Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №6 (08.10.13-09.05.14) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №6 (08.10.13-09.05.14)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Paloma: прям не знала, куда тащить. или в Еду, или в дайджест, или про куи любовь. ну в общем, вот. один заголовок и то уже очень доставляет :)) http://ru.tsn.ua/tsikavinki/v-restorane-nedovarennyy-kalmar-pytalsya-oplodotvorit-rot-zhenschiny.html?fb_action_ids=723945227646239&fb_action_types=og.recommends&fb_ref=fb-btm-btn В ресторане недоваренный кальмар пытался оплодотворить рот женщины. Кальмар оказался не до конца проваренным, в связи с чем он пришел в себя, когда женщина уже начала его жевать. В одном из сеульских ресторанов, в Южной Корее, недоваренный кальмар выбросил свою сперму в рот женщине, когда она пыталась его съесть. Когда женщина жевала моллюска, она почувствовала покалывание во рту и выплюнула деликатес. Ее пришлось госпитализировать, после того как покалывание переросло в сильную боль. Врачи обнаружили, что кальмар выбросил в слизистую оболочку ее языка и щек "двенадцать маленьких, белых, веретенообразных мешочков". Ученые считают, что кальмар выбросил мешки со спермой в то время, когда женщина стала его жевать. Отметим, кальмары имеют мешки с "спермой", которые представляют собой мобильные "аппараты" для эякуляции, прикрепляемые к телу самки, а затем медленно выделяют сперму. Это уже не первый случай, когда кальмары пытаются оплодотворить человеческий рот. Несколько инцидентов было зарегистрировано в Японии. При употреблении полусырых кальмаров посетители должны удалить их внутренние органы или варить их достаточно долго, чтобы убить его сумки со спермой.
Белка: Paloma Да уж, только и осталось уповать на кальмаров-маньяков хотя умом не пойму, недоваренный, ну ладно, пусть полусырой, но его же в крутой кипяток кидали, а он еще и способен после такой процедуры эякулировать
Анфиса: Я что-то ржаль
Frog: Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...
Frog: Вася Ложкин опубликовал заметку Александра Ковалёва: Хуйдожник. про "Модный приговор" https://www.facebook.com/notes/%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80-%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%B2/%D0%B2%D0%B0%D1%81%D1%8F-%D0%BB%D0%BE%D0%B6%D0%BA%D0%B8%D0%BD-%D1%85%D1%83%D0%B9%D0%B4%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BC%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80/561545733884944 Хочу пожаловаться на вопиющий обман телезрителя в данной телепрограмме. Есть такая передача на первом канале «Модный приговор» и я ее смотрю. При каждом удобном случае, вы непременно любите сообщить, что уже 10 лет не смотрите телевизор, соответственно о существовании этой передачи можете не знать. Ну, так я вам расскажу! Суть передачи в том, что в студию приводят типа немодную тётку, а «наши стилисты» наряжают ее в прынцессу под аплодисменты восхищённой публики. Перед зрителями стоит трон, на котором, как король сидит модный судья – улыбчивый пенсионер в разноцветном шарфике – он шутит, говорит комплиментами, рассуждает о длине женских ног и т.п. Главный. По бокам от трона стоят столы, за которыми сидят другие модные люди – Эвелина Хромченка в больших зловеще сверкающих очках и генерал казачьих войск Надежда Бабкина. Стены и пол красные, все очень сильно крайне модное. А напротив трона – трибуна, лавочки и вольер с хлопающими по приказу зрителями. И вот приводят тётку немодную – она одета, как правило, в мужской свитер, телогрейку, камуфлированные штаны и туфли на длинных шпильках со стразами (иногда в валенки). Волосы немытые, собранные в крысиный хвостик, завязанные резинкой от трусов. Сегодня, например, была на голове ещё гребёнка, как у моей прабабушки. Сиськи, отвисшие до колен, в зубах застрял пучок укропа. Косметики никакой. В редких случаях – украшение – дичайшая брошь , медаль с юбилеем или бусы из крышек от майонеза. Она как бы подсудимая. И по сюжету ее приводит на этот суд или муж, или подруга или дети. Нам сообщают, что эта тётка немодная работает заместителем главного топ-менеджера в глобальной корпорации и также директором собственной фирмы, а коллеги над ней смеются, на корпоратив не пускают, партнёры кидают, мужыки не хотят, муж не любит, дети бояться. А тётка говорит, что вообще не понимает, что к ней все пристали, её все удобно, стильно, практично и красиво. Нравится её так одеваться. Дедушка на троне Хромченко и Бабкина , посмеиваясь, обсуждают как ужасно по их мнению одета тётка что так жить нельзя, надо срочно все исправить. И тётке предлагают пройти на склад и выбрать из вороха моднейших шмоток все, что понравится и потом показать всем, что выбрала. Она уходит с подругой и выбирает: - «о, телогрейка с бантиками! Ахуеть! Беру! О, мешкок из под картошки! Ахуеть!» (надевает его на голову) и все в таком духе. Подруга ее отговаривает, типа «ты же менеджер-диретор, так нельзя, надо носить униформу дресс-код чорных низ белый верх» и прочую галиматью. Потом выходит на подиум дефилировать перед хлопающими зрителями и модными судьями – в черзачах, в красной юбке в зелёный горошек и в фиолетовой прозрачной кофте, сквозь которую виднеется ретро-лифчик, шаркающей кавалерийской походкой ходит туда-сюда под свист и улюлюканье публики. Её опять начинают обсуждать, что мол фу гавно какое, фу как немодно, фу бля как не идёт эта юбка к её очаровательной сексуальнейшей толстой жопе и кривым эротическим ногам. «А теперь вами займутся НАШИ СТИЛИСТЫ!!!», восклицает человек на троне Тётку опять уводят. Тут по законам жанра нам должны бы по идее показать карикатурных гомосексуальных жеманных стилистов с накрашенными ногтями и т.п. Но не показывают. Наверное, из-за запрета пропаганды женского отвратительного лесбиянства и мужского сотонинсткого жопотраха, хотя передача идёт днём, когда все дети в школе – я бы показал, для полноты картины. В общем, на подиум выбегает тётка, наряженная в брючный костюм заморской фабрики «KOROV’E SEDLO» и с распушенными волосами и с накрашенными глазами и ртом. Зрительный зал визжит от восторга. Тётка подходит к зеркалу, не узнает себя там и плачет. Выбегает ейный муж и кричит – КТО ЭТО?! МОЮ ЖЕНУ ПОДМЕНИЛИ!!! Я ХОЧУ ЭТО!!! Похотливо трясясь, падает на колени в цветах и слезах и умоляет отдаться. Хромченко и Бабкина довольно улыбаются, мужычок в шарфике спрыгивает с трона и целует руку преобразившейся тетке. Зрители купают все это дело в овацыях. Хепппи энд как бы. НО! Вот сколько я смотрю это дело (а я это дело смотрю много) каждый раз замечаю, что тут происходит подмена и обман – по идее нам должны показать, что одежда преображает человека. Но всегда в студию приводят зачуханных тётотк с выпученными глазами от того, что туго затянута косичка серых волос, а потом волосы распускают, бигудят и штукатурят косметикой лицо, приклеивают ресницы, вставляют зубы и выщипывают брови. И женщина становится красивее от этого, от причоски и косметики. А не от «модной одежды». Обман. Обман. Товарищ Киркоров! Филипп Филиппыч, я знаю, что вы читаете мой блог. Разберитесь с этим пожалуйста! Преданный телезритель Вася Хуев.
Дочь Монтесумы: Frog ну как-то так. да!
НежнаЯ: Frog Меня пчимуто очень развеселил застрявший в зубах Пучок укропа
Frog: НежнаЯ "И женщина становится красивее от этого, от причоски и косметики. А не от «модной одежды». " Вот оказывается как на это мужчинки художники смотрят!
Манюнин гусь: не знаю, было ли тут )) http://politota.d3.ru/comments/466328/ Господин Медведев, Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.
Frog: Женское счастье
Mann: Натали через 20 лет выпустит новый хит: «О, Боже, какой козлина, на фига сделал мне сына».(c)
TAU: Frog Жёстко, жёстко. СБ, это не про меня
Дочь Монтесумы: Очень понравилось!)))
Мурка: Хичкок?
