Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №5 (13.04.13-06.10.13) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №5 (13.04.13-06.10.13)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Белка: Кукла Чакки вот и я была удивлена. я его тока,как писателя знала))))) полна чудес, неведомых природа (с)
Dalia: тут даже не зная творчества грибоедова и огинского можно включить эрудицию... ибо вопросы с подвохом ))) но у девушки вся эрудиция ушла на красиво причесаца и выйти к завтраку. А бемольный вальс грибоедова - все знают, он один из известнейших, на слуху, просто не ассоциируют с ним.
Angry bookkeeper: Dalia пишет: А бемольный вальс грибоедова - все знают, он один из известнейших, на слуху, просто не ассоциируют с ним. Блиин! Я по ходу отсталый деградант. Ушла плакать, ибо биться головой о фанерную стенку нет смысла.
Dalia: не, ну я то знаю, я сетки 8 лет музыкой занималась)) не печальтесь...
Белка: Dalia нее, ты не понимаешь, я то поняла, что грибоедова но меня ввело в заблуждение, что я его не знала, как композитора.)))))
Белка: Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.
Зёбра:
Опупея: Зёбра
Кукла Чакки: Зебра; даааааааааа.. я себе уже столько индульгенций заработала..... ууууууууууууууууу
Галкин: Зёбра вот я пшла и запостила ету картинку на фейсбук! пушто вот мне надо научиться-вернулась и заслужила!
Frog: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/samaya-tvorcheskaya-shpargalka-489855/
Шапокляк: Frog шИкарно!
Рыбачка Соня: Frog Какая ссылка полезная! Открыла для себя, что правильное выражение - "растекаться мысию (т.е. белкой) по древу". А всегда думала, почему мысли по древу растекаются? Вот тупаааая.
ИринаПетровна: Frog Это называется блок-конспект, мы в школе такие делали) Давно известная и незаслуженно забытая вещь. Я например такими же картинками конспектировала "Манифест французской революции", до сих пор начало помню:"Кровавый карлик Тьер не может спокойно спать, пока над Бастилией развевается знамя свободы..." - как-то так. Да, и карлика рисовала, и пачку снотворного))
Frog: Рыбачка Соня Ага, значит когда в 5-м (или 6?) классе, когда про это на уроке рассказывали, кто-то был занят чем-то другим)))) Или это мне повезло с учительницей литературы? Помню, мне тогда Слово очень понравилось
Рыбачка Соня: Frog Наверное, все-таки учительница. Патамушта в школке я была послушная умница и отличница. И странно, что до сих пор мне это нигде не попалось, я много читала и читаю. Короче, век живи - век учись!
Белка: Frog пишет: Или это мне повезло с учительницей литературы? вот именно повезло)))), я такое впервые слышу))))
Опупея: ИринаПетровна пишет: Это называется блок-конспект, мы в школе такие делали Впервые слышу про такое. Нам дажи в педе ничиво такова нирассказывали. А зря.
Дочь Монтесумы: ИринаПетровна Это кому с учителями повезло! Нам историк так до класса 7го темы рисовал)
ИринаПетровна: Дочь Монтесумы Ага, у нас тоже историк все эти нововведения практиковал - блок-конспекты, парные опросы, магнитофонный опрос... новатор был) А другие учителя все больше по старинке, зубрить заставляли. Математичка определения зубрить заставляла, помню. Ну и чо? Я вам это определение и сейчас наизусть скажу, а что оно означает - убей, не знаю)
Mock: не понимаю, что в веселые картинки, а что в поржать. А млжет и не поржать. И ставить изображение надо крупно, чтобы читалось. Чтоб не растягивать форум, закатываю. Это типа инструкции для советских гебешников и их волных помощников, как опознать капиталиста, затесавшегося в ряды советских граждан
Dalia: Mock и иде инструкция? ее вчира активно постили на фб...на машинке распечатанная, да? тамо особый пункт насчет вежливости, аккуратности есть... пстец вапще )))
Mock: Dalia ага, оттудова, там в скрытом тексте лежит Я, между прочим, не знаю расшифровок организаций и что такое жировка )))
Галкин: Mock пишет: жировка ))) жировка-это квитанция на оплату. Коммунальных услуг к примеру. Жировка за свет. В употреблении слышала пару раз от очень пожилых людей, а впервые идето в книжке прочитала в деццве
Mock: Галкин а, понятно, "жиро" в бух доках сейчас встречается, но в советское время, среди населения - откуда это пошло? Я не слышала в те годы такого.
Мусь_Мистическая: Mock У нас на квитанции за неправильную парковку тоже есть жиро нумурс. Ты или не сталкивалась, или не обратила внимания. Если штраф платить через банкомат, то его указывать надо отдельно.
Mock: Мусь_Мистическая пишет: Ты или не сталкивалась щаз! моих штрафов им должно было хватить заасфальтировать четверть всех дорог страны ))) Я не про žiro numurs, а про русское слово "ЖИРОВКА" - ну не встречалась ни разу, хотя много лет прожила в сесесере, будучи взрослой, оплачивая квитанции, в том числе коммуналку (рыдаю, вспоминая те цены). Впрочем, взрослой я жила уже в Латвии, а у нас многие русские словечки не употребляются вообще, например - иномарка.
Многочадовая: А я Ленина помню слышала слово жировка. Во времена моего детства его часто использовали. Жировка за сад, еще за какие-то оплаты. Даже не задумывалась, откуда оно пришло, словечко это.
Frog: Гениально, по-моему http://fishki.net/commentall.php?id=32406
Зёбра: Frog лиса в итоге самый безобидный персонаж
Опупея: Frog Слово "занятья" и анатомия онаниста вызвали больше всего вопросов
Мурка: Для раннего школьного возраста...Мда. Успокаивает только тираж.
Frog: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/alternativnye-oblozhki-dlya-knig-493055/
Mock: Frog кошка понравилась, она диствительно гуляет сама по себе ))) А мы с Иркой еще ржали над пиар-ходом, там Кира Найтли на обложке "Анны Карениной"
Frog: Так сейчас, как выходит какая-нибудь экранизация, так в магазинах тут же книжка с соответствующим кадром.И с Идиотом так было, и с Отцами и детями, да вся более-менее экранизированная классика
Frog: Корейская реклама Windows 8
Dalia: пще не поняла.. почему виндоус.. где было про него сказано написано? и куда она въепенилась лицом? не ... я поняла суть.. но иде тут виндоус? не врубилась... я тупая...объснитееее плз
Frog: Dalia "Не надо выбирать между красотой и скоростью"
Анфиса: Я так полагаю, шо имелось в виду, шо там можно рукаме и ооочень быстро нарисовать как в натуре, а не юзать мышкаме и панельками доступа, и всё одновременно доступно, т.е. сразу распечатать на фейс) ЗЫ сама себя прочла, куйня какая-то...
Mock: Dalia ты прочти подпись под роликом. И каменты
Че Ррипиво: Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а купить семь.
Dalia: От я обычно лехко схватываю и юмор понимаю и креативно мыслящих маркетолухов... если не сказать больше - я этим увлекаюсь) но вот этот ролик не оценила...ваапще... и даже невзирая на подпись и слоган...
Дочь Монтесумы: Dalia пишет: но вот этот ролик не оценила. ага, по мне так заезженная идея
Кукла Чакки: оспаде я третий день рыдаю http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Vu3kKWfpYDo
cicter: про идиотов смешно всегда http://reporter-ua.com/2013/05/16/v-shvetsii-muzhchina-pogib-posle-seksa-s-gnezdom-shershnei
Деменция: cicter это премия дарвина, однозначно)))
Дочь Монтесумы: cicter даааа, это што-то!
тожеОля: cicter Странная малоправдоподобная жолтая заметка,верить трудно. Но мне совсем не смешно:как же приспичило бедолаге,если он на это решился((((
Многочадовая: тожеОля ппкс.
Angry bookkeeper: Переписка на сайте знакомств: - Меня зовут Леся, закончила Гарвард с отличием, недавно вернулась в Киев, мой папа - народный депутат. А вы? - Я Алексей, родом из Донецка, у меня два завода на Донбассе и сеть бензозаправок в Киеве. Леся, а может сходим вечерком в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю кавказскую кухню, а Вы? - Отличная идея - я не против! - Тогда в восемь вечера в"Каспие"? - А какая туда маршрутка ходит? - 31-я , но её долго ждатьпридется.... - Да без проблем, я на трамвайчике 12-м или 19-м.... - ОК, жду!
Angry bookkeeper: Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный. - Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,- парировал мужчина. Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой". Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны. - Но мы не использовали их,- сказал муж. - Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер. Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель. - Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,- продолжал менеджер. - Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж. - Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер. Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился: - Но, мадам, здесь только 50 долларов! - Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она. - Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер. - Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность. Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.
