня, моя систра ходила с синими волосами, тоже пыталась блондинкой стать в домашних условиях, училась в классе 7 или 8 тогда.
асяфея: Динка и Ко однако бомжи какие поэты повнимательнее мужей оказались))) мой тоже помниться меня с короткой мальчуковой стрижкой не сразу заметил и когда с белого на темный переходила тоже,
Динка и Ко: асяфея, мой ни маникюра, ни педикюра, ни нарощенных ресниц, ни кудрей, ни нового цвета волос или стрижки не заметит.
Рыбачка Соня: У меня на работе в конце 90-х был чудесный замечательный начальник. А в то время модны были накладные хвосты. Я таким разжилась, прицепила к своим достаточно короткими волосам. Красотка с роскошным рыжим хвостом! Начальнек смотрел-смотрел и заявил: постриглась, чтоле?
Динка и Ко: Рыбачка Соня пацталом
Динка и Ко:
Анфиса: Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: — Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? — Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Динка и Ко: Анфиса
Динка и Ко:
Кимчи:
Динка и Ко: Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился: — Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.. — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. — Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! — Это ваши проблемы, а могли бы! — Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс. — Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!
Динка и Ко:
Анфиса: не, неправильная тарелка. Съел так килограм пельменей, а тебе под конец хабдыщ, а ты и сама уже догадалась, что последние 20 были лишними.
Динка и Ко: Анфиса
Че Ррипиво:
Анфиса: Че Ррипиво
Динка и Ко: Че Ррипиво , пля...кастрюля тёплой овсянки
Динка и Ко:
Мусь_Мистическая: Че Ррипиво
Динка и Ко: Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... )))
Динка и Ко:
Динка и Ко: — Папа, — спрашивает повзрослевший сын, — когда же я, наконец, смогу приходить домой во сколько мне захочется??? — Не знаю, сынок, я пока и сам не дожил до такого возраста.
Фрекен Бок: обратите внимание на состав подкладки
НашеВеличество: Фрекен Бок Твоя покупочка?
Фрекен Бок: НашеВеличество нет
Динка и Ко: Фрекен Бок , зато честно
Динка и Ко:
Динка и Ко: "Поздравьте меня!!!!! … Я сегодня получила кресло начальника!!!!!!!!... … Ему новое привезли… а я старое забрала…)))"
Lana L: Как определить возраст без паспорта))
Динка и Ко: Lana L
Динка и Ко: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр ,141 — Но Вы же живете в Невинномысске?! — Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))
Динка и Ко: В ДЕТСТВЕ МЫ БОЛЕЛИ РЕЖЕ, ЧЕМ НАШИ ДЕТИ...ВОТ ДУМАЮ...ЧТО БЫЛО ЛЕЧЕБНЫМ ?...СМОЛА...ГУДРОН...ЦВЕТЫ АКАЦИИ...ЗЕЛЁНЫЕ ЯБЛОКИ...ИЛИ КИСЛЫЕ ЖОПЫ МУРАВЬЁВ ?......))
Анфиса: Щаз расскажу, как мы покупали сигареты на даче. Приходим, обычная такая поселковая забегаловка средненьких размеров, т.е. маленькая. Муж спрашивает мои сигареты. Продавщица повторяет название, грит, таких не завозим. - А какие есть? - А вы спрашивайте, я отвечу. Мы немножко окуеваем. Муж опять переспрашивает, уточняет, какие есть женские тонкие. Продавщица чуть ли не срывается в истерике: - Нам нельзя рекламировать, штраф 600 тысяч, называйте. Собралась небольшая толпа, с дитяме, я шиплю "пшли отседова". Муж начинает мычать названия, он их не знает. Сошлись на винстоне, обсудили достаточно ли они тонки, цвет, выдали две пачки, расплатились. Ощим винстон мы прорекламировали от души. 80 рублей, сцуко, стоят, я практически удавилась. Судя по истерике продавщицы, насяльника там в полном неадеквате.
Рыбачка Соня: Анфиса Нучёты, закон же выполняют! Ниругайся! У мене сигареты ужо 100 рублей стоят. Закодироваться штоле.
