Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №4 (29.10.12-13.04.13) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №4 (29.10.12-13.04.13)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
ИринаПетровна: Mock Бгг)) А ты КЧ вспомни, куда она пакет надеть хотела?))
Paloma: Mock игра слов :) у нас так спрашивают в супермаркетах. у вас - не помню, по-моему, нед. вопрос, обычный для супермаркета, смишно выглядит в парикмахерской. ну как-то таг :) да и подстригли, небось, так, что тока в пакете
frau xexe: у миня сёдня в первый рабочий день тока чёрный йумар. я по ассоциации с магазином в парикмахерской представляю себе тока пакет штобы складывать в него уши на холодец до куклы мои ассоциации какта не простираются сёдня.
Dalia: Воскресенье оно такое...
Dalia: для Аширки ))
Херовимчик: Никому не надо после праздничков?
Angry bookkeeper: Херовимчик Гы-гы! А меня сегодня подруга порадовала очередным e-mailом. Не могу не поделиться. Рассказывает один гей другому: - Вчера такого парня встретил! Познакомился, поболтали, пригласил к себе, выпили вина! Короче, вырубаю свет, встаю на диване раком, минуту жду, две.... Включаю свет, а он на 2-ом диване в такой же позе! Ну не ПИДАРАС??!! * * * Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Гайка: А я люблю анекдоты по своей специальности. Обожжаю. Вот какой-то выцепила свеженький. Лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, господа студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? -- А ваще. Мой самый любимый анекдот. Я тыщу лет его знаю и НИКАДА не забываю и мне он кажется восхитительно смешным. И ваще для меня эталон анекдотов! -Сивка-Бурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой! -Иван, вы бы выражались поточнее. А то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет... -- Так вот, бляха-муха, кому не рассказываю, все только вежливо улыбаются. Но он же дико смешной!)))
Галкин: Гайка пишет: -Сивка-Юурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой! -Иван, вы бы выражались поточнее. А то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет... хороший анек, смешной) я тебе еще в копилочку докторских положу (это мой самый-пресамый!!) Собачка и кошечка приходят к доктору и говорят-доктор, мы уже столько вместе,а ни котяток, ни щеняток у нас нет!может с нами что-то не так? Доктор на них посмотрел внимательно и говорит-у вас не будет ни котят ни щенят. И даже не потому, что вы кошечка и собачка,а потому что вы обе девочки!! Вот когда мы с подружкой самой близкой общаемся и понимаем шо нам даже мужиков не надо-такое у нас взаимопонимание и комфорт и уют, то я ей всегда говорю-а деток у нас не будет, потому что мы обе девочки!!!))) и ржоооом)))
Галкин: и мой второй по любимости: На лекции о сексе лектор спрашивает у своих студентов: - Кто из вас занимается сексом каждый день? Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки. - А, кто это делает раз в два дня? Уже меньше человек потянули руки вверх. - А, раз в неделю? Два десятка человек подняли руки. - Раз в полгода? Десять рук поднялось над аудиторией. - Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом? Какой-то парень с радостью вскакивает и кричит: -Я!я! - Почему же вы так рады? - изумился профессор. - Так ведь это же сегодня, сегодня!
frau xexe: галли, у тебя счастливый номер сообщения был, загадывай желание
Dalia: У всех есть друг, который испортит фото )))
Гайка: Аааа... Галли... у меня таких нету))) классные, спасиба))))
Белка: Гайка а кстати, как твой пес поживает, подобранный сыном? или это ты его на дороге подобрала, когда щенок дорогу переходил, а фото сына с ним запало в памяти.
Опупея: Гайка пишет: А то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет...
