Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №7 (09.05.14-15.09.15) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №7 (09.05.14-15.09.15)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Fiona: Фрекен Бок все прекрасны, но про соболезнования жене особенно понравилось)))
Белка: click here
Белка: Вспомнился старый-престарый анек. Собралась стая гусей на зимовку, на юг. Подходит к ним ворона: - я с вами полечу. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая- я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая , я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов, полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая, я долечу. Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, мол, жалко ворону, такая птица классная была, с нами лететь не побоялась... Только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней, начинают делать массаж крыльев, бегают, радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты целеустремленная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая... но такая ебанутая...
Шило: Белка вот это про автопробеги, верный анекдот, на ноябрьские праздники билетов никуда уже нет по божеской цене, поеду на машине.
Белка: ШилоЭтот анекдот именно в контексте автопробега я всегда вспоминаю))))) Особенно, автопробег этого лета)))))
Белка: Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся. Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"? Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже. Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!! - Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Lana L:
Белка: xxx: продаю диски авто, комплект xxx: звонят уже несколько челов xxx: - а продадите два из четырёх? xxx: я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите xxx: - не ну как я потом продам два....? ххх: ну а я как потом продам ДВА!!?? ))) Она: Я уже 5ть раз успела тему разговора поменять, а ты так ничего и не ответил!!! xxx: однажды в магазине на кассе выбили чек на сумму 500р 26коп. я протягиваю карточку и кассир спрашивает: - а 26 копеек не будет? я как-то даже не сразу нашелся что ответить - завис))
Белка: Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь... - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость! На тренинге по продажам софтов: - Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
Fiona: Белка
Белка: Не будите во мне зверя, проснется кролик — заипёт... - Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. - Для вас да, мадам! Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
Белка: Порадовали заботливые продавцы Оригинал здесь click here И в связи с этим сегодняшний анекдот, принесенный в сети: В связи с выходом iPhone 6 приму в дар... нищебродский iPhone 5S...
Реинкарнация МимоZы: Белка пишет: В связи с выходом iPhone 6 приму в дар... нищебродский iPhone 5S... Скромно так))) Недавно на мамбе в мордоленте девушка одна ездила с подписью: хочу шестой айфон.
Белка: Реинкарнация МимоZы Тюююю, я когда вышел 5 айфон, была свидетелем диалога в метро двух студенток-нимфеток. Одна из которых на полном серьезе вещала, что ей срочно надо покупать 5, ибо она чувствует себя лохушкой с 4-м. Да, кстати, я тут впервые в субботу баловалась с 6-й, подруге дети подарили на ДР. Ну я наверное отсталое жывотное. Ну айфон, ну 6-ка и че? Притом, что я даже к 5-й и 4-й модели не прикасалась
Белка: Полезла в Adme, увидела некую фотку решила проверить, а правда есть такой сайт? Проверила click here Полна чудес неведомых природа.
асяфея: Белка пишет: Не будите во мне зверя, проснется кролик — заипёт... - Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. - Для вас да, мадам! Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
Че Ррипиво: Белка Мне про письмо понравилось, жаль, я вчера уже слона отправила))
Анфиса: Вегетарианец - это старинное индейское слово . Оно означает " плохой охотник "
Че Ррипиво: Анфиса У меня из любимого на тему: Украинские вегетарианцы доказали что сало - растение)
Анфиса: Блин, давно кто-то этот сайт про мочу уже показывал. Поржала. Щаз поизучала Помните о том, откуда у человека берется моча: у мужчин из пениса (живородящее начало), а у женщин из области влагалища (где зарождается сама жизнь). писдес))))))) У меня в области влагалища ещё и не такие сюрпризы есть
Lana L: Давайте заведём на этом форуме тему, как на улице С., "истории из жизни"? У меня, видимо, на фоне остеохондроза, рассеянное внимание; смотрю щас в "журнал заявок" и читаю в графе "заказчик" - комувдуть присмотрелась: "камводпуть".
Мурка: Lana L дык уже сделали http://tetki.unoforum.ru/?1-31-0-00000030-000-0-0-1423766981 Вчера ты не одна смотрела одно, а видела другое. Может чего в воздухе витало ?
Рыбачка Соня: Мурка Для Мурочки-математика Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Fiona: Рыбачка Соня
Fiona: Рыбачка Соня
асяфея: Рыбачка Соня пишет: МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их! это щитаю в цытатнег навечно
Мурка: Рыбачка Соня А вот мне этот еще нравится Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: — Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: — Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Анфиса: Мурка хороший анек, возьму на заметку детям. А то они не понимают мои требования по анализу ситуаций и решению задач) Мож, так смогу объяснить.
Lana L: У меня анекдот не научный, извините). -- Скажите, вы интроверт или экстраверт? -- Накуеверт.
Коварная Матильда: - скажите, вы левша или правша? - я рукожоп
полная версия страницы