Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №8 (15.09.15-04.01.16) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №8 (15.09.15-04.01.16)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Динка и Ко: НашеВеличество , нееее это не я, СБ.
Динка и Ко: Учитель физ-ры : - Как на урок, так формы нет! А как по району шляться, так все в Adidase....)))))))))))))
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Фрекен Бок: Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец: "Извините, это станция Арбатская?" "Excuse me, is it Arbatskaya station?" "Которая из них?" "Which one of them?" "Что вы имеете в виду?" "What do you mean?" "Есть две станции с одним названием на разных ветках" "There are two stations with the same name on different lines" "Блин" "Fuck" Чего-то тыкает в телефоне. "Синя ветка!" "The blue line!" "Они обе "синие", одна синяя, одна голубая {светло-синяя}" "They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue" "Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбаных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?!" "What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!" "Фактически да" "In fact yes" "Но как их различать?!" "How one should get the difference?!" "Вы должны чувствовать их" "You should feel it" Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал: "Это безумство. Обама никогда не победит" "It's all insane. Obama will never win"
Динка и Ко: Фрекен Бок
Фрекен Бок: дело Сусанина живет и побеждает!
Анфиса: Не, ну тоже странный народ, а как у них радуга, без голубого? Это ж таки природой придумано. Или красный оранжевый жёлтый зелёный синий синий фиолэтовый?
Динка и Ко: — Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? — Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...)))
Динка и Ко: - Ленка, работать, после пол-литра сможешь?.... - Хмм. Смогу!... - А, после литра?.. - Смогу!..- А, после двух литров?.. - Работать не смогу.. БУДУ РУКОВОДИТЬ!!!
Динка и Ко: Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Динка и Ко: "Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... спросила: -"Сколько любовников у меня будет?" Та куковать как начала! Пришлось её камнем сбить, я же... не шалава!"
Фрекен Бок: Задача из китайского экзамена по физике: Вопрос: Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19,617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь? А. Белый (полярный медведь) B. Бурый C. Чёрный D. Чёрно-коричневый (малайский медведь) E. Серый (гризли) Решение: Используя формулу S = gt2/2, вычисляем, что g = 9,8085 м/с2 (ускорение свободного падения). Многие подумают, что это ускорение силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9,832, что больше значения, которое мы получили. А на экваторе g равняется 9,780. Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медведей находится на 44° северной широты. В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит, данная ловушка была сделана специально для медведей. Вдобавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки. В таком случае только варианты B и C могут быть верными. Яму глубиной 19,617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве. Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные, и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи. Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.
Динка и Ко: Фрекен Бок , звиздец
Анфиса: По-мойму, человек с полным отсутствием чувства юмора и завышенным мнением о своём интеллектуальном развитии нашкрябал этот анекдот-задачку. Вроде как при охоте на медведя копали неглубокую яму с кольями, как и на волка. На глубине 19,5 метров вполне себе может быть уже некуёвый колодец, у нас на 10. Да и яму надо копать на тропе медвежьей, усрёшьси копать и землю вывозить, чтобы медведь не пришёл раньше. 19 метров - это 6 этажей, не меньше? Кароче, я пусть и нудное, но не такое противное, имхо)))
Динка и Ко: Анфиса , 5 баллов!
Динка и Ко:
Динка и Ко: Гуру маркетинга
Динка и Ко: Только русский человек может приехать в ГАИ за правами на своей машине.)))
Динка и Ко:
Динка и Ко: - "Ну и где ты шлялась? - Я была на встрече с одноклассниками. - 3 дня??? - Мы вспоминали... - Да? И что же? - Вспоминали, где я живу...")))
Анфиса: Динка и Ко это Ольга Картункова)))
Динка и Ко: Анфиса , точно обожаю её!!!
Динка и Ко:
Анфиса: Динка и Ко пишет: обожаю её!! они вроде гастролируют, смотрела, не очень. В общем, авторы не пишут им, сошли на нет. Жаль, что места не нашлось((( Хорошая команда.
Динка и Ко: Анфиса , абидна
Динка и Ко: Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"
НашеВеличество: Анфиса Фисо, вот када ты выкладываешь их короткие видео, то смишно, а када я смотрю на ЮТюбе, то ниочинь.
Анфиса: НашеВеличество посмотри Кортункова лучшееКортункова избранное
Динка и Ко: Анфиса, спасибо за подборку
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко: "Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный cekc!", ))))))) ОЙ ЧТО НАЧАЛОСЬ!!!!!!"
Lana L: Ну не знай-не знай... Эта подстава, щитаю, не смешная, тот, кому случайно упали двести рублей, не виноват же...
Динка и Ко: Lana L, да уж... Я вообще подумала о своем старшем сыне. Вот пришла бы ему такая смс, я бы заболела.
Динка и Ко: У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое!:))))
Динка и Ко:
НашеВеличество: Lana L Тем более 200 руб.! Оспаде!
Динка и Ко: НашеВеличество че там шикарного можно за 200 р.сделать то?
Динка и Ко:
Динка и Ко: "Глухая соседка снизу постоянно смотрит какой-то церковный канал... Просыпаюсь с ощущением, что меня постоянно отпевают.......))))))))"
Динка и Ко: "Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта."
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко:
Динка и Ко: Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит американец: -Я Обама, моя армия 316 031 000 человек, мы на вас напали...сдавайтесь!Поднимается Алёша Попович:-Ёб вашу мать!....Где ж мы вас хоронить то будем?!
Динка и Ко:
Динка и Ко: "- Уважуха нашей медицине !!!. Сегодня терапевт сказала, что это у меня....... - СГЛАЗ!!!! А я-то,дура, всё анализы сдаю....."
Динка и Ко: "В номинации "Лучший летний месяц" победил СЕНТЯБРЬ..."
Анфиса: Согласная я ))))
Динка и Ко: Анфиса
Анфиса: Илья Муромец рассказывает, как он сражался с драконом: — Отрубаю голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. Полчаса рубил — никакой закономерности!