ИринаПетровна: Динка и Ко пишет: В ДЕТСТВЕ МЫ БОЛЕЛИ РЕЖЕ, ЧЕМ НАШИ ДЕТИ...ВОТ ДУМАЮ...ЧТО БЫЛО ЛЕЧЕБНЫМ ?...СМОЛА...ГУДРОН...ЦВЕТЫ АКАЦИИ...ЗЕЛЁНЫЕ ЯБЛОКИ...ИЛИ КИСЛЫЕ ЖОПЫ МУРАВЬЁВ ?......)) О, читала это на ФБ, прямо выбесило. Я в детстве болела намного больше, чем мой ребенок, и уж точно не переживаю, что мой ребенок гудрона не поел.
Анфиса: Рыбачка Соня новый закон какой что ли? В пятёрочки я подхожу ,там витрину открывают, прайс висит. Глупость вообще и перегиб, щитаю.
Кукла Чакки: да тети и это не последнее подорожание табачных изделий. думаю, что надо на табак еперходить. оно и реже куриться будет и больще удовольствия. ну знаете сами крутят сигареты. мдштук кондовый у меня есть.
Анфиса: Кукла Чакки не, нафиг, я пить бросила, терь и курить надо бросать. Токо как, пить-то у меня само отвалилось. Как-то я курила беломор 9лень идти в магаз было), это жесть. нашла вату, затолкала туды, ещё как-то пошло.
Рыбачка Соня: Анфиса У нас везде витрины закрыты.
Анфиса: Рыбачка Соня не, витрины закрыты, но спросить, что есть можно же. Если моих нет, я всегда спрашиваю, что есть подобного, вроде не отказывались отвечать.
Рыбачка Соня: Анфиса А, ну это да.
Динка и Ко: Анфиса, дали вы с мужем продавщице просраться В магазинах, заправках теперь сигареты все в закрытых лотках над кассами или за продавцом (на заправке). ИринаПетровна, да уж... от гудрона вряд ли много пользы
Шапокляк: Я вам больше скажу - на вокзалах вообще запрещено продавать сигареты. Нигде нету. Только электронные. Вообще насколько я помню на кассе или еще где должен висеть список табачных изделий.
rich.fantasy: 🍓— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью! — Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! — Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? — Хорошо... — Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку??? — Что? — Или сделать мне дисконт??? — Саш, ты в себе?? — Я почти в тебе! — Всё, пока, до вечера! — Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку?! Если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка??? — САША! БЛЯДЬ!! — Прости, дорогая, не сдержался.
ИринаПетровна: rich.fantasy Оспаде, я наверное старая. Текст отличный, но он меня не смешит, он меня бесит. Сколько я таких саш по жизни видела, как они сказочно подставляют по мелочам! А ведь кто-то их вот за эту безответственность и любит. Убейте меня, я зануда.
Че Ррипиво: Анфиса пишет: терь и курить надо бросать. Токо как, Табекс. У меня две подруги бросили, два месяца уж не курят и не просятся. я правда с ними вместе "бросила", но я не хотела, курс не допила, поэтому через три недели опять закурила, хоть и не тянуло. Но через месяц-два - табекс)
Lana L: Че Ррипиво , за компанию закурила? Если уж не тянуло?
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Че Ррипиво: Lana L Не, не за компанию) скучно стало)
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко: Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко: — Как вы там живете, в Сибири, зимой? — Шубы носим! — А летом? — Расстёгиваемся!!!)))))))))))))))
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко: "Купила я своему псу парик. Вора в реанимацию с инфарктом увезли"
Lana L: Динка и Ко , очень удачно хозяева загримировали собакена). Убедительно)).
Динка и Ко: Lana L , я сама долго смотрела на этого льва и думала, какая же это собака
Динка и Ко: "Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон: - "Окей ГУГЛ", где я нахожусь??? К нему оборачивается бабка: - Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою ты на остановке видно забыл)))"
Шапокляк: Динка и Ко
НашеВеличество: Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари, не огорчайтесь, отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход до метро Интернет полон людей, готовых исправить твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится Фальшивая любовь: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!». Настоящая любовь: «Дура, надень шапку!» Счастья бояться не надо: его нет Если носить одежду на размер больше, все подумают, что ты похудела Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели Лучшая диета — это ипотека на 20 лет Семейное положение: нет даже кота Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь: а он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы Если часто и качественно трахаться, можно и не заметить отсутствия общих интересов, противоположность характеров и разницу в возрасте Русские машины задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание… яйца почесать Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — самой его собирать Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот формула идеальной жизни! Сходила с детьми в зоопарк: дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны Оказалось, это был не экзистенциальный кризис, а месячные Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали чулками Мужчину голыми руками не возьмешь — тут много чего голого нужно
Динка и Ко: Фридриха, браво
Анфиса: Динка и Ко убери галочку видеть только модератором в правке сообщения.
