Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №4 (29.10.12-13.04.13) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №4 (29.10.12-13.04.13)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Галкин: Многочадовая пишет: "с кастрюлей борща". и зашнуровав кедики!!)))
НежнаЯ:
Деменция:
Белка: Деменция
НежнаЯ: [pre2][/pre2]
Дама из фигвама: Я не знаю, может, это уже было?
Dalia: свеженькое... США УГОРАют ))))
Белка: Довольствовалась малым, мечтала о большом. Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл. 5 признаков лени: 1. Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом! Муж: - Я как лев ! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Анфиса: Чота ржу сижу)) Жестокие мы какие-то)))
Eisprinzessin: Анфиса Это кто тебе умудрился такое написать????
Анфиса: Eisprinzessin Это ответ на моё письмо. Шеф попросил объяснить всем нашим как писать рабочие программы. И я щаз в роли Моки выступаю, делаю подробную презентацию куда и как тыкать, про каждое слово практически, очень подробно и понятно получилось, тока дебил не поймёт. Дошла до середины, а уже 20 слайдов. Вот я шефа и спросила, что может не надо рассказывать и выставлять людей идиотами, а просто разослать. как-то так
Paloma: А вот смарите, что я притащила :) Думала, мож, в Худсовет? Но потом решила, что тут пусть будет. Это старый добрый жанр пародии, нам близкий :) Вот это - оригинал: "Был в интиме он огненно бурным, Вжав в кровать меня прессом папье. Это действо словцом нецензурным Называют по-русски на е." Михаил Мишурис А вот пародия, по-моему, блестящая :) Я вчера разоделась принцессой И, внезапно слегка оробев, Ожидала тебя и процесса, Что зовут по-английски на f. Ты вошёл в мою спальню и сразу Оценил одеянье моё Очень лихо закрученной фразой Со стандартным началом на ё. Я лежала, чиста, как невеста, На любимом своём канапе, Прикрывая стыдливо то место, Что зовут на согласную п. Только дальше всё вышло хреново - Несмотря на старанья мои, Ты вдруг стал походить на больного, Чей диагноз стартует на и. Я - не дока в любовных науках, Но неужто настолько плоха, Что не в силах поднять в твоих брюках Ну хоть что-то на буковку х! Я часа полтора до упаду - Обнажённая и неглиже - На столе танцевала ламбаду, Как последняя б, с голой ж. Всё впустую. Собрав одежонку, Ты ушёл от меня насовсем. И, возможно, услышал вдогонку Нецензурное слово на м. Вот отсюда, там есть и видео автора, читающего это :) http://parodistberezin.livejournal.com/7729.html
Йошкин кот:
Галкин: Paloma это гениально!
Белка: Paloma )))) У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:) Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал... - Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"? - Судя по новостям наших телеканалов, практически все.
Белка: Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите? Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день Волнуюсь. Вдруг не понравится?
красная: Paloma пхххххх
Frog: Памяти незабвенного Виктора Степановича Черномырдина ИЗРЕЧЕНИЯ Здесь вам не тут. Лучше водки хуже нет. Курс у нас один – правильный. Надо же думать, что понимать. Секс – это тоже форма движения. Я же вижу по глазам: вас же тошнит. Мы выполнили все пункты: от А до Б. У меня к русскому языку вопросов нет. Это не тот орган, который готов к любви. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Россия со временем должна стать еврочленом. Не хочу быть бригадиром отставных президентов. Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали. Правильно или неправильно – это вопрос философский. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее. Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку. Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте! Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись? Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
тожеОля: Frog Талантливый был человек. А "хотели,как лучше..."-вообще шедевр.
Кукла Чакки: -Доктор, мне кажется, что у меня лишний вес. -С чего вы взяли? -Я купил говорящие весы. -И что они Вам сказали? -По одному пожалуйста.
Деменция: Кукла Чакки хххх есть какойта магаз, забыла в мск. ну там продухты, телешки, и там некий эскалатор для тележек. на нево можна с телешкой. карочи, встаю я, нормально, дальшы за мной как раз П.,а мы без телешки, апщета, а там типо весы и они вслух говорят "телешка. перегружена". ой как я ржалаааа, как ржалаааа)))) "моя ж ты перегруженная телешка")))))
Dalia:
Angry bookkeeper: А вот чего я нарыла у себя среди неудаленных старых e-mailов: Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения? СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю"). ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили? СВИДЕТЕЛЬ: Устными. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
Шапокляк: Angry bookkeeper чуть с кровати не упала
Анфиса: Angry bookkeeper ааааа) )) даже не знаешь, какой перл лучший! Шедевры.
тожеОля: Angry bookkeeper
Paloma: Тети, я вам тут ещё притащила :)) Ржу. тонко, имхо. каменты смотрите. http://www.yaplakal.com/forum2/topic498941.html
Шрай Бикус: Frog Angry bookkeeper ой, спасибо, девушки! ПАЗИТИФ!
Коварная Матильда: Paloma Чуть не напИсала...
клевестуша: - Вы закончили мой портрет? - Да, вот он. - Но тут же просто написано "му&ак"! - Я художник, я так вижу
Деменция: Paloma пишет: Ржу. тонко, имхо. каменты смотрите. http://www.yaplakal.com/forum2/topic498941.html смарела, смарела, смарела. думаю ну и чо, какаита александра серова?? этта кагто оч. тонко для мене) ну я не дочитала коменты, тока глянула...
cicter: За обедом. - Ты будешь мясо или рыбу? - Я девочка. Я ничего не хочу решать. Я ХОЧУ ЖРАТЬ. (с) Мария Каминская.
Paloma: Деменция Ну. Переведи имя на англ. Саша Грей это, в общем. в каментах на том сайте характеризуется как скромная, милая, ненакрашенная и ваще верная предположительно верная жена будущая. не то что вон те праститутке накрашенные - её соперницы. ощим, толстый такой троллинг. нвс - изестная порнозвезда
Деменция: Paloma пишет: нвс ааа. ааа. да я из этих нвсов по имени тока Рокко Сифреди знаю (если не перепутала), ну и Чиччолину, уж больно она в политику лезла)) лиц не помню уж вообще
Paloma: Деменция Саша Грей, скорее мем уже, чем порно, ну как бы я её там и не видала, тока в инете в разных вариантах. Ну вот, например, мне нравится :) -А кто такой Саша Грей? -Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 – 17 февраля 1968) – шотландский экономист, поэт и переводчик. - и все на него *рочат??? с ума посходили что ли? -У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.
Деменция: Paloma плин, первый раз слышу, чесслово))) Я ничо не читаю кроме форума)) сморю ЖЖ, читаю форум, лазю ггг по инет магазам)))
Dalia: У меня для Белки
Белка: Dalia :))))))
Анфиса: Dalia а пальцы, а нохте!))) Прелестно.
Анфиса: И даже если не встал - зато как висит!(с)
TAU: 94НН03 C006Щ3HN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 Y9N8N73ЛЬHЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3CКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0P9NCЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПP0ЧN747Ь Э70.
Мусь_Мистическая: TAU Мой мозг сначала решил от меня уйти, но все-таки справился
Лучертола: TAU Гыыыы)))) фигня!))) вон карту назначений прочтите, накорябанную моей рукой - во хде удивительные вЭщи!
Опупея: TAU 39OPO8O!
TAU: Мусь_Мистическая Лучертола Опупея мне самой понравилось
НашеВеличество: TAU Класс! Горжусь собой. Ибо думала - усё, пиндец котёнку.
TAU: А вот мне еще понравилось:
НашеВеличество: TAU Прочитала трижды. Где в самам деле десятка???
TAU: НашеВеличество Блин, не поверишь, целый вечер "по полочкам" раскладывала: вот ясно-понятно, не не то не с тем складывается, но все равно долго не могла в мозгах по-нужному упорядочить))) Бухгалтеры, небось, живо дебет с крЕдитом сведут, но мне несколько часов потребовалось, чтобы уразуметь, где собака порылась)))
Реинкарнация МимоZы: TAU , мне подруга летом загаднула эту загадку. Я уже и домой пришла с работы, а всё в уме складывала-вычитала, чо куда деть. Потом всё-таки додумалась)) Нуачо, зато весь вечер мозг занят был))
TAU: Реинкарнация МимоZы вот да, аналогично) мне еще с децтва вот такая загадка нравится, аналогичная этой, только попроще: жили-были два инвалида, у одного не было левой ноги, у другого - правой, а размер обуви - одинаковый. решили они заказать сапожнику пару ботинок, тот запросил с них 30 рублей, по 15 с каждого, они расплатились и ушли. а сапожника совесть заела: мол, и так люди жизнью обделенные, а я еще такую цену заломил. подзывает сапожник к себе мальчишку и говорит: "видишь, там в конце переулка два инвалида идут? беги, отдай им 5 рублей" мальчишка бежит себе и по дороге думает: "чё я, дурак, что ли, целую пятёрку им отдавать? оставлю 3 рубля себе, а по рублю им раздам" ну и что получается? инвалидам вернули по рублю, то есть заплатили они, получается, по 14 рублей каждый: 14 + 14 = 28 да еще 3 рубля у мальчишки осталось: 28 + 3 = 31 откуда лишний рубль?
frau xexe: TAU пишет: 28 + 3 = 31 откуда лишний рубль? 28-3 рубля оставшиеся у мальчишки = 25 - на самом деле стоили ботинки. 30 получил сапожник - 5 он передал через пацана = 25 осталось у сапожника инвалиды скинулись по 12,5 на сапоги + /неосознано/ по 1,5 пацану = 14 как обычно, не складывайте тёплое с мягким ))) а первая задача боян, который даже на этом форуме уже разбирали. вы как золотые рыбки, круг по аквариуму проплывёте и ничего не помните )))
frau xexe: как можно сложить 28 которые скинулись инвалиды и 3 которые пацан прикарманил? это вы-чи-та-ет-ся. канееечно, пока это деньги несчастных инвалидов всем пофиг, свои бы быстро просчитали )))
TAU: frau xexe ма-лад-ца! не, кроме шуток, эти инвалиды многих в ступор вводят, на моей памяти буквально считанные единицы так с ходу с их расходами разобрались.
frau xexe: TAU поди все бухи? )))
Шрай Бикус: frau xexe не-а))) количество бухов среди моих знакомых стремится к нулю)))
Mock: frau xexe пишет: как золотые рыбки, круг по аквариуму проплывёте и ничего не помните ))) хорошо! ))) в цитаты! )))
Шрай Бикус: Mock пишет: frau xexe пишет: цитата: как золотые рыбки, круг по аквариуму проплывёте и ничего не помните ))) хорошо! ))) в цитаты! ))) хорошая болесть "скрероз" - ничего не болит и каждый день новости... (с)
Лучертола: frau xexe пишет: вы как золотые рыбки, круг по аквариуму проплывёте и ничего не помните ))) ггг))) это просто прЭлестно, систра!