Angry bookkeeper: Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: - Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! - Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Angry bookkeeper: Говорят, многие это видели по ТВ. Я не видела, поэтому меня просто порвало. http://www.youtube.com/watch?v=Fv2vNGwduOs
Angry bookkeeper: Вот. Рекомендую. Вся правда о Ленине, если кто еще не слышал. http://www.youtube.com/watch?v=AotVJ1Rix38&feature=player_embedded
Белка: Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы... Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.
Рыбачка Соня: Вчера была у невролога. В кабинете висит большущий плакат: "Деменцию можно и нужно лечить!" Я минут несколько смотрела и тупила: оспаде, што с Деменцией? Она заболела? Далеко не сразу поняла, почему ее призывают лечить.
Angry bookkeeper: Рыбачка Соня Да уш, это личностная деформация. У меня тоже бывает. Иногда пытаюсь разговаривать с людями в реале на местном языке, с местными примочками. С удивлением замечаю, что меня не всегда понимают.
Lana L: Рыбачка Соня
Frog: Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.. Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет cука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!
Белка: Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?.. - Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Frog:
Веселый Колбасник: Frog жЫзненно
ИринаПетровна: О майнгад, я обиженный агрессивный козел))
Шапокляк: Frog
красная: башевское, очень понра)) Форум на Mobile-review: xxx:"В целом, как мне кажется, аппарат особенно ничем не примечателен среди «тучи» подобных ему «андроидов»: операционная система (на момент тестирования) довольно старая – 4.0, да и чипсет MTK6577 уже давно поднадоел. Впрочем, стоило бы выделить следующее: относительно емкую батарею 1930 мАч, IPS-матрицу экрана с разрешением 540х960 точек и 1 ГБ ОЗУ. Все остальное банально и привычно." На этом обзор можно было и закончить. yyy:Так можно обозревать любое современное устройство. zzz:И даже любую девушку. У Тани голубые глаза, грудь второго размера, всё остальное как и у других. Из конкурентов хотелось бы отметить Валю из второго подъезда (1 размер, но цветов не надо) и Катю из заводской столовой (3 размер, но надо шампанское и цветы). Впрочем и более дешевые аналоги вполне удовлетворят нетребовательного пользователя. Так, например, Светлана (0 размер, ничего не надо) обладает точно таким же функционалом, как и более дорогие модели, с той лишь разницей, что интерфейс иногда тормозит и материалы корпуса откровенно дёшевы. Если постараться, при тех же затратах, на вторичном рынке можно найти топовые варианты предыдущего поколения (Маргарита Сергеевна, 5 размер, вообще ничего не надо).
клевестуша: Алкоголь для слабаков- сильные наслаждаются депрессией))
Дочь Монтесумы: клевестуша спасибо за чЮдный статус)
Дочь Монтесумы: красная муж ржаль! От него тоже спасибо)
Груст: клевестуша я тогда сильно-слабый. переменчивый как полицейская мигалка ))
Frog: Что-то Еля вспомнилась
Angry bookkeeper: Frog Уникальная дура! Я это где-то уже видела! Это ж как надо постараться, чтоб такое интеллектуальное уепище вырастить! Интересно, а она буквы знает? А я вот чего нашла: - Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет? - Ой, я вас умоляю... он там себя только в новые долги загоняет!
Frog:
Белка: - Может, тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву? На приёме у сексолога: - Скажите, когда у вас в последний раз был секс? - Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз??? Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: - Пусть хоть ей повезёт!..
клевестуша: Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". *** - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Настя б@ять!!! Ну кто ТАК возбуждает?! *** - Этого, этого и этого расстрелять! - Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу! - Этого не стреляйте - он не хочет! *** Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
petro-vodkin: - Девушка, а как вы стали лесбиянкой? - Знаете, я еще в детстве мечтала о цветике-семицветике... В каждой женщине должна быть загадка. А в мужчине отгадка, подходящая по размеру и форме Семья в современном виде появилась сразу после одомашнивания крупного рогатого скота... У нас кончились тампаксы, но тут пришел Дедушка Мороз – борода из ваты... Она ему изменяла. А он! Он был благородным как олень
Новенькая: Навеяло последними горячими дискуссиями на форуме. Если боян - сорри. В колхозе проходят выборы председателя. Баллотируются Иванов и Сидоров. Обсуждения, мнения, то-се. Открывается дверь, в комнату заходит опоздавший житель села. Ему кто-то выкрикивает с места: - Петро, а ты за кого стал бы голосовать: за Сидорова или Иванова? Петро: это за какого Сидорова? У которого дочь проститутка??? В зале шум-гам-тарарам, крики про моральный облик, "как он мог" и все такое. Сидоров снимает свою кандидатуру. Вечером он встречает на улице того самого Петра и горько спрашивает: Петро, ну зачем же ты сказал, что у меня дочь проститутка? Ну мы ж с тобой соседи кучу лет. Ты же знаешь, что у меня и дочери-то нет, а три сына. Зачем же ты такое сказал? Петр: Что???? Я сказал?? Да я СПРОСИЛ!!!
Dalia:
Новенькая: Слышали новость? Оказывается, у Ивана Грозного был собственный кол-центр!
Frog: http://www.adme.ru/creativity/veselaya-reklama-vodki-vodka-519855/
Дочь Монтесумы: Frog да, эта водка просто так поднялась в рунете))) за три дня уже 5 раз встречаю) Реклама - класс!
cicter: клевестуша пишет: Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли. ааааааааааа!!!!
Angry bookkeeper: Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. А у Анунаха был брат-близнец Амнепох. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
cicter: Может еще не все видели)))
Белка: - Сёма, как тебя понимать? - Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить. У армянского радио спрашивают: - Чем кошка отличается от собаки? - Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.
Рыбачка Соня: Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. © Алиса в стране Чудес. (Чеширский кот).
Белка: Рыбачка Соня да-да, именно поэтому я люблю кошек. я их даже не пытаюсь понять)))))))))))))), просто люблю)
Кукла Чакки: ) Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером. 4) Солидарен с Фредди Крюгером.
Анфиса: Кукла Чакки ))))))))))))))))) Я в плавном переходе от 3 к 4)
Кукла Чакки: Анфиса прикинь а я на первой. но разделяю 4
Дама из фигвама: http://gorod48.ru/news/173731/
Frog: Дама из фигвама Жаль она его не защемила заодно
Многочадовая: Ужас. Даже чет не ржется. Как и с тем мужиком с осиным гнездом. Надеюсь она была очень сильно бухая, поэтому ей было похер кто там ее спасает.
Анфиса: да ладно. развлеклись люди. Меня в статье смутило отсутствие мужчины во время спасения. надеюсь. он ей труселя-то хоть натянул перед приездом. Вспомнился анекдот: Волк купил машину. Заяц: - Зачем? -А вот смотри. Подзывает лису. Та засовывает морду в окно, волк окно закрывает и тра...ет лису. Заяц: -Хорошая идея. Не знаю, как машину, но дверцу точно куплю.
Анфиса: Таня троллит журналиста А уж такая ли она и дура?
Кукла Чакки: Анфиса просто слабый и неумный журналист. на фоне него девушка была великолепна.
Анфиса: Кукла Чакки я вот ещё её интервью посмотрела, реально скучает, опускает голову, ухмыляется, а потом поднимает глазки и несёт некую пургу типа, но всегда их ставит в тупик. Сё таки мне кажется, что она не так проста. Плюс у неё невербалика говорящая. А то, что журналист тупой, так вот девочка нифига перед камерой раньше не стояла, опыта нет, но находит, что ответить. А журналисты с опытом, которые д.б. остры на язык и находчивы, априори образованы, кроме как придти и тупо ржать над ней ни на что не способны, но с первого вопроса обламываются и не знают, шо дальше спрашивать. Ощим, нравится она мне всё больше)))))
Анфиса: Ужис, вы это видели?
Fiona: Анфиса Таня конечно сильна))) только немного пугает её бедный лексикон. Отлично контролирует речь, или просто умница от природы? по-моему журналист нормальный парень. С самого начала не пытался выставить её на посмешище, тон корректный доброжелательный и в конце интервью немного восхищенный))) Не как та кизда, которая брала знаменитое интервью у Ксюши Собчак))) вощим, они оба адекватны.
frau xexe: а мне вот чё очень понравилось: только меня из всей картинки больше всего занимает мысль о том, какой был смысл училке исправлять окончание в данном предложении, чота мне кажется смысл особо не изменился, оно что так что так ни туда и ни сюда получается.
Калина: Я не поняла, она исправила "при беспокойстве" на "прибеспокойствИИ" или это я почерк не разобрала?:))
frau xexe: да, я тоже не сразу рассмотрела
Калина: frau xexe а что за слово-то такое "беспокойствие"?
