Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №6 (08.10.13-09.05.14) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №6 (08.10.13-09.05.14)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Анфиса: Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки))) Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь
клевестуша: Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.
Коварная Матильда: Черти занесли меня служить и жить, соответственно, на Чукотку. Край до умопомрачения ебнутых на всю голову людей и такой же природы. По идее, там, что ни день - история для этого сайта. Так вот, служебную квартиру ждать долго. Напарник поселил меня в пустующий частный дом к своему, а теперь уже и моему другу. Дом большой, теплый, с центральным отоплением, канализацией и водоснабжением. Все, само-собой халявное, сделанное посредством врезок в магистрали. Все заебца, живу, служу, хлеб с оленинкой да чирами жую. Приехал я в ноябре. В декабре пиздануло за минус полста. Меня же никто не предупредил, что в домах там горячую воду на зиму вообще не закрывают... За пол дня перемерзло, нахуй, все! Канализация, вода, правда только холодная, короче аут. Пришел я со службы - умыться решил - пол ванной затопил. Ага - подумал я - засада. Ну да ладно, я ж с Урала, справлюсь! Хуиньки, заинька! Что я только не пробовал, чукотский ебанный мороз победил всю мою уральско-финскую смекалку. Ладно ссать - двухлитровой бонаквовской бутылки мне хватало на 1,5 - 2 суток. А срать? А мыться? стирать, посуду мыть? Ладно есть прачечная. С какими глазами я отдавал женщинам свои вонючие трусы с носками, ебана рама, да я, как честный человек жениться на них после этого должен был... Баня тоже 2 раза в неделю, так что нормально. Посуду мыть - в тазике тоже ничего. Проблему с "поссать", как я уже говорил, я решил. Кстати - это, сука, наука целая - поссать в баллон. Мужики меня поймут. Член в горлышко не лезет, дырку членом затыкать нельзя - из-за избыточного давления брызжет, что твой гейзер. То есть надо подвести член к горлышку и ссать, блядь, с расстояния и при этом попадать. Но хуй с ним, терпенье и труд... А вот посрать при минус, скажем 55, 60, или 67 (максимум, при котором мне приходилось хезать), это, детишки мои теплолюбивые, абсолютный мандышлак! То ли воспитание, то ли врожденная чистоплотность, то ли осознание того, что будет вонять, а дом не проветрить, вынудили меня бегать хезать в огород. Ага. В тапочках. Со временем у меня появились даже несколько невъебенно полезных навыков этого дела. Во-первых, бумага - она должна лежать на улице и развернутой, иначе, стоит выйти на улицу - будет не бумага, а кусок инея. Во-вторых - ебало должно быть очень сухим, иначе в процессе смерзнутся, к хуям, глаза (в смысле ресницы), или отморозятся ухи. В-третьих - как бы ни тужиться, дышать ртом низя, а то расколются зубы. Ну или покажется, что они расколются и будет не до хезанья. В-четветрых... В-пятых... В-двадцатых... Короче правил дохуя. Так вот, выбегаешь в огород - хрум-хрум-хрум по снегу. Быстро, еще быстрее, сука, роешь ямку. Штаны рывком вниз, сел. Как кричала та панда в мультфильме - оооо, бедные мои колокольчики! Какие в мазуту колокольчики?! Сидишь и всю волю, какая есть перенаправляешь в жопу - быстрее, падла, еще быстрее!!! Еще и подрыгиваешь говнобаком, чтобы, нахуй, отваливалось все, как ступени от ракеты-носителя, пока не примерзло все к "ракете" эдаким модернистским сталактитом. Досрал, не досрал - похуй, тем более, что его (хуй) уже и не видно и не слышно. Бумагу негнушимися пальцами в жопу, еще бумагу. Стоишь раком, как броненосец, или паровоз какой - в дыму все. Выпавшее парит так, что сам нихера не видишь. Этакий земной элементаль с лавой под ногами, в рот ему ноги! Все, штаны крючками, в которые превратились пальцы - вверх. бегом нахуй домой! О бля, как же болят пальцы! Снова бумагу в руки и подтираешься уже нормально. О, Член, здорово, где был? Помыть руки в тазике. Успокоиться. Ну все, до следующего раза. Эти пизданутые подвиги я совершал каждый, сука, день с декабря до марта, пока не переехал в служебную квартиру. Вот. А вы говорите блевать плохо... Дети! Самый прикольный - третий абзац.
клевестуша: http://ru-marazm.livejournal.com/3718348.html
Коварная Матильда: "Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь, что ли?!"
Angry bookkeeper: Коварная Матильда 100 баллов!
TAU: бойан, знаю, что бойан, но пусть тут повесит, а? "Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!" "Писарь — адской диавол!" "Писарь — пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии…) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы" "Возхохотамше под лавкою" "Тема персей не раскрыта!!!!"
НоЧка: Сказал девчонке, что она порвала мне шаблон. Она удивилась, засмеялась и переспросила, что такое "шабло", чем сразу же порвала мне и шабло. (С)
Коварная Матильда: Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя доебаться из самых благих побуждений.
Аська: Коварная Матильда
Angry bookkeeper: Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Mock: НоЧка Шабло ))) Шабли ))) А чем порвала? Наверное тоже интересно ))) Angry bookkeeper смишно, только зачем привязали к армии, можно было взять что-то из гражданки. Полно несоответствий званий-должностей, и сразу меньше смешно.
Angry bookkeeper: Mock Не знаю. Не задавай мне умных вопросов. Даже я видела несоответствие. Но мне прислали, я скопировала - и сюда.
Mock: Angry bookkeeper ну как, я ж читала текст, который русским, а крупные буквы пробегала глазами только. Но поскольку я выросла среди военных, мне просто не читается вообще - это не язык военных «Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии» - в армии не предупреждают )) Но главное, бедный Иванов и так уже разжалован, если он командует дивизией в звании полковника (Дивизия сильно крупнее и состоит из нескольких полков, которыми и командуют полковники) Бывают кадрированные дивизии, там иначе, бывают отдельные батальоны в составе дивизий, но это уже тонкости для тех, кто, а вдруг, придет сюда меня уточнять )))
Анфиса: Оспади, какие слова! И этим женщинам наша с vv какая-то мнимая единица не угодила!
Mock: Анфиса чо это не угодила? Комплексные числа мне понятны, математика меня не пугает, вот твоя химия - другое дело Чтобы не забанили за офф: Американские журналисты раздобыли копию брачного договора Кэти Холмс и Тома Круза. В нем насчитывается целых 860 пунктов. * Кэти Холмс запрещалось плакать, спорить и кричать на мужа. * Она не имела права грустить и обязалась постоянно излучать счастье. Идеальная жена
Шапокляк: Mock какая ж вы зануда, однако))) Мне, оочень далекой от армии да и вообще пофиг кто кому жена, просто прикольно было читать.
Mock: Шапокляк дратути, тоже мне новость. Конечно занудо, и не скрываю )) Ну что, если для меня "Комдива полковника предупредить" - уже анекдот, тем более он хорош тем, что коротко и лаконично. Как выстрел )) А что там про жену?
Белка: На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит: - Циля, да пошла бы ты на х*й! Вторая: - Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить! Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?... Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу... Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют... Дед: Галкин тоже так думал...
Кукла Чакки: Mock пишет: Она не имела права грустить и обязалась постоянно излучать счастье. всем улыбацца и постоянно КУ. по три раза. оспаде это прямо на другой планете. Плюк
Dalia: Кукла Чакки вово.. эманиспе тить вашу мать... демократия в европе - горький катаклизьм... пще это напоминает степфордских жен...
Кукла Чакки: Dalia та мне кажеться это у них от сайентологов. том же круз наш из них. прям адепт адептский. думаю у них тоталитаризм, диктатура похлеще чем в османской империи. ну и за бабки че не сделаешь. только не надолго ее хватило. видимо наелась) челюсть ажна свело
Белка: Кукла Чакки Малиновые штаны, обязывают, чеужтам))))
Кукла Чакки: Белка ну из 860 возможно и малиновые. с прорезью на причинном месте. чтобы знацца всегда готова. улыбка сверху и снизу.
Белка: Кукла Чакки Это надо слишком деньги любить, чтобы такой контракт подписать. Ибо, через день обязательной улыбки, мне было бы все равно на какой стороне тюбетейка
Frog: Ага-ага, ему сайентологи уже и ТТХ предполагаемой супруги прописали http://www.woman.ru/stars/events/article/95479/ Вот что для меня открытие - что ему 51 год, оказывается. А ума и нет
Кукла Чакки: Белка ну имеет право быть. любовь она сцуко безгранична) но и не разборчива
Анфиса: За цыфири не ручаюсь, но понравилось: Мадонне 55, ее парню 22. Тине Тернер 75, ее парню 40. Джей Ло 42, ее парню 26. Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. Алле Пугачевой 64, ее мужу 36. Всё ещё одинока? Расслабься, твой муж ещё не родился))
Кукла Чакки: Анфиса это шоубиз. тут публичный образ жизни. это целая идеология. в современных условиях там даже быть налажен. а вот если у обывателей это писдец. даже традиционные браки м старше, ж моложе это очень тяжело. поверь))))) и не социальный аспект. это самое тьху. и не секс. другое. тем более сорри но их "браки" недолговечны.
Анфиса: Кукла Чакки пишет: даже традиционные браки м старше, ж моложе это очень тяжело. поверь))))) ыыы, у меня 16 лет разницы))) верю)))))))))
Mock: я тут смотрела название годовщины свадьбы. И напоролась на чудные советы: Женщине же гораздо проще подобрать подарок своему любимому мужу, так как мужчина всегда рад всякими подаркам. Также ваш любимый спутник всегда будет рад даже самому обычному подарку, здесь следует исходить из его обычного хобби. Подарите ему новый спиннинг, если он любит рыбалку, что-то к его любимому автомобилю, даже самые простые диски вызовут у вашего суженного массу положительных эмоций. Фееричен весь абзац, конечно. На дисках я почти расплакалась. Сначала подумала CD? DVD? Массу эмоций? Представила себе, каких )) Потом поняла - все же автомобильные. Самые простые. А так-то он без дисков ездил. Но новые же лучше - пусть меняет. Самые простые - это какие? А размер? Ему еще резину придется менять, чтобы угодить жене и носить новые? ))) Понятия не имею, сколько вообще стоят диски, хоть простые, хоть золотые. Полезла любопытничать, наткнулась на ролик. Ни понила. Зачем???
Анфиса: Ну шоб чорный бумер был всавсем чорным. Пще, это, конечно, надо так панты держать, чтобы столько заморачиаться. Хотя, 4 часа и у тя диски ни как у всех)))) Круть жи.
Кукла Чакки: Mock пишет: напоролась на чудные советы: цитата: Женщине же гораздо проще подобрать подарок своему любимому мужу, так как мужчина всегда рад всякими подаркам. Также ваш любимый спутник всегда будет рад даже самому обычному подарку, здесь следует исходить из его обычного хобби. Подарите ему новый спиннинг, если он любит рыбалку, что-то к его любимому автомобилю, даже самые простые диски вызовут у вашего суженного массу положительных эмоций. такая незамутненная прелесть. и главное чесать за ушком почаще на коленки его уложить пузиком кверху и там почесать, подарить диски и покормить вкусняшкой. и будет любимый мужчинка мурчать и мимимкать.
НоЧка: С дисков поржала. Простых, самых простеньких. Вот таких.