Динка и Ко: Анфиса
Динка и Ко: Дети:- А у моего папы крутой последний Айфон! -А у моего- последний Лексус! - А у моего- вооооот такая крыса в подвале! Все хором:-Да ты че! покажи!
Динка и Ко: В лесу спорят 2 гриба. Белый и поганка. Поганка ехидничает: сейчас грибники тебя срежут и зажааарят... Белый ему: ну не знаааю меня могут как обычно и не заметить. А вот тыыыыы... сапогом по ебальнику получишь точно!!!
Динка и Ко: Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а ВУЗ с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок".)))
Динка и Ко: Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Динка и Ко: Обязан жизнью Стасу Михайлову . В 2013 году попал в аварию , год пролежал в коме . Медсестра ставила каждый день "Без тебя" Стаса Михайлова . Я встал и выключил .
Динка и Ко: "После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю. - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!"
Фрекен Бок: Happy Birthday Mr. President
Шапокляк: Фрекен Бок
Динка и Ко: Фрекен Бок
Динка и Ко: Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живет. а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.
Динка и Ко: Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Динка и Ко: Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч. - Ну у меня же полис! - По полису можем загнуть,чтобы не мешал.))
Анфиса: Худеющим: Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс! anekdotov.net
Динка и Ко: Анфиса , это все после Евровидения прошлогоднего
Анфиса: Динка и Ко старьё чо ли? А я токо нашла))))
Динка и Ко: Анфиса , ничо, все равно смешно.
Динка и Ко: - Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция! - Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода! Кардиохирург задумался... - Ну, шо Вы так долго молчите?! - Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой...
Дочь Монтесумы: Динка и Ко ваще смех смехом, но у моей подружки дедушка, уже смертельно больной, взял и вгрохал сбережения в хорошие зубы. Уж не знаю, сколько он там ими ел, но родня была ОЧЕНЬ недовольна)
Динка и Ко: Дочь Монтесумы , представляю
Динка и Ко: Очень пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Динка и Ко: Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Анфиса: Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!
Динка и Ко: Анфиса
Динка и Ко:
Анфиса: жестоко)))))
Динка и Ко: Анфиса ,
Фрекен Бок:
Динка и Ко: Фрекен Бок , теперь я с мобильного ничего не вижу. С компа потом гляну.
Динка и Ко: Ученые открыли эликсир молодости.Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований -Пенсионный Фонд России. ))))
Динка и Ко: - Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!? - Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
Динка и Ко: - Фима, а шо вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего.- Тогда почему кролик смотрит на вас с таким уважением?
Ржавая батарея:
Динка и Ко: Ржавая батарея
Динка и Ко: Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.)))
Динка и Ко: "Сегодня понадобились электроинструменты. Обзвонила всех парней из контактов телефона....... шуруповертом выручила Вика, дрелью Надюха!"
Динка и Ко: Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.
Динка и Ко: Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Динка и Ко: "Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))"
Динка и Ко: 'Была в парикмахерской. Краем глаза увидела на столе у мастера раскрытую книгу отзывов. Комментарий убил... "Меня теперь не узнать, а вот вас всех я запомнила, суки!""
Динка и Ко: Семейная математика... -Сынок, вот смотри: у папы 850 рублей, а у мамы- 150. Сколько денег у мамы? -Тысяча.
Ржавая батарея: рен-тв сейчас. накрыли проституток. Сидит одна в машине, рыдает навзрыд, утверждает, что случайно в лесу. - Как вы здесь оказались? - Ыыыыы, волки напали, ыыыыы Чота ржу))))
Ржавая батарея: Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал 8 параграф))) /Союз/
Динка и Ко: Ржавая батарея
Динка и Ко: Пенсионер идёт к своей любовнице : Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Дама сердца живет на 17 этаже..До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви...!!!!..На 6-м вытер пот со лбаߘ пот и достал валидол ..На 11-м сел на ступеньки и подумал:Господи, хоть бы этой бл@ди дома не было..
Динка и Ко: Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
НашеВеличество: Динка и Ко НАдеюсь, источник, из которого ты черпаешь, не иссякнет.
Динка и Ко: НашеВеличество
Динка и Ко: С тех пор, как Наташка повесила табличку на машину "Сигналит тот, у кого маленький чл@н " она может стоять на светофоре сколько хочет!))
Ржавая батарея:
Динка и Ко: Ржавая батарея , это факт
Динка и Ко: Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
Динка и Ко: Сегодня ощутил кризис на себе... кончились пакеты в моем пакете с пакетами...)))
ИринаПетровна: Динка и Ко пишет: кончились пакеты в моем пакете с пакетами...))) У меня тоже!
Динка и Ко: ИринаПетровна я их для мусора использую. Плюс в пакетах у нас кроссовки на гольф и физру, туфли на танцы. Летят только так
Динка и Ко: Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
Динка и Ко: Предприниматель решил открыть свою собственную клинику. Подумал, придумал... На здании повесил вывеску: ʺВылечим любой недуг за 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000ʺ. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег: -- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... -- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. -- Так, пожалуйста, откройте рот... -- Тьфу... это же бензин! -- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: -- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... -- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. -- Пациент, откройте, пожалуйста рот... -- Но это же бензин! -- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: -- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... -- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. -- Но здесь же только 5000! -- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Динка и Ко: "Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь — с дельфинами. Когда же выйдут проекты — звезды на заводе у станка, звёзды в шахте, звёзды в поле с лопатами- вилами, звезды на ферме с коровами???..."
Фрекен Бок: Динка и Ко пишет: звезды на ферме с коровами американское шоу есть, Пэрис Хилтон снималась. Наши не хотят маникюр портить, наверное
Динка и Ко: Фрекен Бок , наши белоручки
Манюнин гусь: [ut]https://www.youtube.com/watch?v=1aJY0kGzC5c[/ut]
Динка и Ко: Манюнин гусь , копирую ссылку в ютюб, говорит "не найдено".
Манюнин гусь: пилять, что у меня все через жопу то? у меня все открывается ушла грустить (((((((((((((
Динка и Ко: Манюнин гусь , сейчас ещё раз попробую, не грусти.