Анфиса: при беспокойствии - при беспокойстве... Мне кажется, что вариант ученика лучше. Даже ворд со мной согласен) Гипертония убила))))
frau xexe: Анфиса во, ты тоже видишь как я ))) он не идеален, но уж если исправлять, то целый оборот, а не окончание на непоймишто.
frau xexe: Калина слово "беспокойство" у ученика вариант "при беспокойстве" исправлено на "при беспокойствии"
Калина: frau xexe ну дык дура училка-то, нет такова слова:)
тожеОля: У детки есть бабушка,которая его курощает своим высоким давлением,видимо.Или дедушка,раз уж Миша- медведь(муж)))
Калина: тожеОля эта хто ж тада у них в семье мясо между зубов запасает? (Скока ж там места должно быть для запасов??) :))
Рыбачка Соня: Ой, девачки, как я щас оконфузилась! Поехала в налоговку, а там же муха не пролетит, тока по паспорту, охранник, вертушка такая с рогаме поворачивающимися. Ну вот я доки вручила, возвращаюсь, охранник - проходите, я начинаю идти, поворачивая эти рога, нижний рог цепляет меня сзади за подол платья и, поднимаясь, задирает мне подол до талии! И вся моя прекрасная задница оказывается практически перед носом охранника! Вот как туда типерь ходить? Надеюсь только на то, что в лицо он меня не запомнил, а жопу я постараюсь больше не показывать
Опупея: Рыбачка Соня пишет: И вся моя прекрасная задница оказывается практически перед носом охранника! Повезло охраннику, че. Радость людЯм дарить - дело благое
Калина: Рыбачка Соня ключевое слово - прекрасная:))) Не смущайся, Соня, у него скучная работа, ты была ево "грузовик с пряниками":))) Даже если он тебя в другой раз узнает, так и вздохнет с нежной грустью: ах, это та...с прекрасной жопой...какая женщина, приходила бы почаще :) И всего делов:)
Mock: frau xexe мне кажется, судя по деепричастиям и общему стилю, ребенок взрослый уже и умный, а над училкой он, мягко говоря, издевается этой гипертонией и мясом в зубах. Учитывая еённые исправления, это вполне подходящий объект для насмешек воспитанников, не? Мне понра Рыбачка Соня тебя там теперь будут ждать с цветами от охраны ))) Да фигня, нипириживай. Улыбнулась бы иму кокетливо смущенно да и всё. У кого не было подобного в жизни - мало ли из-за чего порой покажешь ж, в детстве говорили "сверкнёшь" )))
Рыбачка Соня: Да я и так поржала там, щас, пириживать стану. В моем прекрасном маладом возрасти меня уш ничем не устыдишь.
Анфиса: Рыбачка Соня така прекрасная женщина, да ещё и с прекрасной оппой, чиво нам не было представлено на фотках, взяла и разбила сердце охраннику. Терь икать будешь)))))) Я бы тибя запомнила))))), дажи без оппы) Ваще мы очень много придаём внимания таким вещам, а другие над нашими "недостатками" и прочими засветившимися "прелестями" даже не задумываются. Ты показала всё, что думаешь об этой налоговой!
Анфиса: Не помню, наверное постила. Склероз, щаз наткнулась опять) [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kSZbKAAqoUc[/ut] ну не хочет у меня ютуб работать, сцуко( сцылью http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kSZbKAAqoUc
Дочь Монтесумы: Анфиса ужас))))))
НашеВеличество: Это твои? Ну и гат этот, который сверху!
Анфиса: НашеВеличество неее, не мои. Но грохот похожий))))) Это я нашла пока была на курсах ПК искала видео к песни Высоцкого про "пошёл бы в разведку"))))) неожиданно так приплыло. ЗЫ Спасибо модераторам нашим администраторам красавицам огромное!
тожеОля: сегодня на наше врачебном сайте вычитала.Может боян,но мне понра Стих на тему запрета украинских конфет Roshen Опубликовал оториноларинголог Пугач О.О. Гудит завод, шагают октябрята, Шуршит под башмаком осенний лист, А мама Генку повела куда-то Анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос твёрд, а график точен, С ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень. Но не взаимно — кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке Румяным детям продаёт пломбир. Палатка по пути, палатка прямо, Во рту скопилась горькая слюна. «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» — «Я запрещаю» — говорит она. Но как же так? Любой ребенок мира Мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нём вред? Но мама больно хрясь его по попе: «Я запретила: это значит — нет!» И Генка, от обиды шмыгнув носом, Прошёл за мамой молча через парк. И снова обратился к ней с вопросом: Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным как победы знамя! Он полетит на ниточке вперёд! Как будто он сегодня тоже с нами Анализ в поликлинику несёт. Но мама жёстко, не моргнув и глазом, Ответила ему: «Конечно нет. Шары содержат примеси и газы, А также в них большой моральный вред.» Не спорит Генка, спорить тут не надо, Подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи — автоматы С прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальёт в стакан из лейки С сиропом воду или без него!» Но вдруг себя почувствовав неловко, Он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит, нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы.» — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной.» — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесём стакан из дома свой! «Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята, Вовка, Вероника, они же...» Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала — нет! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, Ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой, И запрещаю во дворе гулять!» — «Ах мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, Тем больше пользы и тем меньше вред.» И Генка замолчал. Он шел за мамой К районной поликлиники крыльцу, Но было у него лицо упрямо, И злоба пробежала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, Он всё шептал: клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете Я всё на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу всё то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели! И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу! Слышишь, мама? Эту кашу, Которую ты утром варишь мне! Скажу «нельзя» — и словно встанет стенка! Скажу «нельзя» — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка. — И месть моя окажется страшна
Зёбра: ааааааааа, Оляяяяяя шидевр
тожеОля: Зёбра Теперь все про бедного Генку понятно,просто страшная мстя и все(
Шапокляк: тожеОля
НашеВеличество: Ооооо!... Диафильмы! У нас дома не было, я у соседей смотрела.
Frog: тожеОля Это гениально! Я тоже всегда думала, что его, беднягу, в детстве сильно чем-то напугали!
НашеВеличество: А что - Гена - реальный персонаж?
Frog: НашеВеличество Ну что ты! Еще какой реальный! Главный санитьаарный врач РФ. А по-моему - главное орудие торговых войн. Как кто нам не угодил - сразу выясняется, что они специально в продукты для нас пестицыды, тяжелые металлы и краску для забора подмешивают. И следует запрет. Он и выглядит как мумия, а ух если послушать, как говорит ... живой мертвец! И все вокруг него дохнет, даже микробы
Кукла Чакки: шидевральное стихо. я от запрета Рошена офигела. такое палево для Онищенко. а чем мотивировал? я только читала что просто запретил что там какой то бензонат. а сына у меня и няня и муж эти конфетки тоннами едят. а я люблю их мармалатки. не газую и не взрываюсь от избытка бензоната.
Mock: Оля, это во Только зря вы про дядю Гену. За мзду он разрешает ВСЁ! у него самый, самый козырный бизнес в стране, да еще и с такой этикеточкой про защиту прав населения рядом с ним дядьки с нефтяных краников сущие пацаны ой, какую я к нему личную неприязнь испытываю - кушать не могу. Разве только эскимо? )))
Рыбачка Соня: тожеОля какие у тебя коллеги талантливые! Наизамечательнейший стих!!!
Angry bookkeeper: Оспади, и чем это ему Рошен не угодил? Поеду на Украину, накуплю всего, привезу всем в подарок разные конфетки. Стихо шедевральное. А у меня вот чего. Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну и где я возьму костюм ТАНКА?! *** - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится *** Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься *** Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество,сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! *** - Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай! *** Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал. *** Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда! *** Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! **** Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну что ж такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. - Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! - Нуу! Голубь - это птица мира! - Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Опупея: Angry bookkeeper пишет: Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Калина: Angry bookkeeper пишет: - Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Анфиса: Angry bookkeeper пишет: Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! пляя, я плачу(((( Angry bookkeeper ты сделала мой день!
Angry bookkeeper: Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила))
Angry bookkeeper: Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт. *** У меня такое неприятное чувство, что вы правы. *** Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного. *** Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина *** Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. *** Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? *** Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти. *** С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга. *** Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели. *** Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет. *** Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм. *** Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. *** Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. *** Я ещё не в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. *** Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
Опупея: Angry bookkeeper пишет: У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
vv: Angry bookkeeper пишет: Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура. Я однажды припарковалась по диагонали на полупустой стоянке супермаркета, спешила очень, да и никому не мешала. Пошопилась, иду к машине, а впереди идет мужчина. Остановился у моей машины и с улыбкой до ушей давай ее разглядывать Сконфузился, когда я подошла, но потом посмеялись вместе
Angry bookkeeper: Жена приходит с сумкой, проходит в зал: -Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво,воблу,раков. -А чего ты, милый, футбол не смотришь?Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот..
