Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №6 (08.10.13-09.05.14) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №6 (08.10.13-09.05.14)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Белка: Черт, вроде бы не весна, но в какую тему не зайдешь, один сегз Шо со мной, доктор?
Анфиса: Груст ну и тады нафига он нужон? Для толпы на посмотреть? Не, понятно, что у нас кровать большая. Но что-то как-то нето, ты лежишь, трахаешсо, а туд дядька голый, панимаишь, дрочит на мужа.
Груст: Анфисана мужа. ревность штоле? Белка это все Гуся! разбередила, пынимаешь. зато оживляж какой. а что тогда весной тут будет!
Анфиса: Груст ни пужай мине А еси на тебя какой-то дядько будет дрочить и представлять тибя на сибе? Ужос просто!
Груст: Анфиса фуфуфу какгрицца
Frog: Ктати, Анфис, а что за приборчик с батарейками? ты проверяла? а то знаем мы, какие приборы фиолэтовые некоторые дарить любят
Анфиса: Frog омметр или оммометр, как иво там))))
Frog: Намекает, что у него сопротивление низкое? А оно точно пэссифф? покушаться сам не станет?
Груст: Frog это мессыдж "будешь сопротивляться - выну батарейку!" бедный муж, щаз Анфиса навпечатляется и...
Frog: Да-да, я бы еще почитала что там за инструкция! Может там по пунктам расписано куда что втыкать надо?
Анфиса: Я ему щаз спасибо передала, так ещё и проводочков притаранил)))))) Сибе половину и ему половину)))))) У мну фоном на рабочем столе Котлярский стоит, так вот кажный раз: Ето ваш муж? Пипец семье!
Frog: Проводочки? он еще и на БДСМ напрашивается!
Белка: да итить-колить хоть никуда не заходи, везде сегз завтра опять пойду! (С)
Груст: Белка
Дочь Монтесумы: Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете? - Да. - Пи...ец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - Пи...ец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско
Frog: )))))))) Мой любимый анекдот в последне время
Белка:
Angry bookkeeper: Frog пишет: Мой любимый анекдот в последне время И мой тоже. Особенно с учетом того, что теперь можно не материться, а просто сказать "полное фиаско". *** - Алло,секс-шоп ? - НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ... *** Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антресолька-то пустая...
Angry bookkeeper: Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада? *** А это про Динозавру наверное: - Детка, почему ты не спишь? - Зло не дремлет (Как ни посмотрю - она по ночам не спит, на форуме тусуется )
Груст: ужастный бойан или хорошо забытое старое мож даже с СЗГ, ху ноус Как вы относитесь к первому свиданию после секса? Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! Как определить, что ты страшная? Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите! Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает... Можно ли заниматься этим на первом же сидении? Как вы убереглись на первом свидании? Можно ли целоваться на первом же этаже? Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! Нужно ли стирать эротическое бельё? Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос? Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание... Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане... Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? До свадьбы не зажило, что делать???... За шубу из чего простить измену? Как быть счастливой при живом муже? Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм??? Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? От кого уходил поезд с любимым? Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? Кто как предохраняется от секса? Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше! Как отучить МЧ от жены? Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое... Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? Возможен ли секс после секса? Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? Как сказать мужчине, что он мне как сестра? Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Груст: я дорвался до поЩтовых архивов еси это лучше в другое место класть - так скажите куда (или перенесите уж) Унитаз во спасение 11 февраля 2011, 14:20 Тихое журчание чистой воды. Полная изоляция от внешнего мира. Вокруг - чистота, близкая к идеальной. Нет, это не предгорье Алтая и даже не карельские леса. Это обычный сортир квартирного типа. Последнее убежище современного мужчины, загнанного в угол проклятой женской цивилизацией. Как вы, наверное, уже догадались, пишу эту колонку я именно в туалете. Нет, мне не надо ни по-большому, ни по-маленькому, я сижу на крышке унитаза, но там, за дверью, об этом никто не должен знать. Там, за дверью, думают, что я занят делом, - поэтому не трогают. Но санузел у нас совмещенный, поэтому в любой момент меня могут отсюда попросить, так что времени мало, и я буду краток. "Любой женатый мужчина прекрасно понимает, что его супруга - это точно такой же самец, только территория, которую он(а) метит, - это ты сам" Нет, у меня замечательная жена - теперь таких уже не делают. Умница, адекватница, очень красивая, заботливая и адски терпеливая. Если бы это было не так, я бы не писал сейчас эту колонку, потому что жизнь дороже любого гонорара. Но тем удивительней тот неумолимый факт, что вот эти цвета кубинского пляжа стены мне с каждым годом все милее и дороже. Еще бы амбарный замок на дверь повесить, и было бы совсем хорошо. Как это понимать? Версия насчет недостатка жизненного пространства тоже отпадает. У меня увесистая трехкомнатная квартира и даже есть рабочее место. Пусть не в отдельной комнате, а в спальне, но оно огорожено занавесочкой и перегородочкой. Когда мы с женой делали ремонт, предполагалось, что в дневное время сюда никто, кроме меня, не будет заходить, потому что ничего интересного, кроме стола и компьютера, за этой перегородочкой все равно нет. Господи, как же мне теперь смешно это вспоминать! Спрятаться от женщины за занавесочкой. Неужели