Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №8 (15.09.15-04.01.16) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №8 (15.09.15-04.01.16)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Динка и Ко: Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Динка и Ко: "Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))"
Динка и Ко: 'Была в парикмахерской. Краем глаза увидела на столе у мастера раскрытую книгу отзывов. Комментарий убил... "Меня теперь не узнать, а вот вас всех я запомнила, суки!""
Динка и Ко: Семейная математика... -Сынок, вот смотри: у папы 850 рублей, а у мамы- 150. Сколько денег у мамы? -Тысяча.
Ржавая батарея: рен-тв сейчас. накрыли проституток. Сидит одна в машине, рыдает навзрыд, утверждает, что случайно в лесу. - Как вы здесь оказались? - Ыыыыы, волки напали, ыыыыы Чота ржу))))
Ржавая батарея: Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал 8 параграф))) /Союз/
Динка и Ко: Ржавая батарея
Динка и Ко: Пенсионер идёт к своей любовнице : Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Дама сердца живет на 17 этаже..До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви...!!!!..На 6-м вытер пот со лбаߘ пот и достал валидол ..На 11-м сел на ступеньки и подумал:Господи, хоть бы этой бл@ди дома не было..
Динка и Ко: Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
НашеВеличество: Динка и Ко НАдеюсь, источник, из которого ты черпаешь, не иссякнет.
Динка и Ко: НашеВеличество
Динка и Ко: С тех пор, как Наташка повесила табличку на машину "Сигналит тот, у кого маленький чл@н " она может стоять на светофоре сколько хочет!))
Ржавая батарея:
Динка и Ко: Ржавая батарея , это факт
Динка и Ко: Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
Динка и Ко: Сегодня ощутил кризис на себе... кончились пакеты в моем пакете с пакетами...)))
ИринаПетровна: Динка и Ко пишет: кончились пакеты в моем пакете с пакетами...))) У меня тоже!
Динка и Ко: ИринаПетровна я их для мусора использую. Плюс в пакетах у нас кроссовки на гольф и физру, туфли на танцы. Летят только так
Динка и Ко: Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
Динка и Ко: Предприниматель решил открыть свою собственную клинику. Подумал, придумал... На здании повесил вывеску: ʺВылечим любой недуг за 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000ʺ. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег: -- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... -- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. -- Так, пожалуйста, откройте рот... -- Тьфу... это же бензин! -- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: -- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... -- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. -- Пациент, откройте, пожалуйста рот... -- Но это же бензин! -- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: -- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... -- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. -- Но здесь же только 5000! -- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Динка и Ко: "Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь — с дельфинами. Когда же выйдут проекты — звезды на заводе у станка, звёзды в шахте, звёзды в поле с лопатами- вилами, звезды на ферме с коровами???..."
Фрекен Бок: Динка и Ко пишет: звезды на ферме с коровами американское шоу есть, Пэрис Хилтон снималась. Наши не хотят маникюр портить, наверное
Динка и Ко: Фрекен Бок , наши белоручки
Манюнин гусь: [ut]https://www.youtube.com/watch?v=1aJY0kGzC5c[/ut]
Динка и Ко: Манюнин гусь , копирую ссылку в ютюб, говорит "не найдено".
Манюнин гусь: пилять, что у меня все через жопу то? у меня все открывается ушла грустить (((((((((((((
Динка и Ко: Манюнин гусь , сейчас ещё раз попробую, не грусти.
Динка и Ко: Видимо, рукожопая я((
Динка и Ко: Гадалка - клиенту: - У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... - Это-то я все знаю. Я - пожарный.
Динка и Ко: - Мужжчинаааааа... Вы шо, лётчик? - Нет.... - А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
полная версия страницы