тожеОля: Angry bookkeeper
Angry bookkeeper: Тёти, если я это уже постила и забыла - то лучше убейте меня сразу, ибо у меня тогда склероз. Так вот: Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!
Happy2be: Angry bookkeeper ,живи, или у меня тоже склероз
Анфиса: Angry bookkeeper у мну тоже склероз)))))
Рыбачка Соня: На этого автора кто-то из деушек ссылку давал. Теперь почитываю ее. Я валялас. click here
Опупея: Это ж нада было так абидеть честных сомалийских пиратов! И как тонко афрошведы сваю обиду сформулировали! гыгыгыгыгы. click here
Анфиса:
Angry bookkeeper: Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав! *** - вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? - а у вас Асrоbаt стоит? - (с грустью): да щас уже все реже и реже... . *** Пельменная в Одессе. Клиент: ... - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам мало или понравились? *** Хорошо зимой - нае..нулся и сразу приложил к ушибу лёд. *** Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость *** - Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие... *** Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>> *** Свою жизнь могу распределить на два периода: <<Вокруг происходит какой-то пи..дец>> и <<Сплю>>. *** В лесу главное -- туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Angry bookkeeper: Опупея C этими афрошведами уже непонятно - то ли смеяться, то ли плакать...
Опупея: Angry bookkeeper пишет: Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>> Angry bookkeeper пишет: то ли смеяться, то ли плакать... Ага, особенно если учесть лайфстайл афрошведов. Про сомалийцев ваще молчу.
Прелесть: Angry bookkeeper пишет: Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет. какая прекрасная фраза. жаль, что пичальная.
красная: Опупея пишет: Angry bookkeeper пишет: цитата: Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>> ага, вот это круть)
Frog: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=219365894882320&id=100004267322604 Марина Романченко [31.07.2013 18:59:20] a89281929100: (sun) В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
Lana L: Frog спасибо, систра, что поделилась находкой)
Дочь Монтесумы: Frog пишет: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???.. Была сто лет назад педарача про американское 911, там сюжет был - парнишка доставал мороженое из морозилки, оно далеко было, тянулся и язык от старания вытащил и прилип к морозному дну. Хорошо телефон кое-как достал и набрал 911 и мычал туда что-то. Приехали, разморозили.
Аська: Frog
красная: Frog мухахашечки)))
Опупея: Frog пишет: Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Три дня никто мусор нивыносил! Видимо, из принципа.
Анфиса: Кто и та щаз мусор ведром выносит и с ведром моится...
Анфиса: MeloMan: презерватив - это 99% защита Кайлес: а 1%? MeloMan: атака, блеать xxx: Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут. yyyy: Напоминает автодороги в Москве Maniana: Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!! Recon105: Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!" )
Анфиса: xxx: Ну почему так? xxx: Читаешь комментарии к статье, уже начал более-менее понимать суть дискуссии... xxx: И тут выясняется, что их надо читать снизу вверх. Красов: я вот всегда знаю, кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего... В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом: - "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно.. Томно закатывает глаза: - О, Пари... Не выдержал. - Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри... И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания. xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца (( yyy: а состав какой? xxx: да ерунда всякая ( yyy: сложно сказать что ли? xxx: нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других xxx: как дела с проектом? Баги пофиксили? ууу: починили -> протестили -> нашли баг -> стали чинить -> сделали 2 новых бага -> починили 2 бага -> протестили -> появилось 4 бага ... фибоначчи нахуй Когда я читаю всякие истории про собачью преданность, у меня, хозяина двух рослых хасей, складывается впечатление, что в критической ситуации я могу рассчитывать только на кота. ххх: приехала знакомая из америки, ночное время она проводила в клубах ххх: и составила очень четкое и емкое описание того, что происходит в сегодняшних ночных клубах моего города ххх: "...но такое ощущение, что никто не отдыхает, все слишком заняты состраиванием надменного ебла"
Анфиса: Провожала маму в аэропорт на самолет в Париж. На обратном пути все ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой. ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка) ууу: Могут. Но в голове им уютнее. хотела почитать тему про кухни. На первой странице какая-то падла вбросила про то, что мужчины хуже женщин и у них отсутствует вкус. Добралась до 12 страницы - про кухни еще ни слова не было xxx: Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация. yyy: Это явление называется "блядство". Отличайте понимание людей от их проекций. Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге. xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. yyy: А зачем ты ему? :) /Ощим не серчайте, я подвисла, зато книжку Дживс и Вустер себе скачала из анека))/
Paloma: Анфиса Открыла для себя баш? тёти, тёти, все, кроме меня поняли, КАК нога в ведре может застрять?? или это какое-то особое ведро? а какое тогда? я вижу себе обычное ведро...там нога, еси не слона, не может же застрять??
Дочь Монтесумы: Paloma мужик наверное давно нохте не стриг)
Рыбачка Соня: Paloma Я тожи не поняла, но подумала, а вдруг и правда застревает, я ж не пробовала. Да и ваще, аффтар имеет право на художественный вымысел.
Анфиса: Paloma пишет: Открыла для себя баш? да некатарые леди_в_красном надают сцылей, потом сидишь, блин))))))
красная: Анфиса смех продлевает жизнь))) Paloma пишет: КАК нога в ведре может застрять?? есть же такие ведра мусорные, как цилиндры. круглые и узкие. у мего мужа лапа 45 с переходом на 46й, завтряла бы как нефиг))
Анфиса: Ну чо, с лифчиками успокоились, будем вёдра примерять?
красная: Анфиса ага))) у нас конское ведро, там даже плечи не застрянут.
Frog: Анфиса Ну вот если бы Груст пришел, мы бы его и про ведро и про липчики бы спросили. Умеет ли он их взглядом одной рукой расстегивать? Вообще мужчина к определенному возрасту должен становиться опытным лифтером, а то ведь некоторые в возрасте 40++ действуют как "американский девственник". Поневоле призадумаешься
Анфиса: Frog я терь буду думать, а каг моя с липчегом справляетси)))) Ну, вроде не застревал надолго))))))
Мусь_Мистическая: Paloma У меня дома было ведро эмалированное. Оно классической формы, но внизу (7-10см от дна) на нем сделана такая полоса вогнутая. Зачем, я не знаю. Видимо это дизайн. Вот в нем реально так застрять, ну если размер ноги позволяет.
Mock: Paloma пишет: Анфиса Открыла для себя баш? дадада, офисные работники уже много лет сначала открывают баш, а потом корпоративную почту ))) за цитату с баша могут запустить в коллегу дыроколом: "это же вчерашнее!!!" )))
Paloma: Mock Гы, я знаю таких, ога я и сама его почитываю регулярно :)
Paloma: http://ibigdan.livejournal.com/13382418.html Оттута смешно, недослышки разные :) А я вот думаю, когда-то давно была такая темка, то ли на СЗГ, то ли еще раньше. Вот, может, замутить еще раз? или уже неактуально?
Шапокляк: Если боян извините.
Груст: жаргонно-славянский разговорник Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ; Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія GTFO — Изыди Just for lulz — Токмо смху ради, Единой потхи для LOL — СВГ (Смюсь вельми гласно) Sad but true — Скорбно, да истинно Tits or GTFO — Перси али изыди Анон доставляет — Невдомый доставляше Анонимус доставил — Незнамокто принесе Аффтар жжот — Писарь возжегаше Бан — Исторженіе во тьму вншнюю Банхаммер — Мечъ-кладенецъ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ Большой пиздец — Свтопреставленіе Бомбила — Ямщикъ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набгающу! Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно! Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое Вещества — Зелья дурманныя Взять и уебать — Яти да зло поразити Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь Гипножаба — Лягва прельстива Гот — Отрокъ блдноликій Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ Имиджборда — Срамная доска ИМХО — Нижайше полагаю Интерфейс — Междумордіе КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ Копипаста — Канонъ Креведко - Пучинный тараканъ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дтище умомъ скудное, Недоросль Манул — Котъ-Баюнъ Маньяк — Писюкатый злодюка, Злыдень писюнявый Мат — Глаголы нелпые, словеса срамныя Моар! — Паче! Мотиватор — Сподвигатель Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради. Например — Яко аще Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ Ня — Любо, Премило Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя! Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ! C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами Слоупок — Зврь-тугодумъ, Зврушка неспшна, Неспшунъ, Тварь зло медленная Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ! Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной Сфейлил — Бсъ попуталъ Тред доставил — Нить зло веселяща Тролль — Лшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору Троллфейс - рожа ехидная УГ — Калъ безрадостный Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сча свщна Хороший, годный — Благій, лпый Школота — Отроча, Дтва неразумная, Дите безштанное Эмо — Слезливецъ Эпично — Былинно Я нихуя не понял — Ни бса не уразумхъ Ябвдул — Азъ прелюбодйствіе свершилъ бы ну с матом конешн, но аз возхохоташе подъ лавкою. филолухи, давайте продолжим? напирмер не вижу капитана очевидность - недоработка же есть!