Анфиса: У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…
frau xexe: Mock тычо кросиво же. я как раз заморачивалась недавно этим вопросом. на наш какраз чёрный бумер я оооочень хотела чёрные диски, ещё есть такие с серебряной, а лучше красной полосой. мляаааааа они стоят как 4 обычных. купили обычные, понты мне не так дороги. но идея хороша, я прям заценила щас. если на украине такие умельцы есть, я закажу ))))
Анфиса: frau xexe то исть самой сделать подарок мужу лень? Токо фен промышленный нужон.
frau xexe: Анфиса чёита мужу? мужу пофик. а мне не принципиально )))) аще я ему клип показала щас, грю "зырь, чё делают!" он грит "ну, ичё? я знаю". на украине будем - поищем мастеров ))))
Мусь_Мистическая: frau xexe Мне тоже понравилось. И то что ты описываешь я тоже хочу. Только у нас не черный бумер
Анфиса: Мусь_Мистическая пишет: Только у нас не черный бумер баюсь дажи спрашивать: рыжий москвич?
Мусь_Мистическая: Анфиса Ну почти... Белый VW
Mock: Мусь_Мистическая frau xexe это вы чисто поржать или порвать моё шабло? это примеряли прошлым годом жирафенка к черно-бумеровскому колесу - таку вещь под плёнку? сумасошли мы, наверна, ничо не понимаем в красоте - в нашем парке из украшений только наклейки на стекла о техосмотре да сзади у некоторых о детях на борту. А, ну еще исчириканные детскими ботинками спинки передних сидений ))) Вот мне аэрография нравится, но нечасто попадаются по-настоящему достойные картинки. У меня даже дядя есть, виртуальный друг, художник по этим делам, в Риге )))
Angry bookkeeper: НоЧка Божи-божи! Наконец-то я благодаря тебе узнала, чё это за машины иногда впереди или сбоку едут. А это бентли, оказывается! Хоть буду от них держаться подальше, а то от мазератей научилась держаться подальше, а этих не признала. Ты прям меня спасла!
Dalia: от вам еще самодельщины от очумелых ручек )))) https://www.facebook.com/photo.php?v=517771914968608
Dalia: Mock а твоя фотка с пупсеком напомнила вот мне что
Мусь_Мистическая: Mock Мне действительно нравятся черные литые диски (в том числе и матовые), особенно на некоторых моделях авто. При этом есть множество красивых серебристых тоже. Но если диск простой конфигурации (как в видео), и еще и не в хорошем состоянии - пленка может сделать из него конфетку.
Mock: Angry bookkeeper правильно, от них лучче подальше, а еще от бугаттей, феррарей, поршей, роллс ройсов - так трудно жить! )) Мусь_Мистическая да ну ладно, пленка - пластик, к тому же тонким слоем. Перепады температур, отлетающие камушки, сугробы, мойка - что станет с той пленкой через месяц? Лохмотья будут. А как отодрать её потом, термоусадочную? Хотя она, может, "чулком" сходит. Но тогда точно в лохмотья превратися очень скоро. На мой взгляд - дешевые понты пацаны придумали. Провела кспиримент, показала ролик ММ, грю, а давай так сделаем? он посмотрел чучуть, сказал "фигня какая-то" и ушёёёл ((( Dalia почти, ага ))) У меня есть где-то фотка из стройотряда - я с колесом трактора К700 - это не белаз, но тоже впечатляет А вот чего у меня есть - и комментарии. Как там было? "Народ глуп"? «Лоботомия в домашних условиях.» http://yablor.ru/blogs/lobotomiya-v-domashnih-usloviyah/1207325
Мусь_Мистическая: Mock Эмммм.... Я не настаиваю именно на пленке, но как вариант очень даже. Пленкой оклеивают машины целиком. Если качество самой пленки хорошее и руки у рабочих не из Ж, то не вижу проблем.
Angry bookkeeper: Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. — Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты в туалет ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Mock: скопировала диалог на фб: - А того самого хитрого мыша, о котором писал не прошлой неделе, я таки поймал! Мышеловкой! - Эх, Андрей, нет на тебя европейских "зеленых"! мы тут пару лет назад тоже пытались бороться с приблудившимся мышом.. Поехали в магазин купить мышеловку. Прочитали инструкцию , там было что-то в таком духе: "если в мышеловку попалась мышь, вы должны вывезти ее(в мышеловке) за сколько-то там миль от вашего дома, в природные условия, и там открыть мышеловку, нажав кнопку сверху. Сделать это необходимо в течение 2-х часов с того момента как вы обнаружили мышь в мышеловке - иначе животное начнет испытывать стресс."
клевестуша: http://nervnoe-serdce.livejournal.com/16266.html
Mock: http://www.yaplakal.com/forum7/topic669812.html
клевестуша: Мосk ггг
Angry bookkeeper: Ой, пока не забыла. Реальное, из жизни. Еду на работу, стою на светофоре, от нечего делать разглядываю стоящий впереди мини-купер. Там на рамочке-обрамлении для номерного знака выгравировано: "Посигнальте, если вы очаровательны, богаты и одиноки" (Horn, if you're cute, rich & single). Ну я не стала, я всё наоборот.
Сусла: Angry bookkeeper прикольно! я тоже сегодня видела машину с большой надписью "ищу любимого"))
Mock:
Paloma: Mock о боже мой. какой артистичный
Dalia: только что дядю этого на фб посмотрела... улыбалась... всегда приятен неформальный подход ))
Mock: Dalia ну а откуда же? Самое интересное смешное скандальное расходится по миру за несколько минут, я уж и так стараюсь убедиться, что это в ленте у моих друзей, которые не тетки. Но теория 6 рукопожатий )))
Белка: Да уж, у дядьки нестандартный подход))))
ИринаПетровна: Вах, какой дядька! Я влюбилась)
Шапокляк: Супедядька)))))
Сусла: Mock дятька - малаца!
Frog: Mock Какой чудесный дядечко! Терпеть не могу качков именно за их звериную серьезность. А у этого еще мозг не атрофировался
Frog: Стырено на ФБ у Татьяны Толстой "Любимая! Что ты будешь пить: шампанское или пиво?" "Пожалуй, любимый, я буду шампанское. Когда я пью шампанское, я словно бы слышу мелодичный перезвон сотен колокольчиков, золотистые искорки пляшут в воздухе как тысячи бабочек и зовут меня танцевать вместе с ними под легкими пушистыми облачками; весь мир искрится и звенит. А от пива у меня пердёж".
Рыбачка Соня: Тёти, детей в холодильнике никто не забывал? Это наклейка внутри моего холодильника
Angry bookkeeper: Рыбачка Соня Кстати, несмешно. Были случаи, когда дети игрались с выброшенным старым холодилтником, закрылись там, а освободиться не смогли. Погибали, задохнувшись.
Рыбачка Соня: Angry bookkeeper Ах вот оно што! А я думала, предупреждают, как бы из дома с дитями не вынесли.
Angry bookkeeper: Рыбачка Соня Не-не-не. Помню, что было. тех детей взрослые искали, а они рядом в холодильнике были. И никто не догадался туда заглянуть. Когда догадался, поздно уже было. Мне что-то такое же говорили и про машинные багажники. Что чуть ли не закон, чтоб они могли открываться изнутри, а то были прецеденты. Завтра, если не забуду, спрошу, а то уже спят все.
frau xexe: Angry bookkeeper пишет: было. тех детей взрослые искали, а они рядом в холодильнике были. это я слышала ещё со старыми холодильниками такое случалось, в которых ручка такая, как на старых автомобилях железная была. вроде даже с кнопкой ещё.
Сусла: frau xexe да-да, это старые холодильники были с защелкой, их изнутри реально не открыть. А нынешние-то легко.
Белка: click here
Умка: Сусла пишет: это старые холодильники были с защелкой, их изнутри реально не открыть их собственно и снаружи то трудно открыть) мы на первой съемной квартире с таким холодильником жили. Тихонечко похомячить в ночи не получалось) как ты закрываешь холодильник слышали все.
Angry bookkeeper: Но я все равно тут повешу. Если оно тут уже было - скажИте, я уберу. B отелe Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено. Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "No smoking!" Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер
Йошкин кот: Angry bookkeeper Какие мы оптимисты))))))))
Angry bookkeeper: Йошкин кот К тому же веселые и находчивые (это я про кнопки и вай-фай).
Lana L: Запись в школьном дневнике: "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"
Белка: Про бобра Путь бобра Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди. Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту. Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя. Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать? И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди. На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня». Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа. Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.
Mock: про дверцы бытовых приборов, что их надо сломать - это точно, в некоторых особо тщательно прописаных даже предупреждают, что надо заглянуть, нет ли там кого живого внутри, прежде чем выбрасывать. И до сих пор голову ломаю - почему в микроволновке нельзя сушить мокрые газеты. Angry bookkeeper очень жалею, что не собрала в кучу отзывы по отелям, когда мы кучу заказывали в прошлом году для путешествия, действительно очень различаются по возрасту, странам, очень смешные бывают. Суть - та же. И вот это сюда пристрою http://blog.i.ua/user/3661818/728979/
Angry bookkeeper: Подружка прислала. *Надо ли давать детям смотреть на роды? * ** К примеру, вот что случилось "однажды в Америке".... Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного парамедика. В доме было темно, и парамедик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Парамедик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по попе, и Коннop заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила: *" Нечего лазить куда попало, дай ему по попе еще раз!"* Белка Я уже кажется говорила, что обожаю Алесю Петровну.
Mann: http://yapritopala.livejournal.com/335569.html Я не помню, тут это уже было?
