Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №6 (08.10.13-09.05.14) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №6 (08.10.13-09.05.14)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Кукла Чакки: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/idiotskie-uchebniki-644055/ просто пусть здесь будет. утащила.
Белка: Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона. Женская доля: 1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига. 2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи. 3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую. 4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом. 5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига. 6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг. 7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид. 8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню. 9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига. 10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов... - Дорогая, я хочу подарить тебе норку. - Дорогой, ты имеешь ввиду - квартиру?
Mock: Белка Но я бы советовала не следовать всем этим пунктам, а 1. Не мешать уму собираться и начищать доспехи, лучше спать в 5 утра 2. Приоткрыв глаза, ответить на его прощальный поцелуй, прошептав на ушко "Ты победишь, ты лучший" 3. Уснуть до полного высыпания 4. Встретить вернувшегося героя с искренней радостью 6. Не мешать герою рассказывать потомкам о своих победах 7. Не мешать герою очистить и отремонтировать свои доспехи и сложить оружие туда, где ему кажется правильно его хранить, не лезть с советами и тем более с критикой 7. Внимательно выслушивать героя, планирующего очередные подвиги, не подавая виду даже глазами, если планы кажутся невыполнимыми и сумасбродными
Анфиса: За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в г….но У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки! Куча под столом г….на Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это Путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Белка: Ой это про меня У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”
клевестуша: - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.
Paloma: клевестуша
НашеВеличество: Ну не поняла я мокиной шпаргалки как вставлять видео! http://www.youtube.com/watch?v=7D5bPLxU8U8
Paloma: Не знала, куда сунуть, сунула в развлечения. На ФБ прилетело, от рижских друзей. Мока, Муся, смотрите. Вдруг пойдете когда. Я б побежала :) Прям завидую, у нас так не развивается. Классно! http://www.meeting.lv/news/shownews.php?id=J3GHJ8732
Белка: click here
Белка: - А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда... - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Белка: маразмы
Paloma: В ленте проскочил забавный пост - SMS-переписка мамы с сыном, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет. Что-то меня разулыбало )) Поделюсь выдержками: . знаешь где купить стекло в окно . опять????? . не в школе дома на кухне . как ты это сделал??? . тапок с ноги слетел . выгуляй мухтара . он не хочет занят . кто занят? . мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер . ты на нём рисовал??? . ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают . можно ко мне артур придёт уроки сделал все . чем займётесь . клеить самолёт модель артуру подарили . хорошо аккуратней там . мы аккуратно через полчаса . мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять? . нам нужен кот . какой ещё кот?! мало мне мухтара . серый он уже есть . крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала? . я у тебя самый любимый? . самый самый почему спрашиваешь . твой кактус нечаянно упал . мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!
Шапокляк: Paloma пишет: . нам нужен кот . какой ещё кот?! мало мне мухтара . серый он уже есть Paloma пишет: . я у тебя самый любимый? . самый самый почему спрашиваешь . твой кактус нечаянно упал Просто шедеврально!
Дочь Монтесумы: Шапокляк а я бы даже не смогла выбрать, что прекраснее!)
Че Ррипиво: Paloma у автора этих строк, точнее не автора, а публициста, так сказать...короче, у тёти, которая у себя в жж эту переписку с разрешения этой мамы разместила, вообще мнооооого, мнооооого прекрасного! Особенно касаемо маленьких рассказов. Я собсна весь её ЖЖ зачитала до дыдочек) ссылка вот, есичо, только тегов она не проставляет(
Paloma: Че Ррипиво прикольно :) пошла читать
Шапокляк: Че Ррипиво
НашеВеличество: а разве автор не сама сочиняет эти диалоги?
Че Ррипиво: НашеВеличество не, пишет что публикует смс-переписку знакомой с сыном. В последнем посте на эту тему как раз: Снова Саня. Но это последнее, эра СМС-ок закончилась. Санина мама поменяла работу, а на новом месте никто не грозит лишением премии и публичной казнью за короткие телефонные разговоры, не относящиеся к трудовому процессу.
