Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №7 (09.05.14-15.09.15) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №7 (09.05.14-15.09.15)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Кукла Чакки: диалог: -хочу с утра чего то необычного. -омлет сделаю. -всего то? - глубокий омлет.
Белка: click here
Izo'lda: Белка Бурундук в лосинах порвал А желание "упиз..вать в закат" и со мной случается
Белка: Izo'lda У меня это желание что-то все чаще и чаще)))))))))))))))))
Mock: ворчу - на adme она подписана, а на фейсбук не хочет. Всё, что есть интересного на едми, моментально разлетается по фейсбуку, вконтактам и твиттерам Ты зарегишься когда-нить? И я где-то предлагала сделать страничку для тетки имярек, общую, как идея? Несколько месяцев висят эти картинки, подготовленые для сюда, которые тоже видели почти все в сетях, но мне они тааааак нравятся! Смотреть надо по порядку, как мульт ))
Белка: Mock )))) Не на что я не подписана, мне такое даже не знакомо))) Так раз в пятилетку вспоминаю о существовании такого сайта, поэтому и заглядываю туда. Самая прикольная, рык львицы на царя зверей)))
Izo'lda:
Фрекен Бок:
Фрекен Бок: 3 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров! Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно. Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Fiona: из любимых, хоть и очень старая
Fiona: Фрекен Бок все прекрасны, но про соболезнования жене особенно понравилось)))
Белка: click here
Белка: Вспомнился старый-престарый анек. Собралась стая гусей на зимовку, на юг. Подходит к ним ворона: - я с вами полечу. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая- я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая , я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов, полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая, я долечу. Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, мол, жалко ворону, такая птица классная была, с нами лететь не побоялась... Только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней, начинают делать массаж крыльев, бегают, радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты целеустремленная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая... но такая ебанутая...
Шило: Белка вот это про автопробеги, верный анекдот, на ноябрьские праздники билетов никуда уже нет по божеской цене, поеду на машине.
Белка: ШилоЭтот анекдот именно в контексте автопробега я всегда вспоминаю))))) Особенно, автопробег этого лета)))))
Белка: Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся. Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"? Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже. Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!! - Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Lana L:
Белка: xxx: продаю диски авто, комплект xxx: звонят уже несколько челов xxx: - а продадите два из четырёх? xxx: я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите xxx: - не ну как я потом продам два....? ххх: ну а я как потом продам ДВА!!?? ))) Она: Я уже 5ть раз успела тему разговора поменять, а ты так ничего и не ответил!!! xxx: однажды в магазине на кассе выбили чек на сумму 500р 26коп. я протягиваю карточку и кассир спрашивает: - а 26 копеек не будет? я как-то даже не сразу нашелся что ответить - завис))
Белка: Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь... - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость! На тренинге по продажам софтов: - Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
Fiona: Белка
Белка: Не будите во мне зверя, проснется кролик — заипёт... - Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. - Для вас да, мадам! Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
Белка: Порадовали заботливые продавцы Оригинал здесь click here И в связи с этим сегодняшний анекдот, принесенный в сети: В связи с выходом iPhone 6 приму в дар... нищебродский iPhone 5S...
Реинкарнация МимоZы: Белка пишет: В связи с выходом iPhone 6 приму в дар... нищебродский iPhone 5S... Скромно так))) Недавно на мамбе в мордоленте девушка одна ездила с подписью: хочу шестой айфон.
Белка: Реинкарнация МимоZы Тюююю, я когда вышел 5 айфон, была свидетелем диалога в метро двух студенток-нимфеток. Одна из которых на полном серьезе вещала, что ей срочно надо покупать 5, ибо она чувствует себя лохушкой с 4-м. Да, кстати, я тут впервые в субботу баловалась с 6-й, подруге дети подарили на ДР. Ну я наверное отсталое жывотное. Ну айфон, ну 6-ка и че? Притом, что я даже к 5-й и 4-й модели не прикасалась
Белка: Полезла в Adme, увидела некую фотку решила проверить, а правда есть такой сайт? Проверила click here Полна чудес неведомых природа.
асяфея: Белка пишет: Не будите во мне зверя, проснется кролик — заипёт... - Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. - Для вас да, мадам! Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
Че Ррипиво: Белка Мне про письмо понравилось, жаль, я вчера уже слона отправила))
Анфиса: Вегетарианец - это старинное индейское слово . Оно означает " плохой охотник "
Че Ррипиво: Анфиса У меня из любимого на тему: Украинские вегетарианцы доказали что сало - растение)
Анфиса: Блин, давно кто-то этот сайт про мочу уже показывал. Поржала. Щаз поизучала Помните о том, откуда у человека берется моча: у мужчин из пениса (живородящее начало), а у женщин из области влагалища (где зарождается сама жизнь). писдес))))))) У меня в области влагалища ещё и не такие сюрпризы есть
полная версия страницы