НоЧка: Mann ААААААААА))))))))Узнаю в опере брата Колю))))))))
Mock: Mann пишет: тут это уже было? ТУТ ТАКОГО быть не может! это все в каких-то далеких галактиках, правда, девочки? Завтра перечитаю на свежую голову, а если вдруг не только меня забанили в жж, то Либретто к опере "Бабосрач". Введение. Начну с того, что я не читаю топ ЖЖ. Собственно, я не раз уже об этом говорила. Я не читала его даже в те времена, когда там висели мои посты. О том, что пришёл мой очередной звёздный час, я узнавала по комментариям "Что это говно делает в топе?!" и "Я бы вдул аффторше". Однажды мне надоело читать эти однообразные послания (тем более, что меня подло обманули и мне никто так и не вдул), и я гордо ушла из топа, прикрыв за собой дверь, чтоб не сквозило. Говна в топе не стало, и слава богу. Конечно, иногда я просматриваю какие-то "популярные записи". Если в ленте дают ссылку и живо что-то обсуждают, я не могу удержаться: лезу и читаю. Надо же быть в теме. Вот вчера я была в теме. Лента так бурно обсуждала топовые женские разборки, все так ругались, удивлялись, задавались вопросами и хватались за сердце, что оставаться в стороне было невозможно. Почитала. Впечатлилась. В эмоциональном порыве написала оперу. Сутки размышляла, стоит ли постить её в ЖЖ. И не стала бы, пожалуй, но это ведь моя первая опера и мне неймётся поделиться. И потом, вдруг в Большом театре проблемы с репертуаром? А тут - нате вам, готовая опера, осталось только декорации построить. Я и мотивчик могу напеть: лям-пам-пам, лям-пам-пааам. По-моему, неплохо. Краткое пояснение. Для тех, кто в танке. Барышня А увидела фотографии барышни В и не нашла в себе сил промолчать. Трактором "Беларусь" прошлась она и по одежде барышни В, и по её лицу, и даже по личной жизни. Хотя никто за советом к ней не обращался и помощи не просил. На защиту барышни В встали китайскою стеною её подруги. Подруга С написала ироничный пост и предложила для следующего "модного приговора" свою фотографию. Подруга D пошла чуть дальше, размазав по стене обидчицу и подробно объяснив присутствующим, что та и сама выглядит хреново. Я их понимаю. Я сама за своих подруг пасть порву и моргалы выколю. И не было бы никакой оперы, если бы на сцену белой лебедью не выплыла подруга Е. Но она выплыла. И устроила такую феерию, что я не могла оторваться от чтения. Портовые грузчики замерли бы в почтительном реверансе, доведись им такое прочитать. Белая лебедь разнесла в пух и прах всё: лицо обидчицы (в её варианте это называется "квадратный еблет цвета курьего говна"), волосы, голос, манеры, платье, туфли, шторы, дверь, клатч. И даже ламинату досталось, а то чо он зря лежит. Да что там, она даже первичные половые признаки разглядела. Базарные бабы нервно курят в сторонке, вздыхая от зависти. Почему одни барышни мнят себя Эвелинами Хромченко, а другие - резидентами "Камеди клаб", - это для меня загадка. Но опера, тем не менее, родилась, и я с нетерпением жду предложений от руководства Большого театра. Хватит заниматься скандалами, вернитесь в искусство, здесь тоже интересно. Либретто Оперы "Бабосрач". ФИГУРА ПЕРВАЯ: Обожэ, мне друзья прислали ссылку! Обоже, я на сутки впала в кому! Как будто душу мне проткнули вилкой, Как будто в глаз воткнули глаукому. Обожэ, мне салат не лезет в глотку! Обожэ, Grand Champagne не льётся в рюмку! Вы видели зелёные колготки? Вы видели химическую сумку? ХОР: Кошмар, кошмар, кошмар, кошмар! Позор, позор, позор, позор! Колготки снять, портфель порвать, И голой выкинуть во двор. Обожэ, где она купила бусы? Обожэ, где взяла лицо такое? Я для кого веду в журнале курсы, Кого учу, как выглядеть звездою? Обожэ, её явно стригли дети! И красили - такое ощущенье! Сижу вторые сутки в туалете, Просраться не могу от возмущенья. ХОР: Права, права, права, права! Говно, говно, говно, говно! Обрить, умыть, детей лишить, И лысой выкинуть в окно! Да будет месть! Убить и съесть! ФИГУРА ВТОРАЯ: Ебёна мать, какашка распизделась! Ебёна мать, апломба до хренища! Сама в какую-то херню оделась, И рожа - цвета курьего говнища. Ебёна мать, вы видели штиблеты? Она ж сняла их с раненого фрица! С таким квадратным мерзостным еблетом Пойти б, да в унитазе утопиться. ХОР: Кошмар, кошмар, кошмар, кошмар! Позор, позор, позор, позор! Еблет порвать, обувку снять, И голой выкинуть во двор. Ебёна мать, вы заценили шторы? Ебёна мать, вы двери разглядели? Она ж румянит щёки помидором! Её же не ебали две недели! Ебёна мать, царица провокаций Стоит, пиздой вперёд, на ламинате В ужасном платье цвета менструаций! Да я свежей в задрипанном халате! ХОР: Права, права, права, права! Говно, говно, говно, говно! Томат отнять, дверь доломать, И дуру выкинуть в окно! Да будет месть! Убить и съесть! Данным произведением я отвечаю сразу на два наиболее часто задаваемых мне вопроса: 1. Почему я не пощу свои фотографии. 2. Почему я отказалась от участия в рейтингах. Да вот поэтому, ребята, поэтому. И не просите, пожалуйста, ссылок на источники. Гугл и Яндекс работают в обычном режиме. Tags: Лида-Лида_боже-боже, выводы, высокая поэзия
Йошкин кот: нет слов
Дочь Монтесумы: Я хохотаюсь!
Сусла:
Кукла Чакки: А сейчас я расскажу зрителям лучший способ побороть кашель и простуду. Жарится обычная яичница, с солью, с маслицем. Как остынет - кладите её себе на грудь. Потом надо взять бересту и вырезать или сплести из неё фигурку жабы. Каждый раз, когда захотите кашлянуть - кашляйте прямо на эту фигурку. — Очень интересно! То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты? — Да-да, всё именно так. "Малахов +" вопрос к залу: а яичницу то потом куда? съесть?
НоЧка: Кукла Чакки накормить жабу)))
Кукла Чакки: НоЧка а она будет?
Frog: Кукла Чакки Сама жаба есть яичницу не будет. Она будет душить, чтобы больной на всю голову съел. Кстати, из скольких яиц должна быть яичница? Глазунья или болтушка? Если я правильно поняла, плести жабу уз бересты следует уже после того, как яичница уложена на грудь? Это делает аттракцион особо увлекательным! А где взять схему плетения жабы из бересты?
Анфиса: Frog пишет: болтушка у нас разные болтушки? Она жи рассыплется по хруди. А вот если с майонезиком, и ляжет лучше, и жаба будет довольна.
Frog: Анфиса Ну это когда взбалтывать. Если до того, как на сковородку лить, то будет блином, ну а если в процессе, то да, может и рассыпаться. Маянезику - это да. А еще можно на сале с лучком, или с помадорками
Angry bookkeeper: НоЧка пишет: накормить жабу))) Кукла Чакки пишет: НоЧка а она будет? Кукла Чакки Frog НоЧка Тети, идите в оппу со своей жабой-яичницей. Я чуть не уписалась.
Paloma: Яичница с жабой - это пять :)) а вот еще. про керосин. http://malahov-plus.com/forum/topic_561
Зёбра: Paloma про кота и бабушек http://subscribe.ru/archive/science.health.genesha3/200504/12150648.html по твоей ссылочке сходила боженьки-милюсеньки, это ж адЪ
Paloma: Зёбра М-да, жесть ваще. а вот про шапочку Димкова? от головных болей? и главное, для улучшения настроения? :) думаю, у близких тоже настроение поднимется. http://z0j.ru/article/a-5708.html Рецепт Берется 1-1,5 кг мелкого картофеля, промывается, пропускается через крупную терку, добавляется 50-75 мл сырого натурального молока. Все смешивается, чуть отжимается и накладывается на хлопчатобумажную ткань на толщину 1 см, а затем – на голову. Сверху надевается меховая шапка, вывернутая мехом внутрь, на 1-1,5 часа перед сном. Таких процедур надо сделать десять, через день. В последующем – по самочувствию. Комментарий врача высшей категории, кандидата медицинских наук Анатолия Мантухова. Шапочка Димкова, шапочка Димкова… Вспоминаю, когда я работал на Севере, некоторые из моих пациентов рассказывали о поистине чудодейственной силе, казалось бы, совсем простого способа избавления от депрессии, аритмии, вегетососудистой дистонии. Ничего сложного: сделанная из натуральной тонкой материи шапочка наполняется тертым картофелем. Правда, его перед процедурой надо залить 50-75 мл сырого молока, дать постоять примерно полчаса, затем отжать и сделать из этой массы «подкладку» для шапочки. Надеваешь шапочку, сверху – настоящий головной убор из натурального меха или шерсти. Проходят головные боли, отступают страхи, улучшается настроение. Я думаю, дело не только в психологическом настрое, но и в том, что на какое-то время голова оказывается как бы изолированной от тяжелых дум. То есть можно сказать, что шапочка Димкова – это и средство, позволяющее снимать стресс, нормализовать сердечный ритм, наконец, избавить человека от беспричинной тоски и неврозов.
НоЧка: Не, ну у любого улучшится настроение, если напялить на голову недоделаный драник, а поверх шапку мехом внутрь. Особенно, если не себе
Кукла Чакки: и настроение улучшиться. и главное страхи отступят. главное чтобы эта сырая масса с башки не сползала и не заляпала пространсво вокруг
Paloma: НоЧка Так и я про что. Прикинула, как я сижу в такой шапочке. У моих домашних настроение резко улучшится, это вот точно. А если гости придут. вот веселья будет :)
Lana L: У нас чё деется-то!.. )) Ижевск. Удмуртия. Неизвестные установили «дорожный знак» с силуэтом ежика на ул.10 лет Октября в Ижевске. Об этом ИА «Сусанин» сообщили очевидцы. По их словам, странный дорожный знак, на котором изображен силуэт ежика держащего на плече узелок, появился на столбе недалеко от торгового центра «Омега» в ночь на четверг, 7 ноября. Его повесили под знаком ограничения скорости в 80 километров в час. В пресс-службе Управления ГИБДД МВД Удмуртской Республики сообщили, что имена авторов данной акции ведомству неизвестны. Однако заверили, что уже сегодня несанкционированный знак будет демонтирован. Знак "Ёж":
Frog: Paloma Боже-боже, такое глубокое поражение мозга! Это у них от лечения или до него уже было?
Frog: Lana L Маладцы!
Frog: "Паноптикум" у нас загнулся, помещу сюда http://www.sadanduseless.com/2013/11/russian-dating-sites/
Lana L: Frog Какие прекрасные люди! )) Сделали фотки, чтоб мы могли поржать. Смутила женьчина в ночнухе в ванной комнате: это она для мамы своей фотку сделала или на "класниках" выложит?...
Frog: Lana L Это все с сайтов знакомств.Вот увидят претенденты - и валом повалят
Белка: А ковры по-прежнему в тренде)))))
Lana L: Frog , то есть это не ночнуха, а замануха? Это ж скока керосину надо выпить, шоб такоэ фото на СЗ выложить?
Dalia: вот чо вы ржете... шапочка, жабоиишница... У мене какта подруга приходит домой, дома няня с ребенком... Вонь стоит страшенная... шо случилось? - восклицает, затыкая ноздри, подруга .. - ой, да я простудилася - ответствует няня и показывает на компресс на шее А запах? - не унимается подруга - откуда такой запах? - оооой, ну так это же селедка! лучший способ лечить ангину! Тетя ( бывший учитель математики, заметьте) объяснила - что надо взять цельную селедку, с головой, подогреть ее на сковороде, замотать в тряпицу и повязать на шею... Два-три дня и всесоседисъехали и горло проходит!
Dalia: А вапще мине не смешно меж прочим... у меня у сына пневмония...кашляет до рвоты... я готова яишницу и селедку сразу.. лишбы выздоровел ))) и жабу клеить готова... хучь из бересты, хучь из крапивы свежей
Frog: Lana L Не ночнуха и не замануха, а "изящное дезабилье". Может и без керосину?
Nellja: пневмония эт воспаление легких??? давай лечи его, поди антибиотиков уже кучу дали щас придет Лучертола с тожеОлей и погонят отсюда меня сцаными тапкаме я делала компресс нагрудь детям из теплого творога, у нас такой как несладкая сырковая масса продается, вот иво в микроволновку и на грудь
НашеВеличество: Ну, не выбрасывать же ковры! Думаю - или надеюсь? - что некоторые прикололись. Типа - вот я вам щаз с бананом отчубучу! А уж в перчатках-то точно (в коментах там кого-то эти перчатки в самое сердце поразили). Тут ка-то набрела нв СЗ на одного типа лет за 50 в экстраваганных нарядах, подумала - дурачак какой-то в парике. Почитала текст. Он пишет что-то вроде того, что "мне пишут - я дурак или сумасшедший? Люди, почему вы злые? Я не дурак, я актёр, я часто играл Элвиса" Такштаа, мир разнообразен, коиу-то хочется приколоться. Сайт-то бесплатный?
Умка: а мальчик или девачка? в ванной с бокалом вина и в желтых перчатках как вам?
тожеОля: Dalia Я тебя вчера ждало-ждало на ФБ.а ты припоздниласья ушла(Я волнуюсь за мальчика твоего,антибиотик поменяли или дозу прибавили?
Paloma: Dalia не, я понимаю, что када болеешь, так хоть мёд, гамно и пчелы...но по-моему, пневмонию лечат в больнице антибиотиками? это ж опасно...
Белка: Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
Frog: Камасутра для супругов со стажем http://www.novate.ru/blogs/051113/24448/
Angry bookkeeper: Щас вброшу и спать пойду. Но у меня еще есть. *** Иногда так хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям !!! *** Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий. *** Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........))))) *** Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это п*зда, а не ксерокс!!! Frog Да, прекрасные люди. Прям сразу вспомнилось "Страна нуждается в героях - кизда рожает дураков". А, вот еще: В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование. - О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ? .....Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!)))
