Форум » Игры и развлекухи (18+) » + ИГРА 3. Преодолеть преграду с переходом на написание бестселлера. » Ответить
+ ИГРА 3. Преодолеть преграду с переходом на написание бестселлера.
Анфиса: Пишем общий рассказ. Первый игрок начинает рассказ, придумывает трудность в конце. Второй игрок эту трудность разрешает, но придумывает свою. И т.д. ЗЫ усё стырено, ессно. Поехали. "Однажды тёмным сентябрьским утром". [more]Проснулась в прекрасном настроении, сегодня обещали премию на работе и почётную именную грамоту в резной рамочке. На кухне ставлю чайник попить бодрящего кофейку, иду в ванну, а воду отключили. Воду отключили, но разве нас это остановит? Помыла голову водой из чайника, а умылась и почистила зубы из лейки, что всегда приготовлена для цветов. Понимаю, что кофе отменяется - воды больше нет. а без кофе я не могу проснуться и весь день торможу. Зато в холодильнике было молоко, вскипятила его и сварила на ём кофе. Ещё вкуснее обычного получилось. Надела самые красивые колготки, платте, тухли, стою у выхода из дома, но туд вспоминаю, шо трусы-то я и забыла надеть, муж-тунеядец сексом отвлёк. Ну и ладно, без трусов моя улыбка будет загадочнее))) Дождь начался, а у меня зонта нет, вся моя укладка, на которую потратила пол утра, щас превратится в лохматый веник. Меня будут фотать для доски почета, а я не знаю, что делать с прической! Надела на голову полиэтиленовый пакет, пошла гордая своей находчивостью - прическа теперь сохранится - и со всей дури влетела новой туфлей в лужу! Нога мокрая; начинаю мёрзнуть. Тут проезжающий мимо коллега заметил меня, предложил подвезти до работы. Комплимент сделал, мол, жёлтенький пакет выгодно оттеняет загар. Едем, музыку слушаем. А потом - хабдыщь(с) - пробка!... Опоздаю, думаю, и на доску почёта сфотографироваться не успею. Выскакиваю из машины коллеги напротив метро. С пакетом на голове и мокрой туфлей... Забыла я про них. И у турникета меня милиционер вежливо берет под ручку - мол, пройдемте, гражданочка, поговорим, что у вас за приключения с утра пораньше, что вы в таком виде людей пугаете. И легким перегаром от меня потягивает: мы с мухом как раз вчера очередную годовщину отмечали. По-домашнему. А спускаться в метро гражданам в нетрезвом виде и пачкающей одежде запрещено правилами. Пришлось сесть, закинув ногу на ногу, так, чтоб милиционер видел, что я сегодня забыла одеть трусы)) нучо, отпустил конечно))) Приехала на работу - а там - ОМОН!!!!!!!!!!! [quote]Оль, какой алкотестер, я ж не за рулем и ваще в метро[/quote] Эти бравые парни омоновцы никого в помещение не пускают. Дождь не заканчивается, укладка под пакетом. Позвонила начальнице: "МарьИванна, что за кипиш?" Та сбивчиво объясняет, что это происки конкурентов и всё пропало, поэтому она уже в Греции, а у меня сегодня отгул. А укладка?! А все эти жертвы?! Хотела закурить, но все грибы у Моки я же бросила. Снимаю пакет, терять теперь нечего. Макияж уже не свеж; в туфле хлюпает. Разворачиваюсь к метро и вижу мужчину: штиблеты на нём стильные, серьга в ухе. Что-то мне подсказало, что это тот самый фотограф, к встрече с которым я уже не готова. Но ОМОН меня принял за свою, с пакетом-то на голове. Меня не побили. Но пришлось садится в автобус ОМОНа, чтобы ехать на новую работу. А меня ещё на старой не сфотографировали! Но он оказался готов. Заметив меня, просто чуть с ног не сбил. Кинулся ко мне со словами:" Вы именна та, кого я так много дней искал! Поедемте в студию!" А по мне, так какая студия, я же мокрое и без трусов. "Ну так это же то, что нужно! - воодушевился фотограф, - вместе мы откроем