Груст: Frog пишет: Ну вот если бы Груст пришел, мы бы его и про ведро и про липчики бы спросили. Умеет ли он их взглядом одной рукой расстегивать? в ведре застрять как нефик - лишь бы размер был с стопу без пальтсев (ну шоб они вверьх загнулись и все). это ж как с лампочкой во рту )) кстате, никто не проверял с ведром а то мож мы не знаем ничего? ;) про липчики - я жутко ругаюсь когда лезу и его обнаруживаю, ну в домашних условиях. расстегивать одной рукой тренировался бгг, но у нее ж замки се ремя разные! и ваще, то спереду, то сзаду - пока разберешься уже и кхм неактуально
Анфиса: Груст пишет: кстате, никто не проверял с ведром а то мож мы не знаем ничего? у меня нет ведра... лампочка есть, но я держусь уже несколько лет, хотя очень бесит "как".
Frog:
Frog:
Груст: Анфиса только недавно вычитывал. суть в том, что из закрытого состояния рот открывается шырше (это при всовывании то есть), а из полуоткрытого - нифига (это когда лампочка уже унутре), пушто поднапряженные мышычы челюсти менее эластичны. ну и да, вроде все логично и понятно, но сёравно проверить хочется - страсть!
Анфиса: Груст я дальше пошла))) выяснила, как её вынимают. Надо продеть шелковый платок и разбить, т.е. теоретически всё это можно проделать дома и народ не смешить в больнице)))))) Груст, как хорошо шо ты вернулся!
Дочь Монтесумы: Frog а вот и да!
Анфиса: Frog ой, пасибо)))) Как я это люблю. /хотя всё передёргивание, но классно, это и люблю/
Frog: Анфиса Что именно - первое или второе???
Анфиса: Frog второе, естественно. Хотя первое да, я мужу кидаю такие смс иногда. Но он молчит в ответ, работаит)
Angry bookkeeper: Анфиса
Анфиса: Angry bookkeeper ну шо ви мине соблазняити Я и таг каких токо опытов не проводила. В пору открывать раздел "проверено на себе" нибудунибудунибуду.....
Angry bookkeeper: Подруга прислала, поделюсь: В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели. *** Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся! " *** Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок! *** Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл. Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!" *** Знакомый хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать". После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон". *** Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Angry bookkeeper: Анфиса Я тебе просто показала. А так - ты шо, не вздумай! Только представь, КАК будет над тобой прикалываться весь травмпункт!
Frog: Angry bookkeeper пишет: После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон". *** На одежде? ой, какие деликатные дохтура пошли!
Angry bookkeeper: Frog Ну наверное у него не было времени на новую татушку. Я думаю, что записку к одежде приколол.
Анфиса: Angry bookkeeper пишет: олько представь, КАК будет над тобой прикалываться весь травмпункт! я боюсь другого, что они поймать меня не смогут, бо я точно буду по всей больнице носиться и ржать в истерике)))))))
Груст: Анфиса пишет: теоретически всё это можно проделать дома ну можно, но накуа?! ))) как хорошо шо ты вернулся! а вот туд я категорически поддерживаю
Калина: Paloma О, меня эти недослышки сида оч веселят:))) Да, СЗГ была такая тема, я после нее и стала на сайт заходить регулярно, пшта ржала как конь, када читала)))) до сих пор помню версию "млн алых роз": "...продал картины и КРОВЬ", бгг:))))))))
Груст: Анфиса пишет: олько представь, КАК будет над тобой прикалываться весь травмпункт! я боюсь другого, что они поймать меня не смогут, бо я точно буду по всей больнице носиться и ржать в истерике))))))) так надо ж еще и с вядром проэкспериментировать заодно, а с ним фиг побегаешь!
Frog: Анфиса У нас же люди без чюйства йумора - поймают и в дурку отправят, объясняй потом, что эксперимент за ради науки проводила
Груст: Frog подозреваю, энти люди уже стопиццот таких экспериментаторов перевидали ))
Зёбра: Я сначала ослышки прочитала. Потом Angry bookkeeper пишет: Подруга прислала, поделюсь: Читаю эту фразу как ПРИСЛУГА прислала. Прям даже загордилась знакомством с человеком, имеющим собственную, да еще и грамотную, челядь))))))))
Дочь Монтесумы: Спасибо за возвращение меня на баш) Из серии опечаток по Фрейду: ххх: Коллеги! Не забываем про пятничный тимдилдинг!
Frog: Перлы Ларисы Гузеевой - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! - Хороших мужиков разбирают еще щенками - Замужем не значит мёртвая! - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! - Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" - Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! - Назло бабушке отморожу себе уши - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! - Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. - Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... - Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) - Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. - "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." - Мужчина – он живой человек !!! - Человек простой, на пороге постой - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! - Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей попы, и вашу антигрудь! - Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? - Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! - Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. - Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! - Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. - Не надо менять апельсин на клизму - Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" - Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? - Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
Happy2be: Frog, , посмеялась, откуда взяла?
Frog: в ФБ сцылль вылезла.
Angry bookkeeper: Happy2be Ой, да оно везде есть. На Одноклассниках много раз постили, я никак не дочитывала до конца, теперь вот, благодаря Frog , прочитала всё. Мне нравится.
Анфиса: Я иногда включаю поржать, там Гузеева отжигают хорошо, особенно в паре с Розой, в контексте слушать ещё веселее, еси какие-нить придурки приходят. Для разнообразия там и боль менее нормальных зовут, тогда не смешно.
Груст: В ночном баре: - А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься? - Да у меня нет жены. - А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
Mock:
красная: ну раз тут можно постить башевское...)))) ххх: ну, как свиданка с девушкой мечты? ууу: Ж((( ххх: что, так хреново? говорил же не верить фоткам - явная фотожаба! ууу: да не. Фото нормальные. В жизни она еще красивее. Как увидел - глаз не отвести. Повел в ресторан, болтали. Заказали еду. ххх: и? ууу: она ушла в туалет и не вернулась. и на звонки второй день не отвечает ххх: походу не понравилось ууу: без вариантов, да? =((( ххх: варианты всегда есть! например - она все еще в туалете
красная: вот любимая цитата моего мужа: Ой! Кирилл, не уходи в себя! Там же говно!
красная: мамочки. ищу цитату, утром в метро прочитала. как парниша "разводил" тещу в скайпе. во время разговора только шевелил губами и наслаждался как она суетится подкручивая звук))) вот шо нашла по поиску "скайп" Скайп, 30 декабря. 1: а мне завтра велели стол освобождать 2: а мне картоху чистить 3: а меня завтра стричь будут 4: Хоть бы кто написал, что у него завтра празднично отсосут 5: У меня 5: Спасибо дедушке морозу за месячные (rofl)
Frog: http://neivid.livejournal.com/287773.html Налево сказку говорит Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
frau xexe: извинити, видео кривое, я их не умею переворачивать. но я плакаль http://www.youtube.com/watch?v=PmQEegsXEqA
Lana L: frau xexe такая неожиданная раскоряка у красотки!
Дочь Монтесумы: frau xexe может, это шутка?))) Не вижу причины так шагать) ща пойду лестницу мерить такой раскорякой, чтоб сравнить, вдруг я не эффективно хожу!
frau xexe: Дочь Монтесумы в комментах на одноклассниках писали, что это потому, что ступеньки узкие ))) похоже на то, хотя я в таком случае лезу боком )))))) но она так привычно это сделала, а парни с мобилой явно её ждали, примелькалась наверное уже )))))
Paloma: Frog Это старый, но абсолютно бесподобный текст, прочитала с удовольствием ещё раз, спасибо :)) хатуль мадан в наших кругах - притча во языцех
Paloma: C баша Daisy: Я помню, как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме)) Daisy: срач был на тему - размечать ли канву я подумала - хе, мы тоже так умеем
Angry bookkeeper: Frog Ой, мне про этого хатуль мадана подруга давно рассказик присылала. Как я ржало тогда! Сейчас тоже перечитала не без удовольствия. Кстати, анекдот в тему. Специально искала, ибо не хотела исказить, а сама я читала его где-то раньше. *** Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: - Почему собственно он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
Frog: Paloma Ага, я когда читала - тебя вспоминала))) Angry bookkeeper - в Израиле не была, но так еще много где говорят. Больше всего в Париже меня это сразило - в толпе постоянно русская речь слышна
Angry bookkeeper: *** Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо??? *** Frog Ну, в Израиле минимум 25% русскоязычного населения. Остальные - учат русский. В Париже всё же в основном туристы.