Frog: А вы говорите геи... http://www.vesti.ru/doc.html?id=1154023&cid=520
Анфиса: Ёп ж тваю мать))))) Ржу. Одноглазые отжигают. Тётя ищит передержку для чихуахуа: А вообще дома он чаще всего спит в своем домике и бегает на кухню, вдруг что со стола упадет, покушать любит. Я кормлю его сухим кормом, т.к. вегетерианка, но подкармливаю немного лакомствами со стола. Какая накуй вкусняшка со стола собаке? Даже такой. ЗЫ 10 штук плюс корм. никаму ни нада звэря?
Анфиса: Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу. То уже через год с увивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
Angry bookkeeper: Анфиса пишет: Какая накуй вкусняшка со стола собаке? Даже такой Ты што? Ты б у собаки спросила. Мой цобак бежал на кухню не только на звук открывающегося холодильника, но и когда я теркой о миску стучала, стряхивая с нее остатки натертой моркови. Он знал, что там ему кусочек морковки остался. Собакам со стола полно вкусняшек, вполне даже безобидных, а иногда и полезных (яблочко там, та же морковка, кусочек апельсина например).
Анфиса: Да? Не, ну у меня кошаки тоже тут миску тёртой морковки умяли, но я списываю на жадность, друг перед другом. У меня как-то хищники с яблоками/морковками/апельсинками не ассоциируются, токо с мясом.
Аська: Анфиса неее, многие цобаки за морковку душу продадут, сама видела
Angry bookkeeper: Анфиса Нет, я не не думаю, что это жадность. Они же звери и сами знают, что им нужно. Морковка - это ж каротин, ну ты в курсе. У подруги были 2 кошки, так одна любила и свеклу вареную порезанную пожрать, и огурчик свежий она ей резала. Сейчас ухаживает за собаками нашей общей подруги, так она им такую запеканку творожную делает - закачаешься. Я когда была у нее в гостях - напала на холодильник, где эта запеканка была - собакам в тот раз вкусняшки досталось меньше. И про морковку еще вспомнила. У другой подруги была абрикосовая пуделица, породистая. Так ветеринар рекомендовал подмешивать ей в еду тертую морковь - для яркого цвета шерсти.
Аська: Angry bookkeeper я обалдела застав однажды такую картину: оставила на столе кастрюлю с винегретом открытую, захожу - стоит моя маркиза мордой в кастрле и кушает ажно чавкает винегрет Че ее привлекло там не знаю, может запах масла растительного..Бывает ходит по пятам на кухне выпрашивает еду, че есть в руках дам ей, была замечена в поедании вареной картохи, творожной запеканки, батона. Хотя в обычной жизни она зело привередлива. Када я на работи начинаю рассказывать КАК я кормлю кошку, то многие начинают просится их усыновить
Angry bookkeeper: Аська Ну видишь, кто его знает, может, ее и свекла привлекла. Знавала я одного собака, который страшно любил сдобные булочки и не ел сырого мяса и сырой курицы. Вот про кошек абсолютно не знаю этого, а про собак слышала, что им картошку нельзя - желудок не может ее переварить. А творожная запеканка - вполне себе собачье-кошачья еда, там же творожок присутствует.
Мусь_Мистическая: Мой собакин ел морковку килограммами. Она всегда должна была быть в доступном месте, он приходил и брал, когда хотел. Он вообще ел столько, сколько надо (а не столько сколько дали). С морковкой в зубах даже гулять ходил. Еще любил маринованное корнишоны, фасолевый суп (который нельзя собакам) и леденцы. Леденцы не глотал, а послужной сосал или лизал.
НашеВеличество: Свежие огурцы, сырая картошка или очистки, варёная свёкла или очистки, яйца, чтоб там не писали умники всякие. Былвало, что зарплаты нет, а яйца есть, так я делала тюрю с хлебом. Голод не тётка. Хотя и на вкус, видимо, нравилось.
Анфиса: - Мишка, тебе повестка!!! ! - Дык, я же уже отслужил!!! (Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь! Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки
Lana L: - Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Angry bookkeeper: Lana L Валяюсь! Хотя сама я Достоевского не люблю и почти не читала. Я не смогла даже "Преступление и наказание" одолеть.
Анфиса: Муж мне заявляет: - Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на него и радостно думаю : "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!"
Анфиса: любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь" Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей. Отдам в добрые хорошие руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки. А вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой - все равно что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Angry bookkeeper: Анфиса Про пепельницу убило! И правда, чего он ее лизал? *** - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления... Лицо какое-то искаженное, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно - хронический простатит *** Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров))) *** Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове… ***
Груст: Angry bookkeeper пишет: Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров))) утащил
Белка: Angry bookkeeper пишет: Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров))) везет, мне все стойкие попадаются, которых на стол переговоров ничем не уложить
Angry bookkeeper: Белка Видимо, ты просто плохо раскладывалась. Или сервировка подвела. И чего это кого-то туда укладывать? Ты сама укладывайся.
Белка: Angry bookkeeper пишет: Ты сама укладывайся. Не ведутся на зверя ни под каким маринадом и сервировкой. Груст Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру. Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!» Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Анфиса: После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них%ясе!" Женщиной быть проще: покапризничала немного - и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя ничего нет. Даже поесть. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!! Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает.. Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой. - Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла! В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой. Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах. Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Груст: На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу: - Это дурдом? И знаете, я задумалась........(c) ну очень в тему мне сейчас
Angry bookkeeper: Груст Прям про наш офис тоже, иногда. Откуда у меня и ник родился.
Анфиса: Чирась прикол был. Преамбула. У нас закрывают много лабораторий, остаётся списанное и не очень оборудование. Муж у мну электрик, так что шеф, т.е. бывший шеф ему кой чиво передаёт иногда. Чирась, сижу, значит, мужу грю, что он прям так за мной ухаживаит, и печеньку к чаю принесёт, и домой отвезёт. Но так как он у нас не очень стандартной ориентации, то сидим с мужем ржом. Он и грит: А можит Сирожа так ко мне через тебя подбирается? А я как заржу: Точно, он те каг раз подарочек передал. В шоки такой, не верит (ну вот совпало таг, что поделаешь): - Датышо, ниможыт быть! Отдаю хрень какую-то с инструкцией, грю: и батареечку вставил, и инструкцию распечатал, и проверил.... Муж сидит в ахуе, бо весчь дорогая и редкая, грит: мне терь чото иму надо подарить что ле? война и немцы
Frog: Анфисо, а это не тот Сирожа, которого ты отшила, жестокое женщино? толкнула на дорогу греха! Вот так и потеряешь и мужа и любовника
Анфиса: Frog я? отшила? нееее, он просто любитель комплименты говорить, еси не знаешь, то в краску вгоняит синно, я полгода в шоки ходила, потом поняла, шо пистабол и успакоилась. а потом его понесло на откровения))))) очинь брутален дядя. а таг он бизабидный, токо с обострениями весенне-осенними, када его на понарассказать тянет. Муж валнуеццо. Обищал, еси вддуг переметнёццо, то обязательно ко мне вернётся
Frog: Ну а если все так чудно, то можно же и на троих сообразить ;-)
Анфиса: Frog неее, моего на двоих не хватит, возраст, сосуды)))) Я пще против ЖЖМ Тьху на тебя, я чот представила, щаз стошнит
Груст: Анфиса так вроде МЖМ должно получиться? точнее М-Ж-почтиМ
Анфиса: Груст ну это почти М оно практически Жо))))) конкурентка, матьиво!
Груст: Анфиса а этому почти М можно прикрыть его практически Жо. во избежание, ткскзть. *во я пошлю! ужыс*
Белка: Черт, вроде бы не весна, но в какую тему не зайдешь, один сегз Шо со мной, доктор?
Анфиса: Груст ну и тады нафига он нужон? Для толпы на посмотреть? Не, понятно, что у нас кровать большая. Но что-то как-то нето, ты лежишь, трахаешсо, а туд дядька голый, панимаишь, дрочит на мужа.
Груст: Анфисана мужа. ревность штоле? Белка это все Гуся! разбередила, пынимаешь. зато оживляж какой. а что тогда весной тут будет!
Анфиса: Груст ни пужай мине А еси на тебя какой-то дядько будет дрочить и представлять тибя на сибе? Ужос просто!
Груст: Анфиса фуфуфу какгрицца
Frog: Ктати, Анфис, а что за приборчик с батарейками? ты проверяла? а то знаем мы, какие приборы фиолэтовые некоторые дарить любят
Анфиса: Frog омметр или оммометр, как иво там))))
Frog: Намекает, что у него сопротивление низкое? А оно точно пэссифф? покушаться сам не станет?
Груст: Frog это мессыдж "будешь сопротивляться - выну батарейку!" бедный муж, щаз Анфиса навпечатляется и...
Frog: Да-да, я бы еще почитала что там за инструкция! Может там по пунктам расписано куда что втыкать надо?
Анфиса: Я ему щаз спасибо передала, так ещё и проводочков притаранил)))))) Сибе половину и ему половину)))))) У мну фоном на рабочем столе Котлярский стоит, так вот кажный раз: Ето ваш муж? Пипец семье!
Frog: Проводочки? он еще и на БДСМ напрашивается!
Белка: да итить-колить хоть никуда не заходи, везде сегз завтра опять пойду! (С)
Груст: Белка
Дочь Монтесумы: Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете? - Да. - Пи...ец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - Пи...ец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско
Frog: )))))))) Мой любимый анекдот в последне время
Белка:
Angry bookkeeper: Frog пишет: Мой любимый анекдот в последне время И мой тоже. Особенно с учетом того, что теперь можно не материться, а просто сказать "полное фиаско". *** - Алло,секс-шоп ? - НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ... *** Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антресолька-то пустая...
