Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №8 (15.09.15-04.01.16) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №8 (15.09.15-04.01.16)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Динка и Ко: Муж с женой ложатся спать: - Милая ну что у тебя сегодня голова не болит? - Голова нет...вот что-то в боку сегодня стреляет. - Маша блин...у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
Фрекен Бок: xxx: Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно! Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.(C)
Динка и Ко: Фрекен Бок
Динка и Ко: "Бабка пришла к гинекологу. Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел. - А что Вас, бабушка, беспокоит? - Зуб, милый, болит. - А что же Вы раньше не сказали? Вы же видели, где я смотрел. - Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень?"
Динка и Ко: Получили зарплату...Решили побаловать себя морепродуктами - купили кильку в томате и морскую капусту!!!)
Фрекен Бок: Одна женщина вызвала слесаря: - Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик. Муж: - Ты что здесь делаешь, паразит?! Испуганный слесарь: - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
Динка и Ко: Фрекен Бок
Коварная Матильда: 2Настолько устала, что во время ссоры с мужем в попытке демонстративно закатить глаза просто уснула."
Коварная Матильда: - Никогда не ешь жопки от огурцов? - Почему? - Всё начинается с малого...
Динка и Ко: Коварная Матильда
Динка и Ко: — Вы таки замужем? — Конечно, уже пятый раз! — Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу — это таки блядcтво или хобби?
Динка и Ко: - Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Анфиса: Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.
НашеВеличество: Анфиса Молодцы. Я в пятницу в музее работала, а одна из статей дохода - сдача в аренду помещений для мероприятий. Была свадьба, очень убогая. Я сказала напарнице, что если мне случится ещё раз замуж выйти, я не буду делать такой тупости. Она яростно соласилась. Тоже одинокая, много нас.
Дочь Монтесумы: Тетки, не знаю, куда ткнуть, пока сюда) Короче, попросилась ко мне вк щас деваха какая-то в друзья. Я лезу на страницу и сразу проверяю, не рекламщица ли это) У нее на странице реклама "Именные вешалки", а я в растрепанных чуйствах от темы про саксаульность, прочитала как "интимные" вешалки! Ох... как я удивилась! И приготовилась уже узнавать, что новенького изобрели в интимной сфере! А оно вона как - лабуда какая-то - обычные вешалки с именем накуа такоэ нада?
Реинкарнация МимоZы: Дочь Монтесумы пишет: обычные вешалки с именем накуа такоэ нада? Если, допустим, в семье 17 человек, чтоб в многочисленных вешалках не путаться - подписал (маркером, например). А кому-то западло маркером, лучше сразу с именем купить. Других объяснений не нахожу, фантазия небогатая
Дочь Монтесумы: Реинкарнация МимоZы слуш, они такие типа красяяявые, ленточками обмотанные, а по нижней планке - как ее обозвать, не знаю - идет типа из проволочки выведенное имя. имхо, если на такую вешалку что-то повесить, то имени и не видно будет...
Реинкарнация МимоZы: Дочь Монтесумы , всё правильно. Када одежда висит, чья она, и так видно. А когда вешалка пустая, то как понять, Викина она, или Сергей Степаныча? Или вообще бабуля на неё свой чепчик вешает? (вот люди заморачиваются!))))) Кружки именные, кока-колы именные, вешалки именные уже. Красота.
Дочь Монтесумы: Реинкарнация МимоZы пишет: Кружки именные, кока-колы именные, вешалки именные уже. Красота. ну да, ну да, и как в коммуналке у кажного свой стульчак!
Анфиса: Всё, блин, именное, а на носках правый левый написать не могут
Реинкарнация МимоZы: Анфиса , а зачем?)) Зато простор для творчества: можно вышить крестиком "право" и "лево", кому нужно))
Динка и Ко: Реинкарнация МимоZы, вчера подруга с сыном приезжала в гости. У нее сынок путает сандалики в садике. Она там изнутри точки нарисовала и теперь сынуля знает, что нужно надеть сандали так, чтобы точки оказались рядом. Сработало
Анфиса: Реинкарнация МимоZы у меня тут подвиг, я два раза в одинаковых носках ходила, т.е. из пары. Внезапно обнаружила двое носков сиреневого цвета на верёвке, прям обалдела, потом они потерялись, сегодня опять нашлись. Это прям нонсенс какой-то, я по фактуре-то одинаковые найти не могу
Динка и Ко: Анфиса, ты мне мою маму в этом напоминаешь. Она по жизни одинаковые носки найти не может. Все время в разных ходит Однажды соседка не выдержала и спросила ее: "Скажи, ты разные носки носишь от сглаза?"
Анфиса: Динка и Ко у меня соседка тоже лет 6 терпела, потом я что-то жаловаться на носки начала, она грит, как ни придёшь, всё носки разные, к чему бы это. Во скоко человек мучался
Динка и Ко: Анфиса, терпеливая, однако
hope: Хожу в белых спортивных штонах и белой же кофте. Травматолог: невестушка моя, девушка на выданье. Я в ответ с сомнением в голосе: агаааа. А он мне: такая каждому нужна, с икрой)))))
Аська: hopeага) все выбирают пожирнее да с икрой
Динка и Ко: hope , ты сейчас самая дорогая и ценная Травматолог у тебя мировой.
Мурка: Анфиса покупай одинаковые пары. У дочи в детстве была игра "пексесо" - парные картинки - над было сложить картинки по парам, так вот она выгребет носки из ящика - я говорю - что делаешь? - В пексесо играю, говорит.
полная версия страницы