Динка и Ко: Видимо, рукожопая я((
Динка и Ко: Гадалка - клиенту: - У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... - Это-то я все знаю. Я - пожарный.
Динка и Ко: - Мужжчинаааааа... Вы шо, лётчик? - Нет.... - А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
Динка и Ко: -Чё, нашёл хату на Новый год или опять, как чмо с родителями встречать будешь??? -Ну, мааам.
Динка и Ко: "Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у моего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?.........падла..."
Зёбра: Динка и Ко ыы, у нас жили-были как-то две вороньи пары на соседней березе. Подтверждаю - падлы! Во время московского урагана ту березу повалило. Никогда я так не радовалась последствиям стихийных катаклизьмов.
Динка и Ко: Зёбра Помнится, от урагана сколько то лет назад машина мужа пострадала. Ураганом снесло незакреплённую ракушку, которую отбросило на стоянку (таких было три) и они сносили машины на стоянке. Вот одна остановилась об багажник мужниного форд фокуса.
Динка и Ко: Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.
Динка и Ко: Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: - Ммм, а есть что покушать?! Жена:—А что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?)))
Динка и Ко: Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в пликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
Динка и Ко: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться. Когда вернулась к машине, оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит: - В приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне. И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: - Ты чего? Мужик говорит, давясь смехом: - Да вон дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть… мвахахахахах. Ну заправщик говорит: - Ну это я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается: - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Динка и Ко: ..Спрашиваю у мужа: - Что ты подаришь мне, на мой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ??? - Поедем в бутик!!! - В какой??? - "Всё по 47!!!)))
Фрекен Бок:
Фрекен Бок: Манюнин гусь ты это хотела выложить?
Динка и Ко: "Сегодня нашла на форуме - Таня 16 лет : - девачки кто-небудь встричался с мужщиной старшего возраста после сорока? как оно? можит какие советы дадите, что мине надо об них знать? Отвечаю ей : - Пенсия у них после 20-го числа. Попроси у него денюжку на орфографический словарь......."
НашеВеличество: Динка и Ко НЕту у них после 40 пенсии. Она скорее всего поверит - девушка неиспорченная, и денюжку попросит, но на другое.
Динка и Ко: НашеВеличество , конечно, нет пенсии после 40.
Шапокляк: НашеВеличество пишет: НЕту у них после 40 пенсии есть. Если они менты и выслуга позволяет. И у военных тоже вроде есть.
Динка и Ко: Шапокляк , хм...точно. Я вот про них не подумала.
Динка и Ко: - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
Динка и Ко: — Ты ненормальная! — Ну-ка повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты ненормальная! — А ну повтори еще разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Мурка: Не знаю, смеяться тут или нет, ввиду последних событий http://www.bbc.com/russian/multimedia/2015/11/151116_v_g20_cats_interruption
НашеВеличество: Там ещё и мычал кто-то.
Динка и Ко: НашеВеличество , так это кошки и мяукали, нет?
Динка и Ко: "После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли 2 тележки, набрали продуктов, муж отправился на кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел зашла. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу, и спрашиваю у него, -мужчина пропустите меня в перед! -Пожалуйста мне не куда торопиться... отвечает он. А покупатели мне говорят. -Идите станьте в очередь!!! А я опять мужу... -Мужчина, можно я свои продукты к вам в тележку переложу? -Конечно! отвечает он... очередь мне... -Какая наглая баба! везде без мыла залезет! А я опять ему -Мужчина, вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа... -Да с удовольствием! отвечает мне муж. А я ему в след, а вы на машине? Довезете? Он не мог отвечать, сдерживая смех, кивнул головой. Видели бы вы очередь..."
Фрекен Бок: Будущим тещам на заметку: Мама на кухне крутит фарш. Дочь приходит с улицы с молодым человеком и говорит: - Мама, это Петя! Он будет жить с нами!.. Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
Динка и Ко: Фрекен Бок Тут Петя ноги в руки и бегом из квартиры.
Зёбра: Скушен день до вечера, коли делать нечего Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь. — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило… ...В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась. — Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя? — Мама, ну шо Ви такое говорите, свадьба была только вчера... ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! " Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет... Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго: - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!! Внучка (успокаиваясь): - А сережки мне отдашь???... — Дорогой, я сделала себе тату : цветочек на животе и бабочку на груди. — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек? В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток такой внизу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь... - У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая? - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Фрекен Бок: Рассказал один приятель: Еду недавнo в маpшpутке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpупный такoй дядечка. Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpуг папа спpашивает егo: (П) — Игopек, какoгo цвета у дяди куpтка? (М, внимательнo глядя на меня) — Челнава. (П) — А у тети сумка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тетю) — Белава. (П) — А у дяди бoтинки? Мoлчание... (П) — Hу чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, удивленнo) — Чивo батинки? (П) — У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папу) — Батинки? (пoглядев на мoи нoги) — Какии батинки?? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнувшись) — Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) — Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплoсы!! (П, натуpальнo oбалдев) — Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... (М, pаздpаженнo) — Ты миня ище писать паучи. В машлутке... Тут я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, удивленнo глядя на меня) — Дядя, чивo ты смиеся? Тут папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pукав. (Я, oчень вежливo и сеpьезнo) — Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) — Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) — Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать! Тут я уже натуpальнo умиpаю сo смеху. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) — Ладнo, малыш, извини, я бoльше не буду... Тут папа чтo-тo шепчет на ухo сыну. Тoт внимательнo смoтpит на папу и вдpуг выдает... (М) — Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!... (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) — Смех биспличины плиснак дулачины. Hам васпитатильница так гавалит... Тут умиpать сo смеху вместе сo мнoй начинает уже весь салoн... Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, утиpая слезы... (Т) — Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двумя метpами poсту и всеми килoгpаммами весу) пытается выйти из салoна... Ho не тут-тo былo! (М, ухватив oгpoмнoгo папу за вopoтник, на весь салoн) — Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам маму нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся... (П, жалoбнo-пpoсительнo) — Сына, ну пoжалуйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдушнo) — Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!.. Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смеху, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения — садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишку, чтo-тo тихo шепчет малышу на ухo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слушает — ну еще бы не слушал, так кpепкo стиснутый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железную хватку, pебенoк вдpуг выдает... (М, в некoтopoй задумчивoсти) — А у Миши сисленка есь! Вoт ему халашo — папа на луках ни ивo делжит, у папы луки делам заняты... Hаpoд уже в натуpальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвку... И тут мальчуган выдает такoе, пoсле чегo маpшpутка oстанавливается —вoдитель пoпpoсту не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натуpальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) — Папа! А давай мы завидем сисленку? Или блатишку? Ты будишь ивo на луках делжать и васпитывать... А я буду с ним иглать и спакoйна ехать в машлутке... (С)
Динка и Ко: Зёбра , Фрекен Бок ,
Динка и Ко: "У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень из окна нам орёт: - Ну что, девки, насосали на джип? Сестра не долго думая: - А вы что, только на девятку?"