Paloma: прям не знала, куда тащить. или в Еду, или в дайджест, или про куи любовь. ну в общем, вот. один заголовок и то уже очень доставляет :)) http://ru.tsn.ua/tsikavinki/v-restorane-nedovarennyy-kalmar-pytalsya-oplodotvorit-rot-zhenschiny.html?fb_action_ids=723945227646239&fb_action_types=og.recommends&fb_ref=fb-btm-btn В ресторане недоваренный кальмар пытался оплодотворить рот женщины. Кальмар оказался не до конца проваренным, в связи с чем он пришел в себя, когда женщина уже начала его жевать. В одном из сеульских ресторанов, в Южной Корее, недоваренный кальмар выбросил свою сперму в рот женщине, когда она пыталась его съесть. Когда женщина жевала моллюска, она почувствовала покалывание во рту и выплюнула деликатес. Ее пришлось госпитализировать, после того как покалывание переросло в сильную боль. Врачи обнаружили, что кальмар выбросил в слизистую оболочку ее языка и щек "двенадцать маленьких, белых, веретенообразных мешочков". Ученые считают, что кальмар выбросил мешки со спермой в то время, когда женщина стала его жевать. Отметим, кальмары имеют мешки с "спермой", которые представляют собой мобильные "аппараты" для эякуляции, прикрепляемые к телу самки, а затем медленно выделяют сперму. Это уже не первый случай, когда кальмары пытаются оплодотворить человеческий рот. Несколько инцидентов было зарегистрировано в Японии. При употреблении полусырых кальмаров посетители должны удалить их внутренние органы или варить их достаточно долго, чтобы убить его сумки со спермой.
Белка: Paloma Да уж, только и осталось уповать на кальмаров-маньяков хотя умом не пойму, недоваренный, ну ладно, пусть полусырой, но его же в крутой кипяток кидали, а он еще и способен после такой процедуры эякулировать
Анфиса: Я что-то ржаль
Frog: Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...
Frog: Вася Ложкин опубликовал заметку Александра Ковалёва: Хуйдожник. про "Модный приговор" https://www.facebook.com/notes/%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80-%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%B2/%D0%B2%D0%B0%D1%81%D1%8F-%D0%BB%D0%BE%D0%B6%D0%BA%D0%B8%D0%BD-%D1%85%D1%83%D0%B9%D0%B4%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BC%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80/561545733884944 Хочу пожаловаться на вопиющий обман телезрителя в данной телепрограмме. Есть такая передача на первом канале «Модный приговор» и я ее смотрю. При каждом удобном случае, вы непременно любите сообщить, что уже 10 лет не смотрите телевизор, соответственно о существовании этой передачи можете не знать. Ну, так я вам расскажу! Суть передачи в том, что в студию приводят типа немодную тётку, а «наши стилисты» наряжают ее в прынцессу под аплодисменты восхищённой публики. Перед зрителями стоит трон, на котором, как король сидит модный судья – улыбчивый пенсионер в разноцветном шарфике – он шутит, говорит комплиментами, рассуждает о длине женских ног и т.п. Главный. По бокам от трона стоят столы, за которыми сидят другие модные люди – Эвелина Хромченка в больших зловеще сверкающих очках и генерал казачьих войск Надежда Бабкина. Стены и пол красные, все очень сильно крайне модное. А напротив трона – трибуна, лавочки и вольер с хлопающими по приказу зрителями. И вот приводят тётку немодную – она одета, как правило, в мужской свитер, телогрейку, камуфлированные штаны и туфли на длинных шпильках со стразами (иногда в валенки). Волосы немытые, собранные в крысиный хвостик, завязанные резинкой от трусов. Сегодня, например, была на голове ещё гребёнка, как у моей прабабушки. Сиськи, отвисшие до колен, в зубах застрял пучок укропа. Косметики никакой. В редких случаях – украшение – дичайшая брошь , медаль с юбилеем