Paloma: А вот кому песенку веселую? http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=X9V4L1TqdSY
Frog: Paloma Ыыыы! "Птички-птички, птички-птички, Кто такие птички? Те, которые, несут яички! Только тех, которые несут, Птичками, птичками всюду признают!" - детская песенка такая
Makintosh: Paloma я в шоки от этих передачек. ладно кулинарные шоу вместе с ремонтами и советами по дому призваны поднимать общий бытовой уровень народа, но эти наглядные разъяснения в стиле детсада - это нечто. нет слов.
клевестуша: - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера мошки в зубах.
Анфиса: Beardy One: Я когда узнал что атомный реактор это водогрейка на уране меня на ноль поделило Penguin: Да я сам в шоке над тем фактом, что человечество ничего умнее кипячения разных жидкостей не придумало. A320: А ты думал там торсионные поля пронзают неевклидовы пространства? В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати. Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался. xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
НашеВеличество: Анфиса Очаровательно! Всё! Но про кота мне как-то понятнее.
Mock: Анфиса,НашеВеличество про кота - только что стащила с фейсбука, очень морда выразительная, у нас это актуально, когда в гости приходят детки-конфетки, Хеппи ныкается в самый дальний угол самой дальней кровати. Нет, никто никого ни разу не обидел - ни дети её, ни она детей. Просто инстинкт самосохранения, голос предков подсказывает )))
Анфиса: Mock бееедный кот. Блин, меня по поиску "неевклидово пространство" занесло на баш, сижу ржу. ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Шапокляк: НашеВеличество пишет: Очаровательно! Всё! Но про кота мне как-то понятнее согласна с вами коллега. Mock на Васю похож)))
Херовимчик: Анфиса пишет: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Dalia: а мне понравилось и про доебистого физика и про сам топи урановые ломы в ртути ))) я ваще очень люблю юмор узкопрофессиональный.
TAU: По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, а я окорочкa жарю... - Живодёрка! - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я за рулем, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали... На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ". Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С*ка!!! ". Жена обижено: - Я не с*ка... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь. Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осёл! Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки. Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему! Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже похрен. — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз… Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Кто-то скажет 25 сантиметров — это вполне достаточно. А я говорю — мало! USB- проводы для телефонов должны быть длиннее!!! - Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж. - Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают! - Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь! - Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста". - Мам, по-хоpошемy дай чаю. Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь, вообще не даст... Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями. - Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая. - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
TAU: Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом... Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле. - Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень... Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. - Пшёл вон отсюда!!! - !!.... Но почему?! - Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть! - Пап, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу! Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину. Не так страшен защитник, как его отечество. Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами. Безумству храбрых — венки со скидкой. Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го. Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся. - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь! — Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана? — Ага, видел в порнухе одной. Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати. Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента? - Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" .. Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... . А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?! — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня! - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! - Привет. - Привет. Я тебя ненавижу. - За что? - Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро... - Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!! Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..." При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?» Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим всё нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чём причина? - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом! В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"? - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное - Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите! - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками! Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА! ... Зараза! В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите?. Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
TAU: - Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали. В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита. Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки... - А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за какое место? - А вот это неправда.
TAU: А вот это мне понравилось больше всего))))) Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась...: — Тогда я тоже гном.
Галкин: TAU ты меня порвала щас, я так гогочу)))))))))))
TAU: - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные... Шахматистки - идеальные женщины: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций. На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: — «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?» Она, ПИШЕТ: — «Надо ехать в больницу» Он (пишет в ответ): — «ДУРА б..., я же слышу!» - Эй, соня, вставай!... - Ну, Настенька, дай ещё поспать... - Я не Настенька, я её муж... Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны... - Чем Корея отличается от России? - Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки. Ватсон, у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг! У парапсихолога: - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой была. Потом надоело. Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний. Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает... — Что Васе подарить, парню 20 лет скоро? — Смотря чем он увлекается. — Дурью он мается! — Ну так дурь ему и подарите! — Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются.... Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием. Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества. Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига" Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было убить немало ни в чём не повинных полиэстеров? Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. — Ведьму сжечь! — Но она такая красивая... — Хорошо... но потом сжечь! Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни. Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная. Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит. Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства. — Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно. А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу! Будьте снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их со временем. Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го... В гостях спросили: - Знаешь что будет 21 декабря 2012 года? Машинально ответил - День Чекиста.Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось - Дурак - говорят - конец света! Подумал ответил: - Совместим... Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай... Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube. Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница! Что же получается?! Мы всю неделю работаем, а выходных не будет?!! Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости. Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные. - Фу! Чем это у вас тут пахнет? - До вас не пахло! - Чё! Так испугались, что ли!? Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному. - Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы? - Чего-о-о?! - Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь? Испорченность - это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот. Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу. Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!
Frog: Mock пишет: ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. А отдельные ломы спокойно плавают на поверхности!
Fiona: TAU класс, но про праституток чота особо порвало)))
Frog:
НашеВеличество: TAU пишет: гда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему! У меня была такая же кошка. Бежала открывать дверь вперёд меня.
Mock: Шапокляк пишет: Mock на Васю похож))) TAU пишет: Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница! Что же получается?! Мы всю неделю работаем, а выходных не будет?!! Нас на празднование конца света пригласили в Вильнюс. Я заканчиваю работу в 20:00. До Вильнюса 300 км. Выходные у нас с 22 по 26 включительно, 5 дней. ММ требует, чтобы я отпросилась на 21, а то "доехать-то, может, и успеем, но отпраздновать можем не успеть". Вопрос: чем мотивировать отгул, прогул? Больничных у нас не бывает. Работаем в том числе и с Россией, поэтому и так 3 несовпадающих выходных дико много, и за 27-28 я всиравно вспатею пахать. Ну если конец все-таки отменят, не отменят - замерзну, наверное )) На мои доводы, что поедем позже, красиво отпразднуем Рождество, баушка, опять же - меньше напрягать детей в праздники, ММ непреклонен: Рождество каждый год, Конец Света только один раз. Список Концов Света из Википедии не убеждает. "Прошу предоставить отпуск на один день за свой счет в связи с концом света"?
TAU: Mock а у нас 21-го - корпоратиффф... по случаю Дня Энергетика)))
Angry bookkeeper: Тети, вот просто не могла не поделиться, ибо только тут меня поймут. Только что подруга сбросила на мыло следующее: "Только русский человек поймет: ПШЛНХПДРС"
Груст: Angry bookkeeper ЗБСЬ
Angry bookkeeper: ОООО! Оказывается, таких слов и фраз - полно, а я и не знала. Мы все великие дешифровщики.
Frog: Песенка алкогольно-логопедическая
frau xexe: Схема взросления женского разума. Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел Юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения Молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше Взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь Зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Груст: frau xexe пишет: самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло ггг. сообщаю работу мысли: .............. да ну, каэшна стоп а как же ??? шо за блнх?! да неее ну-ка эээ, дадагая, тут вопрос сурьезный вдрук возник хе-хе, понил тебя ага. угу. и я тебя. ыгы, ну пака. ХА! гыгыгы . . . лллллля! а МОЗК???
Йошкин кот:
Коварная Матильда: Груст Восхитительно!
Деменция: frau xexe пишет: - самая красивая часть мужского тела - это мозг ну значица я женьсчена младааая
TAU: Angry bookkeeper Груст вот вам в тему:
Йошкин кот: Тау пнх порвало нх
Angry bookkeeper: Тети, вы просто жжоте напалмом. Я вот это сегодня прочитала коллегам в конце рабочего дня, все ржали, как лошади. Тем более, что у нас вечером жуткие пробки из-за приближающегося Рождества. Так что актуально. Не могу не поделиться. 10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Опупея: Angry bookkeeper пишет: Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Лучертола: Angry bookkeeper пишет: Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. фсиооооо, ржу уже вголос)))))))))))))0
Dalia: Angry bookkeeper пишет: Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, прекрасный перечень.... это как раз про меня...)))))))))
TAU: У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
Fiona: TAU
тожеОля: TAU Какая у тебя прелестная ава-живая шляпа.А там же паучок,да?))))
TAU: тожеОля Наверное))) замаскировался, чтобы арахнофобы его не боялись)))
Анфиса: - Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»? - Нет, это программа «лицом к городу»! - Ну, а к деревне-то чем? Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать. Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца. Только в России все атеисты православные. Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать! Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
НашеВеличество: Анфиса пишет: Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать Девочка такая же. Встаёт за полтора часа до выхода из дома и ни"уя не делает: ни макияж, ни причёску. Тупо таращится в ТВ и приходит в сознание. (это не анигдот, есси кто ни понил, это грустная диствительность)
Анфиса: НашеВеличество пишет: Девочка такая же. Встаёт за полтора часа до выхода из дома и ни"уя не делает: ни макияж, ни причёску. Тупо таращится в ТВ и приходит в сознание. откуда ты про меня всё знаешь?
НашеВеличество: Анфиса Шо? И ты??? А вот вам, получите: http://www.youtube.com/watch?v=f8AKu1quvDw
Paloma: Чота ржу :)) В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
НашеВеличество: Paloma И чо ты ржёшь? С Кантом незнакома, но, по-моему Автор анекдота не в теме и переумничал: кант наизнанку не выворачивают. Кантом окантовывают край чего-либою Не Кантом, а кантом.
Paloma: НашеВеличество ну. я немного знакома :) с Кантом. а с кантом - совсем нет, поэтому мне и смешно, наверное
Mock: НашеВеличество, Paloma омонимы, да? *** На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? *** и ваще Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.
Mock: А можно сайлент хилл с ёжиком под кат уже, наверное?
Paloma: Mock игра слов, ога :) в общем-то много анеков на ней построено. ёжика надо уже убрать, ога
НашеВеличество: Mock Вон то, что ты беленьким напечатала - нечитабельно. А любопытно!
НашеВеличество: Paloma Оспаде, а вить и я могла бы познакомиться, но, СБ, не набрала баллов: в те застойные времена народ валом валил на гуманитарные факультеты и в Институты Народного Хозяйства. Большой быфл конкурс. Щаз я почему-то рада.
Paloma: НашеВеличество Дык зато ты с кантами знакома, я вот нед :)) с Иммануилом я познакомилась не в вузе. я живу все-таки на его родине, тут много про него, а вообще, было интересно, читала кое-что. но препарировать анеки и относиться к ним так уж серьёзно я б не стала-таки :) анек - он анек и есть.
Mock: НашеВеличество пишет: что ты беленьким напечатала - нечитабельно. А любопытно! это оффтоп так отмечается, чтоб его и видно не было, поэтому голубым по голубому ))) отметить можно мышкой, текст подсветится
НашеВеличество: Mock Мока, а как бы мне стать хоть в 0,5 раз умнее? Я всирьёс. Ну, как ты так много знаешь о компьютерах??? Это мой такой нелюбопытный склад ума? Что мне влом до всего докапываться? Мне же всё это надо! А у меня принтер отказчвается сотрудничать с компом, а я так и сижу, глубоко неуавжая себя и ничего не делая...