Динка и Ко: Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .
Динка и Ко: "СМС: привет, мы едем на пикник, взяли три ящика водки, ты с нами? - Ответ: бля,конечно! а кто это?"
Динка и Ко: Муж с женой ложатся спать: - Милая ну что у тебя сегодня голова не болит? - Голова нет...вот что-то в боку сегодня стреляет. - Маша блин...у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
Фрекен Бок: xxx: Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно! Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.(C)
Динка и Ко: Фрекен Бок
Динка и Ко: "Бабка пришла к гинекологу. Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел. - А что Вас, бабушка, беспокоит? - Зуб, милый, болит. - А что же Вы раньше не сказали? Вы же видели, где я смотрел. - Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень?"
Динка и Ко: Получили зарплату...Решили побаловать себя морепродуктами - купили кильку в томате и морскую капусту!!!)
Фрекен Бок: Одна женщина вызвала слесаря: - Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик. Муж: - Ты что здесь делаешь, паразит?! Испуганный слесарь: - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
Динка и Ко: Фрекен Бок
Коварная Матильда: 2Настолько устала, что во время ссоры с мужем в попытке демонстративно закатить глаза просто уснула."
Коварная Матильда: - Никогда не ешь жопки от огурцов? - Почему? - Всё начинается с малого...
Динка и Ко: Коварная Матильда
Динка и Ко: — Вы таки замужем? — Конечно, уже пятый раз! — Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу — это таки блядcтво или хобби?
Динка и Ко: - Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Анфиса: Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.
НашеВеличество: Анфиса Молодцы. Я в пятницу в музее работала, а одна из статей дохода - сдача в аренду помещений для мероприятий. Была свадьба, очень убогая. Я сказала напарнице, что если мне случится ещё раз замуж выйти, я не буду делать такой тупости. Она яростно соласилась. Тоже одинокая, много нас.
Дочь Монтесумы: Тетки, не знаю, куда ткнуть, пока сюда) Короче, попросилась ко мне вк щас деваха какая-то в друзья. Я лезу на страницу и сразу проверяю, не рекламщица ли это) У нее на странице реклама "Именные вешалки", а я в растрепанных чуйствах от темы про саксаульность, прочитала как "интимные" вешалки! Ох... как я удивилась! И приготовилась уже узнавать, что новенького изобрели в интимной сфере! А оно вона как - лабуда какая-то - обычные вешалки с именем накуа такоэ нада?
Реинкарнация МимоZы: Дочь Монтесумы пишет: обычные вешалки с именем накуа такоэ нада? Если, допустим, в семье 17 человек, чтоб в многочисленных вешалках не путаться - подписал (маркером, например). А кому-то западло маркером, лучше сразу с именем купить. Других объяснений не нахожу, фантазия небогатая
Дочь Монтесумы: Реинкарнация МимоZы слуш, они такие типа красяяявые, ленточками обмотанные, а по нижней планке - как ее обозвать, не знаю - идет типа из проволочки выведенное имя. имхо, если на такую вешалку что-то повесить, то имени и не видно будет...
Реинкарнация МимоZы: Дочь Монтесумы , всё правильно. Када одежда висит, чья она, и так видно. А когда вешалка пустая, то как понять, Викина она, или Сергей Степаныча? Или вообще бабуля на неё свой чепчик вешает? (вот люди заморачиваются!))))) Кружки именные, кока-колы именные, вешалки именные уже. Красота.
Дочь Монтесумы: Реинкарнация МимоZы пишет: Кружки именные, кока-колы именные, вешалки именные уже. Красота. ну да, ну да, и как в коммуналке у кажного свой стульчак!
Анфиса: Всё, блин, именное, а на носках правый левый написать не могут
Реинкарнация МимоZы: Анфиса , а зачем?)) Зато простор для творчества: можно вышить крестиком "право" и "лево", кому нужно))
Динка и Ко: Реинкарнация МимоZы, вчера подруга с сыном приезжала в гости. У нее сынок путает сандалики в садике. Она там изнутри точки нарисовала и теперь сынуля знает, что нужно надеть сандали так, чтобы точки оказались рядом. Сработало
Анфиса: Реинкарнация МимоZы у меня тут подвиг, я два раза в одинаковых носках ходила, т.е. из пары. Внезапно обнаружила двое носков сиреневого цвета на верёвке, прям обалдела, потом они потерялись, сегодня опять нашлись. Это прям нонсенс какой-то, я по фактуре-то одинаковые найти не могу
Динка и Ко: Анфиса, ты мне мою маму в этом напоминаешь. Она по жизни одинаковые носки найти не может. Все время в разных ходит Однажды соседка не выдержала и спросила ее: "Скажи, ты разные носки носишь от сглаза?"
Анфиса: Динка и Ко у меня соседка тоже лет 6 терпела, потом я что-то жаловаться на носки начала, она грит, как ни придёшь, всё носки разные, к чему бы это. Во скоко человек мучался
Динка и Ко: Анфиса, терпеливая, однако
hope: Хожу в белых спортивных штонах и белой же кофте. Травматолог: невестушка моя, девушка на выданье. Я в ответ с сомнением в голосе: агаааа. А он мне: такая каждому нужна, с икрой)))))
Аська: hopeага) все выбирают пожирнее да с икрой
Динка и Ко: hope , ты сейчас самая дорогая и ценная Травматолог у тебя мировой.