Angry bookkeeper: Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада? *** А это про Динозавру наверное: - Детка, почему ты не спишь? - Зло не дремлет (Как ни посмотрю - она по ночам не спит, на форуме тусуется )
Груст: ужастный бойан или хорошо забытое старое мож даже с СЗГ, ху ноус Как вы относитесь к первому свиданию после секса? Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! Как определить, что ты страшная? Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите! Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает... Можно ли заниматься этим на первом же сидении? Как вы убереглись на первом свидании? Можно ли целоваться на первом же этаже? Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! Нужно ли стирать эротическое бельё? Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос? Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание... Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане... Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? До свадьбы не зажило, что делать???... За шубу из чего простить измену? Как быть счастливой при живом муже? Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм??? Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? От кого уходил поезд с любимым? Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? Кто как предохраняется от секса? Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше! Как отучить МЧ от жены? Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое... Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? Возможен ли секс после секса? Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? Как сказать мужчине, что он мне как сестра? Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Груст: я дорвался до поЩтовых архивов еси это лучше в другое место класть - так скажите куда (или перенесите уж) Унитаз во спасение 11 февраля 2011, 14:20 Тихое журчание чистой воды. Полная изоляция от внешнего мира. Вокруг - чистота, близкая к идеальной. Нет, это не предгорье Алтая и даже не карельские леса. Это обычный сортир квартирного типа. Последнее убежище современного мужчины, загнанного в угол проклятой женской цивилизацией. Как вы, наверное, уже догадались, пишу эту колонку я именно в туалете. Нет, мне не надо ни по-большому, ни по-маленькому, я сижу на крышке унитаза, но там, за дверью, об этом никто не должен знать. Там, за дверью, думают, что я занят делом, - поэтому не трогают. Но санузел у нас совмещенный, поэтому в любой момент меня могут отсюда попросить, так что времени мало, и я буду краток. "Любой женатый мужчина прекрасно понимает, что его супруга - это точно такой же самец, только территория, которую он(а) метит, - это ты сам" Нет, у меня замечательная жена - теперь таких уже не делают. Умница, адекватница, очень красивая, заботливая и адски терпеливая. Если бы это было не так, я бы не писал сейчас эту колонку, потому что жизнь дороже любого гонорара. Но тем удивительней тот неумолимый факт, что вот эти цвета кубинского пляжа стены мне с каждым годом все милее и дороже. Еще бы амбарный замок на дверь повесить, и было бы совсем хорошо. Как это понимать? Версия насчет недостатка жизненного пространства тоже отпадает. У меня увесистая трехкомнатная квартира и даже есть рабочее место. Пусть не в отдельной комнате, а в спальне, но оно огорожено занавесочкой и перегородочкой. Когда мы с женой делали ремонт, предполагалось, что в дневное время сюда никто, кроме меня, не будет заходить, потому что ничего интересного, кроме стола и компьютера, за этой перегородочкой все равно нет. Господи, как же мне теперь смешно это вспоминать! Спрятаться от женщины за занавесочкой. Неужели я был так наивен?! Мы, мужчины, и сами не заметили, как стали гаджетом для женщин. Мы должны быть маленькими, стильными, функциональными. Мы должны быть всегда в кармашке и издавать только предсказуемые звуки. Представьте себе, что при включении вашего мобильника вдруг запищало не фирменное быдым-быдым, а, например, позывные "Теперь я Чебурашка". Вы занервничаете? Конечно! Вот так же нервничает и женщина, когда ее мужчина подает посторонние сигналы. Он что - сломался? И еще у гаджета обязательно должны быть кнопочки. На которые все время нажимают, нажимают, нажимают! "Ты где? А почему так долго не звонил? А что там за голоса? А почему ты так сдержанно со мной разговариваешь?" Считается, что мы, мужчины, это такие нервные одноклеточные самцы, которым нужно все время метить территорию. А женщины - совсем другое дело. Женщины - мудрые, они выше этого. Женщина - это мера адекватности. На самом деле любой женатый мужчина прекрасно понимает, что его супруга - это точно такой же самец, только территория, которую он(а) метит, - это ты сам. Ее мужчина. Она метит твой мозг, твое внимание, твое время, твое передвижение в пространстве, твоё всё. И если она в очередной раз не сможет тебя пометить, ее мистическая женская секреция ударит ей в голову и сведет с ума. Поэтому она сводит с ума тебя. Ей нужно постоянно нажимать на твои кнопочки - даже если в этом нет никакой надобности. Например, просто выключить или снова включить блокировку клавиатуры. Зачем?! Да просто так. Чтобы получить очередную дозу ощущения стабильности от осознания того, что гаджет работает. Мы, собственно, и не против. Пахать в интересах женщины - это нормальный мужской инстинкт. Но если вы думаете, что этого ей достаточно, значит, вы просто не женатый человек. Если бы женщина хотела только паразитировать на мужчине - о, как это было бы хорошо! Нет, нет, она хочет, чтобы ты не просто работал ради нее, она хочет, чтобы ты БЫЛ ради нее. Точнее, так: создавал иллюзию того, что ты ради нее есть. Потому что ровно в тот момент, как ты и в самом деле начнешь быть только ради нее, ты перестанешь быть мужчиной, потеряешь свою функциональность и в тебе нечего будет любить. Вот такая жопа. Так было всегда, но в последнее время проблема обострилась. Как точно заметил Сергей Мостовщиков в своей бессмертной колонке "Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов", женщина - это такое существо, которое звонит на мобильный и спрашивает: "Ты где?" Звонит и спрашивает. Звонит и спрашивает! Звонит и спрашивает!!! Эта колонка была написана 10 лет назад, когда мобильники еще казались благом. С тех пор беспроводные технологии медленно, но неумолимо изменили мужской мир, сведя к туалетному минимуму территорию нашей реальной независимости. Но ведь была же, была такая эпоха, когда возможность спросить у мужчины: "Ты где?" - была существенно ограничена. К сожалению, в те прекрасные времена я был еще просто молодым человеком, у меня не было жены, и я не знал, как это прекрасно - быть мужем без мобильника. Можно было сказать, что у тебя деловая встреча, а на самом деле пойти просто так погулять одному в парке. Или наврать, что тебя позвали на вечеринку одноклассников, а на самом деле пойти в консерваторию на отчетный концерт пятого курса. Вы были когда-нибудь на таких концертах? Обязательно сходите, пока вы холостой. Там выступают люди, которые уже достаточно хорошо умеют играть на музыкальных инструментах, но еще не научились делать это бездушно и механически. Ну а главное - во времена неинформационного общества были такие формы мужского досуга, терпеть которые считалось женской доблестью. Рыбалка, охота, туристический поход, уличные шахматы и даже баня. Все это есть и сейчас, но ни рыбалка, ни охота, ни прочие тихие мужские радости больше не являются способом выпадения из диктатуры семейной жизни. Потому что теперь даже когда ты находишься в жопе труда, женщина все равно звонит и метит: "Ты где? А почему так долго не звонил? А что там за голоса? А почему ты так сдержанно со мной разговариваешь?" И надо терпеть. Надо терпеть. Потому что надо терпеть. Туалет - это наш последний рубеж, единственная территория пусть кратковременной, но реальной мужской свободы, одиночества и независимости, без которых любой нормальный мужчина просто сдохнет. Туалет - это бункер на случай ядерной войны, которая таки разразилась. Здесь ты огражден от женского мира завесой грубой физиологии. Здесь твое отсутствие готовы терпеть, потому что враг точно знает - из туалета не сбежишь. Здесь у тебя с каждым днем растут стопки книг и журналов, здесь ты можешь просто сидеть и смотреть в потолок, не отвечая на вопрос: "О чем это ты задумался?" Здесь ты можешь погрузиться в социальную нирвану и, как буддийский монах в Гималаях, смотреть на этот бренный мир, и тешить себя иллюзией, что все проблемы - они там, внизу. А теперь - пристегните ремни! - самая страшная правда. Пристегнулись? Так вот. У женщин - те же проблемы! Об этом мне рассказал знакомый психолог, которому я дал прочитать этот текст до публикации. "Только они никогда не напишут колонку на эту тему, - добавил психолог. - Потому что каждая женщина - королева. А королевы не какают".
Белка: Груст пусти в подкат)))
Груст: Белка
Дочь Монтесумы: Груст пишет: Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? Навеяло)
Белка: Дочь Монтесумыаааа, в тему У Сергея Корсуна есть такая "Волка ноги кормят"
Angry bookkeeper: - 14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая
Белка: click here
Dalia: Белка бедные цобааачки.. такие трогательные на фоне наглых котяр )))
НашеВеличество: Dalia пишет: такие трогательные на фоне наглых котяр Дааааа??? Вытряхивают кисок, сцуки, с матрасиков - бедные?
Белка: НашеВеличество пишет: Вытряхивают кисок, сцуки, с матрасиков - бедные? я тоже за котиков, хотя они паразиты и заняли чужие лежбища
Груст: смеяться или плакать? цобааачки.. такие трогательные на фоне наглых котяр Вытряхивают кисок, сцуки, с матрасиков - бедные? одно событие, два мнения. тетеньки, милые, можт закрыть от греха тему "Час Х скоро настанет?" или тока мне аналогии чудятся?
Dalia: Груст кстате, заметьте! я и тут на стороне коренного населения!
Анфиса: Груст пишет: можт закрыть от греха тему "Час Х скоро настанет?" или тока мне аналогии чудятся? дык там вроде вялотекуще. Обсуждают те, кто за своё мнение не усрёццо до кровавых соплей.
Груст: Анфиса пшто те, кто добавил бы огоньку сидят воттаг бо хватило послецтвий темы про пи.. кароч нуево. мне напирмер дороже местные реальные тетки, чем кокието абстрактные геи и гастеры
Коварная Матильда: Груст пишет: мне напирмер дороже местные реальные тетки, чем кокието абстрактные геи и гастеры мну тожы. Но так разосраться, чтоб уйти?!... К тому же, мнение - величина весьма непостоянная: сейчас одно, завтра, подумав - другое. Сраться и оставаться вместе - давно уже стало фирменной фишечкой теток. Сцаные тапки - не повод для развода. Настоящую тетку они лишь укрепляли. И-эх!....
Paloma: - Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку.
Зёбра: Paloma
Lana L: Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках, муж упал на колени и на взрыд: «Не улетай! Это последний раз!»
Зёбра: Lana L
клевестуша: В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): - Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
Mock: Так в эстонском учебнике природоведения сравниваются кости лошади и человека . Лошадь выглядит довольной.
Шапокляк: Mock человек по-моему не очень)))
Белка: Да художник просто извращенец)))))))
НашеВеличество: Белка Не факт! "Золотого осла" читала?
Анфиса:
Белка: На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей: - Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная. - Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.
Белка: Семья без борща - это сожительство.
Frog: Белка
Анфиса: И пришли вторыми. Мы уржались.
Анфиса: На ФБ сцыль, там же есть продолжение. Часть 1 ЖКХ, строительство Часть 2 ЖКХ детские площадки
Белка: Анфиса Блин, я бьюсь в истерике от детских площадок. Откуда ты взялась с ними?
клевестуша: жесть жестяная)))
Анфиса: Белка пишет: Откуда ты взялась с ними? я ничо, это вон Зёбра, Муся и Фрожа налайкали))) А я сюда для неофейсбученных лишь притащила)
Frog: Это все Adme! Чумовой сайт! Лучше не заходить если дела есть. Потому что будешь сидеть ржать, никуда с него не уйдешь, а работа останется не сделанной Вот оттуда же http://www.adme.ru/marazmy/vyveski-za-kotorye-nado-povesit-615055/
Frog: Ыыы, мене работать надо! http://fishki.net/1239490-lozhka-i-trusiki.html
Белка: Frog пишет: Ыыы, мене работать надо! мне тоже)))))))))))))))
Paloma: - У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая? История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блядь военная!
Анфиса: Paloma
Lana L:
тожеОля: Сегодня на моем профсайте дискуссия про оргазм. Сначала обсуждали куни.И вот, проиллюстрировали ВСЯ ПРАВДА О КУНИ
Норе: Простите, тетя Оля, я думала шо Вы педиатр
Норе: И хто грозилси разучит всех курить? У меня ожидалка уже на исходе
Dalia: тожеОля пишет: дискуссия про оргазм. и что постановили? тема оргазма не раскрыта!
тожеОля: Норе Про курить я забыла((( Щас пойду напишу немного горькой никотиновой правды) На профессиональном сайте Доктор на работе есть все специальности,оргазм всем докторам актуален! Dalia Да фигню всякую писали:якобы по силе оргазма на первом месте стоит мастурбация,на втором месте-куни,а половой акт-только бронзовый призер.Отакот. Ну и дальше всякие нейрофизиологические штучки обсуждали.Там вам не тут)))Все сплошная наука
Dalia: тожеОля а чо... я полностью согласна )))
тожеОля: Dalia пишет: я полностью согласна ))) Пойду внесу твой ответ в опросный лист на сайте,там пока лидирует куни)))
НежнаЯ: Побаяню))
Frog: Ой, у меня на эту тему тоже кой-что в закромах лежит
Белка: НежнаЯ Я как любитель Сергея Корсуна уже выкладывала эту картинку. И по-моему тема тоже была о куни)
НашеВеличество: Какие косточки в хурме??? Да чтоб ещё сплёвывать? Помница, Румын описывал ещё отвратнее. А хурму мусолить не надо, чего её мусолить? Сама проскочит.
Paloma: Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? — Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.