Че Ррипиво: НашеВеличество пишет: Мока, а как бы мне стать хоть в 0,5 раз умнее? это стёб? а то такая интеллектуальная тема и тут "в 0,5 раз умнее" нвс зопешу в блокнотег
Анфиса: НашеВеличество пишет: как бы мне стать хоть в 0,5 раз умнее? чо та ржу)))))
Че Ррипиво: ладно,отвлечемся от философии и прочих наук — С вас 250 рублей. Пакет нужен? — Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Mock: Че Ррипиво прочитала три раза. Нипонила, переведи.
ИринаПетровна: Mock Бгг)) А ты КЧ вспомни, куда она пакет надеть хотела?))
Paloma: Mock игра слов :) у нас так спрашивают в супермаркетах. у вас - не помню, по-моему, нед. вопрос, обычный для супермаркета, смишно выглядит в парикмахерской. ну как-то таг :) да и подстригли, небось, так, что тока в пакете
frau xexe: у миня сёдня в первый рабочий день тока чёрный йумар. я по ассоциации с магазином в парикмахерской представляю себе тока пакет штобы складывать в него уши на холодец до куклы мои ассоциации какта не простираются сёдня.
Dalia: Воскресенье оно такое...
Dalia: для Аширки ))
Херовимчик: Никому не надо после праздничков?
Angry bookkeeper: Херовимчик Гы-гы! А меня сегодня подруга порадовала очередным e-mailом. Не могу не поделиться. Рассказывает один гей другому: - Вчера такого парня встретил! Познакомился, поболтали, пригласил к себе, выпили вина! Короче, вырубаю свет, встаю на диване раком, минуту жду, две.... Включаю свет, а он на 2-ом диване в такой же позе! Ну не ПИДАРАС??!! * * * Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Гайка: А я люблю анекдоты по своей специальности. Обожжаю. Вот какой-то выцепила свеженький. Лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, господа студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? -- А ваще. Мой самый любимый анекдот. Я тыщу лет его знаю и НИКАДА не забываю и мне он кажется восхитительно смешным. И ваще для меня эталон анекдотов! -Сивка-Бурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой! -Иван, вы бы выражались поточнее. А то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет... -- Так вот, бляха-муха, кому не рассказываю, все только вежливо улыбаются. Но он же дико смешной!)))
Галкин: Гайка пишет: -Сивка-Юурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой! -Иван, вы бы выражались поточнее. А то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет... хороший анек, смешной) я тебе еще в копилочку докторских положу (это мой самый-пресамый!!) Собачка и кошечка приходят к доктору и говорят-доктор, мы уже столько вместе,а ни котяток, ни щеняток у нас нет!может с нами что-то не так? Доктор на них посмотрел внимательно и говорит-у вас не будет ни котят ни щенят. И даже не потому, что вы кошечка и собачка,а потому что вы обе девочки!! Вот когда мы с подружкой самой близкой общаемся и понимаем шо нам даже мужиков не надо-такое у нас взаимопонимание и комфорт и уют, то я ей всегда говорю-а деток у нас не будет, потому что мы обе девочки!!!))) и ржоооом)))
Галкин: и мой второй по любимости: На лекции о сексе лектор спрашивает у своих студентов: - Кто из вас занимается сексом каждый день? Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки. - А, кто это делает раз в два дня? Уже меньше человек потянули руки вверх. - А, раз в неделю? Два десятка человек подняли руки. - Раз в полгода? Десять рук поднялось над аудиторией. - Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом? Какой-то парень с радостью вскакивает и кричит: -Я!я! - Почему же вы так рады? - изумился профессор. - Так ведь это же сегодня, сегодня!
frau xexe: галли, у тебя счастливый номер сообщения был, загадывай желание
Dalia: У всех есть друг, который испортит фото )))
Гайка: Аааа... Галли... у меня таких нету))) классные, спасиба))))
Белка: Гайка а кстати, как твой пес поживает, подобранный сыном? или это ты его на дороге подобрала, когда щенок дорогу переходил, а фото сына с ним запало в памяти.
Опупея: Гайка пишет: А то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет...
Frog: Всем, желающим выйти замуж! Вот они, настоящие мужчины! http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/chereschur-seksualnaya-reklama-278305/
Mock: ИринаПетровна пишет: Mock Бгг)) А ты КЧ вспомни, куда она пакет надеть хотела?)) это, может быть, где-то здесь уже было? и вообще я только что от фб-пользователя Психиатрическая лечебница ну там много всякой фигни, смешной, несмешной, баянистой и не очень. Заинтересовала девушка, отметившаяся почти под каждой картинкой, и комментарии такие - с претензией, при этом с ошибками-ошибками. Зашла в профиль. То ли смеяться, то ли плакать. То ли я просто злая ехидна, а девушка просто феншует себе небоскребы, лексусы, сексапильность.
Галкин: апще нащот автоледи укравшей жезл и ея спутницы=я б подкидывала на их месте в патрульную машину ЖИВЫХ кур. Это было бы фееричнее!)
Дочь Монтесумы: http://www.adme.ru/creativity/internet-dlya-babushek-452455/ А мне вот это понравилось!)))
Че Ррипиво: Дочь Монтесумы это бомба!!!!!! Смотрела два раза, ибо в первый ржала так, что половину пропустила))))
Mock: Дочь Монтесумы супер ролик! только там правильно написали в каментах - речь должна идти не о бабушках, а о прабабушках, да и то не обо всех
Mock: OYAEBU-пакеты
Галкин: Дочь Монтесумы как, нет КАК я гоготала))))))))))))) ыыыыыыыыыыыыыы, утираю слезы,янимагу пщеееееееееееееее)))))))))
Angry bookkeeper: Mock Просто прЭлестно!
Nellja: Пишет Алеся Петровна: Сегодня совершенно случайно (то есть внезапно) мы с Димой попали на киносеанс. Мама отпустила, а сама осталась со Степаном. И мы пошли. Ну как пошли... Побежали бегом. Лично я мелкой рысью переходящий в крупный галоп. Сразу Диме сказала, что никаких кино не хочу. Потому что опять придется сидеть в помещении, а я это и так делаю каждый день. Лучше погулять по торговому центру, посмотреть на мир людей. Какие новинки среди них, как сейчас носят и что больше не принято. Потом увидели, что в кинотеатре начинается "Жизнь Пи" и молниеносно приняли решение. Хоть и пришлось сидеть в помещении, но мне уже не привыкать. 03.01.13 Степану исполнилось 3 месяца! Такое бывает раз в столетие и не повторится больше никогда!!! Так вот. По удачному стечению обстоятельств мы попали на киносеанс не только с 3D эффектами, но и 4Dx. Это когда все не только выпуклое, но и кресла трясутся во время бега, вода брызгает в лицо во время шторма и в лицо дует ветер. Вот так неожиданно повезло. Пока мы с Димой придавались ощущениям в кинозале, у нас дома ребенок Степан тоже устроил небольшое шоу для отдельно взятой бабушки. Билеты внук ей выписал в первый ряд, место один. Индивидуальный зал. Вип. Для завязки острого сюжета ребенок Степан обследовал бабушку на предмет груди и с ужасом понял, что грудь ушла, а это все фальшивка. Когда мы ходили в поликлинику, то врач сказала: "Лялю положите сюда для осмотра, а Титя может присесть рядом". Если бы мы пришли с папой, то она бы, наверное, сказала: "А Пися пусть подождет за дверью". Пися, Титя и Ляля - такая семья. Так вот в тот момент, когда стало понятно, что Титя с Писей ушли, Ляля выгнулась в дугу. Приготовленные бутылочки были отвергнуты тут же. Это чтобы бабушка ломала голову дальше, как в детективе. Пока мы в кинозале наслаждались новинками фильмоиндустрии, ребенок Степан решил немного напустить саспиенса: обсосал игрушки, походил столбиком и поиграл в бабушку в целом. Она бы могла позвонить нам. Но, во-первых, мы с Димой твердо решили не брать трубку (главное в родителях - выдержка). А во-вторых, бабушка несколько десятков лет проработала в роддоме заведующей детского отделения. Ее можно выпускать как охотничью собаку на младенцев. Она часто переводит нам с Димой вдохи Степана: он хочет есть, а сейчас у него чешется голова. Но ребенок Степан, вероятно, тоже подготовился к бабушке и прошел какие-то спецкурсы по экстремальному младенчеству. При этом на курсе он был явно лучшим. Степан включил бабушке полную Лялю и показал пару спецэффектов: абсолютное долби и стерео (звук вокруг). Совершенный эффект присутствия. Вы находитесь не просто в комнате с младенцем, а внутри него. Пока Титя и Пися смотрели "Жизнь Пи", Ляля тоже развлекала бабушку и делала пи. Очень натурально, только успевай уворачиваться от спецэффектов. А я еще сижу в кинотеатре и думаю: что-то мама не звонит, значит, дело плохо. Обычно она сообщает, что вот, мол, у нас все хорошо, он спит, купите хлеба. А тут затаилась. Потому что главное - выдержка. Обычно она сама управляется и все трюки делает без каскадеров. Степан, кстати, тоже работает без дублеров. И когда столбиком носят, и срыгивает сам, и даже прививки. Когда мы пришли, то у мамы были уже титры. В главных ролях. Она говорит: "Вы не представляете, что он тут делал!" Степан сидел на руках. Был как всегда чист, бодр и упруг. То есть в очередной раз победило добро. Мы сокрушались вслух ужасно, но тихо очень радовались, что были в кино. А сейчас уже семь утра. И мы вот только ложимся. "Жизнь Пи - 2".Потому что Степан не останавливается в роли, он всегда ищет себя, разрабатывает новые мизансцены. Это полный пи, конечно. Вот лежу и думаю: куплю маме билеты в кинотеатр, пусть сходит с подружками, а мы тут посидим со стереостепаном. Такую бабушку надо беречь. Раньше кот Митя был очень пуглив. Он прятался, если кто-то приходил в дом. Сидел на шкафу сразу после звонка по домофону. Или шороха ключа в замочной скважине. Очень опасался за свою жизнь и не доверял никому. А сейчас кот несется навстречу открывающейся двери с криком "Убейте меня!!! Лучше смерть!!!" Терпи, кот Митя. Терпи. Главное - выдержка. Это мы тебе говорим, как родители. Это наша с тобой общая жизнь в полном пи.
Eisprinzessin: Как звали бы Винни-Пуха в разных странах? Италия - Винсенте Дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Бельгия - Виннил де Пухильде Индия - Виннира Пуханди Китай - Вин Ни Пух Армения - Винник Пуханян Израиль - Виннихак Пухберг Германия - хер Вильгельм фон Пухен Грузия - Виначар Пухашвили Ирак - Виннидам Пухейн Казахстан - Винибай Пуханбекулы Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Россия - Винни Владимирович Пухин
Aschira: обхихикаться. Хотела сейчас посмотреть погоду на wetter.de, написала вместо wetter - weter , мне открылось вот такое окошко (на этом месте вскоре будет создан большой немецкий портал легастеников)
Кукла Чакки: Nellja не читайте перед обедом советских газет(с) меня забавляют эти хроники молодых неопытных родителей. знали бы они как быстро это сладостное врем проходит((((((( так клева, когда оно маленькое и время течет медленно медленно и хрен с ним, что рутина, нервы. оно такое теплое славное смотрит и любит тебя беззаветно.