Мурка: Анфиса покупай одинаковые пары. У дочи в детстве была игра "пексесо" - парные картинки - над было сложить картинки по парам, так вот она выгребет носки из ящика - я говорю - что делаешь? - В пексесо играю, говорит.
Шапокляк: Мурка пишет: покупай одинаковые пары я так давно уже делаю. Себе сразу пар 5 покупаю и особенно сыну - там ваще ахтунг с носками. Куплю ему десяток одинаковых и все прекрасно
Анфиса: Мурка пишет: покупай одинаковые пары после стирки они все разные
Мурка: Анфиса может ты соседские нечаянно прихватываешь?
Реинкарнация МимоZы: Динка и Ко пишет: . У нее сынок путает сандалики в садике. Она там изнутри точки нарисовала и теперь сынуля знает, что нужно надеть сандали так, чтобы точки оказались рядом. Вот ведь как просто, а я б не додумалась. Тёти, только у меня, что ли, никогда после стирки носки не теряются и никуда не деваются? )) Одинаковые пары ваще не покупаю, мне скууушно, и себе и сыну всегда разные покупаю. Хотя не, вру. Один раз после стирки не могла отыскать второй носок у одной пары. Ну всё, думаю, началось (ну я ж знаю, что это проблема всего человечества). Спустя какое-то время стала менять постельное бельё, и в чистом пододеяльнике обнаружила внутри пропавший носок. С тех пор внимательнее просматриваю пододеяльники, и снова ничего не теряется)) (ну не оргазмами, так хоть этим похвастать)
Динка и Ко: Реинкарнация МимоZы , да! Наволочки и пододеяльники первым делом инспектирую
НашеВеличество: Реинкарнация МимоZы Ха! Помню, ты писала где-то, что у тебя ни с печеньем, ни с питьём каким из кухни выходить не разрешается. Так что носки сами строятся в строй, соединившись в пары.
Зёбра: НашеВеличество порвала У меня иногда салфетки в простынях запутываются и теряются до поры до времени. Пододеяльник 2-спальный, евро, с резинкой, там вощем-та чо угодно потерять можно)) Носки покупаем обычно пачками, одинаковые. Муху свои одинаковые, детю свои, шоб не путались))) Правда часто после стирки вешаю носки и понимаю, что число нечетное. Ну тоись непарное. Тогда зову муха и прошу пощитать ножки Он уже в курсе что это сигнал пойти пошарить в спальне под кроватью или в токашо снятых жынсах (он раздевается сразу оптом - свитер вместе с майкой, жынсы вместе с носками)))) Обычно пара находится сразу)) Что показательно - у Мыша ног изначально две Его нинада просить их пощитать и ваще он сам стирает всё. Зайка моя))
Аська: че все чтоль такие умные- одинаковые носки покупают? я думала я одна)) не потому что теряются а потому что протираются неодновременно, в одинаковых парах один протерся легко можно заменить таким же из другой пары. И да - мужу свои одинаковые, сыну свои, шоп не путались))) а себе раааазные какие понравятся
Шапокляк: А почему вы мелочь в мешок для стирки не складываете? Или прикольно играть в игру "а что у нас седня в пододеяльнике найдется"?
Зёбра: Шапокляк я чот никак не могу начать им пользоваться. Пробовала - не пошло оно у меня. У меня с носками туго, я их практически не ношу. Есть пары три. Лет им по 5 наверна. Надеваю оооч редко, сразу как-то из босиком в колготки перелезаю, некада в итоге носить.
Динка и Ко:
Анфиса: У мужа все носки одинаковые при покупке, чорные, одной структуры. Но после стирки они всё равно все разные, по цвету, т.е. оттенку, размеру, потёртостям, попадаются белые из старых запасов. Куча большая, а пару не найти)
Зёбра: низнай как у вас, а у меня теперь внизу страницы реклама стоит - носки оптом от 100 пар и кейсы носков 15,20, 30 пар, качественные носки + кейс в подарок бль, тока щас обратила внимание, сайт называется кобелини.ру
Рыбачка Соня: Зёбра у меня нет носков, у меня серьги с бриллиантами А вот очень часто на этой рекламе у меня сенсорная комната. Что это, где используют и почему вообще у меня вылазит в рекламе, понятия не имею
Мусь_Мистическая: Зёбра А у меня сегодня: Шелковый ковер Дерево Жизни Вера Брежнева в MAXIM! Рецепты Кексов вкусно и просто! Согласна только с кексами. остальное не понимаю к чему
НоЧка: У меня духи Шанель, браслет пандорра, сухие бассейны. Вообще странный выбор))))
Динка и Ко: У меня шоу Синдбад)
Рыбачка Соня: У меня пропала вся реклама. На тех местах, где она была, написано "Время ожидания соединения истекло".
Анфиса: и токо мне квартиры предлагают))) нищебродки
Зёбра: У меня на работе реклама отключена. На заглавную внизу страницы прибилось объявление Узнайте штрафы гибдд по фамилии, а на этой страничке между сообщениями и окошком в которое я щас пишу, висит реклама букинг.ком с греческими отелями В отпуск хочу.
Динка и Ко: Анфиса , не тока тебе, но и мне. Ещё и торт на свадьбу!
Зёбра: о, а сверху реклама "картина вышитая стразами"
Фрекен Бок: У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки — тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла... Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза. Неужели правда?
Динка и Ко: Фрекен Бок , мама мия... Как-то в сериале Сверхъестественное затронули тему Рождества Там был злобный Санта Клаус, который вот за жертвами и приходил...По ходу, сценарист тоже читал происхождение этого праздника
Шапокляк: У меня из рекламы - вверху вайлдберрис, внизу - утконос. Собразняют блин Фрекен Бок апще в шоке Ну и как теперь елку наряжать?
