Форум » Игры и развлекухи (18+) » Тёти, может поржём чуток? №5 (13.04.13-06.10.13) » Ответить
Тёти, может поржём чуток? №5 (13.04.13-06.10.13)
БиСерная: В общем, предлагаю поржать[more], вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете) [/more]
Frog: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=219365894882320&id=100004267322604 Марина Романченко [31.07.2013 18:59:20] a89281929100: (sun) В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
Lana L: Frog спасибо, систра, что поделилась находкой)
Дочь Монтесумы: Frog пишет: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???.. Была сто лет назад педарача про американское 911, там сюжет был - парнишка доставал мороженое из морозилки, оно далеко было, тянулся и язык от старания вытащил и прилип к морозному дну. Хорошо телефон кое-как достал и набрал 911 и мычал туда что-то. Приехали, разморозили.
Аська: Frog
красная: Frog мухахашечки)))
Опупея: Frog пишет: Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Три дня никто мусор нивыносил! Видимо, из принципа.
Анфиса: Кто и та щаз мусор ведром выносит и с ведром моится...
Анфиса: MeloMan: презерватив - это 99% защита Кайлес: а 1%? MeloMan: атака, блеать xxx: Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут. yyyy: Напоминает автодороги в Москве Maniana: Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!! Recon105: Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!" )
Анфиса: xxx: Ну почему так? xxx: Читаешь комментарии к статье, уже начал более-менее понимать суть дискуссии... xxx: И тут выясняется, что их надо читать снизу вверх. Красов: я вот всегда знаю, кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего... В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом: - "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно.. Томно закатывает глаза: - О, Пари... Не выдержал. - Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри... И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания. xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца (( yyy: а состав какой? xxx: да ерунда всякая ( yyy: сложно сказать что ли? xxx: нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других xxx: как дела с проектом? Баги пофиксили? ууу: починили -> протестили -> нашли баг -> стали чинить -> сделали 2 новых бага -> починили 2 бага -> протестили -> появилось 4 бага ... фибоначчи нахуй Когда я читаю всякие истории про собачью преданность, у меня, хозяина двух рослых хасей, складывается впечатление, что в критической ситуации я могу рассчитывать только на кота. ххх: приехала знакомая из америки, ночное время она проводила в клубах ххх: и составила очень четкое и емкое описание того, что происходит в сегодняшних ночных клубах моего города ххх: "...но такое ощущение, что никто не отдыхает, все слишком заняты состраиванием надменного ебла"
Анфиса: Провожала маму в аэропорт на самолет в Париж. На обратном пути все ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой. ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка) ууу: Могут. Но в голове им уютнее. хотела почитать тему про кухни. На первой странице какая-то падла вбросила про то, что мужчины хуже женщин и у них отсутствует вкус. Добралась до 12 страницы - про кухни еще ни слова не было xxx: Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация. yyy: Это явление называется "блядство". Отличайте понимание людей от их проекций. Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге. xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. yyy: А зачем ты ему? :) /Ощим не серчайте, я подвисла, зато книжку Дживс и Вустер себе скачала из анека))/
Paloma: Анфиса Открыла для себя баш? тёти, тёти, все, кроме меня поняли, КАК нога в ведре может застрять?? или это какое-то особое ведро? а какое тогда? я вижу себе обычное ведро...там нога, еси не слона, не может же застрять??
Дочь Монтесумы: Paloma мужик наверное давно нохте не стриг)
Рыбачка Соня: Paloma Я тожи не поняла, но подумала, а вдруг и правда застревает, я ж не пробовала. Да и ваще, аффтар имеет право на художественный вымысел.
Анфиса: Paloma пишет: Открыла для себя баш? да некатарые леди_в_красном надают сцылей, потом сидишь, блин))))))
красная: Анфиса смех продлевает жизнь))) Paloma пишет: КАК нога в ведре может застрять?? есть же такие ведра мусорные, как цилиндры. круглые и узкие. у мего мужа лапа 45 с переходом на 46й, завтряла бы как нефиг))
Анфиса: Ну чо, с лифчиками успокоились, будем вёдра примерять?
красная: Анфиса ага))) у нас конское ведро, там даже плечи не застрянут.