Frog: Всем, желающим выйти замуж! Вот они, настоящие мужчины! http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/chereschur-seksualnaya-reklama-278305/
Mock: ИринаПетровна пишет: Mock Бгг)) А ты КЧ вспомни, куда она пакет надеть хотела?)) это, может быть, где-то здесь уже было? и вообще я только что от фб-пользователя Психиатрическая лечебница ну там много всякой фигни, смешной, несмешной, баянистой и не очень. Заинтересовала девушка, отметившаяся почти под каждой картинкой, и комментарии такие - с претензией, при этом с ошибками-ошибками. Зашла в профиль. То ли смеяться, то ли плакать. То ли я просто злая ехидна, а девушка просто феншует себе небоскребы, лексусы, сексапильность.
Галкин: апще нащот автоледи укравшей жезл и ея спутницы=я б подкидывала на их месте в патрульную машину ЖИВЫХ кур. Это было бы фееричнее!)
Дочь Монтесумы: http://www.adme.ru/creativity/internet-dlya-babushek-452455/ А мне вот это понравилось!)))
Че Ррипиво: Дочь Монтесумы это бомба!!!!!! Смотрела два раза, ибо в первый ржала так, что половину пропустила))))
Mock: Дочь Монтесумы супер ролик! только там правильно написали в каментах - речь должна идти не о бабушках, а о прабабушках, да и то не обо всех
Mock: OYAEBU-пакеты
Галкин: Дочь Монтесумы как, нет КАК я гоготала))))))))))))) ыыыыыыыыыыыыыы, утираю слезы,янимагу пщеееееееееееееее)))))))))
Angry bookkeeper: Mock Просто прЭлестно!
Nellja: Пишет Алеся Петровна: Сегодня совершенно случайно (то есть внезапно) мы с Димой попали на киносеанс. Мама отпустила, а сама осталась со Степаном. И мы пошли. Ну как пошли... Побежали бегом. Лично я мелкой рысью переходящий в крупный галоп. Сразу Диме сказала, что никаких кино не хочу. Потому что опять придется сидеть в помещении, а я это и так делаю каждый день. Лучше погулять по торговому центру, посмотреть на мир людей. Какие новинки среди них, как сейчас носят и что больше не принято. Потом увидели, что в кинотеатре начинается "Жизнь Пи" и молниеносно приняли решение. Хоть и пришлось сидеть в помещении, но мне уже не привыкать. 03.01.13 Степану исполнилось 3 месяца! Такое бывает раз в столетие и не повторится больше никогда!!! Так вот. По удачному стечению обстоятельств мы попали на киносеанс не только с 3D эффектами, но и 4Dx. Это когда все не только выпуклое, но и кресла трясутся во время бега, вода брызгает в лицо во время шторма и в лицо дует ветер. Вот так неожиданно повезло. Пока мы с Димой придавались ощущениям в кинозале, у нас дома ребенок Степан тоже устроил небольшое шоу для отдельно взятой бабушки. Билеты внук ей выписал в первый ряд, место один. Индивидуальный зал. Вип. Для завязки острого сюжета ребенок Степан обследовал бабушку на предмет груди и с ужасом понял, что грудь ушла, а это все фальшивка. Когда мы ходили в поликлинику, то врач сказала: "Лялю положите сюда для осмотра, а Титя может присесть рядом". Если бы мы пришли с папой, то она бы, наверное, сказала: "А Пися пусть подождет за дверью". Пися, Титя и Ляля - такая семья. Так вот в тот момент, когда стало понятно, что Титя с Писей ушли, Ляля выгнулась в дугу. Приготовленные бутылочки были отвергнуты тут же. Это чтобы бабушка ломала голову дальше, как в детективе. Пока мы в кинозале наслаждались новинками фильмоиндустрии, ребенок Степан решил немного напустить саспиенса: обсосал игрушки, походил столбиком и поиграл в бабушку в целом. Она бы могла позвонить нам. Но, во-первых, мы с Димой твердо решили не брать трубку (главное в родителях - выдержка). А во-вторых, бабушка несколько десятков лет проработала в роддоме заведующей детского отделения. Ее можно выпускать как охотничью