Angry bookkeeper: - Тань, а где ты летом отдыхать будешь? — Под Владимиром. — Нормально! Хороший парень?
Frog: http://orfis-sakarna.livejournal.com/219213.html Экзамен по мифологии. Перлы студентов. До приезда в Афины Эринии не знали, что они милостивые божества." "Титан Прометей был начисто лишен классового сознания." "Артемида родилась, осмотрелась, помогла родиться брату - и тут же поклялась, что у нее не будет детей." "В те времена черепахи могли беспрепятственно летать над Афинами." (Речь идет о смерти Эсхила) "Люди появлялись на свет буквально из чего попало." "Аркадию называли счастливой все, кто там не жил." "Члены семейства Атридов относились друг к другу с некоторой неприязнью." "На месте троянцев я бы уже после Геракла понял, что город стоит в неудачном месте." "Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что". "Посейдон, богиня моря". "Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно." "То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится." "В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..." "Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина" "Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств." "Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор." "Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой". "Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя." "Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона." "У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот." "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны." "Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция." "Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем." "Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю." "Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается." "Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями." "Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер." "Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается." "Если для римлян "Амфитрион" - комедия, то понятно, почему им нравились гладиаторские бои." "Овидий скрещивал богов с чем угодно, так и в ссылку попал." "Прометей, конечно, трикстер, а кто там не трикстер?" "Знание мифологии дурно повлияло на манеры Челлини." "Гера была богиней всех домашних дел, а потому отличалась особенной мстительностью." "Артемида любила людей, пока детеныши, а взрослых не особенно." "Ахилл умер и понял, что был неправ." "В дантовском Аду вообще полно интересных людей, Одиссей не исключение." "Миф - вымышленное объяснение реального явления, бытующее в устной традиции. Почему-то звучит знакомо." "В современных фильмах Аид - сатанинский злодей, а у греков он просто складом заведовал." "Когда афиняне соблазнили фурий, наступил патриархат." "Аполлон приходился Агамемнону ухажером его наложницы." "В Библии считают, кто кого от кого родил, в греческих мифах, кто кого убил." "Древние греки плавали на войну вдоль берега к неприятному удивлению прибрежных жителей." "Тезей был хорошеньким и его все время принимали за девушку и пытались убить, ограбить или хотя бы обругать. Это показывает, что древние греки неправильно относились к девушкам." "Зевс бы превратил Терезу Калькуттскую в созвездие." "В "Одиссее" две сюжетных линии: как Одиссей героически пытался доплыть домой и как его дом героически пытался остатьcя его домом." "Надо было Орфею напиться с горя - и Дионис бы его не тронул." "Боги как медиазвезды, от них ждешь интересного, а не хорошего." "Афина была богиней мудрости и поэтому вечно шлялась с какими-то героями." "Как размножались люди до сотворения Пандоры?" "Все греческие пророчества сбывались благодаря попыткам их избежать." "У Ганимеда от Зевса детей не было, что странно." "Афродита распространяла себя на все." "Когда Гектор попрощался с женой, стало понятно: убьют." "Историческую Трою жгли чаще, чем об этом писали." "В старые времена человек мог нарушить законы природы и отвертеться - природа была одушевлена и расщеплена на личности, у нас уже так не получится, физики все испортили." "Афродита всенародная любила всех, но не все ей нравились." "Кассандра приобрела дар прозрения, но возлюбленной Аполлона не стала, видно, это был вариант хуже падения Трои." "Обычная проблема богов: сначала требуешь Ифигению, а потом столетиями объясняешь, что тебе неугодны человеческие жертвы." "Медуза Горгона превращала в камень не всех, у нее были дети от Посейдона." "Боги мало пили: на свадьбе Пелея все смогли прочесть надпись на яблоке." "Одиссей был великий человек - он слышал сирен, но музыканты на пиру его не раздражали." "Самым лучшим правителем был Менелай, он единственный, вернувшись, застал царство в полном порядке." "Чтобы предсказать Лаю неприятности, достаточно было знать характер Лая." "Христианский пантеон нас избаловал." "Самое интересное в мифе то, что он не перестает быть мифом, даже если рассказан наоборот." "Ифигения посмотрела на них на всех и решила добровольно принести себя в жертву." "Никогда не знаешь, к кому прилипнет миф. Александр Македонский хоть старался туда попасть, а Виргилия за что?" "Этот Гермес врет как политик." "Трезвый Геракл был вежлив." "Гесиод был замечательным драматургом, только пьес не писал." "Когда Леда снесла яйцо, Тиндарей сразу понял, что рогов у него нет." "До этого курса мне сильно не нравился Яхве. Теперь я знаю, что он не одинок." "Изначально Крон был не богом времени, а просто сволочью на букву "к"." "Змеи заменяли древним грекам кошек, но кошки лучше." "Эпиметей значит "после-мысль". Такое впечатление, что люди произошли от него и Пандоры." ""Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки." "Тиресий объяснил Креону, что тот нарушает закон об охране труда." "Тезей был эгоистом, а потому редко убивал без причины." "Даже циклопы от кого-то происходят." "Прометей дал человеку разум, потом он куда-то делся." "Менелай понял, что боги смотрят на него, и старался больше не совершать подвигов даже случайно." "Телемак был так занят поисками отца, что не влюбился в Елену." "Афиняне пришли к фуриям и сказали "Девушки, вы такие красивые, пошли к нам жить."" «Афина – покровительница ткачества. Ну конечно тут станешь стратегом.» «Если бы к Елене, как к Пенелопе, явилось 108 парисов, она бы тоже всем отказала.» «Сначала Агамемнон пообещал Ахиллу Ифигению – и зарезал. Потом дал Брисеиду – и отобрал. Ахилл и решил, что он жулик.» «Сейчас даже дети знают, что в мире мертвых ничего есть не надо, но Персефона-то была первой.» «Судя по обращению с нищим, Пенелопа была весьма гостеприимна, но всему же есть предел.» «Одиссей спустился в Аид, осмотрелся и твердо решил вернуться домой, ни на что больше не отвлекаясь.» «Прометей украл не огонь, а идею огня, так что это была не кража, а пиратство.» «Мужчин Цирцея обращала в свиней, а женщины ей как-то не попадались.» «Зевс был тот еще тип – но дети у него получались хорошие.» «Выйди Пенелопа замуж за Агамемнона, она бы его перевоспитала или отравила. Зачем же топором-то?» "Гектор был не герой, а нормальный человек, поэтому Трою взяли только после того, как его убили." "Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру." "Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына. В общем, этот брак не задался с самого начала." "По ночам Пенелопа распускала Лаэрту саван." "Из родословного древа персеидов через поколение нужно вычитать Зевса, а то запутаться можно." "Полифем злоупотребил законом гостеприимства и съел нескольких моряков." "Елену в Спарте почитали как богиню, так что может она до сих пор жива." "Боги отличались от правительства тем, что их мотивы можно было понять." "Зевс увез Европу и из этого получилось много интересных преступлений." "После смерти Тиресий стал выражаться яснее." "Дионис сумел вывести свою маму из подземного мира, потому что Аиду раньше никто не предлагал выпить." "- Зачем в подземном царстве судьи, если все равно никто ничего не помнит? - А мы помним, зачем нам бюрократия? Вот и тут так же." "- Эвридика умерла от того, что ее укусила змея. Интересно, как это дриада могла умереть? - Ну может змея ее дерево укусила." "Да любой христианин понимает, что с Аидом нельзя договариваться." "У мифов столько разных версий, потому что в древней Греции была демократия." «Ромео, как христианину, не пришло в голову, что можно вытащить Джульетту с того света. А может он уже слышал про Орфея.» «Греки так устроились, что даже катастрофы с ними происходили интересные.» «Герои мифов еще не знали, что они герои мифов, а потому часто вели себя нелогично.» «В миф, что людей творил Прометей, верится плохо – он производит впечатление компетентного титана.» «Богиня Афина обычно сначала думала, а потом делала, это ей очень помогало.» «Аполлону и Зевсу мы обязаны несколькими видами растений и животных.» «Если бы Каддафи кого-нибудь украл, было бы