я был так наивен?! Мы, мужчины, и сами не заметили, как стали гаджетом для женщин. Мы должны быть маленькими, стильными, функциональными. Мы должны быть всегда в кармашке и издавать только предсказуемые звуки. Представьте себе, что при включении вашего мобильника вдруг запищало не фирменное быдым-быдым, а, например, позывные "Теперь я Чебурашка". Вы занервничаете? Конечно! Вот так же нервничает и женщина, когда ее мужчина подает посторонние сигналы. Он что - сломался? И еще у гаджета обязательно должны быть кнопочки. На которые все время нажимают, нажимают, нажимают! "Ты где? А почему так долго не звонил? А что там за голоса? А почему ты так сдержанно со мной разговариваешь?" Считается, что мы, мужчины, это такие нервные одноклеточные самцы, которым нужно все время метить территорию. А женщины - совсем другое дело. Женщины - мудрые, они выше этого. Женщина - это мера адекватности. На самом деле любой женатый мужчина прекрасно понимает, что его супруга - это точно такой же самец, только территория, которую он(а) метит, - это ты сам. Ее мужчина. Она метит твой мозг, твое внимание, твое время, твое передвижение в пространстве, твоё всё. И если она в очередной раз не сможет тебя пометить, ее мистическая женская секреция ударит ей в голову и сведет с ума. Поэтому она сводит с ума тебя. Ей нужно постоянно нажимать на твои кнопочки - даже если в этом нет никакой надобности. Например, просто выключить или снова включить блокировку клавиатуры. Зачем?! Да просто так. Чтобы получить очередную дозу ощущения стабильности от осознания того, что гаджет работает. Мы, собственно, и не против. Пахать в интересах женщины - это нормальный мужской инстинкт. Но если вы думаете, что этого ей достаточно, значит, вы просто не женатый человек. Если бы женщина хотела только паразитировать на мужчине - о, как это было бы хорошо! Нет, нет, она хочет, чтобы ты не просто работал ради нее, она хочет, чтобы ты БЫЛ ради нее. Точнее, так: создавал иллюзию того, что ты ради нее есть. Потому что ровно в тот момент, как ты и в самом деле начнешь быть только ради нее, ты перестанешь быть мужчиной, потеряешь свою функциональность и в тебе нечего будет любить. Вот такая жопа. Так было всегда, но в последнее время проблема обострилась. Как точно заметил Сергей Мостовщиков в своей бессмертной колонке "Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов", женщина - это такое существо, которое звонит на мобильный и спрашивает: "Ты где?" Звонит и спрашивает. Звонит и спрашивает! Звонит и спрашивает!!! Эта колонка была написана 10 лет назад, когда мобильники еще казались благом. С тех пор беспроводные технологии медленно, но неумолимо изменили мужской мир, сведя к туалетному минимуму территорию нашей реальной независимости. Но ведь была же, была такая эпоха, когда возможность спросить у мужчины: "Ты где?" - была существенно ограничена. К сожалению, в те прекрасные времена я был еще просто молодым человеком, у меня не было жены, и я не знал, как это прекрасно - быть мужем без мобильника. Можно было сказать, что у тебя деловая встреча, а на самом деле пойти просто так погулять одному в парке. Или наврать, что тебя позвали на вечеринку одноклассников, а на самом деле пойти в консерваторию на отчетный концерт пятого курса. Вы были когда-нибудь на таких концертах? Обязательно сходите, пока вы холостой. Там выступают люди, которые уже достаточно хорошо умеют играть на музыкальных инструментах, но еще не научились делать это бездушно и механически. Ну а главное - во времена неинформационного общества были такие формы мужского досуга, терпеть которые считалось женской доблестью. Рыбалка, охота, туристический поход, уличные шахматы и даже баня. Все это есть и сейчас, но ни рыбалка, ни охота, ни прочие тихие мужские радости больше не являются способом выпадения из диктатуры семейной жизни. Потому что теперь даже когда ты находишься в жопе труда, женщина все равно звонит и метит: "Ты где? А почему так долго не звонил? А что там за голоса? А почему ты так сдержанно со мной разговариваешь?" И надо терпеть. Надо терпеть. Потому что надо терпеть. Туалет - это наш последний рубеж, единственная территория пусть кратковременной, но реальной мужской свободы, одиночества и независимости, без которых любой нормальный мужчина просто сдохнет. Туалет - это бункер на случай ядерной войны, которая таки разразилась. Здесь ты огражден от женского мира завесой грубой физиологии. Здесь твое отсутствие готовы терпеть, потому что враг точно знает - из туалета не сбежишь. Здесь у тебя с каждым днем растут стопки книг и журналов, здесь ты можешь просто сидеть и смотреть в потолок, не отвечая на вопрос: "О чем это ты задумался?" Здесь ты можешь погрузиться в социальную нирвану и, как буддийский монах в Гималаях, смотреть на этот бренный мир, и тешить себя иллюзией, что все проблемы - они там, внизу. А теперь - пристегните ремни! - самая страшная правда. Пристегнулись? Так вот. У женщин - те же проблемы! Об этом мне рассказал знакомый психолог, которому я дал прочитать этот текст до публикации. "Только они никогда не напишут колонку на эту тему, - добавил психолог. - Потому что каждая женщина - королева. А королевы не какают".
Белка: Груст пусти в подкат)))
Груст: Белка
Дочь Монтесумы: Груст пишет: Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? Навеяло)
Белка: Дочь Монтесумыаааа, в тему У Сергея Корсуна есть такая "Волка ноги кормят"
Angry bookkeeper: - 14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая
Белка: click here
Dalia: Белка бедные цобааачки.. такие трогательные на фоне наглых котяр )))
НашеВеличество: Dalia пишет: такие трогательные на фоне наглых котяр Дааааа??? Вытряхивают кисок, сцуки, с матрасиков - бедные?
Белка: НашеВеличество пишет: Вытряхивают кисок, сцуки, с матрасиков - бедные? я тоже за котиков, хотя они паразиты и заняли чужие лежбища
полная версия страницы