собаку на младенцев. Она часто переводит нам с Димой вдохи Степана: он хочет есть, а сейчас у него чешется голова. Но ребенок Степан, вероятно, тоже подготовился к бабушке и прошел какие-то спецкурсы по экстремальному младенчеству. При этом на курсе он был явно лучшим. Степан включил бабушке полную Лялю и показал пару спецэффектов: абсолютное долби и стерео (звук вокруг). Совершенный эффект присутствия. Вы находитесь не просто в комнате с младенцем, а внутри него. Пока Титя и Пися смотрели "Жизнь Пи", Ляля тоже развлекала бабушку и делала пи. Очень натурально, только успевай уворачиваться от спецэффектов. А я еще сижу в кинотеатре и думаю: что-то мама не звонит, значит, дело плохо. Обычно она сообщает, что вот, мол, у нас все хорошо, он спит, купите хлеба. А тут затаилась. Потому что главное - выдержка. Обычно она сама управляется и все трюки делает без каскадеров. Степан, кстати, тоже работает без дублеров. И когда столбиком носят, и срыгивает сам, и даже прививки. Когда мы пришли, то у мамы были уже титры. В главных ролях. Она говорит: "Вы не представляете, что он тут делал!" Степан сидел на руках. Был как всегда чист, бодр и упруг. То есть в очередной раз победило добро. Мы сокрушались вслух ужасно, но тихо очень радовались, что были в кино. А сейчас уже семь утра. И мы вот только ложимся. "Жизнь Пи - 2".Потому что Степан не останавливается в роли, он всегда ищет себя, разрабатывает новые мизансцены. Это полный пи, конечно. Вот лежу и думаю: куплю маме билеты в кинотеатр, пусть сходит с подружками, а мы тут посидим со стереостепаном. Такую бабушку надо беречь. Раньше кот Митя был очень пуглив. Он прятался, если кто-то приходил в дом. Сидел на шкафу сразу после звонка по домофону. Или шороха ключа в замочной скважине. Очень опасался за свою жизнь и не доверял никому. А сейчас кот несется навстречу открывающейся двери с криком "Убейте меня!!! Лучше смерть!!!" Терпи, кот Митя. Терпи. Главное - выдержка. Это мы тебе говорим, как родители. Это наша с тобой общая жизнь в полном пи.
Eisprinzessin: Как звали бы Винни-Пуха в разных странах? Италия - Винсенте Дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Бельгия - Виннил де Пухильде Индия - Виннира Пуханди Китай - Вин Ни Пух Армения - Винник Пуханян Израиль - Виннихак Пухберг Германия - хер Вильгельм фон Пухен Грузия - Виначар Пухашвили Ирак - Виннидам Пухейн Казахстан - Винибай Пуханбекулы Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Россия - Винни Владимирович Пухин
Aschira: обхихикаться. Хотела сейчас посмотреть погоду на wetter.de, написала вместо wetter - weter , мне открылось вот такое окошко (на этом месте вскоре будет создан большой немецкий портал легастеников)
Кукла Чакки: Nellja не читайте перед обедом советских газет(с) меня забавляют эти хроники молодых неопытных родителей. знали бы они как быстро это сладостное врем проходит((((((( так клева, когда оно маленькое и время течет медленно медленно и хрен с ним, что рутина, нервы. оно такое теплое славное смотрит и любит тебя беззаветно.
красная: Кукла Чакки ога. я наэрн не могу высовываться, без соответствующего опыта, но это засилие рассказиков "жестокие будни молодой мамы" нифига не радует. а наши мамы так вообще без стиралок-мультиварок на рОстили.
Дочь Монтесумы: Nellja пишет: "Лялю положите сюда для осмотра, а Титя может присесть рядом". Если бы мы пришли с папой, то она бы, наверное, сказала: "А Пися пусть подождет за дверью". Пися, Титя и Ляля - такая семья. Так вот в тот момент, когда стало понятно, что Титя с Писей ушли, Ляля выгнулась в дугу. А меня вот это порвало!
полная версия страницы