понятней.» «Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.» «Если посмотреть на олимпийских богов и валар, то, наверное, оба хуже, но валар дальше.» «С течением времени боги, в целом, добреют. С людьми это правило работает не всегда.» «Персефону явственным образом похитили в субтропической зоне. Больше нигде такого соотношения зима-лето не встретишь.» «Греки доливали в воду вино, потому что боялись кишечных инфекций, а боги просто так.» «Потом Пелопиды вымерли и перестали убивать друг друга.» «Золотые века всегда как-то особенно скверно кончаются.» "Ахилл был героем, а Одиссей просто хотел домой к жене." "Из-за глобального потепления Посейдон перебрался в Юго-Восточную Азию". "Кто бы ни царствовал в Фивах, всегда получалось, что правит почему-то Креон." "Если бы вы покалечили циклопа, разве бы вы не гордились собой?" "Не хоронить покойников, значит гневить богов и разводить антисанитарию." "Антигона - доказательство тому, что героический гражданин в своем праве может быть совершенно невыносим." "Обилие выходов на землю превращало Аид в проходной двор." "Эдип поговорил со сфинксом и тот покончил с собой." "Агамемнон привез домой Кассандру, дальше, по идее, можно уже не рассказывать." "Нельзя сказать, насколько "Илиада" соответствует действительности - половина участников бессмертна, могли вмешиваться и редактировать." «Афина ходит по «Одиссее» как тень отца Гамлета.» «Древние греки верили, что против богов гражданское общество бессильно. За следующие два тысячелетия выяснилось, что дело обстоит наоборот.» «Посейдон был такой сукин сын, что даже Зевса иногда раздражал.» «Судя по Эвмею, Одиссей хамил исключительно богам и героям, а с рабами был вежлив.» «Когда Эдип выяснил, что женат на собственной матери, он еще не знал, что это нормально.» «Оказалось, что Полифем - на всю голову циклоп.» «Если бы аргонавты не взяли с собой Орфея, мы бы так и не знали, кто у кого увел руно.» «Заседает ареопаг, а туда то Эдип с Антигоной, то Орест с фуриями, и все за справедливостью.» «С теми, кому Геката являлась на перекрестках, случалось что-то настолько плохое, что о них даже мифов нет.» «В нашем мире Артемида отхватила бы не меньше десяти пожизненных.» «Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.» «А потом в Греции начался классический период и кентавры быстро вымерли.» "Ходить за знаниями в царство мертвых - быстрее, дешевле и надежней, чем к живым экспертам." "Концепция мести отличается от концепции справедливости тем, что наличие или отсутствие справедливости всегда спорно, а мести - неоспоримо." "Когда Тесей украл Елену, он еще не знал, что она - Троянская". "Мусульмане не были знакомы с греческой мифологией и поэтому плохо понимали европейцев." "Афина время от времени разрешала Диомеду бить богам морду." "Египетские очевидцы рисуют события "Илиады" совершенно иначе." "Чтобы купать ребенка, Фетида вызывала Стикс на дом." "Аргос встрял в Троянскую войну прямо как мы в иракскую." "Лучше всего в Греции было жить, когда герои были заняты чудовищами, а чудовища - героями." "Как у Афродиты при таком пренатальном опыте сохранилось хоть какое-то либидо?" "Приковать Прометея приказал Зевс, а убили - орла." "'Войну мышей и лягушек' писали как пародию, а получилось - пророчество." "Греческие мифы до сих пор актуальны, потому что люди все те же, да и боги не очень изменились." "Дионис все делал в нетрезвом состоянии." "Кант не обнаружил бы внутри Зевса никакого нравственного закона." "Фиванский цикл показывает, что жертвовать живыми на благо отечества еще можно, а мертвыми уже опасно."
Mock: какбы нипапутать. Это в картинки в пожрржать\
Шапокляк: Mock пичально. Тебе как счастливозамужней женщине этого непонять..................
Mock: Шапокляк Шап, мне показалось, что это про понты вообще, а не про это ))) А понтуются, бывает, прям целыми семьями Ну типа популярной серии картинок "как на самом деле"
Шапокляк: Mock вот ты зануда Поняла я все, тока кому что ближе кто что больше видит. Мне несмешно потому как успеть пока пельмени варятся - это не прикол ни разу, это жестокая действительность Скажи лучше белье ROSME рижское - хорошее? Скока стоит хоть примерно?
Мусь_Мистическая: Шапокляк пишет: белье ROSME рижское - хорошее? Скока стоит хоть примерно? Rosme, как любая другая марка кому-то подходит, а кому-то нет. По цене, оно дешевле, чем Lauma. Но сказать, что задаром отдают - тоже нельзя. Качество нормальное. Тебе цены нужны прямо точные? В латах? И на что именно (при случае могу посмотреть)?
Mock: Шапокляк мне вчера к полуночи мироздание отключило интернет и сказало, что иди спать, сова! Муся все сказала. Надо ж примерять ваще. У нас рядом с работой (у нас с Мусей, мы недалеко работаем дьюк от дьюга) есть магазин фабричные, там, понятно, цены будут ниже, чем в других магазах и тем более в другой стране. Я там бывала, брала охапку лифчикоф, иногда один подходил, иногда три. Пижамки какие-то покупала. Цен не помню, думаю, там от 3 до 30 (лат) в зависимости от много чего. Приезжай, отвезем на икскурсию. Ну, и чтобы не уходить от темы http://www.esaul.net/2006/06/13/prikoly_v_zhenskom_kollektive.html
Калина: А вот про наоборот, девушка в мужском коллективе: http://pikabu.ru/story/pro_muzhskoy_i_zhenskiy_rabochie_kollektivyi_497027
Шапокляк: Мусь_Мистическая Mock пасиб большое! Вопрос в том что я прям влюбилас в их липчики. На ебее. Один вот такой http://www.ebay.com/itm/New-Unpadded-Bra-From-NEW-ROSME-Collection-VANDA-505420-628-/280990035133?pt=US_CSA_WC_Intimates&var=&hash=item416c4facbd ну и еще типо того тока другова цвета. Цена там в сравнении с нашими розничными (ну у нас ваще все по-взрослому) почти в два раза меньше. Но я вот думаю как оно по размеру. Вроде форма моя
Мусь_Мистическая: Шапокляк http://rosme.lv/ru/poleznaya-informaciya/ про размеры тут. У меня их белья нет на данный момент, но когда-то было и было ок. Если у вас они есть в розничной торговле, я бы пошла померить/пощупать. А купила бы где угодно. Вообще, с нижним бельем так трудно. У всех пользователей настолько разные стандарты качества...
Шапокляк: Мусь_Мистическая пасиб тебе огромное! Надо действительно померить что-то похожее. Блин, как бы удержаться и тут же не купить. Mock и ненадо меня дразнить - приезжай и приезжай. Я может хоть щас бы собралас и приехала а вот фиг пока
Белка: Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Дочь Монтесумы: Наверное, старо, но я посмеялась! Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны? Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. В: - И дальше? Презервативы рвались? Д (уверенно): - Да нет. В (очень умудренный опытом): - А что дальше? Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его... И в мусорку. Но! Не все так просто... В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!! Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... В: - И?!! Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. В (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Анфиса: ни знаю куда приткнуть иностранцы о русской речи
Mock: Дочь Монтесумы
НашеВеличество: Абыдна, да! Это я нащёт звучания русского языка. Сцуки они все.
Анфиса: О, у нас есть книжка, какие-то там факты. Оказывается в абхазском языке только одна гласная буква - а. НашеВеличество да лан, мне вон французский не нравится. Я, конеш, француза живого не видела, но по кино они вечно губки трубочкой и жуют травю.
Мусь_Мистическая: Анфиса Я тоже не люблю французский. И к итальянскому равнодушна. Люблю испанский и немецкий, как ни странно. И латышский на слух очень люблю.
Шапокляк: Мусь_Мистическая пишет: И латышский на слух очень люблю и главное удивительно - почему?
Мусь_Мистическая: Шапокляк ну не все живущие в Латвии не латышы этим страдают Но мне нравится, потому что он мелодичный. Я и говорить на нем люблю.
Анфиса: А я извращенко, меня с немецкого колбасит)))
Зёбра: Анфиса пишет: в абхазском языке только одна гласная буква - а. Когда я впервые приехала в Абхазию, мне казалось, они там все надо мной издеваются. Вся речь шипящая и с кучей А. И надписи везде почти на русском языке, но все слова с А Апошта (почта) , амра, апацха, аджапсандал, агуа.... А сами они свою страну называют Апсны))
Mann: В копилку общего ржача: Сижу в детском саду у младшего, "привыкание в присутствии родителей" На детской площадке ко мне подсела одна очень общительная девочка. Спрашивала про сына, про нас, про семью Рассказывала про маму, про папу.. "А мой кузен работает в Бундесвере. Он защищает Германию! только я его редко вижу, потому что он все время спит..." ... Не пойти ли служить в бундесвер?
Шапокляк: Mann
НашеВеличество: Ия! И я хочу в бундесвер!!! Никуа не высыпаюсь...
Frog: Mann Какие люди! Не ходи в бундесвер, козленочком станешь!
НашеВеличество: А ваще, Mann, вы мерзавец. Вот не побоюсь этого слова. Тётки стали старыми, тётки стали ненужными...