или бусы из крышек от майонеза. Она как бы подсудимая. И по сюжету ее приводит на этот суд или муж, или подруга или дети. Нам сообщают, что эта тётка немодная работает заместителем главного топ-менеджера в глобальной корпорации и также директором собственной фирмы, а коллеги над ней смеются, на корпоратив не пускают, партнёры кидают, мужыки не хотят, муж не любит, дети бояться. А тётка говорит, что вообще не понимает, что к ней все пристали, её все удобно, стильно, практично и красиво. Нравится её так одеваться. Дедушка на троне Хромченко и Бабкина , посмеиваясь, обсуждают как ужасно по их мнению одета тётка что так жить нельзя, надо срочно все исправить. И тётке предлагают пройти на склад и выбрать из вороха моднейших шмоток все, что понравится и потом показать всем, что выбрала. Она уходит с подругой и выбирает: - «о, телогрейка с бантиками! Ахуеть! Беру! О, мешкок из под картошки! Ахуеть!» (надевает его на голову) и все в таком духе. Подруга ее отговаривает, типа «ты же менеджер-диретор, так нельзя, надо носить униформу дресс-код чорных низ белый верх» и прочую галиматью. Потом выходит на подиум дефилировать перед хлопающими зрителями и модными судьями – в черзачах, в красной юбке в зелёный горошек и в фиолетовой прозрачной кофте, сквозь которую виднеется ретро-лифчик, шаркающей кавалерийской походкой ходит туда-сюда под свист и улюлюканье публики. Её опять начинают обсуждать, что мол фу гавно какое, фу как немодно, фу бля как не идёт эта юбка к её очаровательной сексуальнейшей толстой жопе и кривым эротическим ногам. «А теперь вами займутся НАШИ СТИЛИСТЫ!!!», восклицает человек на троне Тётку опять уводят. Тут по законам жанра нам должны бы по идее показать карикатурных гомосексуальных жеманных стилистов с накрашенными ногтями и т.п. Но не показывают. Наверное, из-за запрета пропаганды женского отвратительного лесбиянства и мужского сотонинсткого жопотраха, хотя передача идёт днём, когда все дети в школе – я бы показал, для полноты картины. В общем, на подиум выбегает тётка, наряженная в брючный костюм заморской фабрики «KOROV’E SEDLO» и с распушенными волосами и с накрашенными глазами и ртом. Зрительный зал визжит от восторга. Тётка подходит к зеркалу, не узнает себя там и плачет. Выбегает ейный муж и кричит – КТО ЭТО?! МОЮ ЖЕНУ ПОДМЕНИЛИ!!! Я ХОЧУ ЭТО!!! Похотливо трясясь, падает на колени в цветах и слезах и умоляет отдаться. Хромченко и Бабкина довольно улыбаются, мужычок в шарфике спрыгивает с трона и целует руку преобразившейся тетке. Зрители купают все это дело в овацыях. Хепппи энд как бы. НО! Вот сколько я смотрю это дело (а я это дело смотрю много) каждый раз замечаю, что тут происходит подмена и обман – по идее нам должны показать, что одежда преображает человека. Но всегда в студию приводят зачуханных тётотк с выпученными глазами от того, что туго затянута косичка серых волос, а потом волосы распускают, бигудят и штукатурят косметикой лицо, приклеивают ресницы, вставляют зубы и выщипывают брови. И женщина становится красивее от этого, от причоски и косметики. А не от «модной одежды». Обман. Обман. Товарищ Киркоров! Филипп Филиппыч, я знаю, что вы читаете мой блог. Разберитесь с этим пожалуйста! Преданный телезритель Вася Хуев.
Дочь Монтесумы: Frog ну как-то так. да!
НежнаЯ: Frog Меня пчимуто очень развеселил застрявший в зубах Пучок укропа
Frog: НежнаЯ "И женщина становится красивее от этого, от причоски и косметики. А не от «модной одежды». " Вот оказывается как на это мужчинки художники смотрят!
Манюнин гусь: не знаю, было ли тут )) http://politota.d3.ru/comments/466328/ Господин Медведев, Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.
Frog: Женское счастье
полная версия страницы