Фрекен Бок: Разговор Путина с Эрдоганом по телефону
Кукла Чакки: Фрекен Бок вот ведь у людев времени источать сей креатив. забавно правда
НашеВеличество: почему тут лайка нет? Музыку качают!
Реинкарнация МимоZы: НашеВеличество пишет: Ха! Помню, ты писала где-то, что у тебя ни с печеньем, ни с питьём каким из кухни выходить не разрешается. Аххахахаа))) Да-да, это была я)) А чего из неё выходить, из кухни то? Тут и диван, и ноут, и телек, и еда - я сама из кухни редко выхожу. Только поспать в спальню, и в туалет-ванну. У меня реклама Али-экспресс, и зачем-то Нутелла.
Фрекен Бок: видео http://zapilili.ru/video/video-tube/wtf-people.mp4
Динка и Ко: Фрекен Бок , как думаешь, когда в самом начале (ещё до бреда, который корреспондент специально вещал, чтобы показать тупость "читающих") он "советским писателем" М.Ю.Лермонтова обозвал по своей личной глупости, тем самым доказывая, что он такой же "читающий" или опять же специально? Я до конца смотреть не стала, после молодой девушки остановилась. Волосы дыбом.
Зёбра: Фрекен Бок это очень, Очень смешно. Но при этом волосы от ужаса шевелятся.
Шапокляк: Чета я не верю в такую тупость. Мне кажется это постановка.
Фрекен Бок: Не могу понять, постановка или нет. Склоняюсь, что нет.
Шапокляк: Фрекен Бок вот если бы не бабка, которая поведет внука в музей Лермонтова в высотку где он и умер, я б может как-то поверила. То поколение все прекрасно знает и помнит.
Динка и Ко: Шапокляк , ну, только, если она не впала маразм... А так да - услышать такое от бапки...и главное, снято зимой, а это время года никак с М.Ю.Лермонтовым не вяжется (ни с рождением, ни со смертью).
Фрекен Бок: Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...
Анфиса: Не, даже наши альтернативные много чего знают, так что фейк, даже ВОВ со Второй мировой не путают.
Динка и Ко: Фрекен Бок , жуть Парнишке за знание молитвы пять +. Анфиса , твои слова да Богу в уши. А то чувство безнадеги прям накрыло....
Шапокляк: Динка и Ко пишет: А то чувство безнадеги прям накрыло.... это временно. Это гормональное))))
Фрекен Бок: В недалеком будущем: "2016 год — Система "Сократ" — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают. 2017 год — Система "Аристотель" — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что он проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки. 2018 год — Система "Архимед" — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение. 2019 год — сразу две системы: — Система "Пифагор" — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих. — Система "Евклид" — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая."
Фрекен Бок: Недавно другана в армию забрали. Один из последних диалогов: stakan: прикинь, через пару дней в армейке буду! ) bogosverch: а куда определили? Уже известно? stakan: ага, в Красноярск! Там тепло, хорошо. Буду на море ходить и баб клеить )) bogosverch: помнишь, я тебе говорил, что ты - жертва ЕГЭ? stakan: ...и??? bogosverch: ты ведь понимаешь, что Красноярск и Краснодар - немного разные города? ) Похоже, что видео выше настоящее
Динка и Ко: Фрекен Бок , Красноярск и Краснодар - верю, что путают. Это как некоторые геморрой с гайморитом. А по поводу плат, начнём за воздух потом платить дружно...
Фрекен Бок: Динка и Ко
Динка и Ко: Фрекен Бок , вот-вот, ещё Джанни Родари предвидел маразм и бездонный желудок правящей верхушки.
Анфиса: Динка и Ко по поводу плат. За воду в недавнем прошлом не платили, теперь либо за фильтр платим, либо за бутилированную. Кондеи тоже, вроде, уже воздух чистят? Так что никакого заговора против русского народа нет. Вообще после горбачевского налога на каждую покупку и 35 процентного в начале нулевых, грех жаловаться. Не к тому, что давайте молча жить в говне, а к тому, что всё таки хорошее есть и могло быть хуже. А вообще я бешено верю, что всё скоро наладиццо.
Шапокляк: Анфиса пишет: За воду в недавнем прошлом не платили, теперь либо за фильтр платим, либо за бутилированную. Кондеи тоже, вроде, уже воздух чистят? ну это совсем другое. Хошь плати хошь грязным пользуйся. И водой и воздухом. Выбор есть. А налог - хошь не хошь а плати.
Динка и Ко: Анфиса , мне кажется, раньше за воду платили, только как то все в одну кучу и строчку было, а теперь красиво так расписывают, скока и за что. В деревнях плятят за воду, хоть воды там колонка одна на улицу. Вот этот капремонт меня удивляет: вроде есть же статья "текущий ремонт и содержание там чего-то", суммы не маленькие. А им все мало((( и, если хотя бы в нашем подъезде я вижу, что и лампы меняют, и полы драют, и лифт обновляют, то вот у сестёр - никуя. Там плитку на первом этаже около лифтов кладут уже полгода....
Динка и Ко: Начальник жмет кнопку и говорит секретарю: - Леночка, 2 кофе, пожалуйста. - Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона!
Анфиса: Динка и Ко я имею в виду, что раньше вода из-под крана была чистая и пить можно было так, платили как и сейчас за доставку до хатки. У нас вкусная была. Теперь из-под крана пить опасно некоторым пофиг, не будем показывать пальцем , поэтому покупаем, т.е. платим за воду. Кода-нибудь, ндб, конечно, воздух испортим так, что придётся за чистый платить. В плане ухудшения экологической ситуации. Общество потребления развивается неимоверными шагами, как и платы за всё и вся.
Динка и Ко: Анфиса , у нас в бараке вкууусная вода была. Сейчас система фильтров на кухне, выведен отдельный кран для питьевой воды. Обычная вода из под крана ржавая часто((
Динка и Ко: Ржу. По телеку показали прогноз погоды. Теплынь у нас, а в этот день раньше начинали на санях кататься. Выглянула в окно, а там дождь и ни снежинки, ни сугробика. Зато травка зелёная...
