Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №4 (29.10.12-13.04.13) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №4 (29.10.12-13.04.13)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Галкин: Многочадовая пишет: "с кастрюлей борща". и зашнуровав кедики!!)))
НежнаЯ:
Деменция:
Белка: Деменция
НежнаЯ: [pre2][/pre2]
Дама из фигвама: Я не знаю, может, это уже было?
Dalia: свеженькое... США УГОРАют ))))
Белка: Довольствовалась малым, мечтала о большом. Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл. 5 признаков лени: 1. Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом! Муж: - Я как лев ! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Анфиса: Чота ржу сижу)) Жестокие мы какие-то)))
Eisprinzessin: Анфиса Это кто тебе умудрился такое написать????
Анфиса: Eisprinzessin Это ответ на моё письмо. Шеф попросил объяснить всем нашим как писать рабочие программы. И я щаз в роли Моки выступаю, делаю подробную презентацию куда и как тыкать, про каждое слово практически, очень подробно и понятно получилось, тока дебил не поймёт. Дошла до середины, а уже 20 слайдов. Вот я шефа и спросила, что может не надо рассказывать и выставлять людей идиотами, а просто разослать. как-то так
Paloma: А вот смарите, что я притащила :) Думала, мож, в Худсовет? Но потом решила, что тут пусть будет. Это старый добрый жанр пародии, нам близкий :) Вот это - оригинал: "Был в интиме он огненно бурным, Вжав в кровать меня прессом папье. Это действо словцом нецензурным Называют по-русски на е." Михаил Мишурис А вот пародия, по-моему, блестящая :) Я вчера разоделась принцессой И, внезапно слегка оробев, Ожидала тебя и процесса, Что зовут по-английски на f. Ты вошёл в мою спальню и сразу Оценил одеянье моё Очень лихо закрученной фразой Со стандартным началом на ё. Я лежала, чиста, как невеста, На любимом своём канапе, Прикрывая стыдливо то место, Что зовут на согласную п. Только дальше всё вышло хреново - Несмотря на старанья мои, Ты вдруг стал походить на больного, Чей диагноз стартует на и. Я - не дока в любовных науках, Но неужто настолько плоха, Что не в силах поднять в твоих брюках Ну хоть что-то на буковку х! Я часа полтора до упаду - Обнажённая и неглиже - На столе танцевала ламбаду, Как последняя б, с голой ж. Всё впустую. Собрав одежонку, Ты ушёл от меня насовсем. И, возможно, услышал вдогонку Нецензурное слово на м. Вот отсюда, там есть и видео автора, читающего это :) http://parodistberezin.livejournal.com/7729.html
Йошкин кот:
Галкин: Paloma это гениально!
Белка: Paloma )))) У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:) Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал... - Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"? - Судя по новостям наших телеканалов, практически все.
Белка: Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите? Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день Волнуюсь. Вдруг не понравится?
красная: Paloma пхххххх
Frog: Памяти незабвенного Виктора Степановича Черномырдина ИЗРЕЧЕНИЯ Здесь вам не тут. Лучше водки хуже нет. Курс у нас один – правильный. Надо же думать, что понимать. Секс – это тоже форма движения. Я же вижу по глазам: вас же тошнит. Мы выполнили все пункты: от А до Б. У меня к русскому языку вопросов нет. Это не тот орган, который готов к любви. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Россия со временем должна стать еврочленом. Не хочу быть бригадиром отставных президентов. Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали. Правильно или неправильно – это вопрос философский. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее. Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку. Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте! Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись? Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
тожеОля: Frog Талантливый был человек. А "хотели,как лучше..."-вообще шедевр.
Кукла Чакки: -Доктор, мне кажется, что у меня лишний вес. -С чего вы взяли? -Я купил говорящие весы. -И что они Вам сказали? -По одному пожалуйста.
Деменция: Кукла Чакки хххх есть какойта магаз, забыла в мск. ну там продухты, телешки, и там некий эскалатор для тележек. на нево можна с телешкой. карочи, встаю я, нормально, дальшы за мной как раз П.,а мы без телешки, апщета, а там типо весы и они вслух говорят "телешка. перегружена". ой как я ржалаааа, как ржалаааа)))) "моя ж ты перегруженная телешка")))))
Dalia:
Angry bookkeeper: А вот чего я нарыла у себя среди неудаленных старых e-mailов: Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения? СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю"). ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили? СВИДЕТЕЛЬ: Устными. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
Шапокляк: Angry bookkeeper чуть с кровати не упала
Анфиса: Angry bookkeeper ааааа) )) даже не знаешь, какой перл лучший! Шедевры.
тожеОля: Angry bookkeeper
Paloma: Тети, я вам тут ещё притащила :)) Ржу. тонко, имхо. каменты смотрите. http://www.yaplakal.com/forum2/topic498941.html
Шрай Бикус: Frog Angry bookkeeper ой, спасибо, девушки! ПАЗИТИФ!
Коварная Матильда: Paloma Чуть не напИсала...
клевестуша: - Вы закончили мой портрет? - Да, вот он. - Но тут же просто написано "му&ак"! - Я художник, я так вижу
полная версия страницы