красная: Кукла Чакки ога. я наэрн не могу высовываться, без соответствующего опыта, но это засилие рассказиков "жестокие будни молодой мамы" нифига не радует. а наши мамы так вообще без стиралок-мультиварок на рОстили.
Дочь Монтесумы: Nellja пишет: "Лялю положите сюда для осмотра, а Титя может присесть рядом". Если бы мы пришли с папой, то она бы, наверное, сказала: "А Пися пусть подождет за дверью". Пися, Титя и Ляля - такая семья. Так вот в тот момент, когда стало понятно, что Титя с Писей ушли, Ляля выгнулась в дугу. А меня вот это порвало!
Mock: Aschira чудненько ))) вот есть же люди! я даже попробовала, они еще и добрые внутри (люди), ниже указуют: ... wenn Sie das Wetter suchen, sind Sie hier richtig. Nellja, Кукла Чакки, красная, Дочь Монтесумы Девачки! Я ОПЯТЬ ничего не поняла. Где смешно-то? Памойму набор случайных букв
Гайка: Eisprinzessin про Винни оч.смешно))) у меня были де-то сохранены тоже словесные выкрутасы, читала про Винни-вспомнила... Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
красная: Mock "смешно", что ребенок - маленький тиран, который парализует жизнь матери и внерабочее время отца. за то время, что он ест печеньку, надо принять душ, вымыть полы и приготовить обед. мать грудного ребенка - это забитое существо, которое видит только стены своей квартиры, какашки, молоко и свои синяки под глазами от недосыпа. я понимаю, что это частично правда)))) но соцсети пестрят подобными постами уж слишком активно. Нель, прости, что начала бунт)) я сворачиваюс. про лялю и писю реально смешно)))
Херовимчик: Nellja пишет: Пишет Алеся Петровна: Не знаю... для меня такие повествования выглядят убого и не особо умно. В чем глубокий смысл? О тех же какашках, только с боку
Mock: красная почему бунт, об чем бунт? Я реально не поняла. Вот ты Сагу о Форсайтах читала? Сколько там страниц на знакомство с участниками будущей саги? полтома, кажется, и все равно проще. Здесь я даже не поняла, сколько участников, какого пола, возраста, и кто кому приходится. И совсем не "увидела кина" - вот когда читаешь рассказ, обычно в голове "кино". здесь, я ж говорю, я не увидела ничего кроме набора букв. Я ж не сказала, что вот дуры какие, это не смешно. Я сказала, что я не поняла. Не поняла юмора в этом конкретном изложении. Может я не догоняю просто. А может мы смеемся над разным. Может мне объяснят, и я тоже буду смеяться. Про уклад жизни родителей маленьких детей уж я-то ой как знааааю Но бывает, пишут так, что и я смеюсь. Смешно обычно, когда себя или близких узнаёшь, есть такая формула.
frau xexe: меня тоже этот момент порвал ))) мока, ну это знаешь, щас начать шутку объяснять она вообще убого выглядеть будет, ты же знаешь )) ну вот я вижу во всём этом её иронию над всем. и над тем, что она сама в какие-то моменты становится замороченой мамашкой. и над детскими врачами, которые используют подобный жаргон, а она автоматически встаёт и делает - кладёт лялю и садится рядом. кабутта её всю жизнь звали титей и ачотакова. ну я не знаю, меня почти каждое предложение у неё рвёт. как свежим воздухом подышать к ней хожу, такая она лёгкая. даже вот в самом начале, "я бегу и волосы назад" - это тоже жутко смешно. она ещё как-то писала прекрасно о киношных штампах, как романтически показывают главную героиню, с развевающимися по ветру волосами. и да, я смотрю кино когда её читаю. а сага о форсайтах моя любимая книга, и оно друг другу не мешает. блин, надо купить бумажную версию, тыщщу лет не читала, на электронный вариант даже смотреть не буду, её надо читать на бумаге.
красная: Mock не все ж умеют излагать, чтоб песТней лилось)) хотя я походу тож не догоняю юмора
Анфиса: Ну раз тут голосуют, то я тоже не поняла. Но это-то прекрасно, что все разные. Хотя ваще и никера не поняла))))))
Mock: ой, ну я уже чувствую себя виноватой ))) голосование какоита, нинада голосований, оч хорошо, что кто-то поржал, смех - полезный витамин. Я ж чисто о себе. Тема-то понятна, что о младенце в доме и замороченой мамашке. Я ж перечитала. По слогам, с карандашиком в руках, высчитала героев этой саги по родственной принадлежности - было непросто )) И все равно - ну ничего такого прям вот смешного кроме нарочито вставленных смешных словечек. Вот одним - смешных, другим - нет. Нормально это! Таких ситуаций в доме, где дети - по тринадцать в час. Вот если б я публиковадаааась, если б у меня был талант, то публиковалась бы )) Можно просто не отходить от печатной машинки и петь что видишь. Сегодня Мишку (4 г) мне привели на часик, во время работы, домой. Ну мы с ним уже приладились работать за компанию, осенью полный месяц так работали, и у нас есть условные сигналы, когда надо тиииииихооонечко поиграть. А тут. Час - фи, что это? Только успеть игрушки разбросать. Вытаращиваю глаза и грю Мииишка, а что у меня есть, я тебе сейчас дам поиграть, можешь делать с этим всё, что захочешь. Только следи, чтобы кошка не утащила. И вручаю ему коробку от Суслиной посылки, там полкоробки этих белых пумпышек, которые чтоб не гремело и не билось. Это ж ого какая игрушка - это не супермашинка какая-нибудь! Мишка сказал ОГО! И побежал в туалет, на ходу прокричав мне: присмотри пока за кошкой! И тут мне позвонили. Половина звонков, связанных с работой, начинается так: а как к вам проехать? Просто, без здрасьте. Поскольку я дома изображаю не просто офис, а главный офис компании, я вынуждена переспрашивать - кто это, когда и где родился, как минимум страну и город. А за это время надо вытащить список телефонов. Краем глаза смотрю, что кошка-таки добралась до пумпушек, встала отогнать её. Продолжаю беседу. Краем второго глаза прислушаваюсь, что там в очередной раз в ванной затеял Мишка-воин, уж подозрительно долго течет вода. Ага, моет кран своей зубной щеткой. Продолжаю беседу. Возврашаюсь в комнату, опять кошка тырит пумпушки, отогнала, топнув ногой. Кошка возмутилась: Мяв! Присаживаюсь к монитору. На клавитатуре коробка с пумпушками. Я переставляю её на колени. Тут, по-шпионски шипя (нельзя громко, когда я говорю по телефону) Мишка: надо погреть там твои ручки, они такииие холодненькие же! И пытается взять меня за руки и сунуть их (руки) в пумпушки. Я хмурю на него брови, высвобождаю одну руку, второй ищу нужный номер. С другой стороны, с подлокотника, урвав удобную позицию, пристроилась Хеппи и пытается все-таки утащить хоть одну пумпушку. Заканчиваю разговор, спрашиваю, что за процедура такая. "ты же сказала, что можно играть как хочу, я играю во врача, и тебе надо погреть ручки!" Это только три минуты и вполне уже взрослый ребенок. А вот в маарте, когда ЖХ две недели болела у нас дома, лежала "в изоляторе" с огромной температурой, а Сашке-Жирафенку шел всего четвертый месяц. И я тоже работала "из главного офиса компании", варила ЖХ бульончики, таскала мелкого к ней кормить, уабаюкивала и тискала, меняла памперсы и подмывала. Эх, если бы у меня был талан, это всё "нарисовать" бы. Смешнее всего вообще-то сходить пописать с младенцем на руках. Ну бывает - приспичит невовремя. А здесь - ну сходили в кино. Оставили бабушке малыша. Ухохочешься. Мне кажется, если опубликовать нашу смс-переписку с ЖХ в такие моменты, то ничего больше и добавлять не надо.
frau xexe: мока, ты мне своим описанием щас напомнила, как мы с коллегой разговаривали на днях. я грю ей, что мечтаю часто, а она мне, что "проигрываю в уме различные ситуации" так и ты.
Frog: Смеяться, или уже сразу плакать? Наши ведь с удовольствием возьмут на вооружение... http://lada.kz/another_news/7471-soyuz-musulman-predlagaet-vnesti-v-uk-novuyu-statyu-zaschischayuschuyu-vysokopostavlennyh-lic-ot-prodelok-grazhdan.html «Союз мусульман Казахстана (СМК) предлагает ввести в уголовный кодекс РК специальную статью, запрещающую следующий перечень действий: 1. Открыто демонстрировать отдельные пальцы в направление высокопоставленных лиц и государственных символов; 2. Высовывать язык, показывать кулак или фигуру их трех пальцев, именуемых в простонародье дулей или фигой; 3. Плевать в направление высокопоставленных лиц и сквернословить (прилагается полный перечень недопустимых выражений); 4. Справлять нужду, пускать дурные ветра, задирать подол платья, расстёгивать ширинку, обнажать гениталии и ягодицы вблизи высокопоставленных лиц; 5. Демонстративно ковырять в носу, чихать и сморкаться в направлении высокопоставленных лиц; 6. Таращить глаза, надувать щеки, ложиться на землю, вставать на голову, поворачиваться спиной или боком, подпрыгивать, нагибаться, опускаться на четвереньки, морщить нос, закрывать глаза, зажимать ноздри, засовывать пальцы в рот, вызывать рвоту, отрыжку, зевать, затыкать уши, визжать, свистеть, стонать, издавать животные звуки (лаять, хрюкать, мычать, блеять, ржать и так далее), хвататься за сердце, демонстрировать скуку, одышку, потовыделение, эпилепсию, бешенство, аллергию, контузию, дрожь в конечностях, колики в животе и печени, громко хохотать, ухмыляться, притворяться мертвым или пьяным», - говорится в сообщении. По мнению Союза мусульман, подобные действия следует расценивать как мелкое хулиганство и наказывать лишением свободы на 5 суток. Харичку жалко!
frau xexe: чот я плохо себе представляю харичку в этом виде ))) а значит ей ничё не угрожает ггггг
красная: Frog как жеж устали наверное высокопоставленные лица от плевков и дуль))) даж закон накропали.