TAU: Дочь Монтесумы оооооооооооооо, а мне оттуда же понравились вот эти:
Белка: Рассказ не мой нашла в инете, но очень мне близок, ибо все это ни один раз наблюдала.Каждый раз не уставая удивляться как? Понимая, что при таком раскладе, у нас были были бы бойни. Самое сильное впечатление от городского движения - это город Варанаси. В Дели, например, уже практически цивилизованное движение, по нашим меркам. Представьте, стартует 20 велорикш, по 2 человека у каждого и эта толпа вливается в городское движение, с авто, другими рикшами, мопедами, коровами, пешеходами. И реально ни одной аварии или даже с легкого столкновения. Ну, конечно же нашим 5 ребят захотелось на мотороллерах покататься, итог - ну известный, переломов слава богу не было, а вот то что летели в Москву с хорошо стесанной кожей в разных местах тела, это пожалуйста. Ну в общем, рассказ ниже об этом. Парадоксы интуитивного вождения. January 4th, 3:40 В юности я частенько объяснял пытливым иностранцам,что "мудак"- в родной речи означает "доброжелательный задумчивый мудрец". И что нет лучше способа растрогать моего соотечественника,как упомянуть о его мудрости,доброте и склонности к созерцанию. Сейчас я сам пребываю в вышеописанном состоянии. По возвращении из Гоа нахожусь в некоем ступоре. Не то что бы ложку мимо рта проношу, или палец мимо носа-но в некая рассеянная задумчивость все же присутствует. Чувства эти схожи с непонятками продвинутого папуаса, почему он,как ни старается не может попасть стрелой в Солнце? Макаке в очко-легко. Жирафу в ухо-раз плюнуть,а в Солнце-хоть ты тресни-ну никак.Он,сердяга уж 20 колчанов извел,всю ночь в бледнолицей собаке ковырялся-ничего не помогает! Белый шайтан только витиевато ругался непонятными словами про какую то 2ю космическую скорость и сдох так и не рассказав секрета. Я это к тому ,как организовано движение в Индии и каковы его результаты. Движение не организовано никак. То есть вообще никак. Дороги в 2 полосы( впритирку-то,что у нас 2 полосы-у них это три) Перечислять,чего там нет утомительно. Но попробую. Там нет: тротуаров,знаков,светофоров,пешеходных переходов,разметки,бордюров,стоянок. Ничего не забыл? Аааа! Главное-там нет правил дорожного движения. То есть ,возможно где то в пыльном архиве в Дели и лежит полуобглоданый крысами листок ,оставшийся от белых сахибов-но в головах у водителей, мотоциклистов ,скутерщиков, пешеходов,собак,котов и коров,что шляются куда кому взбредет ,никаких писаных правил и следа нет. -Как они на права сдают?-спросите Вы. -А никак!-отвечу. Потому что прав у них тоже нет. Вам кто то сказал,что в Индии левосторонее движение? Плюньте ему в лживые глазенки! Разотрите и плюньте еще раз! В Индии броуновское движение. То есть все едут ,ходят,ползают, трусят и скачут куда вздумают. Каковы результаты этого безобразия? Результаты прекрасные-ни аварий,ни трупов ни пробок.Тушки кошек,собак,обезьян с последним "Блядь!!!!" на устах не украшают обочины. Как объяснял один водитель рикши,мило краснея сквозь черную рожу (он понимал,что мне,тупой белой макаке,его не понять и заранее сочувствовал) -они используют "intuitive driving" Предвижу гул недоверия в зале- " Как это вообще аварий нет?! Хорош колокола лить-то!" Отвечу заранее-есть! Есть,товарищи! И участвуют в них наши соотечественники. Которые у местных иначе как обезьяны с гранатой не называются. Там про нас анекдоты сочиняют-точь в точь как про блондинок. Результаты видел сам-в самолете обратно. Пару привезли в креслах с колесиками,рыл 10 с руками-ногами в гипсе и штук 15 тушек разной степени потертости об асфальт. Забыл-одно правило все таки есть-на дорогах НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ. Вообще. И после аварии тоже. Орущий всегда неправ. Полиция ,зеваки,окрестные псы тут же возьмут сторону облаенного вами. Приехал в родной город. Прекрасные пустые дороги(по сравнению с Гоа-просто автобаны), ясная разметка,знаки,исправные светофоры.Постоянно кто то в ком то или в чем то торчит. В воздухе медленно подмерзают матюки. По весне,как оттают, по-над землей будет легкий такой пиздеж струиться.... Сижу и чешу репу. Может-все это лишнее? Может-главное не хамить и все? Или мы все-таки обезьяны?
НашеВеличество: Белка Видела подобное по ТВ, Индия или что-то из арабских стран? Тожи сильно удивилась, что они там все живые и численность населения неуклонно растёт.
Белка: НашеВеличество Ты по ТВ видела, а я живьем в этом участвовала))))) Чувства непередаваемые)))))))))))))))
Рыбачка Соня: Белка во Вьетнаме в Сайгоне переходили дорогу с сестрой взявшись за руки и закрывши глаза от ужаса. Тоже никаких правил и светофоров и тысячи и тысячи мотоциклов. Спрашиваем у гида: как перейти? Ответ: просто идите и все.
НашеВеличество: Рыбачка Соня Сёдни ку меня дяинька так же вот просто шёл, сцуко. ему надо было перейти доргу перед носом моей машины, причём, не спеша, причём - за мной никого не было., казалось бы - дай проехать одинокой машине и иди, но нет! Белка Ты рулила или переходила?
Белка: НашеВеличество пишет: Ты рулила или переходила? Я участвовала в движении))))))))))))) Я там выше написала, что мы решили покататься по вечернему городу на велорикшах. Вот и представь, что около 20 велорикш стартовали и влились в это броуновское движение. Первая мысль была - Мы все погибнем!)))). Но уму не поддается, как в таком дорожном вареве никто никого не задевает и при этом все улыбаются. А переходя дорогу, может вдруг лечь корова, а вместо повортников они сигналят))))) Но есть огромный плюс. при все внешней суматохе и загруженности нашей поездки, я никогда в жизни не была такой спокойно. Вернувшись в Мск, этого хватило на 2 недели. Потом, к сожалению, наш город, отобрал это спокойствие.
полная версия страницы