новое направление в фотографии: мокрое ню! У меня и коньячок есть, поехали?" Оказалось, фотограф подрабатывает на официальных портретах, а вообще его специализация - стиль ню. Так что отсутствие трусов оказалось не проблемой. Хуже то, что муж наверняка будет возражать, а перечить ему я не хотела бы, всё таки только что отметили очередную годовщину свадьбы. Думаю: я же без работы осталась, а тут такая маза, моделью поработать, да ещё в экстравагантном стиле "мокрое ню". Это же выложить на "класнеках" - Боброва с Ивановой зубами скрипнут. Говорю фотографу: эх, я согласная. Но мух мой ревнив, возразит мне поперёк. На что фотограф предложил муху сказать, мол, снимать меня будет ассистент, а он, то есть она - барышня. Вот и щастье рядом, но позвонила встревоженная мамо. Срочно к ней надо ехать, пушто с сердцем у ней плохо от увиденного по телевизору репортажа. Там я в кадр попала, в жёлтеньком пакете на голове. Приехала к мами, успокоила, попили с ней чаю (заодно и позавтракала) Хотела уже домой ехать, смотрю - мамин кот насцал мне в и без того мокрые туфли! Пришлось одолжить у мамы другую обувку. К сожалению, на мои лапы 40 размера в доме нашлись только великолепные желтые резиновые сапоги. Эхб жаль пакет уже выкинула, а то был бы комплект. Надела сапоги и решила таки поехать к фотографу. Фотограф сначала обрадовался моему визиту, но увидев желтые сапоги, скривился и замахал руками - в сапогах нельзя, негламурно, нам тут доярок не надо! Потому что фотограф считал,что нога у модели-ню не может быть больше 37 размера.Неэротично.Я быстро сапоги сбросила и прошлась легкой походкой перед мастером.Мокрые колготки придавали коже приятный тон средиземноморского загара.Педикюр,в отличии от укладки, был безукоризнен.Шеллак-наш билет в мир большого ню! Но поскольку колготки были мокрыми, когда я обувала сапоги, пятки окрасились и приобрели нездоровый желтый оттенок. Фотограф издевательски хохотал, тыча пальцам на мои ноги. фотограф оказался креативщиком и решил пойти дальше. резко дернул за колготки и они тут же пошли стрелками. хорошо пошло, ухмыльнулся мастер, в его голове уже рождался новый креативный замысел... Внезапно дверь в студию распахнулась.И мурашки побежали по-моему влажному телу. епт, еще мужики, подумала я. бежать, заметался мозг, но поздно не выпустят. значит, расслабится и получить удовольствие от процесса съемки. расслабиться не удалось, т.к. это был ОМОН. Меня выгнали на улицу в рваных колготах на голу звизду, да ещё и жёлтые мамины цопаги забыла. В студию ворвалась уже знакомая мне бригада ОМОНа. Оказывается, именно сегодня проводилась общегородская операция "СТОП-педофил" Мастер художественной фотографии отметился не только в стиле "мокрого ню", но и в педофильском жанре. А самое смешное, что вместе с бригадой ОМОНа в комнату влетели репортеры криминальной хроники, которые и засняли мое дефиле в мокрых рваных колготках боже бой, что подумает моя мама, если увидит фото в газете и на мне рваные колготки. я зарыдала, такого позора не могла вынести моя натура. А тут как раз проезжал олЕгарх на белом коне мерседесе и влюбился в меня по уши. Посадил меня в машину и повез на свою виллу навстречу счастью. Приезжаем - а там мамо! И говорит мне - ууу, праституткааа! ну дальше понеслась неразбериха [/more]
ИринаПетровна: Анфиса пишет: Меня выгнали на улицу в рваных колготах на голу звизду, А тут как раз проезжал олЕгарх на белом коне мерседесе и влюбился в меня по уши. Посадил меня в машину и повез на свою виллу навстречу счастью. Приезжаем - а там мамо! И говорит мне - ууу, праституткааа!
