Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №6 (08.10.13-09.05.14) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №6 (08.10.13-09.05.14)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
мухобойка: Дочь Монтесумы НашеВеличество Отжигаете
Angry bookkeeper: Я, ФИО, двигался в сторону пр. Мира на мотоцикле Harley-Davidson. На перекрестке с ул. Красная неожиданно для меня и прочих участников дорожного движения на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. В процессе торможения и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП.
Дочь Монтесумы: Angry bookkeeper какая прелесть!)
Angry bookkeeper: Дочь Монтесумы Ну! Я там сейчас в совсем другом месте по очень спорной теме в таком же стиле троллям отвечала. Они хамят и оскорбляют, а я так в ответ очень вежливо вопросы задаю. Причем настолько вежливо, чтоб там можно было прочитать: "Мадам, да вы же идиотко!" Но там оценить почти некому.
Paloma: Angry bookkeeper оспади, это какой город? у нас как раз перекресток Красная и Мира :) и эти. бабайкеры веселые
Angry bookkeeper: Paloma Я не знаю, наверное, какой-то вымышленный город. А вот еще: - Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает! - Какая фирма у принтера? - Тут по английски написано, а я английский не знаю... - А вы читайте, как по-русски,а я разберусь... - В рот хер...О боже, что я купила? - Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER...
Mock: Angry bookkeeper пишет: Я там сейчас в совсем другом месте помощь не нужна?
Fiona: Angry bookkeeper как давно я срачи не читала! покажи, а? обещаю не вмешиваться, если тебя не будут убивать!
Angry bookkeeper: Mock пишет: помощь не нужна? Fiona пишет: как давно я срачи не читала! покажи, а? обещаю не вмешиваться, если тебя не будут убивать! Mock Не, там политика. Я тут пообщаюсь с адекватными людЯми, а потом пойду куда-нибудь и тихо удивляюсь, сколько в мире дебилов тупых и малообразованных. Fiona Щас попробую в личку ссылку кинуть. Вот держалась-держалась, других удерживала от того, чтоб поддаваться на тролльские провокации, а вчера не выдержала - выматерилась и ушла спать. Хотя обычно с дебилами стараюсь разговаривать максимально спокойно, убивая их цифрами, фактами и ссылками. Но часто это не работает, ибо рассчитано на изначально нормальных людей, даже если они с тобой несогласны.
Белка: click here смотреть можно без звука.)))
Angry bookkeeper: Белка Не знала она, что даже у собаки есть одно потаенное местечко... Под хвостом. Я сразу хочу извиниться заранее, если следующей шуткой юмора оскроблю чьи-то чуйства. Я ненарочно. Так вот: **** В России выведена новая порода людей - чиновников - пидарасы традиционной сексуальной ориентации. **** Знала, что в поликлиниках дебилы... но не настолько же: -Здравствуйте, я принесла кал и мочу. ..... - На анализы? - Нет, б@@ть, на дегустацию!)) **** - Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить... - Кого? - Ну у тебя есть выбор... **** - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!! **** -Слышал у Мойши инсульт? -И шо,везде? -Левую руку и левую ногу отняло...– -А член? -Успел направо перебросить... :) **** Приходит на исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Белка: Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала": после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее: Счет 1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб 2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб 3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб 4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб 5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб 6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб 7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб 8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб 9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб 10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб 11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб 12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми....5 pyб ---------------------------------------------------------- Итого: 77 pyб Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция : Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.
Шапокляк: Белка
Белка: Эта история произошла на большом металлургическом комбинате. Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку. И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат. Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое. Вызвали исполнительницу. Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.
НашеВеличество: what a fuck! http://www.youtube.com/watch?v=rJpR2HVwFZA Мой БМ, когда работал менеджером в ресторане и ему звонили в 6:30 сказать, что шеф-повар не пришёл, тоже, как то предпоследний попугай, смачно ругался: What a f-f-f-fuck!
Mock: А вдруг не все видели? Гениальный ход! http://www.lookatme.ru/mag/live/experience-news/201079-dhl-zastavila-konkurentov-dostavit-troyanskie-posylki Крупнейший в мире поставщик логистических услуг DHL разыграл конкурентов, а заодно прорекламировал свои услуги, сообщает Gizmodo. Единственное, что понадобилось для этого — термочувствительные чернила. Розыгрыш был заснят на камеру, а его видео уже успело стать вирусным. Компания DHL, скрыв своё имя, наняла конкурентов UPS и TNT для доставки больших коробок по адресам, которые было очень сложно найти. В момент сдачи «троянские» коробки были окрашены в чёрный цвет, но спустя некоторое время краска пропала и на её месте появилась фирменная надпись «DHL быстрее». Это стало возможно благодаря термочувствительным чернилам, которые сохраняются только в холодных складских условиях. Стоит отметить, что DHL использует конкурентов в своей рекламе не впервые. Компания демонстрировала своё превосходство на фоне FedEx и UPS ещё 10 лет назад.
Анфиса: Мине сёдни взятку дали, чтобы задачки не решать)))) Ваще дети сегодня отжигали не по деццки, всё занятие смеялась)))
Frog: Анфиса Коррупционерка! Кстати, а запятая там где?
Анфиса: А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои. Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа. Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Суровая зима всегда помогала России в войне с захватчиком. Но в 2014 она самостоятельно напала на США
Mock: — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Кукла Чакки: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/idiotskie-uchebniki-644055/ просто пусть здесь будет. утащила.
Белка: Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона. Женская доля: 1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига. 2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи. 3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую. 4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом. 5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига. 6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг. 7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид. 8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню. 9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига. 10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов... - Дорогая, я хочу подарить тебе норку. - Дорогой, ты имеешь ввиду - квартиру?
Mock: Белка Но я бы советовала не следовать всем этим пунктам, а 1. Не мешать уму собираться и начищать доспехи, лучше спать в 5 утра 2. Приоткрыв глаза, ответить на его прощальный поцелуй, прошептав на ушко "Ты победишь, ты лучший" 3. Уснуть до полного высыпания 4. Встретить вернувшегося героя с искренней радостью 6. Не мешать герою рассказывать потомкам о своих победах 7. Не мешать герою очистить и отремонтировать свои доспехи и сложить оружие туда, где ему кажется правильно его хранить, не лезть с советами и тем более с критикой 7. Внимательно выслушивать героя, планирующего очередные подвиги, не подавая виду даже глазами, если планы кажутся невыполнимыми и сумасбродными
Анфиса: За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в г….но У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки! Куча под столом г….на Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это Путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Белка: Ой это про меня У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”
клевестуша: - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.
Paloma: клевестуша
НашеВеличество: Ну не поняла я мокиной шпаргалки как вставлять видео! http://www.youtube.com/watch?v=7D5bPLxU8U8
Paloma: Не знала, куда сунуть, сунула в развлечения. На ФБ прилетело, от рижских друзей. Мока, Муся, смотрите. Вдруг пойдете когда. Я б побежала :) Прям завидую, у нас так не развивается. Классно! http://www.meeting.lv/news/shownews.php?id=J3GHJ8732
Белка: click here
полная версия страницы