Mock: frau xexe слушай, ну третий раз я читать не пойду, и так слишком много внимания этому кусочку текста. Не убедила и не убедишь, птмшт мы о разном. Я грю, что МНЕ смешно, когда сюжет смешной и язык легкий. А этот кусочек МНЕ показался по сюжету тривиальным (к тому и моё описание - как док-во того, что высосать можно из любого дня любую ситуацию) Я зык МНЕ не понравился, это не значит, что он плохой. Конечно дело в третьей составляющей, а именно - в читателе = во мне.
frau xexe: мока, чёхошь говори, я обожаю алесюпетровну. http://eprst2000.livejournal.com/150939.html скорее всего потому, что я такое же ипанько. прям один к одному.
Опупея: frau xexe пишет: http://eprst2000.livejournal.com/150939.html Очень!
Angry bookkeeper: frau xexe пишет: ну я не знаю, меня почти каждое предложение у неё рвёт ППКС. Щас пойду почитаю, о чем вы тут перетираете. Особенно понравилось про нанолоток для кота Мити. Тети, может, это уже было, так что заранее прошу прощения. Причины увольнений из реальных приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4.Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! 12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
Опупея: Angry bookkeeper пишет: Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. Ну вот аткуда такие долбаепы берутся? Их сюда засылают чтоле?
красная: Ой, про нанолоток я тож тащусь))
Angry bookkeeper: Опупея пишет: цитата: Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. Ну вот аткуда такие долбаепы берутся? Их сюда засылают чтоле? Нет, их не засылают. Они есть везде. Как раз сегодня я на правах старожила рассказывала недавно работающим коллегам историю. В соседнем офисе нашей компании был маленький круглый аквариум с голубенькой рыбкой. Рыбка сдохла, безутешные владелицы рыбки заявили, что сдохла она потому, что сисадмин накормил ее попкорном. Рыбку похоронили в унитазе, а сисадмину приказали купить замену. На следуюший день от смеха валялись все. Упомянутый админ поместил в аквариум игрушечного желтого резинового утенка, на лоб ему приклеил специальную ленточку (применяется для подписывания папок для хранения разных документов). На ленточке было написано: "I'm a blue fish". (Я - голубая рыбка).
красная: Angry bookkeeper пишет: поместил в аквариум игрушечного желтого резинового утенка, на лоб ему приклеил специальную ленточку (применяется для подписывания папок для хранения разных документов). На ленточке было написано: "I'm a blue fish". (Я - голубая рыбка). МУХАХА жестокий конечно к рыбкам, но смешно))))
Nellja: может гдето было уже: - Любиш кататься - люби и саночки возить! Кричали пьяные мыши запрягая Золушку в тыкву... — Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? — Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю А я уйду… Обид не замечая, Конфетку шоколадную жуя, И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко как я… -извини, я не слышала, что ты звонил. - да мне похуй. - да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
Че Ррипиво: Nellja ))))
Дочь Монтесумы: Mock ну я тоже пообъясняюсь чуток))) Мне всего одна фраза понравилась, про кто где постоит, потому что я один раз такого педиатра видела, и мне было просто дико - зачем так разговаривать с людьми) А остальную часть истории даже не запомнила, потому что думаю кто в армии служил, тот в цирке не смеется, кто не проводил уроков английского языка в присутствии двоих мальчиков 1.6 - 3, тот еще не видел жизни! А я могу буквально все
Анфиса: Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз. Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств. Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии. Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!! Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
Галкин: гениально!по ходу у нас очень много космонавтов.Мы прям страна, покорившая космос:
Mock: смешно, хотя грусна не в том дело, что поголовно космонавты а в том. что вот это: «жена будет все время говорить» и все эти глаголы в повелительном наклонении и желание сховаться как от жены как от завучихи хочется процитировать из другой темы Aschira пишет: «попробуй его раз-другой о чёмнидь попросить (если ты знаешь как это делается) » а дети-то зеркалят взрослых
Fiona: — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Коварная Матильда: Вот что Царь-амператор сказал, узнав новость о женитьбе Виторгана на Собчак: - Стопудов, друганы взяли на "слабО".
BellaDonna: Россиянам не приходит приглашение в Хогвартс, потому-что, Почта России
Mock: компрометирующие контакты в телефонах: “Юля животное” (Натан, 21: “Продавец в зоомагазине, обещавшая зарезервировать для моего племянника аксолотля. Я все не мог запомнить название этой зверюшки, пришлось обозвать животным”) “Мой бывший” (Артем, 24: “Просто мой старый номер телефона”) “Семенов псих” (Кирилл, 20: “Леонид Иосифович, преподаватель психологии”) “Курицы” (Вова, 22: “Это фермерское хозяйство, я у них кур покупаю”) “Галя Бюст” (Евгений, 34: “Галя – скульптор. И ее грудь совершенно ни при чем”) “Лена сис” и “Лена сос круглосут” (Алекс, 33: “Первая – сисадмин, вторая – начальник центра круглосуточной технической поддержки абонентов”) “Елена Станисл., эконом. Анал.” (Алексей, 20: “Елена Станиславовна, знакомый экономист-аналитик”) “Алла Пугачева” (Владимир, 27: “Клиентка Алла, живет на ул. Пугачева”) “Катя, сучка” (Сережа, 23: “Хозяйка овчарки для вязки. У меня мальчик, а у нее девочка. Что такого?") “Женя пед.” (Максим, 19: “Женя, мой педагог по вокалу”) “Скотина” (Юра, 25: “В спешке случайно записал вместо “С. Котина”) “Надя страх” (Олег, 30: “Страховой агент”) “Свинина Катерина” (Олег, 29: “Проверенный продавец мяса на рынке”) “Ленин” (Костя, 34: “Муж сотрудницы Лены”) “Ира быстрая” (Дима, 29: “Курьер”) “Ваня, голубой hyun” (Игорь, 24: “Таксист на голубом Hyundai, ездит быстро и аккуратно”) первоисточник, простите, космо )))
Frog:
Дочь Монтесумы: А меня вот тут вштырило! Англо-старославянский разговорник: ∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ ∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство ∙ For great justice — Заради Страшного суда Божія ∙ GTFO — Изыди ∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для ∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно) ∙ Sad but true — Скорбно, да истинно ∙ Tits or GTFO — Перси али изыди ∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше ∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе ∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше ∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю ∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ ∙ Битард — Бобыль, Бирюкъ ∙ Большой п***ц — Свѣтопреставленіе ∙ Бомбила — Ямщикъ ∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ ∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу! ∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно! ∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое ∙ Вещества — Зелья дурманныя ∙ Все пид**сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь ∙ Гипножаба — Лягва прельстива ∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій ∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ ∙ ИМХО — Нижайше полагаю ∙ Интерфейс — Междумордіе ∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ ∙ Креведко — Пучинный тараканъ ∙ Малолетний придурок — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль ∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый ∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя ∙ Мотиватор — Сподвигатель ∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради ∙ Например — Яко аще ∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ ∙ Ня — Любо, Премило ∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя! ∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя ∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою ∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ ∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ! ∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами ∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная ∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ ∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща ∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору ∙ Троллфейс — Рожа ехидная ∙ УГ — Калъ безрадостный ∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна ∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый ∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное ∙ Эмо — Слезливецъ ∙ Эпично — Былинно
Mock: etc — И протчая
Дочь Монтесумы: Mock Ладно-ладно! Писарь - Боян! За сти ховаеше сие творение!
Frog: Mock ЫЫЫЫЫЫЫЫ1 " убо окаянная Лягушка — грѣшница великая, чревоугодница жестоковыйная" Мокочка, сделай мне такой статус! Пожалуйста!!! А то уж давно не в анабиозе, а придумать ничего не могла
Mock: Frog ага, с удовольствием, щаз с грѣшницы или с самого начала? Дочь Монтесумы дык клааассный же боян! Там, кстати, еще наши ники есть, по крайней мере один ))) вот бы автозаменой форум подправить, как бы читалось!
Frog: Mock давай с "Убо"! А поместится?
Frog: Mock Спасибо!!!
Mock: Frog терь картинка неподходящая - ну разве на облаке жестоковыйная чревоугодница?
Frog: Mock О, с картинками проблем нет, найду потолще!
Frog: 9 февраля - День Стоматолога http://vk.com/video_ext.php?oid=3234548&id=106705310&hash=cb08038eb7c2eeaf&sd" width="607" height="360" frameborder
Белка: - Хотел девушку-коллегу на свидание пригласить. Потом подумал, что она тихая какая-то… А в тихом омуте как известно… А вдруг ещё извращенка?… А женщины секреты хранить не умеют… Передумал! - Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Лучертола: Белка пишет: Доктор, а нельзя отложить? хаха у мене так одна просила перенести на две недели роды, шоп подгадать там к чемута, я уш не помню. помню токо шо ржала потом, када дама из кабинета ушла...у нее еще куча траблов со здоровьем была, проблемы с фертильностью, вощим, ребеночка этого вымучили, а тут такоэ. ну, блин, разве умная? я еле убедила, шо нинада ничо никуда переносить.
Шапокляк: Белка пишет: Доктор, а нельзя отложить? было дело когда я также сказала врачихе На 2 месяца просила отложить. Видел бы кто-то ее глаза после этого Потом уже познакомившись со мной и моими тараканами еще ближе она на планерке утром просто говорила "седня к нам ложится эта ненормальная Шапа, в какую палату ее определим?"
клевестуша: "Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна..." "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться" "Шутка года - Конец света доставлен Почтой России" "Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ" "Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске" "В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы" "суровые челябинские корсар 4"(петарды) "челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса" "америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн"" "Суровых челябинских мужиков ничего не остановит:))) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало" "Optimus Prime arrival"(трансформеры) "Почувствовал себя динозавром" "Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то" "Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты" "Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности." ""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты :)" "В Челябинске несанкционированный метеоритинг." "Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты" "Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий" "погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь" "челябинский цинковый завод напал на метеорит" "Ничего так не бодрит, как с утра метеорит" "В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл" "Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС" "Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уиллису..." "На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита." "Челябинский тралл: БАМБАНУЛО" "Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.." "15 февраля нужно объявить днем стекольщика" "Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ." "виноват воландеморт" "Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча" "Челябинцы готовят ответный удар" "Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис" "Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА" ""Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили"" "ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ"
frau xexe: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EDeCuYD1Flc
frau xexe: Mock минимум два ника ))
Манюнин гусь: Фрау, супер
Опупея: frau xexe "У нефтянников отличная работа!" Ахахахахахахаха!
Лучертола: Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой (мне очинь нра, случайно нашла, теперь регулярно перечитываю) Я не сдурела. Я вообще такая. Чего стесняешься? Ведь голая-то — я! Чем хуже голос, тем короче юбка… Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас… Лежать, молчать! А то я растеряюсь… И ты любви покорен? Это возраст… Опять мы так бездарно артистичны… Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье… Как утомляет симулировать нормальность… Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Любимых и родных не выбирают… Он даже сушки ест ножом и вилкой! Мы — глубоко поверхностные люди! Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь… Противный, но в хорошем смысле слова… Нормальность в этом мире неуместна. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Со мною — ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! О, не мешайте мне побыть несчастной! Уйди, я одинока не настолько! Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы… Я всё могу — тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя?