Mock: Paloma ))) да Любая, даже самая серьезная тема, если это на украинском, мне кажется юмореской, я сразу представляю, что это рассказывают со сцены со своеобразной укрпинской интонацией на потеху публике "Человечество смеясь растается со своим прошлым", - так? Там в комментариях пишут, что язык неправильный, но мне понравилось, что вот просто люди - вот люди, и вот революция Надеюсь, это немножко успокоит Лучу https://www.facebook.com/notes/%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D0%B0-%D0%B1%D0%BE/%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B1%D0%BB%D1%8F%D0%B4%D1%81%D1%8C%D0%BA%D1%83-%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B1%D1%96%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%96%D1%81%D1%82%D1%8C/658228620910092 Вчора весь день літала по Києву в справах. І от наушники не взяла, тому падлючо слухала шо там люди в транспорті базарять... 45 маршрутка (до Дарниці) Жіночка в дешевезному пальтечку на синтепоні і з облізлою сумочкою: "Да синок. Стріляють? Шо, вас отпускають? Сьогодні зачистка? Ну і слава Богу. Дивись ноги не отморозь і як справишся заїдеш додому я пірожков напечу." Мужчіна лєт 60 в пальтечку і дірявих черевиках, каже другому в дубльонкі із плюшевого ведмедя од них пахне - верхні ноти пшеничної, нота серця- портвейн три сімьорки, і конєчна нота, шипровий запах сільодки. - Я вотєтого не понімаю хай ідут на заводи работают на благо родіни. Другий: - Так заводи ж закриті. - Так пусть новиє строять? - Так а за шо і нахера? - Нє брат, то уже другой разговор. Ми ім на жизнь заработалі, тепер хай нам на пєнсію работають. А то там всі предпрініматєлі два мєсяца стоят, налоги не платят нам в мартє ж пєнсій не буде ось побачиш. - Да главне шоб стабільность і шоб картошка не дорожала... В метро дівчинка з жовто-блакитною лєнточкою сидить навпроти мене, біля неї чувачок з планшетом, чуть далі містер жлоб, той який заробив 200 баксів на пальто і пожлобився на машину і дивиться вокруг як на гамно. Далі два спарцмєна, розложили рами на два посадочних мєста. Кловська. Входить бабулька з лижной палкой, бабулька із тих шо жили тут ще за рюриковичів, чи й Кия і вона всьо знає як должно буть історіческі правільно, із тих шо заїбуть бистро і дьошево. І вона входить так ізящно в каракулєвой шубкє с проплєшинамі і лижной палкой, видно шоб не вбицця нахер на льоду, яким работніки жека, ніразу не екстремісти, скорочують народонаселення. Планшетнік головного мозга даже не підняв голову, спарцмєнам навєрно трєнєр запріща стоять во врємя двіженія , пальто за 200 баксов, скривися. А дівчина підхопилася і каже: -Сідайте. Прошу. Бабка сіла пожамкала челюстю і видала: - Шо бандеровка? - Напевно. Добре було б якби так. Весь вагон заворушив вухами в предчувствії піздєлки - Ну і єхала би в свой Львов, чєго сюда пріпьорлась лєнточкі носіш?! - Ок. прабабуся моя все життя живе на Великій Житомирській, від неї їду додому, на Дружби народів. Бувайте. - Ви відєлі, бандеровци уже захватілі кієв! Скоро всьо страшно подорожает. І пєнсій платіть не будут. А жіночка одна така, із тих шо в трамвайному депо із 17 год пашуть: - Так Азіров мать би йо так і так все уже подорожав далі нікуди. От єслі його оставить то він канєшно підніме зарплату мєнтам, якраз на 800 рублів вашой пєнсії. Бабулька тоді повертається до хлопця з планшетніком і каже: - Вот ти бил в європє? -Бил. Я там 5 лет учілся. Вам чєм-то помочь? - Вот там же ізвращєнци, скажи? - Ну да там ізвращєнци платят такую пєнсію, что старікі покупают новиє машини, раз в полгода єздят путешествовать, і обєдают в ресторанє. І да, там бабушка в 80 часто виглядіт как у моя мама в 45. Бабуля задумалась і зависла. Контрактова площа. Сумний невмиваний Сковорода, так ніби стоїть дивицця на нерозчищену брудну вулицю імені себе і думає "Шо я тут роблю? і раді цього нада було всю жизнь одмахать босяка і познать дзен?". Біля метро пацанчіки ріальни стібуть козачка, що припрошує до ресторану зі смакотинням: -А ти нам іщо станцуй. Відєл как бєркут тваїво танцевал? - Хлопці, відчепіться, я на роботі. - Ти шо підарас такую работу дєлать? З метро виходить кремезний чоловік з вусами як у козака Мамая. - Хлопці вам білєт щас каждому оформить? Чи ви й так дорогу знайдете? Шоб через хвилину ви були в своєму блядь Маріїнському, і ні носа оттуда. Понятно? Не знаю може в дядька був в руках якийсь переконливий аргумент, але пацики посунули на Спаську. Козачок запросив мене на смачні сирники, але в мене обострьонне толстожопіє я етого нє єм. Я тут про те, що останнім часом мене жахливо заїбало слово "стабільность", почті так само як і "провокатори". Ну провокатори понятно. А от "стабільность" це якесь новоутворення в організмі яке ще не оприділилось чи воно злоякісне і дальше всьо, чи доброякісне і далі будуть рости пишні кучері і рівні зуби.. До того ж про ту блядську стабільность говорять люди, які ніхєра про неї не знають. Люди, яким можуть платити, а можуть і не платити пенсії, в яких за нєхєр снєдать відберуть льготи за чорнобиль шоб купить кабміну нові кольоса. Люди, в яких нема за шо полатать черевики і купити нову торбу. Це як в нас була сусідка тьотя Таня яку регулярно пиздив муж. І от коли їй моя мама мастила голову зеленкою і питала "Таню, ну чо ти його не виженеш, він же тебе вбє колись". А таня отвічала "Вєра, так зато ж усе понятно і стабільно". Оце десь так само. Тебе принижують виплатами на виховання дитини в розмірі 130 гривень. Стабільно принижують пенсією меншою ніж квартплата за задрочену двушку. Стабільно картопля скоро буде дорожча за ківі. Але ж блядь стабільность...
Коварная Матильда: С утра -25 градусов. Отрубилась на*уй метеостанция (производства Китай) в части показа температуры и влажности на улице. Видимо "таких низких температур не бывает".
Dinasaur: Mock ты не обижайся... Мне что-то после этой "зарисовки из жизни народа" стало как-то гадко и противно. Во-первый, действительно язык. Понятно, что у меня город более русскоговорящий, чем тот же Киев. Но так коверкать язык - это маразм уже. Ощущение, что писал кто-то, кто не владеет, либо пытается преподнести не понимающим украинский так, чтоб им было понятно. Ломается язык и глаза, если попытаться прочитать вслух. И очень смахивает на петросянщину (не в обиду поклонникам его творчества). Неприятное ощущение. Жаль, что я не нашла кнопочки "не нра".
Mock: Dinasaur да нет, конечно, какие обиды! Я сунула это не в ту тему - не придумала, куда правильнее. И ты права - эта тема такая, такая - лучше действительно не трогать. Язык - вот значит правильно ругали в каментах. Я в украинским знаю только, что и читается как ы, а i как и. И сразу смешно. Ну и смысл размещения был в том, что русский, а особенно ураинский народ не падает духом никогда и способен смеяться почти в любой ситуации, шутить над самими собой и над обстоятельствами. Вот как в фильмах о войне - часто бывает какой-то персонаж, балагур, и частенько он вставляет фразочки на украинском, такая антистрессовая таблетка.
Angry bookkeeper: Dinasaur Да, жалко, что нет кнопочки плюсануть или наоборот. Я читала эту весчь на Фэйсбуке, и она мне очень понравилась, я ржало, как конь. И да, это не украинский, это суржик. Уверена, что автор владеет украинским даже лучше, чем я. Это специальное такое коверкание языка автором, чтоб усилить эффект, чтоб показать, что есть в Украине люди, говорящие и думающие по-украински, по-русски и на суржике еще. Не знаю, почему тебе не понравилось, и как описать эффект от статьи. Мне вообще кажется, что это стиль мягкой такой сатиры. По-моему, как раз рассчитано на читателя, хорошо владеющего как русским, так и украинским, и способного оценить язык, которым написана эта зарисовка с натуры. Вот кто действительно смешон, так это Азаров. Подругина дочь выставила на том же фэйсбуке "10 миттєвостей АзІрова", так мне его "кровосісі" прям доставили.
Белка: В тему борщеедов)) Может пора завести отдельную тему "Борщееды в мировой экосистеме" Переписка в Сети: - Буду дома в 20:30. Злой. Готовься. - Борщ уже сварила. - Молодец, схватываешь на лету...
Dinasaur: Angry bookkeeper да я знаю, что такое суржик, что такое украинский, что такое русский язык... Нинаю тоже, как описать мои ощущения от статьи. Может, меня царапнул так этот "суржик" от автора. Персонажи - могут говорить и так, да. Но тут - нинаю, ощущение притянутости за уши, что ли. Ну не знаю. Может, у меня ПМС все же. А может, ЧЮ отсутствует.
Анфиса: Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!))))))))))))
Анфиса:
Angry bookkeeper: Dinasaur Ты что, какой там ПМС! Имеешь право даже на свое собственное мнение, а уж ощущения-то точно в мусорку не выкинешь. По моим ощущениям, в данном тексте этот суржик - это авторский прием. Я тебе сейчас в личку ссылку кину. Там девочка Каша Сальцова очень правильные вещи говорит, хотя и слишком уж идеалистичные. Не пожалей времени, послушай ее. Кроме содержания еще и формой насладишься: у нее очень правильный литературный украинский.
клевестуша: Женские брачные объявления российских дореволюционных газет конца ХIХ — начала ХХ веков. 1.«Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным». 2. «Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств». 3. «Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться». «20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности». 4. «Бедная, но честная девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас её от нужды и порока, куда её толкает тяжёлая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу». 5.«Ради Бога, спасите, кто может! И пока не поздно. Я грузинка, знатного происхождения, с Кавказа, красавица, мне 18 лет, безусловно честна, нравственно воспитана, образована, пою и играю, хорошо знакома с великосветской постановкой дома. Вследствие печальных событий, имевших место на родном Кавказе в 1905 и 1906 гг., дела и благосостояние моего дома погибли в пламени и от разграбления и судьба забросила меня в Ригу, где я поступила на службу, но все-таки положение моё постепенно ухудшается. Несмотря на то, что тружусь, не покладая рук, крайне нуждаюсь. Пользуясь моим беспомощным положением, меня эксплуатируют и искушают, как долго выдержу — не знаю. Спасите, кто может! Согласна выйти замуж за того, кто обеспечит мне честное существование и защитит от обид. Во избежание излишней переписки желательна фотографическая карточка, которую с благодарностью возвращу. На оплату корреспонденции прошу почтовую марку. Жду спасителя — честного, благородного и бескорыстного, буду верной женой». 6.«Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак».
Мурка: клевестуша пишет: вся сотканная из нервов и оригинальности Это в цитатник по-любому.
Lana L: клевестуша , Аськиной подруге, которая не знала, как привлекательно заполнить анкету на СЗ, надо этот текст взять на заметку
Дочь Монтесумы: Муж искал тут звуки природы на телефон и набрел на сайт биоакустика, долго слушали, веселились, но порвало вот это! Крупный старый самец европейского подвида (C. e. elaphus) уже настолько ленив, что не хочет даже вставать, и лежа кричит свои гонные ревы И рев того самца можно послушать) Не знаю, как вставлять звук, но ссылка на сайт вот: click here
Paloma:
НашеВеличество: Английский язык такой забавный! Сегодня смотрела по ТВ подборку всяких вывесок, запмнила лишь две. 1."Amigone. Cemetery" Cemetery - это кладбище. Am I gone(?) можно перевести как "Я уже ушёл(?)" 2. Cheatem. Lawer. Lawer - юрист. Cheat'em - ленговое написание cheat them - обманываю их. А ещё выдела в титрах фамилию Drinkwater.
