Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №5 (13.04.13-06.10.13) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №5 (13.04.13-06.10.13)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
тожеОля: Зёбра Теперь все про бедного Генку понятно,просто страшная мстя и все(
Шапокляк: тожеОля
НашеВеличество: Ооооо!... Диафильмы! У нас дома не было, я у соседей смотрела.
Frog: тожеОля Это гениально! Я тоже всегда думала, что его, беднягу, в детстве сильно чем-то напугали!
НашеВеличество: А что - Гена - реальный персонаж?
Frog: НашеВеличество Ну что ты! Еще какой реальный! Главный санитьаарный врач РФ. А по-моему - главное орудие торговых войн. Как кто нам не угодил - сразу выясняется, что они специально в продукты для нас пестицыды, тяжелые металлы и краску для забора подмешивают. И следует запрет. Он и выглядит как мумия, а ух если послушать, как говорит ... живой мертвец! И все вокруг него дохнет, даже микробы
Кукла Чакки: шидевральное стихо. я от запрета Рошена офигела. такое палево для Онищенко. а чем мотивировал? я только читала что просто запретил что там какой то бензонат. а сына у меня и няня и муж эти конфетки тоннами едят. а я люблю их мармалатки. не газую и не взрываюсь от избытка бензоната.
Mock: Оля, это во Только зря вы про дядю Гену. За мзду он разрешает ВСЁ! у него самый, самый козырный бизнес в стране, да еще и с такой этикеточкой про защиту прав населения рядом с ним дядьки с нефтяных краников сущие пацаны ой, какую я к нему личную неприязнь испытываю - кушать не могу. Разве только эскимо? )))
Рыбачка Соня: тожеОля какие у тебя коллеги талантливые! Наизамечательнейший стих!!!
Angry bookkeeper: Оспади, и чем это ему Рошен не угодил? Поеду на Украину, накуплю всего, привезу всем в подарок разные конфетки. Стихо шедевральное. А у меня вот чего. Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну и где я возьму костюм ТАНКА?! *** - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится *** Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься *** Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество,сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! *** - Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай! *** Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал. *** Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда! *** Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! **** Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну что ж такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. - Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! - Нуу! Голубь - это птица мира! - Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Опупея: Angry bookkeeper пишет: Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Калина: Angry bookkeeper пишет: - Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Анфиса: Angry bookkeeper пишет: Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! пляя, я плачу(((( Angry bookkeeper ты сделала мой день!
Angry bookkeeper: Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила))
Angry bookkeeper: Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт. *** У меня такое неприятное чувство, что вы правы. *** Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного. *** Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина *** Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. *** Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? *** Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти. *** С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга. *** Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели. *** Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет. *** Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм. *** Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. *** Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. *** Я ещё не в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. *** Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
Опупея: Angry bookkeeper пишет: У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
vv: Angry bookkeeper пишет: Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура. Я однажды припарковалась по диагонали на полупустой стоянке супермаркета, спешила очень, да и никому не мешала. Пошопилась, иду к машине, а впереди идет мужчина. Остановился у моей машины и с улыбкой до ушей давай ее разглядывать Сконфузился, когда я подошла, но потом посмеялись вместе
Angry bookkeeper: Жена приходит с сумкой, проходит в зал: -Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво,воблу,раков. -А чего ты, милый, футбол не смотришь?Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот..
тожеОля: Angry bookkeeper
Angry bookkeeper: Тёти, если я это уже постила и забыла - то лучше убейте меня сразу, ибо у меня тогда склероз. Так вот: Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!
Happy2be: Angry bookkeeper ,живи, или у меня тоже склероз
Анфиса: Angry bookkeeper у мну тоже склероз)))))
Рыбачка Соня: На этого автора кто-то из деушек ссылку давал. Теперь почитываю ее. Я валялас. click here
Опупея: Это ж нада было так абидеть честных сомалийских пиратов! И как тонко афрошведы сваю обиду сформулировали! гыгыгыгыгы. click here
Анфиса:
Angry bookkeeper: Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав! *** - вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? - а у вас Асrоbаt стоит? - (с грустью): да щас уже все реже и реже... . *** Пельменная в Одессе. Клиент: ... - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам мало или понравились? *** Хорошо зимой - нае..нулся и сразу приложил к ушибу лёд. *** Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость *** - Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие... *** Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>> *** Свою жизнь могу распределить на два периода: <<Вокруг происходит какой-то пи..дец>> и <<Сплю>>. *** В лесу главное -- туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Angry bookkeeper: Опупея C этими афрошведами уже непонятно - то ли смеяться, то ли плакать...
Опупея: Angry bookkeeper пишет: Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>> Angry bookkeeper пишет: то ли смеяться, то ли плакать... Ага, особенно если учесть лайфстайл афрошведов. Про сомалийцев ваще молчу.
Прелесть: Angry bookkeeper пишет: Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет. какая прекрасная фраза. жаль, что пичальная.
красная: Опупея пишет: Angry bookkeeper пишет: цитата: Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>> ага, вот это круть)
полная версия страницы