ИринаПетровна: Лучертола пишет: Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Рыдайууу)))
Frog: http://youtu.be/FtPjpuhs-jA
BellaDonna: Frog
Лучертола: Frog
Опупея: Лучертола
Белка: По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
ИринаПетровна: Белка ыыыыы) Я к первому отношусь, однозначно)) А хотелось бы к четвертому....)
Белка: ИринаПетровна я тоже к первому)))))))
Lana L: Белка я на 100 % 4 тип.
frau xexe: я первый со вторым 50/50 даже обидно, чё для таких как я нет даже отдельного пункта?
Рыбачка Соня: Я первый пункт + еще из четвертого про опоздаю.
Галкин: http://tanjand.livejournal.com/357215.html прям милое есть а последнее объявление оч. трогательное!))
Nellja: тут конечно много албанского, но понравился смысл темы Мечты сбываюццо" Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец. Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро. - Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул. - Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра. - Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный. - Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш. Василий с опаской заглянул в ведро. - Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта! - А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!» - За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим. - А жилания маи исполниш? - Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам. - Не, адно ни катит, а три исполниш? - Ты ахуел браза? - Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой. - Лана, хуй с тобой, - сдался карась,- загадывай. - Ну … ну … хачу травы! - Скока? - До хуя! - Нивапрос - И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо - Бля ну и жилания у тя, давай третье. - Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна! - Будет тебе пилотка, отпускай давай. Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду. - А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю. - На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил. Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем. З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо З.З.Ы. Ничего личного браза.» Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал. А о чём мечтаешь ты, камрад? © Миша Квакин
Dalia: Nellja невзирая на ожидаемую развязку .. понра )))
Angry bookkeeper: Nellja ПрЭлестно, прэлестно! У мене боян: Жена в командировке, пишет мужу SMS : "Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю". Ответ от мужа: "Мы решили в садик не идти!"... ))
Коварная Матильда: Angry bookkeeper Как ни стыдно, но почти так... С единственной разницей, что по возможности, если на один день, выкладываю/припасаю заранее.
Mock: Angry bookkeeper будь я, к примеру, подруга (сестра) этой командировочной мамы, я бы сумасошла от такой смски и таких цу, одела бы дитю как сама придумала и по погоде. А папе фигово - не выполнит в точности (что невозможно, этот нечитаемый, одной строкой текст переварить даже женскому уму трудно, а уж мужскому вапще невозможно) - жена будет визжать ))) Поэтому папа прав - проще вообще не ходить. НИНАДА расписывать дядькам простейшие действия, они не мудаки: любой взрослый способен одеть ребенка и отвести в садик, купить продуктов, заказать билеты Достаточно просто подтвердить перед отъездом в командировку (в больницу, в кафе с подружками), что дядя подстрахует, остальное он сделает сам. моё твердое убеждение я понимаю, что это тема про поржать, Карась понравился
Angry bookkeeper: Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными Хозяевами Жизни? Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать... Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования... Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении... У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных... В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука... Каждый телефонный аппарат был бы снабжён устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора... Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви... За проезд в левом ряду со скоростью 65 миль в час расстреливали бы на месте... Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы на неё дунуть... Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о её существовании, таким образом, проблема тёщ была бы решена окончательно... Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"... Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу... Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой... Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали... Месячные у женщин были бы один раз в год...Во время открытия рыболовного сезона...
Lana L: Angry bookkeeper , ты мне напомнила случАй один, произошедший в нашей диренне. Я тогда работала воспитателем. Сонечку (3 года ей было) привёл папа, пушто мама - в командировке. Сидят оба два грустные, и Сонечка, и папа. Я спрашиваю, чего, мол, печалимся? Соня, нежный цветок, бросила на папу испепеляющий взгляд, папа вздохнул и признался, что, одевая Соню, забыл надеть ей трусы. Пижаму снял и сразу колготки надел. Такшта в смс командировошной мамы явный недочёт - она не написала про трусы)).
Коварная Матильда: я уж печалилась тута, когда папа на утренник с нарядным платьем надел не белые тонкие колготки, а ШЕРСТЯНЫЕ темно-коричневые. "А чё, какая разница?"
Frog: http://button.dekel.ru/
Happy2be: Frog, хорошая кнопка)
Fiona: http://natribu.org/ аналог предыдущего, на свой счет чур не принимать)))
Frog: Fiona Здорово, сайт живет и прогрессрует. Раньше только на русском был, мне кжется. А тут уже и все языки СССР, и буржуинские! Вот что значит хорошая идея!
Лучертола: Frog отличная кнопачька. мне её очень не хватало))) сижу, играюсь
Angry bookkeeper: И снова бояны. Только короткие. Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось. Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги. Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода. - Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА ! Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. -Алло, не общество защиты ли животных это? -Да, ну и кто тебя, козел, обидел? Сколько гостя не корми, он все равно напьется... Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !? Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы... Навеяно вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. " Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо! Две вещи ненавижу - расизм и негров. Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!" Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет в виду шею. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время... Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину. Она еще несовращеннолетняя. У семи нянек... четырнадцать сисек. Место клизмы изменить нельзя. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе. Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы." Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал... Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять... Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Чем удобряли, то и выросло... Нам разум дал стальные руки-крюки! Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами. Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим. Лучший способ полового воспитания - метод Брайля. Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются. Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20. Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли. Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык. Моцарт в моем возрасте уже два года как умер. ...и от полученных знаний скончался на месте Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо... Телеграмма с курорта. "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК" Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина
Кукла Чакки: какое короткое было лето. и это не смешно
Fiona:
Кукла Чакки: Mock пишет: любой взрослый способен одеть ребенка и отвести в садик вот ничего подобного. (мрачно) они оденут. но КАК!
Mock: Кукла Чакки по погоде и удобству - нормально оденут. А что касается цвета и стиля, то пока ребенок маленький, ему все равно. А когда ребенку уже не все равно, они с папой сами вдвоем и разберутся. Что я подчеркнуть хочу, что дяди не идиоты. И, впервые одев ребенка, он сам увидит на улице, что где-то накосячил. В слудующий раз учтет. Мне не нравится, когда женщина вот такие записки мужу пишет, будто он дитя малое неразумное или взрослый, но умственно отсталый. Оно не только в этих записках проявляется, это айсберг. И такое отношение между м и ж - путь в никуда. имхо.
Happy2be: Fiona это тебе оригинал click here
Frog: Happy2be Коты прилетели! Значит весна совсем-совсем скоро!
Коварная Матильда: Mock пишет: Мне не нравится, когда женщина вот такие записки мужу пишет, будто он дитя малое неразумное или взрослый, но умственно отсталый а вариант, что тетка понимает, что дядька сочетанием цветов и стилей не заморачивается, и поэтому, чтоб дитя (особенно маленькая девочка) не было одето как чучело, РОТОМ просто объясняет, что надо надеть, без наездов и уничижений? Ну вот не обращают некоторые дядьки на это внимание. Просто. По умолчанию. Комплектность такая. Чё копья-то ломать, доказывать?! Как раз в объяснениях и есть шанс напороться на взаимное обсуждение альтернативной одаренности. А зачем?! Когда надо объяснять, то не надо объяснять (с) Хотя с вещами теплыми-легкими у них нормуль - усё по погоде наденут. Ровно та же ситуация с подарками: четко назвала - получила, напустила туману - тут уж как страктует. Я думаю, что став постарше, девочка сама уже не наденет несочетаемые вещи, и папе сама скажет.
Fiona: Happy2be Спасиб! Поставила в фейсбуке вместе с другими котами.
Груст: Mock ну низна. я напирмер даже не знаю где у кого чего лежит, только по направлениям. ну и у меня отдельный спец.ящик, который только я сам и засираю комплектую. пробовал было разобраться - перестал, когда понял, что мозг лопнет от нюансов критической несовместимости различных элементов экипировки. поэтому на мои "дежурства" комплект одежды (или два, тепло\холодно) был обычно сложен в кучку с вечера и мной изучен. хотя допустим децкие трусы или колготки какие-нито чистые я в квартире найти смогу есичо ))) кстати про трусы, показательное купили мы тут как-то труселей новых на весь мужской состав в одном магазе, в т.ч. старшенькому, тинейжэру...ндаа..ну и не растащили по норам в свои яшшики сразу-то. ну я, идучи в душ и цапнул вроде как свои. надел - ничотак, плотненько сели на удивление (так-то даже боксеры парусят на дистрофичном жилистом тельце). ощем так и носился в них, пока женсчина-жена не засекла )) ощем записки - труха конечно, но...а уж если еще и доооочка сознательного 3-4годовалого возрасту, она кмк сама скорее покажет папе чего куда на нее надевать
Груст: Коварная Матильда пишет: Я думаю, что став постарше, девочка сама уже не наденет несочетаемые вещи, и папе сама скажет. блин, над было мне каменты до конца дочитать
Aschira: ой, люди разныи. Мой папа абсолютный Паганель, он там в своей науке великие дела творил, книги писал, открытия открывал, много чего знает и умеет, что мож никто не знает и не умеет, а в быту этачтота. "Человек рассеянный с улицы Бассейной" Он когда перестал науку двигать, и начал работать дедушкой, собирал у меня Аширыча в садик . Я с вечера всё выкладывала, утром надо было одеть по порядку. Дык я както вечером дитё забираю, помню, что сутра жилетку оставляла, грю, а чего жилетку не одели. Они мне оба хором, жилетки не было, всё что было мы одели. А потом дома раздевается, смотрю под рубашкой она надета. Спрашиваю, чо за креатив, деть говорит, мы с дедушкой подумали, подумали и решили, что это такая тёпленькая маечка. Зато когда меня в первый раз в первый класс наряжали разобраться в перепонках школьного фартука , куда руки, куда голову, что на пояс, где застегнуть, смог только мой старший брат, которому тогда 15 лет было :-)
Шапокляк: Aschira пишет: что это такая тёпленькая маечка
Mock: Коварная Матильда пишет: Хотя с вещами теплыми-легкими у них нормуль - усё по погоде наденут. Я думаю, что став постарше, девочка сама уже не наденет несочетаемые вещи, и папе сама скажет. Груст пишет: опустим децкие трусы или колготки какие-нито чистые я в квартире найти смогу есичо ))) а уж если еще и доооочка сознательного 3-4годовалого возрасту, она кмк сама скорее покажет папе чего куда на нее надевать Ну а я об чем? Тем более, что записка написана так, что редко у кого хватить дыхания дочитать, а потом еще и следовать ))) Aschira пишет: мы с дедушкой подумали, подумали и решили, что это такая тёпленькая маечка ну и малацы - и в садике не олставили, и утеплились )) Понятно, если это костюм специальный, на утреник - надо отложить отдельно, и это должен сделать тот, кто его сочинял, творил. А в обычной жизни, мама в командировке неделю, маму на скорой увезли, мама на курорт уехала - справятся. Ну походит как чучело, лишь бы чучело не болело. Я по опыту говорю - и меня папа одевал, и ММ девчонок. Я обожаю писать записки-инструкции вапще-то (когда возможность есть, если не срочная эвакуация), но их редко кто читает, хотя они и по пунктам )))
Коварная Матильда: Mock пишет: Понятно, если это костюм специальный, на утреник - надо отложить отдельно, и это должен сделать тот, кто его сочинял, творил. Не поверишь, "не придал значения"! "Одни же колготки есть, зачем вторые тащить?!" Но я не сержусь, ибо понимаю, что и она, и я для него: "во всех ты, душенька, нарядах хороша" (с). Он видит НАС, а не тряпки. А это дорогого стоит. Mock пишет: Ну походит как чучело, лишь бы чучело не болело. А материнское сердце-вещун болит о принцессе. Вдруг она сегодня меньше восхищенных взглядов соберет?