Динка и Ко: Анфиса, все готово! Спасибо за зоркость
Че Ррипиво: НашеВеличество Хорошая подборка
НашеВеличество: Ага. Сама плакала вчера.
НашеВеличество: ФейсБуком принесло: Olga Murphy НЕТРИВИАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ В БИБЛИОТЕКАХ: • А у вас есть книга Чингиз Хана «Первый учитель»? (Ч.Айтматов «Первый учитель») • Белкин «Повести покойного». • Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака. • Дайте «Приключения Екль Бирифина» (Гекльберри Финна имелось в виду). • Дайте «Шанель» Гоголя (девушка). • Дайте мне "Руслан и Людмилу", но не Пушкина ("Ромео и Джульетта" В.Шекспир) • Дайте мне «Горького Старуху из…» из в общем откуда-то. • Дайте мне «Комсомолку» за этот и следующий месяц. • Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины». • Дайте мне, как человек испортил природу. • Дайте, пожалуйста, критику Белинского по «Василию Теркину» • Девушка с возмущением: - Я просмотрела русских писателей и не нашла нужного. - Кого вы ищите? - Шиллера. • Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит») • Какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н.А. Некрасова). • Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше. • Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола). • Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского. • Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему? • Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар («Старый повар»). • Мне нужна хореография Гоголя. • Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова. • Мокрая или «Моченая курица» есть? («Чёрная курица» А. Погорельского). • Нам задали прочитать книгу «Девочка у Бога» (Достоевский Ф. «Мальчик у Христа на елке») • Огненный рог баранов ("Огненный бог Марранов" Волкова) • Островский "Беспредельница" • Порочное яблоко («Сорочинская ярмарка» Н.В. Гоголя). • Сервантес «Тонкий Кот». • Скажите, пожалуйста, сколько раз Пушкин дрался на дуэли и сколько человек погибло? • Стих Маяковского про облако из штанин. • Тореадор Драйзер. • У вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»? • У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года? • Фон ВизИн «Водоросль».
Динка и Ко: НашеВеличество пишет: Собачьи яйца и сердце» Булгакова Я пацталом
Анфиса: Мне не смешно, я половину не узнала
Динка и Ко: Анфиса , я смеялась над теми, что знаю
НашеВеличество: Анфиса Ты не узнала "Беспредельницу" Островского? Или Сервантеса "Тонкий Кот"?
Анфиса: НашеВеличество не, они вошли в знакомую половину)))
Динка и Ко: Анфиса, а так написала, так написала, будто ничего знакомого не нашла Мы с Василием после плотного обеда
асяфея: а я видела такого кота в жизни))) даже двух
Динка и Ко: асяфея, я таких в жизни не встречала.
Рыбачка Соня: Мои Плюшка с Пирожок чучуть похудее будут)))
Динка и Ко: Рыбачка Соня почти стройняшки. Пирожка по фотке помню
Динка и Ко:
Динка и Ко: Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ.........
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко: Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Динка и Ко: Звонок в пожарную часть: - Мужики, вы сильно заняты? - Да нет, сидим, в домино играем. - Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут налоговая горит.....
Динка и Ко:
Дочь Монтесумы: Динка и Ко про "можно подкатывать к телочкам" и "кузов цвета морской капусты" ржала в голос!
Динка и Ко: Дочь Монтесумы пишет: ржала в голос и я, я прям представила это все и до слез
Рыбачка Соня: Блин, я дура такая! Едем днем с Катей с маникюра, я ей жалуюсь: не пойму, что у меня сегодня с волосами, после душа не высохли толком, не укладываются, висят сосульками. Катя говорит, шампунь плохой. Да нет, шампунем сто лет пользуюсь, и маску для волос взяла твою в фиолетовой банке. Мама, говорит Катя, в фиолетовой банке крем для тела! Еще бы у меня волосы хорошо лежали! Пришлось перемывать)))
Шапокляк: Рыбачка Соня
Динка и Ко: Рыбачка Соня пишет: в фиолетовой банке крем для тела Это мне напомнило мою маму. Она как-то ночевала у моей крестной мамы (Царствия ей небесного) и утром спросонья почистила зубы не зубной пастой, а кремом для депиляции
Динка и Ко: Ходил с девочкой в один садик, в одну группу , в один класс, в колледже в одной группе.... в одноклассниках смотрю ей 27, а мне 38...))))