Анфиса: В форточку так дуло всю ночь, я прям планировала, как обмотаюсь с ног до головы и ещё чуть-чуть, чтобы наверняка. Вышла в кухню, окно открыто, теплынь. На улицу вышла, снега нет, ветер тёплый. Афигеть! В 2010 году 1 декабря было -30, помню, бо забила на работу, не в чем было ехать, только летние кроссовки.
Мусь_Мистическая: А у нас тоже тепло, почти 10 градусов. Но уже четвёртый день штормит. Ветер ураганный, в субботу ещё и дождь лил. Даже с мелким не погулять - коляску сдувает
Динка и Ко: Анфиса , память у тебя феноменальная. Я нифига не помню, что было 1 декабря 2010. Беременной была - это факт Одни кроссы - это жесть, Фис. Мусь_Мистическая , вот щас +7 показывает. Ветер, кстати, тоже сильный. Ветки валяются, в рот задувает - задыхаешься.
Динка и Ко: Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"
Анфиса: Динка и Ко пишет: память у тебя феноменальная трудно забыть, когда у тебя 500 рублей. Дорога 360, до зарплаты в 6 тыр как до Марса, прикупить самые дешевые сапоги 500 руплей, а Подольск далеко. Позвонила и не поехала на работу.
Динка и Ко: Анфиса ((( такое точно не забудется....жопа была, конечно, у тебя.
Зёбра: Динка и Ко Анфиса мы здесь ржом надеюсь, Мурка оценит мой порыв
Динка и Ко: Зёбра , я чо? Я ничо Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез!... Лошадь оборачивается: - Охуеть бля,..... он привез!!!.……)))))
Анфиса: Блин, Моменко рассказал: Муж пристаёт к жене: - давай потрахаемся! - сын не спит. - да спит он - нет, не спит. - Спит. Сынок, ты спишь? Тишина. Жена: - Нет, не спит. Муж: - Сынок, принеси стакан воды. Тишина. Жена: - Ну ладно, давай. Трахнулись. Муж довольный лежит, потягивается. Голос над кроватью: - Пааап, ну долго я тут со стаканом буду стоять?
Мурка: Зёбра , ага, глаз да глаз.
Динка и Ко: Анфиса , я его анекдоты обожаю. В машине по юмор ФМ порой крутят. Тоже он рассказывал: Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "все я устала давай без игрушек возьмем"...
НоЧка: У вас +7 У нас +1 -3! А у нас, на минуточку, Сибирь! Все тает и льет. Гололед и катарсис. У меня все (все 5 пар, бль!!!) зимние сапоги - замшевые. Утром дождь со снегом. В обед мокрый снег. Вечером снег с дождем. Под ногами мокрая жижа с песком и солью. Дорожники - сцуки. А на следующей неделе обещают -30 Где хорошая русская зима??? Снежная, ясная и морозная. Без вот этих выипонов (((
Динка и Ко: НоЧка , хочу такую зиму: снежную, морозную, белоснежную. "Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль."
Рыбачка Соня: НоЧка у нас на Урале такая же хрень! А я на той неделе купила себе спициальные красные сапоги на слякоть, вчера не промокла.
Кукла Чакки: НоЧка пишет: У меня все (все 5 пар, бль!!!) зимние сапоги - замшевые. дай обниму. я прям ношу и рыдаю рыдаю и ношу. резиновые сапоги. а замшу регулярно достаю, любовно глажу и кладу на место
ИринаПетровна: Мечтаю о резиновых сапогах на зиму, ибо у нас тоже около нуля. замшевые даже не достаю, пока добиваю кожаные
НоЧка: Резиновые у меня есть. В них скользко! Впрочем, скользко во всем. Дорога примерно такая.
Зёбра: НоЧка ничёси это тебе нада кошки такие специальные на обувь покупать, а не новые споги у нас в ликтричьках продают такие насадки на ботинки, надеваются на обувь чтоб не скользить. снизу там шипы. купить тебе такое?
Динка и Ко: НоЧка , картинку с лесенкой видела в инете, обозначена, как "дорога в травмпункт" "- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста."
Динка и Ко: - Наташка! У тебя машина на ходу? - Да! - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Анфиса: НоЧка ого! Тут коньки надо, на них хоть как-то передвигаться можно)
Анфиса: - Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять! - А Чубайс-то там при чем??? - Да под шумок.
Анфиса: - у щенков глаза открылись! - отнеси им зеркало (из блиндажа кина)
Динка и Ко: Прихожу на работу, а там ёлка наряжена и ПЛАКАТ ... от руководства: "С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ, ОБЕЗЬЯНЫ!"
Анфиса: Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Динка и Ко: Анфиса Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
Реинкарнация МимоZы: задержан дед олени сани и груза двадцать восемь тонн нет регистрации в системе платон
Динка и Ко: Реинкарнация МимоZы Интересно, а это на какую сумму штрафа потянет?
Зёбра: Реинкарнация МимоZы оч нравится. Не стала сюда писать, подумала - мож слишком специфично Динка и Ко если знать место задержания, можно вычислить примерную сумму штрафа (перегруз по осям и проезд без маршрутной карты))))
Анфиса: Так тянет в Лувр… Но сад… Хозяйство… Долбаные куры…
Анфиса: - Ихний! Егошний! Смеяться без мягкого знака! - Пожалуйста, не надо! - Ты нам все расскажешь, падла! Так... Ездиют! ЗвОнит! Поклала! - Хватит, хватит, ДА! Это я убил его! Я убил эту неграмотную тварь...
Динка и Ко: Анфиса Знакомая в ОК в статусе написала "Наш первый конкурс по хореографии с ..... и мы лауряты 3 место."