Mann: НашеВеличество пишет: Тётки стали старыми, тётки стали ненужными... не злитесь , тетки :) просто некие семейные и карьерные дела не позволили мне отдыхать душой с вами в последние полгода :)
Fiona: Mann Ух ты , какие люди!! и как те самые разлучившие нас карьерные дела, уже успешно сделаны? ты уже кандидат в лауреаты Нобелевской премии, или еще нет?
Белка: - Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!". Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть. - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю... - Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
Frog: Белка пишет: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
Анфиса: В Ростове-на-Дону спор о Канте закончился перестрелкой
Груст: - Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах) - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут? надо взять на вооружение ))
TAU: а кагэто - тринацццатая страница обсуждений, когда обычно на первом сообщении одиннадцатой все заканчиваецца?
Mock: TAU изменили количество сообщений (ответов) на одной странице. Было 30, теперь 20. Зато страниц стало больше.
TAU: Mock aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Белка: Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: - Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф! - А где, доченька, снизу или сверху? - Сверху. - Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам... Отец, читая газету: - Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..
клевестуша: Знайте, что новорожденный из окна третьего этажа родильного отделения не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль. - Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.
Кукла Чакки: а соседи то продолжают жечь))) http://www.fastcult.ru/512351.html и да. я пою хуже
Dalia: Кукла Чакки а по-моему это прекрасный стёб.. не?
Frog: Кукла Чакки Ыыыы! Пастух и подруга его Матрёна! Вот же бог дает некоторым - и красота, и талант, и вкус и бохатство! Пошла плакать в уголке от зависти
Опупея: Frog пишет: Вот же бог дает некоторым - и красота, и талант, и вкус и бохатство! И доброта! Видишь, оне сразу две бутылки на двоих заказали, шоб фициянта не гонять...
Рыбачка Соня: Девачки, уработалась вся, но не смогла не сфотографировать и не выложить. Объяснительные по поводу прогулов.
Lana L: Оспаде, святая женщина жена Почухова. Он, вишь, разгулялся, а она его не убила, а лечила. Соня, сама-то как на свадьбе? Разгулялась?
Frog: Господи, какие тонкие, ранимые люди работают в Сонином коллективе! Как они чувствуют несправедливость окружающего мира, как способны Сильно (с большой буквы Сы!) разгуляться! Размах, глубина!
клевестуша: Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически недоступен ( боян )))
Кукла Чакки: клевестуша считаю борщееды себя окончательно дескридитировали. и беспововротно. вот пельмене потребители на мой взгляд брутальнее
Рыбачка Соня: Lana L Так я жи с мужем была. Где тут разгуляешься...
Белка: Надо погреться, ибо на работе дубак. В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: - Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы. Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...
Дочь Монтесумы: Белка У меня супрух почти что и не волосат, но волосы на затылке растут ниже линии воротника, после парикмахерской ржачно смотреть! Тута есть, тута нету, а тута опять есть!
Mock: Рыбачка Соня какая прелесть! )))) Там точно 13 год, не 73? )) И прямо бланки такие заготовлены, да? Ну "Объяснительная". Мне ще понравилось, что он сначала написал по 6, потом исправил на 9 И домой он ПОЯВИЛСЯ
Frog: Прошу прощения, настроение сегодня такое - хочется говорить на всех языках сразу
Дочь Монтесумы: ЧЕрное платье для моей (7) Ниета - это вроде племянница? Вот так вот блеснешь в опчистве и опозоришься!
Mock: А ведь было у нас две капсулы. Сначала голубенькая Гаврюша, потом модная безымянная красненькая пятерочка. Про*ли, дураки
НашеВеличество: Фрога! *утираю слёзы* За базар отвечаешь? У меня в следующую пятницу встреча с голландской тёткой, если я ей скажу "Хуедахт", отхуедахтит ли она мне в ответ?
Frog: НашеВеличество А я чо? Я наивная и доверчивая, мне скажут - я поверю. Вообще у нас тут столько разноязычных теток есть, у кого можно уточнить! Немецкий, испанский, португальский, шведский, даже тайский, наверное. Не говоря уж про аглицкий Вот только арабского нет - тамошних теток мужья-сатрапы в интернет не пускают?
Белка: А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром! 95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть... кстати, биляди по арабски родина, страна. у них часто в песнях поется об этом))))
Анфиса: мой на киндер сюрпризе подвис, но ему простительно, с 10 лет здесь. goedemorgen - добрый день онлайн переводчик говорит таг типа гутена моргена goedenavond - добрый вечер, тож на гутен абенд похоже welterusten - спокойной ночи
Рыбачка Соня: Mock У нас много чего с прошлого века осталось! Например, профсоюз, собрания трудового коллектива, спартакиады спортивные сякие между подразделениями, конкурсы профмастерства.
Анфиса: Рыбачка Соня пишет: Например, профсоюз, собрания трудового коллектива, спартакиады спортивные сякие между подразделениями, конкурсы профмастерства. визёт жи!
Dalia: ну.. поскольку обсуждать таких людей на полном серьезе нетолерантно что лук, что ориентацию - давайте просто поржем)))
Frog: Dalia Трогательные такие!
Анфиса: Frog пишет: Трогательные такие! ыыыыыы, главное, любой психиатр скажет, шо здоровы)))))))) А чо, лук вполне себе, сандалики как положено на босу ногу, и шляпко в тему. Фотка только жуткая, ну чего людей сверху фотографировать-то?
Frog: Анфиса пишет: лук вполне себе Ага, вот такая хламида, как на том, что в сандаликах, мне очень нравится, вот прямо ищу!
Анфиса: Ща история из жизне поржать. Ну, про суседку мою, олкашку)))) Ощим чирась я узнало. Устроил ея муж её жи на работу в оченно солидное и широкоизвестное заведение работать секретарём. Скоко она проработала? День пришла, получила пропуск, ознакомилась с обстановкой, на следующее утро ткнула пропуск, а ей бумажко вышла "вы уволены" Это жи какой надо иметь выхлап, шоб тибя аппаратура уволила на проходной? Пипец, я чирась окуевала цельный вечер. Это в книгу рекордов, щитаю!
frau xexe: Анфиса это да, это шыкарный сюрприз )))) и таки это люди с юмором там работают, кто программировал такую возможность распечатки в автомате ))))
Кукла Чакки: хламида коричневая зачот. и окфорды тоже. отить бля такие шмотки и так бездрно используются
Анфиса: frau xexe её ж целый месяц до этого проверяли, не шпиёнка ли террористка))))) От отметила так отметила на радостях) Пще, конечно, дажи от неё такого финта ушами не ожидала. Тогда ещё тридцадку за сортировку бумажек давали. Её муж моему жаловался, что над ним мужики уже три года ржут. Я вот терь тожи фшоки, бо она везде киздит, какие мы закадычные падружки, а ещё даже не оформили, работает на общественных началах.
Шапокляк: Рыбачка Соня пишет: Например, профсоюз разрешите представиться - профорг отделения
Angry bookkeeper: Царь батюшка - дракон проголодался!. - А что он ест? - Девиц безмолвных и непьющих! - Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!!!
Angry bookkeeper: Dalia Неее, это не просто геи, это транссексуалы. Мне так объяснили знающие люди. А этих мы еще не обсуждали.
ИринаПетровна: Белка пишет: Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром! А я всегда говорила, что не лядь, а защитница природы)
Анфиса: Angry bookkeeper пишет: это транссексуалы да ну, унылыи они какии-то, в фильме с Де Ниро вот там были трансы, красивые и жизнерадостные.
Frog: Анфиса пишет: унылыи они какии-то А может у них просто семейная ссора, а их именно в этот момент подловили?
Анфиса: Вот на этих смотреть приятно)))
Mock:
НашеВеличество: Да не, даже блонды знают, что есть дырочка, куда льют масло. Только не все знают, где она.
ИринаПетровна: Сегодня прочитала гениальный палиандром (фраза-перевертыш): "Я НЕ МИЛ ТЕБЕ" А теперь прочитайте наоборот, я писать не буду)
Mock: http://fishki.net/28495-babulja-priehala-k-parikmaheru-7-foto.html Бабуля приехала к парикмахеру На ягуаре.
Angry bookkeeper: Mock Ой, я по телевизору часто вижу такие съемки камерами наблюдения в магазинчиках, когда чел путает газ и тормоз и въезжает на полном ходу в торговый зал. Ну чо далеко за примером ходить. Я сегодня была озверевши от сплошной пробки по дороге с работы домой. Но всиравно пересилила себя и заехала за продуктами. Выезжая с парковки, забыла фары включить, хотя уже стемнело давно. Спасибо тетке, которая въезжала на парковку этого магазина навстречу мне. Остановилась и сказала мне, что я еду без света. Вот я дуро-то!
Angry bookkeeper: Спёрто с "Одноклассников": Вчера в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Недолго думая, я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..." До сих пор молчит, зараза! *** В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: - Ну, ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет! *** Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
полная версия страницы