Динка и Ко: Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.)))
Динка и Ко: Вот и лето заканчивается.....А я в этом году всего один раз купалась....19 января...в проруби...
Анфиса: Динка и Ко последнее прям поржала
Динка и Ко: Анфиса
Фрекен Бок: Динка и Ко пишет: купалась в проруби смелая женщина, меня только под дулом туда бы загнали
Динка и Ко: Фрекен Бок (я нынче дома набрала ледяную воду в полночь, прочитала молитву и три раза окунулась).
Динка и Ко: "Состояла вконтакте в группе "Тёзки и однофамильцы": решили встретиться! Встретились, пообщались, изрядно бухнули)! Нарвались на ментов - вы бы видели выражение их лиц, когда они наши паспорта проверяли!!!"
Динка и Ко:
Динка и Ко: "Купили с подругой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем : падать и подниматься, падать и подниматься....))))"
Динка и Ко: Она каждую ночь ложилась на краю, что бы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!))))))))))))
Динка и Ко:
Динка и Ко: Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху или как?"
Шапокляк: Динка и Ко
Фрекен Бок:
Фрекен Бок:
Динка и Ко: Фрекен Бок, я так и знала, что у этого темненького не просто так случилась такая длинная романтическая ночь Второе видео Девушка очень находчивая
Динка и Ко: Венерочка (5 лет) , дочка папы-адвоката и мамы - судмедэксперата, растёт очень честной девочкой. На телефонный звонок с просьбой позвать кого - то из родителей она ответила : - Их нет дома . - А где они ? -ПАПА В ТЮРЬМЕ , МАМА В МОРГЕ.
Шапокляк: Динка и Ко
Динка и Ко: "Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы......"Несут меня как- то пьяную .... драться...)))))))"
Динка и Ко:
Динка и Ко:
НашеВеличество: Поэлестно!
НоЧка: Читали мы сегодня с Тимохой книжку, читали... Старая книжка, я сто раз ее видела. Но сегодня заглянула совершенно но-другому))
Lana L: НоЧка Может, это возрастное изменение зрения?
Шапокляк: НоЧка
Анфиса: НоЧка бугага. такое ощущение, что просто специально делают.
Динка и Ко: НоЧка пишет: Но сегодня заглянула совершенно но-другому)
Динка и Ко: - У Ирки день рождения, что будем дарить? - Может айпад? А может айфон? - А может ты уйдешь Ира, мы сами подумаем!!!)))))))))))
Динка и Ко:
Динка и Ко: Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.
Динка и Ко: - Как ваша фамилия? - Пепепепетров! - Вы что, заика? - Нет, это мой папа заика, а паспортистка - тварь...
Lana L: - А ты бы хотела, чтоб он носил тебя на руках? - Да мне и на шее удобно...
Динка и Ко: Lana L
Динка и Ко: Не мое. "ОБОЖАЮ СВОЮ ДОЧЬ! Сегодня на мой вопрос: - "Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?" она ответила: - "Зачем? Я принесу тебе бокал ШАМПАНСКОГО!")))"
Шапокляк: Динка и Ко
Динка и Ко: Шапокляк
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко: "Тоже не плохо" - подумала я, когда кидала тапок в кота, а попала мужу в лоб..."
Динка и Ко: "Утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "ЛЕНА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ НА МОРЕ!". Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Катя "
Динка и Ко: "Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по улице..."
Динка и Ко: Хотела погрустить как положено, в кино видела... Подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно... Облилась кофе... Да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!))))
Динка и Ко: "Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54.... Нет сил больше ждать прынца! Люся."
Динка и Ко: Встала сегодня на весы..."Пока толстый сохнет-худой уже сдохнет!!!"..."Хорошего человека должно быть много!!!"..."Мужик не собака,на кости не бросается!!!"... Чем же ,бл#, ещё себя успокоить???)))))
Динка и Ко: Шла...упала..... разбила подбородок! Ну, ничего страшного. У меня второй есть.)))
НашеВеличество: Это ты всерьёз?
полная версия страницы