TAU: понравилось))) Олбанский йезыг Рассказ про Албанский языГ нах...С его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:- Ключ настард протяшко адин!- Прятяшко первый нах!- Аземуд тризда! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)- Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги!- Пашол!- Ну че там?- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')- Где летим?- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику) - Скороздь?- Пицот!- Зачот.- Где ща?- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)- Чо как?- Нидалед.- Низачот.- Ну, ниасилели.- Ацтой! (на этом месте в Генштабе Омерики случаются 8 самоубийств)- Ф Бабруйск, жывотное! (Бобруйск находится на карте Белоруссии. Ещё 5 самоубийств, т. к. непонятно, зачем русские стреляют по Белоруссии)- Фсем превед. (Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона' подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената 2,78 квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе.Русские пАбедили.)
Прелесть: Mock пишет: А в обычной жизни, мама в командировке неделю, маму на скорой увезли, мама на курорт уехала - справятся. Ну походит как чучело, лишь бы чучело не болело. вот тут соглашусь. но все равно ржу, када обнаруживаю вомеры для ног на руках я думал, что это такие рукавчики, ты же сама такие носишь, чем дитя хуже
cicter: Мало кто, да фактически никто не знает, что у Льва Николаевича Толстого было два брата близнеца и звали их так же – Львами. А что, очень удобно: выйдет матушка на крыльцо, крикнет, - Лева, дитятко, хватит гулять, извольте обедать, - и вот уже все трое сидят за столом, болтают босыми вечно ногами и кунают жидкие свои младенческие бороды в густые щи. Первый брат, Лев Николаевич, был агрономом и потому везде и всюду ходил с плугом. /божи, как же смешноооо/ Именно он придумал севооборот, трехполье и ирригацию, а не египтяне, те вообще ничего не придумали, кроме как зашвыривать своих засушенных покойников камнями, обзывать это дело пирамидами и брать деньги за их просмотр. Второй брат, Лев Николаевич, любил бегать за молоденькими крестьянками. Бывало, увидит какую и давай бежать. Та, естественно, прочь, скорей, быстрей, но с оглядкой. – А не слишком ли быстро, не отстанет ли барин? Добежит до какого-нибудь сеновала, где людей нет, раскинется на стогу, - загнали вы меня, - стонет, - все. Делайте со мной что хотите, воля Ваша, сопротивляться сил нет. Тот подойдет поближе, уцепит за бурно вздымающуюся грудь и скажет, - беги, дурища, беги! Легкоатлет он потому что был, а не то, что мерещится обычно бестолковым крестьянкам. Третий Лев Николаевич Толстой ничем таким не увлекался и был абсолютно непримечателен. Бывало, ссорятся братья, - ты зачем мой плуг брал и с ним за курьерским поездом бегал? – кричит первый. – Совсем сдурел? - Да крестьянки еле шевелятся, - оправдывается второй. – Вот, как-то усложняю ситуацию. А ты зачем у Мичурина всю ночь под окнами матерные частушки орал? Не стыдно тебе? И тут третий Лев Николаевич Толстой начинает, - да что вы, не ссорьтесь, все люди братья. Добрее надо быть, добрее. Ну, вломят ему братья по левой щеке, он правую подставит. Вломят по правой, в носяру заедут, челюсть сломают, почки отобьют и уходят по своим важным заботам, а тот лежит, стонет. - Все счастливые семьи - охает, - счастливы одинаково, а несчастные -несчастна каждая по-своему. Записать бы – так ни листочка, ни ручки нет, компьютер не придумали еще, а вот, кровь течет - ей и намалюю, зачем зря добру пропадать? Часто ссорились братья, потому писал Лев Николаевич Толстой очень и очень много, да еще и Ницще постоянно его подзуживал: о, говорит, Николаич. Опять в хлебало получил? Добре, добре, я из всего написанного люблю лишь то, что пишется кровью. Пиши, - смеется, - кровью, и ты узнаешь, что кровь есть дух. Так и жили они, все трое, пока, как водится, не померли. Читатель! Эти удивительные исторические факты раскрыты тебе в назидание, чтоб ты всегда помнил: не получается с плугом или с бабами, не отчаивайся – иди в Писатели. Там-то уж точно все получится, и сомневаться даже не смей. Взяято отсюду http://www.facebook.com/budulaj.vajnshelblat
Галкин: cicter Олич, я на фб вже поржала)))))))
cicter: Галкин пишет: Олич, я на фб вже поржала))))))) а вот это в каменте: Ольга Сисек Нет: Немногим также известно о том что Моцартов было несколько: Волфганг Амадей Моцарт, Джон Леннон Моцарт и Стас Михайлов (как не странно) Моцарт
Галкин: cicter пишет: Стас Михайлов (как не странно) Моцарт гениально))
Белка: Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Dalia: Просто замечательно, парочка -просто шедевры))) Русские частушки в переводе на английский: По реке плывет топор Из села Чугуева, Hу и пусть себе плывет Железяка х@ева… Down the river drifts an axe From the town of Byron. Let it float by itself- Fucking piece of iron!!! Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, едрена матерь, Места в жизни не нашел. Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic wimp Have no fucking place to swim. С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны. Star let’s fallen from the heavens Right into my boyfriend's briefs, I don't mind his roasted penis If it helps us live in peace. По деревне мы идём Всем подарки раздаём Кому сына, кому дочь Чтобы Родине помочь Two of us — me and my buddy Giving gifts to everybody You get daughter, you get son Patriotic duty’s done Мы спросили у Петрова Почему на шее провод А Петров не отвечает Только ботами качает Kids are asking uncle Peck: Why’s there wire on your neck? Uncle has no words to spare Swinging calmly in the air. 542Нравится · · Поделиться
Груст: Dalia гааааа!!!! афигительно!
Дочь Монтесумы: Dalia шедеврально!
Опупея: Dalia Переводы лучше оригинала!
Frog:
Белка: Frog точно-точно, наша логика понравилась надпись вверху страницы - Мозг врет!
Frog: http://stihi.ru/2013/03/31/10700 Подборка цитат из стихирских публикаций, бережно отсортированных и подобранных за два года. Это - исключительно ПЕРВЫЕ СТРОКИ произведений (разумеется, кроме названий, эпиграфов, посвящений и т.п.)! Публикация не преследует цели высмеять или каким-либо образом "уколоть" авторов нижеследующих строчек, поэтому их фамилии (псевдонимы, ники) не приводятся. Но на всякий случай ссылки на произведения сохранены! НЕ ГЛУМЛЕНИЯ РАДИ! ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СМЕХА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ДЛЯ! "Мне надоело больше ждать" "Стихи – не выйти и спустить штаны." "кролик скачет вдоль собаки." "Скучно то, протекает и это." "Закончена неделя семи дней." "Есть у меня один лишь целый друг." "Я утвердительно его люблю." "К твоим коленям припадаю с монитора." "Отбрынчи,гитара,гимн разлуки!" "Негожа ты, и так любви обратна," "Женщина - как топор, жестокая, беспощадная." "Я остаюсь идти по дну." "Воздух влажен и щетинист." "В тихую ночь,время киселью стекает." "Я без чашки кофе не мыслю туалет!" "Голова на грани схода, толь в безумии простом?" "Все в этой осени прекрасно даже плесень на деревьях." "У меня сегодня радость – я узнал, что я – дурак." "В Божьем храме шторов нет." "Ты меня залаживаешь лихо." "Ты прахом темя посыпаешь." "А на худой конец я положу." "Конец плохой всегда в начале." "Стук воздуха о лицо." "Ты меня соблазни и доставь эйфорию." "Потушен свет…Мне снится запах женщины." "Ногой ты душу мне открыла." "ну что ты мой ранимый. клонишь голову к губам." "Я квадратный глухим лицом." "мне снесли, приподнесли тюльпаны." "Покрашен изнурительный перрон." "о чем грустишь впадая в память," "Мне истошно до дрожи, и больно до крика," "Фонарь на улице горит ненастным светом," "Я не усну из этого пространства." "моя недоизысканная любовь" "Нога невнятно стряхивала капли" "Мужчины и остальные люди..." "Я плечами ловил твои слезы" "Завелись у меня чувства - от твоей честности." "Во сне я его так хочу... так горячо и подробно желаю" "Из тучи черной свалились дождливые сыпи" "Чего вы в душу лезете с концом?" "Тюленями раздвинула колени..." "Вспрей от моих вздохов" "Дождливой гитарой настроен рояль," "Люблю его до перепонок," "Сегодня я леди до кончиков рук," "От варите двери мне, я с повинной , я к тебе" "Амбиции летают мелкой дробью," "Шумит камыш , враг в часть крадётся" "Чиста и сверху донизу любима"
Дочь Монтесумы: Frog
Белка: "А на худой конец я положу." "Голова на грани схода, толь в безумии простом?" "Чего вы в душу лезете с концом?" ааа, фроги ржу, как сумасшедшая
Галкин: про женскую логику писал мужчина))))))
Опупея: Frog пишет: "Конец плохой всегда в начале." Очень верное наблюдение!
Опупея: Галкин пишет: про женскую логику писал мужчина)))))) Вне всяких сомнений!
Angry bookkeeper: Dalia Шедеврально! -Машенька, говорят, ты в последнее время много материшься? - Пиздяяят!
Кукла Чакки: вот клево http://netumenya.livejournal.com/152646.html
ИринаПетровна: Только что вычитала:"Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры")) Шидевр, я щитаю.
Dalia: мне кажется что сантиметры обсуждаюца гораздо чаще и активнее)))
cicter: Кукла Чакки пишет: вот клево http://netumenya.livejournal.com/152646.html факинг браконьеры аааа порадовала Кукла))
Angry bookkeeper: Одесса. Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О, Боже! Он: - Шо? Опять хлеб забыла купить?!
Frog: http://www.adme.ru/social/gei-prigrozili-zhenitsya-na-devushkah-483955/ Ролик смотреть обязательно!