Зёбра: Динка и Ко пишет: лауряты ыыыыыыыыыыыыы
Аська: читаю отчет начальницы "Мероприятия согласно перечьня..." даже исправлять не стала все взрослые люди при должности, вот и пусть сама краснеет , становлюсь стервой помоему
Динка и Ко: Аська , сто пудово бОльшая часть и не заметит. Это одно из немногих правил, которое впилось мне в моск ищо в началке: "чк", "чн"
Аська: Динка и Ко вот! ты меня понимаегь! я сама отнюдь не русист, в жизни пишу достаточно грамотно))) не то что в инете))))) но по наитию, толи как говорят врожденная грамотность толи много книг читано в детстве и запоминания. Но вот это ЧН ЧК как ЖИШИ топором засело в голове, а так то я правил не помню((
Динка и Ко: Аська , у меня от начитанности
Реинкарнация МимоZы: Аська , дык там две ошибки даже. Согласно чему, а не согласно чего.
Динка и Ко: Реинкарнация МимоZы Я же грю, что из меня грамотей только на уровне книг. Стыдно мну
Анфиса: Аська а на тебя, как на прочитавшую, тень не падёт?
Аська: Анфиса нееее, не падет, не я же автор
Фрекен Бок: Правительство Нидерландов признало законной оплату сексом за уроки вождения. Об этом сообщили министр юстиции Ард ван дер Штейр и министр транспорта Мелани Шульц ван Хеген. По их словам, такую форму оплаты за услуги автошколам нельзя считать проституцией. Министры назвали такую оплату «нежелательной», но не противоречащей законам. По мысли чиновников, такой обмен, по сути, ничем не отличается от объявлений о ремонте компьютерной техники, услугах разнорабочих и инструкторов по вождению, которые предлагают свою помощь в интернете в обмен на какие-либо другие услуги. По заявлению политиков, неизвестно, как часто предметом сделки становились интим-услуги. Единственным требованием должно быть достижение обоими партнерами 18-летнего возраста. click here
Рыбачка Соня: Фрекен Бок прастити, а налоги как с такой оплаты государство будет брать? Тоже сексом?
Фрекен Бок: Рыбачка Соня может, у них взаимозачет освобожден от налогов
Динка и Ко: Рыбачка Соня , я таки думаю, что министр налогов (есть такой?) довольно ручки потирает и ждёт свои проценты
Анфиса: Шло 24 декабря... Птицы, матерясь, возвращались с юга...
Зёбра: Анфиса ааааа, точно Причем заг-загами. Ибо у нас например такой ветер, что я домой сивоня бежала по синусоиде - сдувало нафик с прямой дорожки
Зёбра: Анфиса В Москве из-за аномального тепла проснулся В.И. Ленин.
Динка и Ко: Анфиса , Зёбра , Мне смеяться больно, а я ржу, как лошадь Пржевальского с птиц и Ленина))) аааа
Зёбра: Динка и Ко я вчера еще из-за Анфисиных птиц ржать не перестала, а тут хапдыщь - и про Ленина. Я ржаль, весь чай расплескаль Сцуко, кто такое придумывает?!?
Динка и Ко: Зёбра , я тоже всегда поражаюсь людям, которые такие анекдоты придумывают)) Муж сейчас по телефону решает рабочие моменты, уточняет: "..... Или, думаешь, от билды?" Что-то, видимо, из программирования, а не от "балды"
Анфиса: Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!!
Шапокляк: Анфиса пишет: Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!! как знакомо)))
Фрекен Бок: Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче." (С)
Динка и Ко: — Доктор, у меня не стоит! — Пейте керосин! — А поможет? — Батенька, он самолёты поднимает!
Анфиса: - Старинное грузинское вино, 13 букв. - По горизонтали или по вертикали? - Точно! Пагаризантали!
Динка и Ко: Желаю, чтобы 2016 год был полон успехов и всегда помните эту прекрасную китайскую пословицу: 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻敬瑦 捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩E汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执b 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧 Я почти расплакалась в том месте, где говорится: 汦睯攺 汦睯攺..... Как прекрасно, мать их.... С наступающим Новым Годом!!!!!!!!
ИринаПетровна: Боян, конечно, но мой любимый) Приглашаю к диагностике: 1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой. 2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой. 3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. 4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас. 5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым 6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит. У меня острый галлюцинаторный психоз
Шапокляк: ИринаПетровна у меня получается неврастения и маниакально-депрессивный психоз. Вася козел.
Анфиса: Острый психоз и неврастения)))
НашеВеличество: Раз у нас нет раздела "Прэкрассноэ", пусть сюда.
Анфиса:
Анфиса: НашеВеличество это писдес какой-то
Динка и Ко: НашеВеличество , йоптыть я посмотрела первые две минуты....дальше не стала...эту куйню крутили в эту новогоднюю ночь??
НашеВеличество: Загружено в ЮТюб в прошлом, в смысле позапрошлом году. Что с Сенчиной? Мой папа её любил очень, даже пластинку купил, это один или два раза в его жизни - пластинки покупать. Потом сказал, что, оказывается, певица она посредственная, её слушать можно только с изображением.
Динка и Ко: НашеВеличество , "седина в бороду, бес в ребро".
Анфиса: Разбил Илья Муромец всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его Батя с начищенным лицом лежит... Илья Муромец - Как? Кто посмел? На отца, кто?!! Батя - Да ладно, Илюшенька, замнем. Илья Муромец - Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так? Батя - Соловей-разбойник . И пошли они на разборку. Нашли Соловья, Илюша поставил его перед собой и спрашивает: - Да ты знаешь, кто я? Соловей-разбойник- Конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец. Илья Муромец - Правильно, а это кто (показывает на отца)? Соловей-разбойник - А это лох последний. И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: - Да ты знаешь, кто я? Соловей-разбойник - Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет. Илья Муромец - Правильно, а это кто (показывает на отца)? Соловей-разбойник - А это лох последний. И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттаскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: - Да ты знаешь кто я?!! Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: - Илюша, пойдем домой. Илья Муромец - Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? Б - Да на х$# мне нужна такая разборка!!!
Фрекен Бок: Выйду ночью в кухню с котоооом … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…(С)
полная версия страницы