тожеОля: ИринаПетровна Осспади,мамо на вилле откуда? А,спасибо.Фрог,это ж мамо олигарховое(((
Frog: ИринаПетровна Чья мамо? Олегархова? Или героини? я запуталась! Мамо героини, посмотрев свежий выпуск новостей, в котором ее дочь в рваных колготах на голое тело убегает вдоль проспекта под дождем, потеряла сознание. В обмороке из глубин памяти мамы всплыли далекие воспоминания, как 31 год назад она быстроногой стройной газелью скакала по росистому лугу, согретая пламенными взорами влюбленного в нее студента-фотографа, жаркую любовь в стогу и ты ды (думаю, линию мамы можно развить, так же как и линию мамы олигарха. В итоге героиня и олегарх должны оказаться единокровными братом и сестрой, детьми развратного студента, ставшего с годами фотографом-педофилом)
Зёбра: Frog нунуну. Нинада подсказывать, ща чёнть наваяем! Мама приходит в себя и бежит в милиполицию с просьбой разобраться в происходящем и отпустить ее дочь домой с миром. В усталом следователе она с изумлением узнает своего бывшего одноклассника, который когда-то был в нее страстно влюблен.
Белка: Зёбра вся жизнь промелькнула у полковника перед глазами за пару секунд. словно, вспышка озарила его память вернув ему воспоминания.
Мусь_Мистическая: Белка вся жизнь промелькнула у полковника перед глазами за пару секунд. словно, вспышка озарила его память вернув ему воспоминания. Он, еще маленький мальчик, идет в школу... И тут, из соседнего подьезда, появляется...
ИринаПетровна: Frog Мама на вилле конечно олегархова, чья же еще. Взяла нашу бедную героиню и закрыла ее в темном чулане, чтоб не совращала сыначку рваными колготкаме) В то время, как мама героини бегает по милициям и, спасая дочку, строит глазки престарелым полковникам))
тожеОля: ну вообще-то следакам полковников не дают))Но не суть В темном чулане было пыльно,но тепло,я почти согрелась и колготки практически высохли.Заворачиваясь в подобранный на полу старый плед,я с воодушевлением обнаружила,что успела спрятать в лифчике свой минимобильный телефон.В бюстгальтерах размера D гораздо больше преимуществ ,чем заметно глазу
Зёбра: тожеОля немного покопавшись в чашечках бюстгалтера, я обнаружила пару бутеров с копченой колбаской, вяленую помидорку и жареную куриную ножку. Ну что, живём! подумала я. Жаль, трусы забыла одеть, там, в потайном кармашке, у меня всегда припрятан термос с чаем...
frau xexe: тёти, вас прёт уже просто писать, вы забываете следующему проблему придумать )))
Белка: насытившись и успокоившись осмотрела чулан и ... о чудо, мамо не учла, что у олигарха в чулане была потайная дверь...
Зёбра: frau xexe поклёп! моя героиня забыла в трусах термос с чаем, чтоли это не проблема по твоему?? Белка дверь-то есть, но ключа от нее нет. Минимобильник вот-вот разрядится, да и сеть в чулане практически не ловится frau xexe видала? я ее ваще в угол загнала!
Зёбра: И кстати, насытившись, но не запив свой обед, наша героиня начала громко и неприлично икать! Есессно, кто ж всухомятку-то ест....
тожеОля: Приступ икоты вызвал приток мозга в нужном направлении. Нажав кнопку быстрого набора на мобильном,я бродила по чулану в поисках сети,абонент был не абонент( Внезапно что-то пискнуло и шевельнулось в углу за полками с коллекционным портвейном.Крыса?Мышь? От ужаса я вновь покрылась мурашками.У меня же страшная аллергия на шерсть норки! А крыса-это тоже норка,в панике поняла я...