Мусь_Мистическая: НашеВеличество У нас есть магазин алкогольных напитков, называетмя Kampari18. Я долго думала, почему именно Кампари. А потом дошло. Kam pari 18 с латышского - кому выше 18,
Дочь Монтесумы: НашеВеличество пишет: А ещё выдела в титрах фамилию Drinkwater. Водопьянов по-нашенски!
НашеВеличество: Дочь Монтесумы Или Водохлёбов.
мухобойка: Дочь Монтесумы НашеВеличество Отжигаете
Angry bookkeeper: Я, ФИО, двигался в сторону пр. Мира на мотоцикле Harley-Davidson. На перекрестке с ул. Красная неожиданно для меня и прочих участников дорожного движения на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. В процессе торможения и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП.
Дочь Монтесумы: Angry bookkeeper какая прелесть!)
Angry bookkeeper: Дочь Монтесумы Ну! Я там сейчас в совсем другом месте по очень спорной теме в таком же стиле троллям отвечала. Они хамят и оскорбляют, а я так в ответ очень вежливо вопросы задаю. Причем настолько вежливо, чтоб там можно было прочитать: "Мадам, да вы же идиотко!" Но там оценить почти некому.
Paloma: Angry bookkeeper оспади, это какой город? у нас как раз перекресток Красная и Мира :) и эти. бабайкеры веселые
Angry bookkeeper: Paloma Я не знаю, наверное, какой-то вымышленный город. А вот еще: - Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает! - Какая фирма у принтера? - Тут по английски написано, а я английский не знаю... - А вы читайте, как по-русски,а я разберусь... - В рот хер...О боже, что я купила? - Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER...
Mock: Angry bookkeeper пишет: Я там сейчас в совсем другом месте помощь не нужна?
Fiona: Angry bookkeeper как давно я срачи не читала! покажи, а? обещаю не вмешиваться, если тебя не будут убивать!
Angry bookkeeper: Mock пишет: помощь не нужна? Fiona пишет: как давно я срачи не читала! покажи, а? обещаю не вмешиваться, если тебя не будут убивать! Mock Не, там политика. Я тут пообщаюсь с адекватными людЯми, а потом пойду куда-нибудь и тихо удивляюсь, сколько в мире дебилов тупых и малообразованных. Fiona Щас попробую в личку ссылку кинуть. Вот держалась-держалась, других удерживала от того, чтоб поддаваться на тролльские провокации, а вчера не выдержала - выматерилась и ушла спать. Хотя обычно с дебилами стараюсь разговаривать максимально спокойно, убивая их цифрами, фактами и ссылками. Но часто это не работает, ибо рассчитано на изначально нормальных людей, даже если они с тобой несогласны.
Белка: click here смотреть можно без звука.)))
Angry bookkeeper: Белка Не знала она, что даже у собаки есть одно потаенное местечко... Под хвостом. Я сразу хочу извиниться заранее, если следующей шуткой юмора оскроблю чьи-то чуйства. Я ненарочно. Так вот: **** В России выведена новая порода людей - чиновников - пидарасы традиционной сексуальной ориентации. **** Знала, что в поликлиниках дебилы... но не настолько же: -Здравствуйте, я принесла кал и мочу. ..... - На анализы? - Нет, б@@ть, на дегустацию!)) **** - Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить... - Кого? - Ну у тебя есть выбор... **** - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!! **** -Слышал у Мойши инсульт? -И шо,везде? -Левую руку и левую ногу отняло...– -А член? -Успел направо перебросить... :) **** Приходит на исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Белка: Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала": после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее: Счет 1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб 2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб 3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб 4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб 5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб 6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб 7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб 8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб 9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб 10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб 11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб 12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми....5 pyб ---------------------------------------------------------- Итого: 77 pyб Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция : Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.
Шапокляк: Белка
Белка: Эта история произошла на большом металлургическом комбинате. Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку. И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат. Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое. Вызвали исполнительницу. Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.
НашеВеличество: what a fuck! http://www.youtube.com/watch?v=rJpR2HVwFZA Мой БМ, когда работал менеджером в ресторане и ему звонили в 6:30 сказать, что шеф-повар не пришёл, тоже, как то предпоследний попугай, смачно ругался: What a f-f-f-fuck!
Mock: А вдруг не все видели? Гениальный ход! http://www.lookatme.ru/mag/live/experience-news/201079-dhl-zastavila-konkurentov-dostavit-troyanskie-posylki Крупнейший в мире поставщик логистических услуг DHL разыграл конкурентов, а заодно прорекламировал свои услуги, сообщает Gizmodo. Единственное, что понадобилось для этого — термочувствительные чернила. Розыгрыш был заснят на камеру, а его видео уже успело стать вирусным. Компания DHL, скрыв своё имя, наняла конкурентов UPS и TNT для доставки больших коробок по адресам, которые было очень сложно найти. В момент сдачи «троянские» коробки были окрашены в чёрный цвет, но спустя некоторое время краска пропала и на её месте появилась фирменная надпись «DHL быстрее». Это стало возможно благодаря термочувствительным чернилам, которые сохраняются только в холодных складских условиях. Стоит отметить, что DHL использует конкурентов в своей рекламе не впервые. Компания демонстрировала своё превосходство на фоне FedEx и UPS ещё 10 лет назад.
Анфиса: Мине сёдни взятку дали, чтобы задачки не решать)))) Ваще дети сегодня отжигали не по деццки, всё занятие смеялась)))
Frog: Анфиса Коррупционерка! Кстати, а запятая там где?
Анфиса: А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои. Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа. Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Суровая зима всегда помогала России в войне с захватчиком. Но в 2014 она самостоятельно напала на США
Mock: — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Кукла Чакки: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/idiotskie-uchebniki-644055/ просто пусть здесь будет. утащила.
Белка: Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона. Женская доля: 1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига. 2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи. 3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую. 4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом. 5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига. 6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг. 7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид. 8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню. 9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига. 10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов... - Дорогая, я хочу подарить тебе норку. - Дорогой, ты имеешь ввиду - квартиру?
Mock: Белка Но я бы советовала не следовать всем этим пунктам, а 1. Не мешать уму собираться и начищать доспехи, лучше спать в 5 утра 2. Приоткрыв глаза, ответить на его прощальный поцелуй, прошептав на ушко "Ты победишь, ты лучший" 3. Уснуть до полного высыпания 4. Встретить вернувшегося героя с искренней радостью 6. Не мешать герою рассказывать потомкам о своих победах 7. Не мешать герою очистить и отремонтировать свои доспехи и сложить оружие туда, где ему кажется правильно его хранить, не лезть с советами и тем более с критикой 7. Внимательно выслушивать героя, планирующего очередные подвиги, не подавая виду даже глазами, если планы кажутся невыполнимыми и сумасбродными
Анфиса: За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в г….но У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки! Куча под столом г….на Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это Путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Белка: Ой это про меня У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”
клевестуша: - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.
Paloma: клевестуша
НашеВеличество: Ну не поняла я мокиной шпаргалки как вставлять видео! http://www.youtube.com/watch?v=7D5bPLxU8U8
Paloma: Не знала, куда сунуть, сунула в развлечения. На ФБ прилетело, от рижских друзей. Мока, Муся, смотрите. Вдруг пойдете когда. Я б побежала :) Прям завидую, у нас так не развивается. Классно! http://www.meeting.lv/news/shownews.php?id=J3GHJ8732
Белка: click here
Белка: - А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда... - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Белка: маразмы
Paloma: В ленте проскочил забавный пост - SMS-переписка мамы с сыном, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет. Что-то меня разулыбало )) Поделюсь выдержками: . знаешь где купить стекло в окно . опять????? . не в школе дома на кухне . как ты это сделал??? . тапок с ноги слетел . выгуляй мухтара . он не хочет занят . кто занят? . мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер . ты на нём рисовал??? . ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают . можно ко мне артур придёт уроки сделал все . чем займётесь . клеить самолёт модель артуру подарили . хорошо аккуратней там . мы аккуратно через полчаса . мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять? . нам нужен кот . какой ещё кот?! мало мне мухтара . серый он уже есть . крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала? . я у тебя самый любимый? . самый самый почему спрашиваешь . твой кактус нечаянно упал . мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!
Шапокляк: Paloma пишет: . нам нужен кот . какой ещё кот?! мало мне мухтара . серый он уже есть Paloma пишет: . я у тебя самый любимый? . самый самый почему спрашиваешь . твой кактус нечаянно упал Просто шедеврально!
Дочь Монтесумы: Шапокляк а я бы даже не смогла выбрать, что прекраснее!)
Че Ррипиво: Paloma у автора этих строк, точнее не автора, а публициста, так сказать...короче, у тёти, которая у себя в жж эту переписку с разрешения этой мамы разместила, вообще мнооооого, мнооооого прекрасного! Особенно касаемо маленьких рассказов. Я собсна весь её ЖЖ зачитала до дыдочек) ссылка вот, есичо, только тегов она не проставляет(
Paloma: Че Ррипиво прикольно :) пошла читать
Шапокляк: Че Ррипиво
НашеВеличество: а разве автор не сама сочиняет эти диалоги?
Че Ррипиво: НашеВеличество не, пишет что публикует смс-переписку знакомой с сыном. В последнем посте на эту тему как раз: Снова Саня. Но это последнее, эра СМС-ок закончилась. Санина мама поменяла работу, а на новом месте никто не грозит лишением премии и публичной казнью за короткие телефонные разговоры, не относящиеся к трудовому процессу.
Paloma: прям не знала, куда тащить. или в Еду, или в дайджест, или про куи любовь. ну в общем, вот. один заголовок и то уже очень доставляет :)) http://ru.tsn.ua/tsikavinki/v-restorane-nedovarennyy-kalmar-pytalsya-oplodotvorit-rot-zhenschiny.html?fb_action_ids=723945227646239&fb_action_types=og.recommends&fb_ref=fb-btm-btn В ресторане недоваренный кальмар пытался оплодотворить рот женщины. Кальмар оказался не до конца проваренным, в связи с чем он пришел в себя, когда женщина уже начала его жевать. В одном из сеульских ресторанов, в Южной Корее, недоваренный кальмар выбросил свою сперму в рот женщине, когда она пыталась его съесть. Когда женщина жевала моллюска, она почувствовала покалывание во рту и выплюнула деликатес. Ее пришлось госпитализировать, после того как покалывание переросло в сильную боль. Врачи обнаружили, что кальмар выбросил в слизистую оболочку ее языка и щек "двенадцать маленьких, белых, веретенообразных мешочков". Ученые считают, что кальмар выбросил мешки со спермой в то время, когда женщина стала его жевать. Отметим, кальмары имеют мешки с "спермой", которые представляют собой мобильные "аппараты" для эякуляции, прикрепляемые к телу самки, а затем медленно выделяют сперму. Это уже не первый случай, когда кальмары пытаются оплодотворить человеческий рот. Несколько инцидентов было зарегистрировано в Японии. При употреблении полусырых кальмаров посетители должны удалить их внутренние органы или варить их достаточно долго, чтобы убить его сумки со спермой.
Белка: Paloma Да уж, только и осталось уповать на кальмаров-маньяков хотя умом не пойму, недоваренный, ну ладно, пусть полусырой, но его же в крутой кипяток кидали, а он еще и способен после такой процедуры эякулировать
Анфиса: Я что-то ржаль
Frog: Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...