ИринаПетровна: Frog Какой симпатичный тот что с кудряшками)
Белка: от цуки))))), давят на больное))))))
Frog:
Кукла Чакки: Он: Я тебя люблю... Она: И Я... Он: Я хочу в попу... Она: Иди...
cicter: Максу сегодня пришла методичка на промо-акцию . Последний слайд: "Улыбайтесь Говорите громко и четко Будьте вежливы Помните от вас зависит восприятие бреда в сознании потребителей" Так-то))))
Mock: Я могла пропустить, если было, удалю Русские частушки в переводе на английский: По реке плывет топор Из села Чугуева, Hу и пусть себе плывет Железяка х@ева… Down the river drifts an axe From the town of Byron. Let it float by itself- Fucking piece of iron!!! Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, едрена матерь, Места в жизни не нашел. Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic wimp Have no fucking place to swim. С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны. Star let’s fallen from the heavens Right into my boyfriend's briefs, I don't mind his roasted penis If it helps us live in peace. По деревне мы идём Всем подарки раздаём Кому сына, кому дочь Чтобы Родине помочь Two of us — me and my buddy Giving gifts to everybody You get daughter, you get son Patriotic duty’s done Мы спросили у Петрова Почему на шее провод А Петров не отвечает Только ботами качает Kids are asking uncle Peck: Why’s there wire on your neck? Uncle has no words to spare Swinging calmly in the air.
Fiona: я уже со всеми поделилась, у Далии срисовала. Перевод шедевр!
Mock: ну такие шедевры вмиг разлетаются, да ))) пусть и у нас побудет
Деменция: ээ. Эти переводы частушек разлеталис еще када я была студенткой пщета))) Ты вчера была моя, А сегодня Мишкина. *уй у Мишки, как сосна На картине Шишкина. You were mine the other day, Mike is screwing you today. He’s got cock as thick as trees On the Shishkin’s masterpiece.
Mock: Деменция ндя? а почему не делилась? Давай, покопайся там в конспектах, может на полях еще чего найдется, что нынешние выдают за свежее.
Галкин: Деменция порвала))
Белка: ((((грусняк, а я не понимаю прикола в английском варианте ибо язык не знаю. Диалог в бухгалтерии: - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
cicter: Помните нашу прелестную ветку про носки еще на стром сайте Вот сегодня в тему попалось Вероника вошла в комнату и, глядя на коллекцию носков в углу спросила: - Что это за лежбище носков? - Лежбища бывают у морских котиков, а у носков - СТОЙБИЩА, - ответил я.
cicter: Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел... Тут Бог из облака высовывается и говорит: - Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?! Ну монах испугался, затараторил: - Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал. Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает: - Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь? Из-за облака голос: - Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу. Бог достает блокнотик и говорит: - Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...
Галкин: Тети, везде растиражировано, но ржууу)))
Angry bookkeeper: Галкин Я этого раньше не видела! Порвала просто!
Деменция: Галкин я тож ржу_ очень нравитса Марина Кравец. Чисто гипотетически, представь кастрюлю тяжелую, которая теоретически летит тебе прямо в голову(с)) Поет хорошо и играет)
Happy2be: Галкин,я в восторге)))
Aschira: Галкин обхихикаться
Mock: Галкин мотивация, однако )))
Опупея: Галкин Yes! Yes! Yes!
Сусла: -Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!
Кукла Чакки: просто поржать. у Лоры Белоиван пост был http://tosainu.livejournal.com/989745.html далее по ссылке. http://reapple.ru/ru/index/search/flats/rent.html ну вот нифига это не для жития простой русской бедомной семьи. это же для борделей . аки дети ну.
Деменция: Кукла Чакки пишет: это же для борделей . Бордели иканомят и снимают клоповники за 20 тыщ)) Ну не спорю, мож какой процент и под бордели, у нас проста клиентка - владелица 10ка хороших кв-р, такой бизныс у нея, сдача. Ну и экспатам она сдает по 400 тыс в месяц, например, тем, кто в длительные командировки приезжает, фирмам. Она вообще там деньги вкладывает в ремонт, щаззз она будет бордель то туда пускать, еще ее привлекут, там охрана обычно и стуканут... Гендир у нас был один - он так развлекалса, был у нево дом, была у нево квартира, а этот - любил разнообразие. То пентхауз дета на полгодика снимет, со стеклянными потолкаме, то ще чота с каминаме в кажном углу. Ну скушно иму было жить в одном и том же месте, а ремонты делать - тык заипешса тоже))
Frog: Какая температура в аду? Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее…. Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
cicter: Перевод и адаптация священных текстов - дело трудное и серьезное. Работая с Ветхим Заветом, я немного сократил его, никак не изменив смысла. МУЖИКИ Исаак родил Иакова. Вы скажете: вот так да! Какой молодец! Но вас, идиота, никто не спрашивал. Иаков родил Авраама, который сразу застегнулся на все пуговицы, побрился, не ругался, не пил, не стал курить сам и помог бросить отцу. Авраам родил Иеровоама (не путать с ихтиозавром!), приручил лук, посадил собаку, утомился, испытал жажду, подошел не к той скале, ударил по ней жезлом, ногой, кирпичом, ломом, пробовал ввинтить кран, задавал матерные вопросы небесам, но все бестолку. Иеровоам (черная борода, белые брюки, руки в карманах) родил Авеля. Авель напрягся и родил Чебурашку. Извинился и родил Мафусала. Мафусал тоже ударил о скалу жезлом, но лишь вывихнул руку, которую ему вправил рожавший невдалеке Чебурашка. Тут все обернулись и посмотрели на Иакова, и Иаков родил Авессалома. Авессалом же первым родил Иегуду, которого справа от него пытался родить Авель. В это время старый Исаак тряхнул стариной и родил Лота, Моисея, Давида, два блока "Кэмела", будильник и полбутылки сливянки. Давид поклонился присутствующим и родил Иуду. Чебурашка тоже родил Иуду, но похуже, и его назвали Геннадием. Иаков с Авелем ушли за холм и вернулись с розовым щекастым Соломоном в коляске. Благодарный Соломон сразу же родил им Иону, все четверо пожали друг другу руки и отдельно поздравили Моисея, который ударил жезлом о скалу и сломал его. Но вода потекла, и все были рады, кроме Иакова, который к тому времени умер. Умирая, Иаков родил Илию и послал его подальше тихим старческим голосом, и в долгой дороге Илия родил Нафанаила, Иоканаана, Михаила, нового Иакова, придумал средство от перхоти, забыл его, подхватил где-то грипп, чесотку, ветрянку копчика, несварение котелка, нецензурные выражения, привычку кидаться калом , брошенную кем-то отмычку, уйму фуражек с садовых пугал, умение делать многое прямо на людях, пращу для Давида, запасной мягкий знак Авелю и со всем этим вернулся обратно. Маленький же Нафаня, выйдя из лона отца, один без посторонней помощи втихушку родил Каина, назвал его Люцифером в честь Лота, затоптал лыжню, спутал часовые пояса, уронил бинокль Авессалома и был строго наказан Мафусалом. Стоявший рядом Иеровоам огорчился и не смог родить Урию, которого все давно ждали. Но тут опять прорвало Исаака, и он родил Иоанна, Симона, дверцу от холодильника, поролоновый коврик, Павла, Фому, охотничьи сапоги, Иосифа, Серегу-водителя, инструкцию к патефону и два танковых экипажа с простыми русскими лицами. А Моисей починил жезл до такой степени, что из него стало можно стрелять, родил Гавриила, пошептался с танкистами и пополз за холм, где вполне мог укрыться вероятный противник. В это время воскрес старый Иаков и в общих словах дезавуировал нового, которому, чтобы сберечь усы, пришлось назваться теперь Авимелехом. Однако Иуда после трудных родов (Иеремия, Еновк, настольная лампа, букет гладиолусов и козловой кран) также невзлюбил этого Авимелеха, и совместно с первым Иаковом они дезавуировали Авимелеха общими словами, погнули ему жезл, оттоптали ноги и сорвали с него нашивки. Тут Иеровоам наконец-то родил Урию, которого все давно ждали, и представил его собравшимся. Урия был скромных размеров и сильно потел под перекрестными взглядами, что не помешало ему, однако, всего за четыре наносекунды родить такого Иезекииля, что все ахнули, а у Моисея отвалилась небрежно привязанная борода,и все увидели, что это вовсе не Моисей, а веселый Давид с шутливым выражением плохо выбритого лица и огромными губами клоуна. Иегуда с Авелем сморщили каждый свой нос и плюнули, но остальным шутка понравилась, и от хорошего настроения девятью голосами против четырех глаз было решено родить Амоса, было решено немедленно на огромную радость всем родить наконец Амоса и все, и хватит, и отдохнуть пока в тени с пивом, запотевшие бутылочки которого, радостно вскрикивая, принимал у тужащегося Лота Авессалом. Улыбчивый Иезекииль, выйдя на середину круга, показал класс и родил Амоса простым ударом по брюху, чем вызвал бурю восторгов, в том числе со стороны прессы, которую со шнуром в руке изображал развязный Фома, которому ассистировал с блокнотом внимательный Моисей, быстро научившийся за холмом грамоте. Все удивились способностям Моисея и сели в тени от Гавриила, который был высок ростом, широк в плечах и могуч прической. — Ах! Какое холодное пиво! — сказал Исаак, и все согласились. И еще подставили кружки под холодные струйки. И это было хорошо. Это было здорово. Это было ой как ништяк!..(с) Евгений Шестаков
Галкин: cicter пишет: Чебурашка тоже родил Иуду, но похуже, и его назвали Геннадием демонически хохочу!!это в цитатник!!
Dalia: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw чисто восхитица )) каменты под роликом ( с фб) Юрий Голубев Вот интересно! А самого Жиркова не пробовали по тем же вопросам интервьюировать? Может, они -"два сапога -пара"?.. Оксана Кривенченко Мужчины, самоутверждайтесь Олег Кузьминский не могу, не больше трех раз девчонке без интеллекта, ну не втыкает, и груди мну и за волосы оттягиваю - все равно ни фига, не тот коленкор, да и вообще, тупой девке не то что вылизывать, но да даже и хуй в рот засосывать как то не втыкает
Белка: Dalia боже это правда? или это стеб?)))) порвало, что такое эрудиция))))))))))))))
Кукла Чакки: мама двух детей. страна ждет героев кизда рожает.... ну просто рожает. кстати Олег Кузьминский жжот. просто втукнутый товарищ.
Dalia: Кукла Чакки тов. Кузминский озвучил собссно мнение 99% мужчин. камент могу бы звучать по-другому - " яб вдул" по-моему это прекрасно...
Галкин: слушайте, меня поставил в тупик вопрос про грибоедовский вальс. Простите, я не очень музыкально одарена.
Белка: Галкин тихо из под тазика - тоже не знаю http://www.mmsk.ru/notes/note/?id=43339
Кукла Чакки: фигасе. а он еще и вот этот вальс написал. так я теперь сомневаюсь что Горе от ума или Вальс ... так он писательили композитор? какая многогранная личность. былоб интересно с дядей познакомится ближе
полная версия страницы