Зёбра: Оказалось, меня нашел призванный мамой на помощь полковник-следователь! Он велел мне срочно двигаться вслед за ним. Ура, скоро я окажусь на свободе! Однако мой роскошный бюст застрял в крохотном потайном ходе, по которому ко мне проник полковник. Я отчаянно заерзала в узком лазе и - о ужас!!! - опрокинула полку с коллекционным портвейном! Раздался жуткий грохот....
Белка: Зёбра полковник побледнел. такой пытки он еще не подвергался....., портвейн медленно разливался у него на глазах. липкими каплями стекая по стенкам а он не мог сделать и глотка))
Mock: Я судорожно соображала, что предпринять, и тут в голове мелькнуло: "Настоящий полковник!". "Вспоминай, вспоминай занятия йогой! Ты можешь пройти по битому стеклу, собрать все осколки, мы оближем их, портвейн не пропадет!" Сама я решила принять позу плуга. Но одну ногу заклинило.
тожеОля: К счастью у полковника оказался в кармане (случайно) чемоданчик эксперта-криминалиста с рулоном особой впитывающей бумаги(для проб крови и других биологических жидкостей) и упаковка герметичнвх пластиковых контейнеров для влажных образцов. Сидя на скамейке на задворках виллы мы отмечали моё чудесное избавление,как вдруг порыв свежего ветра отбросил прядь волос бретель бюстгальтера с моеего загорелого плеча..Полковник побледнел,увидев на нем бежевое родимое пятнышко в форме Австралии
тожеОля: Чото полковник у нас постоянно бледнеет(((Надо мне проработать эту деталь образа с медицинской точки зрения...У Полковника определенные проблемы
Mock: тожеОля какое знание темы! А что с ногой-то у меня, доктор? Полковник решал, что это банальный вывих, схватил меня за пятку, пытаясь вправить, что-то щелкнуло в коленке
Зёбра: тожеОля да ладна тебе, не загоняйся, он бухает постоянно, вот и бледнеет к месту и не к месту Полковник схватил меня за плечо. Боже, вскричал он, твоя мать не говорила тебе, что эта родинка - точная карта места, где зарыт многомилиионный клад моих предков-кардиналов?? Теперь мы сможем его отыскать и начать безбедную гламурную жизнь в роскоши! Однако пятно под воздействием проникшего в организм портвейна вдруг стало резко бледнеть, рискуя исчезнуть бесследно!
Зёбра: Чорт, так за пятку или за плечо?????
Mock: Зёбра за пятку. И за плечо. Поза такая, ща камасутра начнется
Зёбра: Mock пишет: Поза такая, ща камасутра начнется погоди, ты ща какое направление развитию событий дала - оптимистичное или как положено, трагичное?
тожеОля: Mock После мануального приема "ротация коленками назад" движение в нижней конечности восстановилось,но принятие некоторых поз будет пока затруднено.Вишь,полковников всему обучают,даже и роды принимать Но Полковник успел все таки быстро сфотографировать своим смартфоном карту сокровищ с моего плеча,но оказалось,что у был загружен инстаграмм, и фото улетела на просторы ФБ
Lana L: *чьорт побьери! у нас замерший маленький мальчег, будущий полковник, и надо вывести кого-то из подъезда... а мне некогда писать, у меня работы докуа...*
тожеОля: Lana L пишет: замерший маленький мальчег, ?Это кто?
Mock: пора рисовать иллюстрации: действующие лица, место и поза, в которой они в настоящий момент находятся )))
Lana L: Мусь_Мистическая пишет: Он, еще маленький мальчик, идет в школу тожеОля вот он, видишь? )) Муся предложила ещё одну сюжетную линию, какбе взгляд в прошлое полковника.
ИринаПетровна: Mock пишет: пора рисовать иллюстрации: действующие лица, место и поза, в которой они в настоящий момент находятся ))) Это мы сейчас: героиня в позе плуга и полковник, снимающий оную на телефон:
полная версия страницы