Frog: Вася Ложкин опубликовал заметку Александра Ковалёва: Хуйдожник. про "Модный приговор" https://www.facebook.com/notes/%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80-%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%B2/%D0%B2%D0%B0%D1%81%D1%8F-%D0%BB%D0%BE%D0%B6%D0%BA%D0%B8%D0%BD-%D1%85%D1%83%D0%B9%D0%B4%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BC%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80/561545733884944 Хочу пожаловаться на вопиющий обман телезрителя в данной телепрограмме. Есть такая передача на первом канале «Модный приговор» и я ее смотрю. При каждом удобном случае, вы непременно любите сообщить, что уже 10 лет не смотрите телевизор, соответственно о существовании этой передачи можете не знать. Ну, так я вам расскажу! Суть передачи в том, что в студию приводят типа немодную тётку, а «наши стилисты» наряжают ее в прынцессу под аплодисменты восхищённой публики. Перед зрителями стоит трон, на котором, как король сидит модный судья – улыбчивый пенсионер в разноцветном шарфике – он шутит, говорит комплиментами, рассуждает о длине женских ног и т.п. Главный. По бокам от трона стоят столы, за которыми сидят другие модные люди – Эвелина Хромченка в больших зловеще сверкающих очках и генерал казачьих войск Надежда Бабкина. Стены и пол красные, все очень сильно крайне модное. А напротив трона – трибуна, лавочки и вольер с хлопающими по приказу зрителями. И вот приводят тётку немодную – она одета, как правило, в мужской свитер, телогрейку, камуфлированные штаны и туфли на длинных шпильках со стразами (иногда в валенки). Волосы немытые, собранные в крысиный хвостик, завязанные резинкой от трусов. Сегодня, например, была на голове ещё гребёнка, как у моей прабабушки. Сиськи, отвисшие до колен, в зубах застрял пучок укропа. Косметики никакой. В редких случаях – украшение – дичайшая брошь , медаль с юбилеем или бусы из крышек от майонеза. Она как бы подсудимая. И по сюжету ее приводит на этот суд или муж, или подруга или дети. Нам сообщают, что эта тётка немодная работает заместителем главного топ-менеджера в глобальной корпорации и также директором собственной фирмы, а коллеги над ней смеются, на корпоратив не пускают, партнёры кидают, мужыки не хотят, муж не любит, дети бояться. А тётка говорит, что вообще не понимает, что к ней все пристали, её все удобно, стильно, практично и красиво. Нравится её так одеваться. Дедушка на троне Хромченко и Бабкина , посмеиваясь, обсуждают как ужасно по их мнению одета тётка что так жить нельзя, надо срочно все исправить. И тётке предлагают пройти на склад и выбрать из вороха моднейших шмоток все, что понравится и потом показать всем, что выбрала. Она уходит с подругой и выбирает: - «о, телогрейка с бантиками! Ахуеть! Беру! О, мешкок из под картошки! Ахуеть!» (надевает его на голову) и все в таком духе. Подруга ее отговаривает, типа «ты же менеджер-диретор, так нельзя, надо носить униформу дресс-код чорных низ белый верх» и прочую галиматью. Потом выходит на подиум дефилировать перед хлопающими зрителями и модными судьями – в черзачах, в красной юбке в зелёный горошек и в фиолетовой прозрачной кофте, сквозь которую виднеется ретро-лифчик, шаркающей кавалерийской походкой ходит туда-сюда под свист и улюлюканье публики. Её опять начинают обсуждать, что мол фу гавно какое, фу как немодно, фу бля как не идёт эта юбка к её очаровательной сексуальнейшей толстой жопе и кривым эротическим ногам. «А теперь вами займутся НАШИ СТИЛИСТЫ!!!», восклицает человек на троне Тётку опять уводят. Тут по законам жанра нам должны бы по идее показать карикатурных гомосексуальных жеманных стилистов с накрашенными ногтями и т.п. Но не показывают. Наверное, из-за запрета пропаганды женского отвратительного лесбиянства и мужского сотонинсткого жопотраха, хотя передача идёт днём, когда все дети в школе – я бы показал, для полноты картины. В общем, на подиум выбегает тётка, наряженная в брючный костюм заморской фабрики «KOROV’E SEDLO» и с распушенными волосами и с накрашенными глазами и ртом. Зрительный зал визжит от восторга. Тётка подходит к зеркалу, не узнает себя там и плачет. Выбегает ейный муж и кричит – КТО ЭТО?! МОЮ ЖЕНУ ПОДМЕНИЛИ!!! Я ХОЧУ ЭТО!!! Похотливо трясясь, падает на колени в цветах и слезах и умоляет отдаться. Хромченко и Бабкина довольно улыбаются, мужычок в шарфике спрыгивает с трона и целует руку преобразившейся тетке. Зрители купают все это дело в овацыях. Хепппи энд как бы. НО! Вот сколько я смотрю это дело (а я это дело смотрю много) каждый раз замечаю, что тут происходит подмена и обман – по идее нам должны показать, что одежда преображает человека. Но всегда в студию приводят зачуханных тётотк с выпученными глазами от того, что туго затянута косичка серых волос, а потом волосы распускают, бигудят и штукатурят косметикой лицо, приклеивают ресницы, вставляют зубы и выщипывают брови. И женщина становится красивее от этого, от причоски и косметики. А не от «модной одежды». Обман. Обман. Товарищ Киркоров! Филипп Филиппыч, я знаю, что вы читаете мой блог. Разберитесь с этим пожалуйста! Преданный телезритель Вася Хуев.
Дочь Монтесумы: Frog ну как-то так. да!
НежнаЯ: Frog Меня пчимуто очень развеселил застрявший в зубах Пучок укропа
Frog: НежнаЯ "И женщина становится красивее от этого, от причоски и косметики. А не от «модной одежды». " Вот оказывается как на это мужчинки художники смотрят!
Манюнин гусь: не знаю, было ли тут )) http://politota.d3.ru/comments/466328/ Господин Медведев, Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.
Frog: Женское счастье
Mann: Натали через 20 лет выпустит новый хит: «О, Боже, какой козлина, на фига сделал мне сына».(c)
TAU: Frog Жёстко, жёстко. СБ, это не про меня
Дочь Монтесумы: Очень понравилось!)))
Мурка: Хичкок?
TAU: Дочь Монтесумы оооооооооооооо, а мне оттуда же понравились вот эти:
Белка: Рассказ не мой нашла в инете, но очень мне близок, ибо все это ни один раз наблюдала.Каждый раз не уставая удивляться как? Понимая, что при таком раскладе, у нас были были бы бойни. Самое сильное впечатление от городского движения - это город Варанаси. В Дели, например, уже практически цивилизованное движение, по нашим меркам. Представьте, стартует 20 велорикш, по 2 человека у каждого и эта толпа вливается в городское движение, с авто, другими рикшами, мопедами, коровами, пешеходами. И реально ни одной аварии или даже с легкого столкновения. Ну, конечно же нашим 5 ребят захотелось на мотороллерах покататься, итог - ну известный, переломов слава богу не было, а вот то что летели в Москву с хорошо стесанной кожей в разных местах тела, это пожалуйста. Ну в общем, рассказ ниже об этом. Парадоксы интуитивного вождения. January 4th, 3:40 В юности я частенько объяснял пытливым иностранцам,что "мудак"- в родной речи означает "доброжелательный задумчивый мудрец". И что нет лучше способа растрогать моего соотечественника,как упомянуть о его мудрости,доброте и склонности к созерцанию. Сейчас я сам пребываю в вышеописанном состоянии. По возвращении из Гоа нахожусь в некоем ступоре. Не то что бы ложку мимо рта проношу, или палец мимо носа-но в некая рассеянная задумчивость все же присутствует. Чувства эти схожи с непонятками продвинутого папуаса, почему он,как ни старается не может попасть стрелой в Солнце? Макаке в очко-легко. Жирафу в ухо-раз плюнуть,а в Солнце-хоть ты тресни-ну никак.Он,сердяга уж 20 колчанов извел,всю ночь в бледнолицей собаке ковырялся-ничего не помогает! Белый шайтан только витиевато ругался непонятными словами про какую то 2ю космическую скорость и сдох так и не рассказав секрета. Я это к тому ,как организовано движение в Индии и каковы его результаты. Движение не организовано никак. То есть вообще никак. Дороги в 2 полосы( впритирку-то,что у нас 2 полосы-у них это три) Перечислять,чего там нет утомительно. Но попробую. Там нет: тротуаров,знаков,светофоров,пешеходных переходов,разметки,бордюров,стоянок. Ничего не забыл? Аааа! Главное-там нет правил дорожного движения. То есть ,возможно где то в пыльном архиве в Дели и лежит полуобглоданый крысами листок ,оставшийся от белых сахибов-но в головах у водителей, мотоциклистов ,скутерщиков, пешеходов,собак,котов и коров,что шляются куда кому взбредет ,никаких писаных правил и следа нет. -Как они на права сдают?-спросите Вы. -А никак!-отвечу. Потому что прав у них тоже нет. Вам кто то сказал,что в Индии левосторонее движение? Плюньте ему в лживые глазенки! Разотрите и плюньте еще раз! В Индии броуновское движение. То есть все едут ,ходят,ползают, трусят и скачут куда вздумают. Каковы результаты этого безобразия? Результаты прекрасные-ни аварий,ни трупов ни пробок.Тушки кошек,собак,обезьян с последним "Блядь!!!!" на устах не украшают обочины. Как объяснял один водитель рикши,мило краснея сквозь черную рожу (он понимал,что мне,тупой белой макаке,его не понять и заранее сочувствовал) -они используют "intuitive driving" Предвижу гул недоверия в зале- " Как это вообще аварий нет?! Хорош колокола лить-то!" Отвечу заранее-есть! Есть,товарищи! И участвуют в них наши соотечественники. Которые у местных иначе как обезьяны с гранатой не называются. Там про нас анекдоты сочиняют-точь в точь как про блондинок. Результаты видел сам-в самолете обратно. Пару привезли в креслах с колесиками,рыл 10 с руками-ногами в гипсе и штук 15 тушек разной степени потертости об асфальт. Забыл-одно правило все таки есть-на дорогах НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ. Вообще. И после аварии тоже. Орущий всегда неправ. Полиция ,зеваки,окрестные псы тут же возьмут сторону облаенного вами. Приехал в родной город. Прекрасные пустые дороги(по сравнению с Гоа-просто автобаны), ясная разметка,знаки,исправные светофоры.Постоянно кто то в ком то или в чем то торчит. В воздухе медленно подмерзают матюки. По весне,как оттают, по-над землей будет легкий такой пиздеж струиться.... Сижу и чешу репу. Может-все это лишнее? Может-главное не хамить и все? Или мы все-таки обезьяны?
НашеВеличество: Белка Видела подобное по ТВ, Индия или что-то из арабских стран? Тожи сильно удивилась, что они там все живые и численность населения неуклонно растёт.
Белка: НашеВеличество Ты по ТВ видела, а я живьем в этом участвовала))))) Чувства непередаваемые)))))))))))))))
Рыбачка Соня: Белка во Вьетнаме в Сайгоне переходили дорогу с сестрой взявшись за руки и закрывши глаза от ужаса. Тоже никаких правил и светофоров и тысячи и тысячи мотоциклов. Спрашиваем у гида: как перейти? Ответ: просто идите и все.
НашеВеличество: Рыбачка Соня Сёдни ку меня дяинька так же вот просто шёл, сцуко. ему надо было перейти доргу перед носом моей машины, причём, не спеша, причём - за мной никого не было., казалось бы - дай проехать одинокой машине и иди, но нет! Белка Ты рулила или переходила?
Белка: НашеВеличество пишет: Ты рулила или переходила? Я участвовала в движении))))))))))))) Я там выше написала, что мы решили покататься по вечернему городу на велорикшах. Вот и представь, что около 20 велорикш стартовали и влились в это броуновское движение. Первая мысль была - Мы все погибнем!)))). Но уму не поддается, как в таком дорожном вареве никто никого не задевает и при этом все улыбаются. А переходя дорогу, может вдруг лечь корова, а вместо повортников они сигналят))))) Но есть огромный плюс. при все внешней суматохе и загруженности нашей поездки, я никогда в жизни не была такой спокойно. Вернувшись в Мск, этого хватило на 2 недели. Потом, к сожалению, наш город, отобрал это спокойствие.
полная версия страницы