Frog: Анфиса Ну вот если бы Груст пришел, мы бы его и про ведро и про липчики бы спросили. Умеет ли он их взглядом одной рукой расстегивать? Вообще мужчина к определенному возрасту должен становиться опытным лифтером, а то ведь некоторые в возрасте 40++ действуют как "американский девственник". Поневоле призадумаешься
Анфиса: Frog я терь буду думать, а каг моя с липчегом справляетси)))) Ну, вроде не застревал надолго))))))
Мусь_Мистическая: Paloma У меня дома было ведро эмалированное. Оно классической формы, но внизу (7-10см от дна) на нем сделана такая полоса вогнутая. Зачем, я не знаю. Видимо это дизайн. Вот в нем реально так застрять, ну если размер ноги позволяет.
Mock: Paloma пишет: Анфиса Открыла для себя баш? дадада, офисные работники уже много лет сначала открывают баш, а потом корпоративную почту ))) за цитату с баша могут запустить в коллегу дыроколом: "это же вчерашнее!!!" )))
Paloma: Mock Гы, я знаю таких, ога я и сама его почитываю регулярно :)
Paloma: http://ibigdan.livejournal.com/13382418.html Оттута смешно, недослышки разные :) А я вот думаю, когда-то давно была такая темка, то ли на СЗГ, то ли еще раньше. Вот, может, замутить еще раз? или уже неактуально?
Шапокляк: Если боян извините.
Груст: жаргонно-славянский разговорник Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ; Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія GTFO — Изыди Just for lulz — Токмо смху ради, Единой потхи для LOL — СВГ (Смюсь вельми гласно) Sad but true — Скорбно, да истинно Tits or GTFO — Перси али изыди Анон доставляет — Невдомый доставляше Анонимус доставил — Незнамокто принесе Аффтар жжот — Писарь возжегаше Бан — Исторженіе во тьму вншнюю Банхаммер — Мечъ-кладенецъ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ Большой пиздец — Свтопреставленіе Бомбила — Ямщикъ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набгающу! Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно! Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое Вещества — Зелья дурманныя Взять и уебать — Яти да зло поразити Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь Гипножаба — Лягва прельстива Гот — Отрокъ блдноликій Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ Имиджборда — Срамная доска ИМХО — Нижайше полагаю Интерфейс — Междумордіе КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ Копипаста — Канонъ Креведко - Пучинный тараканъ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дтище умомъ скудное, Недоросль Манул — Котъ-Баюнъ Маньяк — Писюкатый злодюка, Злыдень писюнявый Мат — Глаголы нелпые, словеса срамныя Моар! — Паче! Мотиватор — Сподвигатель Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради. Например — Яко аще Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ Ня — Любо, Премило Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя! Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ! C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами Слоупок — Зврь-тугодумъ, Зврушка неспшна, Неспшунъ, Тварь зло медленная Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ! Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной Сфейлил — Бсъ попуталъ Тред доставил — Нить зло веселяща Тролль — Лшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору Троллфейс - рожа ехидная УГ — Калъ безрадостный Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сча свщна Хороший, годный — Благій, лпый Школота — Отроча, Дтва неразумная, Дите безштанное Эмо — Слезливецъ Эпично — Былинно Я нихуя не понял — Ни бса не уразумхъ Ябвдул — Азъ прелюбодйствіе свершилъ бы ну с матом конешн, но аз возхохоташе подъ лавкою. филолухи, давайте продолжим? напирмер не вижу капитана очевидность - недоработка же есть!
Груст: Frog пишет: Ну вот если бы Груст пришел, мы бы его и про ведро и про липчики бы спросили. Умеет ли он их взглядом одной рукой расстегивать? в ведре застрять как нефик - лишь бы размер был с стопу без пальтсев (ну шоб они вверьх загнулись и все). это ж как с лампочкой во рту )) кстате, никто не проверял с ведром а то мож мы не знаем ничего? ;) про липчики - я жутко ругаюсь когда лезу и его обнаруживаю, ну в домашних условиях. расстегивать одной рукой тренировался бгг, но у нее ж замки се ремя разные! и ваще, то спереду, то сзаду - пока разберешься уже и кхм неактуально
Анфиса: Груст пишет: кстате, никто не проверял с ведром а то мож мы не знаем ничего? у меня нет ведра... лампочка есть, но я держусь уже несколько лет, хотя очень бесит "как".
Frog:
Frog:
Груст: Анфиса только недавно вычитывал. суть в том, что из закрытого состояния рот открывается шырше (это при всовывании то есть), а из полуоткрытого - нифига (это когда лампочка уже унутре), пушто поднапряженные мышычы челюсти менее эластичны. ну и да, вроде все логично и понятно, но сёравно проверить хочется - страсть!
полная версия страницы